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 相关评论

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   评论人:Jess Dahmer  评论时间:2018/10/18
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   评论人:Lisbeth Allston  评论时间:2018/10/18
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   评论人:kse3lx5d  评论时间:2018/10/18
    

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/18
    阮卓佚:90后,我们是金子,却也是垃圾

  “千里马常有,而伯乐不常有。故虽有名马,祗辱于奴隶人之手,骈死于槽枥之间,不以千里称也。”千里马常有,但伯乐不常有,你纵是一匹千里马,但是你的处境是“槽枥之间”,而不是任你驰骋的疆场,你就只能是“辱于奴隶人之手,骈死于槽枥之间”的结局了。

  金子未必在哪里都会发光

  中国有句古话:“是金子在哪里都能发光”,这句话一直被用来安慰怀才不遇的人。说者坦然,听者释然!仔细想一下,这句话不全对!首先,这句话根本就是一个误导,金子本身不是发光体,如果没有光的照射,它是“发”不了光的。如果将金子放在漆黑的夜里,它也只能如空气一样,让你感受不到它的存在。其次,要是将它单独放在(就如我们在首饰店里看到)橱窗的强光灯下,它的光却能炫目。

  人也是一个道理一旦被放错了地方,就是垃圾。这里垃圾的意思,不是说你一文不值,而是在这种情况下,纵然你就是自身再努力,也白费,它也逃脱不了成为垃圾的命运,难以逃脱注定出局的结局。你纵有用武之力,但无用武之地。

  一个人找不到自己的位置

  有个“漂母饭信”的故事,在这里提一提。韩信年轻时,家里很穷,经常吃蹭饭。有很多妇女在河边漂洗丝纱,有位老大娘看见韩信饿了,就匀出自己的饭给韩信吃。韩信感激地对这位老大娘说:“达志以后,一定要重重地报答您老人家!”谁知这位老人非常生气:“你作为男子汉,居然不能养活自己!我是看着你可怜才给你饭吃的,谁指望你报答啊?”就是这位养活不了自己的韩信,却有着杰出的军事才能,“韩信将兵,多多益善”,找对了处所,就是一个将军。找不对处所,就是一个流浪汉。正如:你是一只兔子,却在游泳队任职。你是一只乌龟,却在长跑队工作。找准位置,你就是一条龙。找不准位置,你就是一条虫。

  人得其所,这是人生的关键

  天才和垃圾只差一步,不是说纸尿裤那一步。而是,适合和不适合这一步。“人放错了地方就是垃圾”,这句话倒过来考虑,就是如果你现在感觉你的处境很垃圾,不妨换换自己的心理环境、工作环境,或许就是一片新天地。这就是人们常说的“树挪死,人挪活”了。并不是鼓励你在现在的位置上有一点点不如意就开始换。而是让你去思考你到底适不适合这个位置,当然,凡事都没有绝对的。只有我们尝试了才知道。

  你还要有能力先成为千里马,然后去找你属于自己的“位置”。

  有了自身的才干,然后找准自己的位置,这是走向成功的前提。

  实名阮卓佚:让你们不一样的90后。QQ:774775139。

  分享,是一种美德。

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/18
    存在的时光一步步走

  也许连孤影也不能同行,因为没有光。

  ——题记

  是的,那些说给树听的语言,可能嵌在树的年轮中,随流年一点一点长成参天大树。时间就会这样过去,而的生活还在继续。想说说很多事,确忘记了所有语言。不要空许什么愿,不说爱你一万年,因为我无法再到下一个一百年,说多了还累。

  每个人心中都有这么一个角落,里面住着伤,总是在没有人的角落里安静地蔓延。没有人能看见,没有人能知道,没有人能懂得,因为在历史的长河中学会了安静的埋葬,也学会了掩饰。寻找快乐而微笑,但笑却只是一个表情,与快乐无关,这不过是奢求。悲伤的人努力寻找着微笑,只为掩饰那所谓的悲伤。而相反的人,有相反的做法。真的社会很单纯,复杂的是人。

  有些风,冷!可人很清醒,有种感觉就是没有感觉,因为眼泪一流出来就已经结成了冰,寻找一种可以抵抗麻木的无常和变数。世界的繁华与热闹,洋溢着世俗喧嚣而腻人的味道,而我们却始终无法融入其中,总是无法避免地抬起自己的头去仰望这个沉默的天空,周围的悲欢离合,都是独自热闹,我的那些…在地下黑暗潮湿的洞穴里彼此厮杀,所谓没有眼泪,不带表没有悲伤。

  曾想过去最远的地方,想把曾经纠缠在梦境中经久不灭的幻影统统遗忘在天涯海角,却跟着我在梦境和生命中继续纠缠,如同黑色的风,永远没有吹完的念头。

  短暂的时间,有多少人会愿意顺感情的边缘徘徊上许多年,大概没有,可是每个人都希望用心去经营一份感情,一日没一日的沉醉。什么时候笑是最真,真实的笑对待真实的人。

  生活的继续,继续的生活,那些不请自到的堕落,梦幻般的出现在生活中,当醒过来时才会发现,自己原来变成了这样!似乎有数不尽的美都在这样的时光中错过了。叹一句,还好,还好,已醒来!

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/18
    我在秋天

  秋已将半,凉风习习,绵绵冷雨,丝丝秋风,带着萧杀之气,肆意的摇曳着花草,和着秋的瑟瑟悲凉,弥漫在空气里。

  天地一片潮湿,处处都是秋天哭过的痕迹,头上湛蓝的天空,轻柔的云朵向我温柔的飘来,转瞬四散,找不到踪影。好不让人扑朔迷离,落寞的诉与风,听它呢喃自语。

  昨夜,听雨,在不知不觉中睡去,做了一个幸福的梦!冷风将我吹醒,睁开眼,伸手触碰了那朵在月光下盛开的幽幽兰花,在眼前正在凋零,花瓣飘散,弥漫着醉人的香气,花瓣如雨的落下来,淹没着我,又沉沉的睡去......

  于是,早晨醒来,我急急忙忙的去看那院落里一池的鲜花,原来,花朵真的即将凋落,被雨淋得狼狈不堪,我的心骤然颤抖,一股悲凉从心底升腾,伸手去触摸那花朵,绕指的冰凉漫入心扉,凝结成温热的泪,滚落下来。

  风席卷而来,看那片片花瓣,重重的摔在地面上,喘息着,悲鸣着,在我眼前脱色、枯干,随风扬去。无法挽回的爱情就像这即将凋零的花朵,轻轻一碰,花瓣就簌簌飘落。

  凋谢是每朵花的宿命!年年岁岁花相似,哪一朵也过不了这一关!岁岁年年人不同,哪个人又逃得过岁月无情呢?

  我的伤心我的难过,如秋之瑟风,漫卷轻纱,无边无涯!我回味生命中最美最痛的这一季轮回!望着满地零落的花瓣,我仿佛听到心碎的声音飘在风中,惊醒了多少尘世的美梦?!我知道,有些幸福只能在梦里!

  季节的脚步总是如期而至,可是心灵的季节为什么这样凌乱无序!春花、夏雨、秋风、冬雪,率性而来,随意而去。无法用平静的心去接受季节的突变,无情的秋风,黯然将三千繁华,飘零散尽。

  此情此景,虚幻了春夏的梦,悲浸入秋的凄迷。就像一种宿命在空气里缓缓地流动,在秋风荡漾,看见自己悲伤的灵魂在颤动。

  听见秋风呜咽悲鸣的心语,泼洒在这凉薄的秋天,也想放飞心灵,和叶子去流浪,却被这凄凉的秋雨湿了心的翅膀。深情已经过去,只留下落花飘零的痕迹。

  刚刚醒来破碎了的梦,飘散在风中,过去,也已蓦然成风,今天也会成为昨天,秋风吹走了热情如火的夏天,待至冬藏,春天又将不远了。我想,人生的季节在自己心里,你若不动,风又奈何,你若是不伤,岁月无恙。

  昨天还在,在记忆中清晰,今天,好好的经历,相信春去秋来,梦依旧,明天会芬芳而精彩。

  9.12晨.红颜魔尊随笔

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/18
    流年的淡香

  回首往事,40不惑,经历的岁月,走过的路程,初涉尘世的迷茫、穿梭于人际关系的你来我往,茫茫人海,芸芸众生,总感觉迷失了方向,一不小心,把自己淹没在物欲横流的繁杂世界,缺少了自己思维、处事和为人,把自己给弄丢了……

  我还在想象着我的逝去的青春岁月,可我却已经真的40有余了吗?真的吗?不愿意去想,但不得不面对。曾经的年少轻狂,辉煌理想,梦想追求,早已荡然无存。曾经的花样年华,早已悄然而逝。60后的我们已经开始站在了40岁的风口浪尖上,爬到,接近50岁的顶峰,面对四十不惑,还有多少人可以昂着头,信誓旦旦,说我们依然年轻?是的,年轻就是资本,面对着异军突起的年轻一代,60后的我们是否还年轻?

  岁月轮回,日复一日,阳光依旧陪伴着无情的岁月,斗转星移,数落着年轮的沧桑,暖暖的升起,夕阳西下几时回,岁岁年年人不同,中年的我们是否还能安详地坐在树下聆听花开花落的声音,谈笑风生,回忆过去的经历。

  追忆年轻时我们曾经奔波的日日月月,来不及看看身边的风景,却已被岁月催着前行。回想过去,走过的路,经历的事,历历在目,心头涌起的不仅是一种酸楚和无奈,不由让人感慨万分。中年的我们,老人的变老,孩子们的长大,我们的心态已不在年轻。沐浴在阳光下,时间会改变一切,包括我们的容颜,包括我们的体态。我们可以静静的在时光的隧道里漫游,这时的我们,心中掠过的不仅仅是难以言表的伤感,更是失去的风采年华,还有那镜子里自己憔悴的容颜和岁月痕迹,更有的是刻骨铭心的记忆。

  中年的我们,渐渐也会步履阑珊,弯腰驼背,一路走来,也开始注重亲情和对方彼此的温馨,家,成了美好的归宿和幸福的港湾,孩子也成了希望和寄托,也不会去感受别人对自己的言语,也不去追究得失,一切顺其自然,随遇而安吧。最渴盼的或许就是能有一个一路陪你走来的伴,安逸随和,淡定的看着夕阳下的风景,永不厌倦的陪你到老,相互扶持,听听彼此一辈子讲也讲不完的故事。

  不惑的我们,关注的已不再是人,而是自然。让我们把所有的爱,所有的情感,都溶入到对大自然的无限崇尚之中。只有那时,才会有心境,才会有时间,静静地体味大自然的美丽与和谐。让我们的心就象平静的湖水,一叶知秋,一杯清茶,一幅人间山水,一曲过去的老歌,闭目养神,看着远处山水美景,不再会掠起任何波澜,奢望浮华,宁静地望着蓝天,用思绪去放飞过去的岁月,让青春的风筝在心的沃野里随意飘飞。品一杯香茗,把一曲岁月的老歌反复聆听,我们会更加珍惜爱,珍惜亲情与友情,珍惜每一个黎明与黄昏,珍惜每一位岁月中走过、经历过的人和事。淡淡的从现在的风华正茂走到衰老的那一天。

  回想起每一个酸甜苦辣的瞬间,都去淡然的回首一笑。多少的风风雨雨,人间冷暖,多少的辛酸无奈,就让他在这回首一笑中随风而逝吧,珍惜这还未曾失去的美好年华吧,带着感恩过好每天,过好每秒,看淡世事沧桑,内心安然无恙,走好人生的后一半旅程,无怨无悔,不留遗憾。

  生命的轮回都是一次旅程,淡然的回首所有的一切,或许那时身边的人以物是人非,或许那时曾经的美好以消逝在时光里,我们是否会感叹时光的无情,我们是否会后悔曾经的一切一切。不去迷茫,漫步在夕阳下,看街边热恋中的恋人的恩恩爱爱,那也是一片风景,年轻真好。

  岁月轮回,物是人非,一个个熟悉的人,渐渐的离我们而去,新的希望生生不息,何尝不是一种悲伤、快乐、安慰。中年的我们,等我们老的时候,还是那么遥远吗?精彩的回忆,已成了封存的记忆,追忆流年,岁月依旧,生命的旅途中风景依然,中年的我们仍旧在路上,让我们带着微笑、带着感恩,拂去浮尘,放松心情,给生活添几笔色彩,一路走去,给岁月留下流年的淡香。

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/18
    永远把自己放在风雨中

  人们总是在说阳光总在风雨后,可阳光过后是什么呢?还是风雨。当我们每天淋浴在阳光下的时候,却总是会想,如果哪一天下一场大雨该有多好啊,可雨下多了,又会怎么想?我不希望阳光总在风雨后,我只想每天都是风雨,那样最起码我心里还能期盼着阳光。

  其实我们的生活就是在风风雨雨中度过的,从我们学走路开始,多少次的跌倒让我们学会了站立,多少次的爬起让我们学会了走路,直到会跑,会跳;多少次的挫折,让我们学会了坚强;多少次的伤害,让我们懂得了疼爱;成功的人总是在失败中找到了自我,失败的人总是在成功中迷失了自我;爱伤的深了,才会长大,病的久了,自己都能成为医生。

  不要总是抱怨生活对自己多么的不公平,这世界本身就没有绝对的公平,也没有绝对的绝对。有人总是抱怨自己生错了年代,不知道哪个年代才适合你?远古?山顶洞?还是混沌初开?没把你生在民国之前的任何一个时代已经不错了,如果你是一介平民,皇帝的儿子生来就是皇帝,你轮回多少次也只能是平民,公平何在?真让你当了皇帝又能如何,放个屁都得被人看着,天天担心天下被人夺了去,就算老婆多点,让你一晚上睡一个,你有那本事吗?人一辈子爱一个人不容易,那么多老婆,你自己都不知道你究竟爱谁吧,更不知道谁是真正爱你的,可怜!可悲!可叹!还是现实点,努力学习,有本事自己去当国家主席,少点抱怨,多点行动。

  不要总抱怨自己生在穷人家,总想着要是有个有钱有权的爹该有多好。很羡慕那些富二代吧,有钱,有车,有房,有MM,钱是富一代给的,车是富一代买的,房是富一代建的,身边的MM大多是公用的,兄弟是用来卖的,朋友是用来吃肉喝酒的,家产最终是用来败的,只有孤独才是真的;而你呢,最起码还有斗志吧。也不要羡慕那些当官有权的,他们的日子也不好过,每天勾心斗角,还总得担心自己那把交椅被别人抢了去,弄不好还得进去喝稀饭,容易吗?理解点得了。

  羡慕大老板,得了吧,生活中最惨的就是这些人了,穷的只剩下钱的人,身边各个年龄的二奶挺多,一人一辆车,一栋房,一笔存款,每天还得供着零花钱,自己挣的钱总算是有地儿花了。可一人给生个孩子,还不敢明着养,只能偷着生,孩子多了,自己都不知道叫什么名字了,最惨的是可能没几个是自己亲生的,你能包着她,她也能用你的钱去包别人,甚至你还得开着车把她往别人床上送,到头来只能是自己花钱给自己买帽子带。总算有个真心真意的原配夫人,到老了才发现,这一生除了给了她一个结婚证,一个破碎的家,还有什么?也许等到头发白了后悔时才发现,她已成了别人的拐杖。

  创业艰,守业难;拼一代,富二代,穷三代。人生吃着最香的不是山珍海味,而是苦;父母留给我们最好的不是万贯家财,而是意志。酸、甜、苦、辣、咸,人生百味。吃过苦,方能知道甜是什么滋味,一辈子只吃过甜的人,焉能感受到这人生的种种滋味。吃得苦中苦,方为人上人。

  穷是基础,挫折是阶梯,失败是主体,坚持是我们迈向成功的灵魂;成功只有四步半,走完前面的四步,最后那半步你已经完成了。活着,就要创造价值,要活得有意义。求人不如求已,欲求人,先要施与人。送人玫瑰,手有余香。要学会爱自己,更要珍爱身边的人,包括你的敌人。爱一个人不容易,被一个人爱更不容易。不要只为自己而活着,珍惜每一个关心你的人,你会得到更多的爱!

  记住,永远把自己放在风雨中,在你的心中,一切皆为阳光!

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/18
    把握现在

  历史总是惊人的相似,重复着一次又一次。怅望千秋,王朝更迭,却秦月依旧,叹巍巍五千年,不过白驹一瞬,却逃不去分合交替。

  人生百年,岂莫不如是?不知多少人会懊恼曾经的自己,相信回到从前,一定改变一切。倘若真能探得彼岸花,重来一次,这所有真的会不同么?

  不禁自忖,回得去从前,我又会何然!

  射出的子弹返回枪膛;

  西下的夕阳回到东方;

  青稚的我又坐到课桌旁……

  欢闹,嬉笑和忧伤,还是那样,少年特烦恼!

  那时的天很蓝,那时的心也很难,同样的场景,同样的心境,时光倒流,也只会让历史重演。于是我的人生会留下许多遗憾,可我从不后悔当初的抉择。

  我们都是活在现在的幸存者,不要哀叹过去,也不奢望未来,只是更认真对待现在,选择此刻的心境,努力着,打破自己的死循环,坚信,好好珍惜,这次的自己定然不会太坏!

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    爱书吧,我的朋友们

  监考完中考最后一场英语,我急急忙忙赶到学校,果然和去年一样,我不顾倒垃圾学生的异样的眼光,又从垃圾堆里捡了一批书回来。

  不论是中考还是高考,总有一些学生把自己念得书随随便便就扔了,有些学习资料还是全新的,甚而至于还有一些名著和字典。怎么就这么忍心就把书扔了呢?对于网上报道一些高三学生撕书减压的行为,我是大大地痛恨,那是一种浪费,更是对书本、对知识的不尊重。

  每到初三复习阶段,总有一批学生在到处找书,这时我所捡到的书就有了用武之处,看到他们感激我的目光,我总是叮嘱他们以后要保管好书,留给以后的学生读读。书虽然旧了,可是知识是不会陈旧的。能为他人结一份善缘不更好吗?

  生活中,许多人知道我喜欢买书、看书,有时会跟我借书看,我也乐意与他们交流。可就怕他们借书不还,弄没了或是弄脏了书。我觉得这是对书的不尊重,也是对我的不尊重,也就没有下次再借的可能了。有时我觉得借一本书出去,那就是一次冒险,你说不是吗?

  看着书橱里巴金的“激流三部曲”,如今只剩下了《春》、《秋》两本。大仲马的《基督山伯爵》只有下册,上册却没了。霍达的《穆斯林的葬礼》已与我失之交臂……我读书喜欢在里面圈点勾画,批注自己读书心得,如今却没了,真让我心痛。当初借书时的信誓旦旦,哪里去了?面对对方一句轻描淡写的话:“不就是一本书吗?”我郁闷地要吐血。

  有一次,和一个同事谈起了日本紫式部的《源氏物语》,他没有读过,就跟我借。我想他是语文老师,应该热爱读书吧,就放心地借给了他。一个月,两个月,三个月都没有下文,我只好提起,向他询问。读是读完了,可他总是忘了带。我只好上门去取。放在桌上,我都快不认识我的书了,这还是我的书吗?封面上泼了一层厚厚的油污,书都要发霉了。这真的是读完了吗?唉,我的书啊,真是遇人不淑啊!我又是擦,又是晒,还是难以恢复原来的样子,不过幸好没有丢失。

  我觉得考验一个朋友的办法不是借钱,而是借书。对我来说,一个不爱书的朋友,我要敬而远之。

  爱书吧,我的朋友们,书籍应该在它应有的位置,而不是随便丢弃在垃圾堆里。晚上做梦还在垃圾堆里捡到了好多的书,我好开心,醒来却但愿那只是一个梦,我不想再在垃圾堆里捡到书了。

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/18
    跳出自己心里的搞鬼

  中午出去吃饭,看见一送外卖的男子,刚刚在四楼的门口将外卖放在架子上,给对方打完电话,就匆匆的跑进电梯,我想,他是怕慢了,电梯错过了,又得多等一会儿,或者是就得走路,为了这一会儿的时间,匆忙一点,也是值得。

  走进电梯的时候,他变很急切的按了很多下电梯关门的按钮,样子好像是那样立即就能关闭,只是这电梯似乎并没有听他的,依然在缓慢的进行着自己原有的程序,他的急切,只是他的,不是我的,甚至不是所有其他人的。

  也许他这一快的时间,可以让下一个人多一分钟吃到饭,可以多送一天可以多送几份出去,就已经很好,这种急切的背后,隐藏的似乎是对生活资料迫切的需要,是一种对于生存对于物质极大的虔诚。

  电梯走到三楼的时候,他就急匆匆的跑出去,结果发现,还只是到三楼,可能是三楼某个人懒得等这个电梯,自己走下楼了,看出去了,才看见那是三楼,我听见他很烦躁的说“整什么鬼”,又赶紧跑回来,像是在追赶时间,进来之后,依旧还继续着他的絮语,“整什么鬼”,电梯重新往下,快到一楼,在电梯还没有落地停下的时候,他就开始按电梯开门的按钮,和按关门的按钮一样急切。

  电梯依然没有听他的,缓慢的才将门打开。打开之后,他跑向了另一栋楼,不见了。

  但他说的那句话,却好像一直在我的心里,拷问着我的灵魂,我们是在搞什么鬼,我们的人生是在搞什么鬼?这么匆匆忙忙是在搞什么鬼?

  电影《无问西东》正在热播,好多文章在写,在追着第一波的热点,为了博取更多人的眼球,为了一篇爆款的文章,可能也有很多人守了很久。

  我在这里,每天如此这般,做着自己的事情,将一本书翻开,将一个故事重新翻出,甚至,将一个又一个的意识拿出来,摆在一起供人选择,看上了那个我就对哪个重新进行修饰,看不上的,我重新丢掉,也是从这里到那里,从此岸到彼岸。

  但是,这些都是在搞什么鬼嘛?这中间有一个物质的鬼,充满了一个欲望的鬼,虚荣的鬼,还有一个无知的鬼,就是这些鬼,让我们失去了原有的从容。将日子过到匆忙。

  所有不管是追热点,还是像外卖大哥那样,或者是如我这般,找出一些观点,供人审阅。其实,最后的目的都是一样的,一是生存的能力,二是生存的物质。

  正如《无问西东》里面传达出来的,我们追求合群,甚至在追求的过程当中丢了自己,为了某些东西扭曲自己,真正敢于做自己的人,看着我们这些行为,心里或者有一定的悲哀,也会感觉到一定的怜悯。应该也会说一句“你们在搞什么鬼?”

  那个大哥说这句“搞什么鬼”,是因为按了电梯的等待,但是最后又没有人,他觉得自己好像被戏弄了,或者就是感觉别人在戏弄自己。

  而我心里面的搞什么鬼呢?也是感觉自己似乎是被戏弄了,感觉自己好像在某个方面被另外一种存在戏耍了,但是他还没有让我看见他的面貌,这种东西,可能是自己一直在寻找的真实的自己,可能是自己一直在寻求的某种东西。

  我知道,那个面孔我至今不曾看清,甚至我也许很快就会忘记那个人,但是我不会忘记那句话“搞什么鬼”,因为某一刻,我觉得自己好像是被耍了,被自己,也被这个世界戏耍了。

  然而,那些物质的鬼、无知的鬼、虚荣的鬼,欲望的鬼,在戏耍我。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/18
    痴情狼

  我是一只草原上青青的狼,我不想无心的人,请不要来惹我。

  我火了,可是会咬人的,咬死绝情的人,我绝不心软,谁叫你们要来伤害我,《爱我就别伤害我》,那是我不想要的结果,所以无心的人请走来,有情的人请过来,我要和她自由的去流浪,啊!我心中的紫英,你在哪里?我一定要找到你,我会寻遍草原,我也要找到你,为了心爱的人,我会付出我的生命,如果我找不到你,那么就让我死在草原之上,听我的吼声音,心上人。

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    种养石头

  白音格力在文《一眉山水》中,说他在一个古朴的花盆中养两块石头,隔两三天,就会取后山的泉水浇灌,数年不歇。他养的是一座山,养的是自然之气。

  如果面对一块顽石,你会看见什么呢?石匠看见的是砌房子的料石,雕刻家看见的是雕塑,园林家看见的是假山……胸有丘壑者,看见的,可能就是五岳名山的山水,流泉飞瀑,空山幽径,悬崖绝壁。

  养石头,就是养山,更是养心。

  《红楼梦》里来自大荒山青埂峰下的女娲补天遗落的通灵宝玉,也是养的,不过是用女人的泪来浇灌的。在脂粉与冷香里薰染,居然有了一股缠绵之气,那石头里的绵绵情义,可以把一个四大皆空的和尚变成情僧。

  我想,这石头里,自有风月情浓的——一种超然喧嚣之外的宁静,只有一颗禅心才读得懂吧。石中日升月落月,石中天地空阔,自有溪声涧韵,鸟语啁啾,蛙鼓阵阵,烟雨如帘,绿树成荫,花开花落。地球不也是宇宙间一块小小的石子吗?

  家乡就是一个满是怪石的地方,青色的石灰岩,漫山遍野都是。道州周敦颐悟道的月岩,祁阳浯溪的米拜石,九嶷山的山峰,都是天下闻名的。柳子庙旁愚溪里的小石潭,那些乱石更是大智若愚得不得了,丑、怪、奇,柳宗元说它们最是无用。月岩的石头,我想也是无用的,所以世人懒得去敲它,就让周敦颐捡了个便宜,用来悟道。浯溪的石头也是没有什么用处的,种不了树,也整不成菜园子,被历代名家用来摩崖石刻一下。书法大师宋代第一石痴米芾,不经意遇见,不知触动哪一根神经,跪下便拜,痛哭流涕。

  我想,白音格力,曹雪芹,米芾,都是这样的痴人,有异曲同工之妙。兴许,白音格力浇灌的石头,哪一天被灌得开口说话,也许是破口大骂:“浇你个头啊,把你拿来天天浇浇看!看你骨头里不开出些桃花,肌肤上不长出些苍苔!”

  我也是爱石的,总爱在石头上攀登,闲卧。也颇喜欢古代山水画里的那些怪石,寥寥数笔,勾擦一下,留些白,点几点山树,便有“松下问童子,言师采药去。就在此山中,云深不知处”的深远与幽静了。如果加几笔篱笆,几朵小野菊,便是陶渊明“采菊东篱下,悠然见南山”了。若是乱石之上稀疏几根修竹,便是郑板桥“千磨万击还坚韧,任尔东西南北风”的傲骨与冷峻了。

  也许,每个人都是一块石头,心中都有一方山水。大师们把天地当画册,落日当印章,行云当落款,纳世界于方寸之间,指尖把玩的,不是小小一方石头,却是天地万象。

  文:性淡如菊QQ:171918223

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    绽放在蔚蓝天空上的花

  如果说,月儿是悬挂在天空是诗,那么我要说,太阳是绽放在蔚蓝天空上的花。

  繁忙的一周结束了,紧张投入地忙碌,让人忘却了阴雨连绵的天气。这个周末算是泡在了雨水里,倒让我想念起阳光的味道了。这夏天不应该是烈日当空的么,怎么也学起春雨的缠绵多情呢?

  难怪小时候,奶奶告诉我说太阳是个怕羞的花一样的姑娘,所以阳光刺目。月亮是小伙,不惧人看。我总以为是不是弄错了,不过春冬的太阳,温情脉脉,确实像充满善意的姑娘,给人温暖的怀抱,给人奋力前行的力量。但这夏天的太阳热情似火,威力十足,如果非要说是姑娘,那也是十足的女汉子呀。怎么会这么长时间不见你的芳容呢?夏天的烈日呀,赶快恢复你本来的面目,没有必要要委屈自己。现在看来,你暴烈的脾气还是挺可爱的。整日的阴郁让人感到太压抑了,铅灰色的天空看不到一丝缝隙,这像不像天地萌生时的混沌状态呢?

  今天是我晚坐班,走在上学的路上,感到有些清冷。邻家结亲的鞭炮轰鸣,冲天而起的轰天雷会不会炸开一片晴朗的天空呢?

  火热的太阳啊,你还真是个任性的娃,躲在云层后面有意思么?用现在流行的话说,你还能不能做一个专业的演员。你不见田野里的油菜、小麦、蚕豆……一个个眼巴巴地仰望天空,就等着你的绽放呢。

  只有田头的荒草,才喜欢这样潮湿阴暗的天气,长得那样猖狂恣肆,一个劲地往上蹿着。烈日下劳动的辛劳是可想而知的,“锄禾日当午,汗滴禾下土”,“足蒸暑土气,背灼炎天光”,但人们早已认识到没有辛劳,哪有收获。虽挥汗如雨,但眉眼间、嘴角边总有掩饰不住的笑意。收获的快乐已占据了人们的整个思想,忘却了身体的劳累。你就放心地绽放吧。

  走进校园,阴暗幽深的天井小园里鸟鸣声声,更显宁静幽远。初三教学楼在灯光的映照下,还是明亮如初。早晨这样,中午还这样,晚上还是这样,少了一种晨昏变化之美,且容易让人产生倦怠。现在虽没有落雨,但仍是“黑云压城城欲摧”的态势,一切都像停滞了。夜幕降临了,夜色把这一切都吞没了,但愿明天会是一个阳光灿烂的日子。

  光芒四射的太阳啊,从没有像这样期待你的出现。你这躲在云后哭泣的姑娘啊,什么时候如花的笑脸再次绽放在蔚蓝的天空上呢?

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    烟花三月

  老人常说,三和九是两个不错的数字,三月,春暖花开,风和日丽。九,长长久久!幸福长寿!

  烟花三月,春满大地,花香四溢,可我们大多数人,却再也没有这样欣赏大自然的情怀!是工作太忙碌,不是!是家事太多,不是!还是因为心情不美丽,也不是!就是心逐渐不再那么诗情画意了而已,人也不再那么矫情了而已!但仿佛总觉得心丢失了什么,有那么一点点失落,不知是对生活,还是社会,亦或是自己!

  对生活,我们学会了叹惋;对社会,我们学会了勉强,不是勉强社会,而是勉强自己;对自己,我们则学会了漠视!就这样,忘了三月这个充满感动的季节!充满了温情的季节!暖心的阳光,沁脾的花香,悦耳的鸟语,以及感人的新生!这一切的一切,本来离我们很近,却离我们越来越远。

  岁月不是叫我们就这样让它流逝,他希望我们在他的陪伴下,有我们自己的一个他!不是他永远是他,岁月!不是叹惋的岁月,是值得深思的岁月。我们在岁月里磨砺,成长,沉淀,逐渐变成一个自己都欣赏的自己,是经过经验的累积,困难的磨砺,感情的温热,成就了一个妙不可言独特的自己。

  烟花三月,年年载载,

  我们长大了,岁月是我们的了

  我们却把岁月丢了

  正如那俏丽的满庭花

  虽说开的美艳,

  可终究惜花之人少

  怜花之人情薄

  最终花谢了,烟花三月

  就溜走了!

  烟花三月

  溜走了吗?

  是与否

  真真假假

  也许它并没有走

  总会在一些地方留下缩影

  让人缅怀

  让人难以忘怀

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    今夜又是小雨

  凌晨时分,翻来覆去,辗转难眠。屋内漆黑一片,父亲的鼾声夹杂着呓语,一阵阵传来。睁开眼,呆呆的直视着黑茫茫的夜,脑海里不停地闪现着一幕幕画面,或童年往事,或昨日荣辱。心中如一团乱麻,纠纠缠缠,始终无法平静。

  墙上映着几丝惨败的灯光,透过窗,能清晰看到街头的那盏路灯,它落寞的身影伫立风中,像是一位无家可归的流浪者。曾几时,它也见证了车水马龙,灯红酒绿的尘世,而今,寒夜独向寂寞?它可曾看清,万家灯火明明灭,初阳溢红又清晨。

  我的视线从路灯移开,我害怕那种莫名的忧伤,爬上我的思绪。路灯的周围是一座座老旧的小洋楼,一条宽阔的街道从中穿过,几棵倒霉的树木沿着街道站立,夜风吹过,它们极不情愿的摇了摇身子。我非常理解它们,从远方被迫搬迁至此,带着累累伤痕,强制定居这里。背井离乡已是一种伤痛,可为何还要把风尘强加于它们呢?想到这里,我这颗流离的心忍不住微微颤抖。

  掀开厚厚的棉被,穿上羽绒服,索性打开门,站在走廊上,偷偷的窥视着黑夜。抬头,望着远处的天空,红彤彤的云朵在城市灯火中沐浴,模糊的树影在风中婆娑起舞,阒寂街道把寂寞四处延伸,我像那浑浊的泉水,在潺潺中渐行渐远。我想留下,并非眷恋,而是要把岁月的光辉镌刻。没有人懂我,于是,我在隽永的流年中漂泊,直到那场雨的骤然来到。那场雨很小,像烟又像雾,轻轻飘洒,朦胧了一张又一张脸。

  我故意欢笑,憔悴中略带风霜。我只是想让人记住,哪怕是似曾相识,也能给我的心灵带来些许慰藉?事实证明,我再一次被自己欺骗,雨中,我还是我,而那些勾起我美好回忆的滴答声早已沉寂。我释然而笑,享受着细雨扑面的温柔。 虽无那种雨打芭蕉的诗情画意,可也让我忆起了黛瓦红墙的呼唤,它们曾经为雨的到来欢舞,可它们却忘记相送,如今,却让我一个不懂风雪的浪子,欣赏月下霜华。 也许,在这场夜里,我是雨的冗余,是为了见证雨最忧伤的飞舞。

  身在夜中,我却包围了黑夜。夜色流淌,无声细雨点点滋润,我像沃土里的那棵春笋,破开所有,只为生命向上。此刻,生命的血液在我的心里奔腾,枯黄的野草重换生机,万物皆在我手心枯荣。尽管如此,我还是渴望邂逅一场雨,世界的肮脏需要清洗,人心的污浊需要祛除,可我无能为力,就算我蒸发人间,也只能是一滴露珠,那些云朵太过缥缈,深邃的天空又给予了它们太多的高傲,冥冥之中,似乎早已注定我独挂枝头的人生。我的心里还抱有一些幻想,因为我渴望融入雨中,那里是尘世喧嚣的尽头,是自由新的驻地。从没想过,自己有一天真的能参加一场突兀的雨。风呼呼而过,轿车向着远方疾驰而去,我在人群中停立,静静的感受作为于的感受。我看到自己从云端飘落,心里有些不舍的随风而摆,

  也不知飘了多久,我的眼中浮现出一片人海。人潮汹涌,朵朵浪花开了又谢,谢了又开。面对人去人往,我开始为生命欢呼,为爱恨呐喊。可没有人看见我,我只是一滴雨,即将等待我的可能是一丝白发,也可能是一个没有生命的刮雨刷。我没有选择的余地,我的身体被大自然的暗潮牵引,我无法控制,也没有选择的权利,就这样,我像位暮年老人,颤颤巍巍的落在眉间。须臾,一丝丝哀伤袭上心头,我面带忧愁,痛苦的领悟着命比纸薄的红颜故事。

  我从眉头滑落,我急忙抓住一根黝黑的睫毛,可最终我还是掉落眼中,成为了一滴眼泪。从雨水到眼泪,转瞬间,人间烟火不再温存我心。

  汽车鸣笛声突兀响起,逼仄的空间把我笼罩,我不停的向人群深处挤去,只为了得到片刻的安静。我已经受够了人与人之间的陌生,我要去接受新的认识,走出单调的生活。拿起手机,打开通讯录,却不知打给谁?这时,才发现,自己不仅孤立了这个世界,也孤立了自己。我把自己推向孤独,却在孤独中失去了自己。恍然明白,原来在失去自己的过程中,我错过了一场雨。

  既然往事不可追,那就让今夜为我挥洒心雨,铸成我雨中听荷的那段伤感。

  雨渐渐停止,热情的温度在扩散,仰首深嗅,经过雨洗礼的空气格外新鲜,我的精神为之一振。昏昏的头逐渐清醒,浓浓的睡意刹那化为虚无。记忆中的琐碎慢慢沉淀,眼前的世界逐渐清晰,带着丝丝厌倦,我从路灯下经过。带着点点向往,我从梦中醒来。梦醒后,再难入梦。念着那些深情款款的字句,听着远处不绝于耳的车辆呼啸声,看着绰绰人影聚散离合的画面,我似乎从雨中挣脱,我甚至怀疑,今夜是否真的有过一场小雨?

  小雨无处可寻,它们进入了生命,成为了今夜。它们的隐匿让我措手不及,我无法用温暖印出它们的踪迹。于是,我终于放弃了一次对雨的执着。

  尽管雨淡出了我的生活,可我依然相信,在嫣红春花里,在皎洁秋月中,它们都曾委身于今夜。

  二零一四年一月四日凌晨于成都,竹鸿初笔

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/18
    你好,付小忍

  我想,当你看到这篇文章的时候,我是高兴的,因为可以向大家介绍自己。我是付小忍,至于是否是真名倒也不必细究。今年20岁,因为生活的地方大家都说虚岁,其实,我19岁的生日都还没有过。与其说是写给可以看到这篇文章的人的,还不如说是写给自己,现在的我,所憧憬的未来的自己。

  有人问我是什么样的人。我可能会语塞,比起自己,我反而会更了解身边的人。不知道会不会有人同我一样。爱自己时便觉得自己是这个世界起码是自己所生活范围内的太阳,光芒万丈。讨厌自己时便觉得自己连最简单的事情都可以出差错,当真是把自己贬到了尘埃里。我的老师曾说:“你的性格里总是带着极端的种子,缺乏对自己最基本最理性的考量。”

  一开始,我对老师的话是不屑的,我觉得,一个人正是有了各种各样的感受,不管是积极的还是消极的,才像一个完完整整的人。老是端着总让人觉得不易靠近。可后来我不得不开始思量:如自己这般的性子便会招人待见吗?答案是否定的。人无完人,在这个世界上做一个十全之人实在是太不容易,但尽量完善自己的一些性子总是好的。

  自古以貌取人让文人墨客所不齿。可如今这个看脸的世界,没有颜值总会让人有意无意的忽略掉才华。我认为自己也是个看脸的人。可我所看中的“颜值”,不是如上帝般雕刻过的脸庞,而是体现在外貌上的对自己和他人的尊重。这无关于贫穷还是富有。不用每天都把自己打扮的花枝招展,可也干干净净,整整齐齐。用最好的样子拥抱这个世界才是对自己和自己每天所接触的人的最大的看重。

  家里的人总是说我年轻,未来的路还有很长,是啊,我今年不过20岁,按照中国人平均寿命来算,我还有五十多个年头可走。可在这个00后都已经快要高中毕业的时代,我仿佛已经不再年轻了。人们总以未来来麻痹自己,可握在手中的现实才是所有人更要加倍珍视的吧。

  未来的自己,我不知道你现在在哪里,也不知道你在做什么,是不是一切都还如意。可我想告诉你,不管你现在境况如何,应该都是现在的我造成的。不知道那时的你是怨我还是谢我,但我要告诉你,不要来打扰我,就静静在那里看着。看着现在的我所做的一切,对的错的好的坏的。

  对了,我还要告诉你以及现在的自己:人类进化伊始便是群居动物,想要脱离社会一个人过活目前来说恐怕是任何人都办不到的事情。虽我生来不是为了讨好别人,为他人而生的,但我终究也不是让别人生厌的,受到别人的喜欢自己当然是欣喜的。知道这些,你就知道该怎样来处理与别人的一切了!

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/18
    命中注定两茫茫

  荣是一个乖巧的女孩,也是爸妈的心肝宝贝,从小就跟公主一样的活着,但是因为一些原因十五岁就下学了,下学就参加了工作,那个时候的他还什么都不知道,只是个孩子。

  她认识他的时候是在十八岁,荣离开了现在的工作,找到了另一份工作,因为年龄小,所以第一次出去上班是她很开心的,因为能看见很多人,听别人说,在外还能学到很多知识,这也是她第一次认识了让他难以忘记的人,松,他刚好比容小两岁呢。

  荣刚到的那个地方是一个专门给超市配货的仓库,因为是碰巧撞上忙的时候,所以大家都忙得不可开交,谁都顾不得谁,老板把荣带到正在贴条码的松的面前,跟他说,这是刚来的,就交给你了,她叫荣,你叫她荣好了,荣啊,这是松,以后就由他教你,有什么不懂得,就问他好了,容点点头,就蹲他跟他学怎么贴条码。

  这是荣第一次独自一人在外边上班,所以很腼腆,就算什么不懂得也不好意思的直接问他,毕竟他是个男孩子,荣从小就很少和男孩子相处,多少还是有些不好意思。男孩子毕竟是男孩子,他才不会管你怎样呢,调皮的他总是在没事的时候诚心的招惹荣,把他的手机藏起来啊,趁她休息的时候,把她的脚用绳子绑起来啊,再不就是把她装到发货的箱子里啊,呵呵,真是什么怪招都有啊,也许他小的事吧,总是那么调皮,但是渐渐的两个人熟了,因为第一次接触男孩子,荣动心了,第一次,感觉,就是喜欢他,但是是藏在心里的那种喜欢,从不敢言明。

  荣记得了他的生日,每年都是提前给他选好生日礼物,在下班的时候偷偷的送给他,尽管他一点也没有记住荣的生日,但是容一点也不在乎,只要关于松的事,荣总是比谁都关心,荣为松,第一次学做饭,都不管油会烫伤自己,荣的朋友都劝她别傻了,松是不会喜欢她的。因为松亲口和他的朋友说过,松说只当荣是同事,没多想,但是荣还是不死心。

  荣刚刚学会一道菜,就去超市买了菜,要做给松吃,松没有拒绝,荣到了松的住处,还是会紧张的,到了厨房一个人在忙东忙西的,忘记加什么料了,就打电话求助,朋友说他这是何苦呢,她总是笑着说,不苦,很幸福。菜做好了,就和松坐在一起,一起吃饭,虽然一晚上什么都没说,开着电视,但是屋里还是静静的。吃完放收拾完以后,荣就去睡了,第二天一大早就起床给松做好面,吃完饭荣就先走了,因为今天荣休班,她一个人走在路上,感觉是幸福的。

  等上班的时候听说松感冒了,发烧在家打针,荣担心了一天,终于熬到下班了,买了感冒药,买了水饺冒着大雪给他送去,虽然路上很滑,但是她不怕,虽然路上黑黑,她也不怕,看到他没事就离开了。虽然路途很远,路上很黑很滑,她都不怕,只要他没事。

  为了他,荣吃了不少苦,也忍受了不少的委屈,不知不觉的五年过去了,荣长大了,松也长大了,什么都变了,唯一不变的是荣对松的感情,五年当中,每年都给他准备生日礼物,每次他感冒,都给他准备药,每次松回老家,荣都不怕昂贵的电话费,给他打到停机,他开心荣陪着他,他不开心,荣也陪着他,就连他找到女朋友忘记荣的时候,荣在他面前总是笑着的,虽然心里在哭,看到他们很甜蜜,荣的心就像刀割,但是还是笑着,他们分手了,他很难过,荣就想办法要他高兴,但是,结果是,六年过去了,每年都会听朋友说,松不喜欢她,但是荣对松好,松从来都没有拒绝,让荣心里每次都有那么一点点的希望,一点点的高兴,最后都变成了失望,也许松不拒绝荣对他好,只是不想伤了荣吧。

  荣要定亲了,也辞掉了工作,但是还是忘不了他,但是现在的男朋友,真的对她很好,为了爱她,什么都可以做,他不得不嫁给他,在定亲的前一天,荣上线,看见松在,很惊喜,松基本不会在线的,荣想了很久,和松打了个招呼,松回了话,荣问:“还记得以前我说有个问题要问你吗?”松说:“记得,你问吧。”容说:“以前我那么喜欢你,相信你不会不知道,我知道你一直在装傻,我那么喜欢你,难道你就一点也不喜欢我吗。”过了一会,松说:“其实说句不该说的话,我和我的女朋友交往的时候,和她交往了那么久,都没有了解你了解的深。”荣又问:“那,为什么。”松说:“就像黄小琥的那首歌唱的《没那么简单》。”看到松这么说,荣虽然没有明白他的意思,但是知道他不是真的讨厌她,她笑了笑,关掉了电脑。

  荣和别人结婚了,喜宴请酒的时候,松也在,毕竟同事一场,但是荣知道,从头到尾,不管荣在不在和他说话,松都没有面对面的看着容,只是低着头,或是看着别的地方。

  也许,这就是命中注定的,虽然在一起六年,但是不知是谁错过了谁,或许是松要接纳荣的时候,荣离开了,或许是,荣始终没有打动他,命中注定,两茫茫。

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/18
    要做就要做困难的事情

  在很早之前,碰到事情,我总是想着,这个太难了。太难的,我做不来。只是渐渐的,我发现那些做得难的,现在都过得很幸福了,而老想做简单的我,现在还是很普通。

  也是在很久之后,我懂得了,我们要做,就要做困难的事情。

  朋友最近一直在找工作,因为他本来是做外贸的,说那太麻烦了。现在要做简单的,但是他找了很久,他说,简单的,重复的,基本就像他的流水线,工资都很低。

  我说,就是因为你以前的太麻烦了,所以你的工资才会高,因为太麻烦,别做不来。

  他的工作真的很麻烦,而且要天天加班,但是工资真的很高。

  因为他的工作没有6级是做不来的,还有一点就是经常要加班到2点,3点。好几次甚至都要通宵到天亮。好几次她也要走。但是每次老板都是挽留,并且一直一直加工资。

  只是到最后,她也受不了。她说,人生就要简简单单的过,那样子是拼了老命。

  想到了这个,我想到我们外面很多人学技术。我身边好几个朋友,他们都是学技术出身的。但是学技术也是有讲究的。真的难跟不难,跟学费是有关系的。

  比如要是学会计的,费用就比较一般。

  然后就是学设计,最难的是学编程的。

  但是到最后的结果却是那些学编程的基本上是混得最好的。当然,学会计,学设计的也有混得好的。我是说都在初级的,一般的情况下,因为会计也有高级的,设计也有高级。

  都高级的,肯定要拿都高级的来比了。只是我在想着,做肯定要做困难的事情。

  因为后面都会很幸福的,因为我们难的都经历过了,简单的那就容易了。

  还记得那是很早的时候,刚毕业,那个时候,我一直在想我没有一技之长。但是我身边有个人一下就找到工作,找到工作还不算,工资竟然还不低,在我还没找到工作的时候。

  他的工资都3500了。3500,那是很高的了,在那个时候。

  正好那个时候我弟高考。他也不懂要报什么,所以我就让报了那个。

  后面我弟可就骂我,学什么都不知道,搞得那么难的,什么都看不懂。

  所以他很长一段时间都怪我。

  但是没想到,他毕业了,他是比他的那些同学好很多了。工资应该是同学中比较高的。也是去了上市公司。用友软件公司。也是他一直研究,上去都非常的快了。

  其实,其实很多的时候,我们刚开始难一点,做难一点的事情,我们后面都会很快。

  所以很多的人说,我最感谢的是我小时候的辛苦,他让我懂得了赚钱了不容易。

  只是我们没有那么伟大,但是我们要是发现,后面做得好的,刚开始都是辛苦的。

  很少成功是从享福开始的。

  所以在网络上我们看到很多的人,也不知道他们是哪里学的。他们说,现在技术不值钱。然后又说,我要赚大钱。我的技术可以外包给别人,SEO也外包给别人。我要赚钱。

  我说,那你的特长又是什么呢。他说,我没特长。

  我说,你一定要先学习,赚钱一定要有一门自己的特长。

  比如你的特长是做设计,那么你就可以让别人接单给你做。比如你的特长是做推广,那么你就可以接单给别人做。但是你要是什么都不懂,整合也不懂,那真的很难很难。

  而任何一个技术,任何一个核心竞争力,都需要很长时间才能炼成的的。

  因为别人比我们经历过更难的事情,但是他们做起来了。

  想到这个,我想到一个朋友,他也是很实在,但是也有点浮躁。

  在我们写博客的时候,他说,他要自己建一个博客,为什么呢,因为这样子的话文章就不会被删除,而且还可以自己爱怎么设置流量就怎么设置流量。我说,不能这么搞。

  我说,我们肯定要做难的事情,就是会删除,我们才要去做。

  因为我们都知道,世界上的事情,没有只有缺点的。有优点一定有缺点。有缺点也一定有优点。所以尽管每次朋友把流量都设置很高,文章也写得很好,但是就是没做起来。

  所以我们也看到,很多写软文了,尽管他们的文章写得很吸引人,但是并没吸引到人。

  相反的,有些人用心写文章,刚开始是一个都没吸引到。但是渐渐的,等他的文章很吸引人的时候,那个时候他一篇文章的效果就不是一般的软文能比的了。

  因为难,所以我们去做的时候,我们会经历到更多,也是经历了,我们也就跑到那个山顶上去了。也是站在了更高的地方,所以我们比一般的人都会好很多很多的。

  想到这个,我想到了,很多的人说,现在淘宝还能做吗?很多的人一问,就问了5年。

  但是很多的人连问都不用问,脑子傻傻的就去做,亏了底朝天还是继续做。

  我们群里就是有个这样子,第一年把他老婆姐姐妹妹,所有钱都亏光了。

  但是第二年,他从重庆跑到了石狮,一下就起来了,一下赚到了百万,还他他们一家人都接了过来。其实想下我们也知道,没有之前他努力做C店,后面肯定不能赚百万的。

  群里还有一个,是本来打算要做C店,我说,其实要是做阿里会更好。

  因为一个是个体,还有一个是批发。所以,后面他也去注册个工厂。

  其实也就一句话,就是他去注册个体户的时候,问下那个小妹,问下可以注册成工厂不。那个小妹说可以。于是也就注册工厂,本来是要做淘宝的,结果成了厂长。

  因为是工厂,所以做阿里,做得很好。

  为什么阿里做得人比淘宝少很多,因为淘宝门槛低。

  想下我们每年放假的时候都知道,因为高速不用交钱,所以人很多,很堵。但是要是平常的时候,很少会堵,也很少有那么多的事故的。也是门槛低了,高了也会好的。

  所以,经常我跟群里人说,碰到困难是好事,解决了,我们就更往前了。

  刚开始不要进货,不要进货都能赚到钱,后面也就轻松了。而且刚开始就算没赚到钱,因为我们没有进货,我们也是亏不了多少的。而且有付出肯定也会有收获的。

  其实当我们把难的事情都做了之后,不难的。不难的。别人说,从上而下,势如破竹。

  别人说,马云你把万吨轮抬到上顶很累的,马云说,我是从山顶抬到山脚。因为他把难的事情做好了。流量什么,交易什么都做好了,别人也就自动来上面开店了,交诚信通了。

  一次次做难的事情,我们会是一一次突破自己的,渐渐的,会比别人好很多很多的。

  我的QQ/微信:838504315,欢迎大家添加。

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/18
    你欠自己一个精妆

  清秋,在这个温婉的季节里,一叶金灿,满地诗意,你走过,发丝间扬起从容不迫的弧度,衣袖间穿过一缕秋风,那一丝清雅,定格在一举手,一投足之中。你本可以很美,只是欠自己一个精妆,在本该美丽的时光里,你总是走的太匆匆,过的太辛苦……

  风刮乱了你的头发,露出憔悴的面容,耳朵上的耳洞快要消失不见了,抽屉里发光的珍珠耳环,静悄悄的躺在翠绿色的纸盒子里,已经被遗忘,终于还是坏掉了……其实这些都不重要,重要的是你要明确的知晓你想要成为一个什么样的人,为了那一个自己喜欢的形象,你不能匆匆敷衍,不能丢了那一个精妆,也许只是一弯清眉,一点粉底,一抹浅红……至少你要努力地去实现她嘴巴边上那个一直念叨的形象,不必多么出色,不必多么耀眼,只要有一丝洒脱灵动也好啊……“至少走出去不那么难看,不要让我难堪,钱咱们不多,但该花的还得花”这是她曾说过的让我泪流满面的话,眼泪最好不要流给她看,她会很不高兴,会比你更难过的扛起生活的重担,然而给你的永远都是一个大大的微笑!所以那些美丽的妆容也是一种爱的方式,是一种爱她也是爱自己的方式,在你的生活中其实很重要,你不必让谁看见,但一定要让她知道你每天都很美,过得很好,因为你就是她的骄傲,必须是她的骄傲。

  小心翼翼地踱过那些匆忙而紧促的时光,该休息就休息,该放松就放松,该给自己一个创造美欣赏美的时间,你的自信要来的有条有据,而不是莫名其妙。回过头来看看那个匆忙憔悴的自己,有付出有牺牲也有收获。在那段暗淡忙碌的时间里,你丢掉了那一个精致的妆容,这并不可惜,因为终于在一念之间,你明白了能够在匆忙紧促的生活里也保持美好妆容的人才是最出色的。她们更懂得怎样美好的生活,再苦再累展现给别人的形象依然美丽动人,这不仅仅是一种美,也是一种生活的艺术。生活本该越来越好,至少你该让它色彩斑斓,而不是循环的黑白对调。

  所以在匆忙紧促的时光里,你不要喊苦喊累,其实你只是欠自己一个精致的妆容,欠生活一抹鲜艳的色彩……

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    天然氧吧牛山之旅文王太双

  军绿有语巍峨岩,缥缈岱青朦山峦。曲径通幽芳草心,蜂弹蝶唱鸟语喧。心怡松影碧波漾,信步亭酣吻果香。青雾缭绕林间道,牛山美景流心间。

  诗句素描的美妙,慢慢侵入我的心田。前行,拥抱牛山美景的想法油然而生。于是与山地车为伍一身轻松一身便装,朝着美景进发。一路蜿蜒,一路颠簸,一路期待,一路澎湃,沿途小草青青野花盛放,随风起伏的浪潮就像我的心一样……

  车在太阳出山的时候停了下来,水粉画般空旷的原野,纯净得没一丝杂质。寂静,清晰地可以听见流水倘佯划过和鸟儿相互呼唤的鸣声。山色空蒙,隐约显出远方黛青的山峦,绿的缥缈而雅致,河面随薄雾缓缓展开,扑向彼岸,不知名的水鸟和野鸭在水面中扇动起翅膀,朝着那森林公园深处飞去。

  在水一方,水汽缥缈之余时隐时现青砖绿苔八角一阁。建于清乾隆初年牛山八景之一雾朦文昌阁,天光流金,背景绿而不寂。远眺独聚峰峦,峭壁若屏,近看青砖叠绿苔,八角攀青榆。浅浅岁月,瞬间流走。青阁轻轻地伸出手,紧紧揽住头顶上的榆树让其生根发芽与其悄悄对话,诉说着身旁水库碧波荡漾,柳丝轻扬之事。水面轻柔在淳淳的空气中流淌,如沏一杯香茗,看水气袅袅上升,弥漫在半空。那些穿越在淡淡清香里的浓浓思念,伴随着花香氤氲的雾气亲切的扑面而来,我似乎寻见了一份久违的沉醉,那一份家乡的亲切竟还能如此的强烈。

  身披晨光,漫步石阶,绿色满天,苍松翠柏、瘦藤古树。铺天盖地的绿色夹杂着几株盛开的桃花,蜂蝶嗡嗡曼舞,撩起了粉红的一片片,于飘飘洒洒间碎了一地花瓣。手捧花瓣,香沁肌肤,轻轻一吹,纷纷扬扬缓缓滑落在王母大殿,在窗前石柱上轻飘飞落,扬起一阵暖暖心绪,让人随时心存几份怀疑,怀疑那些想像中的景色竟如此的真实。真想不再就此别过,时光永远停留在记忆深处。

  减去一件外套,暖阳中来到牛山寺王母大殿。创建于明嘉靖年间,历代有重修。王母店长11.9米,宽7.2米,高7米,为硬山式。殿前有抱厦,殿内8根石立柱,上刻的浮雕有二龙戏珠等。诸体楹联,风格回异。有的洒脱奔放,有的秀丽典雅,有的行云流水,有的气势磅礴。殿内原供王母娘娘塑像。传说举世闻名的肥城桃,即是王母设蟠桃会时,掉下一粒桃核落于肥城而生成的。王母殿造型美观,气势雄伟,殿前有池,名小瑶池。泉水清洌,自中外泻,与院外小溪会流。文字考证记载,1982年确定为省级文物保护单位。周围古松翠柏,阴翳蔽日,藤萝缠绕,景致万千,历来为游人观览游玩之处。

  叽叽喳喳鸟叫声把我从香甜的醉梦中吵醒。好久没这样静下心来,坐在午后的阳光里,看着身旁来回穿梭的游人。安逸的充盈着丰满的心情,以一种等待的姿势期待一场春暖花开。当得知牛山共有各类植物200多种,动物50多种,不知是不是因为激动,内心堆积着满满的热情,积蓄已久的情感此刻澎湃起来。挠有兴趣近距离观察这些来自世外桃源的不速之客。一只灰鹤扑棱着翅膀呼啸着盘旋着肆无忌惮曼舞在它的栖息之地,尽情宣泄着上帝赋予它们的鸟语。宛如圣洁的天使在绿色的国度下撒下一片明媚的春光。灰鹤把我的思绪带进旷野,带进广褒无垠的大自然。松鹤延年,像一条翡翠色的绸带,缠缠绵绵;像飘荡在山间的一缕淡淡的雾气,若隐若现。

  好多人来来去去,游走在陌生又熟悉的林间小道上,三三两两的学生在写生,用自己的方式勾勒牛山世外之美。被誉为植物化石的银杏、水杉等古老树种,被他们装扮成黄色。那片片金黄,暖暖的就像阳光扑满山坡更像故乡久违的笑容。牛山景观秀、险、幽、奇的特点在他们红色的画笔之下,洋溢着美好的寓意。前者让人感受到收获的喜悦,后者去释放出奔放而热烈的的活力。他们谈笑风生大声高呼,山东一山一水一圣人,第四就是这森林公园天然氧吧,偶得如此美景今生无憾了!快看快看龙在动呢,他们把一枚枚硬币投入八角琉璃井,真的,随着硬币用一种缓慢的漂移在井中渗透,那两条龙隐现在粼粼波光之中,丰腴而圆润,龙尾弯成美好的弧度,长长的触角深入泉水中邂逅嬉戏,永远不知疲倦向着渴望的方向摆渡。“神物蜿蜒常变化,风雷鼓动任升沉。功施九土知时雨,泽沛三春济旱霖”喟叹不入此景,难融诗的意境。

  哗哗的流水、清脆的鸟鸣、湛蓝的天空、煦暖的阳光……全身心的契合与沿途的美丽景色,放松身上每一个细胞,走在松影碧波中,让微风轻轻吹过脸颊,优雅的转身,逆风而行,让松风带走所有的烦恼和心痛,只留下纯净自己的心,飘飘然,如纤尘不染的卷云慢慢舒展,包裹着天然的森林氧气,深深呼吸一下,做一个香甜的美梦。我想,这样的美景该适合静静的思索,在思索中我的心情一点点晴朗起来。现在,我开始用眼神懂读这个渐渐走近的绿色世界。那些缤纷的花事似乎都留在了季节的渡口,那一双双劳动之手艰难地栽种一棵棵有生命的绿色,接着沿途的风景,迅速成长,知道枝繁叶茂,最后将整片现实的天空覆盖。

  雄伟的穆阁寨石砌寨墙,连绵起伏、盘曲蜿蜒隐藏在茂密的森林中,索性沿天然石门进去,木寨出齐的安静,绿水回还,垂柳迎风,弯弯曲曲的花岗岩石板无尽蔓延,斑驳的砖瓦苔痕染碧,红色的砂岩砌成的城墙依然还有当年的威武,苔迹斑斑的石门早已成为历史,古寨透着之年代久远的雄风与沧桑。

  真的感叹大自然的舞台是多么的空旷,让那么多来自四面八方的人都在此跟心灵一起聆听那来自风景最纯真的笑声。多少人的笑容是那么的蔚蓝!多少人的脚步是那么心甘情愿!黄昏时分,余晖下的牛山满是金色,竟与早上的金色如此对接。心灵的微笑在身体里不停的骚动着,让人倍感轻松,夕阳斜斜的透过树叶落在每个人脸上,每个人都散发着淡淡的光芒,淡淡的笑容一切都是那么的美好,也许多年以后那片金黄能唤起我们温暖的回忆,我想我们不需要,以后我们会再次相遇,身同感受远比回忆来的更诗意。

  当夕阳慢慢收去鸟鸣,轻抚它们羽毛时,我静静地坐在长椅上独自沉醉,这样静谧的森林,很难得,静的让人无欲无求。

  抬起头,惊奇地发现一抹长长的身影屹立不动,那一刻仿佛所有的时光都静止了。他站成树的姿势,掩掩映映的枝叶就成了他守护我们的背景。树影婆娑,落雾笼纱,此刻,无需语言,更不可喧哗,如梦,如幻,像有魔力的网突然将我俘获,军绿有语巍峨岩,庄严神圣部队驻兵在此站岗,有了他们我们的生活才如此惬意。他们的笑容就是一抹最美的风景线。

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   评论人:CCu15p60  评论时间:2018/10/17
    忆起打谷场

  鲁迅在《朝花夕拾》的小引中有这样一段话:“一个人做到只剩了回忆的时候,生涯大概总算是无聊了罢,但有时竟会连回忆也没有。”

  既然无聊,那就读一读文章吧,很巧,读到了一首莫言的散文诗《打谷场》:

  故乡的打谷场

  将一粒粒秋色收入仓中

  一缕炊烟

  剪辑了孩子的欢笑

  傍晚的谷场边

  一个男人坐在那里憨笑

  人们都说是傻子

  母亲说,那是一个英雄

  一首优美的关乎秋天的散文诗,把我的思绪也带回了儿时的秋收时节,谷穗低垂,高粱泛红,玉米饱满,该到了收割的时候。

  秋收的喜悦,在农家人的心里是无法用语言形容的,而孩子的欢乐是因为没有秋收的劳累,又赶上八月中秋前后,既有闲散的生活,又有节日的喜庆,所以秋日里到处都有孩子的欢笑声。

  庄家收割之前,要先做一个打谷场,小时候总看大人们怎么做打谷场,对其操作程序深谙其道。先是找一处平整的地段,有的人家是在院里,有的则是在院外,把平地里的石块杂物之类清理干净,把土疏松好了,再用耙子把土镂平,均匀的洒上水,洒水的多少要掌握好,然后把农家灶坑里的草木灰撒在上面,最后用长条的圆石磙一遍一遍的碾压,直到把撒有草木灰的土地压实,压光,人踩在上面不会出现脚印为止。再让做好的打谷场晒上一两天,因为草木灰的缘故,打谷场不会开裂,比得上现在的柏油路。

  万事俱备,只需收割,一夜之间,农家的打谷场便会热闹起来,大车小辆进进出出,打谷场边上堆满了五谷杂粮。北方农村种的最多的是谷子,一垛垛高高的谷堆,承载了儿时太多的回忆。站在高高的谷堆旁边,闻着新鲜粮食的清香,听的是大人们讲述那过去的故事。

  钎谷穗是农村女人们最忙碌的时候,有的人家劳力少,就会先给别人帮工,然后人家便会一起给她家帮工,有来有往,相处和睦。钎谷穗的人多了,便会热闹起来,话题自然也多,说到高兴处会听到爽朗的笑声,整个村子都充满欢声笑语,说到伤心处,晶莹的泪珠便挂在了女人的脸上,一群人都会为之伤感。

  男人们的主要任务就是打场,把钎下的谷穗平铺在谷场上,把驴或马的眼睛蒙住,套在长磙上,男人站在谷场中间,牵着缰绳,牲口便会顺从地一圈一圈拉着石磙转圈,走出的是岁月的年轮,留下的是经年的收获。

  金黄的谷子从谷穗上脱落,被装进谷仓,这才意味着秋天真正的收获,农民的汗水没有白洒,一切的劳累都被冲淡,心里有的是幸福的甜美。

  农村的打谷场,在夜晚要看场,前后放两根交叉的长木头,中间再搭上一根木头,两边编上树枝,放上谷子拮,即成了一个简易的窝棚。其实,没有人会偷粮食,牛羊早已进圈,鸡鸭也早已入窝,粮食根本无需看护,人们或许是对自己劳动收获的一份牵挂,只有日夜守着,心里才会踏实。

  而这时的我们,总是争先恐后去看场,大人拗不过,也只好任之。躺在窝棚里,仰望着漫天的星斗,听着蛐蛐儿的叫声,真有点,天为被,地为床的感觉,也许儿时喜欢的就是那份无羁与自由。闻着粮食的清香,酣然入睡,不在意秋夜的寒凉,不在意白露的浸湿,梦里仍然奔跑在秋天的原野。

  秋天的打谷场,演绎着家乡人的收获历程,更是农民人生的舞台。

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    不当警察,当保安?美国的腐朽与没落(康有山)

  警察,是管事的,严格的说应该是维持秩序、管理治安,这是他的本职,是无条件的。但全世界谁都知道,美国本来就不是一个好警察,是个土匪兼警察。你看,他经常偷卖些私货,倒腾些军火,也经常勒大脖子,揩揩油,中饱私囊。从他当上“警察”开始,就经常爬爬别国的窗台,看看人家有什么他感兴趣的事和物,动动歪脑子,打打坏主意,再不就是给别人的家里安个窃听器,听听别人都和谁来往,说了些什么话,对他的伙伴他也不客气,一样搞窃听、趴门缝。美国在世界上名声很臭,谁都烦他、躲他、见他绕着走。也有的国家愿意抱他的大腿,给他当小喽啰。与他为伍的大半是些流氓无赖,譬如没有自己国家灵魂的日本子,不识数、算不过账来的菲律宾前总统阿基诺,还有吭哧瘪肚当上总统、甚么事都拿不准主意、给两个红枣就上当的韩国总统朴槿惠。

  现在,美国的“警察”掉蛋了,他自己很有些干够了,不想当了。为什么呢?

  因为他们算了算账,这些年打朝鲜、打越南、打柬埔寨、打阿富汗、打科索沃、打伊拉克、打利比亚、打叙利亚,没少花钱,打来打去,把自己的家底打得差不多了。觉得不太是滋味,不划算。据统计,美国的内外债现在已经达到70多万亿美元了。就是他自己的兜里没钱了,靠借钱过日子了。70多万亿美元啊,那是一屁眼子的饥荒啊!

  美国的基础设施很落后,桥梁、铁路、公路、其他设施等都是破乱不堪;他的钱基本都是用在打仗上、研制军火、海外驻军等方面。自从雷曼兄弟造成的经济大灾难以后,美国的经济就一蹶不振了。后来,美国就搞什么“货币宽松”政策,就是利用美元的世界货币地位,大肆地印纸片子钱,使美元大力贬值,靠剥削全世界各国过日子。

  不当警察,当保安,他肚子里又是在装什么坏水哪?

  当保安,就是吃、喝、住都在人家那里,要挣别人的钱。你给我钱多,我就给你干;你给我钱少,我就炒你的鱿鱼。反正我的家伙厉害,什么原子弹啊、航母、核潜艇啊、飞机、坦克呀,我的家伙硬实,我来“保护”你,你花钱,地皮、房屋、各种费用,都得你出。要不我就走人,你自己保护自己。折算起来不比当警察“香油”多吗?

  但是,谁都知道,到了关键时刻,这个保安会跑的,他绝对不会为了别人出血出汗,下一点真力气的。

  第一次世界大战初期,美国利用“中立”的有利地位,利用交战双方对军需物资的大量需求,充当双方的兵工厂,迅速扩大军工生产和重工业生产;此外,美国还在战争期间对英法贷款,并乘欧洲交战国在世界市场上竞争力减弱的良机,扩大工农业生产,进行商品输出。战争结束时,美国已从战前一个资本输入国变为资本输出国,由债务国变成债权国。到1924年,美国掌握的黄金总额已达世界黄金储存量的1/2,控制了国际金融市场,战后资本主义世界的金融中心由英国移到了美国。这就大大加强了美国在资本主义世界中的地位,为更新生产设备,扩大生产规模,迅速发展生产提供了雄厚的资金,从而为经济繁荣奠定了基础。

  当然,当时世界经济发展不平衡是战争的根本原因。

  第二次世界大战刚开始,德国并吞奥地利,美国默不作声。1938年9月12日,德国开始并吞捷克斯洛伐克,臭名昭著的“慕尼黑”政策出笼。1939年9月1日,德军闪击欧洲,直到德军大举进攻莫斯科,美国都毫无反应。最后到日本偷袭珍珠港,1941年12月7日美国和英国才向日本宣战,12月11 日,德国和意大利向美国宣战。

  这就可以看清,美国这个货色的真面目,这个保安是不值得信任的,因为他唯利是图,从未帮助过任何国家,而且一肚子坏水。

  特朗普刚上台,头三斧就失败了。在墨西哥修隔离墙,墨西哥予以坚决反对;“限穆令”除国内人民之外,还受到全世界的反对;搞贸易“封闭主意”,也大失天下人心,连愿意跟他跑的澳大利亚,都和他顶牛了。可以预测,这个原来的警察、现在要当的保安,日子绝对不好混了,他已经众叛亲离了。他的堕落,充分说明了,西方的腐朽、衰落,已经是不可逆转的了。

  衰老和枯败的西方,如同西坠的夕阳,而新兴的东方,如同喷薄初生的朝日一样,正光华冉冉,升向中天。如同一个朝气蓬勃的小伙子,和一个垂暮之年、病体孱弱、一阵风吹来就如同落叶似的飘零的老翁相比,我们奉劝他尽好多平心静气些。因为与东方相比较,它的未来无论如何是比不上一个健康、富有活力、志向远大伟大的中国的。我们奉劝那个当不了警察又改当保安的特朗普们,消消停停地养养身板吧,摈弃冷战思维,以修昔里德陷阱为戒,也许还会多熬几天日子。

  康有山2017年2月4日于哈尔滨群力外滩

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    田埂愿

  他是一个小小的孩子。

  此刻,他正站在窄窄的田埂上,这是他家的稻田,是他爸爸妈妈每天劳作的地方,是养活他的地方。

  从田埂向前望去,是大片大片的水,小苗还没有长成,整齐地排布着,一行行,一列列。水里倒映着艳黄色,那是天上的晚霞的光辉。

  抬一点头,看到更远方,是交替的一片片山峦,那一定是世界的西边,可惜他到不了。

  再抬一点头,看到了晚霞真正的颜色,不只是艳黄,还染上了红,像极了心中的希望。

  就是这一方水田,一叠山群,一抹红艳,就是这小小的他眼中未来的光源。

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    我的格言

  为了出人头地我曾经为自己立下过很多的格言,就像一种口号而已,当然这是政治家最爱玩弄的伎俩。而我为自己喊这么多的口号,只是随时提出醒自已要想办法脱贫贫致富而已,就像是一个目标树在前方,告诉自己在前进的时候应该采取的一些措施。如什么取不义之财行迂合之事,善小为之勿为大恶而不为,知他人长短勿夸已之长。

  当然这一些只是提醒我要想当一个成功的商者,就必须懂得商场的龌龊。

  反正就是一些损人利已的事,但是也不无道理,从古之今 不是无例子,像古代的大侠,行侠义劫富济贫,不就是应对了善小为之勿为大恶而不为,取不义之财行迂合之事这句。说真的像现代的老板富豪,有多少是跟过去的地主劣绅一样,靠扣克工人工资,以假当真,以次充好。像腌脏的事情每天都有、到处都有,不相信你可以随便到几条稍微偏僻的小巷走上几圈,总有几个地方挂着美容发的牌子,里面没有理发师,只有花枝招展妖艳的小姐,朝你不停抛着媚眼,不用说大家也知道,也有高档一点的有桑拿、宾馆、夜总会。

  假如你是男士,到过这些地方,你总会发现一些娇艳妩媚的小姐,不用我说你们也明白。假如一个镇有一条这样的街,一条街头上有几家这样的店,一个店里有几个这样的小姐,那一个城市有多少这样的小姐,那一天要发生这样腌脏交易,只是人们不想去说而已。不要把这个世界想成是清洁的,在阳光照不到的地方还有太多腌脏的东西。

  脱贫致富是每个在贫困线挣扎人的梦想,但是当你走出第一步的时候千万要小心,哪可能是你的一生,所以我们要看的清,什么是正、什么是邪,不要走入哪阳光照不到地方,最后潮湿腐烂变毒,到不可救药。所以我们要看的清,什么是有潜力的,什么是没潜力。什么是发展的,什么是没发展的。也许你我的第一步没的选,只能是生产线上的一只机械手,只能是服务行业中的一个侍生,哪你我只能等待机会。

  可能你会反问我,你说的倒轻松,假如你不听我的我也没有办法,但是我可以给你算笔帐,流水线上你能做到几岁,服务生你能做几年,流水线上的四十五岁,服务生超不过四十岁。不相信你去看看,有四十岁的服务员,有四十五以上的流水工人吗,没有 其实老板就是一个挤奶手,不过他挤的是人的青春,当你年华老去以后,他就会把你辞去。就算有,从十八岁算起可以吗,一个流水线上的工人工资是八百块一个月,到四十五岁也就二十七年,二十七年也就三百二十四个月,三百二十四个月也就二十四万九千两百块,其中还有许多。

  我不用说相信你也知道,生活一切都需要钞票,你能剩余多少。

  随着年龄的增加,你要娶妻生子,你要置地买房,靠流水线上的回报能支撑你的家吗。

  所以我们看的清什么是有潜力什么样是没潜力的。

  什么是有发展的,什么是没发展的。可能你是流水线上的一只机械手,也可能是服务行业中的一个服务生,但是当你工作稳定下来的时候,你肯定有机会接触到更新更好的工种,就像工厂的技工,就像酒店的厨师,调酒师,以及企业内部的管理,只你不肯改变自己而已。当稳定以后我们就应该发展与改变,不然我们就会挨打。我们刚到城市的时候我们什么都可以做,因为哪是为了生存。

  当我们稳定的时候,我们就要看清了再做,人就怕走错了路,也许有的人是比我们富的快富的多但是当一些真像揭开时,他们一个个都有全会无地自容羞于见人,你不相信你去问问堕落的小姐,她会告诉你真名吗,就像小偷强盗。而当这一些公诸于世时,只会招来世人的唾骂与耻笑,虽然说好孩子人总比坏人多,穷人总比富人多。而当我们急于摆脱贫穷时,总应该为自己制定一定的格言,总应该做些什么。

  有欲则谋 无欲则刚

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    途经一程山水,抖落一地风尘

缘分的尽头是你在我眼前,我却隔空离世划定空间。人与人之间的距离,只是一个转身而已。我不喜欢伪装自己,但是我努力武装自己。日子是相互取暖,却不能绝对去依靠。

  每个人,生命里都只有一个“正主儿”,其它风景都是过客。贪恋花香、就会醉在一滴泪里,渴望温暖、就会迷恋太阳,而我赏心至纯,即会屏蔽繁华三千,染凉一身秋霜……

  -----------题记

  人不怕忙时的杂乱,只怕闲时的孤单。一个在回眸里辗转,一个遗忘从前,彼此诠释着尘世里的擦肩。你离去不曾后悔,我转身没有皱眉,原来相遇就是一场误会,所有的伤悲只是一次宿醉。

  生活只有两种状态,一种是为自己活着,一种是为别人装着。人生最痛苦的事,是那人伤你到了灵魂,你却无法移情半分。不是所有的相遇都美丽,不是深爱就可以在一起。不能祈及的、也是最无法忘记的。春天遇见一阵风,脚步却不能随着季节迁移,诺言不代表归期。

  异乡的土地,我还是我,就算灯红酒绿,依然不会被同化。世界是叫嚣的,心安静如初。虽然拼命赚钱,却对此并不看重,感情不会跟钱挨边,就像在老家一个朋友说的一句话:你!是我见过唯一一个不会被钱砸倒的女人。不是做人清高,是我需要的、只靠自己的辛苦付出得到,这样觉得心安。人活着,总要有些坚持,别让骨头软了,尊严跌倒。从不轻易承诺任何事,因为说了就言出必行。没想过以后大富大贵,与人攀比。四十岁没进过KTV,不会唱歌跳舞,也许某些人会觉得这是死穴,跟时代脱轨,反正别人怎么想与我无关,我有自己的喜欢和坚持,这就足够了。时间,环境会改变许多,可你一旦清楚的知道要什么,纵然是在梦里,依然淡定从容。不会因为要去证明自己多优秀而拼命,只因行色匆匆加紧前行。女人的本事不是你花了男人多少钱,是没有依靠一个人一样可以活得很好。

  转眼间来到郑州已经月余,亦如既往安静存在。或许在哪心都是天涯,没有落差。出来的时候,带的东西不多,到这边也没买什么,除了必须用的,我很节俭,可我记了老妈的银行卡号儿子的电话,除了这些了无牵挂。没有留恋,没有期待,甚至除了妈知道我这次离开是真的一个人奔赴未知的所有,身边的人都认为在郑州有人在等我,我是寻了一个家。不想去解释,走自己的路,对得起自己的心足够了。四十岁,我活的没了欲望,再多的钱都不会有惊喜,就是现在给我豪宅名车,我还是那个安静的我,波澜不惊的过日子,不炫耀,不攀比,真的成了一杯清茶,心没了负重。

  激情与我再也没有了,我问妈 : 这是怎么了,怎么就会变成这样了,是不是彻底废了?这样的年纪不该如此啊!妈说:这四年把你毁了,心都老了,这是沧桑过后,什么都看破了麻木了。就是几天不出门,也不会觉得憋闷,孤独变成习惯很可怕,会屏蔽所有,试过走进繁华,接纳灯红酒绿的生活,可心知道,我根本就是一个奇葩,在哪都活在自己的世界里。浮生一纸落花,再也没有什么放不下。无论是谁,都不要给我负重,不然我会消失,此地无她。为别人活累了,再不接受强加给我的碾压,活着,我自私了.....

  世道无常,人心异变,一个做错事都不敢承认的人,他(她)注定做不了大事。或许是心性变了,真的做到了随缘聚散,不挽留,不逢迎,固执的做了自己。下雨了,屋子很暗开了灯,随便敲几行字,用来供养自己的执着。人生若是少了一份坚持,无论做什么都不会成功。有困难就要想办法解决,而不是把难题推给他人,这世上最靠得住的就是自己 。我能赚钱,可依然节俭,有很多事情要做,容不得浪费,不想什么荣华富贵,我的原则就是:把自己喜欢的事干好,凡事尽量自己搞定,不求人。有钱不乱花,没钱就不花。

  谁都是从零开始的,不管你的从前如何辉煌,都与今天没一毛钱关系,你的朋友再有本事那都不是你的能力,没必要拿别人的成绩给自己脸上贴金。有能力的人从来不提我认识谁,都是从别人仰望的目光里被烙印。任何时候尊重他人都是对自己的最大尊重,你开口闭口把人践踏在脚底下,那别人眼里你也一文不值。很多时候不做解释,是那些流言蜚语本身就不在意,路是为了自己走的,目的与他人无关。总之不属于我的我不要,你给的我还不起,我拒绝,这是生命的对等。

  红尘万丈,谁还能初心不改,活成最初的模样。浮生一纸苍凉,当你有目标的时候,再多辛苦都可以抗,咬咬牙,掉着泪脚步都不会停止。经历过了回望,不过大梦一场,高潮跌宕最后静默添香。没有依靠,记住一个人也要挺直脊梁.......

  缘分的尽头是你在我眼前,我却隔空离世划定空间。人与人之间的距离,只是一个转身而已。我不喜欢伪装自己,但是我努力武装自己。日子是相互取暖,却不能绝对去依靠。用单纯的个体连接成整体,又能独立呼吸是最好的合作模式,其实婚姻就是签了约的合伙人,前提是彼此心悦对方。如果两个人选择一起生活,你让对方过得不如从前,那就是选择失败。爱情也好、婚姻也罢,能让你活出颜色就是幸福,如果眼里总是下雨,那路可以一个人走。

  最好的爱情就是势均力敌,这话说的很有道理,婚姻如同合伙人,谁总扯后腿都会被嫌弃、直至淘汰。生活的本质是你可以不优秀,但你不能笨鸟还不知道先飞。每天活得浑浑噩噩,只是在把光阴抹黑,谁都不是总忙碌,但是能把闲散的时光过成光阴的不多。偶有闲时多看看书,养养花鸟有条件的做个简单的旅行,你的日子将会是丰盈的,若把闲适过成无聊、那是你活着的一种悲哀。

  我喜欢忙碌,虽然很累可是跟收获成正比。会把从前所有的辛苦当做铺垫,没谁成功的路上不磕磕绊绊的,走到最后靠的是再苦再累都坚持的。昨儿群里姐妹闲聊,一个说“男人要管”,一个说“要放养”,我觉得管和放养都不好,男女在一起,靠的是自觉。你走十步,我慢点也要走八步,这就是共同奋斗。一个付出,另一个懂得心疼和知足,做出相对的回应这才会幸福。爱情和婚姻,不非要势均力敌,但是无论彼此做什么,对方都能成为助力而不是阻力,这就是完美组合。

  愿此生是一味药,而那人是引,熬煮间苦涩弥漫,果报却是完满。不求佛,不被俗世缚着,路是自己的、无关他人半分烟火。途经一程山水,抖落一地风尘。心若向阳,何惧晨昏!

  文字:晴曦

  Q:2284736711

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    风筝

  风筝

  提及风筝,必然会想到“儿童放学归来早,忙趁东风放纸鸢”。一群天真无邪,无忧无虑的孩子,想到不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀的春,想到自己已逝去永远回不来的美好的孩提时代,那美好的回忆已成为我们人生的一笔不可或缺的财富。

  不知从什么时候起,它就一直挂在离学校不远的电话线上,不知是哪个顽皮的小孩没有抓紧手中的线,让风筝失去了方向,落在那里,经历着风吹雨打。北方的冬天,寒风凛冽而刺骨,北风呼呼地吹,只见它在风中顽强的挣扎,虽然被风吞噬了,已经失去了原有的面貌,但一直一直在那里,不再飞向别的地方。在那样的一个角落里,只有刚飞到这里时,有人发现:那里挂着一个风筝。之后就再也没有关注它了,它就一直这么孤单着的。直到有一天,一个和风筝一样的女孩发现了它,不知怎么,这个女孩觉得自己和风筝好像,一样的孤单,一样的顽强,一样的勇敢,便不时地关注它,伤心了,难过了,高兴了……都告诉它,同样也耐心的倾听它的孤苦,也知道它为什么要停在那个学校的角落,为了和我们一样成长,一样的保持童心与纯洁,彼此相互理解。就这样,女孩过完了她人生中最难过,最孤苦的时期。时间如骏马穿缝隙般飞速,女孩已经从这个学校毕业参加工作了。但仍没有忘记——那个和她同病相怜的风筝,等到有机会回去的时候,它已经不在了!

  女孩十分的伤心,失去了这个默默的朋友。想念风筝,毕竟那个时候只有风筝最懂她;想到了有风筝相伴的童年,对女孩来说,童年时期是她的春天,虽然很短暂,但很美好。记得那时的天空总是那么的蓝,心情总是那么好,牵着爸爸的手去放风筝,当时的情景还那么清晰,那么令人回往。

  风筝和你都离开了这片天空,但愿我是缠绕你的风,飞越无数的河流,哪怕没有尽头。

  风筝断了线就没有停泊的时候,我尝试用笑容寄给曾经熟悉却陌生的角落,不要为我担忧,我会变得更加的坚强。

  偶然之间,遇到了一个同样失去天空,失去风筝,失去精神支柱的一个父亲模样的人。那人整天手里拿着风筝满大街的找女儿,听说这个人到四十才有女儿,妻子难产离开了他,他便化对妻子的思念为对女儿的庝爱。给女儿双倍的爱,女儿很喜欢放风筝,每年春天都央求打几分工养家的他带她去放风筝,但好景不长,上帝连女儿也不肯留给他,女儿在一次意外中离开了他,从此他整日疯疯癫癫的,别人都以为他疯了。正好又是春天,今非昔比,物是人非,欲语泪先流……

  其实女孩和这位父亲一样,他们都失去了各自内心的风筝,但他们手中还握着那连着风筝的线,牵动着他们脆弱的心,无论风筝飞向哪里,飞的有多远,都会有根线牵着他们,那是永远的牵挂!

  听朋友说,她不愿做像风筝那样的人,因为风筝的命运牵制在别人的手中。

  也许风筝也可以挣开这根控制命运的线,就像离学校不远电话线上的那个风筝一样,飞向自己想去的地方。

  也许我愿做一个有思想的风筝,虽然我的心中有所牵挂着的,但我也要挣开上帝给我安排的那条线,飞向我所向往的精神境地,飞向我的梦想,飞向我的未来。但无论飞得多远,鱼思故渊,落叶归根,看看我所走过的路,看看所有牵挂的亲人。

  瞧,春天来了,风也变得和煦了,天空中飘着几朵云,在云下端,有许许多多的风筝在飞……

  作者:王昆

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    心态,决定你的人生

  如果有人说:“真羡慕你,可以到那里去,去那里是我的梦想。”其实,这个世界上能够约束你的人只有你自己。

  一位哲人说过:“你的心态就是你的主人。”在现实中,我们改变不了自己的遭遇,却可以控制自己的心态。我们改变不了环境,却可以调整自己。我们改变不了别人,却可以改变自己。换而言之,人与人之间并无多大的区别,真正的区别在于心态。所以,一个人成功与否取决于他的心态。

  再烦,也别忘记微笑。人活在世便有了七情六欲。情感多了,心也就烦了。但是我们要知道就算我们再烦,又能解决什么问题呢?莫不如笑对人生,坦然面对。

  再急,也要注意语气。五彩斑斓的生活遇见形形色色的人。遇见急的事便不会注意一些礼节。朋友,你可曾想过,你当时冷落了多少人,你当时伤了多少人对你的信赖。所以,再急也要注意语气,注意态度。他们是你上辈子的挚爱,今生的缘。

  再苦,也要坚持。鹰击长空,展翅高飞间只为那好好蓝天的最后一搏;苍松负雪,万死犹未悔只为那银装大地的绿意生机。我们每一个人都是一颗璀璨的星星,想让自己发光,就必须脚踏实地。那么当你向前走时,幸福快乐将伴随你左右。

  再累,也要爱自己。在人生的道路上,无论多么坎坷,多么艰辛,再累也要好好对待自己。如果你不爱自己,就没有人会爱你,若果你不爱自己,又何谈去爱别人。爱自己,爱生活,生活因有你而温暖如花。

  实质上,我什么都没有,我双手空空,没有事业。好的,我还有心态。成功的时候不要忘记过去,失败的时候不要忘记还有未来。那么,将来你一定会拥有一个最好的自己。

  文|泡沫QQ:1803135504

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    扭曲的爱情【家暴】

  记得有那么一句话:任何时候任何原因,男人都不能动手打女人;不管你多么有理,一旦动手打了就是最没理的。昨天在天网栏目又一次看到关于家暴引起的学案,让人触目惊心,更多的是沉思:为什么会有这么多的家庭悲剧?为什么会有这么多的家庭暴力发生?对于这种能够引起政府都重视的事情,那么究竟是什么原因造成的?

  其主要根本无非是世俗观念的影响;人的占有欲在作怪,爱情错误的理解,家庭知识的普及。屡屡的家暴出现,这让我的心中产生一个想法:我们缺少对爱情正确的认识,我们需要有一个专门普及真对爱情(婚姻)以及与在相处处理时的一种正确方法的认识。

  因此,此刻的我有一个小小的心愿:将来,自己要开一个专门普及爱情知识,婚姻纠葛的学校;哪怕每年能改变一个家庭,那这世上就会少一个悲剧。而且,严重缺少对爱情正确的理解,不仅让无数的女人受罪,也会让社会增加无数的命案发生;死了的不能安息,活着的在监狱度过余生。

  人是自私的,他们觉得自己的东西谁也不能碰,甚至连看一眼都不行;于是很多男人不让自己的老婆去接触陌生人,不让自己的老婆出去打工,就让她在家洗衣做饭看孩子;他们觉得这样会很安全。但是,时间久了,男人就会觉得女人烦,自己又没有工作还整天那么多事。

  觉得自己的老婆越来越看不顺眼,心烦的时候就跟老婆吵架;而正常的结果只有两个,要么大打出手,要么人命关天。其实,如果一个男人这样做,那他就已经失去了爱情的意义,失去了婚姻的意义;世俗人的观念里:女人就应该像个保姆一样的伺候男人,带孩子。

  真的这样做的时候又看不惯,觉得她应该去工作,觉得自己养一个家不容易。任何一个人的负担都是自己给自己附加的,有担子不一定要扛在身上给自己增加压力,为什么不能将担子转变成一个自己奋斗的动力?因为人喜欢找借口,这是人性。

  家暴不是源于大是大非,基本上都是一些鸡毛蒜皮的小事;人一旦激动就容易失控,失控的人理智不清楚,也就容易做出意外的事情;所有关于人命的家暴,基本上都不是有预谋的,而是意外,是一时激动造成的。政府想利用法律来约束这些事件的发生,是一个不错的方法;但是如果不能去普及关于爱情,婚姻,相处这些方面的知识,是无法从根本解决问题的。

  两个人在一起不是一辈子不吵架、不拌嘴;而是不管是谁对谁错,男人都应该像你当初把她当宝一样的去主动认错;认错不是怕老婆,而是更懂得珍惜这份感情,更懂得珍惜这段婚姻。想想过去的自己:每次都会因为吵架而生气,然后不管是不说话还是走出家门,从来没有敢在十分钟以外还没去道歉(每次吵架,十分钟之内必须道歉,这是我的原则)。但话说回来,爱情是相互的,如果仅仅是一个人懂得珍惜,另一个人不懂;即使做的再好也不过是悲剧一场。

  在法律面前,男女是平等的;在婚姻面前,男女是平等的;在男女之间,女人是需要保护的。家暴是一种让人发指的行为,很多时候男人伤害的不仅仅是自己的婚姻,还是一个深爱你的老婆,是一个不辞辛劳照顾你的女人,是一个伟大的母亲。

  爱情诚可贵,婚姻价更高,若是不珍惜,唯有悲剧了。

  作者:程颂

  2014年11月26日

  作者的话:想要欣赏更多更新最真实的生活事件,加我QQ289399442

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    一片树叶落下来

  你可曾留意过天边的晚霞,在夕阳的映衬下,宛如一幅幅名家笔下的大作,如烈马奔腾,似山水重叠那样镶嵌在天空,瑰丽而奔放。

  就在人们驻足欣赏惊叹不已之时,夜幕已悄悄垂下,一盏盏华灯用她那温柔的光线,让整个城市沉浸在一片祥和静谧的氛围中。

  望着那些大厦渐渐明晰起来的轮廓,流光溢彩的马路,风姿绰约的法国梧桐;游人在洁净的人行道上散步,徜徉在绿树花草边;在初夏的夜晚,有微风吹拂着行人的衣衫,真的是很惬意,浪漫!

  忽然,不远处飘来了一股淡淡的芳香,这味道沁人肺腑,仿佛让人整个身心都得到了释放。

  “这是青草的芳香,”几个伙伴不约而同的喊了出来!

  看呐,一块整整齐齐刚刚修剪过的草坪,犹如一块绿色的地毯呈现在人们的面前,绿草,芳香!一片绿色,一片生机盎然!

  欣喜之情油然而生。

  突然,一片树叶落了下来,轻轻滑落我的指尖,我弯下腰,小心地把它捡了起来。哦,它是不是想说;在我们尽情欢乐的时候,不要忘了,这块草坪的背后,曾经洒下了多少人的心血和汗水!

  是啊 ,一座美丽的城市,离不开那些默默无闻的人为它梳妆打扮。他们,才是这个城市真正的主人!

  不要忘了他们!

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    年轮

  梦在天边遥遥寄我思念,心在澎湃像潮水一样泛滥,我荡起小船拼命的寻找方向,可是却不见终点起点也未见阳光。

  谁能给我一盏燃着红烛的铜台,我怎么结束这不见出口也没有目标的等待。生命总被安排好一生的起起落落,我不由得思念着无声无息的生命的起源。

  光,你赐我活着的力量,风,你欢愉我寂静的脸庞,雨,你洗净我一身沾满灰尘的衣裳,爱,你令我一生不彷徨迷茫。我多想再这样融入你们的怀抱,可以吗?

  无尽的苍穹啊,请让我化作一朵小花,或做一株柳撑起绿荫吧。我还想落脚在桥边,坐看世事数百年,见人离见人散见时过见境迁,用一世的眼将万世的心看遍。然后,我也到终点。

  伤,我皲裂的枝干撑不起当年的雄壮,伤,若以后桥边只剩老根多凄凉。结果,还是如上一世轮转一样,我又来到熟悉的地方,又是无力无助彷徨,身躯四散,陷入黑暗。

  梦,在天边遥遥寄我思念,心,澎湃的像潮水一样泛滥,我,荡起小船拼命的寻找方向………

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    思母赋

  妈,再过几天,您的儿子就要二十岁了。在过去的二十年里,您为了我的成长付出过多少,恐怕不是我这几页纸张能够写下的。

  您当年把我生在夏末,每当生日快到时,总会伴随着袭来的一丝丝秋意,而秋意透凉,总会在不经意之间勾起人心底深处的思绪。

  妈,请允许您儿子在弱冠之年向您说声对不起,“对不起!妈妈!”过去二十年之间,我似乎从未长大过,我曾以为自己比别人过的洒脱,却是自以为是的自我麻痹;我曾以为自己心胸开阔能时常舍己为人,却是为自己的自私自利裹上一层又一层伪装;我曾以为自己是个君子温文尔雅盛德若愚,确是安于现状不思进取刚愎自用的小人。

  妈,请允许您儿子在这个特殊的时间,向您认真的批判自己。或许在过去的二十年里我不曾反思过的问题您一直都看在眼里,放在心里,但您从未透露于表,因为我是您儿子。

  走出了宿舍,穿过走廊来到阳台,凭栏仰头望向深夜的星空,脑海中浮现的,是小时候您在我睡前抱着我叫我看的繁星,还有夏末依稀的蝉鸣,还有一阵凉风吹来,到您身旁却被暖了的暖风。妈,自从我的记忆开始变得清晰,深夜的星空似乎就再也没有出现过漫天繁星的场景,过去很多年我都相信是我们人类都市的霓虹灯光,错乱了微弱的星光。但今晚,我发现,即使仍旧是依稀几颗,可无比明亮,围绕在残缺的月亮周围,似也若您的怀抱一般,让人感到温暖。

  妈,仿佛一瞬间,我就到了不得不长大的年纪。过去的霓虹灯光,不仅错乱了星光,更错乱了您儿子这颗心,以至于迷失而又不自知,正如纪伯伦说:“我们已经走得太远,以至于忘记了为何出发。”以往反省的是事,如今更应当反省人,反省心。

  妈,往后,我想要跳出您的暖怀,我要自己受苦,因为,这个社会不是您,它不能无偿地给我它所拥有的一切,它也不能无所谓的包容我曾犯下的过错,它也没有义务为了任何人,做片刻的停留,我不自己站起来,就注定失败。

  虽然到了弱冠之年,但我能为您做的,只能是减少您的担忧。我曾经依依不舍,渴望得到整个世界的温柔以待,但却忘记了自己也要待它以温柔。任何一种伟大的事业,都会在我们的重重顾虑之下,在我们变成诺夫逆流而退之时,失去了行动的意义,我曾经不断地推举一隅,放弃的,放下的,最后都成了放不下的理由和接口。如今看来,即使注定失败,即使为了一根稻杆之微,也要慷慨力争,因为,我们的整个人生,都催人泪下。

  树欲静而风不止,珍惜自己所拥有的;子欲养而亲不待,我已扬帆,不会让您和父亲,等太久。

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    那段倾城之恋

  买了一本《倾城之恋》,留恋在白流苏和范柳原的这段凄美爱情故事当中久久不能清醒过来。虽没有惊心动魄,没有轰轰烈烈,但是来的更加真实,耐人寻味。

  张爱玲就是如此现实,在他笔下的人物都是那么世俗,凡人的特性都是表达的那么淋漓尽致。都说不要太过清醒才会幸福,可张爱玲看待世界似乎太透彻了。

  又或许,白流苏所表现出的性格特征也就是张爱玲的写照?白流苏,出身诗书世家,名门望族,品行谦和有礼,长相标致,人也聪明,同时也是一个倔强、坚强,勇敢、不顾世人眼光的女人。张爱玲离我太遥远太遥远了,我也能这样揣测这个女子身上所特有的性格。如果真的如此,那我必是真切的心疼这个诗书女子,虽然她比我坚强,勇敢的多,虽然她有可能没有我想象中的那么苦,可我依旧心疼,心疼她的清醒,心疼她外表坚强但内心柔弱。正是如此,我也心疼她笔下的自己。白流苏!

  爱情是人生不可缺少的调味品,但是亲情是这个世界上最珍贵的情感,亲人是我们的避风港,是最温暖的臂弯,给予我们爱和温情。可白流苏从小待的家却不是家,是牢笼。哥哥们的无能,妯娌之间的斤斤计较,让白流苏想摆脱的欲望渐渐加深,最后嫁给了一个暴发户的儿子唐一元,却不想这是另一个更深的坑,结局可想而知。最后得到一笔钱回到白家,或许真的如白老夫人所说的,白家真的要败了。哥嫂们总是千方百计的骗取白流苏的钱,待到流苏口袋空空,便收起了虚伪的笑容,换上了真实的世俗的脸庞,督促着她交饭钱。不认识的估计不会相信她们是亲人,比陌生人还陌生,少了许多温情。

  2009年翻拍了这个电视剧,因书本的原因,我一口气下载了36集,每天待到有空的时候,便会看着这段故事的出演。看着陈数演绎的白流苏,我还是很喜欢的,至少我认为她把白流苏身上该有的性格都演绎的不错。在剧中,最让我感受真切的痛苦便是白流苏在唐家的时候。被自己的丈夫冷落,算计。还有一次被自己的丈夫用枪指着头,那时的白流苏心里可想而知的难过,或许她没有那么爱他,但至少很在乎他现在此时此刻的对待。各种失望让心里凉了一大截。想回家的想法油然而生,她想回去得到一丝温情,只是没想到家里还是那么寒冷,没人问她为什么回来了,没有人关系在乎她,说出来的话都是那样咄咄逼人。还好还好,还有她最爱的妹妹白宝络,只有她会安静的陪伴她,让她稍稍有了点慰藉。可是她还是忍不住发呆,忍不住不难过,她太失望了,她真的绝望了,扯下布帘,悬挂柱子上,脖子慢慢的向圈里伸,轻轻的推掉凳子,她想她的人生这样结束也好,反正生无可恋,死成了最好的解脱。要是没有白宝络,那么这段倾城之恋还没有开始,便结束了。

  我在想如果,如果白流苏没有那么固执和好强,唐一元是不是就不会算计自己的妻子,如果唐一元稍稍改变一点,他是不是就会和流苏过上幸福的夫妻生活,又如果白流苏没有嫁给唐一元,而是直接遇到范柳原,那他们的爱情是不是就更纯粹,更轰轰烈烈。当然,人生没有自己安排的,每个人都有自己该演绎的角色,虽说命运是掌握在自己的手上的,但我更相信命运一般掌握在手上,一 半还是掌握在老天的。我刚说的如果也只是如果,没有那一段过程,哪里来的倾城之恋让我们感动呢。

  白流苏,喜欢她的理智,喜欢她的善良。喜欢她说的那句:我可能这辈子只能做白流苏,做不了别人。不为别人改变自己特有的本性,而是坚持。又有谁不为她所动心呢。而我,在心里也暗暗欣赏着这个优雅的女人,不曾嫉妒,因为她让人折服。

  最后的结局,我倍感欣慰,有情人终成眷属。白流苏终于找到她所要找的另一半,她终于有一个值得她去付出的人了。我真的欣慰。虽然战争摧毁了他们所在的城市,但是也成就了这样的一段倾城之恋!

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    过往中给的答案

未来的你,是身姿挺拔,手握书香,经纶满腹的你,还是面容高傲,邋里邋遢,情商低劣的你,答案,留给现在的你。

  我们总是在被人的经验中,寻找着自己的答案。从答案里在需找合适自己的结果。从结果中再去寻找我们的体验。

  从小学到大学,我基本上算不上是一个合格的学生。我的头脑中大大小小陈列着各种各样的读书无用论。总之干什么都可以,就是不愿意看书学习。一心一意的觉的只要生活富裕,别的都不是问题。好似那做生意的钱财都是大风吹过来的一样。总之能挣钱的就努力,要学习上学什么的都不行。

  还记得我大学毕业那天,我拿到我的大专毕业证,回到家,第一句就给我的父亲说;爸这是你这16年拿20万块钱换来的。几乎半个麻袋的钱,换了一张纸。用它出去上班,也就月薪两千三千。什么时候能回本都是问题。还不如小时候就教会我去做生意呢,用这学费的钱做本钱,我现在也是小有成绩了。

  其实看我当时的状态,有点偏激,还有点没有责任心,最重要的是给自己没做的事情一个幻想。须知,生意有风险,那有一出来做生意就是挣钱的。

  总听现在很多的小老板说;要是当年好好学习,会比现在好很多。我一直听不懂这句话,如果当年他们要是好好的学习,那么他们现在不是在企业里好好上班,就是找个学校教书育人了。也就没有现在他们的故事了。

  后来我才懂得,我们上了那么多年的学校,给我们最重要的是一分责任心和一个好习惯,16年你兢兢业业每天早出晚归,就算在不想上学,却不敢迟到,不敢早退。为的是给自己一个交待。这是你的责任。16年你不论春夏秋冬,你每日早起,每日早读,这是培养你的爱学习的习惯。你想一个人做一件事,就是不喜欢还那么仔仔细我们总是在被人的经验中,寻找着自己的答案。从答案里在需找合适自己的结果。从结果中再去寻找我们的体验。

  从小学到大学,我基本上算不上是一个合格的学生。我的头脑中大大小小陈列着各种各样的读书无用论。总之干什么都可以,就是不愿意看书学习。一心一意的觉的只要生活富裕,别的都不是问题。好似那做生意的钱财都是大风吹过来的一样。总之能挣钱的就努力,要学习上学什么的都不行。

  还记得我大学毕业那天,我拿到我的大专毕业证,回到家,第一句就给我的父亲说;爸这是你这16年拿20万块钱换来的。几乎半个麻袋的钱,换了一张纸。用它出去上班,也就月薪两千三千。什么时候能回本都是问题。还不如小时候就教会我去做生意呢,用这学费的钱做本钱,我现在也是小有成绩了。

  其实看我当时的状态,有点偏激,还有点没有责任心,最重要的是给自己没做的事情一个幻想。须知,生意有风险,那有一出来做生意就是挣钱的。

  总听现在很多的小老板说;要是当年好好学习,会比现在好很多。我一直听不懂这句话,如果当年他们要是好好的学习,那么他们现在不是在企业里好好上班,就是找个学校教书育人了。也就没有现在他们的故事了。

  后来我才懂得,我们上了那么多年的学校,给我们最重要的是一分责任心和一个好习惯,16年你兢兢业业每天早出晚归,就算在不想上学,却不敢迟到,不敢早退。为的是给自己一个交待。这是你的责任。16年你不论春夏秋冬,你每日早起,每日早读,这是培养你的爱学习的习惯。你想一个人做一件事,就是不喜欢还那么仔仔细细的努力了16年,那么他的人心很有意义。人生没有几个16年。如果这份责任和习惯一直伴随你那么你将会终身受益。

  可惜我后来才明白,这个道理。我们有很多的时候,都会去怀念我们的青春,大多数人的青春都是在校园里度过的,我一直以为我们怀念的是我们的单纯,我们的义气和我们的爱情,现在想想不是,我们多数人怀念的是我们一辈子,也就上学的时候最努力,最真心的付出。最有责任心。最天不怕地不怕,最没有后顾之忧。

  上班,创业,每个人都有自己的道路。上班需要是耐心,因为下个16年需要不停的等待,而创业,我自己也不知道,因人而异,除了本钱以为我认为需要勇气。每个人当说起自己当年为后悔选错了路。其实没有,只是自己不敢承认,我们没有勇气。我没有去勇气承担太多,比如,我们不敢自己承担父母的建议,我们承受不了我们的失败。我们承受不了太多我们解决不了的问题。太多的人说需要做生意需要本钱。哈哈,不。本钱没有了可以去争取或者积攒,但是勇气是天生的。多数人只是没有勇气,才会给自己另一个答案的幻想;要是当年我没有走这条路就怎么怎么,没有如果,那就承认自己的勇气。

  我们总是在过去以后才能明白自己的答案,才能知道什么是生活。可能这就是上帝给的玩笑,只有一次,才会倍加珍惜,一切都是刚刚好。细的努力了16年,那么他的人心很有意义。人生没有几个16年。如果这份责任和习惯一直伴随你那么你将会终身受益。

  可惜我后来才明白,这个道理。我们有很多的时候,都会去怀念我们的青春,大多数人的青春都是在校园里度过的,我一直以为我们怀念的是我们的单纯,我们的义气和我们的爱情,现在想想不是,我们多数人怀念的是我们一辈子,也就上学的时候最努力,最真心的付出。最有责任心。最天不怕地不怕,最没有后顾之忧。

  上班,创业,每个人都有自己的道路。。上班需要是耐心,因为下个16年需要不停的等待,而创业,我自己也不知道,因人而异,除了本钱以为我认为需要勇气。每个人当说起自己当年为后悔选错了路。其实没有,只是自己不敢承认,我们没有勇气。我没有去勇气承担太多,比如,我们不敢自己承担父母的建议,我们承受不了我们的失败。我们承受不了太多我们解决不了的问题。太多的人说需要做生意需要本钱。哈哈,不。本钱没有了可以去争取或者积攒,但是勇气是天生的。多数人只是没有勇气,才会给自己另一个答案的幻想;要是当年我没有走这条路就怎么怎么,没有如果,那就承认自己的勇气。

  我们总是在过去以后才能明白自己的答案,才能知道什么是生活。可能这就是上帝给的玩笑,只有一次,才会倍加珍惜,一切都是刚刚好。

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    话说微信好友

  话说微信好友

  随着时代的进步,"好友"这个概念外延越来越大:有QQ好友、微信好友等等。也就是说,就算是素昧平生的人也能成为"好友",于是乎,一些人就炫、晒自己的好友数量:几百个到几千个不等,分门别类的群不下几十个..如果您是成功人士,这样,倒也是必要的,可偏偏有些人也只是如我____小人物一枚、凡夫俗子一个。于是,我想弱弱地咨询下:有必要吗,那么多人个个都会和您有交流吗?

  也许我不算是有好人缘的人,或许我的交友圈不甚大,我的好友圈也只是几十人而已,然而就是这区区几十人,经常处于互相关注状态的也不过十几人。有人会说"君子之交淡如水"。然而在我看来这是托辞,你我等蚁蝼之辈能有如此境界和超脱?其实,真正的好友应该是经常互相关注,互动互联:你分享的链接他们会转发;你发表的文字他们会评论;你们会互相给对方发有用的、好玩的链接,让对方受用、开心;会在节假日互发问候信息,让对方感受到他(她)在你心里.....

  微信圈的朋友交往和现实中的朋友有诸多相似。于是,有人又发起了"清理门户"的行动:把那些久不联系、你厌烦或是他只接受你的关注而不关注你的人请出了朋友圈。虽然,此举欠妥,然而我觉得有必要。此前,我就把一位所谓的"好友"拉黑了:因为他总是摆出一副自以为是的架势,对我横加指责、妄下评论,口气甚像学者、领导,很是"装逼"。如果他真是学富五车之人,我肯定是洗耳恭听、必定受益无穷,可现实情况是:他是个鄙薄之人!

  我是一个感性之人,我喜欢以文字抒怀,然而我的拙作,却经常能得到好友的赞美。身为语文高级教师的春燕老师、美娟老师、海英老师她们的水平都在我之上,然而她们总是力挺我,给予我最高的评价和相当的宽容,使我很受鼓舞;身为著名德育专家的国良老师对我发的每一条信息都给予最大限度的关注,他也经常发一些很实用的文章给我,助我进步和提高;我的闺蜜姐妹:姜俊、拥军,她们总是关注我的动态,适时的问候;还有我的同事小姐妹是那样的捧场....

  朋友不在于多,在于是否交心。人生得一知己,足矣,斯世当以同怀视之。

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    没有春天的北京

  

  突然之间,温度一下子就涨到了30多度,前几天还穿着外套,这两天已经是半袖了,天气变化的太快,有点不适应,不知道从什么时候起北京就没有了春天,直接从冬天就过度到了夏天,可能是因为在城市里呆的太久了,对于季节的变化感觉不是那么深了,更别说是春天了,对季节的感觉就是身上穿的衣服多少而已,如果是在农村的话,对春天的感觉要比城里深的多,毕竟要种地。五一劳动节是在呼和浩特过得,那边的榆树钱刚长出来,很多花也都刚开,非常的漂亮,不过温度也已经很高了,白天穿单衣都可以了。

  

  走在街上,发现北京城里的女孩子们,已经把凉鞋、裙子等都穿到了身上,把夏天的气氛烘托得更是热烈。说实话一年四季最不喜欢的就是夏季,由于有点胖,特别的容易出汗,而夏天的桑拿天是最难受的,不过不喜欢夏天,还有个原因,而这个原因可能是主要的,在上高中以前,在夏天的时候,有时候要和家长一起庄稼地里去除草,那感觉太难受了,要蹲在苗的上边,拿个小锄头,在大日头底下晒着,连汗都来不及出,就已经被太阳晒干了,长辈们在这个时候经常会教育孩子们,说要好好学习,不要再干农活了,多受罪啊,说实话,还真是管用,内心里开始下决心要好好学习,离开农村。喜欢秋末,不仅是因为气候宜人,而且特别喜欢看树叶子从树上落下来,特别喜欢那种空灵的感觉,尤其是在晴朗有点小风的傍晚,仰着头望着杨树叶子在空中轻轻的摆舞着慢慢的往下落,用现在的话来说,有点电视剧的感觉。

  

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   评论人:CCu15p60  评论时间:2018/10/17
    松漠古府

  松漠古府,塞北小镇,暮春时节,丝雨纷纷。杏花千里,桃花醉人。枕兴安巨岭,围西拉木伦。与翁牛特旗相望,和巴林草原毗邻。仰观蓝天白云相偕,俯瞰青山绿水成衬。红花于碧叶深处吐蕾,引四海蜂蝶起舞;苍林于杏花雨间叠障,招九州燕雀相拥。流觞曲水,逸少隐会稽山阴;沽酒成垆,伯伦醉杜康古村。粼粼波光映空中之明月,袅袅炊烟罩远方之古林。夕阳绯红,暮霭黯沉。枯枝老树落孤鹜,丹霞千里。圣洁清辉撒江心,镂月载云。

  春意于四月消散,仲夏随暑伏降临。曙色熹微照晨露,尽显珠光宝气;夏颖绚烂映长河,妆点凤冠霞帔。大冷山山麓有黄芩竞相绽放宛若披紫金绛袍,老哈河河畔长蒹葭青翠欲滴仿佛碧玉罗衫。鱼翔白水青波,鹰游蓝云素天。

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   评论人:CCu15p60  评论时间:2018/10/17
    母爱

  随笔 : 生活中有一种爱,我们可以肆意的索取享用,却不求任何回报,那就是母爱。无论我长多大,无论走得多远,都牵挂着母亲。那浅浅的微笑,那深情话语,处处感受到母亲浓浓的爱意。每次打电话都嫌你唠叨,其实心里却是美滋滋的。一缕灯光,一片月色,给了我安静的怀想。生活中最平凡、最朴实、最温暖的爱,莫过于母爱。 母亲的陪伴与关爱,母亲的担忧与等待,都凝聚在无言的感动中。感谢妈妈赐予我生命,感谢您把爱全部给了我,当我们成功时,您为孩子骄傲,当我们失败时,您为孩子鼓劲。现如今你已白发苍苍,依然看见您忙碌的身影。我会用一生来守候,为您点亮一盏心灯,我会用人间最真的情、最真的爱,陪在母亲身边与你一起慢慢变老!

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   评论人:CCu15p60  评论时间:2018/10/17
    彩云之南

在这里你可以看到成群的牛羊,有风吹草低现牛羊的美景。有从雪山上流下的涓涓细流,喝起来冰凉甘甜。你可以在这里看到很多次彩虹,单的双的。这里的风景让人感觉天堂不过如此。

  是不是对生活不太满意

  很久没有笑过又不知为何

  既然不快乐又不喜欢这里

  不如一路向西去大理……

  当这首《去大理》响起时不由得回忆起大学时去云南的情景。

  云南去过很多地方,印象深刻的可能就是大理的洱海、丽江石鼓以及香格里拉。我们去云南已算是10月份。这时的云南虽然已经没有了春天的春意盎然,夏天的夏山如碧,但也有秋天的秋色宜人。火车穿梭在五彩云南中,在火车上可以看到秋天独有的美景,苍山云岭,层林尽染,在这你能看到漫山红遍,在这你能看到漫山金色,在这你也能感受到漫山斑驳陆离,在群山万壑中你能感受到一山一水一风景。

  秋天给你一种秋高气爽的感觉,此时的洱海尤其如此。这时的天气是晴朗的,这边的天空蓝得有点不像话,天空很蓝很干净像经过水洗一般,天空朵朵白云堆在天空中向我们赶来。这时你抬头仰望天空,从未感觉到天空和云彩离我们不过咫尺!在洱海你可以看到所谓的洱海蓝,洱海虽然不宽,但这种水天一色再配以远处的苍山云岭,组成了大理独有的苍山洱海。在洱海旁边你能看到很多独具特色的酒吧。有纯木建筑的,给人一种回到原始回归自然的感觉。有《心花路放》中小情调的,留言墙、爱情见证墙,有西洋爵士酒吧等。当你走在洱海边,秋风习习、飞鸟翱空、苍山浸染、微波伊人,不禁想起唐朝诗人刘禹锡的一首诗:自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝。晴空一鹤排云上,便引诗情到碧霄。那时的洱海水是直接可以喝的,我也直接喝过清凉微甜。在这我曾用过拙劣的画功去描绘心中的美景,只可惜画功不好,未能描绘出心中洱海。

  丽江,艳遇之都,丽江古城给人一种感觉,大,很大,这里古商店鳞次栉比,商品琳琅满目,人群熙熙攘攘,十分热闹。这些房屋建筑大多沿河而建,曲曲折折,不乏亭台楼阁,小桥流水,仿若梦回古代。当然在丽江最久的当属石鼓,石鼓有着长江在此转弯的长江第一湾。相比较丽江古城这里旅游的人很少,整个石鼓镇很安静很小。我们待在这里写生居多,有时几个人背着干粮和水就进山里田野画画,在这里第一次知道有很多野果从未见过,第一次知道了核桃长什么样。这里第一次见到了象形文字。这里的乡镇除了一条水泥主干道,再没有其他路,在这里可以看到古镇的石台阶路,有笔直向上像直通天际的,有曲径通幽处,禅房花木深的。这里的夜晚很安静,只能听见虫鸣,看见夜空繁星满天。在这里你可以感受到长江第一湾的湍急,山泉的涓涓细流。在这里你可以感受到古道西风瘦马,小桥流水人家。夕阳西下。在这你可以感受到水田的星罗棋布。

  说到香格里拉,那风景是如仙境,不过气候也是让人难受。10月不到,白天十几二十几,夜里竟从雪山刮下来好多雪,又到了0度左右。白天当你看到美丽风景的同时也要忍受强烈的紫外线照射。在这里你可以看到成群的牛羊,有风吹草低现牛羊的美景。有从雪山上流下的涓涓细流,喝起来冰凉甘甜。你可以在这里看到很多次彩虹,单的双的。这里的风景让人感觉天堂不过如此。

  醉江南,梦回彩云之南!

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   评论人:Florencio Thies  评论时间:2018/10/17
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   评论人:cct17x54  评论时间:2018/10/17
    初秋遐想

  夏的暮夜,窗外居然如此安静。不对,现在已是入秋啦。俨然没了那些知了和虫儿的吵闹,相比起以往,如今的这个夜晚着实安静了不少,大之雨后的虫儿们也该休息下啦,待到天空再次放晴,天干物燥时再继续工作吧。

  事实上白天的知了和夜里的虫儿之前真是有够敬业的。他们兢兢业业的创作出了盛夏的艺术,也连绵不断的制造出了噪音污染。

  他们日久天长的骚扰着我的耳朵,真是投诉无门,就这两派音乐家,一个早上“知了知了",一个晚上“吱吱叽叽”的,那些律调我早就听烦了。你说令人生气吗?他们可是全天24小时服务。虽然说每一场演奏会都良心的长达12小时,而且每天都是义务的免费两场演出。面对如此盛情,我可没有那种初遇的兴致了,就他们的音乐造诣我实在不敢恭维,所以,我看还是算了吧,反正我是审美疲劳了。其实初夏时偶尔听一听还是不错的,不然,听听别的吧。

  说起来,我宁愿欣赏这雨季的露珠,今年雨水特别的多,不是吗?每每雨后那些晶莹剔透的水露,就会出现在枝头树梢,即使那些了无生气的无机物仍然得以点缀润泽。晾衣架上,青草丛中,都有他们,而且,只要是能把他们挂起的地方,谁都不能幸免,都娇艳欲滴的给你们依坠一番。假如是闲暇时应该好好的把他们收藏于字里行间。

  每个月的中旬,我总有些“咸鱼”?!……这……是闲暇时余下的时间。咳,在这孤寂的时空里写下几笔草草的文字,我把这些关于生活的所见所想,都一行一行地写进这仿佛生搬硬套一般的文字里了。佛啊,主啊,佛主啊,关于文字我有罪啊(笑哭)。

  这算不算是一种小小的幸福?凑合的算是吧;也许是“一只单身狗的独白”呢。

  以前嘛,貌似我记得,某QQ群的某些人看到我写的东西的时候,总会冒出这句熟悉的台词来的。无所谓啦,至少老衲我,现在还没修成那个少林的方丈“梦遗大师”。不然我会给那个诽谤者送上一掌武林绝学:{在他浑然不知的转身之后,用上少林秘技,运上十层功力,狠狠地,并且触不及防的一掌疾驰而去,直至击中这卑鄙小人的背部(周星驰桥段)}.

  看到他应声的倒下我会认真的比划着“十字”,暗暗窃喜并双手合上佛印说:"啊门,阿弥陀佛"(谁叫你背后恶语中伤我了)。

  开个玩笑啦。屋里呆久了,我看我该到外边透透气了吧。

  来到阳台,撑开双臂舒展下。对着星光,翘首仰望,遥望这沉寂下来的长空,那一闪一闪的点点星光,微微的闪耀在这无垠的黑色世界里;那微弯着的月牙好似孩子甜甜的微笑。还好,这一切看来挺安宁的,恬静之中,开始有些惬意的念头在悄悄地萌动。

  打住吧,对待如此安详的夜晚,我要告诫自己:"才微微解开现实的束缚,还是什么都不要多想的好,岁月静好就行(噗~)。"假如是白天对着那些炎阳夏火我看你怎么“静好”。

  盛夏三十六,七度不算太热,这样的高热天气,在今年不算多。因为今年夏天的雨水似乎特别的多,总的来说,我们这边应该有七成的时间都在下着大雨,甚至会有暴雨,但,多是阵雨......

  在我的记忆里,这样反常的天气与往年对比起来,算是比较罕见的了。我依稀的记得二十多年前吧,那次是水势涨得最凶的一次。因为当时,我们这边河道的上游还没有水坝,随着雨势和雨时的增加,那些滚滚泛黄的河水就淹过了桥面,挽起裤脚,淌水过桥,还是得上学。相比那一次,这段时间的雨水量就是小巫见大巫啦。不光是我们这里,电视上也有很多新闻报道,我国诸多地区,因为雨量超负引起了山洪灾害。说到这里我忽然想起曾住在某市时的情景,每每多雨季节总是会出现城市内涝。我想说,咱们城市的排水系统真是需要好好的改善一下啦,不然看雨,听雨,赏雨即使穿了水鞋,雨衣也没有安全感啊,真要跑到台北去看吗(冬季到台北来看雨)。

  这多雨的天气,给人一种夏天还没完结的错觉,对,没完没了了。还是那么的闷热,那么的多雨。明明已经立秋,秋的微凉我竟没感受到。

  静下神,仔细的看一看阳台上那些辣椒叶子,他们早已没了往日的活力,摇摇欲坠的青里透着黄。如此,我确信!“夏”,确实已经远去啦;“秋”,如今已初显于眼前。那么?只差那徐徐的秋风和一个让人心旷神怡的宜人佳节了。待那片片青黄叶如百花那般凋零,一阵秋风吹起,定能把枯黄洒满落地。邀约你我,相伴相随,姗姗的走过充满秋意的林荫小道,或是漫步于满山枫红间。

  你会陪我看雨还是。。。。。。一起欣赏片片枫叶情呢?

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   评论人:cct17x54  评论时间:2018/10/17
    月光如泪

  夜晚,我喜欢静坐于窗前,一个人望着那天边的月儿,任思绪飞翔,喜欢着月的静静,猜测她的神秘,欣赏她的纯美,分享她的忧伤,虽然她从来没有喧哗与埋怨,也没有热烈或者幽怨的表示过什么,可我凝视她是时候,总看到她那大而圆的镜面上,蓄满了晶莹的泪水,那欲滴而隐忍的无奈,总让我深沉的心碎……

  她静静的妙舞于夜的沉睡中,古往今来,不知道恬静了多少诗人、文客的心扉,辽望她,与她独处时,总徘徊于寻梦、幻想、怀人、思乡、追忆等等情怀中,李白有一首诗这样写:“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,低头思故乡”,这是借月抒怀,释放思念故乡的缕缕心思,心境与月光共融、相随、涓涓同泣;还有一首:“花间一壶酒,独酌无相亲。举杯邀明月,对影成三人”,将月光看作是知己,是如水般的温柔良人,是穿越茫茫人海、越过荒寒漠漠原野寻觅到的红颜;还有“海上升明月,天涯共此时。情人怨遥夜,竟夕起相思”,从海的那边冉冉上升的明月,照着我也照着你,于天涯将我们的眼眸相连,寄托相思,渲染爱的沉迷与姣美。虽然离别已好久好久,因为有了月儿,可以将无法释放的深爱,凝聚于多情而含蓄的她的光芒中,传于千里万里外的你的怀中……

  月是温柔的,将心倾诉于她的缠绵,她会善解人意;月是宽容的,将诗释然于她的空旷,她会净化你无边的烦闷;月是幽雅的,将雨落般的闲暇倾情于她,她会情义绵绵的珍藏;月如水,柔情弥漫,轻轻的荡漾起涟漪。

  那圆圆的淡雅清韵中,仿佛凝聚了千种愁绪,万般思念,所不同的是,她永远不忍苛责于谁,即使对待善变无情的云朵或者呼啸而过的风儿,经历过相遇互赏,表达过山盟海誓,即使它们瞬间转身离去,月也只纤纤的释放温馨,赠予它们遥远的祝福,一任思念回荡于天地红尘间,独自缱绻。她于黯淡中流泻银色,款款的深情,轻轻的朦胧,用醉意的玲珑点化了人心中最秘密的情伤,用细如丝线的无声感染融洽了人的忧郁,牵起人们内心久久沉寂的感动故事,让人们可以瞬间放下世间的繁杂烦躁,撇下世事的功名利碌,心儿享受她的宁静与清纯。

  如果你夜晚走入树丛间,月光会透过树隙凄婉的照耀于你,淡定、细腻温柔,缕缕如泣如诉,有一种不能拒绝的凉爽与闲适顿时盈盈。假如你来到湖岸,银光与水色相融映照,凄凄吟唱,用它们特有的细波浪潮唤你心灵翩翩起舞,在这寂静的世间,一任灵魂遐想,与长夜促膝,和时空对歌……

  只要你还生存于世,只要你在清凉如水的夜里还没有成眠,你便可以邀请月儿一起翻过千山万水的去畅游,你永远不用担心她的背叛或者离去,无论你身心怎样的疲惫或者脚步匆匆的赶路,永远走不出她璀璨的目光与一片宁静的关爱,她永远不会冷落于你,也永远不会耻笑你的海阔天边的遐想与沉醉,理解与陪伴,柔和的照耀,甜甜的安慰。

  月儿是有情的,月光是成串泪珠的佳酿,流淌寂照于人的内心,洗涤忧伤,冲刷郁闷,赐予冷静。人类的手把握不住流年,挽留不回情谊,花开花谢,来年春天还会姹紫嫣红,友谊走了,难以再回归;亲朋去了,挽不回他们的生命。但我们在有生之年,可以于明朗的夜间去感知月儿的深情与爱抚,在不能成眠的夜,让梦想起飞!

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    散文:瑰丽多姿的“白沙湖”

  “白沙湖”……位于新疆哈巴河县境内,距县城直线60公里,距离黑流滩机场100公里、距离阿勒泰机场250公里,距离北屯火车站230公里,距离中哈边境7公里,柏油马路一直通到湖边,是一处集“沙山、湖泊、森林”为一体的多种类型自然景观,被人们称为“人间净地赛天宫”……

  “白沙湖”,是新疆北部目前还没有正式开发的一处保护极其完好的自然景观,她的美丽、她的动人之处,让许多摄影家、画家垂青……

  金秋十月,“白沙湖”,呈现出碧波荡漾,野荷连片,芦苇荡荡,色彩鲜艳的一派五彩景象……

  登上“白沙湖”东面的沙山,“白沙湖”的天然美景,尽收眼底……雪山之上,银光闪闪,湖光水色,特别非常,身在其中,乐不思蜀……

  在阳光的照射之下,金黄的沙山与五彩植被倒影水中,层层叠叠,交相辉映……使游人无论从哪个角度看“白沙湖”,都有异样的景观,让游人恋恋不舍,令游人如痴如醉,犹如一个天宫仙境……

  因此,有人把“白沙湖”,称作“仙女湖”,天外仙境,瑰丽多姿,五彩斑斓,犹如翩然而至的天仙,精美无限……也有人把“白沙湖”称为“处女湖”,深居闺中人未识,撩开面纱天下殊,风景如画,妙不可言……留游人的步、恋游人的情、迷游人的眼、醉游人的心,去细细品味、享受……

  “白沙湖”,美丽的地方……那山、那水、那树、那花、那景……绝美无比,天下奇观……还有“七位仙女”下凡到“白沙湖”洗澡,八仙中的何仙姑,看到“白沙湖”天下奇观的时候,撤下了一把荷花种子,神话传说,流传至今……

  “白沙湖”,犹如一条摆动着的银色缎带,镶嵌在这蜿蜒起伏的沙丘之中之间……湖水如镜,四周沙山,峰峦叠嶂……湖的中心,生长着许多荷花与气候、生态、环境形成了极大的反差,让人不解,引人寻思,更使“白沙湖”,显得静谧迷人……

  远眺近览,湖山映衬,沙地在阳光的照射之下,金灿夺目,远处的沙山,倒映在碧绿的湖水中……“白沙湖”边,各类混生林,层层叠叠,交相辉映,构成一幅异常瑰丽的山水之画,令人心旷神怡……

  更有趣的是随着天气变化,“白沙湖”,湖面水色也随之变幻无穷,时而蓝绿色微带乳白,时而暗灰绿色略加浓重,令人无不拍手称绝……

  特别是在连雨绵绵季节,“白沙湖”,却呈现出另有一种韵味,天空乌云密布,湖里水波荡漾,湖中一个个荷叶,如同一把把雨伞,为刚出水面含苞欲放的花蕾,遮风挡雨……

  雨过天晴,一束阳光照射在“白沙湖”中,先前还隐藏在荷叶下面的花蕾,争相开放,深绿色的荷叶、粉红色荷花,乳白色的花蕾,将湖面装扮得鲜丽多彩……

  对于“白沙湖”,很多游人春天去过,夏天去过,秋天去过,冬天也去过,可以说与“白沙湖”结下了不解之缘……

  “白沙湖”的美,已是人尽皆知……然而,很多人只见过春天水波起伏的“白沙湖”,夏天满眼皆绿的“白沙湖”,秋天层林尽染的“白沙湖”,可几乎没人见过冬天“白沙湖”童话世界般的美景……

  “白沙湖”的冬天,不同于其它季节,它恬美而又宁静……蓝天、白云、雪山、桦林和如玉般的湖面,加上爬上山头的太阳,构成了“白沙湖”四季之中,又一个壮观的图画……

  “白沙湖”,周围附近,群山环抱,峰峦叠嶂……翠柏葱茂夜可闻苍松涛阵阵,朝可观日出阿尔泰山,夕可拾平湖晚霞……远离都市喧闹,但闻“空山鸟语”……“白沙湖”,水波粼粼,一碧万顷……如置身于梦幻,如迷离于仙境……

  闲暇之余,心血来潮,朋友结伴,前往“白沙湖”,游山玩水,放松心情……

  来到“白沙湖”边,只见“湖心、湖岸、湖周围”,生长着各种各样不同的植物,颜色更是有红有黄,有白有绿,景致十分的独特……

  绕湖一周,涉桦林、爬沙山,就在快走到距绕湖起点不远的一处时,看到了最美的景致,碧蓝的天空阳光普照,金色的沙山,倒影在“红柳、黄桦、绿苇”环绕的“白沙湖”之上,随风摇曳的芦花,勾画着弯曲优美的水面,挺拔的杨树桦枝,随风摇摆……

  沙漠与湖水,树与蓝天的相互映衬,使这里充满了生命的灵动……原始的白桦林,遍地的黄叶铺满大地……看着这样诱人的景色,感觉就像画家手中的调色板一样,彷如在梦中仙境……朋友们兴奋得不停的拍摄,想把这最美的画面留下,留在影集里,留在脑海中……

  沿着哈巴河边走,有很长一排的沙山,它就是会响的“鸣沙山”……因为时间的关系,同行人们没有在鸣沙山停留很久,但当看到沙山顶上站着已攀登上去的游人,顿生欣喜,想象他们付出辛苦,爬上去再滑下来的那份快乐,也不免心生一份激动……

  “哈巴河”的天远地阔,神奇迤逦,给同行的游人们留下了大自然最美的感受,恋恋不舍,醉然其中……其实,“白沙湖”的每个季节,都让游人心动……然而,最能为其感知感慨的,自然就是初秋时的那种淡然,深沉,洒脱,寥廓……

  静静地凝望“白沙湖”,一汪清水之中,那荷花伫立在水中央,袅袅婷婷,似水如烟……风轻轻扬起荷叶绿色的裙角,一缕缕情愫便散落在纯白无暇的白云中,纯色的浅浅清香在跳跃微波荡漾的水花中次第开放……突觉舒爽,就连树叶翻动的声音也清朗许多,抬头望去,天似乎也空阔明净了许多,云也变得更悠然,更轻盈……

  “落霞与孤骛齐飞,秋水共长天一色”……观赏多次,最终看到了诗中的壮观景象……但游人们置身于其中,闭目暇思,却听得见虫鸣“叮叮”,轻风爽爽……感受着“月光浸水水浸天,一派空明互回荡”的美妙……看得见水光潋滟,云影浮动,“白沙湖”中,清波缓缓,倒影悠悠……

  远处山上,绚烂多姿,仿佛所亮丽的颜色都特别衷情于这个秋季……“白沙湖”中,看一片又一片的落叶,用心体味着“只有一枝梧叶,不知多少秋声”的意境……

  游人们面对雁字横天,断鸿声切,总不免有些凄楚之情,落寞之感……而更多的时候,是向往能如李白一样有“万里长风送秋雁,对此可以酣高楼”的洒脱……

  刘禹锡的“晴空一鹤排云上,便引诗情到碧霄……”也足以令人心情为之振奋、旷达,抛却许多红尘烦恼……

  湖水的流动,诠释着云的飘渺……清面的澄澈,湖的神奇……静伫于湖边,看水的深处描绘一抹微蓝,云的影子,在湖的深处缓缓起航……

  “白沙湖”,静静地躺在沙丘的怀抱之中,小巧而精致,温婉而妩媚……望着蓝色的湖水,烦躁的心,慢慢的平静下来,轻轻地闭上眼睛,感受着这一湖水的温柔……

  这个时候,游人们可以卸去身上的行装,如释重负,感觉像变成一粒细沙,可以随风而去……

  远处连绵的沙丘,因为“白沙湖”的湖水,变的博大而厚实,仿佛母亲的臂弯,保护着这湖水的纯洁,其中“红、黄、绿”的树叶,绚丽无限,脚下踏着五颜六色的花瓣,走进让人留恋的美丽世界……

  “白沙湖”,金沙环绕,碧波万顷,水清甘洌,鱼虾遨游……朝可观日出东山,夕可赏平湖晚霞,素有“中原美湖、哈河明珠”之美称……

  “白沙湖”,沙漠与湖水,树林与蓝天,相互映衬……犹如一条摆动着的绿色缎带,镶嵌在蜿蜒起伏的沙丘之中,充满了生命的灵动……

  “白沙湖”,纳诸流后,造就了独有的自然秀丽风景,以及深厚的文化内涵和特色鲜明的人文自然景观……

  对于“白沙湖”,笔者,每一次去都有不菲的收获,每一次去都有拍照、摄影和滔滔不绝的崭新创作……

  “白沙湖”,山清水秀。山有山的挺拔,田有田的丰厚,人有人的追求……在这样有着千年文化史的土地上,有一种声音将是永远的回响,那就是时代前进的旋律……有一幅图画将会永远地展示,那就是新时代的“哈水春耕”图……

  千百年以来,清清的“哈巴河”之水,哺育了两岸“勤奋、智慧”的劳动人民,他们在这里繁衍生息,创造了并继续创造着美好的生活和灿烂的文化……

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    喜欢这样的女子

  喜欢爱读书的女子。“书中自有颜如玉”,书不是漂亮的胭脂,但可以让女人美丽常驻,书不是昂贵的精华液,但可以让女人拥有亮丽的容颜。“腹中有书气自华”,读书可以让一个女人千变万化,读书可以让一个女人珠圆玉润,读书可以让一个女人洒脱自若,读书可以让一个女人行如轻云,坐如幽莲,轻如白雪,柔若细雨,动若和风,静如白兰。爱读书的女子,温婉大方,言行自若;爱读书的女子,宽和大度,善解人意;爱读书的女子,恬淡脱俗,诗情雅致;爱读书的女子盈满暗香,温润莞尔。爱读书的女子犹如珍藏版的书籍,不会任人翻阅,也不是每个人都能读得懂。

  喜欢安静的女子。这个世界,灯红酒绿,笙箫哀婉,歌舞升平,能抽身于繁华尘世,安静地独处一隅的女子犹如天山上的雪莲,沉寂,脱俗。捧一杯花茶,淡淡的馨香伴着婀娜的热气氤氲满屋,播一曲跳跃舒缓音符的轻音乐,择一块洒满阳光的暖地,轻闭双眸,嘴角微微上扬,一份恬淡在安然之中向暖。寂静的夜晚,轻依轩榭,眼中一汪潋滟清波在柔和的月光中氤氲一世柔情,神秘的夜空,繁星点点,忽隐忽现,闪烁出一个斑斓多姿的绚丽世界,一颗素然的心徜徉于如此美轮美奂的星空,静听星月呢喃。安静的女子是一幅水墨丹青山水画,简约,淡雅。安静的女子是一首婉约朦胧诗,含蓄,优美。

  喜欢爱花的女子。花是大自然的天使,不论是昂贵的玫瑰,还是不知名的小野花,不论是含苞待放的花蕾,还是尽情绽放的花朵,只要是摇曳在枝头叶间的花,见着就让人心生爱怜,喜欢花的女子,富有诗情画意,从她们温婉如水的眼眸中,就可以读懂她们丝绸一样柔软的心地,从她们纤细的手指轻轻滑过花儿的瞬间,就能明白她们情波微漾的心海,从她们低眉颔首,微闭双眼,将鼻尖缓缓凑近花朵闻花香的柔姿里,就能感受到她们如锦的芳香世界,爱花的女子散发着淡淡的灵秀气息。

  喜欢不张扬的女子。最怜女子柔若水,美如花,但一定要内敛,不能像罂粟一样惹人眼。女子应该温善谦和,矜持自重,如莲一样脱俗静雅,不穿太露的衣服,不画太浓的妆,女子可以不是清水芙蓉,但一定要香如茉莉,淡若幽兰。美丽的外貌,优雅的气质,横溢的才华,无不让人羡慕和青睐,但那绝不是为了张扬给别人看,也不是为了得到别人的啧啧称赞,而是为了不辜负自己和自己的岁月,爱美没错,追求美是必须,但一定要让自己美得自然,美得恬淡,美得舒服,美得沉静,美得不张扬。就如同茉莉不知道自己有多香,兰花不知道自己有多静。

  喜欢有个性的女子。不论世事如何变迁,个性女子始终保持自我的态势,不奴颜婢膝,不随波逐流,洁身自好,昂首挺胸。选择自己喜欢的服饰,不跟风,不随流。过自己喜欢的生活,不受别人的摆布,做自己该做的事,干自己该干的活。凡事尽心尽力,尽职尽责,个性女子自尊自爱,为人处世讲原则,谁都别指望打破她们心里那道鲜明而牢固的底线。所以,个性女子活的洒然,想的简单,过的自在,笑的自然,睡得酣然。

  喜欢感性且理性的女子。情感的优雅,思想的成熟是这类女子的特性。她们矜持温尔,耐人寻味,这样的女子看重的是内在的精神和灵魂的深度,她们有自己的兴趣爱好,喜欢亲近大自然,容易睹物思人,触景生情。她们的感情世界是澄澈空灵的,像极了一泓清泉,泉眼叮咚着悦耳的声响,轻泛着不竭的鲜活泉水。她们的精神世界晶莹透亮,闪闪发光,犹如早晨绿叶尖的一滴露水,哪怕是瞬间的美丽,也无怨无悔。她们是感性的,她们的内心总是泛着爱的涟漪,一圈一圈,永不停歇,但她们又是理性的,绝不会让美好的感情泛滥成灾,她们的情感更像是涓涓溪流,没有波涛澎湃的激烈涤荡。所以,她们深深爱着,轻轻装着,慢慢走着,一心相惜。

  喜欢独立的女子。事业上,她们有自己的追求,生活中,有自己的重心,情感上,有自己的花园,心理上,有自己的擎天柱。独立的女子不粘人,她喜欢独立,喜欢拥有个人的空间,所以,她最能懂得给对方自由,把足够的空间留给对方。独立的女子容不得别人的强迫,更不会轻易要求别人什么。独立的女子能耐得住孤独,只要有一本书,一曲乐,一份真爱,就能让她有足够的力量和孤独抗衡。有时间了,你陪陪她,她会以幸福的姿态回应你,和你说说笑笑。没时间了,各忙各的,只要彼此挂念着就行。发一个问候,留一句言,哪怕是一个表情,她都会微笑着接收。不是她不希望在一起,而是她更懂得经营,懂得如何拥有,如何去爱和被爱。亲爱的朋友,如果有一天,你不小心丢掉了这样一个独立的女子,那可算是你的悲哀了。

  喜欢知足的女子。物欲横流的社会,能保持一颗淡然的心实属难能可贵。知足的女子单纯,善良,明智,知足的女子都能很好的摆正自己的位置,知道自己该拥有什么,不该拥有什么,她们可能也喜欢做梦,但她们更懂得让梦来装饰现实生活,而不会让梦变成一个个沉重的包袱。知足的女子一定是快乐的,和知足的女子在一起,感觉平和,温馨,轻松,自在。知足的女子不贪情,不贪钱,不贪物,不慕虚荣,不好高骛远,知足的女子容易幸福,脚踏实地,于浮世烟火中走过平平淡淡的岁月。知足的女子嘴角总是轻轻上扬着,她们的生活总是春暖花开,她们的姿态始终安然向暖。

  喜欢爱听音乐的女子。音乐是情感的律动,是精神的养料,是灵魂的知音,是生活的点缀。音乐可以净化心灵,陶冶情操,调节心绪,缓解压力,提高气质。爱听音乐的女子懂得享受,热爱生活,她们的生活空间里处处跳跃着灵动的音符。思念的时候,她们会听一些伤感的歌曲,在低沉深情的音乐中,让思念缓缓流淌,细细品尝那又苦又甜的滋味,烦恼的时候,她们会选择一些舒缓优雅的轻音乐,把心放进水晶般的音符里,沉浸、涤荡、漂净。忧伤的时候,她们会选择一些古典音乐,把心交给甘露似的音符,放空一切,遁入空门,忧愁会在音乐的过滤中,点点消逝。对于爱听音乐的女子来说,音乐就如同清新的空气,不可或缺,她们在音乐里吃饭,睡觉,看书,干家务,她们在音乐里伤感,思念,欢唱,轻舞,她们在音乐里思考,净化,沉淀,提升。(短文学网 www.duanwenxue.com)

  喜欢会做饭的女子。有一手好厨艺,是好女人的必要条件,“上得了厅堂,下得了厨房”才算得上是真正的好女人。也许你在职场叱咤风云,如鱼得水;也许你在爱情路上一路欢歌,甜果累累;也许你在交际圈里貌美如花,气质优雅。但是回到家里,你就是一个实实在在的妇人,能做得一顿可口的饭菜,岂不更是锦上添花?不管怎么说,“食”是大事,是重要的事,老公下班,孩子放学,一家人坐在一起,吃自己亲手做的饭菜,其乐融融,那才叫最贴切最真实的幸福。一个不爱做饭的女人,就像美丽的蝴蝶标本,虽然美丽,但失去了翩然的灵韵,一个不会做饭的女人,就像风干了的葡萄干,虽然会很甜,但已然失去了圆润光亮的本来面貌。

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   评论人:cct17x54  评论时间:2018/10/17
    写意,文字的春天

  冬天,不只是在冬季。世间总有一方人群,有着属于他们的冬天,那里寒风凛冽,刺骨的寒意穿过心脏,隐隐般生疼,冷暖自知,那是旁人无法体会到的知觉。生活在人间烟火中,行走在大江南北,饮着黄河水,尝尽人生百味,每个人都有着属于自己的春天和冬天,梦想与现实总有着差距,待到春暖花开时,不知梦是否会如期般苏醒?

  我们都是生活中旅人,历经岁月的更迭,看淡了世态炎凉,懂得了生命的可贵和生活的不易。俗语说:没有烟火味的人生,便不是饱满的人生,岁月其实是宽耀的,待任何人都不薄,每一日,黎明的曙光让我们看到希望,夕阳的落幕让我们看到圆满,日子繁复演绎,但活着的意义却孑然不同。随着年龄的渐次增长,思想也愈发成熟,心也终将归于平静,惟愿,让每一天简静的日子过到安之若素,活色生香。

  韶光不负,珍惜当下。思于勤,行于勤,每一日汲取些正能量,在无形中进步着,当阳光升起之时,我们已经储备了巨大的能量,大自然界,我们都是辛勤的使者,默默耕耘,慢慢收获,有待一日发现,万物一片生机盎然,眸过处,清新、暖意相随,岁月也将是一片祥和安宁的景象。

  静守己心,淡看浮华。细数在网的日子已有十年余,如今已是深居简出,少了当初的那份兴致与热情,对于那些人气名利,早已是我眼中的一笔轻描淡写,文字只是我内在的一份喜欢,文字记录的只是当时的一份心境,随心、随性。无需探究我文字里的情感,也无需好奇我文字里的忧伤,我只是安静的做自己,坚持自己的个性和原则,与人处之,浓淡相宜,相安静好。

  作为一个热爱人生的人,丰富的阅历,便是一本好书。每天都以一个崭新的精神面貌去面对生活,挑战自己。男儿生于天地之间,志当存高远,纵横南北,一切势在必得。不管日子多忙碌,总会抽那么一点时间给自己充电,看一些人生励志类书籍,譬如周国平先生的文字,每日会看上那么一两篇,久而久之,阅读已成了我生活中不可缺少的部分。

  那日知音电台邀请了一名音乐制作人,谈起音乐,年轻的制作人说:音乐是我的良人,是我一生的伴侣,也是我生活中的调味剂。然,如我喜欢文字也是如此,它也是我生活中的调味剂。记得曾经一位友人这样对我说:做任何事贵在坚持,走自己的风格路线,写字不是为了别人看,而是自己对文字境界的一种诠释,相信你一定可以。于是这两年来一直没有停止,回过头看看那些最初一起写字的文友们,来来去去,所剩无己,有时想想自己能坚持下来实属不易,心中也在不断鼓励自己,一定要坚持......

  如今的文学圈,已经没有了最初的纯粹,也丢失了往日的美好,真正的原创又有几个?漫天的复制现象,千篇一律的一种写作味道,当一样美好的东西被世俗的东西所亵渎,那么存在的意义又有何在?文学的品质在于体现出它本身的价值,文学的境界在于作者与读者对它的领悟,那是思想境界的升华,那是神圣而美好的东西。

  一段好的文字必然会引领出思想、意境,真正蕴含的意义。若是被华丽和不切实际的词语所魅惑,那么可见是多么的肤浅。说实话本人不喜欢情爱类文字,更喜欢思想哲理性,贴近实际的文字,读这类文字不仅能带给人一种正能量,也在无形之中提升着人的思想,人这一生不就是不断学习不断进步的过程么,行一日,思一程,从而不断完善着自己。

  在我这两年写的文章中,极少流露出忧伤,写景写情的文字中更多的是诗意,是感悟,是美好。交友也是如此,喜欢交往一些心态积极向上的朋友。时常有朋友说:读你的文字往往眼前出现一副诗意美好的画面。我想说的是,在我内心中万物都是美好的,因为本真的纯与美是事物的本质,那种境界是纯澈的,毫无杂质,就如干净素美的文字偏得人们的喜爱,是一样的道理。文字于我是美好的,那是心中的春天,心的那一方是明媚的归途。

  文字于每个人来说都是感性的,唯有内心思想丰富之人才能把文字抒发到恰到好处,行云流水的文字读来朗朗爽口,亦如一杯初遇的香茗,抿一小口唇齿留香,久久难以忘怀。

  突然想起林青玄的一段文字:由于是农夫,父亲从小教会我们农夫的本事,并且认为什么事都应从农夫的观点出发。写作也是如此,我曾这样说:一条路,走着走着就成了路;一段字,写着写着就成了文。不偏不离,围绕着中心点延续,切不忘最初的根本,就好。

  男人的品性是他人格魅力的体现,刚柔并济,不焦不燥,为人处事以善为本。文字也是如此,字里行间流露出他的各方面,对生活的感悟,对人生的追求,以及对思路的一系列规划等等,字由心生,那么境亦由心生。若你是他忠实的读者,在文字中定能读懂他心中的故事,润物细无声,彰显着它无穷的魅力。

  人类是心灵的使者,将美好的东西传承,文字的春天,默默耕耘,终将会有收获。世间精彩的语言,动人的画面,都在悄然无息的演绎着,笔,握成最虔诚的姿态,将心中的万水千山,写意成文字的春天......

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   评论人:cct17x54  评论时间:2018/10/17
    生日的含义

  生日的含义

  生日是与生命同行的一枚印鉴。一份私藏的念想,一段人生中避不开的情缘。也是经过的一年和将要经过的一年,它的临界点。具有特殊的意义。

  童年时候,生日是稚嫩的脸蛋上那层快乐的红晕,是眼眶中那些晶莹的纯净,是母亲没有修饰的香吻。那些年过生日,真正幸福而又享受的是父亲和母亲,因为她们的情感里涌动着太多的安慰和骄傲。而我还什么都不懂,只是为一个荷包蛋的鲜美而欣喜。

  上学以后,开始对生日有一点朦胧的理解。但局限于简单又狭隘的名词解释。每逢同样的这一天,总是满怀许多的期待,而那些期待仅仅是一块彩色的香味橡皮,一个军用书包,或者一件奢侈的的确良衬衣。虽然没有彩烛之亮丽,没有蛋糕之香艳,只有一张单纯的笑脸,淌着满足的天真。每一份礼物,连接了岁月之间简短的距离,每一声祝愿,溶入了亲人永不褪色的叮咛与关爱。

  长大了,生日象一张通行证。牵引我走进一个起点又一个起点。它让我的思想随着年龄一道迅速成长。于是,生日不再是一种单纯的记念,它赋予了更多的责任,更大的挑战,以及所有亲人更加深远的期望。每当面对已然习惯的时辰,却多了许多的思考,以及回首的感悟。生日变成了人生的条条界河,是必须审视的迷乱的路口。或者,象一次遥远的旅程,需要做更好的准备。

  而今,生日是一碗简单的长寿面,飘着浓香的热气。我却没有品尝的心情。我不知道,这个日子究竟应该庆贺?还是悄悄的悲哀。因为谁都无法预知,这一生的情缘还会持续多久,还有多少次有限的相逢?也许,生日是人生最后路过的那个驿站,它将收藏我们永远无法泯灭的一切欲望和幻想,连同遗憾,绝望或者一丝丝眷恋。

  生日让我更羡慕曾经的童年。尽管这是一种悲观的心理。

  然而,我不会让生日变成伤心的记忆。这里有自己播种的所有虔诚的心愿,它们在岁月的土壤里已经绽放光彩,它浸染了我所有至诚至深的情感。所以,生日是一份人生的宣言,一种已然拥有的胜利。

  太阳依然在东方从容地升起,怡人的季风让我们继续自由的呼吸。我们曾经来过,也曾经拥有过,我们应该感恩苍天和土地的包容,感谢亲人的养育和情爱。正是她们的祝福,她们一生的陪伴,让我们一路健康快乐的走来。无论她们在身旁,还是亮亮的静静的天堂。

  生日是一种感动,一种祭典,给予父母,给予祖先。

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   评论人:cct17x54  评论时间:2018/10/17
    青春无悔

单纯的,无话不谈的友谊总是短暂的,即使还有幼年的挚友在,但终回不到当初。就在现在多看看吧,放下书本,环顾四周,看看那一张张青涩的笑脸,把它们记载心里。

  青春只是一场不完美的谎言,仅此而已。

  当我们想抓住青春的尾巴,却发现她本身就是虚幻的,让人难以触摸,只是一团朦胧的雾,让我们在懵懵懂懂间缓缓前行。

  我们以为自己是时间的主宰,想让自己控制时间,殊不知在想方设法让时间为自己所用的时候,时间已经溜走。

  在溜走的时光中,夹杂在时间中的光点有许许多多,我们却一个都没有留住,任由它们随时光流逝。我们想追赶时间时,却发现自己已经变得老迈。青春已经远去到不可触及的地步。

  我们的老迈,带领自己步入了新的时光。时间的尘埃蒙住了青春给我们的唯一印记,在匆匆的脚步声中,忘记了青春的青涩时光。

  谁能保证,我们在步入社会,为了家庭和事业繁忙时,还能把懵懂的青春像至宝一样珍藏到老呢?谁还能与许多小时的铁哥们,好闺蜜保持像童年一样的纯洁,而不是想隔了一层窗纸,用各种的方法维持面子和利益,心的距离越拉越远?又有几个同学,几个朋友还留在曾经念书的地方,没有为了事业奔赴他乡呢?

  我们在青春时,许下的永远是好朋友,好同学的誓言,随着我们步入新的社会,拥有了新的人脉圈时,变成了一篇充满漏洞的谎言。当我们想起他来,也总是笑笑:“只是年少不懂事而已,根本不可能实现,不需放在心上。”谁会在时光长河中,一天天等待友谊回归,又一次次失望而归?

  单纯的,无话不谈的友谊总是短暂的,即使还有幼年的挚友在,但终回不到当初。就在现在多看看吧,放下书本,环顾四周,看看那一张张青涩的笑脸,把它们记载心里。离别之后,这样的重聚恐怕难有。珍惜时光,让我们的青春无悔。

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   评论人:Maxwell Petrouits  评论时间:2018/10/17
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   评论人:Rolando Duque  评论时间:2018/10/17
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   评论人:cct17x54  评论时间:2018/10/17
    谢谢你,陪伴自己到如今

  不知为何,身边的朋友对我的评价总是出奇地高。有的朋友说我为人友好、与世无争;有的朋友说我正直勇敢、幽默风趣;有的朋友说我独立自主、秀外慧中;有的朋友说我小家碧玉、我见犹怜……好话听得我一身鸡皮疙瘩落满地。

  一大学舍友多次表示很佩服我,说我心态很好,说我们相处这么久她从来没见我因为什么而烦恼过和伤心过。

  我没有反驳,也没有表示赞同。

  不知道是不是因为平日里嘻嘻哈哈惯了,身边的同学都觉得我是那种不会郁闷没有烦恼的人。我其实挺高兴她们能有这样的错觉,毕竟这能说明,我的心态是真的越来越好了。

  如今,相信只要现在的我不主动说起,就没人会相信曾经的我是一个与现在这些评价有着千差万别的人。

  我曾因为家人的不理解而烦恼,曾因为朋友的反目而痛苦,也曾因为学习成绩而郁闷,更有甚者,我曾迷茫到怀疑人生,曾彷徨到不知自己身在何方,曾堕落到自暴自弃。

  朋友眼里这个“没有烦恼不会伤心”的我,曾经一度迷恋上了悲情电影与小说,整夜将自己泡在眼泪罐子里,不愿见到旁人的笑脸。

  朋友眼里这个“幽默且懂得生活”的我,曾经一度脆弱到只敢待在室内,不敢接触阳光。

  现在回想起来,真是觉得从前的自己傻极了。

  不过正是因为经历过那样不寻常的时光,才有了如今这个爱生活爱阳光的自己。

  拜曾经所赐,如今的我很好。

  如今的我已学会云淡风轻地对待身边发生的很多事情,已悟得让过去过去,让未来到来的道理,所以对很多往事已不会再去计较。

  曾经犯过的傻不必说,曾经犯过的错不要忘,曾经遇到的坎坷、曾表现的懦弱也无须介怀,只需相信,一个人的所受都将变成他的所得,只须知道自己一直在成长,就很好。

  我不后悔自己曾经做出的每一个选择,也不为曾经的很多无果的事情而遗憾,我对待往事的态度从来没有选择逃避,我只是会在回忆的时候偶尔心疼曾经历了诸多挫折,绕了诸多弯路的自己。

  如果可以,我只想对自己说上那么一句:对不起,曾让你满身伤痕,受尽委屈。

  似乎自小我便是一个喜静不喜闹的人,很多时候,比起跟小伙伴一起玩游戏,我更喜欢一个人待在家里玩自己的石子和娃娃。日复一日,年复一年,从来都不会觉得孤单或是无聊。

  所以长大后我虽然拥有很多的朋友,但是有时候我还是比较喜欢独处的时光。我享受跟自己对话,享受跟自己进行心灵交流的瞬间。我觉得这瞬间会让我心生温暖与勇气,会让我不惧前路,勇往直前。

  不过不知道是不是由于我喜欢独处的缘故,我总会觉得自己跟别人不太一样。思想不一样,做法不一样,世界不一样。

  似乎自小我便是一个会比其他小伙伴想得多的人。我总有着数不完的疑惑,总有很多不明白的地方。就像我不明白为什么会有这么多的人不懂得生活常理,不明白为什么会有人喜欢做一些损人不利己的事情,不明白为什么会有人能因做了损人不利己的事情而沾沾自喜。

  磕磕撞撞成长至今,我在人生道路上遇见过很多人,路过很多人,有的人给我木炭,有的人给我冰霜。且不论遭遇到什么,我仍是怀着满腔希望向前走,即便在这条漫长的人生道路上只有自己的影子相伴,只有自己的一腔孤勇作陪。

  有时候不得不佩服自己的坚强,因为不论前路如何坎坷,都能披荆斩棘,一往无前。

  前两天跟高中时期的同桌有一段短时间的见面,我们五年未见,再见面时给对方的话却都是:我们都在变,又都没有变。

  一路走来,谁不会变呢,这再正常不过了不是。只是两个久违的老朋友坐在一起聊天却没有半分疏离的感觉很难得,那一刻仿佛时间一下倒退了四五年,我们仍旧是当年那两个喜欢穿着丑不拉几的蓝色校服坐在高中教室里开窗赏雨的小姑娘。

  总是认真听课做笔记的是她,总爱发呆打瞌睡开小差的是我。

  都是素面朝天的面孔,都是长过腰际的头发,都是不善言辞的小姑娘。

  时光不断推人走,再见面的如今我们都长发不见,淡妆修面,相视一笑间,却又肯定对方还是原来的那个样子。她还是那么勤勉严谨,我还是那么不修边幅。

  我一直都在变啊,真要说自己还有些地方一直没变的话,那么这些地方就是我不想改变的。我喜欢这样的自己,感激这样的自己,感激这个能固执坚守,也能爽快转身的自己。

  如果可以,其实挺想跟自己说一句:谢谢你,陪伴自己到如今。

  曾走过了那么多不寻常的路,曾经历了那么长连身边朋友都无法想象的灰色时光,却能始终对自己说这些不过是寻常。

  人生就是如此啊,曾觉得很重要的如今都变得不重要,曾觉得过不去的也在不知不觉中过去,曾觉得接收不了的如今也能渐渐接受了……不过都是寻常小事,哪用得着大肆宣扬弄得人尽皆知。

  分别之际,老友说,见到你就很欢乐。我说,想起你就很开心。然后与老友拥抱分别,微笑着送她上车,看车远去,再然后,用我一直以来习惯了的潇洒姿态转身。

  阳光在眼前,影子在身边。

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    想坐上车,要有技巧

  每天放学,我都会到校门口旁边的公交车站坐“B603”回家。那个车站只有两辆车,“B603”和“B795”.

  从去年开始,要坐车有了规则:排队,因为之前不排队很挤,有人投诉了。现在,我们要“自觉排队”.

  我们班跟我一起坐车的还有杜品赫、罗霖科和赵贝茜。我和杜品赫是好朋友,我们经常一起玩,还商量怎么样才能跑在他们前面排上队。赵贝茜跑步可是特别快,所以想要赶上她很不容易。可以这么说,罗霖科和赵贝茜是一伙的,我和杜品赫是一伙的。

  今天下午又放学了,根据之前商量好的“战术”,我从一对家长中努力地穿行,在斑马线前停了下来,因为两道的车都堵住了,所以我小心翼翼地走过马路。一过了马路,剩下的20米就是冲刺阶段。我们并排跑着,突然,前面出现了一个人,他们绕开了那个人,可是速度稍慢了下来。赵贝茜已经跑了过去,剩下我和罗霖科的冲刺。我们先是并排跑着,后来他稍微在我前面一点了,最后,我先跑到了!

  可是他却慢慢地继续跑来,撞上了我的书包,然后假装顺势反弹,用一个优美的弧线划到了我前面。我又学他,撞了他一下,到了他前面。

  这样下去没意思。

  根据我对前面排着的队伍的观察,我发现了一个小秘密。

  “你先帮我占着一个位,我到前面去一下,你看动静”我小声对杜品赫说。

  趁罗霖科和赵贝茜正在说话,我蹑手蹑脚地走到了车站尽头一个垃圾桶旁。我假装从口袋里面掏出东西,做一个扔进垃圾桶的动作,然后往后瞟一眼他们两个人。这样反复做了几次后,我觉得时机合适了。

  第一步:我先站在了队伍的最前面,但是车不会在这里开门的。

  第二步:在最前面几个老奶奶中比较大的空档里,找一个前面的人背对着我的地方站进去。

  第三步:在马路边缘探出头去,假装等得不耐烦了,说:“怎么车还不来?”

  第四步:稍等一会儿,然后让杜品赫过来,当然不能叫他。不过他会“看动静”的。

  最后,车来了,正好停在我这个位置(稍微往前一点)。一开门,我是第一个上去的。

  车上那么多空座位都在叫我坐上去,我看得目不暇接。可是就在这时,好多空座位都有了主人,只剩下几个了。我赶紧就近找一个坐下来,看着司机在前面对着下面十几个人大喊:“上不来啦!上不来啦!”

  想坐上车,真得讲究技巧。

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   评论人:cct17x54  评论时间:2018/10/17
    一路向前行驶的列车

  我今年20来岁,这个年纪步入社会,就像初生的太阳,并没有太多丰富的阅历,也没有太多完美的旅途。这是人生的起点,有时候把理想化作思念,无比渴望为自己买上一张开往远方的车票,那终点便是思念,我要亲口对他说一声:“抱歉,恕我无能。”

  上小学的时候,老师问“有哪些同学做过汽车?”,全班同学都举起了手,“有谁做过火车?”,大概1/10的同学举起了手,“那谁坐过飞机?”,最后只有一位,其实我并不羡慕坐飞机,可能是到达目的地的时间太短,那片刻稀奇的风景我并没太多兴趣,有些美好需要真诚的去对待,因为我知道,有一列火车正在鸣笛,他会带我去看过沿途的风景,那全程多么有趣,直到夕阳西下。

  第一次乘坐火车的感觉还蛮深刻,当然我并没有辜负自己,那趟列车承载着我的梦想,准确的说是最初的愿望,是高中时期对自己立下的誓言,一趟开出北方的列车,和一位青葱的懵懂少年,驶向南方的烟雨,那的确是梦开始的方向。

  时至今日,我已经记不起做了多少趟列车,那一张张破旧的,刻画着穿梭在大小城镇的卡片被塞满背包。这旅途的风景,不是每一处都那么美好,但终究直至现在,我还没对自己失望。我乞讨有个人来对我监督,这或许有些可耻,但如果有一天我提前到站了,如果有一天我上了另外一趟列车,那一定是我对自己不感兴趣了,到了那时候,请远离我,请远离一个默认生命的人。我叫王小波。

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    孝,先从会说话开始

  昨晚临睡前,听读书电台,其中有一篇文章写的是,和家人在一起时,也要注意语言表达的婉转柔和,特别是对父母,更要学会顺从和赞美。

  我突然想起多年前的一件事。

  那是春节前不久,老妈看中了一件墨绿色带貂毛领的羽绒服,当时要价近一千元。老妈心疼钱,去看了好多次都没舍得下手买,后来无意中和我们提起,我们便一再要求她一定买下来。虽然我们没有见过那件衣服,但既然是老妈喜欢的,那就一定要让她得偿心愿。

  衣服总算是买来了,那天晚上,老妈兴致勃勃地把衣服穿给我们看,让我们评价评价。

  说实话,一看到老妈的这件衣服,我就失望了,这件衣服真的不太适合她穿。老妈个子不高,中年又发福,属于矮胖身材,脖子也显得有点短。这件衣服是中长型,穿在身上,就把老妈的身材缺点全都凸显出来了,再加上一条又粗又长的貂毛围脖,就更加显现出她脖子短的缺点。

  我相信家里的其他人都有和我一样的感觉,但他们都附和着老妈的喜悦说:好看!好看!

  只有我说出了自己真实的感受,我如实评价了这件衣服对她的不合适之处,临了甚至还开玩笑似的加了一句:妈,您穿上这衣服,就跟电视里的土地公公差不多……

  我当时并没有觉得自己说这话有什么不妥,也从未想过这些话会不会伤到自己的老妈。我的真实想法就是,自个儿的亲妈,不必整那些虚头巴脑的奉承来忽悠她,好看就是好看,不好看就是不好看,闺女和妈之间,还有什么不能坦诚相待的。其实说完这些话之后,我自己就已经忘记了,可是我真的没想到,我的这些所谓的真话,把老妈伤得够呛。

  此后的几天,老妈见到我都没有平日那么亲近了,甚至对我都有点爱搭不理的。一天午饭后,我忍不住问她:妈,你这两天怎么不高兴呢,谁惹你啦?

  老妈狠狠地瞪了我一眼,说:谁是你妈,我就是一土地公公!

  我一听就忍不住乐了,可老妈却突然抹起了眼泪。她絮絮叨叨地说:我好不容易狠下心买件好衣服,你倒好,当着你嫂子的面就说我这衣服这不好、那不好的,你让我的脸往哪搁……

  看见老妈流泪,我心里特别难过,也非常后悔自己当初为什么要说那些所谓的真话。我一遍遍地向老妈道歉,说那天是故意说反话来逗她的,其实那衣服她穿着特别合适……

  但是,那件衣服老妈后来真的几乎没有再穿过。也许,她也早就忘记了我说的话,但对她造成的那种实实在在打击,却是怎么也忘不掉的。

  以后很多年,我每次想起这件事,都忍不住会深深地自责,并时时提醒自己,以后无论什么时候,都再不说半句会让父母伤心的话,哪怕是真话,也要换个他们能接受的方式来表达。

  百善孝为先!孝是什么?孝其实就是顺!顺从,顺应,顺势,顺为。

  二十四孝中有个老莱娱亲的故事。老莱七十多岁的时候,为了讨父母的欢心,还故意穿五彩斑斓的服饰,学婴孩摔倒啼哭来博父母一笑。

  虞舜在接受禅位之前,曾多次遭受父亲、继母和异母兄弟的迫害,但他从未记恨过,依然勤俭克己,孝亲友弟,舜也最终凭着自己的宽厚恭顺赢得了天下人的认可。唐尧不仅把天下禅让给了他,还把自己的两个女儿---- 娥皇和女英都嫁给了他。

  郑庄公因为相貌丑陋,他的亲生母亲不仅嫌恶他,还伙同庄公的亲弟弟共叔段谋反篡位。事情败露后,段自刎身亡,庄公关押了自己的母亲,并发誓说,不及黄泉,今生与他的母亲永不相见!但是,不久后他就后悔了,他想见自己的母亲,可又碍于当初的誓言,左右甚是为难。亏得有颍考叔深知圣意,掘地三尺,待有泉水汩汩而出,再修成地道,庄公便于地道中与母亲相见了。

  弟子规里有圣训:亲爱我,孝何难,亲憎我,孝方贤。庄公的孝,应该就是对这一点的最真实的注解吧。

  据说孔子也是个有名的大孝子,每次吃饭前,都要为母亲亲自品尝饭菜的咸淡温热,待觉得口味正好了,再让母亲慢慢享用。

  父兮生我,母兮鞠我,抚我,畜我,长我,育我, 顾我,复我。

  十月胎恩重,三生报答轻。

  趁着父母还在,好好珍惜与他们相守的时光,也把你的孝,用说的,用做的,让他们从此刻起,一点一点,都看得到,都听得到!

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    血雪

  天上飘下了丝丝白雪,万物像是披上了一身银装,看上去是那么和谐。在这片雪地里,有一抹腥红格外显眼。

  在这个常年下雪的国度里,一个用白雪累高的高台上,躺着一名有着倾国倾城般面孔的年轻女子。她身穿雪白的连体纱裙,雪白的肌肤使得她几乎与雪融为一体。只不过她的脸色过于苍白,在这片白茫茫的天地间,仿佛是身处天堂的仙女下凡。仙女的身下,是一大片的红色。这红不显黯淡,也不失鲜嫩,娇贵。那是血的红,红的鲜艳,红的亮丽,红的无与伦比…

  只见远远走来一名被黑色风衣包裹着的男子,手上还握着一捧娇贵的玫瑰花。这花也是红的,像是尾随仙女来的。风衣男子目光呆泄,却同样长着一副可以迷倒万千女性的面孔。他定定的向前走,迈上高台,来到女子身边。

  突然,他双膝一跪,半个人身陷入雪中。男子用着灼热的眼神望向雪中的女子,好像这样就能唤醒她。过了许久,他拿出玫瑰花,摆在女子身旁,一滴热泪也顺着花落在女子脸上,慢慢地,滑入雪中,消失了。

  许久,男子站起身来,不断地用手把高台上的雪盖到女子身上。不知过了多久,女子消失了,永远的被埋入雪中…随即,男子也消失在这片土地上。从头至尾他没说一句话,不知他从哪里来,也不知他回哪里去……

  雪地又恢复了平静,就跟没发生过任何事情一样,除了高台多出了个小丘,雪地多出了一排脚印。

  血在雪地中凝固,与雪融为一体。在这个白雪国度里,雪与血疯狂地交融,相错……

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    呼吸

  __

  每一次的晨光都意味着生命迹象,活着,给了我最大的前往。

  进雨季,多云的天,蒙蒙的雾,清晨 ,幻得幻失的梦,被露水、云雾,点滴中淡化!

  梳洗镜子前的我,每一次睁开眼,睫毛上挂着水珠,蓬松的头发、朦胧的双眼,淡淡的洗发幽香尼曼在空气中,风拂动窗纱,射进一米暖阳,如此轻柔芬芳。

  雨水渗透了我窗台上的绿萝,珠珠水滴晶莹剔透,昨夜的这场雨并没有惊醒他的“梦”,阳光含着妩媚的笑脸,怯怯的露出一点娇容。

  春意略过我的发梢,嫩叶舞动着署夏的步伐,我沉静在快乐的影像里,久久不能自拔。。。

  绿草葱葱、风摆梧桐,鸟儿早我一步占领舞台,歌颂她的人生。

  有幸预览眼前美景便是上天恩赐与馈赠。

  依依桥下水、滴滴花上露,风清云雾两厢薄,只观叶落。

  生活淡如水,说明长久。

  为人热与忠,说明善良。

  放眼观赏苦于悲,又能奈何?淡水赋予生命挚诚与热情,又怎么会去争夺色彩的浮炫。

  静待万物喜与乐,可曾取舍?清茶寓意身体长寿与健康,又能么会去割舍存在的苦涩。

  不卑不亢如同窗前的这盆绿萝,环境不能剥夺她的姿色,因而有她倍增喜悦。

  事态急与缓,放慢脚下‘裹’,如释千万结、如卸百万货。

  淡如水、重于义,拥得天地广阔。

  情如火、重于心,赢得幸福生活。

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    想念哈尔滨

  人是可以被思念的,只要感情在;城市也可以被思念的,只要魅力在。

  国内众多的大城市,我已经走过一多半,感觉上几乎大同小异,虽说各有不同,北京的大气,上海的小资,西安的古老,广州的热闹……但总的感觉还是差不多,无非是高高的楼房,密密的商店,繁华喧嚣的街道,排成长龙的大大小小汽车,摩肩接踵熙熙攘攘的人群。然而,全国唯一的一个城市——哈尔滨却不是这样,她那别具一格的城市风貌,她那异域风情的生活韵味,跟全国其他城市相比,可以算是首屈一指,独一无二。只要你有机会来过这里,便会体会到那种“东方莫斯科”和“东方小巴黎”的味道。

  上世纪六十年代,我在哈尔滨的一所大学读书,五年本科加上“文革”的两年留校,在那里学习、生活了整整的七年。

  那时,哈尔滨城中的楼房都不很高,大多是两、三层的,高的不过五、六层。商店除了中央大街比较多外,其他地方的商店并不全是一个紧挨着一个地拥挤在那里,而且,店铺的招牌也与众不同,商店的门楣上没有通栏的大字招牌,只有一块仅两尺见方,镌刻着商店名称的铜牌挂在墙上,很有些西方的风味;街道的路面更不一般,全是手掌般大小的长方形石砖铺砌的,和我所见到的意大利罗马城里的街道极为相似(也可能和莫斯科相似的,不过我未去过)。至于哈尔滨的人口密度并不像其他大城市那样人满为患,当时只有90余万人,街上的行人仨仨俩俩,骑自行车的也不多,配上街边一座座掩映在绿树丛中的小巧建筑,显出独有的优雅和宁静。

  走进哈尔滨就如同进入异国他乡,让你耳目一新,满是新奇和惊喜。我第一次认识哈尔滨是在高考以后去学院报到的那个凌晨,天还未大亮,从独具俄罗斯建筑风格的老火车站出来,朦胧中见到完全不同于内地的一番景象,一排排欧式建筑,还有一些尖尖屋顶的房子,无不充满着异国情调。街道上,“摩电”(有轨电车)沿着轨道不快不慢地行驶着,一阵阵“叮当叮当”的声音很有节奏地传过来,辫子般的天线与架空的电线摩擦滑过,偶尔闪耀出兰色的弧光——这就是哈尔滨了!

  我们的学院位于南岗区(哈尔滨人称为天堂)的大直街,不远处,有一座带有浓郁的俄罗斯民间色彩的教堂,这就是本地人称作“喇嘛台”的标志性建筑——1900年建成的“圣·尼古拉”教堂,据说是由俄国沙皇尼古拉二世批准修建的,故以沙皇的名字命名。这是一座古典哥特式八面体木结构建筑,中央耸立着的直锥形顶上,有一个洋葱头造型的圆顶,圆顶上是一个巨大的十字架,远远望去,显得气势恢宏、端庄雄秀。这是我在国所见过的最漂亮的教堂,如果用“美轮美奂”来形容是再恰当不过的了。

  然而,让人难过的是,如此美好的东西却在“文革”中毁之一旦,被狂热的红卫兵用“革命行动”无情地摧毁了。1967年“大串连”那一阵,我离开哈尔滨时,“喇嘛台”虽然早已不做礼拜了,教堂的钟声也听不到了,但它还是好端端地屹立在那里。半年后我回到哈尔滨,却全然不见它的踪迹,取而代之的是一根直楞楞,孤单单的钢筋混凝土立柱,四个立面上写着四句话:“念念不忘阶级斗争,念念不忘无产阶级专政,念念不忘突出政治,念念不忘高举毛泽东思想伟大红旗”,这一不伦不类的立柱,美其名曰“红塔”,但哈尔滨人很不以为然,根本不买账,他们戏称这个形状极似本地冰棍的东西叫作“冰棍塔”。后来,可能因为造型实在太难看,上面又写着林彪的话,林彪机毁人亡后的1972年,这个东西就被拆除掉了。现在听说,在这座喇嘛台的原址上修建了一个三十五米高的阳光大厅,未曾见到,不过我想,肯定不可能是以前的那种风格了,昔日哈尔滨最着名的景点,也是哈尔滨人引以为自豪的地标建筑,就这样永远地消失了,再也见不到了……

  哈尔滨的独特,不仅在于有洋溢着外国风情的多姿多采的建筑,还有生活中的“洋味”也久久地留在我的记忆里。上世纪六十年代,中国大陆还完全处于封闭状态的“闭关自守”时期,但哈尔滨却在引领着时代的新潮流。

  那时,哈尔滨城里到处可见到外国人,他们大多是外籍侨民,最多的是俄罗斯人,还有犹太人、波兰人、南斯拉夫人、日本人、朝鲜人。临街的房子有许多风格别致的酒吧屋、咖啡店,过路的人常常进去喝杯啤酒,要杯咖啡。酒吧中,有时还可见到翘着腿坐着,一边还抽着香烟的金发碧眼女郎。街边,往往也可以遇到正在拉着手风琴的俄罗斯老人,优美的旋律飘荡在空中……

  当地的哈尔滨人也给我留下了很好的印象,他们热情、大方,实诚、豪爽,而且很懂得生活;受西方外来文化的影响,不仅学会了时髦,甚至还有些浪漫。假节日,常常可以看到这样的画面:一家子人由父母亲带领着,欢快地来到公园或松花江畔,铺开布单(有时是几张报纸),摆上面包、粉肠、饮料(没有饮料白开水也“中”),休闲、玩耍、嬉戏、聊天,一家人尽情地享受天伦之乐,旁若无人地在那里乐陶陶。这在今天已不足为奇,可那是搞阶级斗争的六十年代呀!

  当中国人还在过着艰苦朴素的日子,衣着还处于“兰、黑、灰”时,哈尔滨的街头却是另外一种不同的景象:夏天可以看到穿着花格衬衫的男人和身着漂亮布拉吉(连衣裙)的女人;冬天还可以看到穿着皮夹克的英俊男子和身着裘皮大衣的时髦女郎。

  当全国商店里的女售货员还只是毫不注重穿着,完全是家庭妇女的模样时,哈尔滨秋林公司的女售货员早已是身着白围裙,头戴三角白头巾的统一着装的职员形象了。当内地许许多多老百姓还不知啤酒为何物时,哈尔滨已是啤酒随处可见,而且不仅有瓶装的熟啤酒,还有大木桶装的鲜啤酒。

  说起哈尔滨的鲜啤酒,那是非常有名的,闻起来一阵诱人的浓郁麦香,喝起来一种爽口的清丽味道。无论夏日还是冬天,只要有鲜啤酒供应的餐馆,生意必定好。走进小餐馆,要上一杯新鲜的生啤酒,来上一盘浇有芥末酱的肉丝拉皮,再来一根散发着熏烤香气的“里道斯”红肠,悠悠然地品尝着,那滋味,那心情,别提是多么的爽了!

  哈尔滨值得留恋的还真不少,美丽的太阳岛,风景如画的斯大林公园,表演冰上舞蹈的南岗体育场,别具风格的亚细亚电影院,流光溢彩的哈尔滨冰灯,第一个举办全民音乐会的“哈尔滨之夏”,还有秋林公司五斤重的“大列巴”,餐桌上的大马哈鱼和鱼子酱,酸甜可口的格瓦斯饮料……实在太多、太多了。

  时光荏苒,往事如歌。几十年都过去了,如今的哈尔滨怎么样了,仍然风情依旧吗?我又开始思念起来了。

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    青梅煮酒一世流年,墨竹吹曲一路风尘

  墨香堆起了文字的岁月,流转在星河的思绪,挥成万里晴空,笔尖上微凉的情节,能否把藏在红尘的年华慢慢咀嚼?

  写过信笺的墨迹,一顿而停的画笔,梨花上的黄鹂清叫传入红帐,我放在桌上的琼觞两盏是否被微风吹凉?池塘涟漪,荡起了清静的雅韵;湖上船房,听取了黄昏的雨声;天外云霞,红妆了悠闲的容颜;书上笔墨,缭绕了文字的芬芳。

  这世间爱恨,我不过问,只把青梅吻嗅;这世间苦恼,我不在乎,只把小酒对花;这世间风尘,我不明了,只把青叶吹风。墨水煮时光,静待桃花又开放;晚风拂云来,闲看暮色又消融;青梅枕桂花,倾听游鱼又逍遥。一半春花,一半秋月,一半明媚,一半忧伤,一半喧嚣,一半沉寂,皆是镜花水月,雾里看花,映入我眼,四大皆空。

  回首岁月时光,尘缘如梦,人生如花。足迹斑驳了流水年华,落花诉说着春的青葱;山水染上了墨水红尘,知了诉说着夏的绚丽;晚风偷走了酒香记忆,枯叶诉说着秋的静美;黄昏约定了千古明月,腊梅诉说着冬的雪白。不知人生苦乐,何以得自在?不知岁月韶华,何以得书香?不知青梅酸涩,何以得甜乐?不知墨竹苍劲,何以得苍茫?

  我这一生,笑过,哭过,爱过,恨过,苦过,乐过,也因匆匆忙忙而错过,因迷迷糊糊而悔过,因懵懵懂懂而痛过,我对这世界情有独钟,一直爱着它。笑,对自己;哭,随它去;爱,埋在心;恨,寄给风;苦,无所谓;乐,嘴角扬。笑过,知天空浩渺;哭过,晓地之苍茫;爱过,感生之美好;恨过,觉人之冷暖;苦过,练神之不伤;乐过,得甜之精粹。

  我在这茫茫红尘中,或许因悲欢离合而伤心,或许因爱恨情仇而流血,或许因青春岁月而轻狂,或许因父母妻儿而回家。我对尘世是一个拥吻的距离,我对生人是一杯清酒的距离,我对墨香是一个字的距离,我对自己是一个微笑的距离。

  可否让我用画笔勾勒世界的轮廓?可否让我用烈酒熄灭忧愁的火苗?可否让我用青梅吻醒自己的流年?可否让我用墨竹刻画天地的痕迹?

  摘一青叶吹奏风尘的乐谱,宠辱不惊,闲看庭前花开花谢;取一青梅静煮琼酒的醇香,自在随心,满随天外云卷云舒。

  

  青梅煮酒一世流年,墨竹吹曲一路风尘。

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    昔日青丝今成雪

  夜,又是一个深秋的雨夜。孤影单枕,在榻上辗转难眠,双手紧紧抱在胸前,身子蜷缩,想要护住那微小的暖意。但是,没有你在身边,温暖从不来临。

  不知昏昏沉沉,浑浑噩噩了多久,依稀记得耳畔一直伴随着檐角细雨的点点滴滴。突然间,惊觉已是天明。金兽内犹有烟气升起,那催人入眠的香料还尚未燃尽。屋外那还未停息的雨,那深秋的寒意,让人不想触及,多想在这微不足道的榻上,被中,继续沉寂,一睡不起。

  虽然经历了一天又一天,年复一年的失望。但心底那缕极小极小的希望火焰却从未熄灭。正是它,指引着我前往,前往那熟悉的地方,翘首相望。

  身后的阁楼,渐行渐远,模糊于烟雨深处。再次踏入了这个熟悉的闹市,可是热闹早已对我退避三舍。只因我的心早已上了锁,而钥匙就是你。

  穿过了闹市,顺着青石铺就的大道,茫然的前行,前行。犹如行尸走肉般穿过了城门,走过了那青石之路的尽头,步入泥泞的深渊……

  昔日的长亭早已颓败,埋没于杂草之间,眼前依稀可见的一些石块残垣,仿佛印证着此处之前的面貌。

  清楚的记得,那个春天,那个明朗的日子。万物生机勃发,亭畔的杨柳,随风飞舞,透露出无限的张狂,如同你一般。你身上的银甲在阳光下恍然了我的目光,不知是它,还是那阻不住的泪模糊了你的容颜。但是你临别的誓言却在我的脑海中清晰浮现,回响不绝:“功成之日,就是我迎娶你之时!”

  不知过了多久,猝然惊醒,幻象破灭,眼前种种的一切,灰飞烟灭。长亭不在,你也不在,只有这绵绵的雨,仍旧不绝。不知何时,裙袜已湿,一袭纸伞,终究挡不了这漫天的寒。在这天地间,自己真的好小好小,此刻秋凉浸骨,感觉真的好冷好冷,但是却仍不及那长久的心伤。

  唯有翘首相望,相望,相望于你离去的方向,期盼你归来的身影……

  可是,看到的只是那来来往往,相似的一匹匹骏马。纵然看过了万人,百万人,却不曾看到你的身影,哪怕是与你相似的身影。唯有不断流逝的时光,一直不停。

  也许这就是一眼千年的心伤。

  或许这是千年已逝的断肠。

  雨还是那相似的雨,驿道仍旧是旧时的驿道。可是垂下肩际的那缕秀发,却被时光消去了原有的光泽。仿佛被寒冬的白雪同化,一如我的心,苍白冰凉!

  这份爱,实在让人疲惫,让人神伤!但是今生却是难以相忘。愿来世,轮回成你的情郎,让你品尝这一去不复返的,黯然神伤!

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    等待鹤群飞起

  等待鹤群飞起

  我想爱读书的人,不会是大恶,不会是禽兽。所以我总是坚持着读书,保持着一份明净。在学习和写作的路上,因为自己的执爱,因为自己一直写不到最好,所以总是千方百计地想得到同仁的指导,总是希望能遇到文学上的知己,遇到电台的工作人员,把自己的电话塞给他,然后痴痴地等;给宣传部的工作人员打电话推荐,然后被委婉拒绝;给旅顺小有名气的文人打电话推荐,然后静候佳音;在图书馆遇到了几位爱看书的中学老师,她们和我一样也为看杂书点灯熬油,痴心不改,当之无愧地成了图书馆的常客,而我总要与之攀谈,你们读什么书,有什么感受?图书管理员也爱读言情,我就不顾尊严地询问,你给推荐几本呗,你也写吗?

  任时光匆匆流走,我只在乎你。心甘情愿感染你的气息,人生几何能够得到知己,失去生命的力量也不可惜。

  在小城旅顺,总想找到同道中人。俗话说:酒逢知已千杯少,话不投机半句多。

  不喜欢去菜市场,不关注菜市场的萝卜白菜的价格,却爱上图书馆,爱上书店,爱极了读书,爱惨了文字。绞尽脑汁,想方设法,竭诚希望能得到文学上的认可,最终还是一个人的键盘倾怀。

  人生至憾有很多,对我来说文学的功底和修为不够,也是主要的一项来源。

  也是深悟过痛的滋味。也是心上被利刃划过千百次的血淋林的口子,可是时间可以冲刷一切,让自己曾经耿耿于怀的伤痛和芥蒂,如今只留下难看的疤痕,渐渐地变成如丝雨初晞后的轻印。

  有的人很计较工资的级别而带来的多一二百,少一二百。我也是曾纠结过的。惊涛骇浪后,现在不再纠结工资的多寡,自有一份守贫的泰然。

  现在就一心想做自己喜欢做的事,赏景、品茶、读书、写作。像花季时节那样到小城的各个小店租书。

  记忆犹如幽深的一口井,只要有微风拂动便觉醇香无比。那些年到书店借书也成了一种瘾,一元一本一周时间。我就那样周旋在小城旅顺的各个出租店中。前几年,租书店纷纷解体,我自是好一阵心痛和不舍,因为那是我那个年龄的一个深切的优美的记忆。

  越来越认识到自己的文章还有造作扭捏的地方,没有水到渠成的自然天成。有时看到好文章,其实自己也想到了那个意思,就是语言没有人家组织的好,没有别人写的深刻。我想这就是写作能力的高低吧。有时看到作家的文章,不由得惊诧,我怎么没想到呢?因而不得不佩服作家的高明高超,我不及也。

  不要太把自己当回事儿,不要太看重自己了,即使得到别人的认可,即使得到文学上的认可,即使写到上百万字,又能怎样呢?我还是我。所以只要坚持心中所爱,用一成不变的心等待群鹤飞起,前路自会一片光辉闪亮。

  有一句禅诗:花未开全月未圆。其实这种状态也是不错的,我一直对自己的缺陷,耿耿于怀。因为遗憾,所以总在追求,所以对未来总是充满无限的憧憬,所以心情在没有外力的冲撞之下,总是保持澄净静好。

  此时用这样的心情和心态倒是正好。

  2016、12、2

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    正月初二轶事

  忙碌了一年,着实有点累!喝了几杯高度蒙古烈酒“闷倒驴”,好大得劲,竟真的给闷倒了!

  塞外的小村庄,今天是腊月二十九,明天是大年三十,年味越来越浓,人们大都在家里忙年,街上人并不多。光光的水泥路面,路两边清一色的法桐树整齐的排列两行,树龄不大,长得倒挺快,栽的时候,树干的粗细,手都能攥过来,才几年的光景,那树干都有碗口粗了!树不很高,那是人为造型所致,那枝杈几乎是平铺伸展,冬日里掉光了树叶,弯曲劲展,尽透着艺术的韵雅!树枝的掩映下全是水泥浇铸的砖混瓦房,寒冷的冬日里,略显孤单清凉。这些都看习惯了也不足奇,倒是那家家挂起的大红灯笼,煞是亮眼,个个透着祥瑞!

  全不见了从前的满是农村特色的农村村味——土路随房弯,房随弯路建,坯房高低走,残差不整齐,篱笆门子土院墙,墙头荒草风中乱摇晃——说起这墙头草,忽然想起一事,直到现在还颇觉有趣——记得有一次,一只硕大的黄鼠狼,想翻墙而过,眼见的蹿上了墙头,两只前爪却搭在了一棵随风摇晃的芦苇上,这芦苇根浅,那经得住这黄鼠狼子一折腾,也是活该那黄鼠狼子时运不及,竟随着那松土而出的芦苇跌落墙下,稳稳妥妥跌了个后腚蹲,那黄鼠狼子倒是个顶跌的,却不顾的屁股痛,吱——吱——吱地怪叫了几声,打个滚顺墙根鼠窜而去——细听那叫声,竟连成一句话——墙头芦苇,头重脚轻根底浅,嘴尖皮厚腹中空!也不知那黄鼠狼子是想说那芦苇长得太肤浅,还是怨自己太失算——总之这黄鼠狼子竟会说人话!——想一想倒觉得好笑!

  起风了!朦胧中听着外面有人嚷着:快看那大片的黄云,像是扬起的黄沙,铺天而至!那风就呼呼地刮了起来,隔窗犹闻。听那风俞刮愈大,又有人叫了一声,说是灯笼给刮跑了!——身子醉了心不醉,我是不怕的,我提前在网上买了一个万能遥控器,这回正好能派上用场!心里这样想着,倒是想着看那风真能把我家的灯笼刮起来——人有时喝醉了会产生幻觉,不知是真是假,放眼望去,那灯笼还真的随风飘了起来,一个、两个、三个、四个、五个、、、、、、那么多!全都在空里随风旋转着飘着,漫天的灯笼,像是一朵巨大的莲花天空中盛开,天空开始变得五彩缤纷!

  大年三十,阳光明媚安详康泰,二十九的狂风刮走了,旧年晦气,大年三十风和日丽,为过去的一年划上了一个圆满的句号,为新的一年揭开了崭新的一页,祖国将更加繁荣昌盛,人民永享盛世太平!

  问及他人,二十九日,确实刮起过大风,提起灯笼飞天一事,倒是一阵好笑!细看那灯笼却是门前挂的好好的,或许真是我的遥控器起了作用,也未可知,回头去看别人家的灯笼也都挂的好好的,到底是真是假?不去想了,反正是好兆头,于是我又是独自哑然失笑!

  二零一七年正月初二

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    红色浪漫

  幼时看亮剑带来的是满足感,如同吃到好吃的糖果,年长些看带来的是冲击力,一句台词,一个表情,一场战斗就可以带动尘封已久的激情和热血。 继而对小说的拜读,初读的时候,对李云龙的悲剧下场内心久久不能平静。虽然对赵刚和田墨轩夫妇的下场已有猜测,但真正去读,去理解作者的文字,还是万般的惋惜。犹如亲临其境,仿佛看见赵刚在对自己的信仰出现质疑却无能为力备受煎熬,在无数次思想斗争,强烈的自我意识和气节已经不能容许沉默,沉默啊沉默,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡,李云龙在看着那张合照,久久不能言语,然后破口大骂,一个硬汉像个小孩般嚎啕大哭。神马是硬汉,老婆被抓了,用尽全力大喊开炮,然后一个人默默的流泪,兄弟被杀了,一句此仇不报,誓不为人。手起刀落,神马规矩,神马纪律,我就是规矩。可现在却是无能为力。还有田雨,不仅在个人生活习惯与李云龙这个粗汉大相径庭,而且在父母的问题上也与李云龙爆发多次矛盾,接近心死。但李云龙进监狱后,立刻就安排好生后事,带着行李与君伴。看着李云龙被折磨的伤痕累累,强忍泪水,大声说,老李,将军要有将军的尊严,士可杀,不可辱,要硬就要硬到底,这才是我的丈夫,你死了,我绝不苟活,我们是夫妻,到地下我们还是,谁也不能把我们拆散。这就是夫妻,我知道你不会屈服,我了解你不会独活。在噩耗来临时,田雨将刀片在自己的手腕上割出了一个娃娃嘴。也许这是另一种形式的浪漫。李云龙这铁骨铮铮的硬汉,说我这个人头骨有点硬,弹头肯定是弯的,然后结束了自己的生命。如此的硬气,而且不乏柔情,他不是战争兵器,是一个有思想,有血性的汉子。

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   评论人:cct17x54  评论时间:2018/10/17
    智者和傻帽

  近段时间,生活和工作总被评价着,褒贬不一。

  我无话可说,因为有的人自以为是智者所以妄自评价他人。愚钝的我,也不防讲一讲,驳一驳。

  一对父子去动物园,儿子被猴吸引,嚷着要去玩。

  猴山被铁网围着,人猴被铁网隔开。铁网外的游人抛掷食物,毫不吝啬;铁网里的猴群上窜下跳,搔首弄姿。

  人们越玩越兴奋。有的人扔瓜子,有的人投香蕉,有的人甩苹果,有的人塞面包,有的人甚至还放麻辣条.....

  猴们边吃边做作。有的猴咧嘴笑,有的猴蹬腿跳,有的猴搞巡逻,有的猴撅屁股,有的猴甚至还演耍杂技....

  最有趣的,要数把食物递到猴手上又收回来,故意捉弄,猴被捉弄了,做生气状走开,惹得游人捧腹大笑。

  这对父子买来很多食物,消耗殆尽,才尽兴回家。

  动物园外

  儿子问爸爸:“爸爸,我们为什么要一直扔东西?”

  爸爸哈哈大笑:“逗猴玩,不扔东西逗,它们怎么会耍表情呢?猴子那是傻,傻猴类!”

  动物园里

  猴儿问猴爸:“爸爸,我们为什么要一直耍表情?”

  猴爸哈哈大笑:“逗人玩,不做表情逗,他们怎么会扔东西呢,人类那是傻,傻人类!”

  事情我讲完了,开始和结束总具两面性,矛盾对立。

  我深信不疑,因为有的人自以为是智者所以妄自评价他人。聪明的你,也不防悟一悟!评一评!

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   评论人:Ccu26y29  评论时间:2018/10/17
    主动选择的人生

  我又开始北上了,只是睡了一觉的时间,外面的景物又萧煞了几分,我知道,在那同样阳光灿烂的天空下,室外的气温又低了几度。可是火车里还是一样的燥热,而我到这时才发现,四周愉快健谈的人们,都带着浓重的东北口音。

  这里也是辽阔的平原之地,以不着边际的枯草和树木像我展示着自己,我相信在我来到这里之前肯定有那么一个时期,这里满是醉人的丰收之景。

  我看到了冰冻的河流和房屋的阴影里残存的雪,再一次意识到,我即将接受我从小到大从未感受过的低温考验。我经过的应该是东北肥沃的黑土地,虽然隆冬之下看着像北大荒,但依然壮阔无比,亲眼见到还是跟电视里很不一样,我不敢想象我来到了这里。

  这么多年,我花时间看微博,空间,只是为了看看处在和我同一阶段或是不同阶段的人正在干什么,我渴望从他人的幸福中寻找我可以奋斗的方向,在他人纠结中寻找我不甘低头的动力。

  可惜的是,我从未发现让我羡慕的对象,就像我看多了名人名言和人生哲理反而更空了一样,这之于我也是一种遗憾,尤其是,在我并没有优秀到足以让自己感动的时候,我把这看成一种可悲。

  多希望我的身边有人活得让我羡慕,因为那样我会相信我也可以达到那样的程度,甚至活得更精彩。

  大学以前,我的大哥可以说是我的人生偶像,大学以后,那种崇拜变成依赖,可我长大了,也开始变老,我知道我必须独立,我做完了我人生最后一件顺理成章的事情,我毕业了,我独立了,我自由了,然后,我失掉了方向。

  这次出行我找到了,让我羡慕的对象,这是一个意外地收获,就像我也从未想过在异地他乡,陌生初见的我们,会有那么一刻,过得像家人一样。不是所有的低头都传达着温柔的娇羞,也可能是深深的无奈,不是所有的初见都那么美好,但我终于感受到不惧西风般初见的温暖。

  也许你会说,人总要安定在一个地方,我只是在不安定的时候做我想做的事。我知道这个圣诞肯定会见到雪,因为我寻着它的方向来到这里,若你觉得空气干燥,那就看一看第二天的天气预报,去有雨的地方,这就我的理解里,主动选择的人生!

  我看着太阳从东边走到南边然后走到西边,然后我换个座位换个姿势,继续观看前行路上不断放映的风景。

  我不断地想,有没有一段旅程可以这样?从极北的漠河坐到中国的云南,从铁路的开端坐到结尾,一次看遍全国各地的人们,饱览四季逐渐变换的风光。

  我们能想到的是,那段旅程肯定很难受,因为我们习惯了坐在原地,等待着四季变异的风景,心怀天下,想着我也在日行八万里。

  过去的我总是在等待,等待着一个约定好的时间,等待着天时人和地利,可是等我们终于有时间了,大家也都终于有时间了,我们也才发现,这终于等到的时间里是有终于要做的事情的,而我们彼此要做的事情并不一样。

  上天不会无端端给你放假,老板更不会。

  等到我们终于实现了约定,去了想去的地方,我们才发现,那里有太多的足迹,也许我们不会介意,但是我们肯定会介意的是,那里有太多的人,毁了原本安静的风景。

  怨天怨人不如怨自己,等天等地等到不如不去,若记忆里留下的不是美好,离开时也没有留恋!

  这就是我的理解里,等待是最初的苍老,约定是最不真实的事情。

  也许是我太过感性,我没有发现谁比我更看重承诺,所以,朋友,在以后的路上,我会依然相信那句说好的我答应,但不再是满满的期待。

  到了约定的时间,我依然会去履行,那没有你的风雨兼程。

  我会告诉你我见到的风景,你没我那么多愁善感,也不会有我的感同身受,你永远不会明白你错过的是什么。

  我遇到了许多有趣的人,有趣的事,只是无法再向你一一阐述,我的眼睛已经没有睁开的力气了,但我还是想要记下一些事情。

  笑声四起的画面只是在昨天,而我却几乎快要忘光这所有人的脸,我不知道为什么会这样,因为我没有刻意去记住,还是只是因为我注定要向前?

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   评论人:Ccc89s87  评论时间:2018/10/17
    李煜只是从嘉

  花落悄无声息,云散无痕无迹,叹花护泥又是一季,听雨观雪又是一年,牵挂随风来随风去,惊醒岁月不饶人,悲欢离合,虚度光阴,世上可有知己?今夜无眠愿当一回摆渡人,驾一叶扁舟,驶向南唐……

  缘来缘往,光阴似箭,雪花漫天飞舞,究竟是像昨日告别,还是迎接下一个春天,我乃身处三界之中的一俗人而已,看着一场场繁华落幕,又看着一场场悲剧重演,哪个少年眼角流下的清泪,模糊过人们的视线。

  林花谢了春红,太匆匆,无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪,相留醉,几时重?自是人生长恨水长东!江南风景如画,烟柳画桥几户人家,风帘翠幕,可曾有位身姿婀娜的少女,抚琴作画?琼楼玉宇,南唐伫立,谁还记得那个叫李煜的皇帝,晚风中,寒雨如注,身披薄衣,感叹着红颜脸上的胭脂水粉亦不似从前靓丽,一花一木,一人一城,是他的牵绊,错生帝王家,亦是他的宿命。

  浪花有意千重雪,桃李无言一队春。一壶酒,一竿纶,世上如侬有几人。一楫春风一叶舟,一纶丝缕一轻钩。花满渚,酒满瓯,万顷波中得自由。我轻叹他的悲剧人生,有诗云:生命诚可贵爱情价更高若为自由故,二者皆可抛。大抵李煜缺少的就是这份千金难买的自由和万里江山都换不来的挣脱命运的勇气吧!名利政权,世上的污秽之物一次次的牵绊他,我心疼他,闲云野鹤本才该是他的人生。

  我若可以相伴从嘉左右,驾一叶扁舟,漫游于山水之间,放下压得无法喘气的责任,大明湖畔,杨柳点缀水面,不时滑过几道涟漪,青苔石上,煮酒品茗,岂不乐哉?

  伯牙高山流水遇知己,如何摆脱红尘笑谈世上俗物,伴着山上袅袅炊烟,和着枝头几声鸟鸣,抱坛而醉,忘却凡尘,去追随属于自己的自由和人生。

  深院静,小庭空,断续寒砧断续风。无奈夜长人不寐,数声和月到帘栊。悠然空灵的夜幕,静若无声,不大的庭院中有个深夜不寐的南唐昏君忍受世人唾骂,究竟是千古才子还是一代亡国之君,李煜思考着后世的评说,月光清冷,寂寞梧桐深院锁清秋,这份寂寞在这样的月夜更显孤单,生命的长河中,可还有江南美景的烟柳画桥,还是城墙外的满是硝烟,我对崇敬的是那个看林花匆匆开过的李煜,光鲜亮丽在生命的长河中有过辉煌这就够了。

  闭上双眸,仿佛看到一条悠扬的古道,伴随着青涩优雅的琴音,越来越清晰明了,不再谈天说地,评论青史功过,而是踏上这条路去寻找他,和他一起吟唱又见桐花发旧枝,一楼烟雨暮凄凄。凭栏惆怅人谁会,又觉潸然泪怅低,层楼无下见娇姿,佳节缠哀不自持……

  李煜啊你生于七夕,猝于七夕,哪里是什么织女牛郎来相会啊,我只知那是你生辰与死祭,你可知山河更改无数遍,至今日还有着我一个深夜不眠对你怀念。

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   评论人:Ccc89s87  评论时间:2018/10/17
    留在我心底的风景

  近来爱看些被所谓“正统”文人所不屑的词,例如李煜,例如纳兰性德。后主的词哀婉而不失质朴,容若的词清绝而不失风华。说起来,李煜延续了温庭筠等“花间派”词风,又独树一帜,形成了鲜明的李氏风格。而纳兰性德身为权臣纳兰明珠之子,又是清朝八大显贵之一的叶赫那拉氏,词风却不染凡尘俗气,以真取胜,逼真传神,清丽婉约,格高韵远。读过几首,掩卷深思,也真是妙人、妙词,虽说不出什么好,但轮到自己黯然神伤的时候,这些词却又随口念出来了,仿佛早就等在那里一般,这比起那些文不达意的笔墨自然要胜过万千了。

  但想必天降英才诞于世,也必因天妒英才而离世。李煜在位不过二十余年,从九五之尊变为所谓“违命侯”;容若雄姿英发,少年英雄,抱病与好友一聚,一醉,一咏三叹,而后一病不起乃至七日后溘然离世,仙逝之时不过三十有一。若要找一些共通点,便是二人的妻子都先夫君而去。而谈起这一点,我倒想先讲讲容若的家事了。

  纳兰容若二十岁时娶两广总督卢兴祖之女卢氏为妻,时年卢氏年方十八。卢氏之名正史并无记载,但有些影视剧说她有一名为“雨婵”,我倒宁肯相信这是真的,因为这与她的命运相当贴切。据说卢氏“生而婉娈,性本端庄”。成婚后夫妻情坚,恩爱笃深。然后呢?又是老生常谈,自古红颜多薄命云云,但现实就是如此循环往复,让悲剧一次次重演来赚后人的眼泪:三年后卢氏因产后受寒而亡,这无疑给了纳兰性德极大打击。

  我查阅纳兰性德每一首词的创作年份,发现从卢氏撒手人寰后,纳兰性德词风为之一变,是所谓“悼亡之吟不少,知己之恨尤深”。这可算的上一出惨绝人寰的人间悲剧了,原谅我的措辞,实在是从前感情都被电视剧榨干了,而忽视了现实中人所应具有的一切情感——即对人生的感悟和文学着作中汲取到的值得思考的东西,平静一段时间继续醉心于诗词歌赋,此景应此心,难免多生出几分感伤来。一般来说,肥皂剧的剧情是,原配死了,为凸显男一号的痴心,应该续弦。容若续“娶”的这位也不是一般人,乃是江南才女沈宛。沈宛字御婵,浙江乌程人,她的主要着作便是《选梦词》。

  其实这本词偏冷门了,我从前信手拈来随便翻过,连作者都记不清的,今日要写容若,又查了查他的裙带关系,赶上了这讨巧的人。二人因词结缘,因词生情,此时纳兰正处在一种对知己的渴求状态中,秀外慧中的沈宛自然是上佳之选。但由于沈宛出身官妓,又是汉人血统,根本就不被纳兰家承认,所以只能在德胜门内置房安顿。虽然他们过的是一种类似情人般的生活,但我却更想给沈宛一个名分,哪怕是个妾呢。这出有主角与没主角没甚分别的剧终于是要落幕了:容若于次年因寒疾而病故,享年三十一岁。我想沈宛也是可怜了,若真有个遗腹子,倒是拖累;倘若没有,一个妇人家改嫁想必也过的不甚舒心。

  说到底还是命运作怪,纳兰容若与其发妻皆因寒疾而亡,算是死在同一处了;沈宛却也可怜,婚后的恩爱未能长久,初嫁作人妇,不过一年光景,便要哀叹什么物是人非了。我是极恨这令人叹惋的过程的:纵然千般错,万般错,何苦如此磋磨女人?她们所处的社会背景,注定她们只是一朵朵娇嫩的花,风能吹雨能打,无人呵护无人疼惜,怎生堪度凄凄长夜?偏偏又是命运作怪,她们往往成了男人辉煌时刻的背景板,只为人前衬托男人的好而存在,史书工笔,对这些可怜女子,未必真的公道。

  忽然感觉自己仿佛也可算得“鸳鸯蝴蝶派”中人了,放着好生生的论语不读,偏爱那些词曲雕琢成的言情。倘若我生于民国,倒是恰逢其时了。但这一幕幕爱情,或悲或喜,总有它惹人喜爱之处,女子无论有才无才,总归有命中注定之人去呵护疼惜,例如周娥皇。

  李煜册立国后,首选周娥皇。这却也是一位奇女子,相夫教子颇有贤名,而且弹得一手好曲,曾得元宗所赐“烧槽琵琶”,又收集《霓裳羽衣曲》残篇,整理归纳,焕然一新。李煜的词能有如此功力,娥皇功不可没,她的多情多艺为李煜提供了无穷的源动力,娥皇排曲,后主填词,二者宛如天作之合,充满着旖旎绮丽的风流韵味。

  好吧,写到这里我自己都为这冥冥中的莫可名状而羞愧了,是的,女主角又要死了。乾德二年十一月,风华绝代的大周后,于瑶光殿与世长辞,享年二十九岁,乾德三年正月,葬于懿陵,谥号昭惠。而这一年,李煜也二十九岁了。

  他,终于是追赶上了妻子的年纪,但却再也追不上那个人儿了,一缕香魂随风飘散,只留下他,悲伤到拄杖方能站立的他,形销骨立的他。命运啊命运,你叫我说什么好呢,女子也死了,男子也伤心欲绝了,偏要再补上浓墨重彩的一笔:李煜又续娶其妹,是为小周后。正史里也没有小周后的全名,我想很大一个原因是因为续娶不久,南唐就不存在了。小周后与李煜在京师携手度过三年“日夕以泪洗面”的囚禁生活。李煜四十二岁亡故,小周后悲痛交加,不久也随他而去,算是为南唐这段艳史划下一个并不完美的句点。

  看到沈宛,不由得想起唐婉——姓名相近但结局迥异的两个女人。在与陆游和了一首《钗头凤》后,心痛交加哀伤而死,又何尝不是一出悲剧?而沈宛,恩爱日子未过多久,夫君便撒手人寰,想必是生不如死的了。再回头看看李煜与周娥皇,不知怎的总是想起苏轼与王弗。总是在重演过去,重复过往的历史,无论是否蒙尘,还是依旧熠熠生辉,也许昨日旧事,明日便要重提。

  所有的这些故事,我们都只能做个看客,偶尔感伤一番,掉几滴不算真诚的眼泪。一个个鲜活的人,交织出一幅壮丽的爱的史诗,我希望,无论是苏轼梦中“小轩窗,正梳妆”;还是容若所见“夜深千帐灯”,亦或是“红酥手,黄藤酒。满城春色宫墙柳”,都能深深镌刻在我的记忆深处,成为我心底一抹凄绝婉伤的别样风景。

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    第一次杀猪

  1964年1月份,我从甘肃来到七师128团10连,我们每天干的活就是积肥、打土块、割草、割条子、拧泥草辫子、盖房子,那时是“大锅饭”,我们每天吃窝窝头、萝卜、白菜、洋芋等,从来都没有吃过肉,那时候工作环境和生活条件特别差。

  国庆节到了,连队书记看我个子最高,身强力壮的,就安排我把连队畜牧班喂的两头猪杀了,好让大家改善改善生活。

  这件事情可让我犯愁了,因为我从没杀过猪啊,司务长给我出了一个好主意,他说:“猪吃食之前,你只要给猪食里多倒点酒,搅和均匀,等猪醉了,不就好动刀了嘛。”于是,我就按照他说的话,等猪吃了拌了酒的料后,倒在地上睡着的时候,我拿着一把长长的杀猪刀,对着猪脖子和猪肚子猛捅几刀,那两头猪毫不费劲的就被我杀死了,大家美美的吃了一顿猪肉。

  从那以后,连队每次改善伙食,领导就让我去杀猪。这些趣事至今我还记忆犹新。

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    漫漶江南

  江南,于我既是地域概念,也是时间概念,还是诗意概念。总想着真正走近江南,一睹烟波画船的缱绻和小桥流水的雅致。可是,总不能如愿。江南也就像长在掌心的朱砂痣忽明忽暗时隐时现,随着手掌的汗液而清晰显眼,那杨柳飘飞的枝条上专心的翠鸟的鸣叫声,让唐诗宋词渲染得情思荡漾,连同渔翁和踏摇娘的吴语侬言也沾了诗人的光,渐染得淋漓尽致,变得清雅和谐。梦中江南总充满温婉,总与爱情长在一处,还有细雨斜飞的湖面上的水鸟以及水涘湖岸的夹竹桃或玉兰花。

  那一缕轻柔的烟霭是不是白乐天燃起的炊烟,轻飏缭绕在凝碧的荷叶间,散淡而缥缈,有时真会突然荡漾在神界,带走清丽的春天。梦一样的意境与江南湖、海、鸟、屿连成片,疏淡在绿意和柔丽中。一把雨伞,缓缓行进在石桥的雨中,轻风不飏,雨脚笔直,和灰白相间的古朴背景形成绝好的画图。我突然想起黄磊导演的一部电视剧来,剧情是不记得,可那乌镇的情韵总缠绕着游人的心思,就像离家多年后就要踏入故土的风烛老人一样,将思绪和记忆变成沧桑的现实,内心却不愿接受村旁老榆树的惊讶,不愿听到小孩子突然打量你的怪怪的眼神。天就是这样明了又暗,暗了又明的。

  谁是江南的张名片,上面印有清晰的唇痕?你说,是水啊。水,水的世界将碧山与青石变成温润的碧玉,是生长在深巷的光着脚丫的小丫头的样子。是个好词,深巷中未识尘嚣的孩子,纯朴的就像烟柳画桥旁突然抽绎的一枝桃花。在斑斑驳驳的木门上的一颗大铁钉子铸着的沉重是江南的底蕴么?很难想象到在朝夕与水相处的生活中有多少柔丽的晚风荡漾起的画舸,也难以想象小桥旁微风举袂的一袭裙裾在垂柳轻拂中映入眼帘的春情,还有疏朗的竹影、朴质的擎荷、机敏的翠鸟。在江南的记忆中,这些意向总是与水连在一起,与雨镶在一处,与温润的雾霭嵌在一张悠悠的水墨之间。水是灵动的,想起这句话,就陶醉在江南的潮湿、温婉之中了。哦,江南,与你邂逅的时候,会是烟雨迷蒙杏笑柳飘的日子吗?

  打江南走过。一位深味江南情韵的先生这样讲。“走过”,是一番事实的凝重,看到听到想到,那其中的自豪溢于言表,似乎能浸透任何一个向往江南的人的躯体,唤醒多年的夙愿,牵扯起那么多飘满梦幻的神经,可是,我能打江南走过么?我会在逸散着青苔味的傍晚走近么?我会在逼仄的小巷子中逢着一个结着愁怨的姑娘么?我会散淡地坐在杨柳依依的石凳上并且见到那位踏摇娘么?我会……会是携着北国尘屑的一个梦见江南的人,将江南的诗意破坏殆尽的人么?用心呵护那飘香逸情的梦境,亦真亦幻的诗意,激荡却不敢声张的情绪,还有被江南撩拨得咯咯响的心。噢,如果走近了,我会用怎样的言语表达我的思想情绪,如果走近了,江南,你仍会像梦中那样缱绻柔情似水地接纳我么?

  江南,在深邃的北国夜空中,你在等我吗?

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   评论人:Ccc89s87  评论时间:2018/10/17
    “我以为”只是单方面的爱,“我们认为”才是幸福

  有多少爱,是在“我以为”中错过了。我以为你不会离开,但是,最终你还是离开了;我以为你还会来,但是,最后你还是没来……

  美好的爱,是一点一点升温的,但是,让心冷却,让爱消失,却只在那么一瞬间。

  爱情,需要两个人的共同呵护,才会持久。张小娴说:当你拥有爱情的时候,请尽量去珍惜它,学着去明白它跟一切无常的东西一样,是会消逝的;惟有两个人都知道珍惜的时候,它才会停留,而我们飞渡。只要活得比它长命,看不到它离开,那就是赢,那就是永远。单方面的爱情,就会陷入“我以为”的境地。我以为,是单方面的想法,不代表你们的爱情就会遵循这样的想法而向前发展。“我以为”需要他的理解和支持,他若爱你,就不会忍心离开你;他若爱你,再大的风雨都不会阻挡他使出洪荒之力来看望你……

  因为爱你,就会舍不得。真爱一个人,是舍不得对方伤一点心,受一点委屈的。爱一个人的时候,你们的情绪也是紧密联结的。你快乐,所以我快乐。你难过,所以我亦难过。若不爱了,你的任何情绪便与他无关了。你再怎么伤心和委屈都无法引发他一点点的怜悯了。若不爱了,就不该再沉沦其中了,再怎么伤心也只是徒劳。若不爱了,就该决绝,就该狠心。记住:你的眼泪只是在爱你的人的面前才有价值。爱的时候,就该深情投入,不爱的时候,就该狠心绝情,把微笑留给伤害你最深的人,微笑面对,当你优雅转身后,相信未来的他会让爱圆满的。

  惟愿你们的爱情不要陷入“我以为”的境地,而是我们认为。我们认为,我们可以一起度过余生;我们认为,我们可以一起经历风雨;我们认为,我们在一起后一定会过得很好……当“我”成为“我们”后,我们很幸福!

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    童年随笔(六)

  过年

  春节在妈的忙碌,我俩兄妹的无尽期待中终于来临。

  为了过好这个春节,老妈付出了太多的辛劳:办年货,搞卫生;炒自家菜地里收获的花生和瓜子;还有最让我俩兄妹兴奋的炸油饺。

  这油饺可是费功夫的活儿:首先要准备馅。芝麻炒熟,碾碎,把炒熟花生仁也碾碎,和芝麻放一块搅拌,加入适量白糖,还要加入年前洗净晒干的桂花。馅备好了,和面。一斤面粉放个四至六个以上鸡蛋,加少许猪油,和好之后,面团就呈金黄色,松软油滑。

  接下来就是擀皮子的功夫。看着老妈把面团在手里搓成一根长条,拧成一小段一小段地在案板上排列整齐,然后亲眼目睹老妈变魔术般,擀面杖一坤,底下面团一转就变出张金黄色的皮子,老妈手脚麻利地望皮子里裹入馅,轻轻一收一拢,一个漂亮的小油饺就问世了。接下来老妈还得精益求精,把饺子周围掐成韭菜边。最后一道工序就是下油锅炸。只要注意掌握好火候就得。然后用漏网捞出滤干,香喷喷的油饺就大功告成。

  我们俩兄妹也做不来啥,帮不了妈的忙。只会守在旁边傻乐,流口水。

  那年是姐出嫁之后回来过的第一个年。带来了英俊潇洒的姐夫和胖乎乎的小外甥。姐夫喜欢喊我小阿紫,喜欢听我奶声奶气地喊他姐夫,喜欢我格格地笑得无忧无虑。姐总是略带妒意地骂我疯丫头。而我喜欢喊姐夫:“乔峰”,喜欢逗外甥口齿不清地一遍遍喊我阿紫阿姨。还喜欢一会用普通话问外甥:“是不是啊?”他用普通话口齿不清地回答:“细啊!”一会用广东话问他:“嗨唔嗨啊?”宝贝外甥乖乖地回答:“嗨!”然后我和哥在一起捧腹大笑,一点也没有所谓“长辈”的样。

  小家伙非常聪明。我如此重复两遍之后就明白我的笑点出于何处。再用普通话问他是不是,他就已经聪明地选择沉默。用广东话问他嗨唔嗨,他还会乖巧地回答一句嗨。爱得我要死。搂过来亲得小家伙一脸的鼻涕口水。大姐皱起个眉毛,帮宝贝儿子擦我蹭上去的口水,嘴里嘲笑

  着我:看看我们小阿姨,鼻涕还没干呢!

  本来我就只比外甥大7岁而已。鼻涕没擦干很正常啊!再说我从小不流鼻涕的,姐纯属污蔑造谣……

  过年是我们俩兄妹收益最丰厚的时候。爸妈要给红包,大姐,姐夫,还有已经工作的三哥。大哥当时在杭州警备处当兵,没回家。还有不少力争“上游”的战士,也会包个红包,还会从老家带回土特产。

  记忆深刻的礼物,好像只有赵志勇叔叔送哥的一本新华字典和给我的一条当时很流行的小小珠子串联而成的头饰,很漂亮。那条珠链头箍,曾失落于部队大门处那棵开满木棉花的大树下,找到过,最后仍然不知遗失到何处。倒是那本字典,我哥不以为意我却如获至宝,跟随我度过我所有的年华,保留至今。很多生字就是得赖于这部字典的指引。我是念旧之人,虽然这部老字典早已破旧,我依然把它珍藏在书柜。

  红包到手,我们就成世界上最快乐的人。哥全部拿来买鞭炮烟花,一转眼的功夫化作一声响就没了。我不喜欢这些,只喜欢买书。哥糟蹋完了自己的银子,主意就打我身上。借不到就想偷。哼哼…这家伙打小玩心眼就不是我对手,哪能偷得到我的钱?

  可是,还不如给他花了呢!到开学,被老妈威逼利诱甜言蜜语,一下子把所有压岁钱骗出来交学费了!真坑人啊……

  差点被哥笑死:“小阿紫啊小阿紫,几个破钱不舍得给我花,一下子便宜老妈了。哈哈哈哈”

  我恼羞成怒,回答:就不给你花!气死你。一来二去两人吵架了。哥不擅长吵架,动手又不敢。他只会翻来覆去地骂我一句:妍紫妍紫是疤子,妍子妍紫缺牙齿。那时候我正好上牙全部掉了,的确是个缺牙齿。可我从没有疤,这点不晓得他怎么编排出来的。

  我骂人词汇生动有趣而且非常形象。哥小时候总拖着两条老长的鼻涕,头上还留有小时候在老家生癞子留下的疤。因为骂他的语言一向是我自己加工的,所以一直记忆时刻。春友春友癞痢子,头上总是亮光光,远看是灯泡近看是癞痢。春友春友鼻涕龙,一年四季浓长流。左一条来右一条,不会飞来只会游……

  嘻嘻,往往会把哥激得火冒三丈,恨不得一巴掌把我拍死。可惜他害怕我身后无比坚强的后盾___父母的宠爱,还有我很少提到,习武出身,打架不要命的二哥。其实二哥最疼我。每次回来给我好多的零花钱。小时候驼着我满大街地逛。好吃的东西一定留给我。(不像小哥,总是和我抢零食,玩具,甚至妒忌我的新衣服。)只是因为年纪相差太大很少在一起。但无论是谁欺负我,二哥铁定一句话也不说,一巴掌拍过去。他在部队可是出名的辣手加拼命三郎。

  其实,最重要的一点,一定是小哥自己,舍不得真正动手。从小到大,他为我顶过多少缸,扛过多少骂名?踩过多少雷子,驼过多少打?多少年过去了,我亲爱的小哥,永远是撑在我后面的一堵墙。只要他存在,这堵墙,就永远存在。

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    人生到底是什么?

  人生是一种速度,瞬息万变,弹指流年,你我不能掌控的速度,它不像是机动车,有档位,可以任你调控。它可以让你不经意间白了鬓发,也可以让你十年亦如霎那,宛如那些童年,你我只是喝了一盏茶,看了几眼路边的风景,甚至还未拐弯,便已到了中年。

  人生是一场戏,多的是悲欢离合,少的是尽如人意,毕竟你我不是命运。在人生的这场戏里,只有命运才是导演。经常幻想恋爱中的彼此是戏里的男女主角,但总是事与愿违,自己已经画了眉,着了装,入了戏,可他却没有准备,甚至还未到片场。

  人生是一盏茶,不一定能在哪一泡喝出光华?

  人生是一种变化,你我无可奈何的变化。昨日串门走亲戚,亲朋都在,今日再去,有的没有来,已经被轮回淘汰。即使是撕心裂肺的舍不得,可也是无可奈何。

  人生是一趟列车,只要坐上了,就不知道在哪一站下?你的邻座,你的对面,或许就是你的亲朋家眷。虽然你们极富交谈,无话不言,却也问不出彼此的终点。若是他们比你先到终点,你会悲伤,会难过,反之亦是,你先下了这趟列车,他们也会有眼泪掠过。可不管下了多少人,这趟列车不会停,会有人继续买票登车。或有人上了你的那节车厢,或有人跟你坐了邻座。人生就是这样,或许你的父母已经不在,但你的子女也已到来,总是那么一家子,有人去,就有人来。

  人生是一盘棋,子在手中,就看你怎样下。可落子无悔,既要看清现在,也要想好未来,每走一步,便要为自己想好退路。

  人生是一个错,贪图名利是错,执著情爱是错,紧握流砂不懂放手是错。放眼狂奔,不敢回头,不懂拐弯,更是个错。它就像是一个无形的方框,或许你一伸手,你一低头,都能碰到它,可不管你怎样做,都有人说你错。

  人生是一场梦,梦里不会有心痛,想什么便是什么。那些过去的童年,那个不在的玩伴,还有再也见不了的亲眷,都能在梦里完美的重演。过去的一段芳华,虽然被岁月践踏,但只要被回忆牵挂,就不会放下,就能在梦里尽情挥洒,那芳华是一盏浓厚的茶,是一声悠扬醉人的琵琶。

  人生是一首歌,有人能唱得快乐,有人能唱得落魄。只是这歌谣啊,终究唱得太过沙哑,将笑颜如花唱得满头白发。青春虽让你我羡煞,却抵不住岁月的一句悄悄话。

  人生是一株花,开放时容光焕发,谢败时枯萎如沙。花有开谢,人有离别,花开花谢,聚散离别,是一年花的更替,是一生人的轮回。看得太真,心便会低沉,莫不如雾里看花,糊里糊涂,既有朦胧的美,又能闻到醉人的花蕊,难得糊涂便是如此。为人是如此,世事亦是如此,看淡就好。

  人生是一种视角,看别人的同时也决定了自己的位置。仰视别人固然能表达自己的仰慕和向往,但同时无形中也轻贱了自己,在一些人眼里会让人觉得你是仰人鼻息,摇尾乞怜。俯视别人,虽然高了自己,却低贱了他人,在一些人眼里,常常俯视的人是高傲自大,仗势欺人。人生就是平视,学会平视吧,它是为人处事的自我需要,你我都不必自卑,不必自鄙,不必自亢自傲,这样才能过出健康平衡的人生。人生就要平视,平视才能得到人生真谛,它需要心态的端正与正直,情的纯洁与高尚,知识的渊博与深邃,更要把握度的准确与合理,这样的人生才能摒弃杂念,超越功利,活出自己的精彩。所以人生是一种视角,平视万物的视角。

  人生就是一个笑,虽然我们生下来就在哭,但却不必一直哭,会笑了就要一直笑。笑字上竹下夭,竹外有节内空灵,节节贯通,笑能使人气血关节通畅,动血脉,化瘀滞,所以才有“笑一笑,十年少”的说法。夭字有大,物极必反,说明笑也不可太大,大则舌头震动受损,危险之极,夭字上一撇为刀,笑里藏刀便是如此,伤人伤己。人生便是要这样,想要活得年轻,就要笑,笑是一种心态,是让你开怀,对所有顺心的不顺心的都要开怀,这样才是我们该有的人生。

  人生是什么?说了这么多,自己也矛盾了,也不知道了。思想就是这样,看得远了,想得广阔了,便会横枝丛生,错综复杂,以致枝繁叶茂,有时低头看,也是一种看清事物的办法。人生若是一棵树,我看得就太高,太广了。虽有千万片树叶,千百处风景,却也让我心生万态,困惑徘徊,不能自已。仰得脖子疼,也没有将这棵树看个全透。倒真不如低头看看,一段树干尽收眼底,我便看到了这棵树的独木骄撼处。人生也是如此,我遍观了周围处处,地上万物,空中星辰,却还是不能解惑。若是早低头下来,便早不惑了。

  低头看,上身线衣,下身牛仔,脚上是母亲亲手纳的千层底的布鞋。或许是入了冬吧,我呼吸间凝结出了小若针头的水珠,挂在下颌的线衣上。呼吸,对,就是它了,人生就是它。

  人生就是呼吸,大处无止境,小处为呼吸。呼为吐故,吸为纳新。呼是为了释放排解,吸是为了汲取接纳。若想好好地释放排解,便要努力地汲取接纳。人生真的是这样,你想释放某些情感,享受安逸,便要努力地吸收某些东西,奋斗劲取。

  呼吸就是好好吸口气,只为了下一刻我们要好好地出口气。人生也是如此,努力地过好今天,只为了我们想过好明天。

  人生啊,你太匆匆,从来没有问过我们答不答应。

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   评论人:Ccc89s87  评论时间:2018/10/17
    他的梦

  他站在月光下.思念过去.时间流失.他没有爱人.

  站在葡萄树下听织女牛郎在说话.悄悄向月亮许愿.

  我和树影拜堂.我一鞠躬.她也一鞠躬.我二拜月亮.她也拜.

  我三朝她拜.她也朝我拜.我抬头看.哪有树影

  .却有个女子在那里.你是人是鬼?

  怎半夜和我拜堂呢?她笑嘻嘻:你管我是人是鬼:我现在真心和你拜堂:真心作你的新娘,我也笑.是啊.只要她真心.管她是人是鬼.

  我拥抱她.却又是树影 。

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   评论人:Ccc89s87  评论时间:2018/10/17
    家乡的芥菜

  “八月桂花香”,当桂花的香味弥漫在空中时,纯朴的乡亲们在老家的田地上,驱使埋头苦干的猛牛犁田,一片吆喝声此起彼伏,与“哞哞哞”地响的牛叫声交杂在一起,唱起了一首首朴素的民谣。乡亲们在新翻的土地上整地作畦,满是老茧的手握住原始的锄头劳作,干出一畦畦田园方地,理出平整的畦面,细小的土粒,略深的土沟以及稍高的畦地,艺术般的手的耕耘,利于排水降渍,作出利于芥菜生长的、土色的菜畦。

  在畦面上铺一层肥沃的粪土,与泥土尽量均匀地混合着。乡亲们站在识趣的土沟上,在阳光灿烂里,在青山俊秀的大自然里,播撒充满希望的芥菜种子,浇上湿润的水源。带着期待,种子在适宜的土地里,随着时光的流逝,慢慢地探出一个个嫩嫩的、青翠的小芽,绿了菜畦,亮了盼望的眼光,兴奋了惬意的心头。

  在乡亲们的关心和呵护下,一棵棵幼小的芥菜逐渐长大,仿佛在与和蔼可亲的阳光在轻言软语,在如饥似渴地吮饮着淅淅沥沥地下的雨水。微风过处,芥菜仿佛在用茎叶挥手与人打招呼。渐渐地,它们一棵棵挺拔地、精神抖擞地和团团簇簇地站在乡亲们的眼前。翠绿欲流的叶子,把人们的心哄向微笑的境地。

  在家乡,十月吐露着芬芳。一棵棵芥菜在除草、浇水和施肥后,被移栽在一块块土畦面上,一个个恰到好处的泥坑里放入了粪土,栽上了精选的幼苗。在此之前,幼苗出现第一片直叶时,乡亲们进行了间苗,拔除了病苗、弱苗和变种苗,防凶狠的病菌侵染,提高芥菜抵抗自然灾害的能力,让可亲可敬的光合作用增大强度,让幼苗轻松地茁壮成长。有时,难免会良莠不齐,偶尔也会有几颗芥菜不幸地夭折,叶子的枯黄落进无奈的眼球里。这时,人们就得及时补上幼苗,充分利用与农民日夜打交道的土地。

  一天天金灿灿的太阳东升西落;一日日茫茫的雨天走在流年里;一个个阴天陪伴了芥菜的日渐长大。田园里,一片片芥菜杆茎粗大,叶片肥厚,色彩鲜嫩,美化了朴素的田地,也绿了怡人的心田。一般情况下,芥菜不像小白菜,不注意喷洒农药,就有众多的虫孔,面目沧桑,不怕害虫的芥菜一片生机盎然,在天空下成了一片小小的海洋。乡亲们适时的浇水,随时保持土壤的湿度,合理地施肥。一天一天过去,芥菜植株逐渐茂盛,天然品味浓厚。

  芥菜的茎叶翠嫩,口味清香,含有丰富的蛋白质、维生素和矿物质,味道鲜美,煮法多种多样,可清炒,凉拌,涮火锅,煮芥菜咸饭……尤其可以用来腌制咸菜。当威猛的菜刀磨刀赫赫,干脆利落地砍倒一棵棵成熟的芥菜,乡亲们通常把它们放入竹编的畚箕里,用坚韧的肩挑回家。芥菜放在阳光下晒上一天左右,然后放在大木桶里,有的放在水泥地上,撒上盐,光着脚丫,一遍又一遍地踩在芥菜的茎叶上,然后放在圆圆的、深深的和大大的木桶里,压上几块石头,一两天后,腌制在陶瓷坛里。大约一个月后,就可成为家乡里的一种普遍的和流行的咸菜。小时候,在咸菜里偶尔加上几块五花肉,就成为令人垂涎欲滴的美味佳肴,令人“吃着碗里看着锅里”。

  芥菜还可以制成芥菜干。芥菜经过与阳光亲昵一段时间后,放入坚硬的、导热性好的铁锅里用烈火煮熟,打捞起来后,一棵棵熟透了的芥菜披在竹竿上,经过乡亲们的加工,把一棵棵芥菜撕成细细的条状,悬挂晒干,便成了灰黑色的芥菜干。芥菜干可以保存很久的时间,等来年再与主人相会,也可以卖给加工厂,制成包装精美,闻名中外的礼盒,风味独特。打开盒子,自然的清香扑鼻而来。永春仙夹的芥菜干倍受人们青睐,许多人竞相购买,成为山水桃园的永春的特产。许多人煮芥菜干饭、炖汤、炒菜……芥菜干真是魅力十足,成为许多人追捧的畅销货。

  芥菜,从小就伴随左右,走过许多个春夏秋冬。在幼小的心灵里,它们为家乡人解饥除饿,是我十分熟悉的一种青菜。它旺盛的生命力,青绿色的外衣,在蔬菜群里,是一个大片的种族。在田园里,芥菜无以伦比地称霸于家乡的田地里。在印象中,邻家的伯母曾经多次乐呵呵地端着一碗芥菜饭,让我沉浸在香喷喷的滋味里,余味未尽的热切在心底升起,伴着关爱,与父母的亲情一起与芥菜经历风风雨雨,冷热酸甜,展露芥菜的慷慨大方,尽显芥菜的真心实意。在心中,像芥菜一样无私奉献的淳朴的乡亲们,“日出而作,日落而息”,勤劳善良。他们生活虽然简朴普通,但是有一种乐观的心态,不时有一股甜滋滋的暗香浮动。他们是我羡慕的“简单”中包含着的“不简单”,“平凡”中孕育的”不平凡”。

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    路虽长,共担当

  “宁静的夏天,天空中繁星点点,心里头有些思念,思念着你的脸……”《宁夏》这首歌的优美旋律,让人听起来感觉很舒服,给在闷热烦躁的夏天工作的人们传送了清凉,让人一扫烦躁,变得神清气爽。然而,今天发生的事情让原本心情舒畅的我变得忧心忡忡了。

  为了更好的筹备此次三下乡暖阳社会实践队的文艺晚会的相关节目,我开始加紧自己上课的时间。上了几天课后,我和班里的学生慢慢地变得熟悉起来,学生有什么趣事都会跟我分享,我也非常乐意倾听。然而我也慢慢地看到了这些孩子在相处的过程中存在的一些问题。今天听到学生反映说班里的两位女学生与某位男生闹了矛盾而打了一架,这让我很吃惊,现在的小学生不管男女都是这么带有戾气吗?接下来的武术课上,同学之间发生了矛盾,一位学生被另外两位学生弄哭了,随后小老师对打架的同学做了严肃的批评和语重心长的教导。原本以为学生经过小老师经过一番苦口婆心的教导后他们能有所感悟和收敛,但是令人烦心事情还是接二连三的出现。下午下了点小雨,空气变得很清新,然而还没有进入教室就有同学向我们反映三年级和四年级的学生打架了,这让我的好心情骤然地从晴转多云了。然而还有更恶劣的事情,一位老师课间在与学生聊天过程中,一位女同学拿着粉笔头扔向那位老师。这一连串发生的事情让我很担忧。我想小学生小吵小闹是可以理解的,毕竟他们的年龄和心智都不成熟。但是如果这种打架,不尊重同学和老师的做法一而再再而三的出现的话,就很让人心寒。

  学生打架这件事情往更大的方面说就是校园暴力事件了,这种事情的频繁出现让人们惶惶不安。我们实践队所教的学生大多数都是留守儿童,所以我们对这些学生给予最大程度的关爱。学生之所以出现打架或者不尊重老师的现象,跟学生的家庭情况有很大的关系。由于家庭中的种种不好的因素,没能给他们营造一个健康向上的成长环境,也没能给他们温暖和关爱。从而导致学生心理的扭曲,他们想通过这种方式来表达自己的抗议,又或者希望得到别人对自己的认可。校园暴力屡屡出现,让我们惶恐但也并不是毫无对策。

  学生打架是常见的事情,但不代表我们要司空见惯,坐视不管。一名合格的人民教师应该做到以身作则,为人师表,实事求是。学生的学习能力往往是很强的,所以在课堂上不应该也不允许对学生使用暴力,老师的这种暴力的行为会让学生认为这是让别人屈服,听从他的安排的有效途径。古语云“师者,所以传道授业解惑也。”老师要交给学生的往往是以理服人,对学生的教导要在严肃中包涵着温和,晓之以情,动之以理。在与学生的相处过程中,老师与学生应该真诚相待,相信学生,尊重学生。对学生的话要有自己的分析,不能全信,因为你的每一个言行举止都会对学生产生或多或少的影响。作为老师要让学生感受到他的存在对每个人都很重要,让他清楚的感受到他并没有被人忽视,给予他足够的关怀和爱护,以弥补他敏感脆弱的内心。

  想让这种现象有所改变,并不只是个人与老师的努力就可以了,往往需要的是整个社会风气的改变。而我们暖阳社会实践对正在以自身的实际行动去一点点改变着这种现象,力量微薄,但却不是毫无意义的。温情暖阳,一路相随,路虽长,共担当!

  撰稿人:陈美霏

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    【仲夏夜之梦】平凡的世界,平凡的梦

  两年前就在读《平凡的世界》,题目取的与内容相称,但清苦中的酸甜苦辣如调料一般。里面的人物没有什么辉煌的梦想,只是勇敢得不向险阻低头,在这芸芸众生之中平凡地走着……——题记

  时间销蚀梦想

  还记得在老师的帮助下学会算术,那时,我想当演员,一名出色的女演员。无论是在冰雪的奇缘里,还是在炽热的战场上,我都会以另一个身份来匿藏本人的性格,成为剧本中的另一个林黛玉或是花木兰。可是,渐渐的,我有点力不从心,嫌弃自己的长相,关注学习成绩的好坏,最后觉得完全与演员这名称不相称。

  还记得在老师的辅导下学会乘除,那时,我想当画家,一名妙手丹青的画家。无论是在黑沉的夜晚里,还是在闪烁的霓虹灯下,我都会起笔深思画中的神力,是浓浅还是肥瘦;是朱红还是绿墨。可是,慢慢的,我有些心灰意冷,嫌弃画中人物的单调丑陋,关注墨迹的深或浅,最后明白自己完全不是画家的材料。

  还记得在老师的教导下学会方程,那时,我已没有什么梦想。觉得自己什么也不合适,一生平平淡淡,果真是平凡人一个。

  绝望化为梦想的力量

  如今已步入初中,虽离高考还远,但同学们都发奋图强,而我名次依然中等偏上。于是我想,还是算了,反正考不上,读技校也罢。在这时,母亲发话了,她说:现在关键还是读书。这么简单的一句,到底还是听进去了,那么尽我的所能,哪怕失败了,也没有遗憾了。努力过程中,我的姐姐大学毕业了,竟没有好工作,她说也读不上研究生的,此时,在家里洗碗,令人感叹。

  我此时的梦想比演员比画家可能还要低下,只是普普通通的作家,或是幼教老师,其他的,有的超出范围,有的低人一等!我不知道能否实现如此平凡的梦,我只看见有好多岔路口,绵延无尽头。就这样迷茫地拖着脚,迈开步伐走着,走着……

  这条路,不管姹紫嫣红还是冰天雪地,我只知道自己选择的路,跪着也要走完,其实没有低人一等的职业,只有奉献的职责,就是那些芸芸众生。直到实现梦想,生命那辉煌的烙印,你回头看看,那只是一条漫长芬芳的小路,哪怕有荆棘!

  (文笔不好,但此文我尽心去写,只是祝愿大家一定要尽力去实现梦想,因为回头一看,才知所付出的辛苦是值得的!)

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   评论人:Ccc89s87  评论时间:2018/10/17
    大学感悟(1)

  那一年,满载着希望,我怀着无比的虔诚走进了大学。虽然不是什么出名的大学,但是在省内也小有名气,自从改名字之后,感觉学校身价又高了不少。所以越来越多的外地学生被“骗”了过来……

  想当年,我也像无数刚刚入学愣头愣脑的小子们一样,纵然使出浑身解数,也练就成一代学霸,努力学习,刻苦钻研,天天向上,在考场里意气风发,风驰电掣,运筹帷幄,决胜千里,体会着酣畅淋漓的感觉!

  万万没想到,不知道我个人怎么着,人一旦进入大学,就发现什么都变了样,大学里的老师不再像高中老师一样谆谆教诲,而是上完课就走人。我们上课不再是为了学习,而是为了老师点名的时候我有在场证明,老师则是像小三一样,靠点名想留住我们的人,却永远也留不住我们的心。

  于是,我们开始逃课,刚开始逃课还有点提心吊胆,后来越来越麻木了,发展到最后也成了旷课。课堂上,老师对着幻灯片照本宣科地读着,讲台下,学生们一片昏昏欲睡,昏昏沉沉,拿着手机各玩各的,偶尔有几个抬起头来看看黑板上“麻木不仁”的老师,又重重地低下了头。什么为国尽忠,什么大展宏图,全都“浮云浮云”地被我们抛到了九霄云外……唉,江河日下,人心不古啊!

  宿舍是一个不需要整理的地方,我们早就已经是赫赫有名的乱室英雄。也许平时那些出门在外道貌岸然的家伙,其实你不知道他在宿舍里的私生活到底有多乱,多日换下来的衣服早就堆在一天发出臭味,还有那堆满污垢的盘子,污水横流,小强随处出没……

  饭堂只是一个生存的地方,被称为第九菜系的学校饭堂,永远都是那千篇一律的菜式,饭堂阿姨的手永远都在抖,饭堂大叔也不未曾解温柔。免费汤也只是几个蛋和一斤的材料搅拌而成一大统开水,几滴油在上面漂浮着,偶尔几年有一块蛋皮,也算是祖宗十八代修来的福分,才能换来今生我这块蛋皮。尽管饭堂诸多不好,我们还是络绎不绝地奔向那里,因为在它实在便宜……

  未入大学之前,我一直以为大学和高中差不多,每个班男女比例都差不多,后来才发现我错了,错得一塌糊涂!未曾想到,一入机电深似海,从此妹子是路人,诺大的教室只有一个女生,而且还是湖南的辣妹子!

  从来没有想过男女如此分配不均,看看我们这些光棍班,再看看别人的女儿国,真是此恨绵绵无绝期!为了把我们机电文化发扬光大,我们还总是居心叵测地去找师妹们搞联谊,但结果总是,暗恋我的人总能沉得住气。师妹也好,师姐也好,都不过是过眼烟云,随风而去罢了……

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    雨的别丝

  清晨,雨下得很大,凭窗站立,雨帘外透着斩不断的愁绪。

  风雨交织着汹涌而来,肆虐的撕扯着一切,仿佛虽如此犹不解恨一般。

  天空依旧很暗,给人一种近夜晚的错觉,路上行人无一个。绵延的心淡出身体,渐飘渐远,像是一幅抽象的水彩,世界变成一张空白的纸,淡出的心在上面没有任何的相遇、错过,只是孤零零的继续远行,渐渐缥缈的全无踪影。

  这样的一个清晨,总是思绪飘忽不定,人也变得茫然无措。有种错觉,这世界上所有的人都突然消失了,世界从此只属于我一个人。幽幽的湖边小道,只留有我一个人的脚印,所有的风景只为我一个人美丽,所有的花只为我一个人绽放,此刻只想把世界放进相框里。这感觉棒极了。

  图书馆二楼工科靠近湖边窗下的位置是我最钟爱的地方,就像此时一样。雨点缀满了窗的玻璃,透过这样的窗看外面的模糊不清的世界,灰暗的天空下,没有边际的水面,带着生命色的树与草,中间蜿蜒着一条小路,寂寞的亭子张望着孤独的小桥,一切都静止了,就像一幅装订在画框里的风景画,美的让人感动,让人心疼。

  河边的柳在风雨里没有节奏的摇摆,正如我此时的心境。总是觉得与雨有着不解的情缘。想起高考结束那天,也下着雨,扔下伞,在雨中的操场上赤着脚一圈一圈的走着,心痛无比,所有的一切都在诉说着一种别离,多想再看一眼!多想再重来一遍!沉痛的告别只能用无声的语言,与世界两两相望,泪眼婆娑。

  听,世界静止的声音,没有了你,也没有了我,只有雨在思念……

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    涔岄甫

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   评论人:Ccc89s87  评论时间:2018/10/17
    白云深处有人家,美景良辰心乐事

  有时候我们总是会在下一秒就收获你想要的惊喜,只要相信美好终归发生,那么在你不知道的时候,一定会给你意外的惊喜。我最喜欢的一件事就是早晨一切都收拾好时,出门,阳光正好,带着喜气的鸟儿在枝头欢快的喳喳叫着,总会让人感受到美好的韵味。

  每年我们的公司都会组织出去游玩,去年刚刚入职时,未能赶上,甚感可惜,所以今年就很是期待这次的游玩。终于敲定了去洛阳的白云山游玩。提到白云山时,总会想起那句,远上寒山石径斜,白云深处有人家,那份山间的悠然生活跃然于心。

  在经历了相对漫长的车程终是到了目的地,感受阳光的灿烂,让我更期待山间的清幽气息。终于在坐着观光车到达旅店时,看着路边的绿色,清新的气息扑面而来,从阳光中带来的炙热终于得以舒缓。在旅店安顿好住宿的问题,美美的吃完农家饭之后就在导游的安排下向着景点出发,一路欢歌笑语。

  其实我们都知道旅游看的风景其实都是其次,最主要的是那份欢快的心情,那才是旅游的真正意义所在。日出在山间看的时候是最震撼人心的美景,然后由于身体的原因还是未能一览,终究是遗憾,但是还好我们爬了最高的山峰证明自己来过。

  还记得在下山的时候,为了节省时间,我们一行六人准备坐着滑道(比较刺激的山间滑道让下山的路变得更加有趣)下山时,那山上的人刚好要给山下的人送饭。而我们在准备坐滑道时发现没有手套,于是同行的小伙伴就说,饭我们帮你带下山,你送我们几双手套呗!想想这样的两赢局面谁人能够拒绝呢?

  最后我们就愉快的得到我们想要的手套,而山下的人也有饭吃。山上的阿姨说,你们真是善良,这就是好人有好报,我们都笑着,未曾说话。信任和善良往往都是相依相伴,当你选择善良时,你也会被他人信任,而现在生活节奏如此迅速的时代,信任还是分外脆弱的存在。

  保持好心情的绝技就是保持一颗善良的心,让善良为你打开信任的大门。人与人之间若是连简单的信任都没有,那将是怎样的悲哀呢?如此即使你深处美景之中,你也不会找到美景的魅力之处,真是心怀善意,让看见的一切更加美妙,更加迷人。

  我们在山间行走,入目是那仿真的道路,郁郁葱葱的树林将大山紧紧的环绕。山间的鸟儿清脆的啼叫,欢快而轻盈,调皮的小松鼠,身姿敏捷的在树枝间疾行,甚至还有胆大的小松鼠直接出现在人们的眼前,呆萌的模样让人惊叹。登上山顶,看着山脚下的云海在翻涌,阳光穿破云层的阻挡照耀在我们的身上时,被清爽山风吹凉的身子瞬间回暖。

  登上白云山的小黄山,感叹人的潜能无限,原以为无法翻越的大山被我们登顶时,那份自豪还是让我们欢喜。虽然登山的过程让我们唏嘘,但流过的汗水终究还是值得的!转眼之间,我们的旅程就要结束,但是这场白云山之旅还是甚合我心,美哉!白云山中赏美景,最美不过心欢喜。

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    旧时巷陌旧时事

  昨夜,同学小聚,大多都为儿时一起长大的街坊邻居。谈起儿时街坊的旧闻趣事,不时发出欢快的笑声。随着话题的不断延展,那记忆中熟悉的那一条条街巷,一张张面孔,一件件趣事,就如同一张张褪色的照片,在我们话题的点染下,渐渐的鲜活而生动起来。

  整条街巷不过是小镇中的一个角落:那石板或卵石铺成的整整洁洁的街道,幽深的通向远处,街道两旁古旧的民居,那沉重的推笼,那斑驳的木门,那门环上的铜绿,如时光留下的脚印,于沧桑中透出一股韵味,和着那些居住在民居里的朴实的人们,构成了整条小街的风景,隽永如斯。

  夏日的晚上,天黑后,人们会从家里搬出椅子摆在门口,或三三两两聚集在一起聊天,或一个人独躺,手中的大蒲扇不时摇动几下,以驱赶那些贪嘴的蚊子并借以带起几丝凉风,缓解一下身上的闷热。

  这时的街道也会变成孩子们的天堂,大群的小孩在街道上奔跑着,呼喊着,一阵风般呼啸而来,又了阵风般呼啸而去,一张张红扑扑的小脸上挂满着汗水,整条街上都弥漫着他们欢快的笑闹声。这时有早睡的人家就会打开门来,大声叫喊:“不要吵,小声点,小声点。”被影响聊天的人们也会扬起手中的大蒲扇作威胁状:“吵死了!吵死了!”但这照例都不会有多大的效果。直到十点过后,才陆续有家长把这些小猴子们一个个赶回家,街道又慢慢的回复到了静谧的状态。

  冬天的孩子们在门前玩耍,最要提防的一个人就是“满叔公”。如果他双手笼在袖中笑眯眯的从孩子们身边走过,机灵的孩子就会快步脱离他的攻击范围,然后呆在一边等着看笑话。迟钝一些或没发现他的孩子就遭了殃。他会笑眯眯的伸出一只手,慢慢而坚定的从小孩的后颈插入衣内,猝然遭到“冰魄神掌”袭击的孩子则会发出一声尖叫撒丫子飞跑,估计没有扯到蛋绝不会停下。他则会把手笼回袖中,继续笑眯眯的走他的路。但孩子们也并不会因些而讨厌他,依旧会满嘴“满叔公,满叔公”的称呼他。据母亲说这“满叔公”是个颇有正义感的人,谁家遭遇了不平的事,他都敢仗义直言,并不怕因此而得罪人。

  但我喜欢的却是他的老伴“满叔婆”。高高挑挑的个子,走路动作斯斯文文的,脸上永远洋溢着从容的神态。她走过我的身边时,总是喜欢伸出手来轻轻的在我头上抚摸几下,口中昵爱的叫着“阿古崽,阿古崽。”我通常会回她一个笑脸。据说她在解放前就是师范毕业生,能写一手很漂亮的字。

  冬日的晚上人们则喜欢串门,几家人聚在一起,火盆里燃着一大盆红通通的炭火,大家就围着火盆谈天说地。古往今来,家长里短的无话不谈。我则喜欢听他们讲神神鬼鬼的故事,讲到这些地方我就会竖起耳朵,心里是既害怕又紧张,但是又舍不得走开。我很奇怪在大人们所讲的鬼故事里,都是看不见鬼的脸部的。大人们说如果谁看见了鬼的脸,那个人就活不久了,我也就将信将疑听着。

  小镇上的人们遇到红白喜事,都会很热情的互相帮助。同事朋友街坊邻居都会自动组织起来,他们推举出一个头,在头的安排下很快就会组成厨房组、采购组、后勤组等专业上的分工。从食材物资的采购到桌椅的租赁摆放再到碗筷洗刷等有关酒席的一切都不需要主家的操心,主家只负责支出与收入。按镇上惯例,红色喜事的酒席是摆放在室内的,主家家中一般不摆放,都要借街坊邻居家中的场地使用,邻居们都会很配合并主动参与到帮忙的人群中去。丧事的酒席是摆放在室外的,到时就会在街道两旁一长溜的摆开,过往的人们则只能委屈一下了。或许千百年来小镇上的人们就是如此互相帮助、和谐共处的吧。

  小镇上的土厨师们手艺也是很好,煮出来的菜味道真的不错。小时候跟着父母去吃酒席,最喜欢吃的一道菜就是名叫“杂菜”的杂烩,那脆口的笋干带着虾仁的清香,脆脆的木耳,肥而不腻的肉条,几种食材的香味夹杂在一起,令人垂涎欲滴。还有那酸甜可口的“炒四件”,油炸的“欢喜”,那透着浓浓胡椒味的汤水,是那样的让人不能忘却。

  席散以后,帮厨的人们会把所有吃不完的剩菜集中一起翻煮,并加入大量的新鲜豆腐渣。煮成的菜就叫“豆腐头”(这大概是客家菜特有的吧)。然后就会给出席的每一家分上一大碗。作为日常菜,味道还是不错的。

  旧时的街巷,朴实的人们,留给我的记忆很多很多,这是不管历经多少年也不会被封印的记忆。偶尔想起,心中就会涌出一片温暖,夹杂着浓浓的怀念。怀念那旧时的巷陌,旧时的街邻,还有撒满着童年欢笑声的小镇。

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    梦殇之城

  一个梦想承载了少年时期的期望,即使我们都遍体鳞伤,却还在不停的追逐着。一座城吸引了太多无知的人们,即使满身伤悲,但还在一路寻找,寻找那梦想的城。

  有的梦会成为现实,而有的梦只是一个梦,有的人只是你我生命中匆忙的过客,有的事注定我们生命中不堪回首的节奏,像风一样,吹醒了那些年少痴狂的记忆,沿途的风景再美,错过了待你再回首时,也非先前美丽。是的,有的梦想就会变成回忆,可是曾经再美,也终究是过去,不再回来,在回忆的国度里,我们只是如同一粒沙子那般渺小,一切都变得那么苍白无力。我以为是云,将我带向思念的心中,一生牵挂,我以为是雨,冲洗你心中悲伤的记忆,用无赖唱出了心中的忧殇,我以为是一座城,吸引着我寻找城中那个我要找的人,狂乱的心事只把悲伤写成了想你的歌,而要找的人,也同城一起消失在你绝望的心里,一切都是那般不值一提。

  伴着黄昏下的夕阳,一个人匍匐在时光的大道上,好像已经失去了生命中所有的渴望,那种悲伤只会让你痛彻心扉,感觉时间好慢,在时间的轮回里有着数不尽的繁华落叶,这是情的思念还是爱的绝望,这是梦的期盼还是希望的破碎?如果人可以重回,那么时间会不会再来,如果生命可以轮回,那么我们可不可以再次选择?望着自己渐渐拉长的影子,独自一人在似酒醉的歌声里沉醉,回想着时光最初的容颜,回想着那第一个最美的梦境,可是无论梦有多美,路有多长,我们还是停留在这里寻找曾经。

  独自徘徊在小巷里,用模仿的心态,总以为会快乐,总以为会找回曾经,总以为时间会给我们那些美丽的记忆,可快乐是永远无法模仿的忧伤,一卷卷的往事画面,一幕幕的往事回想,一点点的曾经回忆。在我的记忆里,只因有你,我的心中之花,只为你开放,心中怡人,梦中之爱,也只属于自己的曲终人散,生命的路太过于漫长,梦想之城太过于荒凉,现实的路,又过于孤寂,岁月只会把我们带向孤单的路口,让我们自己选择,我们总是在执着追求着,可追来的只是一座空城,追逐的人只留给你无法忘怀的记忆。

  在梦殇的城市里,时光总很荏苒,沧海桑田,弹指一挥间,留下回忆的循环往复,重温着一场落花错过,指尖凄凉,把碎事深深埋葬,藏在岁月烟尘里,在悲伤里奔波,把我置于迷雾,最终都是山高水长的距离,流年无忘,谁许谁的岁月静好,谁许谁的天长地久,谁许谁的永远不忘,谁许谁的愁肠寸断,谁又许谁的相守一生?悲伤里的絮语,何时才能停息,梦境里的殇城,何时回返,殇城里的那个你,何时才会回到我身旁?我会守候,只为梦殇城中的那个你!

  在茫茫的沧海里,你我也许注定了今生就只能是擦肩而过。但城中我们相遇,也许就是最好的缘分,只是意不能愿罢了。

  匆忙一遇殇城间,时间不待你我见。我把心愿托于梦,梦诉我毋需待君。呆在殇城又等尔,等尔等到花又谢。城中依旧是殇城,君吾终究不同路。

  14级护理4班---焦彩红

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    读书,娱乐及其它

  毋庸讳言,如今真的读书人是越来越少了。遥想当年,从建国初期到五六十年代,读书的气氛何等浓酽,读书人蛮受尊敬和推崇的。父辈们的订婚照,多喜手持一卷。以示文化品位。大喜日子,不忘抢书之风光。看时下,大部头精装硬壳书比砖头还厚,摆上书橱书柜,就只为显摆学问,若问摆书人所摆书的内容,是会尴尬的,问与被问一同尴尬。

  某日,邻家老叔道:小子,进城顺路捎本书来!——到底要的却是“风水麻衣相”之类不配称为书的“书”,文化若领了“垃圾”的头衔,终究还是垃圾。形式上的看书人是有的:闲散的办公桌,公园的草坪上,公交车上,年轻人也许会手持一卷,而静止的或跳动的文字组合大多讲的是时装美容瘦身减肥发财厚黑及武侠刀客之类。读者浮躁,作者也跟着浮躁,据说作者的浮躁是被逼无奈,吃什么给什么,主随客便。在不肯自拔或无力自拔的作者中间,也有嘴尖皮厚者,宣言道:诺贝尔文学奖我是不怎么看重的——狐狸总对麻雀说,你吃架上的葡萄吧,看不酸掉你大牙!

  人看书,所求不一。大致一定要从中受益,精神上的物质上的。读书也是“娱”的一种,任何娱乐本不该失掉做人的底气。冰心说,花有色香味人也有色香味。叫我说,人的色香味就是品位,能品出食物的优劣,味觉的感受力制约着对食物的遴选,吃精神食粮的时候,万不可掉以轻心。文章千古事,为文当有道德良心,读书非但是一种消遣一种娱乐,更是心与思的锻打与改造。汉民族本不善娱乐,其原因很复杂。硬要临摹,画虎反类犬。首先,不读书不明理便去娱去乐,文化含金量不足。彻夜不眠垒长城叉麻雀也好,喝五吆六被酒精折腾的找不着北也罢,都不是真娱乐。至于有人认为“娱”字一半为女,就一定与女人有关,那就更下作,还是不挑明的好。游山逛水呢?求仙拜佛问吉凶,何时能发大财?何时能金屋藏娇?白日梦从家里做到深山古刹,天南海北转一圈,到头来还是“最美不过家乡水”!

  读书得有选择,娱乐力求有品。且须量力而行,花鸟虫鱼琴棋书画,谁不爱?得有闲工夫不是?北宋文学家欧阳修,自称“六一居士”。他说:“吾家藏书一万卷;集录三代以来金石遗文一千卷;有琴一张;有一局;而置酒一壶;以吾以翁老于此五物之间,岂不为‘六一’乎?”古代文人的闲适与潇洒昭然若揭。鲁迅说,有闲便有钱。我曾怀疑过:丐人闲散于市,未必衣食无忧。母亲也曾说:人,越富越挣越穷越蹭。时光倒流四十年,我们的的确确悄悄穷过。温饱之后反倒显得不安分了,鼓噪着要发财了,哪还有心思娱乐,哪还有心思读书?要不是有理论说钱要会挣还要会花,至今还会把腰包捂得死紧。看看人家腰缠万贯的款爷,整日忙得不亦乐乎,就知道挣钱是无止境的。人是应当讲究点精神追求的,谁也没打算来世上受苦,为财富所累与没有财富一样受苦。文武之道一张一弛,紧绷的琴弦时时刻刻都有断的危机,适当地闲一闲娱一娱大有裨益,无限的欲求与脆弱的生命相比,是石头与鸡蛋的较量。

  洋人个个是娱乐大王,比吃比喝比愚蠢,令人啼笑皆非。不管好坏却总有人跟在后面。荧光棒山摇地动,虔诚的fans们争睹的却是一个三流歌星。生生把男女爱情蜕化为老鼠与大米,听来让人“戏唰刷”地麻。文化节是有的,某某花某某果某某酒节琳琅满目比比皆是,酒水泼了一地,没人担心浪费,父母却在一旁教育孩子:储蓄罐里的钱不许乱动!

  傣族人泼水节只泼水不泼油,比我们知道节约。那水也一定不是洗衣服的脏水,脏水会弄脏被泼人的衣服,就又是浪费;城市禁放鞭炮只坚持了不长日子,议论也就纷纷,娱乐到底要个轰轰烈烈。

  高尔基说“书籍是人类进步的阶梯”。书也确实承担着不可替代的责任,它是文明的载体,它是知识的宝藏,它是我们赖以生存的精神食粮。看真的书做真的娱乐,是为有品位。不会吹竽装会吹竽的那位古人,被咱们不依不饶地嘲弄了两千年,假货仍屡禁不止。四大发明是已逝的辉煌,躺在祖先的荣誉上我们感到羞耻。新世纪到来的时候,似乎该想想怎样去读怎样去娱怎样去创造全新的东西!

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    华东印象

  旅行让人领略秀丽风光,赏心悦目。旅行让人放松心情,悠然自得。旅行让人开阔视野,增长见识。旅行让人交流思想,汲取精粹。旅行有三种境界:第一种是走马观花,即“上车睡觉,下车拍照,回到家里全忘掉”。

  第二种是边走边悟,即景在心中,用心品味;第三种是物我两忘,也就是说置身其中,与之相融。曾经行走过的地方,留下了我的足迹,也留下了片片回忆,有的仿佛昨日重现,清晰可见,有的却像梦境片断,或隐或见。因怕在时光的推移中忘却,于是乎用文字记录下来,待年老时翻阅。

  南京是一座历史文化名城,有“六朝古都”、“十朝都会”的称谓。站在紫金山上俯瞰南京概貌,山恋雾霭,紫气祥云,树木葱茏,楼宇隐见,使人不免兴叹,风景如此之美,不愧为一方风水宝地。难怪历史上几朝天子会定都于此,并在百年后安息于此……在南京,尤喜秦淮人家临水而居,小桥流水、舟行其间,恬静闲适、清幽淡雅。两岸阁楼,别具匠心,或高或低,错落有致。昔日繁华市井,依稀可见。

  无锡的美,美在太湖的一望无际,烟波浩渺。郭沫若曾留下诗句“太湖绝佳处,毕竟在鼋头”。鼋头渚形似神龟,横卧太湖西岸。坐船登上仙岛,极目远眺,使人不禁有种想要深呼吸的感觉。太湖水的浩浩荡荡,奔流不息,天地合一,无边无际,使人世间那个小我胸襟开阔,万般释怀。

  岛上亭台榭宇,曲径通幽。泥塑石雕,栩栩如生。每一樽塑像背后隐含着久远深遂的故事。不论它是漫溯到远古,还是今人为景所建,总归会学到许多佛学、道教的知识。说到无锡,不得不说的还有灵山大佛和梵宫。灵山大佛高八十八米,顶天立地,集天地灵气于一身,普度众生。

  与之遥相呼应的佛掌堪称天下第一掌。人们争先恐后抱佛脚摸佛手沾灵气,集运气。大肚弥乐佛塑像最为生动,虽有众多小孩在他身上撒尿,他依然笑咪咪憨态可掬,告诫后人有容乃大,为人谦和。灵山梵宫是召开佛学盛会的地方,建筑设计中外合壁,金壁辉煌,在此处留影,仿佛置身于泰国!

  有句古话:“上有天堂,下有苏杭”。江南美景尽在苏杭。对于江南的认知始于这些诗词的描述:“烟雨江南”、“天街小雨润如酥”、“青箬笠,绿蓑衣,斜风细雨不须归”、“江南好,风景旧曾谙;日出江花红胜火,春来江水绿如蓝。能不忆江南”、“江南忆,最忆是杭州。

  山寺月中寻桂子,郡亭枕上看潮头。何日更重游!”、“江南忆,其次忆吴宫;吴酒一杯春竹叶,吴娃双舞醉芙蓉。早晚复相逢!”真正穿行于江南山水之间,惊艳了时光,灌醉了心头。苏州是一座感恩的城市,因孙权为其母吴国太建报恩塔在城内,所以城内建筑不得高于它。

  虽没有其它城市高楼林立,但观它犹如看到一位小家碧玉。粉墙黛瓦,飞檐翘角,小桥流水,亭台楼阁,园林设计曲径通幽,堪称一绝,使你不由得想起“庭院深深深几许”的词句。坐游船行走在古运河上,听吴侬软语、苏州评弹,观盘门三景、拱桥流水,甚是惬意!

  然杭州与之不同,它是山水之城,休闲之城,犹如一位气质高雅、端庄娴淑的女士,让你充分感受它的山清水秀,感受它的姹紫嫣红,感受钱塘江水的气势磅礴,感受西子湖面的恬淡静美,感受苏堤春晓的意境,联想三塔映月、平潭秋月、断桥残雪的山水画面,在这里方知留连忘返这个词就是为她而写的!

  最后说到上海,再次用人作比,它是一位摩登女郎,集时尚、前卫、大气于一身,心灵会受到震撼。在这里,你感受到国际化大都市的气息,高楼大厦,外观迥异,汇集了世界顶级建筑设计水平。那插入云霄的高楼,披着云雾的面纱,让你看不清它的真实面容。

  夜游黄浦江,江面波光粼粼,两岸霓虹闪烁变幻,明珠塔晶莹透亮,吸引眼球,排名第二,仅次于拉斯维加斯的世界美丽夜景一点不为过。天地之大,楼宇之大,你会感觉到天地之间的你是如此的渺小。如此的奢华又会使你感到自已是多么的贫穷。这里不属于自己,自己只是这里的一个匆匆过客。

  在华东的日子里,感受到了天地之大,山水之美,也庆幸遇到了一位素质极高的导游。他不只停留在景点解说的层面,而是在传递一种人文理念。大到人与社会、人与自然和谐统一,爱国、爱环境、爱中华传统文化,弘扬中华传统美德,敬老爱幼,互相谦让,小到爱家、爱自己、爱身边的每一个人。

  诗词歌赋,功底深厚。口才绝佳,精气神十足,组织领导能力超群。办事雷厉风行,说一不二。人们笑称,在长征路上带兵打仗也是一位好将领,大家佩服之情溢于言表!

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    远去的家乡戏

  家乡唱老戏的传统始于何年我不得而知,自从我记事起,村子里开始唱的是“革命样板戏”,不外乎是《红灯记》、《沙家浜》、《智取威虎山》……爱听戏的祖母听了这些戏后,对我说:“咱村里以前唱的老戏更好,还走村穿乡打擂台,在十里八乡都很有名,可惜快要失传了!”祖母说的老戏,其实就是国粹京戏。听了祖母的话,我既为家乡有着唱戏的传统而自豪,又为丢失了唱戏的传统而惋惜。虽说后来唱老戏的传统又恢复重唱了一、二年,但随着改革开放后的“分产到户”,也自行流产了,经历了一波三折的家乡戏,在我脑海里也形成了波澜,汹涌澎湃,感情激荡。

  家乡在周遭属于大村,在很多年前就形成了唱老戏的传统,单看那遗留着斑驳岁月的戏台子,就有些年岁了,打我记事起就有,那时候就不知已存在多少年了。这个老戏台子设在村子中心大街的北侧,说是戏台子,那真是恭维它了,其实就是一个简易的土台子。这是借着村子原来一片空地的土坡,经削高补低,再搭上个戏棚子,就成了村里的戏台子,戏台子的下面就是上千平方的宽阔场地,能容纳周遭村子数千名百姓听戏,真像是一个“大戏院”。就是在这个土造的“大戏院”里,岁月经年不知唱了多少出戏。儿时虽没看到村子里唱老戏的,但看到过办公室旧仓库里的一堆老戏服,有人还故意穿上老戏服,学着唱戏的动作走上两步,博得一阵阵嬉笑声、喊叫声,打破了村子的沉寂。

  祖父就是个老戏迷,据家乡老人讲,祖父当区委书记时,召集开会时,先唱上一段京戏,活跃活跃气氛。祖母嫁给祖父后,经耳濡目染,对京戏了解了许多,加之那又是京戏盛行的年代,因而祖母听着戏里戏外的故事自然就多,她总爱跟我说这戏里戏外的故事。其实,我那时还小,单说听老戏,我不太爱听,但从祖母口里绘声绘色地说出来,像听故事一样,我就很愿意听了。

  听祖母讲,过去,村子的老戏班子唱戏真好,不只是在村子里唱,还要赶集拉乡去唱戏。那时唱戏爱打擂台,在戏台上搭两个戏棚子,各唱各的,哪边唱得好,听众自然就多,唱上几个回合下来,便知胜负,老家总是输少胜多,这是老家戏班子为之骄傲的地方。这一拉乡唱戏不要紧,在十里八乡又名声大震了。唱出了名堂自然就成了人们议论的话题,尤其是上了年纪的人,闲着没事凑到一起,讨论讨论这,评论评论那的,有时候就扯到唱戏这个话题上了,有的就说:“人家乔家还有个戏班子,京戏唱得真好”、“那可不,在山西打擂台几乎哪次都赢。”唱戏给外村人都留下了很深的印象,对本村人就不用说了,尤其是潜移默化地影响着一代又一代爱唱戏的人,村子里爱好唱戏的自然就渐渐地多起来。

  戏唱得好,自然就有功夫过硬的演员。祖母还不只一次地跟我说起一位唱戏特别好的,她说离我家老房子不远的一户人家,这家男主人专演包公,这人长得强壮彪悍,黑红的脸膛,声音又洪亮,一看形象就很像那传说中的包黑。那演技更叫绝了,他演包黑的功夫真是到家了,光摆弄那两个纱帽翅就让观众看半天,笑半天,议论半天。纱帽翅在他的头上很灵动,有时两个纱帽翅一齐摇,有时一个在摇,他说让那面动就那面动,这边不动了,那边又动起来,只见一边上下飞闪,一边纹丝不动。台下直叫:绝了!绝了!演得好极了!听祖母这么一说,我那时也觉得情趣盎然,真想一睹那个了不起演员的尊容,可惜他已过世了。

  到了上世纪六十年代中期,受“文革”影响,戏班子被拆散了,戏台子被刨了,老家唱戏被终止了几年。过了几年,全国兴起了唱“革命样板戏”,村里为适应形势需要,又重新组织起戏班子,重新搭起戏台子,戏台两旁竖着的两根木桩上绑着的两个高音喇叭是当时最好的音响,周围的几个村子都能听得到,高音喇叭里唱戏的声音一响,有些周遭村的老百姓也就快走慢赶地来听戏。村子一时间又活跃起来,男男女女、老老少少,一听到锣鼓声,就涌向了戏台子。

  那时唱的样板戏,最有代表性的有《智取威虎山》、《沙家浜》、《红灯记》、《海港》等,戏唱得好,又有唱老戏的传统,自然就吸引听众,听戏的人越来越多,又似乎回到了过去听戏的那个年代,戏台子前总是挤得满满当当的,都挤来挤去的寻找个好位置,有的干脆就拿着个小板凳、马扎子拱到前面坐下,这样听起来更舒坦些。听戏者中有挤到前面坐着的,有晚了在后面站着的,有爬到旁边草垛上的,有爬到树上骑在树杈上的,还有爬到邻家墙顶、门楼上的,真是五花八门,什么站姿、坐姿的都有了,因为听戏,经常有从墙顶上动了东西,砸碎了这家主人的瓦罐什么的,都是为了听戏凑热闹引起的,主人也不好说什么,就这么过去了。

  那时候听戏几乎场场爆满。有人一听说唱戏,为了占个好位置,刚吃过饭就打发孩子去占地方:“快去吧,去晚了就占不着好地方了!”都想抢个早,于是乎,就见一个个小伙伴两手提着马扎子、小板凳,纷纷从村东头、村西头、村南头、胡同口涌向戏台子,着急地占地方,有的家里穷,没有那么多的板凳、马扎子,干脆就在戏场子画个大圈,把圈里面摆上几块石头先占着地方,开始还算风平浪静,可到了戏快开场的时候这招就不好用了,有人就不管不顾地挤进所画的圈里硬坐下,这就不免因界限不清发生口角、斗欧。不过,等开始唱戏了,事端也就自然平息了,因为唱戏的魅力紧紧抓住了人们的眼球,再没人爱争执了。

  因唱戏、听戏把人缘关系也拉近了,亲戚更亲了,朋友更近了,相互接触的也多了,有些人提前就找人捎信把七大姑、八大姨都搬来,有些把远房亲戚也请来听大戏。十里八乡的人听说我老家唱戏,有事没事就来走亲访友,有些常年不上门的亲戚,也借着听戏赶来叙叙旧情,唱戏那阵子,村里格外热闹,就连周遭村子也热闹起来。

  那时候,虽说来回就是那么几出戏,可人们就是听不厌,会听的听门道,不会听的听热闹,都听得那么津津有味。大人们听戏是真听,听的入了迷,演员在台上演,观众在台下听,上面一啊啊,下面就叫好,台上台下互动起来,好不热闹。当时的“杨子荣”、“少建波”、“李玉和”、“李铁梅”等给人们留下了很深的印象,有的还被传为佳话。

  小孩子就不同了,只喜欢武戏,看着台上刀来枪往的特兴奋,就在台下学着舞起来,演戏的后台对孩子们具有一种特殊的吸引力,他们对一幕幕戏背后的那块儿天地充满着好奇。后台的一切在孩子们的眼里是那么的新奇、有趣和不可思议,从听戏中也学到了不少东西。孩子们还是模仿的天才,听完了戏,几个人凑到一起,各自从家里拿来道具,然后划地为台,搬两张凳子在中间一放,就模仿着演起戏来,我记得唱《红灯记》的时候,几个小伙伴就从自己家里扛着长板凳,拿着磨刀石、剪子,学着《红灯记》里磨刀人大声唱着“磨剪子啦戗菜刀”, 感到特别威风,我叔叔当年就演过“磨刀人”、“杨子荣”等几个主角,他在台上表演,我就在台下或过后模仿着表演,当年的样板戏红火了一阵子,我也着实感到风光了一阵子。

  后来,不知什么原因,不唱样板戏了。唱过戏的人就感到有了缺失,心里就痒痒,唱过戏的人多了,凑到一起,就爱瞎鼓捣,时而你一啊啊,时而我来个动作,鼓捣来鼓捣去,你一言我一语的,你一招我一式的,本来寂静的场面就会热闹起来,有人乘兴还亮亮嗓子。时间一长,有人就倡导:“咱们唱戏吧?,还真能唱起来。”经他这么一说,大伙还真有意。因为长时间凑在一起鼓捣、琢磨,心里有底了,脑子里有门道了,心里也就不打怵,也就唱的自然顺畅,功夫了得,其实,大多是自己琢磨出来的。大约到了上世纪七十年代后期,戏班子“重操旧业”,重新买了戏服,会唱老戏的都汇聚一起,还真大有人在,男男女女、老老少少几十人,生、旦、净、丑四大行当的一个都不少,为了演好戏,村里在荆家营房腾出房子,昼夜组织排练,顿使这个昔日封闭的村子又热闹起来,近2000人口的大村如同集市一般,吸引着南来北往者的眼球。且说演戏的本来兴致就很高,白天演练了一整天,吃罢了晚饭,又点上汽灯,通明瓦亮,如同如昼,就接着排练。看戏的则更愿意凑热闹,三个一帮,五人一伙,说着:“走,咱看演戏的去吧!”就嘻嘻哈哈地到了现场,那时的唱戏、排戏就满足了乡村百姓的精神需求,成了消遣生活的最好乐趣,往往演员到了哪里,哪里就会人头攒动,把个大院或房子围得水泄不通,儿时的我也愿凑热闹,到了晚上经常去看排戏的,愿意听那些“呜呜呀呀”的声音,而有些人看戏更有兴致,一招一式都看得很仔细,百看不厌,时间长了,有些台词都背过了,演戏的出现点漏洞他都能立刻听出来、看出来,这就是看戏看出了真门道,看出了真功夫。村里看得人越多,演员们排练的越认真,排练的越认真,这戏就越演越好,别看乡村这个看着不起眼的戏班子,也吸引着十里八乡的人来观看,在原来的戏台子已应接不暇,村里又在西南面的自留地里寻找了更宽敞的地方,设立了新戏台子,这样,就连周遭村子的观众听众也容纳得下,唱戏的地方宽敞了,人们活动空间大了,有些青年男女还借听戏的当儿,顺着空闲的场地,有意无意地寻找着自己的意中人,多看上几眼,听戏美,听戏人心里更美。

  戏听进去,还真感染人,老家的演员们穿着戏服表演起来,还真像那么回事,《刘备招亲》、《苏三起解》、《铡美案》等剧情我至今还记忆犹新,几个唱腔比较好的“刘备”、“包黑”给我留下了很深的印象,有的真不亚于专业演员,最打动我的还是《杨家将》中杨六郎的扮演者,他的一招一式都吸引着我,他那嘹亮的嗓音更使我难忘,以至于后来,我经常见到本人,就会想起他饰演的剧中人物来。

  戏唱得好了,观众越来越多,老戏台子下已挤不下这么多人,就商量着在村子的老学校的场地上设立了戏台子,台下那一片空旷的菜地、大姜地可容纳成千上万的听众,正赶上正月初四、五唱戏,来走亲戚的特多,还有在外地工作回来探亲的也赶过来听戏,图个热闹。这样一来,戏台子上锣鼓喧天,演员们在紧张地彩排着,戏台子下熙熙攘攘,人们在静静地听戏、看戏。当戏唱《铡美案》时,刚要铡陈世美,人们的目光都聚焦到了台上,心里紧张起来,现在想来,还真像那么回事。

  后来,实行改革开放,联产到户,家乡的戏班子又自动解散了,乡村百姓们感到若有所失,因为好不容易留下来的好传统又丢失了。如今,家乡戏已远去了,我怀念那曾抵达我灵魂深处的家乡戏。

  乔显德

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    踏青景泰园

  昨天晚上,在北京体育总局训练中心公寓,,与久违的几个同学,相聚会餐。也许是谈起了以往的相处旧故,十分开心,五十二度的泸州老窖用了不少,最后同学爱人史博士,又搬出了一坛用冬虫夏草泡的白酒,又喝了一玻璃杯。由于贪杯,今天早晨没有起来床,九点来钟起来时,头还沉沉的,虽然,嗝一声,满嘴仍有酒香。

  本来上午十点出去散步,但浑身乏力,硬是没有出门。草草吃了点东西,又躺在了床上,随手打开电视,北京台播放的是春暖花开,人们出门踏青的节目,这使我有了出去看春的冲动。脑海里想起了下榻不远的景泰公园来,说是不错,但一直想去,而没有去成。我想,下午不妨也去春日暖阳一番。

  据介绍,景泰公园是北京市规划建设的五座休闲森林公园之一,位于南二环景泰桥西南侧,位于东城区李村社区北侧。规划范围是东起景泰路,西至永定门外大街,南起望坛小区,北至南二环辅路。总面积6.96公顷。

  该公园离我的住处四里之遥,下午三点来钟,步行二十来分钟,就到了目的地很是失望。没有像其他公园那样,有园门和醒目的牌子,如“某某公园”。从公园的西侧进入,像是村边的参差不整的小树林,北侧是东西方向长长的街道防护墙,南侧是一条界限不明的小区街道,显得芜杂不规,公园瘦窄,平均二十来米宽,东西沿线的公园像是宽大街道上的苗圃防护栏。

  虽是有点扫兴,既来之,则安之。还是硬着头皮往里进。公园中间是一条铺就的石板路,两侧长满了大小不一的树木,有些叫不上名字来,最显眼也是最粗大的树,便是抬眼可见的白杨树了,树上的“无事忙”长的正是时候,微风吹过,也有零星的落地。整体看上去,似乎还没有从冬寒的萧条中复苏,感觉不出雏田的味道。顺着石板路继续往前走,土坡上的松树和柏树倒是绿的抢眼,周围的花卉,一簇簇的显得十分干枯。这使我本来失望的内心更加凄凉,没有游客,只看见一个老园丁,拿着塑料水管的喷头,往哪毫无生机的草木上喷洒。

  继续往前走,已看到了公园的尽头。环视园子周围,林丛里有个拾荒的老人,石板路上有个过路的行人,在不远处的树底下一只懒洋洋的流浪猫,还有一个外揣着尾巴,慢吞吞闪过的一只白鸭子。在下午三点多钟的阳光的刺激下,都显得无精打采,我何况不是如此呢?

  我总觉得公园里应该有水,有喷泉才是,有休息的木椅石凳,有小吃的门面,这里没看到有的迹象。这时,我看到了几个老年男女结伴来到一偏僻空地上,不错,还有几个健身的器材摆在那里,老人们只是坐在那里,不知闲谈着什么。

  没了景致,从东面出来,我忽然看到了不远处,一片丛林模样的树木,高大粗壮,林林丛丛,周围用蓝绿色的塑料膜板圈了个严实。

  这片林子不小,只是看不到里面的景物,从外面只能看到高大的树的枝叶,我不知道是什么树种,干干巴巴,还没有吐绿。我顺便问了一下附近的一个保安,这是什么地方,保安说,这里是原先的景泰森林公园,由于公园用地被众多违章建筑侵占,导致这座公园被迫停工,至今未能建成。我这才恍然大悟,我站在一个高处,望,公园周围满是已被拆除的建筑,大部分垃圾还没有清除,混杂在公园的里里外外,一片乱象。这一片才是未来真正的森林公园,我刚才转过的地方,并不是真正的景泰公园,只是附近居民的一个绿化地而已。

  由于没有了游兴。森岭公园的败像,实不忍目睹,也就没有留下那副影像,我只是把我认为好的几幅景象留在了手机的图库,算是这次踏青没白来的自我慰藉。

  沿着违建的残垣破壁的一角,往回返的途中,意想不到的一阵惊喜,墙脚下的现出一丛盛开的杏花,鲜艳夺目,香气扑鼻,落英缤纷,一时欣喜不已,随手用手机把这片美丽摄取了来。这也算柳暗花明,虽踏青有些失意,但无意中的赏花醉意,总算抚平了我心中的不快。

  二0一八年三月二十六日

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/17
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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/17
    故事凉了,心也就跟着老了

每个人都需要一副面具,来参加人生这场浩大的演出,无论热烈或者清淡,都必须迈着优雅的舞步,认真的数着每步节奏,直至落下帷幕。

  选择忘记,假装不再想起,来时如露,去时如电,挽不住的,终究是刹那芳华。——题记

  很喜欢一句话,世间的事,除了生死,其他都是小事。聚散悲喜,情愁爱恨,当面对生死,哪一件不是小事,离别后的悲悯,又何尝不是渺小如尘埃,不值得谈起。友说,你信命么,我想我是相信的,命运之事,自有定数,徒劳不得,犹如有些人教会你如何执着,有些人教会你如何放弃,浅薄,便是缘尽了,心也是薄的,过分强求,终究还会伤己。初见时的温暖,沉淀过后,多是凉的,承诺,你承担不起,情,该是多么遥远的事情。情若回归素淡,字也凉了,心也就跟着老了,从此爱上了简单,与我来说,那是最美的,姹紫嫣红,从来就是浮躁的代名词,历经一些浮沉,就再不会掂起,捧着。

  往事是一首歌,那么记忆就是一条没有尽头的河,奔走的如此湍急,都没有机会握手言和。我用深情挑起对岸的承诺,然后与灵魂摆渡,却邂逅了无情的漂泊,奈何,情已然被勘破,红尘就是这样蹉跎,辜负了你我奔赴的相思一抹。在那个有你的他乡,影子依然是那么迷茫,若可,就当我的世界你不曾来过。

  有一种期待,只适合在故事里生长,后来你的参与,只惹得满目忧伤,许下的承诺也无处安放,从此搁置了不属于我的阳光。在那个约定的老地方,却只看到孤单的空巷,至于那次无言的结局,落的如此干脆,淡了倾心的守望。

  我把情字读了千万遍,后来发现,终究还是少了些许温婉,你的沉默,化作我眼里的忘川。你是我的无言,且把情字念成迷乱,梦里演绎着孤单,锦帛上的字体还泛着斑斓,柔情与缠绵却离落的那么久远,来或者不来,你我早已站成了彼岸。微凉,是时光写的最后一封信笺,那么的清淡,我给生活捻成喜欢的样子,一个人的爱情应是纤尘不染。

  岁月是一个道场,枯荣便是轮回,蹉跎是承诺的姿态,我只与真诚低眉。我也曾在你的世界里飞,最后还不是摔得粉碎,感谢你让我学会了无所谓。爱,只开在蕊里,错过了一个季节,已无法完美,凋谢就是淡然如水,寂寞愿与薄凉勾兑,你不必来,我不需要人陪。突如其来的雨,经过我的屋檐,涤净所有尘埃,抚平连日来的躁动与不安。我依着这种清新的脉络,写几行干净的小字,使得疲累的心情获取暂时的舒缓,安静且喜欢。迷恋一个人独处,或许是种独特的体验,一场大雨把我封在原地,关于所谓的忧伤,我已经没有资格再谈。

  愿岁月无可回顾,愿人生无可辜负,多么奢侈的愿望,空洞的梦想。世界原本就是蹉跎的,没有什么如愿的希望可以长久,驻守在光阴里的等待亦如是,欢喜有时,落寞有时,待到窗明几净,依然惋惜着故事里的孤寂与清苦。

  有些事,经历过了,就学会了以淡漠的姿态对待,有些人,错过了,也就无需再来,落了单的承诺,只会随风摇摆。海誓山盟,是说给自己听的,痴了,醉了,凌乱了。懵懂,那是初见的情怀,时过境迁,结局也只剩怀念,于是,离别就成了故事里的情节,无可替代。人生若只如初见,也就没了那么多的遗憾与嗟叹,这山长水远的人世本来就不是完美的,只感动了自己的故事,也没有理由继续读下去,一声再见便再也不见,而后,独尝着浮世清欢,一个人的细水长流。

  这是一个婆娑的世界,婆娑,舞也,何谓舞者,放眼世间,比比皆是。

  每个人都需要一副面具,来参加人生这场浩大的演出,无论热烈或者清淡,都必须迈着优雅的舞步,认真的数着每步节奏,直至落下帷幕。踏错音符的苦楚,只有自己才能体会,至于为何这般的生疏,也许是因为不屑参加类似的演出,曾想告别喧嚣滚滚,匆匆谢幕,只因还未学会两角分饰,关于结局,仍旧无法超度。

  六月,浓情,适合温香软玉,适合甜言蜜语,越热烈越痛快淋漓,越妖娆的彻底。简约,在此时却是格格不入的,它不属于这个时令,更不会爬上笔尖,装订成册。

  故事,还是新的俏丽,老了就如经年的油画,已然被光阴打磨的失了颜色,没了当初的激情与动容。

  翠绿与大红在这个时节华丽撞击着,迸发出大朵的烟火,庸俗的那么肆无忌惮,予我来说却是极不喜欢的,更期盼一场连绵的雨,来洗净这般浮躁,应是优雅而旖旎的。

  文字:勿忘心安

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/17
    好好的活

  在这个凄风苦雨的下午,病人意外很少,无所事事的我坐在办公室里发呆,五一回老家,却意外得知一个邻居叔叔毫无征兆的自缢身亡了。交情并不深,回来后心情却如这天一样阴阴的,惋惜难过都有。

  凡尘中的人总是要长眠于地下的,就像落叶归根。死亡的结局从第一声啼哭开始已经注定 ,没有选择。我们的生命就像一部电视剧,有主角有配角,有路人甲也有路人乙,但那个领衔主演永远是自己。生命终止了,也就剧终了。电视剧的篇幅可能是长篇的,也有可能只是一部微电影,看老天怎么安排。有人剧情不凡,充满跌宕起伏,坎坷磨难,像一部动作片。有人剧情一般,平平淡淡也不乏苦辣温暖,像一部生活剧。但微电影和平淡的生活剧也可以很精彩,因为精彩与否从来与篇幅长短还有题材无关。

  医院里每天都有重症患者绝症患者在治疗在手术 在抢救,苟延残喘,不放弃一丝生的希望,生命却从此停步。医院里每天也有人开始第一声啼哭,生命从此开始。是什么让一个健康的人选择自杀呢,真的生无可恋了吗?那叔叔的家人和邻居都觉得没什么大不了的事,不知道为何想不开。反正我理解不了,我喜欢活着,活着可以做很多事,死了什么也做不了了,只有遗憾。名利这个东西我尝到的甜头不多,也从来没想去染指丝毫。因为不知道会在哪一年的哪一天,我们的生命就会戛然而止,再多的名利也就灰飞烟灭了。希望未来那些未知的日子里,我继续温暖的平安的幸福的活着,好好的活着,珍惜走过的每一天。然后幸福的老去直到死。

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/17
    陪时间走走

  沉思许久,也分不清与时间的关系,苦闷地徘徊于陪时间走走与随时间走走之间。一提及时间,多会想到流逝与它搭配,这一刻,却满脑子中没有一点因时间流逝遗留的回忆。对,可能是不愿去回忆已过的青春,甚至不愿去回忆平淡纯洁的童年。也许是想撇开一切留出空白迎接时间,等待未来。

  为了迎接与等待未来时间的到来,守住了黄昏,告别了夜晚,守住了夜晚,又告别了黄昏。时而在醉酒欢歌中迎接,时而在字里行间中等待。生活的节奏快推着慢,慢追着快,有时精彩,偶尔沉默,还有些迷茫中等待幸福出现的感觉。

  不知这样的方式会不会也让未来的时间深感迷茫,以至于找不到归于自然,归于我心的方向。如果可能,似乎愿意化为一枫叶在大海中默默守望你的出现。你,未来时间,我渴望。

  噢!不是幻想,是现实,我就是我,我还是我,可我的灵魂去了哪里呢?找了好久,没找着,也不想找了。想想,灵魂抛弃了它的家,我是一个家。可能是灵魂不想再这样默默守着等待了,它想早些与未来握手,它想早些附体于未来的我。

  可我跟不上这灵魂飞翔的速度,它落下了我,我只能带着干枯的躯体无可奈何的慢慢爬行。我相信未来时间会等待一个可厌努力的追求者,它的等待或在今天的夜晚,或在明日的黄昏,或在更以后的某个黄昏,某个夜晚。也许,我的灵魂此刻正在与未来时间共舞于朝阳薄雾的山间,或共舞于晚霞淡蓝的海面。

  现实生活,既没有过去,也没有未来。过去和未来都是时间,生活只有时间的陪伴,没有时间的停留。回味时间,回味过去的丑与美,一切都美;盼望时间,盼望未来的好与不好,一切都好。

  这一秒过后是下一秒,水在静流,时间也在悄悄跳动着,它再静也惊动了沉睡着的灵魂。不!是惊动了睡梦中有灵魂的我。时间载着我又过了一秒,它已陪我走过了二十二年中的一秒又一秒,有童年,有青春,还有将来。时间都不觉得累,为我默默付出,那我为何要去为生活、为生存而累呢?可笑!

  是不是要感谢时间,有它陪伴,一生幸福!为了感谢,不再犹豫,不再徘徊,也不在等待,立刻付诸于行动,陪时间走走。

  陪时间走走,一生无悔,幸福一生!

  二零一四年六月十五日

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/17
    一个人的西行——柴达木盆地

  青藏铁路过青海湖后折向西南,也许是为了让铁路更好地适应青藏高原的环境,先在此作以演习。车过天峻县城后就开始了爬坡,此时铁路也由复线变成单线,铁路两旁的草原慢慢褪去,迎面而来的是寸草不生的高山峻岭,积雪延绵望不到尽头。不久火车又开始了隧道之行,久久不能出去。熟知青藏高原变幻无常的我,又在猜想,山的那边会是什么样的景色呢?这次我无从得知,便由它去吧,唯一知道的就是此行的目的地是柴达木盆地的一个小城德令哈。

  许久,火车终于又迎来了久违的光线,眼前依旧是连绵不绝的大山,只是这次,火车是在山谷中的狭小盆地里急速下行。当然火车不可能像汽车那样灵活,不敢像公路一样走直线下陡坡。面对眼前的情形,人类伟大之处便在此体现的淋漓尽致,S形、盘旋形铁路线由此诞生。火车转了一个大圆圈后,又从刚才走过的路下边穿过去,向前走着走着,突然又转弯折了回去,只是高度下降了很多。就在这样连续的转弯迂回后,最终把火车平稳地降落到柴达木盆地里。

  车过乌兰县后,铁路两边的山越来越远,平原愈来愈开阔,被沙化的草地努力地保持自己的青春,奋力的吐出新芽来证明自己依然没有被风沙击败,顽强地与大自然作斗争,争取属于自己的那片土地。这里的风与沙有着完美的合作,风起,沙便无任何悬念地去配合,同心协力对草原进行攻击。日复一日,年复一年,风沙与草原的斗争从来没有停止过,年年岁岁斗争不停,岁岁年年草原依然!

  思绪间,火车已经停在此行的目的地德令哈车站。一个不为人所熟知的小城,虽然是海西州的州政府所在地,除了沙漠、草原与高山,再没有什么可以在人们记忆力驻存的东西。但海子的一首诗“姐姐,今夜我在德令哈”,让更多的文人墨客记住了“这是雨水中一座荒凉的城”。时间仿佛回到了那个年代的那个季节,在那个晚上与海子相约在得德令哈。

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/17
    语言的风波

  在细雨蒙蒙中我走进了这座古老的村子,高山在雾气中若隐若现,凉风吹过寒气逼人让我在不知不觉中连打了几个寒颤。好容易看见了几位老者蹲在不远处的房檐下闲聊着,我就加快了脚步向他们走去。在靠近他们时我非常客气的向他们打了招呼,并诚恳的向他们询问我要寻找的那位大哥的家是那个,没有想到因为我的出现让这几位老者打开了话匣子,甚至到了最后都争执了起来。幸亏我反应的快,不然我可能一时半会都不可能离开这里。其实他们争执的是我是不是来扶贫的干部,而在他们的争执中我始终都插不上话语,以至于到最后我只有听他们说话的份。

  “你是干嘛的?”一位满头银发的老者不耐烦的问我,我刚想回答时却被另一位坐在地上靠着墙的秃头老者抢先回答道:“老东西,眼睛真的瞎了吗?这还用问吗?不是村上的扶贫干部还能有谁啊?”经他俩这一问一答后其他的老者就炸开了锅似的议论纷纷,一会这位老者说就是的,咱们村这么多年来就没有像近两年这样见过这么多生面孔,一会另一位老者又说,唉,这扶贫到底是想干嘛啊?扶贫到底扶的我们还是扶的是他们的资料啊,扶得让我这劳动的手光按指纹都按不过来,国家到底怎么想的。老者们就这样你一言我一语的说开了,不知是老者们觉得生活太无聊还是闲得无事可做,竟在闲聊中有两位老者还争执了起来,甚至都站起了身子还有动手的前兆。

  我看这种说话的势头不对,就连忙大声的喊到:“我是来还钱的。”连喊了两声他们才停住了争吵,我看这几位老者的情绪都平静了下来,就赶紧抽身离开了他们。顿时我觉得耳边清净了许多,甚至在这样凉风习习的季节居然听见了鸟叫的声音是那么的悦耳动听,就连平时最不爱听的狗叫声,在此时再次听到都觉得宏亮有力。

  当我再次返回我刚才走过的小路时我感觉到细雨依旧但它的频率却快了许多,雾气就像长了脚似的跑到了乡村的小路上让我看不清眼前的小路,秋风瑟瑟让我感觉就像进入了冬季,脸庞被吹的冰凉冰凉的,甚至可以看见从我自己嘴中呼出的雾气。

  就这样我兴致勃勃的来了,垂头丧气的走了,就像我从春天来了又从冬天走的感觉一样无奈,因为乡间的夕阳让我迷失了方向。

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/17
    那些年吃过的鸡蛋

  有一个新闻报道,考古队员在贵州赤水河边一座汉代墓葬里居然发现了两千多年前的鸡蛋,汉代人视死如归,生前吃过的食物也会随葬,不禁使我打开记忆之门,也凭吊起逝去的那些年吃过的鸡蛋了.

  记得小时候家里穷,母鸡下了蛋,"咯咯咯"在家转悠着邀功,我赶紧撒一 把米喂它,同时伸手把热乎乎的手把鸡蛋放进竹篮里,等攒够一篮子,母亲会拿着它去供销社换油盐酱醋.在乡间,鸡蛋还是亲戚邻里间探视病人的必带礼品.小孩打闹闯了祸,家人也会送上一篮鸡蛋赔礼道歉,哪家生了男娃,就会拎一篮用洋红染好的"喜蛋"挨家挨户分发着幸福和喜悦.有时我和弟弟妹妹有头疼脑热的或谁过生日,也会吃上一回热乎乎的荷包蛋,母亲会做一碗荤油青菜挂面,三个小孩每人碗里卧着一只扁扁圆圆的荷包蛋,用嘴轻轻咬开,一汪亮黄黄的小月亮散开了,真正喷香的溏心蛋呵,心里面暖暖的,这就是母亲爱的味道.

  我小时候身体弱,母亲也没少给我吃生鸡蛋,把鸡蛋两头各敲开一个小口,将蛋液蛋黄全吸遛进肚子里,鸡蛋入口有一股咸腥味,不好吃,可是大人说这样吃法更能壮身子.我喜欢用生鸡蛋冲蛋花吃,打开一个鸡蛋在碗里,用筷子搅匀了,放少许白糖,用开水一冲拌匀,像一朵淡黄的花儿开在茶杯里,又甜又香.成年后, 我还喜欢在欢歌酣酒时用啤酒冲蛋花喝,好喝又解醉意,也许正是受了童年的影响吧.

  农村实行联产承包制后,日子好过多了,吃鸡蛋就不是奢侈的事情了,母亲会变着花样让我们尝鲜.鸡蛋有好多做法,我尤喜欢蒸蛋,方法很简单,打两只鸡蛋在碗里搅匀了,放少许盐和酱油温开水,搁在饭锅里米粒上,饭熟蛋好,端出锅就好吃了.还有一种放入咸菜卤和切段的新鲜金针花蒸蛋,香臭味儿相投,说不出的美味,不知何故,我们小时候叫它为公鸡蛋,大概比较稀奇的缘故吧.

  苏轼有诗"渐觉东风料峭寒,青蒿黄韭试春盘",鸡蛋跟韭菜,粉丝,荠菜拌馅可以包饺子蒸包子,炸春卷做春盘.我嘴喜欢母亲包的荠菜蛋水饺了,少年时代曾经创下了一口气吃五碗的记录,那可是农村人吃的二号碗哦.鸡蛋同样可以做汤做羹,屋后扒拉几节竹笋打几只蛋进去就是鲜美的汤了,还有蚕豆煨蛋汤,荠菜蛋花羹都是乡间美味.父亲在外面工作吃过东西多,有时给我们做蛋炒饭,讲究时放玉米粒,虾仁,香肠,莲子等,就是传说中的"扬州炒饭"了.

  鸡蛋也像麻将牌里的"百搭",似乎跟什么都可以打成一片,韭菜炒鸡蛋咸香有辣,蒜薹炒鸡蛋生鲜香甜,葱花爆鸡蛋香味冲鼻,还有丝瓜烧鸡蛋软糯爽口,黄瓜炒鸡蛋干脆利落.鸡蛋跟野菜也不生分,信手拈来,野蒜头炒鸡蛋,地钱菜炒鸡蛋等等都让我们贫苦的日子过的有滋有味.最令我回味无穷的就是香椿头炒鸡蛋,那香味能飘到两百米外,三十年后,我在飞驰的火车上,还忍不住花二十元买了一小碟解过谗,留香余味,仿佛又回到了家乡小村.

  鸡蛋不仅百搭也可百变,它可以腌成咸蛋,孵成"旺蛋",也可煮成茶鸡蛋腌鸡蛋是父亲的拿手好戏,腌法很讲究,先放少许凉开的盐水或老卤入坛,后放适量的在村前狮子山上挖的红土,和成稀泥,再将鸡蛋鸭蛋一只只小心的镶进稀泥,如此一层层操作,直到腌至坛口,最后用塘泥将坛口封死放在角落里.等到一个月后,有客人来了,就可以开封摸几个鸡蛋出来煮熟吃了,将蛋壳敲开,蛋黄冒出黄油就证明蛋腌好了.我的家乡还有在端午节小孩用红绳结成网兜挂一只鸡蛋避邪地习俗.有种二十一天没有孵出鸡的"旺蛋",南京人叫它"活珠子",煮熟后剥出雏鸡的胎形,一半仔鸡,一半蛋黄,蘸上盐,绝对是我和弟弟妹妹最有营养的大餐了,成年后有次我和外甥在摊前吃旺鸡蛋,当时他八岁的年龄竟然能吃十几只,真遗传了我们家的基因.

  还有茶叶蛋,最让我记忆犹新的是我第一次去岳父家第一次吃茶叶蛋的经历,九0年夏天,我和妻刚恋爱不久,两人下班后从县城出发骑自行车走五十多里路到达宝华山下那个小村庄,我腼腆又气喘吁吁地坐下时,岳母端来一碗香噴噴的茶叶蛋和一碗煮熟的蜜枣,我第一次惊讶鸡蛋还有这种做法,香酥入口,润肠浸肺,吃一口就上瘾,我一连吃了几个茶叶蛋,早已记不清了,只记得疲劳的感觉一扫而光,随之而来的都是辛福的余味.后来我曾请教岳父茶叶蛋的做法,岳父说鸡蛋是家养草鸡生的,茶叶是自家地里生长自己亲手制作的,再配上桂皮,八角,生姜,茴香,冰糖,盐等,香气自然而生成的,如同小山村质朴淳厚的民风.如今老泰山在我"子欲养而亲不待"的遗憾中仙逝 ,小山村也在城镇化进程中消失,我有好多年没有回故乡了,但舌尖上的香味却让我回想了一辈子.

  所谓"念念不忘,必有所想"回想起那些年吃过的鸡蛋,心底自然而生的辛福溢满全身.当一切记忆沉淀下来,成为我记忆中挥之不去的往事时,我知道是因为这一切凝聚了我对生活虔诚的反省.

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    深水

  天有不测风云,人有旦夕祸福。最近一直都在关注“东方之星”客轮翻沉事件,心情或多或少有些沉重,毕竟一夜之间这么多生命被江水无情吞噬。生命无常,不知道哪一刻便离去,活着的我们更应该珍惜。

  那些途经我们生命旅途的人,也许给过我们关爱与温暖,也许给过我们伤害与残忍,抑或只是悄然擦肩,像是沙地上踩过的脚印,或深或浅,都曾留下印迹。时间如风,轻轻拂过,一片薄沙飞舞,不经意间掩盖了曾经的足迹。年深日久,一层层覆盖,那足迹被深深裹挟,再无踪影。

  岁月模糊了容颜,除了至亲友朋,谁还记得那些被深水覆盖的魂灵?再回首,只是模糊的一个数字,只是千帆依旧的江面。时光如此冷漠,像是那悠悠长江水,流过古今,飘过千舟,不曾驻足。人心如萍,浮于其上,习惯了顺流而下。

  萍踪不定,谁又知道要随着这水流飘荡多久?飘荡到何方?也许,生命本不该有栖息的港湾。哪怕前方风雨如晦,哪怕惊涛骇浪接踵而至。一旦驻足,沉入深水,逝难泅渡。这世上的风雨,隔于这深水之外,只剩了一片深深的沉寂。像是雨后空山的鸟鸣,声声惊心。又像是无星无月的夜晚,重重漫溯的黑暗,吞噬了这世间所有的光明。

  谁推开那扇门,牵进一缕阳光,驱散这重重黑暗?那阳光淡淡挥洒,如此耀眼,却又舍不得闭上眼睛。不知不觉间,爬满衣裳,晕染开金色的光晕,如鲜花怒放,浮一室暗香。许是莲香,清新淡雅。只是,水底暗潮涌动,这香摇曳于水面,随着花瓣飘落,逐流而去,消散于天地间。

  生命如莲,也曾清香漪漪。奈何长于水中,只能葬于水中。那曾经的接天莲叶无穷碧,那曾经的映日荷花别样红,还能换来它日的留得残荷听雨声吗?一声了悟,淡了那莲叶何田田,旧了那绿水芙蓉衣。

  清爽的初夏,居然就有了红藕香残玉簟秋的丝丝寒凉。轻解罗裳,独上兰舟,却再也寄不出云中锦书。雁字回时,留谁独上西楼?奈何花自飘零水自流!叹斜晖脉脉水悠悠!

  曾经泛舟江上,沉醉不知归路。而今物是人非事事休,欲语泪先流。深水裹挟,散了繁华,溢了悲伤,谁的舟可载动这许多愁?像是这长江里裹挟着彻骨寒冷的漫天深水,不尽森然。

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/17
    幸福的真谛

  幸福是一种让人无法捉摸到的东西,感觉到了却也不知道它是什么。幸福的时候有许多许多,却难以一成不变,长长久久。儿时是人生中最幸福的时光吧,无忧无虑又能随心所欲。没有任何东西阻挡我们的追求,那时的我们是世界上最幸福的。当我们读懂了这些之后,那些时光却已远去多时,即便终其一生,也无法复制。这就是长大了就越发觉得孤独的原因吧。

  纵观所有成就之人,都相当的珍惜时间,光阴飞逝,是不会给任何人情面的。现在能做的只是回忆,那些活在记忆中的淡淡的幸福,每想及此还能露出些许笑容。多么可悲的人生,小时候想着快快长大,而今却只能去回忆那无忧无虑的年华。情不自禁的回忆起了当年的洒脱,无所畏惧的青春。每每在夜深人静却又无法入眠之时,总会默然不知道是被什么事情羁绊着,在心中总是有一层解不开的结。思考太多了,反而让自己陷入了一个无法逃离的迷宫之中,想从中挣脱,却越陷越深。想停又不敢停,前进又只能更难受的境地。

  幸福本该是很简单的,纯真的时候最容易得到它,而纯真之时有无法认知它。矛盾的人生,就像一种循环而又无止境的多米诺一样。长大了,追求多了,即便得到的些许幸福感,也只能在心中温存片刻。到了最后也不会发现,什么才是真正的幸福。

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    绣花心语

  人近中年,越来越喜欢安静。喜欢安静的喝茶赏月,安静的写心情文字,安静的听音乐看书,安静的绣花看电视剧。陶醉在绣花的世界里。总感觉绣花同文字一样,知人心懂人心。

  纤亮的银针,长长的丝线,美丽的图景,编织着许多人的梦想和心愿。在绣花的过程中,体会着刺绣人生的惬意和漫长,我深知所有的精彩都需要一个漫长的过程来等待和演绎。这几年绣了几幅十字绣。一幅《松鹤延年》作为送给母亲六十六岁的生日礼物,是我的第一幅绣品。一幅《咏梅图》送给生活中的挚友,朋友无须锦上添花,却会雪中送炭。一幅《天鹅湖》送给远在广东的表姐,愿亲人平安快乐。一幅《琴韵》送给我的女儿姗姗,希望她不仅弹奏出优美的古筝曲,还能弹奏出快意美丽的人生。最喜欢的是挂在客厅里的满幅绣《旭日东升》,每天回到家,看到这幅满载深情的画卷内心总是充满感动和快乐,它是母亲和我共同完成的。只有母亲,会用一种简洁生动的方式传达自己无言的爱,只有母亲,会用真情编制一副绝美的画卷而过滤沧桑和劳累。

  因颈椎增生,休息了一年之后,又开始了我的绣花生涯。本想绣一幅《百福图》作为送给母亲七十岁的生日礼物,在选图的时候看中了这幅《富贵吉祥》,艳丽的牡丹,调皮的蝴蝶,闪亮的福字吸引了我。于是,在这个美丽的秋天,我用了两个半月的时间,绣完了这幅《富贵吉祥》。六朵色彩艳丽的牡丹,一个光艳艳的红珠福字,浓缩了我的真情,寄托了我的祝福,也凝聚着对母亲的感恩。

  人生中,总有些迷醉心灵和眼睛的东西。美好的事物,瞬间的感动,温情的世界,总会打动我的心。小时候,母亲用她灵巧纤细的手一针一线的为我缝补衣服,从那时起,我开始用心来解读无言的母爱。上学以后,穿着母亲为我缝制的连衣裙,感觉自己是世界上最漂亮的小公主。从那时起,自信和快乐围绕着我。上班以后,穿着母亲为我织的款式新颖,样式独特的毛衣,看着同事们羡慕的目光,幸福的感觉油然而生。从那时起,我懂得了母爱所蕴含的真正意味。

  这么多年,有风有雨的日子一起走过,母亲的陪伴与担忧、焦急和关爱都凝聚在无言的感动中。喜欢听母亲唠唠叨叨的的话语,语重心长的嘱托;喜欢看母亲布满沧桑却慈祥宁静的笑脸;喜欢被浓浓的母爱包围的温暖。

  平淡的日子,母亲是一杯茶,清香淡雅、持久弥香。黑暗的夜晚,母亲是一盏灯,总是亮在路的前方。受伤的时候,母亲是一棵树,让我依靠、让我疗伤。快乐的时候,母亲是一壶酒,让我在沉醉、让我清醒。

  一个“福”寄托了所有美好的祈祷和祝愿。愿福气、福运、福寿伴随母亲一生,愿健康、幸福、快乐伴随母亲一世,而我会用一颗真心,一份真情陪伴母亲一生一世。我要用心为母亲绣一幅画,绣出真情和幸福。我要为母亲亮起一盏灯,为她照亮幸福的晚年。

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    寂寥的古巷

  行走在古巷,有些单调、沧桑和沦落感。巷道两侧那些建筑,都是三四十年前的。自然,很破旧,很过时。当然,也无法与徽派建筑的古典相媲美。只是静静地卧在沉寂的空气里。虽然中间偶有竖起的几幢声势浩大的楼宇。

  阴雨在淅沥着。一个人漫步和静默于雨中。古朴的街面上,零落的几家摊位,睁着惺忪的眼睛,打量着些许寥落行人。低矮的房屋,斑驳的墙壁,在历史的沉沦中再也没被刷新。破旧的木门上已是锈迹斑斑。远去打工的人家几乎将这巷道丢弃在自己的生活之外。偶尔,在街道上也能听见熟悉的声音在打着招呼。

  愣着这些,我很是失语、失意。因为现在这里的一切,都被社会的进步和繁荣所遗弃,仿佛只是不值钱古董一般,没有值得珍藏的价值。巷道后的那棵古槐树,早就消失在时光的河流中。路边幸存的千年古井,也只在睁着圆的眼打量稀疏过往行人。那些已经坍塌的仓库和屋宇,像散了骨架似地,忧伤或疼痛着。绝没有像在黄山游览时的那种走马观花的探访和欣赏的惬意。

  只是颓废,只有沉寂。

  然而在沉寂中,在悠悠的雨中,我的记忆仿佛复苏。

  几十年前,一条小街,几条里弄,依赖着小码头,能使这里名震遐迩。当街的家家户户摆着摊位,生意挺红火。里弄里的其它住户,则依靠水资源,捕鱼撒网,滋润生活。“靠山吃山,靠水吃水。”他们就是靠濒临的黄湖养活了几辈辈人。

  那时,上街的,下乡的,本地的,外地的,买鱼的,购物的,挤满了巷道。一条小街膨胀着,热闹着。每逢年过节,家家户户的货物,都被一购而空。过年时有些老板家不得不将就些。

  记得夏日生意萧条时,我经常去一家铺子里闲坐。和店铺老板侃大山。然而他总是挺忙乎的,有时抛下一句话去给客人介绍,或者忙做交意。而我并不觉得他的怠慢。倒可以看看川流不息的人流,享受一下一条古巷的繁华。因为生意的红火,所以那时当街的一间店铺价格不菲,房价甚至于比现在的价格还要高出一倍。

  喜好音乐的老板,总是将音响的音量扭得特别大。悠扬的乐音缭绕在整个巷道里,仿佛一条巷道就是一个巨大的音箱,回旋着流行的旋律。不说行人,就连那些水果摊,青菜摊,衣服店,杂货铺子,还有维修店,到处都弥漫着动听的乐音。一切人,一切都快活着,并且享受着这样可人生活的写意。

  说它古老,可能要追溯到明清时代。有从外地迁居来此的各姓人家,姓胡的,姓严的,姓钱的,姓罗的,姓张的……各姓杂居,相安无事。一家事儿,大伙相助。睦邻友好,和气生财。一条小街,几乎就是一个大户人家。这就使人联想到在封建社会里合族而居“大锅饭”。

  那是曾经的繁华和热闹,虽然她并不能与北京的王府井,上海的南京路相比,但它在一处乡镇,却足以影响人们的生活,尤其是贸易往来。生活,就在平静中见证着历史的繁荣。

  那时,在夜间漫步,那青石板上的跫音,叮咚地敲击着。迈步在仄仄的巷道里,虽然望见的是一条狭缝的天空,但心里却有舒展的大,有着一种优雅的爽快和愉悦交织着。

  如今,街道依然,物是人非。许多当年名传四方的老人都已作古。在时代的变迁中,巷道的经济地位日趋下降。似乎人们也已与它疏远起来,隔膜起来。曾经的殷富人家,有的已经举家外迁。有的因为要谋求生计,不得不下海淘金。只剩下这寂寥的古巷在演绎着它的前世后生。

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    青春就是一场浮华的盛宴

  不知道青春一词对于你们的定义是怎么样的,但对于我则是模棱两可的答案。至今都没有从自己的心里,脑海里准确地区定义这个词的真正意义总觉得是在一个人的妙龄去疯狂一次做自己想做而不敢做的事这样才叫青春燃烧过的痕迹。日后想来也不算虚度此生吧,我想。

  有的人会觉得青春阶段要好好读几本书,好好修养自己的身心,有些人则认为容颜短暂要好好谈一场惊天地泣鬼神的恋爱才算对得起自己的绝佳face。有的人呢,还没来得及想清楚青春对于她的意义究竟是什么,青春这个调皮蛋就不知不觉已然从他身边悄悄溜走,只留她一人独自在一群普罗旺斯的薰衣草花海中寻觅自己的灵魂踪迹。

  小女孩在豆蔻年华总是会稍许有些泛滥的少女心,有着对繁华美好的虚荣心,希望有一天变成那个被圣母玛利亚解救降幸的人,用她身边的林间小物,以神奇的魔法棒,在天空划出很优美的弧度,一刹那,一个普通的清丽脱俗的少女转眼间就变成了穿着水晶鞋,华贵精致的晚礼服,乘着不知道从哪变来的南瓜车,赶赴某个王子的约会。这一直是每个情窦初开少女的梦想,一个璀璨华丽而又遥远的梦。

  看过小时代,里面的气场那叫一个奢靡辉煌。无论闺蜜见面还是恋人约会,送出的礼物不是豪车别墅就是名牌包包,足够震惊每一个物欲少女的心。但也知道,电影毕竟是电影,生活也终究是生活,青春再怎么奢华闪耀终究一切繁华还是最后要归于原本的平静。

  青春就是一场浮华的盛宴。无论你之前怎么肆意燃烧自己,最终还是要为这一切欣然买单。无论你和王子跳过多少支华尔兹,梦归处,也该觉醒,一到午夜12分,就要变回原来的模样继续过那种小桥流水的日子。毕竟你的灵魂栖息地就是那儿,不是么?梦醒时分,一切还是要回到原来的那个点上,不论之前你怎么肆无忌惮地为之疯狂喷洒你的一腔热血,这就是青春的真正意义。

  想必会有很多青春少女曾一度抱有自己一跃成名,穿梭于纸醉金迷的富丽堂皇之中的美好幻想。那些姑娘们大都都幻想着自己有一天穿上晚礼服配上名牌配饰成功在电影圈及富豪名媛公子的高端环境下和颜悦色交谈着,举杯价值不菲的拉菲在某个电影节红地毯上惊艳亮相,让无数自称屌丝的只能漠然观望。

  可时间终究会带走这一切繁华,等之悄然落幕后,这场看似繁华而惊艳的盛宴又会给她们带来什么呢?不过是几个挂着过时牌子的包包还有曾经回想耳旁的甜言蜜语而已,是拿什么换来的逢场作戏还是难得的真爱逆袭?这还是个迷。但终归所有都将变成一个永世之梦罢了。所有的浮华一场空,如美丽的泡沫般一触就破,瞬间幻灭。

  蒂凡尼早餐里面的霍莉·戈莱特丽这位外貌清秀的美丽女子为了晋身上流社会,整日追名逐利,混迹于高端社交场所,周旋在众多英俊的富豪巨子、政界名流之间,成了红牌交际花。直至遇到一位温文儒雅的谦谦君子,朝夕相处才渐渐明白原来青春再也没有比遇上珍惜自己的人更重要。

  一切浮华都恰如水中月,镜中花般迷离诱惑人,却不且实际。正值青春年少的我们应该多读几本能够修养身心,感悟自己的心灵读本,好好升华下自己,说不定,下一个转角,被青春的幸运草相中的就是你。

  只有自己变的足够好,才能在对的时间碰巧遇上那个对的人。在那之前,好好给自己一个修行,你的青春会因此很亮眼。

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    如果我有爱情,我便是锦上添花

  顾锦衾/文

  (一)

  她说:如果我有爱情,我便是锦上添花;如果没有,我也是一块锦。

  这是一个简单而又纯粹的女子,她渴望爱情却也顺其自然。爱情对她来说,就像一簇盛开的繁花;她愿意在尘世里马不停蹄,邂逅一颗属于她的种子,然后施肥浇水,精心培育。

  我们总说爱一个人,太爱,是错;恨一个人,太恨,是劫。然而,不论是爱还是恨,期间都免不了要受到伤害……多少人,明明知道爱情是毒药,一不小心,便会诱发身亡;可还是有那么多人渴望得到它;两情相悦的爱情固然美好,可一旦经过柴米油盐酱醋茶的烹饪,大抵也会失了原来的味道,这是无法避免的。

  谈恋爱的时候,我们总爱说“彼此要在一起天长地久”、“直到海枯石烂也不会分开”之类的话语,可是,哪里有那么多的天长地久可说。海尚可枯竭,石亦可破碎,谁知道以后会发生什么事呢!所以当爱情降临的时候,若非情非得已,便不要轻易许诺永远,要知道,永远其实不远,就像鱼和飞鸟的距离;也不要轻易许下诺言,要知道,诺言,从来都是有口无心。

  有时候,口头上的表达不如行动上的表达,行动上的表达不如无形之中的表达……爱字一旦说多了,便会遮了情字的步伐,如果哪天不说了,反倒以为对方不够爱了。

  所以这就是为什么恋爱中的男女经常喜欢问对方“你爱不爱我”之类的话语;女孩们似乎也更喜欢听到我爱你之类的甜言蜜语;然而男生们偏偏不说,并不是因为他们不善言辞;男生如果真的喜欢一个女生,他们是不会当着女生的面说出来的,他们会用实际行动来表达,至于结果,似乎已经不那么重要了 ……

  正所谓打铁要趁热才能成型。不然,就像卞之琳按兵不动,三缄其口的行为,只会让爱情离得越来越远……

  (二)

  深秋的夜里,卞之琳常常独自站在窗前,望着夜空中圆圆的月亮……他回忆着遇见张充和的种种,心中顿时引发无限感慨……

  记得他们在沈从文家的谈笑风生;记得在三座门小院与靳以打闹的场景;记得深夜曲终人散,并肩绕着北平护城河而走;记得她唱戏时的娓娓动听……

  可惜,回忆之所以称为回忆,无非是过往那些回不去的记忆……

  卞之琳始终活在他罗曼蒂克的爱情幻想里,他没有勇气亲口挑明也没有勇气付诸行动;他唯一能做到的便是将这份爱意寄托在他视如生命的诗歌里;然而就连唯一能够表明他的爱的诗歌,他也写得极其晦涩难懂。

  正如他自己所说:我写诗一向倾重于克制,越是触及内心的痛痒处,越 是不想直面来表达内心的情绪。

  也许,这源于他对爱情至始至终的高度预见性吧。

  他曾说:花开的时候,便联想到了枯萎。这一度让沈从文觉得震撼,尽管他们之间有几分相通之处,但论起写诗来,卞沈却是大大的不同。

  读沈从文的诗,有一种美好温馨的甜腻感。他在给张兆和的家书里曾写过这样一首诗:

  “我看过很多地方的云,走过很多地方的桥,喝过很多地方的酒,但只爱过一个正当好年华的女子。”

  在爱情的表达,沈从文是纯粹干净的,他如果爱上一位女子,他是没有那么多的顾虑的。于是一天一封或者数封情书予以交付,也不管收信人看不看,回不回,他倒也毫不介意,只管写着……等到情书高达一千多封的时候,张兆和终于点头,答应嫁给他。倒也不全是因为这位来自湘西凤凰古城,和风细雨满城石板路走出来的谦谦君子,而有一半是因为他笔下那一封封珠帘玉坠的情书……

  沈从文的情书就像一把操着心脏的手术刀,渐渐渗透进她的心。

  他说,多数人愿意仆伏在君王的脚下做奴隶,但他只愿做张兆和的奴隶。

  卞之琳他是万万不敢这么写的。他的诗大多是接过别人的风景来反衬他自己的爱情,有种“山路十八弯”的绕道。例如,他写的一首《无题五》:

  我在散步中感谢

  襟眼是有用的,

  因为是空的,

  因为可以簪一朵水花。

  我在簪花中恍然,

  世界是空的,

  因为是有用的,

  因为它容了你的款步。

  爱情的美妙透着惆怅,襟眼因为是空的,所以足够簪一朵水花;世界是空的,但却充满了温馨的回忆,因为回忆里容了你的款步……

  沈从文的情诗透着直白,而卞之琳的情诗则是透着无限的怀想与猜测的理由。

  节选自作品 《世间繁华皆作锦》

  作者:顾锦衾

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    边走边看之天上人间

  先到达鬼谷洞景点,由于急急想通过最长最险的鬼谷栈道,就没有去观看鬼谷洞。鬼谷栈道分为南段和北段,中间夹杂着鬼谷兵盘、野拂藏宝、何虹桥、许愿林,觅仙奇境、凌霄台。全线经鬼谷栈道贯通,中央还有二处玻璃栈道镶嵌在期间。

  因一路太疲惫大家不愿意再去,因这是西线上的几点景点。虽然说没有走过,但我们没有再坚持,就让她们在原地等候。我和小子二人冒雨跑了一段路,听到其它导游讲独一无二的树(忘记了名字,看树也没有什么特别之处,也就没照相留存),又穿过一个人工隧道。

  因天下着小雨,看不清前方的路还有多远,又担心她们等急了,就原路返回。

  现在,咱们来了解一下鬼谷子栈道。这段长长的栈道全长1600米,平均海拔在1400米以上,因悬于鬼谷洞侧峭壁而得名。栈道全线立于万丈悬崖的中间,站在这里本可以府视整个张家界城。但因云雾太浓而什么也没有看见,但脚下云海翻腾,抬腿生雾。让你生生感到人间天界,世外洞天。

  也让你暂时忘记,急促的心跳和渐渐麻木的双臂,让你真正感觉到漫步云端。

  看不清山下,也算是一次刺激中的完美遗憾。假如云海淡去,尽收眼底的山下之城,你愿意再走一次吗?

  ]曾有幸读过《鬼谷子》一书,大体知道这位奇人的一些故事,咱们来聊聊。

  鬼谷子,先秦隐士,战国时期著名的旷世奇才。他通天彻地,智慧卓绝。权谋兵法,诸子百家纵横家的祖师爷。传说他可以做到混天移地、脱胎换骨。能撒豆成兵、斩草为马。他是真神,经历数代而不老。

  在这刀砍斧削的绝壁,走路也会骨软酥的地方,常人几人能定心安神。他离我们太遥远,但他学生名气很大,让我们来看看几位:苏秦、张仪、孙膑、庞涓、商鞅、白起、王翦、乐毅等。这些人曾是推动历史向前发展的领军人物,并留下大量的成语、典故和后人学习的书箱,例如《孙子兵法》。

  另一处野拂藏宝,是说,李自成自兵败紫禁城,千里溃退。一路退到天门山,从此隐居。他在天门山寺出家为僧,法号野拂。他带来无数宝藏也随之深埋山间,多少年来无数人来此探索,均无结果,失望而归。

  按路线到达李娜别墅索道处,我们已走完全部东路线。小雨不停下,雾气笼罩。身后高处就是天门山主峰云梦仙境,实在没有力气去爬了。到大索道处抽了坐索道的票后,就坐在人群中等待。

  大家相互挤在一起,大多数人衣服是湿的。看着一个大屏幕在滚动播放票号上的人排队。身边走廊上,平坝里,台阶上房间里全是人。当然,宽畅平坝里是一条密麻麻的排队人,好象一直都没有移动的感觉。

  时间越过越慢,坐在一条板凳上的妹子,看我用手在挤衣服上的水。她问我什么地方人,相互一聊,才知道我们抽的都是J号,现在才是D号人在排队,大约还有三小时才临到我们。她说她是河北人,一家三口人都来旅游了。他们走到半道就返回来,地上太湿不想去,坐索道回去算了。我说,极是,安全最重要。

  旅行就是按自己想法安排时间和景点,这个过程比一定到达目的地更重要。所有的景点虽然都含有一定的奇观,但不是非要亲身观看才有感悟。有些人在家也可成道,有些人历经千山万水,没有一点感慨,其结果和在家玩游戏没有什么不同。

  所有的景点都能给人代来心灵的震撼,关键是这震撼来自内心深处,不是一次惊呼。

  天门山索道全程7455米,超长。落差在1300米之间。坐在索道上,凌空府视天门洞口999台阶,天门山通天公路,犹如飞龙盘旋。脚下风景变化万千,如天眼府地,飞度人间。

  再次降落人间,山下的张家界城,阳光依然明媚,人间真好。

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    顾城谈古诗

  我们都知道顾城是写自由诗的,他对古诗也有自己独特的见解,两者都有共通性,都是源于灵性,诗不是艺术形式,而是思想境界。听一个诗人谈诗好过听专家的理性说教,诗人结合自己的创作经验更加感性。

  很多人都以为自由诗是没有章法的,只是分行排列组合起来的文字,其实并不是肆无忌惮的,它是受内在的意象、音韵和精神控制的。而学习古诗的两种方法是悟其神和摹其形,前者是康庄大道,后者易使自己进入死胡同。太拘泥于格律,造就了明清以来的大批诗匠,现在仍有遗风。

  年少的人读诗往往目炫于词藻优美和华丽的诗句,而对于一些平白的诗句无感,体会不到它的好处。从西方的语言习惯看,中国古诗最大的特点是缺失主语,语法不确定,视点变幻,少有抒情的“我”,在翻译上就造成很大困难,这是一个不以人、思想为主体的世界,一个没有目的的自然世界。语言是文化的核心部分,而这一语言随时暗示着“无我”。

  “红豆生南国,春来发几枝。”“八月蝴蝶黄,双飞西园草。”“行到水穷处,坐看云起时。”这里面找不到人,它展示的完全是生命自如的状态,平白质朴没有修辞,那么平淡,正体现着诗的空灵,这个世间与人类无涉,它自然而然地存在着,意境一下子开阔起来,观注就变得明亮透彻,永远如最初一刻感到神性。

  空灵之美是同唐诗的读音,同它平白、无形无言的意味一起的,不着一字,尽得风流。艺术上的空灵,无我之境,相当于哲学上的无为,没有目的是寂静的。中国哲学的自然之境与中国的诗境相合,是一种无目的的自然观照。“相看两不厌,唯有敬亭山”,物我两忘,只留下你的真身和本身。读唐诗如同呼吸和风,完全是很舒服的自然声音和气息,是自然造就而成的诗。

  就拿我很喜欢的王维的两首诗来说,其一是《鸟鸣涧》,人闲桂花落,夜静春山空。月出惊山鸟,时鸣春涧中。其二是《辛夷坞》,木末芙蓉花,山中发红萼。涧户寂无人,纷纷开且落。它们完全是自然的状态,寂静安然,隐匿了人迹,却给人空灵的禅意。这是一种开悟的境界,将思想提炼成美的境界。这也是历来禅师在开悟时写下诗歌,以诗歌示教的原因。

  我发觉之前并未真正理解诗,会从文学史角度分析并不是真正地理解,而是结合个人体验深入其中,诗歌是自然造就的,天然去雕饰,它来自天上,诗人的职责只是把它记录下来,不是刻意而为之。读诗要触类旁通,它和中国哲学有微妙的重合,它是一切美的化身。

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/17
    在岁月的缝隙里苟且偷生

  【一】

  一朋友说:可不可以,写封信,给十年后的自己。

  十年后?我不置可否。其实是不想,也有点恐慌。十年的光阴,足够使容颜继续不再,腰身继续塌陷。揽镜自照时,皱纹既不是路过,也不是旅游,它们是来定居的,就有种脆弱感情和恐惧心理交织在一起的无奈。

  埋头于柴米油盐的琐碎中,安稳的度过了很多年。岁月安然,很多时候天空广阔寂静,土地豁然博大。想和它们一样丰盛端庄,郑重自恃,可我知道,那是痴想。

  白天疲倦的时候,夜晚郁闷的时候,或者一个人有些无聊,就想起塞缪尔·厄尔曼说过:岁月悠悠,衰微只及肌肤;热忱抛却,颓废必致灵魂。

  【二】

  紫藤开满校园,繁花似锦,香气逼人。和学生一起,上戏剧课《牡丹亭》。《绕地游》里有几句唱词:梦回莺转,乱煞年光遍,人一立小庭深院。注尽沉烟,抛残绣线,恁今春关情似去年?自己也如禅定一般,想起很多的往事。

  路边的书摊上,黑脸的老板带着硕大的黑墨镜,淡然地瞅着远处,好像这一堆旧黄的书和自己无关。一本尘灰味的《平凡的世界》,有些破烂,翻开首页,上面写着“你曾打开窗户,让我向外面的世界张望;你还用生硬的手,拍打掉我从乡里带来的一身黄土,把你充满炭烟味的标志印烙在我的身上。老实说,你也没有能拍打净我身上的黄土;但我的身上确是烙下了你的印记!”字迹有些模糊,依旧看得出张牙舞爪的大气,遒劲有力。是黑蓝的墨水写的,似乎是赌气的怀念。那么,是从谁家的书柜里流浪到此?侵染着谁的青春和沧桑?

  往事如同尘埃,在不经意间的触碰之下,毅然,散去了它的踪影。

  到底,因为太多难舍,我们就创造了太多理由。来怀念,来祭奠。

  【三】

  总觉得这茫茫世上,一个茶杯、一件衣服、一本书或一段时光,里边都住着一个老灵魂,等着你来领它们回家。所以会怦然心动,不舍得错过。如果正好路过,会悠悠地说一声:好,跟我回家。然后,就一起苟延残喘着,在时光的缝隙。

  小城的一个叫做林顿的酒吧,安静异常。硕大的酒吧,只有三个女人的空间,有些和名称不符的空旷。在最隐秘的角落里叽叽喳喳,说我们才能够听得懂的琐事,汇报着最新的动向。漆染为原木的桌椅有森林的味道。铁观音在透明的茶壶里翻腾舒展。午后的阳光透过窗户的缝隙,分裂成一条条织锦,照在不再年轻的几张脸上。

  一辈子在路上,如果属于你的会错过,那就怀念今生所有的相逢吧。我欣喜她们有着的那些小相逢,窃喜她们能够拥有的小幸福。悲伤她们的无奈,替日子的冗长而惋惜。

  名利如水,悄然流过每个人的心河。依旧还是谁都无法泅渡过的琐碎。大家有些感慨:幸亏你在学校,幸亏你只知道教书。我明晓潜台词的意思,所以安然的点头默认。

  而我,此刻暗想自己幸亏写的不是文章,而是内心的安稳。

  面对美好事物时,静默,缓慢,以此来记得。如心有伤感,这记忆会变得更深,更重。

  【四】

  忆及麦浪滚滚的时日,向日葵是田野的小太阳,黄灿灿的照在碧绿的菜地里。细风吹过,远处的绿山,近处的大地,整幅画布一起摇晃,小夜曲一样的柔婉美好。

  田园是什么?不只是一块田地,而是将心里的脚步慢下来,

  进入思想的僻静角落,有利于检讨自己的浮躁和轻薄,还可以感受宁静地大气象。

  卡夫卡说:“我们没有必要飞到太阳中心去,然而我们要在地球上爬着找到一块清洁的地方,有时阳光会照耀那块地方,我们便可得一丝温暖。”在书里找到了这丝温暖。谢谢它带给我内心的平静。

  然后,有一种生活里最有底气的野气,很茂盛,很燎原。

  【五】

  六一的时候,和朋友逗趣。说起白衬衣蓝裤子红领巾的时光。大人们给几毛钱的慷慨,孩子们不知所措的富有,以及有点奢侈挥霍的感觉。捂着五颜六色冰棍的棉罩,纸扎的色彩绚烂的大花,染红的脸蛋,缺了几颗牙的笑容,酸甜的花花绿绿糖果,喷香甘冽的甜胚子。

  人生,如沙漏,一直漏,一直漏,一直漏……

  而我终究是个写字的,终究要回到自己的情感中来。希冀老去的日子,看着自己的文字,会说:“哦,曾有过这样一段日子,曾有过这样一些人生。”

  看到一朵花葳蕤地开放,一个美丽动人的词语,一群老人晒太阳抹纸牌,一对小恋人在街上闹别扭。学生的笑脸,同事的关切,朋友的体谅,姐妹的默契。就会很温馨。想记录下来这些细节和感动,以慰平生。

  一个叫做辛波丝卡的诗人说:我偏爱写诗的荒谬,胜过不写诗的荒谬。

  【六】

  去了博物馆看书展,意外的发现章诒和的《刘氏女》。作者是个深谙艰辛人生的女人。她曾说过:这个世界并不值得留恋。我觉得是在广袤的天地间愤懑的呼喊。经历了世间的大风暴——她在这混茫的时代中沉浮隐现,如一枚枯叶,飘零而不留恋。

  还是有很多人,常把他们看作是天生的一群;迷恋表达,在观念上不甘庸常,敢于发声。不错,他们的思想关联着家与国;但在另一层意义上,他们勇猛精进,最终会是自然之子、良心之子。

  林清玄《在云上》有一段感慨:一想到我这篇文章的寿命必将长于我的寿命,哀伤的老泪就止不住滚了下来……

  时光总是萧瑟的,悄然包抄了生命,被围困的人,无可逃遁。

  岁月给人最大的财富,终究是接受和宽容。沉淀后的日子是背负责任的现实,它除了爱情亲情,财米油盐醋,还有精神灵魂和未知的世界。还有敬畏。

  【七】

  傍晚,换上平底鞋,在小区里散步。人们踢毽子,跳广场舞,打羽毛球。音乐嘈杂而欢快。忽然醒悟,就写封信,给十年后的自己,也是别样的情趣吧。

  夕阳下,又想起那首聂鲁达:“在此我爱你。在黑暗的松林里,风脱身而去。月亮在迷茫的水面上发出磷光。天天如此,时光总是互相追赶……在此我爱你。地平线也无法遮掩你。尽管处于这冰冷的万物中,依然爱你。有时这些沉重的船会载着我的吻驶去,从海上驶向没有到达过的地区。”

  平凡的世界里,珍存现有的点点滴滴。

  就在这岁月的缝隙里,苟且偷生一段吧!

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/17
    春的忧伤(外三首)

  春的忧伤

  春天站在摇曳的枝头,油菜花绽放写意的春景。微风拂过,欲望用手捧住飘落的花瓣,留住美丽。

  春光从时间的指间流逝!在春天,说着怀旧的话题,不是春的错误与忧伤,是自己不合适宜的心思。

  春天,闪烁在青春的眼里,象征希望和憧憬。步入秋季的事业人生,春风吹落的记忆,就像湖中溅起的浪花,转瞬即逝。

  季节变更,只是时间的节点,鲜花装饰春的模样,落花却忧伤梦呓。

  望到春,想到垂暮的秋季,不同心境诠释不同的人生,轮回的是季节,不是光阴。

  本想与少男少女一样,狂奔在绿树红花的原野,用心抚摸复醒的大地,豪放地赞美春天的美丽。

  可我无法放纵自己,欲说还休的言词,现实很美好,喂养日子太虚。

  金黄原野舒展着风韵,童孩的嘻闹响彻云霄,女人的背影渐次远去。

  赞春颂春,内心满是一种怜惜的温情!春愁写下的,竟然全是岁月的忧郁。

  我与微信不期而遇

  微信!像一位美丽的絮絮叨叨的女性。一会儿惹人欢喜,一会儿惹人醉,醉后失去贞操的不是你自己,而是我滴血的内心。

  微信!像一位丑陋的咒天骂地的怨妇。一会儿老子天下第一,一会儿又要死要活,一切美好和丑恶,都挂在你扭曲而夸张的脸上。

  微信!你最动人的回眸,才像天边飘来的一朵祥云。纯情如山野走来的村姑,纤尘不染的双目,惹得疲惫于世俗凡尘的男人,相信了死不如生的价值。

  微信!你更多的时候,更像一位爱逛街的少妇。整天不厌其烦地东游西逛,表面上光鲜亮人,肚子里却没有丁点墨水,反而没穿衣服才迷人。

  微信!你熟睡时的梦呓,更像一块未雕琢的碧玉。那无邪肌体宛如睡美人,纯天然清香飘溢而出,这时,期待梦里的不期而遇,在相拥中沉入你的湖底。

  梦醒时分!打开自己的微信,我真实看到的,其实就是一张狰狞的面孔,耗费了我太多宝贵的时间。

  黔西北故土情结

  这座城很小很古老,古老似小脚女人,城东牌坊下历久弥新的传说!闭塞是最显眼的标志,十年寒窗终圆梦,翻山越岭走出大山的学子,也常常只能,自卑地回望祖辈世代窝居的木屋。

  外面的世界充满诱惑,走出大山,回眸间却走不出儿时的记忆,父亲面朝黄土的背影,母亲山丫口张望的眼神。一枚小小的邮票,再次拉近与故土的距离。

  改不掉的乡音,把乡情浓缩成梦境,屋檐下母亲期盼的眼神,父亲在秋风中颤抖的烟斗和那些熟悉的山山水水。总会在梦醒时分,让泪水淋湿思念和想象,滋养笔下那些不倦的黔西北话题,鲜活成笔下的意境。

  用一千颗童心重返故土,自由奔跑的黔西北小子,用绽放的诗歌,无数次把地图上的故乡放大,高举过头颅,高过山峰和云层,高过太阳和月亮,活生生用目光聚焦意象,用烈性的酒和千年的高原风,把黔西北托举成一种现象。

  他们是一个人,也是一群人,从不同的地方出发,却回到共同的精神家园,用诗歌堆垒的篝火点燃希望,照亮心灵抚慰乡情,温暖长长寂寞的黑夜。

  他们不再枉自菲薄,用大山和江河滋养灵性,书写黔西北别样的风情。

  站直了!挺胸。便耸立成大山的脊梁。

  祖辈朦胧的背影

  漫步家乡的大街小巷,聆听人们用方言的对话,我时常惊诧回眸,寻找土生土长的毕节人。迷茫中,滋生一种陌生感,越来越肥胖的城市,仿佛已把自己深深地遗忘。

  毕节是一块处女地,更是一片包容的热土,泥土翻耕出的宝藏,云集猎奇的众多商贾,新移民的浪潮,正植根成一种意境,时光改写未来和历史,如何填报出生地,又成子孙揪心的事情。

  回望祖辈朦胧的背影,翻阅泛黄的诸姓家谱,遥远的血脉,总把生命记忆的触角,延伸到华夏的四面八方,曾经自诩是老毕节的自己,总会萌生出一丝寻根问祖的悠悠情结。

  远古从蛮荒走来,夜郎腹地的毕节,历史起于元代,少数民族在此繁衍生息,曾经数次人类的迁徙,铸就了毕节几度的辉煌。

  抚今追昔话沧桑,祖辈滴血的汗水,已溶进涛涛的倒天河水,她母亲般慈爱的乳汁,正生生息息哺育子孙。

  回望历史星空,祖辈渐行渐远的背影,在时空划下一道亮光,正不倦温暖今日的人们…

  文/李新春(贵州毕节)

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/17
    写字

  最近我才知道我一直想干些什么,我一直对写字的人持有深深的敬畏,那么长那么有构思的东西我只能像花痴一样仰望着,我想我是个容易动情的人,总是分不清小说和现实,故事里的我都会狠狠地疼惜,但大多时候我都不会哭。

  但一定会有一段很长的停顿期,不管是什么时候,我的灵魂似乎都还在跟随早已完结的主人公流浪,然后就像吃了鸦片后毒瘾重犯,心里有个缺口不断荒芜,拼命地找很多东西填充,然后过几天,我似乎又都什么都忘了,继续吃继续睡。多久后我才知道其实一切并没有过去,像是风刷白了一根头发,不论是拔掉还是剪短,都已经确实存在过。

  小说里的故事对我会不会有影响,当然有了,而且很重。似是让我相信了更多的不相信,还有有了更多的幻想题材,我有没有说过我唯一这么多年来坚持的就是幻想,它对于我的现实生活没有任何意义,但我却无可救药地离不开,我的脑子随时都在幻想,尤其是睡觉前,它只是我精神上的依赖,但却没有任何作用。

  我突然迷恋上了写微博,但所有的都是匿名,我不想有人知道,在某种意义上来说我不愿让别人直视那样的自己,你可以知道我,但千万不要跟我说,我总会觉得你会嘲笑我,是不是有点自欺欺人,但有什么办法我就是这样很怯懦。

  写微博时,我把所有的感情都隐匿起来,很模糊,有很多人说挺美的,但就是看不懂。我有点难过,从来就没有人说过他能看懂,但我又很高兴,至少说明我很安全。之前弟弟一直都有赞美,对于我来说真的很重要,所以我老是撒娇着缠着他看,他每次都很无奈,但都有看。

  之后他跟我说写得有点矫情,说实话真的深深让我很难过,我都不知道是否该继续写了,说实话根本就没有人支持。最后我认真想了想,谁不矫情呢,写字的人不吗,唱歌的人不吗,画画的人不吗?我发现我所深深迷恋的那类人都不是一般地矫情,矫情有错吗,没有。突然才发觉矫情这个词真好。我喜欢上了这个词。

  每天简简单单地写一点,我发现就像和文字谈了一场很长的恋爱,细水流长,所有的悲,所有的喜都可以毫无保留地堆积,不知道文字有没有生命,会不会感知到?其实我很怕一段时间不写字,我怕我再也不会写了,拿不了笔,看不进书,就像在也说不了话一样,我怕我生活的唯一寄托就这样丧失了。是的,我是个没有自信的人,随时随地地忧心,责无旁贷地逃避。

  我希望所有人都看不见我,但我又希望所有可以看见,世界上没有无缘无故的倾听者,就连我都不是。

  自言自说,然后有喜有忧。

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   评论人:cci19z44  评论时间:2018/10/17
    五月槐花香

  轻轻地走过城市,何小北穿梭于车水马龙的街道,和很多人一样。在不经意间,闻到那熟悉的槐花的味道。闻着味寻去才发现,这是城市中最不起眼且容易被人遗忘的小角落。有那么十几株,不算很高大,却很让人亲近的槐树,他们悄悄地躲着,好似很委屈,埋怨自己的空间太小。

  其实是你误解了,槐树的世界你没看懂,我就喜欢这清静,不愿打扰都市的繁华,它有着另一份繁华,不同于吵闹,不争不抢不俗且高雅。

  椭圆型的叶子,很有节奏的在微风中摇摆,舞动着那份恬静,还有那一串串香味浓浓的槐花。像极了一个个精灵般的天使,欢乐地在生命的浪漫里来回的舞蹈,引来嗡嗡的蜜蜂、扑腾扑腾的蝴蝶。

  洁白的槐花像挂于夜的弦月,浅绿的小帽子,还有淡淡而醉人的味道,更加的妩媚诱人,一串串晶莹的月,一串串爬满枝头的小生命,还有那一个个窜上窜下的小蜜蜂……怎么能不让人心动。真想把你搂在自己的怀,一个人亲吻,一个人享受。

  长大在乡村的何小北,也会很容易看到感受到槐花的气息。在乡间的小路,在田间地头,在院里院外……那不是一种雍容的高贵,也不是妖艳的时髦,而是一种永远也无法忘却的纯真可爱,深藏于心,表于里露于行。无论走去哪里,丢不掉,忘不了。

  每一种花都是上天赐予人间的一种美。槐花开满天的季节,五月的乡村,总是很忙也很热闹,等待着收获金色的麦浪,男女老少脸上都挂着一种满足的兴喜。忙里偷闲摘槐花,做槐花饭。

  用新鲜的槐花拌上面粉,放上调料或蒸或炒,简简单单,要甜的放上蜂蜜或糖,要咸的放上食盐,你要什么样的味道都可以变成你想要的味道。养蜂的人忙乎着,围着槐花转,收集着甜甜的槐蜜,待到卖个好价钱,改善一下忙碌的生活。

  五月真是一个好日子,花开遍,香满天。奔走在忙碌的城市,何小北想念母亲,想念满嘴带甜的槐花饭。

  的确,这种槐花饭带给乡村人的有太多的好处。何小北乐乐的讲给我听。

  奶奶说:“这种槐花饭,在六七十年代,不知拯救了多少受苦挨饿的生命,十几口之家,少的可怜的面食,能够常年的吃饱不挨饿,在那个年代,是一种太大的奢侈,都是有这顿没下顿。当槐花盛开的季节,就可以美美的饱餐一顿”。当然这样的生活,我和何小北也只能听听,也无法体会,常年半饿状态的那种感觉。

  时间不同,所有的解释和注解也就不同。槐花饭在那个不年代更多的不仅仅是一种缓解困境的开拓,更是一种幸福。而如今,对我和何小北来说更像是一种救赎,救赎一些被麻痹的神经。

  回不去的那些旧时光,在偶然一转身间,那些温暖的旧时光,一古脑如潮水一般,将我淹没,然后又渐渐流走,走远,留下我一人独自在往事里忧郁、伤感。但还是笑了,真好,所有的过程都是我的,我所经历的那些碎碎的美好,像生根微笑的向日花,生长在往事里,温暖了我。

  听着小北的,我也思量和怀念,怀念那旧时光,如今再也难见儿时跟长辈摘槐花的兴奋,尽管稚嫩的小手槐树尖树枝划破,但不会哭,因为这样可以吃到槐花饭。吃槐花也成为自己儿时趣事之一,伴我走过天真的童年。

  也许,想的,也许,念的。不仅仅是槐花,也不是难忘的槐花饭,而是给予我凡夫俗子的血液和肉体的爱,这份爱是我在路上最好的营养。

  遥望着残缺,昨日的城楼,我热泪纵横,娘亲还守在城门外,妹妹在风雨中等待,我生来忧伤,但你让我坚强。长安,长安,长安……

  

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   评论人:Jose Vielle  评论时间:2018/10/17
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   评论人:ccf84o92  评论时间:2018/10/17
    即去

  “天增岁月人增寿”,岁月悠悠,人增添的不独是寿,更是年纪,还有与死亡越来越近的距离。

  公公76岁了,人在这个年纪上,即使身体无大碍,一年一岁的变化也是很易察觉的。过了一年老似一年的阶段,人就进入一年比一年衰微的时期了。

  我的孩子出生以后,公公曾陆续来与我们同住,帮忙照料孩子。我的小性子碰上公公的倔脾气,二人没少发生冲突。公公喜欢给人讲道理。简易的餐桌上,一碗清汤面冒着热气,碗旁一只小酒杯,盛着廉价的散装酒。公公右手执箸,却并不急于夹面吃,缕缕热气升上他黧黑的脸,他侧脸望着坐在一旁的我,缓缓地说:“妮儿啊……”我记不清这声呼唤之后他说了什么,只是那种老者的语重心长、那种氛围会把我带回多年前。那时农村遍地茅屋瓦舍,老老小小都蹲家里,没人星散到异地务工,一个村庄几乎就是一个大的家族,生活是那么简单,天是那么蓝……

  在普通不富裕的人家,上了年纪的人总是穿着灰与黑。他们的衣着没有色彩,给人以一团模糊的印象,唯一清晰的是他们衣服上这里那里总粘着一层灰尘,不知在哪个犄角旮旯里蹭的,这印证着他们眼已昏花、步已蹒跚……

  公公一生生活在农村。他年轻时,为了养育颇多几个子女,农闲时也曾进城做些零碎生意,因此较一般固守土地的农民多见了些世面。又因早年丧父,未及成年即与寡母分担养育兄弟姊妹的重担,他为人处事习惯从大局出发,为几虑处少,为人虑处多,有旧时家长的风范。据说他年轻时曾有一个进工厂当工人的机会,这于40年前的农民,是一种荣耀,足以改变命运。可惜他得罪了同村一个好口舌的人,一顿诽谤葬送了一段高升的命途。事情已过去多年,公公从没提起,也没感叹过,他本来可以有多么辉煌的命途,却失之一瞬,终生只做了个两鬓霜尘的乡民。他是那么坦然地、几乎是带着甘甜和满足地接受了自己的而命运。失去了这次机会,他依然活得很好,身体健朗、趣味丰富、仗义执言。

  饭后闲坐,看着电视新闻,此省彼市,他总能报出几个我们熟悉或不熟悉的政治人物的名字,作一介乡民之论。冬天的夜晚,他早早躺在床上,身体挺直,双手摩头复摩面,又说,凉头热脚益于睡眠。不知何时许,我们在隔壁的房间里听到唱京戏的声音,侧耳细听,才发现是公公在自唱自娱,又不知何时许,已是鼾声大作……

  公公一年有余没来我家了,这回再来,已76岁了,人变瘦了,步态也迟缓了。

  一日,大家围桌吃饭,公公停下筷子,曼声问坐在他身旁笨拙地使用筷子吃饭的小孙子:“孙娃啊,再让爷爷来几趟啊……”小孩随口答道;“8趟”,继而又改变了主意,说:“10趟……50趟……80趟……1000趟……”6岁的顽童对数字并没有概念,他不过是在炫耀从珠算课上学到的一些数字罢了。公公听着孙子的回答,沉吟地说:“嗯……8趟就够了。”我在一旁想,即便每年来一趟,8趟也需要8年,76+8=84。谁知,这期间,岁月之流会卷走谁……即便公公能再安然度过8个春秋,老态龙钟时,他可否还能经受一天半的旅途劳顿来与我们团聚……

  从公公的语调声情中我分明感受到一位垂垂老者依然赤诚的心,生命将尽,他感受到的不是对死亡的恐惧,而是对儿孙——他的后人更加深沉的爱,他在儿孙身上看到了自己生命的延续,他为自己的老根上开出的花感到满足、欣慰……在他生命的最后这段时光里,他几乎是带着一种柔情,热切地爱着他的儿孙……

  这是一个正直的普通人可敬的一生。

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   评论人:ccf84o92  评论时间:2018/10/17
    在岁月的墙上留下着自己的吻

  我们来到了这个世界的时候,总是哭个不休;赤条条地来了,给父母带来了惊喜的;也许,这是岁月的发现,也许是我们对岁月的依恋,也许是我们对岁月的欢爱,也许我们在懵懵懂懂之间敞开了胸怀,想要接受着所有父母的关爱。我们可以无忧无虑地成长,可以慢慢地变得茁壮,想要接受着生活,而不是失落;可以看到树叶的飘落,可以看到风的洒脱,可以看到冬天的雪花飘飞,可以看到那些未来的日子为我们沉醉。

  我们的憧憬,容纳了我们所有的梦。但是,这是人生,是残酷的人生,而不是梦,所以,我们就会不断地感觉到了疼痛。这让我们畏惧,也可以看到许许多多的歧路,这让我们怀疑,也让我们执迷。是为那些疼痛执迷?还是为日子的甜蜜?我们说不清楚,还是继续向前走着自己的路。这个时候的跌倒,我们并没有哭号,也许会感觉到骄傲,也没有在乎岁月的嘲笑。慢慢地长大,慢慢地觉得人生如花,慢慢而又好奇地品味着岁月的风沙,就像在品尝回味无穷的茶。我们并不知道这并不是梦,而是现实的人生,却在日子里面留下了岁月的真诚。

  一天天长大,也一天天开始了挣扎。这是人生的大海,让我们不禁的徘徊。我们还是没有畏缩,也没有多少失落,因为我们必须前行,这是我们的人生。直到这个时候我们心中依旧保持着清醒,就像是震动的风铃,在不断地告诉自己前方,是自己的方向,那里有着花香,那里有着岁月的芬芳,还有时间的迷茫。还是有着疼痛,还是有着伤痛;我们已经知道了人生的不易,也知道了人生的意义,脚步向前不断的前移,身后留下了我们的足迹。即使这样,我们还是牢牢把握着岁月的方向,还是继续走着我们前进的方向。

  继续走着,慢慢品味着。我们的心开始变得胆怯,感觉到了岁月的风吹得猛烈。竭力地站着,我们还是继续前进着。不知道什么时候留下了眼泪,不知道什么时候感觉到了从未有过的疲惫,也不知道什么时候想要喝醉,也不知道什么时候想要沉睡。可是这些感觉并不是那么的强烈,就像是在品尝日子的圆缺,只是淡淡的如水,并没有多少滋味。我们已经开始知道,可以看到时光在不断的缭绕,在不断的发出着微笑。

  不知道什么时候,我们皱紧了我们的眉头,看着岁月的门,回头看看我们身后留下的斑痕。没有了足迹,没有了轨迹,什么都没有,没有任何的存留,就像是我们从来就没有走过,没有任何的光芒在闪烁。这就是我们的人生?还是我们的梦境?我们想要留下足迹,想要有着自己的人生轨迹,但是那些岁月的挫折,就像是一条永远都看不到尽头的长河,不断在我们的身上留下着雕刻。这让我们畏惧,也让我们犹豫,还有心底的踌躇,还有脚下的路。不要继续走?因为我们不在是一无所有,那些生活的经历,已经流进了我们的记忆,这让我们得意,可是那些岁月的坎坷却让我们失意。这就是我们的人生?还是一个梦境?

  有的人已经开始了放弃,有的人已经开始了回忆。而那些得到花香的人,依旧不断在岁月的墙上留下着自己的吻。

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    即去

  “天增岁月人增寿”,岁月悠悠,人增添的不独是寿,更是年纪,还有与死亡越来越近的距离。

  公公76岁了,人在这个年纪上,即使身体无大碍,一年一岁的变化也是很易察觉的。过了一年老似一年的阶段,人就进入一年比一年衰微的时期了。

  我的孩子出生以后,公公曾陆续来与我们同住,帮忙照料孩子。我的小性子碰上公公的倔脾气,二人没少发生冲突。公公喜欢给人讲道理。简易的餐桌上,一碗清汤面冒着热气,碗旁一只小酒杯,盛着廉价的散装酒。公公右手执箸,却并不急于夹面吃,缕缕热气升上他黧黑的脸,他侧脸望着坐在一旁的我,缓缓地说:“妮儿啊……”我记不清这声呼唤之后他说了什么,只是那种老者的语重心长、那种氛围会把我带回多年前。那时农村遍地茅屋瓦舍,老老小小都蹲家里,没人星散到异地务工,一个村庄几乎就是一个大的家族,生活是那么简单,天是那么蓝……

  在普通不富裕的人家,上了年纪的人总是穿着灰与黑。他们的衣着没有色彩,给人以一团模糊的印象,唯一清晰的是他们衣服上这里那里总粘着一层灰尘,不知在哪个犄角旮旯里蹭的,这印证着他们眼已昏花、步已蹒跚……

  公公一生生活在农村。他年轻时,为了养育颇多几个子女,农闲时也曾进城做些零碎生意,因此较一般固守土地的农民多见了些世面。又因早年丧父,未及成年即与寡母分担养育兄弟姊妹的重担,他为人处事习惯从大局出发,为几虑处少,为人虑处多,有旧时家长的风范。据说他年轻时曾有一个进工厂当工人的机会,这于40年前的农民,是一种荣耀,足以改变命运。可惜他得罪了同村一个好口舌的人,一顿诽谤葬送了一段高升的命途。事情已过去多年,公公从没提起,也没感叹过,他本来可以有多么辉煌的命途,却失之一瞬,终生只做了个两鬓霜尘的乡民。他是那么坦然地、几乎是带着甘甜和满足地接受了自己的而命运。失去了这次机会,他依然活得很好,身体健朗、趣味丰富、仗义执言。

  饭后闲坐,看着电视新闻,此省彼市,他总能报出几个我们熟悉或不熟悉的政治人物的名字,作一介乡民之论。冬天的夜晚,他早早躺在床上,身体挺直,双手摩头复摩面,又说,凉头热脚益于睡眠。不知何时许,我们在隔壁的房间里听到唱京戏的声音,侧耳细听,才发现是公公在自唱自娱,又不知何时许,已是鼾声大作……

  公公一年有余没来我家了,这回再来,已76岁了,人变瘦了,步态也迟缓了。

  一日,大家围桌吃饭,公公停下筷子,曼声问坐在他身旁笨拙地使用筷子吃饭的小孙子:“孙娃啊,再让爷爷来几趟啊……”小孩随口答道;“8趟”,继而又改变了主意,说:“10趟……50趟……80趟……1000趟……”6岁的顽童对数字并没有概念,他不过是在炫耀从珠算课上学到的一些数字罢了。公公听着孙子的回答,沉吟地说:“嗯……8趟就够了。”我在一旁想,即便每年来一趟,8趟也需要8年,76+8=84。谁知,这期间,岁月之流会卷走谁……即便公公能再安然度过8个春秋,老态龙钟时,他可否还能经受一天半的旅途劳顿来与我们团聚……

  从公公的语调声情中我分明感受到一位垂垂老者依然赤诚的心,生命将尽,他感受到的不是对死亡的恐惧,而是对儿孙——他的后人更加深沉的爱,他在儿孙身上看到了自己生命的延续,他为自己的老根上开出的花感到满足、欣慰……在他生命的最后这段时光里,他几乎是带着一种柔情,热切地爱着他的儿孙……

  这是一个正直的普通人可敬的一生。

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    迷情七月

  走着,跑着,爱过,却也淡了,散了,清醒了,幸福也随着掌心温度消逝了。有人说爱只是冬天的一缕阳光,夏天来了便不再是温暖的,很多人选择让那些撕心裂肺爱到骨子里的爱情随风遗忘,然后那段所谓爱情便卑微到尘埃里无处可寻。

  说好相拥过后彼此路人,手却恋恋不舍的不愿放开。转过身对自己说我很好我没事眼泪肆意的流着,却忘了这一刻是多么的狼狈。风吹散了寂寞的尘埃,曾有的千言万语这一刻也静寂了,低着头,走着。心伤了,梦碎了,就这样,属于我们的故事落幕了。

  日子倒也是平淡,却总透着淡淡的忧伤。以为时间越久记忆就会模糊,哪知却依旧清晰如昨。我们走过了曾经,留下了繁华的线索,但终究回不去了。多少个夜晚,倚着阳台摇曳着高脚杯,把曾经那些属于我们的故事一饮而尽。

  不知何时,开始对自己陌生了。看着镜中自己不禁发起呆来,镜中的女人浓妆艳抹香艳红唇低胸晚礼是我?苦笑着一遍又一遍的抚摸着那颗还在搏动的心,曾经,满是裂痕的地方已经冻结成疤,就这样愈合,似乎不会再痛了。点燃一根烟,只想看着它把寂寞燃尽。

  夜幕拉下,对你的思念愈发强烈。有人说时光就像浮尘,总是来去匆匆,不留一丝痕迹,几经烟云,散落终成过往。回忆是把匕首,一次又一次的插进你的心里却再也感觉不到一丝疼痛。思念缠绕在指尖,于是苍白的回忆随着键盘将那些忧伤到透明的情节变成多情的文字释放开来。

  流年已逝,繁华的尘埃散落一地的狼藉,谁的流年不言悲伤?谁的青春不曾凋谢?谁的年华不曾苍老?谁的感情又没有伤痕?情感留居在我的心海,恋恋不忘过,黯淡失色过,在这一条岁月的长路中,从快乐演绎到忧伤,从忧伤又演绎到最后的遗忘,那些摩擦过的痕迹,橡皮是永远都无法擦去。

  一花一世界,一叶一轮回。一个人,守着一座空空的城。

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    边走边看之天门山玻璃栈道

  穿过窄窄的天门洞,另一边依然是万丈深渊的绝壁。向山下一望,众山头郁郁苍苍,山腰间一团团白雾填平山之间的陡峭。

  转身跟随众人一同向前行进,家人说,前面是玻璃栈道,我不想去。我说来了就没了退路,别怕。人多也有人多的好处,大家一同向前走,没人讲解前面是什么地方,会有什么令人惊奇在等待着我们。

  出门不爱做功课是多年的习惯,步步新奇的遇见,才会终生难忘。

  行进几个回廊不远,进入一条在山体腹内开凿出来的通道。这条道是斜上的自动电梯。人流排成单队踏上电梯,但坡度太高了,原以为这长长的电梯只有眼下的一段,结果上到小平台,接着又是同样的电梯。

  每个小平台处站着一个工作人员,不停地讲,隧道中只有她的声音在电梯间回响。听了几次才听见她们在说,站电梯中间,注意小孩,不能靠电梯扶手。刚刚才恢复平常的心跳,一下又回来了。连上七个直上电梯,有人说,天啦,咋还是电梯。本来商场坐电梯是种享受,缓缓地上,缓缓的下,可以看见另一边电梯上的妖妹撩发的动人姿态,但这里却是一片静悄悄。上上下下电梯间的人流安静而沉默,好像过了很久很久,终于听见有人在头顶喧哗了。眼前豁然一亮,终于站在一个平坦的场坝处。

  看见围着树有坐的地方,人们围而坐良久。慢慢才看清这儿有卫生间和抽烟的休息区。这个绝壁侧以前曾经出现过大水飞奔而下,后来不知道怎么就没了。有风景照为证,疑似天上之水倾盆而来,形成十分壮观且诡异的瀑布,挂在山顶,此地被称天门翻水。

  稍息。

  向前不远处是个更大的平台,大约这是绝顶上方,雾气弥漫中人影影影绰绰。不久,雾气流动散开,望见对面的山峰顶时隐时现,腰间是流动的云,极象一幅图。

  这儿叫北俯视天门。

  匆匆留了影,不敢停留。在林间的怪石中继续前行。路上一直行进在云雾迷团里,到达灵泉处,这儿有一个水池。搞不懂这个山石的山顶,哪儿来的水源,这灵泉处也就是天门洞正上方。

  我们顺着天门山顶,沿着山体边缘向左方行进。雾稍停就可以看见万丈之上的我们,如凌空悬崖上的长长的蚂蚁。

  过了灵泉,穿过一片斜着生长的树林,到达快活林。让人一下记起了《水浒传》,充满凶险的快活林。这里的地势较平缓,风景区最大的特点就是无论在哪个角度,无论你怎样的站姿,随手就可以照相。

  ]绕过曲曲折折的快活林,紧接着又是一段很高的台阶路,爬上很高的台阶到达玉壶峰。

  玉壶峰因山体形似盛酒的玉壶而得名,相传这只玉壶是仙女麻姑给西王母献祝寿之后遗留在这里。而天门山又称为方壶山,正是因此得名于此峰。此峰东面西面南面都是绝壁,异常惊险。站在壶顶(建有平台)放眼远眺,北边是朝天山,西面是巍峨绝壁。这儿是绝壁的最边缘处,虽然身在云雾之中,但仍可以感觉是在天上的云游。

  因不知山路究竟有多长,不敢休息,一路走过去。过了醉云亭,过了扣云关又与灵泉路相交,这个灵泉侧还有个灵泉院,我们没有去。直接到达仙源(后查这儿有仙源桥,但当时雾太大,没有看见)。

  我们所过的地方一直处在悬壁的栈道上,虽然因雾气时无时有,但依然没有让人感受到如履平地的舒服。一路走来,照相人很少,脸色凝重者居多。脚边涌起的湿气和凉意,源源不断灌向你的腿。

  终于来到天门山的玻璃栈道,先平缓一下疲劳的双腿,咱们稍息一下。坐在稍宽处的椅子上,先卖双鞋套穿上,每双五元,说是可以保持玻璃的透明和干净。家人说不想去,我们没人搭理她。

  有个孩子穿鞋套脱了旅游鞋,准备光着脚穿。他父亲笑着说,这是鞋套,不是袜子。大家都笑了。也许孩子们不知道什么叫害怕,所以孩子又重穿,他那种作业必须要做的样子,无奈中却有从容。

  天门山的玻璃栈道虽然悬于山顶,其实并没有多么恐怖,都拜大雾所遮。全长只有60米,所谓的惊险万分,感受不是太强烈的。顺玻璃向下看,绝壁下是丛。回身看见家人,她尽量把自己贴在山体边,脚是无处安放的。她小心翼翼和步步心惊的样子,只是众多人中的一位。还好了,有小女一直挽住她的胳膊,她走的不是太惊慌失措。回转给她随手拍照时,她居然淡定地不看我,哈哈。我想她以后会记住这个号称天空之路的地方。没想到是的小子居然也紧靠石壁,真是大丢男子汉的风范。

  走出这个惊魂未定的地方,到达一处平缓处,稍歇。

  这儿是南府视天门处。

  路途险了,容易耗费体力,背上汗水早湿透。由于只带了几碗方便面,一直没有找到有开水的地方。于是在接着长长的栈道上没有再停留,当然这些栈道还是悬挂在绝壁上,均因云雾缭绕而减少了危险的真面目。

  有点饿,我想并不是吃饭时间到了,更多是只有吃饭才有理由停下来。腿软也不仅仅是走过很长的路,更多是在这种地方走过,而是心与脚同步的体验,是毫无杂念的路上修行所至。

  什么木石之恋、什么樱桃湾、什么天门山寺,每处均是人流聚集处,都在喝水吃饭。但就是没有开水,原因就是不给开水,要么卖饭,要么干吃。我们一路奔走,一直相信前面会有开水供应。

  路上儿子说,这种地方应该安排无人机送水送外卖,生意一定会好。想想也是,这个年代,不怕做不到,就怕想不到,也许过几年就有罢。

  口渴地想喝一杯。

  到达天门山寺时,天空下起了雨,上山时带的伞有了作用。当赶到两高山峡谷之间特大天门山悬桥时,桥面全是湿的。平日里走个吊桥,让很多妹子花容失色,当你走在这座悬索桥上时,如行走在万丈深渊之上,脚底生风。还有桥面雨后反光的木板。不好意思,你闭上眼睛也没人敢背你过去。这长长的高空索桥大约近200米长吧,好在桥而不晃,也没有发现故意站在桥面摇晃的游客,那怕是年轻人。大多是相互挽手走过。

  有人说只有游历了更多的地方,见过更多的奇险,人才不会在平日里遇事大呼小叫,也不会大惊失色惊慌失措。我想通过这座桥,会治愈很多软妹子的毛病,让她们对淡定有了更深的理解。

  一路行来,与更多游客擦肩而过,他们是西线的游客。我们这次没有请导游,属自由行,可以有更多时间自由安排,但常常身不由己,不由自主地跟随前面的人一直走一直走。

  来到一处景点叫:捭阖(读音:百合。意思为开合战国时期纵横家分化、拉拢游说之术。)的景点处。这名字有语阖捭横纵,就引申出是世间奇人鬼谷子。这儿怪石林立,道路曲折。就是奇人鬼谷子修炼的地方。

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    岁月静好,淡然前行

  一个人的时候,喜欢泡一杯绿茶,放一段音乐,沉浸在自己的内心深处。在悠扬的旋律中,一幕幕似水流年,纷纷从眼前闪过,或清晰如画,或淡淡如烟。时间真是不等人,花开花谢,云卷云舒,韶华渐老,华发暗生,在白昼与黑夜的流转中,不知不觉,人已步入中年。

  喧闹的年代如风一般远去,那颗经过生活磨砺的心,却已变得沉静柔软,撒下了温情的种子,萌生出平和的心境。不再去追逐一场繁华,知道时光是把无情剑,会消遣世上的一切,好花也难免缤纷一地,盛景也有暗淡的一天。只有那平淡的岁月,伴随我们质朴的生命,眺望细水长流,闻听鸟语花香,一起走到人生的尽头。

  在大地上随意行走,喜欢淡淡的景色,水墨一般的情韵。我惊异于大自然的千姿百态,倾心于它的清新之美,明朗的天空下,青山绿水绕,清泉石上流,优美的景色令人心旌摇荡,生命在瞬间涤清了风尘。我欣赏开在雨中的一朵花,立在山巅的一棵松,流在荒原的一行水,飘在天上的一朵云。它们姿态各异,自由自在,超尘脱世,随遇而安,淡然面对苍天大地,保持着远离喧器的静美。

  此时,不禁想起了泰戈尔“死如秋叶之静美”的诗句。秋叶是一片叶子最后的风景,死亡是生命结束的时刻,死亡来临还要保持美的状态,却未免过于凄美,震撼着人们的心灵。当然,“质本洁来还洁去”,当面对死亡之时,让自己的灵魂保持美丽,不仅是趋于高尚的人生,也是趋于美好的人生。静美涵养着一股内气,注重自己的内心修为,更多是一种精神的写照。

  每个人的心灵都需要滋养。在这个芳菲的时节,我会迎着和熙的春风,沿着蜿蜒的小路,来到生机盎然的旷野,在花的海洋、绿的世界里流连,看蜂飞蝶舞,听云雀高唱,清新的空气扑面而来,融融的暖意流遍全身,一种美好的情愫在心中悄然滋长。遇上春雨潇潇的日子,选择一个僻静之处,屏气凝神,倚窗听雨,那淅淅沥沥的雨声,宛如古筝弹奏出的旋律,清越悠长,丝丝入耳,让人荡起悠悠的情怀,享受一段美妙的时光。

  夜深人静,一丝微弱的光线从窗口透进室内,在地上撒上了几许清辉。习惯在无声的世界里,将自己的心事铺开,用有色温暖的文字,记录一段缱绻的情怀。如果说人生是一段旅途,快乐与忧伤就是那两条长长的铁轨,在我们身后紧紧相随。在乐观者的视线中,经常出现的是明快的色彩;而消极的人看到的,往往总是暗淡的影像。人生在世,难得的是那份自在和悠闲,那份可心和舒坦。

  生活是一面镜子,你对着它笑它就笑,对着它哭它就哭。既然如此,我们不妨一路微笑前行,悠然从容地老去,惟愿岁月的静好长驻人间,如唇边那抹恬淡的笑意,温馨如花,温情似水,柔柔而和和,绵绵而长长……

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    难以回避的私欲

  生活中,有些人说我有私欲,我没当回事,因为这是正常的生活范围。可当我做公益事业的时候,竟然还有人说:“你还不是有私欲!”

  这就发人深省了。要说没有一点私欲吧,怎么可能?我还不是为了找到一点“帮助别人,快乐自己”的感觉;要说有私欲吧,我不但得不到一点报酬,赶公交、连吃饭、喝水、打电话联系人,都要自己掏腰包,还得白白搭上比黄金还要贵重的光阴。如果说,这都算私欲的话,那么活着的人都回避不了这个私欲。

  难怪乾隆皇帝有一次逛灵隐寺,看到寺前湖中船来船往,便问身边的主持,你看湖里有多少船?主持想了想说:“在贫僧眼里只有两条船!”乾隆问:“哪两条?”主持说:“名和利!”乾隆哈哈大笑。

  是啊!只要活着的人,谁能回避得了私欲呢?连得道的高僧都摆脱不了私欲!他终身苦修,不就是为了自身的健康,不就是为了死后能得道升天。

  如此看来,这私欲是活着的人都难以回避的了!只有躺进棺材里的人,才会没有私欲!

  私欲既然难以回避,那我们就直面它好了!搞清楚它究竟是个什么东西?

  私欲说穿了不过是人们为了生存,而产生的一种自我保护意识。在这个范围之内,私欲应该是正当的。因为有人之形,便有人之情,一有人情,便有私欲!

  俗话说:“人不为己,天诛地灭”,可见私欲是天生的。古人都说:“物欲之中,天理所寓。”英国诗人骚塞说:“自私是万物之源泉。”而人们一但专门为己,也会天诛地灭的!这时,私欲成为了万恶之源。可见私欲是双刃剑,就看你如何利用。

  私欲是建立在利益之上的。利益是人类一切行为的动力。奥维德说:“为自己的利益而争论,人人都是雄辩家。”列宁说:“几何公理,要是触犯了人们的利益,也一定会被推翻。”马克思说:“人们奋斗所争取的一切,都同他们的利益有关。”

  可见人类的一切活动,都是建立在生存的私欲利益之上,因此,没有私欲,就没有了人类社会的发展、进步!

  私欲是填不满的,人们为了填满私欲这个窟窿,便不断地与天斗,与地斗,与人类自己斗。所以从野蛮走向了文明,从贫穷走向了富裕。

  伏尔泰说:“自私是永远存在的。”古罗马喜剧作家普劳图斯说:“人人都是自私的。”爱默生说:“一切聪明人都是自私的。”

  是啊,世间连植物都是自私的,为了自己的生存,就会无情地占有一席之地,因此,大树底下无小草。

  我跟大家一样,都有弱点,有冷酷、有自私、有虚荣。不过,道德让我看清了这些弱点,从别人身上看到了优点,从人类事业中看到了光辉,才自觉不自觉地去抑制它,克服它。

  私欲如果不加以控制,必然泛滥成灾。凡是人,或多或少都有自私的欲念,这本无可厚非,只是,私欲若伤害到别人的时候,就该克制了。

  我们不妨把私欲分成这么几个层次:第一,损人利己,是私欲的膨胀造成的,应该谴责并铲除:第二,利己不损人,是私欲的正常表现,无可厚非;第三,利己利人,是私欲的良好表现,值得提倡;第四,损己利人,是私欲的高尚表现,应大力倡导;第五,毫不利己专门利人,达到了人类的最高境界,属于无为而无不为的圣人境地。恐怕只有极少数人才能做到,这已不在私欲的领域之中了。

  从这五个层次中,可以看出,作社会公益事业的义工,起码应该是第四个层次的私欲,属于大力倡导的范围,不应遭到非议,哪怕他是出于图名,出于找乐子,也无可厚非。你即使无法做到他们那样,也应该尊重这些人。正是有了他们,我们的社会才会出现良性循环。

  私欲虽然是难以回避的,但也不能一棍子打死。以上五个层次中,除了第一个必须铲除,第五个常人做不到外,其余三个都应大力提倡,人类社会才有发展进步的希望。

  二〇一五年五月二十七日

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    春雪

  睁眼,顿觉窗外比以往亮堂,移步窗前才发现外面世界已是一派银装素裹。我可以肯定,昨夜下了场大雪。

  已到3月,按历法来看已是春天了,前几日也确实有些许春的气息荡漾在大街小巷田间地头,眼看积累了整个冬季的冰雪正渐渐从屋顶、路边、水池……退去,我恍惚中以为春天已经开始了。昨夜的雪把我从恍惚中生生拽了出来,嗯,春的脚步还远着呢!心中不免萌生出些许不快,期望越大,失望就越可能来的沉重。漫漫长冬早已令人生厌,期盼着春风,望眼欲穿的等待着新的轮回。

  一场雪是改变不了冬去春来的大势的,就像蜿蜒的大江大河,会有十八弯一样,可终归大海的宿命是不会变的。人生路上会有崎岖坎坷,有时需要绕道而行,甚而后退几步,这是在积蓄力量,我们还是要前行的。踩上积雪并没有咯吱咯吱的声响,我才意识到这不是冬雪而是春雪。春雪没有冬雪的冷脆、坚硬,只徒有其表罢了。春天已经随风悄然溜进了万物的体内,现在已经萌发出了嫩绿。

  瞧,天空已露出半边淡蓝,云带着雪也已识趣的飘向了远方。春雪,现在已经慢慢融化,我们期盼的春意盎然还会远吗?

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    美奂重庆

  重庆,一座我向往了十年的城市。

  从初中开始,我就想着去重庆看看了,因为听说有人用了3天从老家骑自行车到重庆,当时的我觉得这是一件很伟大的事。那时的我,觉得重庆就像梦一样,这座城到底是一座怎样的城市,是不是有棒棒冰,是不是火锅狠辣很好吃,说话是不是跟四川有很大区别,是不是真的是叔辈们口中说的“山城”,是不是就算老司机也会容易迷路,是不是立交桥真的有5层,是不是朝天门码头的夜景真的美轮美奂……

  于是,我就这样一直向往着重庆。

  到了高中,脑海也会不时响起“重庆”这个声音,在课堂上,我要是看见了这两个字,我竟会不禁遐想,就如天使飞翔在重庆的上空,鸟瞰着这座美丽绝伦的城市。我看到了远处山顶上的一座游乐场,山坳里有一个很大的游泳池,旁边还有一个高架桥,车水马龙,川流不息,这里的人们似乎都生活得很惬意,似乎一切都显得那么自然而韵。忽然眼前出现了一座大山,正值夏秋晚晴,落日斜晖把层层山崖映染得金碧辉煌,如一尊金身大佛交射出万道霞光,异常壮观而美丽,不对,我好像快要撞上去了……“别睡了,小心被老师发现了”!

  时光过隙,转眼间我步入了大学的殿堂,科技飞速发展,我终于可以随心所欲的去认识重庆了。平时通过网络见的最多的就是重庆的夜景和立交桥,石新路立交桥、陈家坪立交桥、菜园坝立交桥、黄桷湾(弹子石)立交桥……近年来最出名,最让人难受的可能就是黄桷湾这个5层的立交了,有不少网友说连导航都会分不清你在哪一层,15条匝道,8个方向,足够让人头晕目眩了。朝天门码头的夜景也是闻名世界的,高楼大厦,万家灯火,高低辉映,如漫天星汉,极为瑰丽,江中百舸争流,流光溢彩,桥面千红万紫,宛如游龙。有人把重庆的夜景比作打盹儿的姑娘,有人比作热血的青年,而我说,它就是天使的衣裳,闪闪发光,五彩冰鳞,让人不禁有一种神圣而不敢侵犯的威严。在大学毕业时,我有那么一丝念头,“我要是能去重庆上班就好了”!

  然而上帝真的可能在不经意间给人一个惊喜,我在彩云之南工作了一年之后,就被调到了重庆。当得知这个消息的时候,我无比激动,高兴得都要飞起来了,这个机会圆了我太多的梦想,十年的向往、离家近、大城市、火锅、烧烤,还有熟悉的好朋友们,当然还有从未体验过的轻轨。

  山城真的很有魅力,个人觉得山城的生活比成都要惬意,雾霾没有那么严重,虽然夏天热了一点,但是也丝毫不会影响山城独有的气质,山中有城,城中有山。它也会在不经意间给人惊喜,坐着大巴刚出隧道的那一刻,骤然进入另外一个世界,从崇山峻岭的安谧进入城市的繁华,而分界线只是一条隧道,过隧道之前,看不出有任何城市的痕迹,但是穿过这条隧道后,带给人的就是顿然高楼大厦、浑然矗立的惊奇。我相信山城有很多这样的隧道,而这些仿若时光的隧道,也被山城赋予了神奇的色彩。

  还有印象中的一座立交桥,因为初到山城,所以也不知道这座立交的名字,之所以印象如此深刻,是因为连续三次向下右转,我是方向感比较好的人,然而至今我从那里经过了三次,每次都无法辩清方向。我询问了司机师傅,重庆这样的立交很多,应该怎么寻路?师傅很耐心的回答了我:“两点吧,一是你去的地方要清楚;二嘛,就两个字,路标。导航可能都没有用,一旦跑错了,就要转一大圈才能回来。”听完师傅的话,我顿然觉得,这里真的是一个很神奇的地方。

  去项目的路上,一路的风景令我着迷,山间的楼盘,高高低低,山背上扶着一条轻轨,轻轨道上又是高架桥,而这些都被绿色包围着。可能很多城市,像这样的情况山早就被挖了,但是山城不一样,即使有很多的房屋,有桥有轻轨,但山依然在,绿色丝毫没有减少,人与自然和谐相处的宗旨仿佛在这里得到了完美的升华,让人不经意沉醉,自此对山城的感情就渐描渐浓了。

  来到重庆已然一个半月了,也体验了轻轨,但是我却坐反了两次,总之给我的感想就是,一会儿在天上飞,一会儿在地下跑,转弯的时候有种坐飞机的感觉,还挺刺激的。

  最后,再引用一首诗来展现重庆的美伦吧!

  坐朝天码头,分两江太极。

  享山水环抱,使刚柔并济。

  复巴山夜雨,单重庆之名。

  一门朝天月如钩,

  两江春水向东流。

  三岸桃花笙歌舞,

  四堤杨柳车马悠。

  十桥飞渡傲寰球,

  百丈高屋咏春秋。

  千里云山星天远,

  万家灯火画中游。

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   评论人:ccf84o92  评论时间:2018/10/17
    让梦想扬帆起航

  人的一生就如同在黑暗中航行的船只,而梦想就是指引着我们前进的灯塔;一个人如果失去了梦想,那么就如同黑暗中的船只失去了灯塔,其结果可能就是彻底迷失在黑暗之中。

  就如同每一艘船都不会永远只向着一座灯塔前进一样,每个人的梦想也不会一辈子只有一个,而是会随着年龄大小、文化水平、生活环境等的改变而改变的。小学的时候老师经常会问大家的梦想是什么,那时大家都会回答长大想当科学家、当国家领导人、当大明星之类的;但随着我们慢慢长大才发现那些儿时的梦想离我们实在有点遥不可及,于是开始根据自己的实际情况来定下一些自己认为认为可以实现的“梦想”,这些“梦想”往往失去了初衷的纯粹,甚至只能成为对更好生活的追求或追逐。

  梦想是希望,是美好的,但是残酷的现实一次次无情的打碎我们的梦想,让我们一次次的体会“理想很丰满,现实很骨感”这句话的真意。就在这样过程之中,有许多人终于放弃了自己的梦想,渐渐沦为生活的奴隶,失去自我而尚不自知。当然,梦想不等于空想,是需要付诸行动的,如果一个人光有天大的梦想却不付诸行动,那么他就是在空想,在做白日梦,是不现实的。

  纵观那些成功人士,他们的成功都离不开梦想的力量,如果用一句话总结他们的一生,那么就是:坚持梦想,抓住机遇,努力铸就成功!或许很多人多会说:我真的努力了,为什么就是不会成功。但是我要说:你努力了,凭什么不成功,之所以不成功,是应为你的努力还不够!

  如果说,梦想是天堂,那么,那么一个个的人生目标就是通往天堂的阶梯。我们想要想要最终抵达幸福的天国,那么就先要认清现实,让梦想成为可能实现的目标,再根据最终目标来确立起一个个长期以及短期的小目标,这样当我们在实现一个个小目标时,也就会一步步的接近自己的梦想。或许,某一天,当你再回头看时,你会发现你已经登临绝顶,一览众山小了。

  成功需要脚踏实地,从生活的的点滴做起,只有做好现在应该做的,才有资格展望未来。让我们重拾自己的梦想,确立人生的目标,付出努力,持之以恒,成功的彼岸正在向我们招手,从今天开始,让梦想杨帆起航。

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   评论人:CCc41s14  评论时间:2018/10/17
    站在高处就别怕看不到远方

  几曾何时你也幻想过未来会有高高在上可以目中无人拥有自己想要的一切的这种生活,傲视于这些平凡的人之中。未来模棱两可,而唯一让我形容现在的却是憧憬。一种对未来向往的强烈渴望在我心中发芽,狂舞。它拼命想长大又毫无实际能力它妄想一夜成树,可在这条路上要经历怎样的坎坷才算到达我们心里的那个远方恐怕只有自己清楚。可能明天就是远方也可能远方从未存在,可却让我们甘愿耗尽一生去追求。

  我天性喜静不大与人交流,但和人相处还算不错。因为心里清楚喜欢什么享受什么所以从来不愿欺骗自己做太多只是让别人看起来美好的事情。偶尔我也会站在一处愣着,思考那样或这样所谓的人生来给自己的人生定义。过去,现在,未来。现在我已长成什么模样做过什么事,而未来我将长成什么模样该做什么事。对于我来说我不喜欢意外,就像骑车子不喜欢拐弯。所有的事情规划好再按计划行事,怪我太懒只想按部就班。当然,意外到来我也并不排斥,相反我会比其他人更加波澜不惊仿佛事不关己。我能接受所有变迁而后在深夜细数疤痕。有人说这种人活的太累,而我不认为。也许我并不是他们看起来的那么快乐可我并不悲伤,他们能看到我什么,仅仅取决于我选择让他们看到什么,而不是靠他们评价出来的我。我宁可与不会讲话的猫儿嬉闹也不愿将我所有理解的心情重诉一遍,祈求寻找共鸣。才发现人的一生全都是由自己演绎来的,我一直以为我的人生还有很多意义,而我注定不是平凡。我甚至不想碌碌无为走完我的一生更不愿赞叹这样的平凡值得可贵。

  年轻时每个人心里都住着一位神他们斗志昂扬得要去做些大事想要锋芒毕露,然而任岁月磨砺恐怕早已钝化成了锈迹斑斑的砍柴刀。并非人人都想过成神,但想都不想的人真的也该有些惭愧了。年轻的人啊,此行的路无比漫长,我们以为的安稳仅仅是心里的沉睡。也许它终将沉睡下去,也许它还会醒来。它从未疲倦,只是我们不敢面对罢了。

  贪念功名的人比比皆是,而抛开这些物质更是一种向上的境界。现实与幻想相差甚远而又咫尺之近。僧人能静心于坐禅冥思之境,那是种超凡脱俗的境界。他们心中无渴求又存有信仰,无关乎争斗无关乎生死。他们走在路上虔诚并忘我的活着,他们会遇到很多人很多向他们诉说悲欢离合之事的人,他们并不介意。他们深知,这些人即便是厌烦于世但仍愿意留恋于世。我们做不到摆脱这种生活但内心的生活可由自己构造。我仰慕那些能够创造自己内心世界的人。而我,也在努力。我曾幻想做一个最平凡的人是什么模样。在充斥着阳光的房子中,在爬满青藤的老街上,在盛开漫花的公园里,在繁华的都市一隅,我也身在其中。而我刚好融入他们,在那样的环境下我没有突显多不协调,相反很般配仿佛自然而生,那只是外界赋予我的身份。而我无论在哪种环境下总有自己的身份,一个无论繁华或荒凉无论奢华或贫瘠都能任游其中的身份。而这时我刚好平凡。

  精神的丰富远大于物质所需。我享受我的孤独并且乐在其中,我不依赖它但我想我仍需要它。在我蓬头垢面地与外界接触之后,在我深夜清醒之后,在我毫无退路之后,我无不庆幸我有孤独。它是一杯温开水,恰到好处地被我需要着。同样庆幸自己还有孤独让我仍旧期待远方,期待从未相遇的拐角。

  所有你想要的远方,当你的内心达到了那个高度你就清晰地看到了。

  你要坚信现在走的每一步都是为了抵达远方。

  它很远,你别着急。

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    端午大梅沙一游

  端午大梅沙一游

  汽车从南山出发,一路向着我们的目的地——大梅沙。 端午节拥堵的交通,路人来往不断,空中蒙蒙细雨,注定这次的旅途不是很顺利,车上的游客唠叨个不停,出门就下雨,心情又不好了,怕雨淋湿了自己,我没有去想那么多,既然选择出来玩,就要放开的玩,即使是淋一场大雨,那也是给自己一种释放。

  我们来的时候正下午,道路两旁都已经停满车,司机把车开到大型停车场去,我放眼看去,大梅沙果然是个好地方,青草绿树随处可见,天高云聚,可惜天公不作美,乌云密布的天空,显得整个梅沙就笼罩在云层之下,天边的黑云和海平面相接壤,这样的美景吸引住了我身旁的摄影师,他找好角度,拍摄了几张照片,给我看了一下,我朝他笑了笑,说他拍摄的角度真好。

  大梅沙离市中心也不算很远,每到炎热的夏季,这里聚集这来自四面八方的游客,来到大梅沙海滨公园玩水。但今年的深圳天气变化很大,三年的雨水今年就下完,端午节只有伴随着阴天来旅游,本来和朋友约好要下海游水,但站着海风吹过,带来一些冷意,下海游水的意图早就消失了。

  海滨公园的入口处,还有人工矗立的大石,上刻“大梅沙海滨公园”的字样。我和朋友们迫不及待的往海边走去,在海边边戏水,摆出青春造型,记录动感瞬间;不时也遥望天边,留下岁月思索。我们同行有一对情侣,也许是第一次见到大海,显得格外开心。我静静的注视着海浪冲过沙滩,才发现这里的海水并不是我所想象的清澈干净,每次海水冲到岸上的时候总带了些垃圾上来,游客把瓜子壳乱扔在沙滩上,这让我有些失望。

  我们沿着海滨栈道走着, 眺望远方,船舶正在远去,海浪一阵阵的冲来拍打着岩石,水花四溅,偶尔溅到栈道上来,我站着栈道上,环视整个大梅沙,沙滩由东、西延伸长,略呈椭圆形。

  面朝大海,心静自如。

  从远处看去,沙滩上有一颗枝叶茂盛的树木,方圆几公里的沙滩,就只有它一棵树。我们沿着环海栈道行走,沿途我与海为背景,不断拍照留念。

  大梅沙,这里只有在夏季时候才热闹,平时都很少有人来光顾,在不同的季节里,呈现迥然不同的景色。夏秋季节,天高气爽,景色十分绮丽,宽阔无际的大海,空中白云飘过,朵朵白云倒影在平静的水里,而寒冷的冬季,当寒流到来的时候,这里异常的安静,夜晚只能听见浪花的声音,游人稀少。所以,大梅沙的游览的季节并不长。

  大梅沙的风景很亲近大自然,空气比市区要好很多。眼看车子就要启动,有点不舍。车子就要走过山头,我还频频回望。忽然车上有人惊呼:“出太阳了,出太阳了。”果然,在车左后方,一轮夕阳悬挂天上,在乌云的遮挡下,太阳显得很害羞,只露出了半边脸,美丽极了!或许,这是离别时,这就端午节游玩时最好的送别礼物。

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    在这里听歌,无关你的来去

  听碎的风声,依旧没有你的音信。

  我的心开始凄凉,风不知道,你也不知道。

  两个人,都不在的地方,那里平静无色。

  一个人的海,一样波涛汹涌,只是有些单调平淡。

  天天绑定在一起的爱,形影不离,那是生活,在平淡的瞳孔里,小事情纠结成了大问题,没有朝气的零零乱乱,像熄灭的火焰,燃烧出另一种俗套的味道,见也腻歪,不见也腻歪,分开又是另一种牵挂的难忍,两个人的世界,就这样完美在残缺里,像两个无限极的心理影像,紧紧地缩小在一颗简易的心灵里,一碰即碎的泡泡,一碰又融的泡泡,磕磕碰碰,好好坏坏地潜行。

  两个人的故事,熔成一个童话,就像背对背的照片,有一天会面对面地相拥,或许是微笑的对望,或者是无声又无语,面面相阕,讲完了所有的话题和约定,依旧是直白的财迷油盐,房车香水与衣物,不厌弃烦地问着,你爱还爱不爱我。

  人生认认真真的时候,也需要模模糊糊,淡淡一点。

  往返在人情世故里,细想一下。身外之物,何须华表,奢侈之心,又何必多有。难女情爱,为之而毁。

  想着你的抚摸,想着你的温度,像夏日里的风,甜甜的滋味润出美美的影响,蒙着我的面,梦着你的梦里的世界,柔然着心灵,淡忘着琐碎的往事,溶解成蜜汁一样的朦胧的甜润,在每一个瞬间里感受你的指尖,流动在我的面颊和双眸,犹如幻觉,再生着一种轻灵的力量,带着特有的香味,浮浮蠕动。

  还记得,葡萄藤下,醉意绵绵的小蜗牛,东张西望地向上爬行,落在熟了的葡萄上,那种缓慢爬行的软软的脚,紧紧地包裹着一粒熟透了的小葡萄,触角不同方向地摇动,像似在寻找着伙伴,那种连绵不断的摇动,像似发动着电波,吸引着你的眼睛,是那样的目不转睛,是那样的痴痴如梦,葡萄藤的缝隙里透着零散的光线,精灵地洒在你的发弯,金灿灿的融了我的世界,融了我的心生。

  什么是灵魂,此时,你就是灵魂……

  多梦的时节里,少梦的时节之内,在辗转反侧的来回之间里,每一个的分离与相聚,都有着不同的味道,弥漫在聚聚首首之中,浮荡着一个一个的梦境,才会体会到藕断丝连的蜜意,才会领悟到,谁是谁的一部分,谁才是天空的全部,而不是你的一半是我,我的一半是你,而你是我的全部,没有你,我只是棱角。

  有一天等你回来,一直在等,才知道寂寞难耐,也许这才是爱情,这才是生活,这才是平平淡淡的需要,或者是一种习惯。

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    舞蹈教学

  在我印象中老师是吃力不讨好的职业,但是今天我却教会了孩子们跳一支舞,从此让我改变了对老师的看法。

  今天是三下乡以来最累的一天了,但也过得充实而有意义。随着第二课堂改革到下午,我开始了我的三下乡舞蹈教学生涯。我们把学生分为三个特色活动来进行教学,我很荣幸得担任了舞蹈老师,教小朋友们跳《大王叫我来巡山》这个简单有趣的舞蹈。同学们对这个舞蹈都充满了期待和喜爱,并且很积极得配合我们练习,只用了两节课我们就可以把这个舞蹈过一遍了。小学生可能对知识学习这种复杂的思维能力还不是很能接受,但对于舞蹈这些动作教学却有着突出的学习能力,让我都不禁自惭形秽。不过渐渐地,大家都沉迷于舞蹈,有的同学双眉颦蹙,表现出无限的哀愁.时而笑容灿烂,表现出天边的喜悦,时而快,时而慢,时而缓,时而急。同学们都热情万分,连在外面观看的同学也忍不住加入他们的队伍,一起摇摆起来。

  其实这次安排舞蹈课的目的不仅是为了让同学们休闲娱乐,还想让他们学会了团体的协作精神,进一步加深了队"团结"一词的理解,让他们认识到"梅花香自苦寒来"的意义,任何成绩都是要考汗水换取的。

  其实通过了这几天的认识,学生没有想象中的淘气,相反他们是那么的善解人意。他们都是很可爱的一群,有着强烈的学习新鲜事物的愿望。即使我的动作有点快而复杂,他们都努力跟上了,并非所以的学生都是淘气的,或许只是当年的我们太坏罢了。我要感谢他们,是他们给予我这个第一次踏足教坛的新人信心。

  (黄震强老师和李金萍老师教孩子们学跳舞 陈志洁摄)

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    復古的眼色

  自我,是现代人的毛病。很大的毛病,患者边地都是。这个病态的社会,崇己推人已是使人心满目苍夷的症状。听着那一句句完全毫无意义的歌词,旋律是多么的节奏。但一句句的词语,我们居然不明白其中意义。亦或是,没有意义吧。

  南北朝的宫体诗华靡艳色,透着男男女女的美色佳丽。只是那令人心跳的诗句,甜味之后没有余甘。回味起来,那是多么淡漠的味觉。王充反模拟、钟嵘反声病、李白反雕饰、白居易反六朝文风。那一一被古人崛起再扫去的不良风气,在二十一世纪,何不一一又再被重拾。

  或许自己是有点儿受了韩愈的理论,贵古贱今的看法已无法掩饰。给自己一个辩论的机会,那只是怀旧的心理,只是惋惜一段段不再被人记得的往事。沉醉不是醉,而是暂且抛去虚伪浮云的漠雾。眨眼一瞬间,这个花花世界离陶渊明的桃花源记越来越远。

  未来有多长的路,我们并不知道。而过往的路有多少,我们却是可以衡量的。就如刘大杰为后人划下一张简单的地图,至少走累了想回头,至少哪天想回归,还有一道道标记指引路途。中国的历史有多悠久,我们的过去就有多长。殊不知自己曾是西周时代,那奴隶制社会的一个劳工,还是北朝草原,一个被可汗指明上战场的兵卒。还是一个在东周末时代,风诗中一个怨恨愁苦的弃妇,还是一个在南朝佳景,子夜西曲中红妆白日鲜的少女。

  欲求知前世的自己,何必上网随意摁着来历不明的心理测验,而不追溯被印在竹卷上的文字。哪天这些难以腐化的竹子,被岁月吹成炊烟,要抓住那袅袅的云雾,已不可求。

  山海经的人面蛇身女娲大帝,似乎不再是谜语。不再有人去探索,也没有人再为了这个梦想冲上青天盘问西王母。这个现实和认知,却不是那么美丽。古埃及的人面狮身,再也不是深不可测的谜底。不知是科学得到了论证,还是人们不再有心思去瞧一眼。

  梁山伯与祝英台的蝴蝶传说,男扮女装的女秀才,再也不是文明的一朵奇葩。莎士比亚浪漫的舞台,那深不可测的对白,不再是情侣们所向往去解读的台词。英俊潇洒的罗密欧,动人可人的朱丽叶,他们义无反顾的爱情,他们不顾世俗眼光的恋爱,在新一代的眼里没了价值。

  威尼斯的浪漫调侃,十二夜的迷茫雾色,诶,哪有人明白你的莎士比亚之说。傲慢与偏见的小小玩笑,那种小小的不可一世。小王子的大大幻想,那种大大的寂寥空虚。诶,哪有人明白你的夏洛特布伦特是谁。

  这个颜色过多的色盘,已经找不到单纯的色调。白色,哪个角落还有洁净的纯色。没有什么不能被改变,就像没有什么值得改变。这样的色盘,还有什么值得去改变。更加使劲地去掏出莫名的色调吗,还是干脆用尽清水去冲和吗。更精彩却糜烂的形态,还是清洗再重来的空白。那不是选择,而是绝境。

  这个眼色过于闪亮的眼界,就像一个沼泽。深陷其中,就是找不到自我的警报。易被牵动的人心,过于随波逐流。唉,你这样做,对吗。有问题吧,你确定你要继续坚持吗。那一句句质疑和怀疑的眼色,就像红树突起的树根,一路让旅人颠簸摔倒。没有毅力爬起来的人,便从此流入流沙般的泥浆。就像被大浪冲走的波澜,从未存在过。

  李煜一句“昨夜小楼又东风,故国不堪回首月明中”,郁郁的性子和单程的生命便在此结束。而那一首虞美人却还在春水之间流畅,不在浪淘沙的那一抹不轻不重的微风之中。他受的眼色,不比竹林七贤喝的酒少。依然在楼亭展望故乡,依旧让思念郁郁累累地往东流去。然而那种精神,却是后人难以为继的。是我们这一代,强说愁的一代少年所不能体会的。

  那看似简洁的花朵,蕴藏着虞姬不当项羽牵绊而自刎的传说。那看似相像的花朵,却有着不一样的名字,甚至不一样的价值。芍药牡丹,谁贵谁轻。风流倜傥,是褒是贬。说魏晋建安正始的紊乱,哪有众人流派难辩的紊乱。说南北朝文学的浮艳,哪有今天的社会乱性来得让人恐惧。

  世界,在哪个时代不杂乱。答案是没有。每个时代都有无药可解的剧毒,只是当世界的衣裳和躯体一代代的更换,一切都会被洗去。那是极端的说法,而我们这个时代,病的是忘却。一潮一代,都在学习研究从前。而我们只会盲目追求,到了死胡同,再也找不到回去的路径。

  对于未来过于的追求,只有盲目的奔跑。那种欲望,就是令人深陷的流沙,令人无法逃脱的食人沼泽。它在唱着:“我会让你心甘情愿,把一切都给我,只要看着我的双眼。谁来燃烧我眼睛的黑色,谁能止住我的干渴… ” 恶魔总是存在,而那住在于个人的心里。如果欲望和无意义的执着,牵着自己的鼻子,那么我们便让世俗操控,只是一具没有灵魂的傀儡。

  回忆曾经的行尸走肉,那是多么恐怖的思绪空白。如同看见相机胶卷的黑色底片,洗出来的照片,是黑色的。原来生命曾经在这里留白,原来生命曾经停顿,而自己从未发觉。

  新颖让陈旧的鲜艳褪色,眼色让梦想的纯真消灭。哪天应该尝试着固执,做自己所想的。想飞就飞,想走就走。哪怕只是一瞬间,沉浸在耳机飘荡的音乐之中,幻想自己是伟大的诗人。不要连梦的机会,都被梦魇所吞噬。

  在梦乡里一定要告诉自己,没有什么不能被改变,就像没有什么值得改变。想当一名小说家,就去创造吧。想当一名考古家,就去挖掘吧。哪怕写的是被扔进系统回收箱的电邮,哪怕是找到一把恶作剧的螺丝起子。人间世事太行于无常,要改变,就在一口呼吸之间。世俗尘埃太过繁琐,不要改变,它就是这样不通不变。

  伊丽莎白泰勒的眼眶,流下埃及艳后古老的眼泪。时间不会倒流,但是它会重现。盯着法老王的金字塔,也许哪天它烟消云散,然后再一次堆砌在眼前。那份震撼,会无法逃离双眼,永远留在黑色的眼眸中。它会重现的,我相信,它会重现的。

  — 《复古的眼色》2015/2/6 诗华日报·副刊·文风林

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    树枝树叶

  1树枝树叶

  当秋风来时,我打算先摇晃,当树叶落时,我打算先离去。我打算率先走,是因为我比你脆弱,脆弱的生命勉强淹留着浑没有什么意义。

  我把你留下来,不是为了消耗你,让你收拾残局。因为你毫不动摇,因为你是枝条,你伟岸!你结实!这样的你,怎么能因为一片衰叶,堕在地?

  你的枝条上还可以再开花,再绽叶,你还有蓬勃生机,再去滋养和欣赏到婀娜美伦的翡翠仙女。

  我在那自由的王国,也又已重生,又已返青。我将会向你摇臂,感谢你曾经陪伴了我这么久,感谢我们曾经,同栖于一棵树。

  2园丁和花

  每一滴甘露都是你,每一步里程都是你。你从哪里来的那么多宽容?你从哪里来的那么多耐心?你从哪里来的那么多好脾气?

  你仅仅是对这一个园子,这一棵树,如此这般呢?还是对这满地的花儿朵儿,蜂儿蝶儿,都充满了柔情,充满了呵护,充满了体恤?

  你的姿势多么伟岸呀!你的容颜多么健美呀!可惜的是我一点儿都不能轻狂,我必须在生命结束的时候,才能相信你。

  那时候,我想留下什么都已来不及,只一个眼神,便是我要讲给你的所有话语,只一滴眼泪,便是我来生对你的期许!

  3秋风

  红叶树,黄叶树,谁能留得怜情住?

  4咏柳

  蜷曲的枝条,翻浪的美。能日日下垂,就也能叶叶翡翠。

  5葬花

  疾风摇仆在地,雨漂漂碎作绵。阳光一照,又缓缓地睁开了眼,一丝丝地醒转过来。婆婆娑娑,摇摇晃晃,朦朦胧胧,分不出哪里是影子,哪里是魂,哪里是自己本身,一切都留在了梦里,留在了谜里。

  6小花

  才刚刚绽开了几朵小小的花,你就惊喜了?你就埋怨了,埋怨这么美的花儿太少,为何不能多一些?更多一些?

  其实是你错了,你错在这只是春天才刚刚,给人间捎来的音书。那更多的更好的一切,刚刚才要从这儿开始。你是否读懂了春天的深意?

  7看花与养花

  你知道那花儿的娇娆,花儿的好。但你却只想去看,根本不想自己亲手去栽。你可知道,你必须在自己亲手种植,亲手爱护的过程中,她的每一口呼吸,她的疼痛冷暖,你才能全部分享了。

  因为你从始至终的参与,你才会与她筋脉相连,终成为一体。如若你只是用眼睛去看,你就只是一个匆匆过客。你的眼睛除了能看到她外在的颜色容貌,你没有触觉,你没有感受,你其实什么都全不知晓。

  8花季之后

  一旦把花季错过了,却还想继续存在,却还依然不舍得放弃。便只能变做叶子,那样的话,虽不能与花同梗,但至少可以离花近一点,再近一点,至少可以与花相照。

  9梧桐

  若有个凤凰,愿意飞过来爱你。便胜过你也有翅膀,便胜过你也有一身金羽。

  10花儿

  你若把那极简单的,去细心地呵护,他就变成了较好的,你若把那较好的,再去耐心地培养,她就变成了最好的。你自己,就是让别人异常羡慕的,你还有什么必要,再去觊觎别人的?

  11戴帽乌鸦

  乌鸦戴着帽子,乌鸦不戴着帽子,戴着帽子和不戴帽子,只要你是乌鸦,看过来看过去,就都是一个样子。

  其实乌鸦不戴帽子,那个爱戴帽子的人,它是一个教书育人的老狮。老狮也算不上老师,他至多就是一个,比较懂得一点点话的大小子。

  但我无论夸与骂,却都不去针对乌鸦,只去针对我家里的老师。因为乌鸦从来都听话,都乖乖,只有那个怎么也教化不过来的老狮,惟有他最不称职。

  12只爱一朵花的蝶,是最美的蝶

  园子里的花那么多,哪一朵不是水灵灵,露颗颗?那一朵不是姹紫嫣红千娇百媚?

  园子里的花那么多,你为什么非要,卧在这一朵花儿的心上?你为什么偏要在这一朵花儿上,飞过去,飞过来?

  难道只爱一朵花儿的蝶,真的是最美的蝶?如果是这样,任凭你在一朵花上,舞翔了一千遍一万遍,又如何?

  如果只爱一朵花的蝶,真是最美的蝶,那么只爱一朵蝶的花,自然也是最美的花。既然如此,如果她把那一朵蝶,关在了自己的花房里,又如何?

  况且那花儿的房,也并不是只是简简单单的房,而是那么地明净那么地温柔,是那流着光彩,溢着芬芳的春天。

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    雍和宫的秋

  阴郁未散的天气已是多日,其间,除了偶尔洒下几点零星的雨,亦未见狂风摇落黄叶的萧瑟之景。对于喜欢碧天朗照的人,甚而连带着那些对人生充满了狂热的积极分子来说,这难耐定然令其不堪。所有关于秋的印象,到这时竟然变得模糊,所谓初冬的递进,残秋的退隐,也仿佛暂时终止,就是那一缕谁念西风独自凉的孤愁,在欲冷还暖,适合发酵的天气里,又能诗意到如何呢。

  这样的日子,让人无所捕捉,又无意去捕捉,可谓既生不得气,也高兴不起来,因为须眉神态尚且不明,在此妄然揣摩其个性而以图相对,恐怕更无从谈起。它们竟像是一笔从哪儿借来,又不打算还出的糊涂债,或是一个多余的,却又于此候缺的闲客,既不便打发,似又无须打发。而今秋之我呢,惯会摆弄些镜花水月,怜春惜秋的人,大约也要被它们不可避免地置于其中,而无辜荒废了罢。

  我,独自一个,彼时茫茫然地站在御碑亭前的高台,眼望着讲经殿上的灰瓦,意欲和西北天灰蒙蒙的云色消融不分了,虽则有一蓬瓦隙间的衰草,已然显出别去的光景,但也还是带了几分清疏的风韵,俊朗的斜倚着。然而失去鲜然秋光的晕染,即使有几株腥红点点的柿树灼亮于眼前,甚至连深翠的叶子也尚肯为之点缀,然又如何解得开这阴暝之下,凝沉于满庭的玄寂幽凉呢。难道并非是那个犹如某年某月,可轻易体悟到其明媚的深秋么?

  不错,我原是遥望着一路艳黄欲流的树,引身到此,那也只该走到偏殿的禅房折回,那时已收了满目澄明欲堕的叶色,怀揣了满襟云霞似的暖亮,本应歇心止足而去,却又何必兀自多事,跨进这一道雄峻的山门?既然到此,当首先在心里,把本是自不待言的俗子之我,特别强调了一回,才敢端心仰视那几尊赤须靛脸,阔鼻盆口的天神,在与慈眉善目的泥金大佛慌忙对视了一眼后,还要故作聪明地研读那一句与我毫不相干的“心明妙现”。这样一来,我便可以知晓,自己是多么不长眼色,把红尘中那一套繁琐的手段搬来,而一边还要显弄它的富丽,也更可以轻易地自现我的毫不知趣,本来这浅薄已然如此,偏还呈到佛前,袒露到活灵活现。

  踏过厚重的山门,站在灰凉而细密的天幕下,当看见高台上沁绿如墨的铜龛静默暗哑,让我不由得替那些粲然的树色暗暗叫屈,在这样浑沌不明的天气,它的秾艳岂不美得可惜。试着遥想一下,若这片飘逸欲飞的明黄和雍和门内那道深沉的红墙,一同在碧蓝的高空下交映,该是如何的鲜明似刻,妍妙可爱。非但它们,就是连我这懵懂之人,不好好地守茶捧书,敛气宁心,偏要来到幽静的佛院,拖个恍惝如梦的尘身四处游荡,这又能乖巧到哪里去呢。

  我与纷至沓来的善男信女,次第罗列于雍和宫前,各自在硕大的炉尊中焚起那一股微蓝的轻烟,它虽然也在琉璃瓦的檐头多情般地袅娜了一会儿,但终究越过青蓝洒金的油彩,飘向灰色的云空,无风自散了。站在莲花宝台之下,我那看似恭敬的顶礼膜拜,其实也无深意,因我向来无冤可表,亦无愿可许,抬望着静默于暝暗中的三世诸佛,我单是想着下回重来,能在这座缭绕着宝篆沉香的佛院,可以不必作久违的盼念,就能等到一片碧空之下,莹明的晴雪。

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    岁月,流年

  六月的阳光,很热烈,在密匝的枝蔓间随意的倾泻,隔着幕墙的玻璃我俯瞰窗外,偌大的都市笼罩在这光芒里,岁月也因为有你而光彩熠熠。

  每每看着朝阳冉冉升起,日落黄昏后的天边云彩,繁杂的记忆也如这夕阳淡淡的余晖,映照着匆匆流逝的岁月,只是这岁月添加阳光的味道,很是温暖,像极了慈母的目光。

  (一)

  清晰的记得,过了预产期已经十天了,你还赖在肚子里酣睡不肯出来,你不着急可急坏了医生,还记得你问我肚子上的疤痕吗?那就是你穿墙而出留下的痕迹!儿子,第一眼看到你,懂了人生来到这个世界的意义,小被子包裹着小小的你,一双乌黑明亮的大眼睛,宽宽的额头。抚摸着你柔软、纤细的小手,和你说着话,突然你就哪不对了,先是撇起嘴接着就大哭了起来,原来是你拉了臭臭……

  那年,我二十八岁。

  现在回想起,还是觉得很有趣,你吃饱睡着的样子,嘴角微微的上扬,长乳牙的那几天嘴角不停的流口水,伊伊呀呀说着谁也听不懂的话;睡着速度极快的你,前十秒你还在闹人,后五秒只需预备:五、四、三、二、一睡着!看你熟睡时乖巧的样子,哦!我亲爱的小宝贝。

  看着你学会自己翻身,学会自己一点点使劲往前爬。八个月的时候你学会在学步车里挪动着前进,刚开始还没掌握学步车前进速度的惯性,磕磕碰碰时时难免,可你总是不懈的努力。记不清楚磕疼膝盖哭泣的你,我有没有心疼宝贝的你。可是,我很清晰地记得,你在学步车里享受像穿上溜冰鞋般自如,随心所欲的移动到你喜欢的玩具跟前时,你开心的乐了,那样子像极了夏日里盛开的向日葵。圆圆的花盘犹如你稚嫩、可爱的笑脸!

  (二)

  有些事情来的突然,让人措手不及。很快,迫不得已狠心的把你送进了幼儿园。清楚地记得,隔着玻璃窗满脸泪痕的你不停的哭喊!那时的你还不懂得什么是必须,只会无助的哭泣,我远远地藏在隔窗的屋角,目光从没有离开你,知道你心里的委屈,你又何尝知道妈妈有多么的心疼?顾不得路上行人目光的诧异,说不清楚的难受只会任眼泪在脸上哗哗的流淌!

  那年,我三十岁,你刚刚两岁。

  渐渐地你适应了幼儿园的环境,这个过程经历了大哭、默默地流眼泪、带着哭音说:“妈妈早点来接我!”到大声的说:“妈妈再见!”时间是个既残酷又有成就感的东西,看着小小的、尚在襁褓的你,眨眼间变成一个乖巧的孩子,咿咿呀呀的跟着老师学儿歌、讲故事,每每幼儿园观摩表演,看着你自信的站在台上表演,由衷的为你的成长骄傲!

  (三)

  岁月如丝。每每看着朝阳冉冉升起,日落黄昏后的天边云彩,看着窗外的树叶绿了,黄了,落下,又绿了……

  你也一点一点的慢慢长大,仿佛看到自己儿时的影子。清晰地记得第一天送你上小学时的样子,再也没有哭哭啼啼的不乐意,再也没有第一个来接我的额外要求,教室里小手背后端坐在课桌前的小模样,浮现在我的眼前。

  那年,我三十四岁,你六岁。

  小学生的你渐渐的变得忙碌起来,学校离家还是有些远的,从学校到家大约要坐公交车6站的路程,记忆里那个背着书包、胸前挂着房门钥匙和公交车卡的你,那个总是被汗水弄脏花猫脸的你,那个一进楼道就喊:“妈妈我回来了!”的调皮鬼仿佛还在昨天。

  还记得吗?你小学4年级的那年暑假,给你报了个为期一周的“我能行,我最棒!”要锻炼孩子自理能力的夏令营。正值七月的天,酷热难耐,我和爸爸把你送上大巴车,我一遍又一遍的叮嘱你怎么涂抹防蚊水,怎么洗衣裤,少喝冷饮,洗澡要涂摸浴液……,大巴车开动了,渐渐地消失在我的视线里,虽然只有七天的短暂分离,可还是担心第一次离开家的你,不知道那时的你是否也懂得了什么是别离,大巴车开了,只是我看不见,飞转的车轮把你的眼泪甩在尘埃里……

  你从小数学成绩就比较突出,每次你做题又快又准确,应用题你总是能用最简捷的方法解析,还能把自己的解题思路讲给班上的同学。记忆力特棒是你的另一个优点,记得五年级语文老师要求你们背默《弟子规》、《论语》、《三字经》,这些绕口、难记的文字对成年人来说看着都头疼,听着你朗朗上口的咏读,其实心里已在默默的背诵,我不得不佩服你儿子,那么长的文章你很快就能一字不差的背默下来。

  (四)

  春去秋来,校园里的梧桐树已经长得格外茂盛,六年的小学时光眨眼间走过,你终于如愿的走进外国语中学,我知道那是你梦寐以求的愿望!

  就要离开那再熟悉不过的小学校园,再看看曾经陪伴你多年的教室、操场,那里曾留下你无数难忘的回忆。我知道你舍不得朝夕相处的教室、老师、同学,我知道你心里在说:“我会回来看你!”

  那年,我四十岁,你十二岁。

  进入了全市最优秀的中学,全校一千多名学生,几乎各个都是小学最拔尖儿的孩子,在这里可谓人才济济,个个都是出类拔萃。原以为你的那些优势现在看来已是非常的一般,就像一箱个头均匀的优质苹果,哪个也不差啊!我们心中的那道弦绷得紧紧的,你的学习成绩牵系着我和你爸爸的颜面,可你不以为然,一副不紧不慢的温吞模样,着实让我和你爸爸添了焦虑和牵绊,很为你捏了一把汗!

  初一期末考试你只考了全班第十九名,全校排名在七百名左右,这下给了你重重的当头一棒!外语中学名副其实,外语是这个学校的绝对优势,英语分A班和B班,通过测试你分到了B班,英语基础差,可是你却对它不仅没什么兴趣,还一副满不在乎的德行,真让我和你爸窝了一肚子的火!

  初一暑假专门给你请了家教辅导英语,暑期的日程安排的很紧张,你嘴上虽然没有什么怨言,口头上也答应的很好,每天坚持听英语磁带,多做阅读,多背诵英语单词,规定了两周抽查你默写单词,你不是拼写不完整,就是少些字母,唉!让你爸爸恨的牙根痒痒。不知道是青春期的叛逆呢,还是失去了对英语学习的信心,面对爸爸严厉的批评,你似乎是知道错了,表面你既不顶嘴也不真正的去下功夫。要么盯着英语书发呆,要么哈欠连天,唉!我和你爸都快愁死了。

  初二了,新的学期,又多了物理课(电学),翻看着你的新书,我们三个促膝谈了很晚,很晚,我们对你充满了信心,希望你新的学期能够真的去下功夫,去拼搏!

  刚开始你的学习状态很好,可是没坚持多久你又松懈了下来,老师多次告诉我,你课堂上没有注意听讲,总有说不完的话。期中考试了,英语成绩依然不理想,而物理居然只考了58分,学习成绩一下下滑到班上第43名,家长会回来,从来都是和蔼的爸爸,脸色阴沉的似有暴风骤雨,真的担心他会揍你!出乎意料的是你的爸爸哭了,这一次着实令你震撼,我想是那晚父亲的眼泪唤醒了你的自尊!

  三年的中学时光已经过了大半,以你现在的成绩别说省级重点高中,市级高中也很勉强,你终于明白学习是你自己的事,静下心来面对成绩差的真实现状,学习的目的是为了什么。很快你像变了一个人一样,但还是担心你能坚持多久?很欣慰的是你没有让我们失望,物理基础概念模糊,原理没有搞懂,你和爸爸自己制作简易模型,一遍又一遍直到弄通、弄懂。一次一次的挫折你学会了坚强,你的眼神告诉我,永不言败,永不气馁!

  很快迎来了中学生活的最后一年,为了把无机化学和物理(力学)学好,你下了很多功夫,连我在厨房做饭你也不忘问一些化学现象,爸爸开着车,你们还在讨论作用力与反作用力,化学、物理成绩的优异增加了你学习的信心的动力!功夫不负有心人,辛勤的耕耘,结出累累硕果。

  几年寒暑,几度春秋,年华在时光轮回中张扬,成长,就这样如期而至……

  现在离你中招考试只剩下四天了,由衷的祝福你考出好成绩!为你骄傲,为你加油!

  六月的阳光热烈、奔放。校园内的月季花开的很茂盛,我写下这些来记录你成长的经历,怀念那些走过的路,很多东西,一直留在心里未曾说出,但从未忘记。那么,就让它随着岁月变得更加沉稳吧。

  这年,我四十三岁,你十五岁。

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    想看见你的笑

  “愿意,用一支黑色的铅笔,画一出沉默舞台剧。灯光再亮,也抱住你。愿意,在角落唱沙哑的歌。再大声也都是给你,请用心听,不要说话。”这首小小的歌,总能触动你的心田,那柔软的心田啊,它是有多久没被打开过了?我也是多么想看见你的笑啊,那一抹最动人的笑容……

  想看见你的笑,或深或浅,那可人的小酒窝啊,我是有多久没有见到了?想看见你的笑,不论是怎样的笑容,只要有那小酒窝镶在你精致的面庞上,我便会很开心。你的笑,我有多久没有见到了?

  一丝一缕柔和的阳光从窗中浸入,百叶窗遮挡不住它的耀眼,电脑缓缓流淌着《不要说话》的曲子。你我坐在沙发的边缘,料对未来的美好憧憬,那时的你,眼里闪耀着光芒。曲子一到高潮,你便抿起嘴,微微一笑,小酒窝在那一霎时便显露出来。我见了就会很惊奇的盯着你脸上的小酒窝,我说;“酒窝挺美的。”你顿时笑靥如花。我看迷了眼。而后,就再也没见到过你的酒窝了。

  你曾说过,我们的友情像一股清泉,沁人心脾。而再之后,你便无了踪影。听闻别人说,你转校了,到了那所学校,你还好吗?你我初识的那一天,我不曾忘记,也不熟悉。只是记得我俩在一起堆沙子,堆着蛋糕状的沙让对方吃。也还记得我俩互立对方为闺蜜的那天晚上,你对我说你有一个闺蜜,那便是我。

  不知你是否记得。或许是一个玩笑话,或许是说真的。我听后很幸福。真的。你告诉过我,六年级过后你便会离开平利。我知道,所以我也很珍惜这来之不易的友情。我只是想在我们最后一次同校的这个机会,好好留下一段美好的记忆。给你,给我。给我俩。

  想看见你的笑,就在我们立下闺蜜语的那个地方,一起说说悄悄话。我是多久没有见到你的笑了?

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    散文诗:小巷里的外祖母

  黄昏。斜阳延长了小巷的影子,温情的岁月仍会继续拉长每一个往来巷子里的背影,就像是滔滔不绝的江水永不停息地赶赴着大海下一场约定……

  年轻时。小巷里有一个人人称赞美丽而勤奋的女人。公鸡一声啼叫打破了乡村黎明前的安静,晨曦伊始的太阳绕过巷尾的墙角探出头来,一个勤奋的女人挑起了重重的扁担开始追赶一天的太阳。赶集。红红的太阳,生命在招手。

  年老时。小巷里仍有一个无人不知的可爱善良的女人。南方盛夏的白昼亮得特别早。习惯早起的女人早已提着一把诺大的荷叶扇闲坐于巷口的林荫下,乘凉,闲聊家常。岁月虽然悄悄地把女人乌黑的头发染成白霜,却给女人带来了子孙满堂的其乐融融。知了。喜悦地啼鸣,生命在颂歌。

  如今,巷子的故事远去了。瓦房消失了,石板凳消失了,层层石阶小道消失了,清澈的小溪消失了,还有好多与女人一起走来的同年人也消失了,只剩下女人模模糊糊记忆中的那条小巷子。

  重哼几句儿时唱的歌,那股纯朴的乡村情怀早已不见踪迹,大概已经被喧闹的都市里五颜六色的霓虹灯笼罩了吧!

  往日小巷子里的故事,我还记得。走着走着,耳边久久回荡起那些熟悉又陌生的儿歌。经过巷尾时,从前这有一条清澈的小溪,女人一边在洗衣服一边在替我搓澡。孩子好调皮,把女人的衣服全弄湿了,害得女人傍晚又来洗一次衣服……

  巷子尽头,我看见了许多陌生的面孔纷纷而过,除了这个女人和她的男人。

  村庄也逐渐远去了。斑驳的土墙壁是流星滑过的影射?还是远去的那些人儿的足迹?面对纷纷而去不再归来的人们,小巷也只能把他们的名字镌刻在残破的身体上了吧!

  儿时的村庄不再寂静,小巷子的脚步也渐行渐远,看望过这位令我无比尊敬的女人,我的外祖母之后,我又匆匆启程,继续奋马加鞭地追赶着现代都市生活的节奏……

  村庄不再。村庄里的小溪不在,村庄里熟悉的人儿不在……唯一庆幸的是,还有小巷里的这个女人和她的男人留给我许多纯真的回忆!弥足珍贵!

  小巷啊小巷,你能不教会人们且行且珍惜?

  文/珞熙五月十一日

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    〔书香指尖〕生活,就是一本书

  其实,生活就是一本书。

  人生是个大舞台,而生活就是一本书。人要花一辈子的功夫去阅读它,理解它,诠释它。而你是在空洞的阅读,还是在阅读时间有故事发生,或者是有意外的惊喜与收获,似乎和知识有关,似乎和阅历也有关。

  很多人认为,读书只是少年时期的事情。人一但步入了社会,为了生活,人们就开始忙碌了。有太多人,即使有大把的时间,宁可放在无聊的聊天上,也不愿意去学习,去进取。常常却无能的抱怨社会发展的太快,抱怨别人赚钱心太黑……活在这样拥挤的人群里,比吃,比喝,比兜里的钱……长嘘短叹,说生活太负累,说人生太短。

  生活中,失望和遗憾其实也是幸福的一段小插曲。人生的坎坎坷坷,风雨中的细水长流,一树树的花开花落,何尚不是我们人生的又一写照呢?为了梦想飞的更高更远,我们只有去阅读,去掌握更丰厚的知识。只有这样,才能让自己的视野更加宽阔,我们才有了底气,才能有了撑腰的资本,才能看到诗和远方的田野。

  生活这本书,又好比是一趟行驶在路上的列车。当车子进了站后,人们各自都怀着特殊的身份载着特殊的意义上下车。在旅途中,你对生活的态度就是你对这本书的态度,而其中领悟的深浅,就是你幸福收入的诠释。

  生活其实很简单,快乐才是生命幸福的源泉。

  生活最有意义的主题就是——快乐的过好方每一分钟,每一秒钟。

  生活这本书的行囊中,是一本永无止境的书,有古人云“活到老,学到老”,说的就是这个意思。

  大纤世界,天外有天,人上有人。谦卑是一种态度,其实也是一种修养与文化。我们读懂了生活这本最昂贵的书,生活就会赐予你最美好的心灵。而你才是那个没有被岁月被困难击败的成功人士。

  最后,祝所有阅读生活这本书的人,在阅读的过程中:开心快乐,拒绝坠落,拾满勇气,刺破那些不良的引诱与蛊惑,直到最后那口气。

  QQ:2097984653@qq.com

  电话:13451062209

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    赞早市

  今天我要赞一赞我家附近的早市。

  对于一个人口达八百多万的省会城市来讲,在众多人口聚居区域组建一个个早市,老百姓是多么高兴的惠民举措呀!我家附近就有个早市,这里的居民喜爱它,商贩们也喜爱这里。居民和商贩每天早上在这里相聚,这里毎天早上都热热闹闹的。

  他们很敬业,为了让我们市民每天能吃上新鲜的水果、蔬菜,全市应该有成千上万的人放弃午夜最佳的睡眠时间,在蔬菜种植地采摘、装车、运抵至批发中心,商贩们再把菜按批发价购买下来,之后他们分赴全市的各个早市。

  早市给我们带来了极大的方便和实惠,但要把早市管理的特别好也不是件容易的事,这些年全国各地的城管与商贩发生的冲突事件也不算少了,严重的还发生了流血事件,我想若双方都会退让一步该多好。常言道:退一步海阔天空!

  我们应感谢我们所在城市政府的领导们,他们处处为老百姓着想,他们允许在我市的各个居民聚居区域一直保留早市,未予取缔,多么的好哇!要知道有早市给市民带来了多大的方便呀!

  而与早市相配套的还要安排市场管理的工作人员,还有市场卫生清扫人员,还要建免费公厕供商贩们、逛早市的市民们使用,这几方面政府做的都很好,商贩们很满意,市民们也很满意。

  下面我说说今天早上我逛早市的事,今早5点整闹铃响起了起床号,我遵铃起床了。我的老头儿每见我如此迅速的应声而起时,都会故意的和我耍假劝阻真支持的贫嘴儿:“老太婆,再睡会儿吧!”他知道我喜欢早起,不恋床,不爱睡懒觉。而他深知自己是个有福之人,不用操心,有人替他管家,且一心一意。我也没话找话,随口说道:“你看外面的天气多好!你今早也与我一块儿早一点起来,去早市逛逛?早上我俩一块儿在逛早市时可尽情的呼吸一下早晨清新的空气,顺便也活动了筋骨,你看怎样?”他更会忽悠我,说:“你还是自己去吧,我支持你的清晨健身运动,抓紧时间啊,赶快出发吧!别象昨天买菜回来时说没逛好,没逛够。别起了个早却赶了个晚集,别留”遗憾“啊!让我再躺一会儿。”他很了解我,一句提醒,说明他很懂我。

  我马上就不想和他多说什么了,因我身体挺健康,一年里好似从来不知啥叫感冒,身体没有出现不舒服,这或许也与心态有点关系吧?我对我现在的家庭相当的满意。在家里老公把买菜的“大权”拱手让给了我,我的钱包里有足够的买菜钱,每天买什么菜完全由我一个人说了算,我买啥他都说好,他从不责怪我,我买菜的劲头儿就更足了,你想撂挑子都找不到合适的理由,我侍候一个好脾气的老伴儿怎会有半点含糊呢?

  我甚至把每天的买菜当做美差了,试想你既能呼吸清新的空气,又活动了四肢;既看了热闹,又把钱花了出去;既感受到了早市商贩们的热情服务,又买到了各种美食。

  我很喜爱中国北方城市春天的早晨,每当我早上走出楼门,呼吸到第一口清凉又润肺的空气时,身心都无比愉悦,我会用力的做几次深呼吸,之后我与宝贝拉杆车一起,向早市进发了。

  在享受着清凉的空气的过程中,我在心里说:我们国家真好,我们老百姓毎天早上可以在政府开办的早市上采购到各种营养丰富、低农药残留的、无毒无虫害的、或是翠绿色的、或是金黄色的、或是粉红色的、或是有着诱人的色泽或美丽外形或兼而有着美妙绝伦的味道的水果或蔬菜,总之有那么多让人不禁流口水的新鲜蔬菜,新鲜的水果,摆在各个摊位上,等待着深爱着它们的美味儿的男男女女和老老少少们来选择,我们选起来也毫不含糊,尽量多买些回家。

  常言道:最傻的人舍不得花钱,人生这几十年要说短也短,要说长也长,要勤奋要能干要能挣钱,还要舍得花钱,尤其要把钱花在买吃的东西上,那才叫真的赚到了,如到了牙都掉光了咬都咬不动时,才知道想吃,后悔也晚了。要能干还要有个能享受各种美味儿的胃,吃什么能吃什么,这也要靠你的大脑去给你的胃提供食物,把胃养好了自然身强体壮,为我国各行各业可以奉献出更多的智慧,贡献出更多的力量。

  当你光临到哪个摊位前,迎接你的是一张张热情的真诚的笑脸,假若在生活中你碰到了不愉快的事,它搅扰了你夜晚的睡眠,你夜里睡的不够好,一趟早市的采购会把你的心情调整好。当你双手拎着新鲜的水果和蔬菜,你迎着或脊背沐浴着早晨的初升的太阳,你的心情是不是就很舒爽了?你的步履是否也轻盈了许多?当你把早市购来的菜烹炒后端到歺桌上,热气儿刺激着你鼻子的嗅觉神经,你手中的筷子或汤匙交替的在汤碗或菜盘里夹菜或舀汤,美味儿送入口中时,你舌面上的昧蕾的神经也会立刻兴奋起来,你会更喜欢你自己早上去采购,更欣赏你的厨艺,你早歺吃的又香又饱!你的心情自然也就转好了。

  我们这个早市开在一个东西走向的长长的马路的两边,在这条马路的西边的尽头有一面不太高的围墙,围墙的西边是郁郁葱葱的树林,那里是百鸟的家园,由此墙向东行至大约一、二百米处为早市的西边的起点,由此起点一直向东行延伸大约有公交车约一站地远近的路程,就到了一座宽阔而漂亮的大桥的上面,桥下有缓缓流淌着的河水。早市的终点止于桥东不远处。

  现在昼长夜短,早晨4点多,各摊位的业户们就陆续开着大货车、面包车、中型、小型货车;或骑着倒骑驴车、也有的骑着后货架驼着货筐的自行车,他们载着老百姓喜欢的好吃的水果、蔬菜,经济价廉的物品,陆陆续续的向这里进发,在他们身上晨困的瞌睡虫被驱赶走了,消失的无影无踪,他们到达自己的摊位后就开始迅速而有序的抬下装满透明塑料袋的一袋袋绿色蔬菜,抬下装满一纸箱一纸箱、一桶一桶怕挤怕磕怕碰的果蔬,之后是一阵快速有序的摆放。

  在摆放的过程中还要热情的和经过自己摊位前的市民热情打招呼,询问有何种果蔬的需求,他们会把眼前的一位位市民点名急于购买的货物先拆开包装,之后启动电子秤,他们对第一个购买者都有给予一定让利的价廉销售的习惯,这被他们称作“开秤”,“开秤”早会带来吉祥好运。

  时间就是快,逛早市的人们很快的从自家走出来了,他们走向各个摊位前,我常看到有不少摊主前被围拢了很多热情高涨的购买者,一个人又要买这个,又要买那个,摊贩们一会儿给称这个,一会儿给称那个,之后指着已交至市民手中的一兜儿一兜儿的菜,口中边说着每兜儿的单价,边用流畅的口算法把各兜儿的总价算出,分毫不差,收款时零头儿还做为让利于客户抹去不收取了;遇到市民用百元钞票交款时,他们有的人会从贴身衣袋中拿出由1元、5元、10元、50元组合成的一摞钱,给市民找零,接待完眼前几个购买的市民后,他们匆匆的把右手四个指头合拢攥住袖口,举起胳膊,用衣袖替代毛巾在额头上左右擦上几下,由于刚才从车上连续向下搬运货物之后又接连不断的为市民服务,这样忙忙活活后他们的脸上流淌下来滴滴的汗水,在他们低头时,汗珠儿就会滚落到地上,这汗水若不及时擦一擦若流淌到眼睛里,眼睛会感觉不舒服,他们没时间找毛巾,衣袖就是他们最方便的毛巾。

  他们把服务好放在首位,他们每当把沉甸甸的蔬菜递交到顾客的手上后,都不会忘记友好的说上一句:“用啥尽管过来啊。”顾客买到了最好的,又得到最友好的温馨的服务,心里能不高兴吗?买东西谁不图个顺气儿呀?你在这里各个摊位买东西你不必担心,卖货的摊主会把自己的辛苦完全忘至脑后,他们知道顾客需要什么,他们零晨就起床去上货,他们也不会把自己起大早、装到车上又搬到地摊上的诱人的水果、蔬菜的零售价的价格定的高到把顾客吓跑,他们是靠微利赢得市民的回头率。这样的早市能不红火吗?

  我走到一个熟悉的商贩的摊位前,他的摊位前与其他商贩的摊位前一样摆着很多种新鲜诱人的蔬菜,一些逛早市的市民正在他那里挑选心爱的蔬菜,我也把目光停留在他的菜摊上,我买了他的菜顺口问他:“你是早上几点起来去批菜的?”他说:“早上2点半就和媳妇去批菜了,上完菜没有回家,开车就奔这里来了。”

  市民很喜欢光顾早市的各个摊位,市民也就把买菜的任务锁定在早市上完成,有如此众多的市民不睡懒觉而赶早市场的大集,也与摊贩不要求多挣,只赚微利有关。所以,这里的生意能不红火吗?

  市场办的越红火,市民越欢喜,商贩投资的热情也越高,我住的地方距这个市场很近,我深感我是多么幸福。

  你若在这附近居住,你若是早上不爱做饭的人,你早上在我们这个早市可以买香喷可口热气腾腾的肉馅包子、各种蔬菜馅的包子、现包现煮的馄饨、现卷现烙的葱花饼、现包现烙的肉馅的馅饼、各种蔬菜馅的馅饼、现包现炸的用江米面包进了小豆馅的大馅麻团、现切现炸的油条、现炸的麻花儿、热气腾腾的豆腐脑,每个摊位的厨师们都准备了多张桌椅,备了许多碗筷,多盆多盘各种小咸菜,都很美味,任你夹取,厨师们不停的为顾客烙着、炸着、蒸着、煮着、他的助手不停的把新出锅的、冒着热气腾腾的热气儿的一碗碗、一盘盘香美可口的早歺送到坐在桌前等候的顾客面前,由于厨师们和他的助手是用真心侍候着毎位顾客,这些顾客吃的满意后,每天早上都会准时光临、就歺。

  厨师们靠自己的精湛的厨艺,每天早上都要早早起来……这也成为他养家糊口的一个固定职业了。

  而早市的管理人员一年三百六十五天每天也不能睡早觉,他们要早早的赶赴这里,做好管理、疏导、维持好早市的秩序工作,比如说哪个商贩没按规划好的标线摆放蔬菜,向前移了,有时是忙活中疏忽了,大意了,有时是心急,想往前摆放,希望引起顾客的关注,想早些、快些把蔬菜销售出去,他左右的邻家有的也会模仿这样做,因这是个马路两边摆摊的开放式市场,若这样做,会影响马路上来往的行人、骑自行车的人和来往的汽车通行,易造成交通受阻,又因这个市场办的红火,商贩众多,摊位多,逛早市的人多,买菜的人多,在早市饭摊上吃饭的人也多。管理人员因每天尽职尽责,虽然这是马路两旁的露天市场,虽然这里每天热闹非凡,生意红火,虽然这条路还要有汽车通行,早高峰车也不少,却没有交通事故发生。

  这里不仅有水果、蔬菜、还有鱼、肉;还有卖各种秧苗的,有西红柿、茄子、辣椒等,你可买回来在家栽培,并适时为它们浇水施肥,看着它们一天天长大,开花结果,从中你也获得了劳动的快乐。

  还有日常生活用品,如时令服装、皮鞋布鞋、内衣内裤、祙子等等。

  远方的朋友,你若在闲来无事时,你若有兴趣,可以到我们这里逛逛,顺便买点吃的用的。

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    精彩一现

  7月15号,这是一个天气变化无常的日子。早晨的时候,天空万里无云,阳光灿烂。然而,到了上篮球课的时候,突然乌云密布,狂风怒号,大雨倾盆。篮球课又一次泡汤了,可是学生们都渴望上篮球课,都不想回到教室里坐着,毕竟他们已经坐了一个上午了。过了一会儿,雨终于停了,学生们又欢蹦乱跳地跑到篮球场上。然而,天空好像故意与学生们作对,他们一到操场上,天空又开始下起了小雨,而且越下越大,经过很长时间,雨依然不停,学生们在万分无奈的情况只好回到教室里坐在,等待着下课铃声响……到了下午的时候,我们又举办了一次特色活动——书法与手工制作大赛,在比赛过程中,学生们打开自己的记忆,开发自己的创新,全身心地投入到书法和手工制作当中去,看到他们积极、认真地去完成自己的作品,我很开心。很快一个下午的时间就过去了,他们的作品也出炉了。看到他们的作品,看到他们满脸的笑容,我为他们而感到自豪。紧接着是我们老师对作品的评分,根据作品的不同档次,我们把作品评分为一等奖、二等奖和三等奖。我们为学生们分发奖状并对他们能力给予了肯定。此时此刻,各种各样的拍照工具都亮相出来了,场面非常的热闹。毫无疑问,此时此刻是最激动人心的,最精彩的。

  撰稿人/郑宏桂

  供稿单位:熠辉三下乡社会实践队

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    菊香,千年风雅

  闲云沾衣,徒留秋痕半尺素。岁月染白,暗香几度销魂瘦。静水流深,捡拾红果,熬羹盛情。一斛浊酒,影落三客,不饮自醉。取舍之间,百转千回,一念成痴。忽儿豁达,晴窗一扇,暖阳乍现。

  ——题记

  越来越简单,寂夜无澜。一切都如梦,如烟,缓缓散。心已婉约如水,却不曾听佛说禅。因不乱而入定,静生安。天有些阴沉,也不再伤感。梦醒了,山水依旧,只是风带来的气息变了。心真的就这样老了,波澜不起,什么都不想再去触碰,怕惊扰了好不容易才休息的心情。风绕帘笼,雾锁秋。一切都很近,我用心淡墨浅描了几笔无关风月的宁静,浅浅的,素墨无声……

  就是喜欢这素素的白,不张扬却也不隐忍。味道淡淡的,不敢去触摸。爱菊,却独独喜欢白色,其它颜色留不住我的眼睛。很多花,我都喜欢剪下来,插进花瓶里,放在电脑桌前面,一边打字,一边嗅着香。可是白色的菊花就是舍不得,甚至不要去触碰,我怕碰疼了它晶莹剔透的魂。花不醉人,人自醉吧!嗯,就是这种感觉。雨伴风收,天自晴,不想写忧伤的字了,我在换墨了。

  菊花的花期很长,快凋落之前,趁着还没有一片花瓣枯萎,会剪下来,让它风干。泡茶,却不饮。不是犯傻,只想嗅着它的味道,让心宁静,让思绪飞到花朵娉婷的那一刻,记住那种美,那种娇羞。千年风雅的到来,只为赏心悦目于懂得珍惜的那人。我不懂赏菊,却用灵魂去疼爱了。旧人的梦,跋涉了千山万水,走过前世今生,只一眼,就认定,是你!我为你泼墨三千,你为我倾一世不老情……

  淡墨里漂白的文字,没有太多的灵动,却也素色生香。没了一痕胭脂的烫,氤氲如茶。如我,不言不语,喜欢在书香里行走,看一段优美的文字,如同遇到一个故人,不舍得放手,也许那就是墨里的知音吧!不喜欢去打搅清宁,就像听一个曲子我不想知道作者是谁,就欣赏沉浸,即可。夕阳晚落,会很安静的看着,不去捕捉一丝光影,可以像画一样融合在那余晖里。偶尔会有小鸟飞过头顶,叽喳的叫个不停,也不会躁动,就任凭它自在的盘旋。

  有人说这是老心境,或许真的是,无缝不插针,心若如磐石,云淡风自清。会盯着远处的山一直看,直道眼睛累了,才会回到屋子。也会在窗前一站就是很久,不饮茶,一杯清水从热到凉没有知觉。不相忘到不相问,再到不相寻,让心碎无痕。有人问:你哭么?答他:不了,没有眼泪了,已经不会哭了。又问:还疼么?答他:不疼了,看不见伤口,所以我不疼了。

  心碎了无痕,一梦秋色深。欲求风之念,天涯碧草帧。

  文字:晴曦

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    长大了没有梦想,只有现实

  谁的年少, 跑在青春的操场,载满了汗水的秋夏

  谁的无知,希望河流拥抱着山川,山川不再寂寞

  谁的芳华,散落在那个人的眼里,成了最美的她

  学生崖:

  我们是金字塔上的超人,在入学的那一刻。

  我们是地狱中的阎王,在考试的那一刻。

  我们是风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还,在成绩出来的那一刻。

  在学校,我们就是考试的机器,仿佛有一种错觉,我们生下来就是为了考试。长大后才明白,你永远成不了你心中的学渣,你仰慕的学霸。

  在中间的这层人,是墙头草、西施,也是热气球、战斗机。

  想想在清朝末年辛亥革命时期,那时的学子是希望,是祖国的未来,是变革的核心力量。然而,现在的学子呢?从小唱着国歌长大,说着爱国,说着长大后会成为一个科学家,航天员等;最后变成啃老族,享乐至上,怕苦怕累,平庸而庸俗的人。

  世俗中多少人迷茫,多少人固执,多少人一错再错。没错,我们就是俗人一个,没有雄厚的资金力量,没有强大的家室背景,没有枪杆的社会,我们不能随便的反抗。在学校知识文化是我们的武器,出社会后,我们就是文盲一个,那激情满满的满腔热血最后被现实捅成了血骷髅。

  我们宁愿平静,宁愿醉生梦死,傻傻的待在自己编织的梦中,能否破茧成蝶就看自己的造化,别人帮你就永远变不成蝴蝶,只是一根恶心的垂死挣扎的虫子。

  生在这个时代,教育和自生的文化成了我们的主宰。我们有我们的无奈,就像有人说誓死不嫁穷人,不嫁丑男人、、、、,男人呢?不找丑女,不找胖子,要温柔、、、、、,各种各样的条件在脑海中挥发,也就成就了剩女、光棍和单生狗一族。

  人各有志,谁也不能强求谁,谁要经历过才知道,相信很多人看过《谁的青春不迷茫》我们被现实操控着,越长大越现实。

  恋爱崖:

  在我们这个时代,没有想结婚以谈恋爱目的就是耍流氓,要结婚女方就向男方要彩礼钱,最重要的是有车有房。这时,男人有话说,你是嫁给我还是嫁给房子、车子、钞票?

  很多现在的年轻人为这个苦恼,结婚男女的父母以利益来衡量婚姻。导致相爱的人受着折磨,中国不像美国,一个女人承受的社会舆论影响更大,在婚姻法律上也不偏向保护弱者。所以女方父母为怕女儿嫁过去过得不如意,导致最后最不愿看到的事,所以不得不保险起见,为自己的孩子争取最大的利益。但有些父母成了投机商,那些思想我想有些子女深有体会。

  想想在这个倡导自由的社会而没有自由,什么都被控制着,长大了还不如不长大,我们成长,是让我们更独立,而不是在掌控的生活里生活,不论我们以后遇见什么样的事,希望不要改变初心,我们依然是自己,虽然这样很傻,也不失为生活的乐趣。

  吟风崖:

  崖上的树屋已经残破

  下面的浪涛是凶猛的海兽

  明月伴着孤独

  海鸟拾着树枝

  每晚不管明月是否相伴,海鸟是否出现

  浪涛依然汹涌,大风阵阵

  我们在现实生活中也许过得不如意,那就让他不如意吧!即使我们无法改变什么,我们也不许需要顺从一切。长大了之后知道梦想与现实的差距,所以很多人选择了放弃,或是朝三暮四。我们不怕,我们的本钱是生命,时间才是其次。

  人活一次不易,最后也许发现生命比时间更重要,不要觉得来不及,没有充足的时间去追求就放弃,不管你是否坚持你的梦想,你始终会经过从生到死。生命拥有或失去用生死来衡量,生命的长短用时间来衡量。

  不知有没有重生让我们再来一趟人世间

  不知死后是否拥有生前的记忆让我们无法忘怀

  既然无解,何不安然?

  既然安然,何不立信?

  年少时的南柯一梦

  让你在风雨中成长

  笔直矗立在风中颤栗的你,随风摆动不动如山惬意的你

  树上的零星是你当年的梦

  树下的土地是你未来的耕耘

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    也说尊师重教那些事

  今年的9月10日,是第34个教师节,关于尊师重教的话题,也是第34次在这个特殊的日子被铺天盖地的报道隆重地推上了各大新闻媒体的头条。

  作为一名已经从教了二十余年的老教师,我也会经常问自己:什么才是真正的尊师重教?是给你涨工资?提高你的福利待遇?还是像口号中标榜的那样,说你从事的是“太阳底下最光辉的事业”?说你是“人类灵魂的工程师”?

  有一位苏州朋友,曾作为中英学术交流的中方选派老师,在英国某学校待了半年。回国后,他告诉我们说,他所看到的那所英国的学校里,有教师专用通道、教师专用餐厅、教师专用卫生间,所有学生都不得占用教师专用设施。

  看到这,你是不是觉得你苍白的想象力突然被打开了任督二脉,让你忍不住想拍着大腿高声疾呼:看看,这才是尊师重教的教科书式示范呀!

  可是,你所不知道的是,英国的每一所学校对老师的选拔都是非常严格的,教师入职,比任何一个公务员入职要难上百倍。

  英国对一个老师的入职考核,至少需要两天的时间。你的学历证明、资历证明、奖励证明等等,在英国面试官那里,通通都不是事,人家更看中的,是你的品质证明和诚信证明。在你提供了相对应的应聘资历证明后,面试官首先要做的就是在网上搜找一切与你的人品有关的记录,一旦发现有一条不良记录,一票否决,你将终生与教师这个行业无缘。假使你的人品纯净无暇,无可挑剔,那么恭喜你,可以进入下一步考核了。

  首先,你要用半天时间和你将来要授之以渔的学生们待在一起,并使出你的浑身解数博得他们的欢喜,因为校方接下来要对他们进行一次民意调查,如果学生对你的喜欢指数较高,并愿意投票给你,那么恭喜你,又过了一关。

  第二个半天,你要和将来可能与你一起共事的同事待在一起。校方会给你一个课题,你要拿出你的十八般武艺,从教学构思,到问题研究,再到实施解决,都要获得同事们的一致认可,你才有机会进入下一关。在这里,要提醒你千万不可动那种“感情深,一口闷”的念头,因为英国哥们压根就不喜欢咱这二锅头,弄不好还会给你来个陪了夫人又折兵的惨淡经营。

  第三个半天,你要和你将来的校长待在一起,用你那三寸不烂之舌,和他谈理想,谈职业规划,谈你对教师这个职业的认识,谈你为什么要选择做老师。总之,你能把他谈高兴了,你这第三关就算过了。

  接下来的第四个半天,是你要面对的最后一关,你将会被带到你即将加入的这个教育集团的董事会面前,由校方代表、家长代表、社区代表、学生代表、当地教育局代表等组成的大约十人组的评审团会对你应聘以来的所有表现进行一个现场评估,并提出一些尖锐的问题让你现场作答。

  当所有的这些考核你都顺利通过以后,那么恭喜你,你就可以气宇轩昂地走你的教师专用通道,神清气爽地使用你的教师专用卫生间,慢条斯理地享用你的教师专用餐厅了。

  那么亲,看到这里,我想悄悄地问你一句:如果你在英国应聘教师,你能闯到第几关?

  尊师重教,尊,尊的是什么?重,重的又是什么?所谓尊重,如果配不上值得二字,无论是给,还是受,都只会是无源之水,无本之木。

  就在今年暑假,我们这个小城第一实验小学的原任校长、一位优秀的小学语文特级教师,被江南一所学校高薪聘走了。消息一出,立刻在社会上引起了强烈反响,有人说,钱多就可以挖墙脚呀;有人说,这人也太没节操了,怎么能为了钱就放弃自己的职业追求呢;也有人说,我们辛辛苦苦培养出来的人才又白白便宜了别人……

  而我却要为他的选择拍手叫好!什么是尊师重教?根据你的才德估价而聘就是尊师重教!

  你明明有一身才学,却不得不在各种所谓的规则里疲于奔命;你明明有浑身解数,却不得不守着一张毫无生气的荣誉证书无计可施;你明明可以脱颖而出,却不得不在早就被界定了的公平里熄灭自己的光芒……然后,正好有一个地方可以让你实现所有的价值,可以让你付出的所有努力得到应有的回报,你还有什么理由要拒绝?给你肯定,给你赏识,你想要的尊重,难道不正是如此吗?

  是的,只要你觉得你已经优秀到足以配得上你想要的一切,那就坦然接受。什么道义,什么操守,什么良知,不过是那些比不上你的人意图再一次禁锢你的道德枷锁罢了,让它们都统统见鬼去吧!

  今年教师节期间,一篇题为《某省委书记与教师合影让出C位 网友: 尊师重教从拍照站位开始》的报道引起了网民们的关注。细读之后,我却又忍不住迷茫起来,这篇一夜之间上了头条的报道,到底是想告诉我们什么呢?是告诉老师们要继续安贫乐道?因为把你放在C位就是对你最大的尊重。还是告诉老师们要时刻感觉无上荣光,因为你一直活在人们心中!

  而一个公众号发布的关于马云宣布将于2019年9月10日辞去阿里巴巴集团董事局主席,并进军教育行业的消息,则让我在第一时间选择了转发。我在转发这则消息的时候这样写道:

  一直坚信,教育集团化,才是教育崛起的最好途径!打破铁饭碗,才能避免混水摸鱼,真正做到教而有德;打破保护伞,才能避免有恃无恐,真正做到学而有畏!一个有情怀、有见地、有取舍、有坚持的人,一定做得好教育!期待马云为我们的教育输入新鲜的血液,有生之年若能等到马云教育集团走进我们这样的小城,即便两鬓苍苍,只要不弃,一定贡献余热,义不容辞!

  希望你也和我一样,在三尺讲台上摸爬滚打,虽然总有委屈,但初心不改,虽然常有遗憾,但坚持仍在。假以时日,总有一天,因为你我,因为我们,尊师重教,将绝不再是一句空乏的口号。

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    闲时素笔

  最近,很是空闲,便喜欢躺在床上看书。书中自有人间万象、生活百态,将所有的故事都摆齐了,任我们用眼睛一一掠过。有的人,情感炽热,对于任何的故事,都会恶狠狠的做出人性、现实的评价。有的人,心静平和,对于任何的故事,都视为人生的常味,细品,也会觉唇齿生香。

  每个人的一世,大多数是一些繁杂和琐屑,只有那么寥寥几件事,才能从开始贯穿到以后。将那些繁杂和琐屑整理、编攒,亦是人生中最宝贵的财富。生活中,偶尔会顿悟一些道理,从此人生路便开始延展开来,铺山搭水,面向永远。不过生命之旅,也会因此变得曲折、艰难。跨山跨海、经风经雨,或疾或缓的驶到最后,收获的并不全是路上的风景,最重要的是懂得了生活的况味。

  翻阅字典,明白了“况味”是:情况和情味的意思。雪小禅说:闲,是一种味道。那味道一定也是况味。况味并不是熟稔了人生的种种情态与联系,而是在一呼一吸间就能将自己活的优雅、活的蹁跹,活出属于自己的味道。我们在出生后,就开始远行,去赴一场与自己前世的约定。春华秋实、夏霖冬雪,我们在一笔笔写着经过。迟了春、经夏、晚了秋、过冬,脚步印刻过的地方,不用去回忆,也能在偶然间想起。

  无论是在哪篇文章、哪篇故事,我总爱将遇见写入其中。“遇见”,仅听到、心就会微微涟漪,若经历,必是魂萦梦绕。那一刻,时间不被计算、景色不论美丑,只是觑见了,便是要记住,眉和眼、鼻和口、身和服饰、手圈的链、都在、都在心中生根发了芽。这种感情,又相似于膝跳反射,存在于冥冥之中,不再受你的控制。一切,都由此而开始,那遇见是缘,也是一场劫数。

  福与祸遵循相倚相依原则,生与死也不过是轮回的规矩,聚和散更是逃不出人生这面藩篱。许多的人都感叹:生不逢时、生不逢时!也有一些人在角落里哽咽念着:既有遇见、何必相离。人生不可能只在吃斋念佛、静看流水中度过,有那么一天,你会违背那些清规戒律,逃出围城之后,就再也不会回来。后来,路长了便觉远、情淡了便觉难,兜兜转转、圈圈绕绕、厚着脸皮还是会回来。

  思念不用劳车顿马、不用疲心惫肺,就能轻易的见到那个人。不过那种见到,不过是存在脑海中。设花、设月、设亭、设酒、时光流进小河里,岁月栖在桐树上,可那人儿,不在这里,却在远方。若真心爱一个人,为她付出一切,甚至是交付出生命,也只觉平常。将生命中最美的年华装点在她必经的小路上,不祈求被发现,只求她在多年后回顾往事时,那一刹那,画面中有自己。心满意足,并不要拥有,而是在时光的流离中,有她的出现。

  历数曾经,才觉韶华早就泛了黄、青春之三两好友,也已离散天涯。喜欢静守一朵花开、喜欢暗摹一贴书字、喜欢将喜悦盈满在脸庞,喜欢将忧伤倒数到流泪。风停了、湖静了,夕阳从树隙穿过,已经不那么刺眼。那些手心相扣、肩并肩走过的矮墙,早在狂风暴雨中坍塌。记得那年,转角后,就濒临灭绝,如果可以,我愿意停留,可是错过的时光,有人填补,灯火阑珊,也有人看透。

  有人在寻找、有人在等待。多少次皎月当空的凝神细思,多少次街头巷陌的擦肩而过,最后,竟愕然发觉,自己一直苦苦寻找、苦苦等候的那个人,早已在生命中变得模糊,甚至已经遗忘了她的姓名、容貌和年龄。那些信誓旦旦的承诺,禁不起时光的一次潮涨、潮平后,一片空白。那些沉甸甸的希望,受不住岁月风沙的侵袭,记忆被彻底掩盖,一切又是开始之前。

  繁华世事,只如过眼云烟。人生,不过陡一程、缓一程,碌碌风尘与你,只能在往昔留下的点滴中寻找。喜欢山水画,几点淡墨,就蕴藉深厚,不用深记,不用回想,因为遇见了,我们还是会离开。多年后的某天,偶然相撞在街角,只轻轻的问一句:你也在这!没有回答,也已经知足。

  文:竹风亦浅

  qq:755692294

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    春暖花开

  奈何春意来的这般浅,这般晚呢?是寒太过钟情于冬么,还是彤霞飞琼太过恋于瑶池而忘记揭开春仙子的面纱么,岂怪玉清不眠么? 斜溜鬟心只凤翘,揭面纱;草惊醒,花闭羞,虫私语,河东流,蝶飞舞,木相拥;刹那间“乱花渐欲迷人眼,浅草才能没马蹄”,醉矣;花开笑,鸟颂歌,风抚面,顷刻间“不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀”,妙矣;杨柳依依,微波漾漾,绿树丛丛,恍惚间“碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦”,美矣;回眸望,长袍飘,故春暖花开。

  百花齐放共迎春,蝶似飞燕掌上舞;清水绿波续长流,虫鸟合奏弦之音;岂不是美不胜收。止步,嗅花香四溢,抚草身幽幽,闻世间何求,望山间清秀,尝茶花香喉,惜美酒伴有,足矣。 美无处不有,亦非季节之由,只是此时此刻的心境。

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   评论人:ccf84o92  评论时间:2018/10/17
    冬天的怀念

  四年前,母亲去世,至今难过万分。一个失去母亲的人,他的灵魂是不全的。中年的我终于体会到季羡林所说的这句话的含义。近日,遇到难事,我不由自主地来到母亲的墓前,再次看看母亲的照片,波涛汹涌的脑海渐渐水平如镜,随之而来的是眼里噙满泪水。独自走在回家的小路上,虽然寒风拂面,我依旧温暖,因为母亲仿佛跟在身边……

  我的母亲是一位典型的农村妇女,常年奔走在田间地头,从来没有愁苦。对待儿女只有付出,从不计较回报。任劳任怨,勤劳一生。

  记得那是我在外地工作的时候,有一回到镇上为学校领书,我回家去看看60岁的母亲。父亲告诉我,母亲到园子里找菜去了。于是,我风风火火地爬到位于半山腰的菜地,正准备下田,母亲看见了我,忙说:“快回去,站到路上,别弄脏了鞋子!”她提着篮子吃力地向路上爬来,我跑下去接过篮子。

  当我们走在回家的路上时,母亲满脸是汗,衣服已经湿透,满腿是土灰。她一点也没有责备我们这些儿女的意思,这使我更加自责。她说:“你的工作忙,家里的事不要操心,我自己会处理好的。”

  后来,我回到了生我养我的小镇工作,其目的就是为了照顾母亲,也不知忙些什么,家里的事同样没有照管,依旧是母亲打点,她仍然没有责备我们。

  母亲生前,种有两亩旱地,都是母亲自己播种收获,很少出钱请人。我常常为母亲的身体担心,可母亲总是说劳动使她身子骨更硬朗,种点地,心里也停当。她总是想着儿女们各有各的负担。儿女们虽然住的不是很远,然而除了母亲过生和谈年,却很少有我们陪着她。回首往事,黯然泪下。

  母亲70岁那年,种了一亩的油菜。收获时节,阴雨绵绵。终于雨过天晴,母亲忍着腰酸背痛,硬是割完了菜籽,她怕割不完,没有吃中饭。晚上,睡在床上,浑身不舒服。第二天,她以顽强的毅力,一个人“打菜籽”。下雨前,她把菜籽全部背回了家。幸好那年减产,否则,不知她会急会累到何等程度……

  岁月在您的额上耕耘,您在大地上耕耘,您以无私的胸襟。

  在平凡里守护一方清新,老去的是容颜,老不去的是美丽的心灵。

  您是一棵大树,春天倚着您幻想,夏天倚着您繁荣,秋天倚着您成熟,冬天倚着您沉思。您那高大宽广的树冠,使四野永不荒野。

  母亲,您给了我生命,您是抚育我成长的土地。

  在悲伤时,您是慰藉;在沮丧时,您是希望;在软弱时,您是力量。

  一个告别人世的母亲,她用自己的言行告诉我们:勤劳是一个人的本性,如果没有它,生活和生命还有什么意义。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCc41s14  评论时间:2018/10/17
    未有,所有

  他们叫我人民广场上的音乐喷泉。

  他们总喜欢向我许我触及不到的愿。

  收下他们抛来的硬币,却不能帮他们完成他们的心愿,对于这点,我总是有些羞愧。

  总会有人从我这偷走几枚愿望,我阻止不了。有丝毫的如释重负,更多的却是卑微。

  我不仅完成不了他们的心愿,连守护都无能为力。

  惜花

  在我建立那一年新进了叫不出名字的花。

  从她还是花苞的时候,我就一直在猜测她的颜色。

  我希望她不是特别艳的颜色,淡入淡出这一季,不要惹太多的眼光。

  我又希望她是世人喜欢的色彩,不用孤芳自赏,我也可以光明正大去喜欢。

  因为,我看不见她的颜色。

  我厌倦极了别人的赞赏。

  每天跟不同的音乐,却总是喷出同样的姿态。

  他们向我投来的愿望,即使很温暖,也不是为了我。

  如果她是为了所有人而开放,至少,也为我开一次。

  夜晚降临,音乐照起。

  我依旧不厌其烦地表演着。

  围观者依旧很多,闪光灯穿插在装饰的灯光中。

  看着远处被冷落的她,我有点不知所措。

  我拜托风,等我喷到最高处的时候,带一部分我给她。

  风起,人散。

  他们总是这样。

  明明说喜欢着我,却唯恐避之不及。

  唯独她被淋湿,像个害羞的小姑娘出现在众人视线,手足无措,一动不动。

  那一晚,她花窦初开。

  我只希望自己是个饮醉的诗人。

  酒醒只在花前坐,酒醉还来花下眠。

  世人万般赞赏,不及醒来望她一眼惊艳。

  花名

  多了一个盼头。

  每晚依旧被人围着,依旧关注着那个被冷落的地方。

  我尝试着不同的招式,我觉得她能看得见我。

  我希望她能多看得见我。

  可是她依旧低着头,慢慢成长着。

  每一个晚上见她,好像有些不一样,又好像一样。

  我只能在晚上有两个小时的舞动时间。

  我想知道在我看不见的22个小时,她是怎么样的。

  我想知道在我能够看得见的时间,她有没有看见过我。

  每股风的方向不同,每股风的记忆不同。

  我能让风捎去我的问候,却询问不到任何消息。

  没有一股风是来自被人遗忘的角落。

  围观的人群越来越少。

  大概是对我不再感到新奇了吧。

  那些向我投硬币许愿的人也再也不做这种无谓的事情了。

  我不想挽留什么,也挽留不了什么。

  我想,即使有注意到我。

  也开始要厌倦了吧。

  只是还是依旧想要问问名字。

  问问我没有的东西,如果是她,应该会有。

  花瓣

  没有人,没有风。

  如果不是为了我。

  她到底为了什么而开。

  某日,我在水中发现一片花瓣。

  淡淡的粉红色和白色相称。

  是我喜欢的颜色。

  从那之后的每一个晚上。我都小心翼翼地控制每股喷出的水流。

  将她留在池中。

  带她逛遍了所有角落,看遍所有愿望。

  每当我落幕的时候,她总是静静待在水面,一动不动。

  从那天我开始坚信,那朵花一定是为我而开。

  她也在注意着我。

  每一个晚上,我都托风送去我的一部分。

  而隔天醒来,总能发现池中会多一片花瓣。

  我逐渐觉得,身边的一切变得可爱起来。

  即使是那些我所触及不到的愿望,也能从中得到有趣的体验。

  不是你

  他们把她摘走了。

  我有些惊慌失措,但是我知道我没办法。

  我只能眼睁睁看着他们把她摘走。

  那一晚,我发生了故障。

  他们决定放光我进行检查。

  我如一波死水。

  我知道我最后拥有的几瓣灵魂也都不复存在了。

  我实现不了也守护不了他们的愿望。

  所以他们开始要报复我,来夺走我所有的愿望。

  我却知道我什么都做不了。

  故障排查了几天。

  我又重新恢复了运作。

  我知道我再也得不到什么了。

  但我却在隔天准备运作的时候,发现了一片淡淡的粉红色和白色相称的花瓣。

  每股风的方向不同,每股风的记忆也都不同。

  有一股风告诉我,它经常被请求帮忙捎去一些东西。

  白天一株粉红色和白色相称的花请它帮忙捎去花瓣。

  晚上喷在空中的水请他帮忙捎去水珠给一朵淡蓝色的花。

  而昨天,它被拜托捎去最后一片。

  淡淡的粉红色和白色相称的花瓣。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccf84o92  评论时间:2018/10/17
    可不可以不勇敢

  这个年纪,挺希望可以一直笑着生活。可成长随之而来的,是一次次的无能为力与顺其自然。

  是啊,从物质上看我好像什么也不缺少,想要的合理的我都会有。只有我自己知道,多年成长的不易与笑容后面的多愁善感。我以前是个很内向的人,内向到见到人都只想走人不想打招呼,以至于变得外向了以后让他们有些不适应。内心深处住着一个忧郁寡言的另一个自己,不可否认的是,我是孤独的。

  朋友好多,老友三两个。很庆幸,孤单时还有人陪着我,哪怕是隔着手机给不了一个拥抱,至少还有那份温暖,让我依靠让我感动。和朋友聚会前一天我还约了三个朋友,一个是高中的同位,对我很好的人。一个是多年同学的朋友,我对她很好的人。另一个则是曾经形影不离中途闹矛盾一度绝交到现在依然能谈笑风生的人。每个人我都发出了邀请,结果对我很好的人说要考虑考虑,然后我收到了她的拒绝的回复信息。我对她很好的人只发了一个表情没说什么但意思两人都懂。另一个人爽快的答应了我的邀请,约定好了时间一块出去聚一下。通过这件小事,我把特别关心的人清理了一下。我对她很好的人移出了我的特别关心分组,另外两个人还依然保留着。只是一场叙旧的聚会,不小心变成了对友情的一种考验。结果也是我不想看到的,但就是因为一些小事,不知不觉得改变着两个人之间的关系,或亲密,或陌生。我想,什么时候友情这么脆弱了,原来只是我自己把它当成很重要的,仅此而已。

  其实本不是个世故的人,知世故而不愿世故。但很多事往往身不由己,笑脸相迎,是基本的处事和对人的尊重。耍心眼的同学我也遇到过,一次次的交流只会让我更不喜欢一起做任何事。友情也没有那么伟大,有些它独有的自私。因为好朋友也只是朋友,每个人在心里的地位都会随着时间一点点改变。其实到了最后,什么变得都没有那么重要了。起码相遇过一起好好玩过,在那段岁月中,友情是很真诚的,对我来说,这就够了。

  习惯安慰别人自己却安慰不了自己,无所谓的背后也是另一种逃避。有时候和朋友闹矛盾了或者因为一些原因不开心,会冷战。有人会说有什么原因说开了就好啊,但当时肯定还存在着一些客观因素,轻则还会和好如初,重则会陌生会不联系。究其根本,还是不够成熟。但总会有一个人一件事,让你成长。请记得,别忘了来时的初衷。人本来就是孤独的,为了少一些孤独做了好多事。

  不勇敢,不坚强。谢谢在我世界停留或路过的你们,让我成长,让我学会珍惜。

  身旁有着真心付出的家人和友人,我不可以不勇敢。

  愿每一天,都有满满的正能量。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCc41s14  评论时间:2018/10/17
    圆点之旅

  孔子曾站在滚滚东去的黄河边感慨万千:逝者如斯,不舍昼夜。细细品味,不免有些惊恐。

  前天,人们还急切地期待远离暑热。可就在昨日的午夜,北风起,听到了陆陆续续的关窗声,气温回落到十几度,河北的北部竟然出现霜冻。

  时光荏苒,岁月如梭。短暂的一生,分秒都是如此的珍贵。否则,当所有的时日从身边悄然而去,满脸皱纹的我们定然会哀叹不已。

  盛年,总在仰望着一座座巍峨的山脉,不辞疲劳的攀登。沐浴着春日的希望,浏览着夏日的火热,收获着秋日的丰硕,终在一个温暖的午后,登上了那座向往已久的山巅。极目远眺,目睹了大地的广袤,山川的秀美,河流的绵延,岁月的旖旎。所有的美,尽收眼底。

  当我们几近山巅,再回首,曾经繁茂的叶子在岁月的感召下,默默的飘落于一个角落,期待着再现一抹新绿。那些曾经与我们一起攀爬的山鼠们,也许也感知了岁月匆匆,不再散淡和悠闲,忙碌于窝穴的修建和食物的储备。

  当不畏攀登的辛劳,庄重地登上山巅,那一份满足,那一份自信,会让我们深深感知精力的充沛,能量的超越,坚持的美妙,人生的壮观。

  正午已过,巅峰不可以久留。稍稍喘息,甚至还没来得及对山巅的冷峻和巍峨的回味,就要匆匆踏上下山的路。苍凉的山野,陡峭的山路,尖锐的石子,孤独的身心,把激情销蚀已尽。北风阵阵,大雪飞舞,让人不寒而栗。走走停停,停停走走,就这样,岁月积淀的纹路早已悄然爬上额头,霜雪渐渐染上两鬓,眼光开始昏花。这时,曾经意气风发的人们都会深深的感叹:我老了!

  当你从山巅下到山脚,又回到出发的起点。多么想再次领略这一程的鲜花盛开抑或荆棘遍地的攀登之旅呢。可时不我待,将带着无数的遗憾甚至浊泪,回到了人生的圆点之初。而岁月却依然散淡和旷达。

  圆点之旅,总要历经四季。春天,我们蓄积着希望,打点行装。把一颗颗粉色、米黄色的种子植入心田,背着鼓鼓的行囊,在一个春雨飘洒的早晨悄然出发,在一片未曾开垦的处女地,把一粒粒种子撒下,然后,满怀期许,匆匆而去。一回首,夏日已来临,万木葳蕤,大地盎然,我们曾播下的种子已蜕变为一抹绿色。这是多么令人骄傲和自豪的事情啊!我们满怀喜悦与自信,遥望着下一个季节的驿站。还没有经意,瑟瑟秋风起,终邂逅了丰硕的秋。弯弯腰,亲闻一片片沉甸甸的谷穗,被那一股股清香所浸染。五谷甚至还未全然归藏,风儿呼号,雪花飘零,在一片苍茫中再现了银装素裹的世界。

  此刻,任何一位旅人也许会与我一样,躲进自己的陋室,自饮着一杯浊酒,聆听着悲怆的歌谣,怀想着盛年里的激情,去感悟圆点之旅的不易和温馨。

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    孩子是人生中最美的风景

我很感谢上帝赐给我的一双儿子,让我每天可以享受最纯真的笑容。我也渐渐地明白,人来到这个世界上,就该用心地欣赏一路的风景,而最美的风景,在孩子脸上!

  女人最高的职位是做“母亲”,最高的荣誉是做“好母亲”,但“好母亲”们永远也不会有荣誉证书,可女人们依然那么乐此不疲。

  如果再给我一次重生的机会,重新在每一个十字路口做选择,我一定会照着今生的路再活一遍。

  读书毕业以前的每一个选择都是上帝给我选的,生命的每一步都出乎我的意料,而毕业后的每一个选择都是我发自内心的选择。

  我不知道我在父母心中是什么模样,因为兄弟姐妹多,而我又是最小的,内心又比较成熟,记忆里总觉得父母辛苦,几乎整天都在山上度过,就想着为父母减轻负担,干一些力所能及的事儿。从小也很少说话,不管是与父母还是与他人,几乎都不说话,渐渐地就不知道该怎么样去与父母交流,长大了就更不知道怎样交流了。所以毕业后我没有选择投入到考公务员的浪潮中,而是选择结婚生孩子,很多亲人朋友同学陌生人对此都给我打了一个问号。我不知道这样的选择在这个物欲横流的时代里是对还是错,但我知道这个选择是我心里的选择。偶尔面对老人我会回答“孩子最需要呵护的时间只有5年,而我工作的时间却可以有长达30年,用5年换取孩子的一生也是我的一生,我认为值了”,这样的想法不是说我要给孩子多大的压力,而是我不想用5年的时间换取一生的愧疚。

  其实人生中无论你做什么样的选择,都会有人欣赏和赞扬,也会有人嘲笑和讥讽。而我自己经常保持最多的欣赏和赞扬,尽量不要去嘲笑和讥讽任何人任何事,如果找不到恰当的语言去评说,那就保持沉默。

  在老家的农村,常常看到一个老人带着很多孩子,背上背着,手腕上抱着,还要腾出另一只收牵着,还有的扯着衣角。看着老人的脸上并没有传说中的儿孙绕膝的幸福,孩子们的脸上也没有纯净天真的笑容,而老人的腰几乎低到了地上。与其说那是间接的幸福,不如直接地说那是对上一代人和下一代人最大的折磨。这样的画面总是在心里挥之不去,我一定不能让画面中的老人孩子成为我的父母与孩子。后来出于各种原因带着大宝跟着老公来到了苏南,并在同年增加了小宝。两个小孩子相差不足两个周岁,因为独自在外,身边没有亲人朋友,想要找个换手的地方都没有,很长一段时间我累的精疲力尽的时候,我更加坚信自己的选择是正确的。就算我这么年轻力壮的都有累倒的时候,何况是上了年纪的老人呢!如果没有能力让父母享福,那就尽量不要连累父母。

  活着的每一个人都会有受生活压迫的时候,当压迫来的时候选择自己承担永远是最好的选择。

  做了四年的全职妈妈,四年了整个人全是孩子的。四年里没有自己的思想没有自己的经济来源,于去年大宝去上了幼儿园,才渐渐的有那么一点点的时间留给自己,才让自己的思想进入思索状态。很多人都说,养儿是为了防老,可这也不太符合我的想法,如果我老了动不了了我愿意让护士医生照顾我或者直接选择离开这个世界。还能动的时候能走多远就走多远。那养孩子做什么呢?还养得那么入心!

  当我思索这个问题的时候,我回忆起这四年的感受,生孩子的时候很痛,带孩子的时候很累很琐碎,但每一天都有莫名其妙的开心和自豪。有时候我也会像多数妈妈一样吼孩子,过后我问他们“我吼你们的时候,你们讨厌我吗?”,他们每次都异口同声的说“不讨厌,因为我爱你!”记得小宝只有一两个月的时候,有一次隔壁的小朋友把大宝叫到他们家里玩没有事先告诉我,我很着急的叫了好久他才答应,那一次我打了他,那时候他还不到两个周岁,他没有哭,半滴泪都没有掉。几个月后的一天,隔壁那个小朋友说:“***到我们家楼上去玩吧”,大宝摇摇头说“我不去,怕妈妈生气”,那一刻,我的心就悄悄地融化了。渐渐地,他长大了许多,也调皮很多,很多时候床铺鞋子乱做一团就是他们的天堂,我也很少打骂,特别火的时候吼几声,他们也就安静了。

  在今天的这个社会里,很难找到一抹纯真的笑,就算孩子,很多以沦为时代悲剧的扮演者!而我很感谢上帝赐给我的一双儿子,让我每天可以享受最纯真的笑容。我也渐渐地明白,人来到这个世界上,就该用心地欣赏一路的风景,而最美的风景,在孩子脸上!

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    我们,未完待续

青春不会散场,我们也不会离去。我亲爱的校园,我亲爱的朋友,还有我亲爱的你,我们,未完待续......

  时间对于我们来说是什么呢?是生命?是金钱?是感情?是青春。弹指挥间,四年就这么离我们而去。我没有办法说清楚自己得到了什么,却真真切切的知道,我失去了我这辈子再也找不回来的时光,那最美好的时光。

  校园:2013年9月,带着一丝丝的懵懂与好奇,我走进这座校园,这座依山傍水,不大却很美丽的校园。老实讲,当时的心情是失望的吧。毕竟,它那么小,小到你没有办法把它和“大学校园”四个字联系在一起。即便如此,又能怎样呢?我还是只能屈服于现实,毕竟,把高考搞砸的人是我,没有勇气再去补习的人,也是我。幸运的是,虽然分在了这离校本部遥远的小小学院,该认识的朋友,该学会的东西,一样没少。麻雀虽小,却也五脏俱全,用来形容我们的学院,再合适不过了。

  很多年以后,也许食堂打菜总是抖三抖的大妈已经换了面孔,也许我们喜欢的奶茶店已经换了主人,也许我们曾经无数次荡过的秋千也被拆卸,我们走过的无数次的林荫小道早已不复存在......但我会记得,记得我们曾经在这不大不小的食堂,拖着餐盘抱怨大妈手抖得太厉害的玩笑,记得最爱的那家奶茶店的味道,记得在枫叶林荡秋千你推我攮的欢乐,记得我们无数次担心迟到奔跑着去上课的时光......那么多美好的时光。即使最终,还是成了记忆.....

  舍友:to:X:缘分是什么呢?大概就是不约而同的在同一个时刻从不同的车上下来,然后一起去买东西,一起回学校,一起去报到,最后才知道原来是一个专业一个班一个宿舍的我们吧。讲真,大一的时候我真的好佩服你,毕竟穿个高跟鞋逛一天还不嫌累的人,战斗力真的超强的(赞)。大一的时候我们那么的无话不谈,到后来却渐渐的生疏了,不知道是不是因为我性格的原因,毕竟我这个人,总是忽冷忽热的,有时疯疯癫癫,有时安安静静,一般人应该也接受不了。好在,现在的我们也很好啊,一起上课下课吃饭睡觉。在外面做兼职的时候还帮我们搬家打扫卫生,像你这样的贤妻恋母,再给你十个赞好了。X我怪舍不得你的,不对,超舍不得的。

  To:Y:两个性格相同的人是很容易走到一起的对吧(偷笑脸),不然也不可能好到这样的程度啊,一样的衣服,一样的鞋子,一样的包包。难怪班上的同学总开我们的玩笑,说我们才是一对。Y和你一起的时光,是快乐的,但也是别扭的,可能是我们的性格太相近吧,总是莫名其面的就别扭,然后在十分钟之内再莫名其妙的变好。一起做兼职,一起参加活动,一起出去玩,一起在球场看帅哥,一起,一起.....我们的一起实在太多太多,以至于现在我都在怀疑,离开你,我是否还能好好生活。和你在一起的时间是最多的,你带给我的感动也是最多的。我忘不了在丽江酒吧我被人纠缠时你挺身而出的样子,那时的你真的酷毙了;我也忘不了每次生病都陪我去输液替我跑上跑下的样子;更忘不了陪我去拔牙手时手都快要被我捏断还一直安慰我的样子.......我们那么亲密无间,你知道我的小秘密,我知道你的小心思。未来那么长,我们还是会和以前一样的,对吧。

  To:L:对你,我不知道自己该说些什么。如果要说在这四年我最大的遗憾是什么,那就是身为舍长的我,竟然没有把宿舍的关系搞好。我不知道是我们做错了什么,或是招惹了你什么,忽然的你就不再参加我们的活动,也不再理我们。仿佛大一时形影不离的四个人只是我梦中的场景。那时的我们明明很要好啊,可为什么,那时那么要好的人到最后竟然形同陌路。我无数次想要纠正我们的关系,可你总是不冷不热,不理不睬。那种感觉就好像一拳打在棉花上,什么反应都没有。到最后,我也累了,不想再继续。毕业后我们各奔东西,不知道未来还能不能再见,即使再见,是不是还像现在一样,不温不火,不冷不热。把答案交给时间吧,也许真的是道不同不相为谋。也许,在很久以后还能相视而笑。不管怎样,愿你安好。

  你:你就是那种自带光的属性的男生吧。第一次见你是在食堂,同行的小伙伴说:快看,帅哥,是我老乡。穿过熙熙攘攘的人群我就那么看了你一眼,只一眼,就以沦陷。后来,阴差阳错,我也不记得是怎样加了你的微信,然后慢慢熟悉。那时的我比现在还没有自信,一直就只敢那么注视着你,即便在路上遇见也不敢主动给你打招呼,只敢缩在小小的龟壳,做着美美的梦。后来的我们是怎样熟悉起来的呢?是那一次Y生日的时候吧,大着胆子的就喊了你,结果你真的去了,虽然你带着你的朋友们开了另一个包间,只是过来坐了一会。

  可就是因为这样,我第一次在那么多人面前喝醉,然后毫无形象的在你面前大喊大叫,到现在还是他们嘲笑我的把柄(委屈脸)。所以说,酒精真的是个很奇特的东西。那晚我酒壮怂人胆,竟对着你说了喜欢,你却不置可否,凌晨三点还在陪我聊天。第二天醒来的时候我并不记得我喝醉后发生了什么,却被一群损友损的要死。打开手机才发现聊天记录,那瞬间真的囧的要死,和你解释是因为喝醉才胡言乱语,你笑笑说你知道。就这样过了好久,我们就像老朋友,我和你说着学校的无聊生活,你和我说着工作的有趣。假期的时候,我们一起看电影,一起吃饭,你会在我做完兼职下班时喊我泡泡脚好好休息,上晚班的时候打电话给我问到家了吗,你会唱歌给我听,你会拍照片给我看,你会你会.....甚至在我们出去玩的时候住到来你家......

  我对你的感情不知道从什么时候开始,变得越来越炽烈,越来越一发不可收拾。我是幸运的,因为我们在一起了,我成了你的女朋友。也是不幸的,在成你的女朋友之前,我是多么乐观的一个人啊,自信,乐观,开朗。可是和你在一起后,我变的越来越自卑。

  我发现你比我想象的要优秀的太多太多。是啊,那么骄傲自负的你,怎么会是一个一般的人呢。身边的朋友都对你赞不绝口,连我的班主任都时常把你挂在嘴边。会画画,会设计,会拍照,会唱歌,会打球,还拥有那么帅气的脸蛋。而我,什么都是一般一般一般。和你在一起,再没有了以前的快乐和幸福,只剩下焦虑与不安,那么一般的我怎配拥有那么完美的你呢。所以,我们的分开,是我一手造成的吧,即便你说的是因为你离开学校了,而你接受不了异地恋。可是我一直相信,是因为我的不够好,才让你想要离开。如果我足够好,是不是你就不会走。我一直想着如何把自己变成更好的人,如何更好的站在你的身边。我们分开五个月零六天了。我还在想你,你是否还在想我?我还在努力的变得更好,而你,是否还会等我?

  明天的两节课是我在这里的最后节课,也可能是我这辈子再以学生的身份去听的最后两节课。我不知道我该抱着怎样的心态去上这两节课,却在打字的这一秒,泪眼朦胧。是舍不得,是不甘心,或是什么别样的情绪,我也理不清,道不明。四年,时光太长,长到拥有了那么多忘不了的记忆。四年,时光太短,短到我们还没有准备好离别就得说再见。

  青春不会散场,我们也不会离去。我亲爱的校园,我亲爱的朋友,还有我亲爱的你,我们,未完待续......

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    梅雨季节

  不知不觉中,雨水已经湿润了地面,拉上窗帘的一刹那,楼下草地里那盏小灯,兀自悠悠的亮着。

  天依旧是灰暗的,从城南住到城北,走的是同一条路,路上人却早已各奔东西,那些熟悉的、陌生的面孔,如今,早已淡化成昨天的脚步,渐行渐远,那些年的那些人,那些人和那些事,从艳阳高照的天气里走进我的视线,却将流水的日子演绎成快乐或忧伤的旋律。

  电视里传来英年早逝的歌手,张国荣演唱的《倩女幽魂》,清晰人影定格在他生命的某个鲜活时刻,画面却没有了真实感,“物是人非事事休,未语泪先流,”就是我此刻最真实的写照吧!

  窗外的雨,依旧如泣如诉的下着,这雨,是否也在为我哭泣,祭奠我那随风而逝的青春年华,通讯录上一个个排列整齐的名字,伫立在自己特定的位置,静静地凝望着我,我却不知这名字后面的真假。

  梅雨季节,梅雨心情,城市的空气在梅雨中浸泡着,这样的一个雨夜,没有人会想起曾经远行的脚步,在现代,闲,是一个无用的词,每一个人都把自己的时间排的满满的。而却我宁愿做这等闲人,在纷繁复杂的红尘,留一处文字的土地,耕耘自己的时间日志,无论春夏秋冬,世事变迁,我总能收获属于自己的果实。

  手指划过黑色的字体,双眸停顿在四夕这两字上,这简单的笔画,却看得人心里不是个滋味,最熟悉的陌生人,大体就是如此了。只听说她愈发豪放、大方了,酒席间其的开放程度,不亚于一陪酒女郎,听见窗外一阵急促的雨声,思绪慢慢打开。

  才知道,有的人,不是如表面般热情,母亲曾说,十个矮子九个拐,而我不以为然,总是要在血淋临的事实面前,才会幡然醒悟。

  本以为走过就忘了,不会有任何交集,只是这世界,人心复杂,越不计较越不在意,并不代表,越相安无事,从曾经的坦诚相待,到如今的熟视无睹,我们成了真正的陌生人。如果仅因金钱的借贷而引发如此的结果,我倒真的要谢谢此次事件,让我终于看清楚,真诚不是可以和每一个人做朋友。

  天还是有些些热,电扇开着,还是热,风无一丝感情的往一个方向吹,吹醒了陷在回忆里的我,有些人有些事,总是要经历了,才会成长。该走的,该去的,自有它的定数,付出的、努力的,不一定会有结果。

  许多人,走在路上,走着走着就远了,你不能指望谁会和你肩并肩,在路上,一切都会改变,一滴水在烈日下会蒸发,人心也会在光阴中走散,这,不是谁的错,只是一种必然的改变,年少的轻狂,不也被时间的磨刀石磨平了棱角吗?

  我也曾被热情邀请,又被无情伤害,在冰与火之间,生生将自己焚烧,却终究炼不成火眼金睛,分秒识人。

  四夕,这个人,连同曾经的友谊,已经无影无踪,我的世界里,不会再有这样当面一套,背后一套,过河拆桥的人,没有伤感,没有留念,因为我只当那些过往是我身体毫无免疫力的一场重感冒,如今,一切安好,日子远逝。

  关上手机,雨声依旧细细碎碎,那半开的窗户下,那条幽静的小路,流泻颗颗白色眼泪···

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    等你如一场旧时烟雨

  引言:等你如一场旧时烟雨,不小心在心底氤氲成疾。

  曾经有朋友问我,若是离去了,可会苦等一个人?说来可笑,我倒不觉得有什么留守的爱情,至少对我而言。

  总觉得爱情就像是一场烟雨,你我各驾着艘小船,在某个渡口相遇,恰好风起,恰好雨至,于是执手而立,看着朦胧的前后路,感慨着彼此的姗姗来迟。

  若是真的到了离去之时,烟雨已经依稀散尽,江水自流,纵然他真的有归来那日,山已不是昨日之山,水也已不是昨日之水,你不过是在与一个熟悉的陌生人,开始着一段新的故事。

  如此一来,倒也没有什么等与不等的说法,等待是因为留恋旧物,而你期许的却是一个新的开始,这在逻辑上本就有着几分的冲突。于是便觉得,我大抵永远不会有这样的痴守。

  近日与朋友闲聊,她是一个热心的姑娘,最见不得别人形单影只,曾多次埋怨我说:“我真不明白,你挑来拣去,到底想找一个什么样的人?”

  “其实倒也没什么”我终是无奈,“简单一些,为人真诚一些,瘦瘦高高,爱笑,笑起来很阳光”

  “是不是还要短发,喜欢tamas wells的歌,偶尔还会唱上几句?”

  “那当然再好不过了”我笑着表示赞同。

  “你不觉得这跟一个人很像?”她的语气忽然变得严肃起来。

  “哦?”

  这回倒换我错愕了,就像是一幅素描,反复的勾画后才霍然发现这些混杂的线条下竟藏了一个你,或许连我都不曾发觉,我原来,一直在等你!

  原来有些等待,躲藏的如此隐秘。当一个人离开,关于他的那些细碎回忆慢慢被时间支离,在你的心中沉积成一堆的条条框框,就像是纱布一般,过滤着你遇见的一个又一个人。

  回忆越是深刻,那些线条便越是细密,然后你便会发现,那层层的筛选下来,符合标准的也只有一人而已。或许这便是众人口中的:我并非一定要等你,只是我等了你便再也等不了旁人。

  曾经以为我已洞悉了离别,懂得在失去之时不去苦苦紧握,却殊不知有些执迷竟也由不得自己。就像是一场后遗症,虽然已过了靡靡不振的病愈期,却不知不觉中埋下了病根,其危害同样不可小觑。张爱玲说:你便是医我的药,那么如此说来,我岂不是已经无药可医。

  其实有时候想想,我等的未必是你,或许只是一场旧梦,你我在桥上,言笑晏晏,共看着青青梅子雨。

  村上春树说:每一次,当他伤害我时,我会用过去那些美好的回忆来原谅他,然而,再美好的回忆也有用完的一天,到了最后只剩下回忆的残骸,一切都变成了折磨,也许我的确是从来不认识他。

  若他归来,你真的会踏上他的船,与他一起离开吗?或许不会,那么你会等待吗?也许你其实一直在等。

  这其间的落差不可对等,那么你我到底在等些什么呢?或许只是一场旧时烟雨,人去楼空,烟雨重重。那雨中含潮,不小心在心底氤氲成疾。

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    向来情深,奈何缘浅

  你,近在咫尺。却,遥不可及。

  ——题记

  时光终于走到了尽头,你我的故事也落下了帷幕。

  花前月下,拈一朵艳花,那一抹鲜红使我倏忽念起多年前的今天。仿佛曾经都还历历在目,一切都还未物是人非,伊人依旧。

  奈何瑟风拂过,一切仿佛都是镜花水月,只能任凭心灵在时光中留下凌乱的脚步;在满是寂寥的记忆中留下几抹熟悉的弧度,然后消失殆尽。

  几声脚步轻响,乱了心神,愕然转首,却不见其人。我只能望着远处的亭台楼阁,轻叹一声,遥想昔日被记忆定格的画面,一如昨日般清晰。

  一路走来,故事总是接连不断,风景也是在沿途不断迭换。生命中曾经以为能一生相守的转眼也成匆匆过客,而脑海里总有那么一个人时刻涌上心头,仿佛在我的生命中从未走远。

  娇红的花瓣儿在柔美的月光中缓缓滑落,凭空在被黑暗腐蚀的没有一点儿光亮的夜空中增添了一点艳美,涂上了一抹绝美的色彩。

  曾经那些想刻骨铭记的,却被时光无情的杀戮;而那些本想遗忘的,却被一句话、一个背影、一件刻着满是回忆的物品深深难以释怀。

  时光一直在走远,那些相约陪伴的诺言似乎也随着一起渐行渐远。而孤独的我却偏执地守在原地,等待着一段可遇不可求的故事,静默着守候逝去的情感。

  想起那些年一起走过的日子,有悲欢,有离合,却一直在梦里不断地重演,寻寻觅觅,反反复复,就连最后的理智也被无情地冲垮。

  仿佛看见了自己徘徊的身影,孤单地游离在凄凉的月光之下。我知道有些事情终究会有一个结局,我只是不明白,为何我和你的结局却被沉默所替代,是无奈,还是缘浅。这些我都不得而知,只能任时光无止境地消磨,腐蚀着我们之间最后的情感。

  一曲离歌响起在耳畔,那些模糊的身影又被勾勒在眼前,仍是那么的云淡风轻,仍是那么的放荡不羁。只是,只可无奈地回想,却再也没有多余的铅华供我挥霍,没有美好的青春供我肆虐。

  笑叹往事已成追忆,情深奈何不过缘浅。一切冥冥之中皆已成定局,卑微的我们也无力去改变这些,我们是那么的渺茫,甚至只能在残酷的现实中无尽沉沦,无尽颓废。

  花盛开的那一瞬间惊了苍穹,但花落的那一瞬间却只能暗自哭泣,除了怨诉这上天的不公,什么也做不了。

  已经走过的,我也不去挽回。还在生命中的,我会好好珍惜。

  原创qq:2419107863

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    【仲夏夜之梦】烟雨江南,忧伤浸入梦

  一个没有走过江南烟雨的歌手,吟唱一曲江南,唱出了多少人寻梦江南的心声,也吸引了多少人寻梦江南。“当梦被埋在江南烟雨中,心碎了才懂”。

  ——题记

  在这个夏天的夜晚,我喜欢把耳机戴在耳朵上,也不播放歌曲。透过我心想像我眼前的江南,一片原居傍着河畔,六月烟雨笼罩的水乡,一个穿着白色连衣裙的女子打着油纸伞,一双放着流光的眼睛寻望着远方。远方,是有她的思念亦或牵挂。每每这个时候我都会点一根香烟,也只有这样才能抚过心中的忧伤。

  我曾想杭州是不是代表江南,又一想江南却不止杭州。但是我了解的江南也止于杭州。

  沿着西湖河堤行走,入眼的是一幅山水画,湖水沿着河堤,走过小桥登峰的是雷峰塔,雷峰塔里蔵着一个美丽的爱情故事,我不曾想一个人会经历轮回吗?那么未来遇到她我要怎么分别?只是啊那只是一个美丽的爱情故事。

  六月的西湖也是一湖莲花绽放的时候,特别是这多雨的季节。当雨滴入湖中激起一波波漪涟,像是荡进了心中。从小以莲出淤泥而不染的心灵,感受了大自然的熏陶。是不是还与这片纯净的湖水有染呢!一阵雨过后的湖面泛起了烟雾,当阳光透过烟雾,幸运的话就会看见彩虹。就会看一只只小船穿过湖面,朝着彩虹近一点的地方走去。我会想彩虹的后面是什么地方,在彩虹上是否居住着仙子。

  我追逐着彩虹的方向,乘着晚霞的风,走过断桥。我明白一人的流浪是没有终点的。我追逐的是这仲夏季节开出的梦,它就像莲花一样,可远观,不可亵渎。它是美丽,纯洁的,就像在梦中有一座城池,城楼站着一名女子,乌黑的秀发及腰。她是在远望,还是在等候,我看不清她轮廓,但我听闻她清吟离歌,潸泪挽杉。

  我的心中容一城,一城兼天下。我寻着小桥走过,遗留香一场,花遗梦一场。走过青石板,追寻是谁前世的身,肠断处,桑槐谁种下。魂归处,谁又望穿前程。仲夏之季,不过梦一场,忧伤也穿肠。对的人,人生遇见谁,种下前世因一枚。

  拾起夏晚星一颗,透过指间,那最你的回眸。忧伤浸入了梦。

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    艺术人生之我眼中的冯巩

  中庸的解释有一种说法。。中是不偏不倚,庸是不易。

  对于男人的美有一种说法是。。男人之美在于度,而度之美在于量。观看冯巩的演绎总是 有一种不偏不倚的感觉;夸张之处如行云流水、讽刺之处点到为止,处处显示了度的魅力。

  有一禅语说。。人的眼睛大多时候是看向前方的 ;假如一个人满身都是眼睛那么那里才是他的前方呢。

  过度的执着有时候是执迷不悟,人生若没有方向必定会有重心,而重心就在脚下;走好每一步不必匆匆忙忙,走好每一步不必跌跌撞撞。

  我想生活里的冯巩他不会锋芒毕露、灼灼逼人,而是淡定的、进退有度的人;他的生活里不会有惊涛骇浪反而会像西湖一般的模样。这就是我印象里的冯巩。。度字的代言人。

  天堂伞 于2016年8月19日21时。

  原创QQ3245746937

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   评论人:Rebekah Schulenberg  评论时间:2018/10/17
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   评论人:CCu15p60  评论时间:2018/10/16
    花开如梦,如烟流年

  光阴如水,岁月的脚步匆匆而过,指尖掠过一瓣飞花,笑着告别春的妩媚。站在季节的路口,静默的看着春日在时光的流走中习习落幕,挥手道别懵懂的岁月。静静的聆听,用自己的心情在回眸中串起一段故事,主人公,是你,也是我。--题记

  [花开]

  花儿开的烂漫,把一份春意染在了眉梢。

  轻柔的风,如一支精琢的画笔,将那些飘着墨香的断句,零零星星的抹在了平庸的时光里。于是,山间水上,便有了满地芳草,天连杏花的美妙了。翠色鸟鸣,院落莺啼。春日的温暖,就这么轻飘飘的飞过来,落在心间。

  寻一条小径,悠闲得漫步,迎着春日的阳光,看花开陌上,如醉如痴。空气里透着余香,烟波里,一抹斜晖,拾阶而上。水声潺潺,抬眼间,落英纷纷,可看到,那种清幽,那抹娇羞,是袅娜的走来的伊人情怀。心如止水,静看流年,流走在指缝间,凝结了蒹葭朝露,迎来了芳香满塘。

  古人的诗句中的春意,总是杨柳春烟,香浓漫天。不由想起了人面桃花的诗句,轻笑,春风调皮,撩起了诗人的愁绪,却是闲闲得在桃花里落脚。

  然后,几场雨下来,催开漫天的桃花绽着柔美的笑颜,婀娜而妩媚。入目的粉白,像是飘在翠绿里的云朵,柔媚着我的眼。心,也变得惬意而随兴。凝满眸饱满的春色,放逐迷失的心绪,在落花的风里浅唱婉约与缠绵。风,穿发而过,柔软的像你温柔的手。将心融入那份恬淡,感受那种怡然,轻轻的,将染香的心事放逐。

  牵一缕风来,抖落了轻花飞舞,如梦如幻。而我,只不过是这场花事里的一个闲客,躲在风软香疏的日子里,闲数落花。

  花事正俏,何不放下心事,共赏春娇。

  [记忆深处]

  忽然间的,就想起了童年时外婆家的后山。也许,顶多是个小山坡,站在外婆家的院子里,就能望见。

  到了春季,山上就铺满了绿色,风吹来时,一股清爽的气息迎面而来。不是花香的浓烈,只是青草清凉的味道,自然而毫不做作。偶尔,来一场如烟的蒙蒙细雨,更是别有韵致。

  偶尔的,外婆会拉着我的小手去山上,站在高处,我惊异着那一望无际的绿。天空清澈的仿佛无穷尽,安详的原野在阳光的照耀都晕着金色的光。天上的云,轻飘飘的撩着我的眼帘。树影间,也会有一两个的屋顶闯入眼帘。

  山上也有花季的。记忆里的小山,总是开着各种颜色。清樽染桃花的曼妙,杏花春雨的景致,和着牧童的柳笛,追着天上漂浮的云影,通透而安然。

  其实小时候并不懂得欣赏的,孩提时的我,刚读过了白雪公主,想的最多的就是希望那个小山上也会有个什么公主的存在。时不时地,山上有鸟鸣欢快地传来,我眼里的天空也就染上了童话的色彩。每次我这般天马行空的胡乱想象时,外婆总是在旁边看着我,慈祥的脸上全是笑。

  那是一个凝固在我心底的画面,有山有水有花开有白云。当我慢慢长大,许是经历了太多人情世故,再回去时,曾经心里那个不经雕琢的画面,那个仿如天堂般的天地,却是再也寻不见了。

  [似水流年]

  漫步在流年之上,轻轻的,越过春的发梢与春日邂逅。倚于风情的柳岸,看依然的水天相映,笑看飞花。池塘里的荷虽未花开,却成了夏天最忠实的招牌。几尾鱼清闲的摆尾,阳光温暖的通透。

  回首流年,那散落的记忆,可是你我一路看过的风景?看了太多的虚假,这份缘可是你我用心浇灌的真情?当岁月匆然滑落,当踯躅中消逝了花红,不由伤感。眼神透过氤氲不经意的穿过暗夜,我,听到了风拂过的声音。

  想着该用怎样的笔墨,来书写那流走的琉璃时光,几笔感叹,几张老照片。年幼的时光,最简单的欢愉,却是最甜蜜的岁月,都在红尘里被镶进了相框,将最单纯的微笑保存。青葱少时,纯真无忧,笑听风雨,唯留真情与痴情,拥有过,却是那时最自信的狂热。

  静心默想,似乎可以听到时光远去时留恋的呻吟。周而复始的平淡,也许,总是在喧嚣过后,才懂得躲在角落里怀念那些曾经的心情,不舍的时光。许多的记忆,已悄然消失。却总是有些零零落落的片断,安静的存在着。

  流年弹指过,当那些人,那些事,还有那些片断,都在记忆里模糊,朦胧中的那些幸福,那些忧伤,也仿佛在一瞬间,就度过了光阴。不经意的,就这样又过了一季。当季节在身边滑过,那些曾有的岁月已消逝在指尖,追不上岁月轻盈的脚步,轻轻的转身,留恋的看着许多与我们擦身而过的温情,那些记忆,那些难以忘却的东西……

  如今,时光莞尔,物是人却非,剪断秋水,俯瞰清灯流年,轻握茶盏,没有幽怨的情怀,只有一种透明的心思,淡泊的守在时光的彼岸,静听花开。还有谁,伴我在冗长的时光里轻柔呢喃,会有谁,陪我在似水的红尘里轻奏筝弦,淡唱流年……

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   评论人:CCu15p60  评论时间:2018/10/16
    儿时的鸟

  小时侯,村里特别静,也特别净。

  没有电,也没有机器声。天一落黑儿,谁家的小狗“汪汪”咬两声,甚至谁家的妇女点着油灯“嗡嗡嗡”扯着长抻的纺花声,都能听得一清二楚。

  没有烟囱的熏染,没有化肥和农药的污染,土围墙头上的苔藓就格外青,老瓦房、老草房上的瓦松就特别嫩。

  房前屋后都是树。椿、榆、枸、槐、楝、楸、杨,枝桠交错,互争高下,鸟儿们也就在这树丛中穿行。不成想,村里的寂寞就被它们打破了。

  鸟儿当中要数小虫儿——村里人都这样称呼麻雀——最活跃。冬日,你还在被卧里睡得正香,它们就唧唧喳喳把你吵醒。小虫儿总是成群活动,它们是群胆儿,只要稍有惊动,它们就会“轰——”一下子一个不剩全部飞走。小虫儿令人讨厌,谷子熟了,它们飞去啄吃,赶了走,走了回,村里人扎了草人儿吓唬它们,它们只好围着庄稼地“喳喳喳”“骂人”。小虫儿不是没有一点用处,冬天谁的手叫冻皴了,到它们经常聚会的干柴垛子底下检一把干小虫儿屎,用温开水泡泡洗手,保管用不了几次就会光光滑滑,效果不比如今到商场超市掏十几块甚至几十块钱买的这霜那膏差。

  掏小虫儿蛋蛋是有趣的玩耍项目。不过,老年人常常告戒说,小心窝里防不住会钻出个长虫爬到你的喉咙眼儿里,弄不好会活活把人憋死的。于是,搬个梯子闭着嘴去掏。掏出来的有蛋,也有雏鸟。我们走了,它们的父母飞回来,带着满腔的愤怒和万分的恐惧,“喳喳喳”对我们提出抗议。而我们脸上露出的是胜利者的笑容,对它们的抗议丝毫不与理睬。大人说,玩小虫儿出手汗。伸手一看,真有,就不再玩。那几年把小虫儿定为“四害”之一,赵村的赵长青一鸟枪打死三十多只,我就在作文里夸他枪法好,把他当作英雄赞扬。

  堂屋后那棵大椿树,鹤立鸡群,枝叶也特茂盛,茂盛的枝叶里时常传出“咕咕——咕,咕咕——咕”的有气无力、又粗又憨的叫声,这是斑鸠懒洋洋地在唱。斑鸠在一棵树上唱,能唱好久好久,不换一个地方,也不换一个腔调,循声找它,却又极难发现。偶尔从枝缝中瞅见它的尊容,使劲儿用弹弓打它,即使椿树叶儿被打掉几片儿,只要不伤着它的半根毫毛,它还是依然故我。村里人说,这是傻斑鸠。傻斑鸠傻且懒,自己从不筑巢,产卵总产在别的鸟窝里,十足一个“借窝下蛋”的主儿。孵卵也是让别的鸟代孵,雏鸟出壳后完全不知道自己的父母是谁,又是一个小傻子。

  与之迥异的是叨树猫,这是啄木鸟的小名儿。它从何处飞来,你全然不知。它象闪电一般,专门落在少枝无叶的树干上,挑糟朽的虫眼子“梆梆梆”啄上几下,绕着树干麻利地旋,跳快三一般,舞姿极美,尖利的喙再“梆梆梆”找出一条虫子,又是闪电一般飞走了。它向何处飞去,你依旧全然不知。叨树猫有巢,巢穴专门选在枯树的树洞内。

  后院的空地里,时不时出现一两只“两头忙”,它的芳名至今也没有弄清楚叫什么。它羽翼斑斓多姿,红中透着油绿,绿中闪着油棕,头上树起一片羽,与喙上下相对,像是上下对称的两个长嘴,好看。你想接近它,它便一步一点头在你面前走,和你保持一段距离,等你真正接近它,小“美男子”的头上似喙的羽毛像茶扇般“刷——”地展开,酷似古装戏里的相公戴的扁帽子,飞走了。

  “画眉小虫儿”和“山火焰”这两个小精灵也常常在我家的厢房脊上蹦跳着唱歌。“唧溜儿唧溜儿”,怀疑在电视上看到的少数民族表演的口弦琴是否就是模仿它们的。

  入夏,“吃杯茶”和“麦罢干谷”敢从晨开唱到暮合,远远近近,强强弱弱,使人无暇分析它们那万鸟同音的“吃杯——吃杯茶”“茶不流儿——别开”“麦罢干谷,大麦先熟”热情嘹亮的歌声里有什么特殊的含义。月亮升起,拉条席子躺在场上,只领略嘹亮歌声中的韵味就足以消除你一天田间劳作的疲劳。

  还有麻喜鹊、小燕子、灰鸽子……

  就这样,一年四季不掏一分一文观看它们送来的义务演出,欣赏它们上下翻飞优美的舞蹈,倾听它们不用假声假腔真情真意地歌唱,悠哉,乐哉!

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   评论人:CCu15p60  评论时间:2018/10/16
    除夕守岁

  故乡的年给我七十多年前的童年,是甜美的和谐。孩子们盼过年是共愿。原因不外乎不上学、压岁钱、不挨打、穿新衣、吃美食、放花炮等等。

  累了一年的男子汉们终于可以像卸了套的驴一样,舒畅地打个滚儿了。并且对老婆和子女们放下了一家之主的架子。而操持家务的妇女们,也可以换上件较齐整的衣服;免于挨男人喝斥、拳脚不说,还可摸摸纸牌。

  一进腊月,年的气息便开始蔓延了。腊月不剃头,万一哪个孩子失手摔碎了碗,大人也不予吵骂,只是念叨着岁岁平安捡一块碎碗片,扔到水缸里即可万事大吉。但谁也说不出为什么,是否与司马光砸缸有关呢?米面的准备自然是大事,那么订牲口、磨、碾便得铁板钉钉了。农家养牲口合伙买,论“腿”计量。人口少而且穷的只养一条腿—即一条驴的四分之一,也就是四天轮喂用一天。当然养两条、四条的也有。你一条也没有,就得和有腿的商订了,人家到初几能给你半天,你就得初几磨面。比如像我家这样的不算赤贫的户,也只有春节能吃到一顿白面饺子,并可吃到上供完毕之后的枣饽饽。再穷点的怕是吃不上的。而孩子们最渴望吃到的是粘糕(我一直写成年糕)。粘糕是黍子面,而黍子产量极低,种得甚少,几乎占不满磨膛,所以黍子面都是碾的。在碾台上也就是铺那么一圈,不值得套牲口,就人抱磨棍转圈。碾台呢,用处不是很多,碾黍子、麻纰、饲料(豆粕之类)和谷子脱皮。加上碾磙无磨钝之虞,所以碾子多半由大户人家或共同置备,大家免费使用,多半露天置放。记得黍子还有一种方法加工。单单一户的量少,无法上磨,就几户按分量投入黍子,凑够一个工晌的量,由有驴的户或大家说说笑笑地抱棍推磨完成,磨完按分量分面。

  用磨也有程序。前班在磨完之前,最后加一捧糠皮之类的杂料,在冲挤出剩余的渣子后填垫磨盘的工作面,以免石对石使磨盘受伤磨钝。比如你今天磨玉米吧,倒上玉米之后,转动磨盘,直到磨盘中的杂料下完,见到玉米影子的时候,马上将杂料扫净,存下以备完工后填磨用。

  磨,白用。磨主只图积肥。有道是懒驴上磨屎尿多,可观的驴粪扫到磨道一边,是不准带走的。当然,除去置办磨盘得花钱外,每隔一段时间还得请石匠来锻磨,把磨平的沟槽锻出锐角。麦、谷淘洗后凉干了,在用期的前一天晚饭时将牲口接回家,真正地喂饱,以便明天干活有劲。所以驴儿便比人更早地享受年的待遇,虽说累点,可伙食是好得多了。当然午餐潦草些,驴儿也并不计较,虽然下午干劲大不如上午,可也能对即将到嘴的晚餐的向往,而将疲惫冲淡。当然,到了驴闲季节可就惨了。除了几茎干草外根本见不到星点的料。每早驴儿走到磨屋前,便像到了幼儿园门口的孩子,那是百般地拖延,直到屁股上挨两棍儿,才如违章司机般极不情愿地钻进车门,开车靠边一样进了套。懒驴上磨三泡尿,真的不假。转不到两圈,两腿一叉站住了,如前列腺增生晚期,尿十分艰难地一点点滴下来。它极懂得运筹学,一次绝不多尿,以便转两圈后再停步时理由充分而有据。虽然它蒙着不透明的眼罩,嘴上也套着网笼,却能很准确地判断出主人是否注意,之后不失时机地极迅捷地伸嘴到磨盘边吃一嘴。虽然透过笼嘴网眼吸不到多少东西,屁股上的一棍是必不可少的。所以即使主人一时疏忽并未发现它偷嘴,它也是收嘴同时一个小冲刺,速度明显加快。有时恰好偷嘴与被发现同步,也会因这种立码悔改的表现少挨一棍。中午下班,驴儿公事公办卸磨打个滚,既无解放感,也无盛餐的诱惑,只是歇一会的事。下午下班那可是大事。它似乎知道磨盘里的渣子挤不出粉星儿来了,便抗议主人贪婪不停磨而不时罢工,自然屁股被点击的次数也与罢工同步。当身疲腚疼地离开磨屋的门,怎一个如获解放的感觉了得。它一扫筋疲力尽的可怜兮兮,华尔兹般原地转圈嗅地皮,料定无地雷之后,四腿一屈躺下身子仰天翻滚不止。缘何驴、马、骡等奇蹄家畜有打滚的习性,而牛、羊等偶蹄家畜没有,好像还哥得巴赫着。滚够了麻利地站起来,抖抖身子喷喷响鼻仰天长啸。主人松心地等候,有时缰绳也可以撒手。

  腊月二十三祭灶,也称小年,即是年的序幕了。给值了一年班的旧灶王爷喂过糖瓜(麦芽糖,极粘)之后,于傍晚时分,将新请的灶王爷图顶端的马剪下来一并烧掉,曰:上天言好事;新灶王爷贴到锅台的墙上,曰:下界降吉祥。喂糖瓜的用意一是贿赂一下给点甜头,嘴甜点;一是用糖粘住嘴,上天之后不胡说八道汇报家丑。那么,这与上天言好事又矛盾了,嘴既然开不了,又怎么个说法呢?但由此可见中国官场报喜不报忧乃民粹、乃传统也。

  年三十,逢五排十的刘庄小集火爆异常,碰到小月就二十九赶。到那天人们不说赶小集,而是说去逛花花街。集市从刘营伍家西开始,一直延长到王家刘庄。一街两厢多是用高粱秸编的大箔围成的约六尺见方的格子,进去三面插满红色绢花。自然,是日来逛的多是年青妇女,男人甚少。因为年货不会等到今天办,早齐备了。除去绢花之外,胭脂铅粉类化妆品,日用小物什应有尽有,剩下的便是糖果和迷信用品了。孩子们跟姐姐姑姑们去,目标大多盯在爆仗、滴滴筋上。那时没有口红,撕角写对联的红纸,用舌头湿湿,涂到唇上真不亚于洋唇膏。而土摩丝是榆木刨花条,截成小块泡到碗里,不几天汁液粘而透明,用刷子涂到头发上,齐整而光亮。说到榆树,它是庄户人家房前屋后必种的树种。开春,它的花胚俗称榆钱儿,和嫩叶可吃鲜和救荒。在荒年,人们饿极了便剥它的里皮,晒干了磨成面,十分充饥。我吃过,味道忘了,但记得不怎么好吃。当然树也就死了。榆树是盖房必用木材,因它坚而韧。每间屋七或九根,半尺多粗的檩条非它莫属。我那是平顶房,房顶的土有一尺多厚。

  年三十供桌已布好。堂屋正面挂家谱或财神爷。一张八仙桌摆供品。生活较宽余的户、煮半熟的鸡、鱼、猪头(头上插一支红色绢花。)各色菜碗(碗底大半为生罗卜、白菜帮,浮面摆上几片半生不熟的肉。兴许是怕偷吃吧。)和各色点心。桌前两角各摆一大盘枣馍馍,馒头顶端点红圆点。前中置猪头。桌前横一小窄桌,两边置蜡台,中间置香盆。在右侧蜡台边置一油灯(长明)。桌前下置一跪布。前半夜约十点以后,满天井院平铺一层芝麻杆。为什么,不知道。踩到上边吱嘎作响。

  农民女人一年三百六十五天围着锅台转,三十夜则获大翻身大解放,可以甩手不干活。从此可以得出结论,人性是不会泯灭的;男尊女卑是华夏的传统,大丈夫主义成了天经地义。但男子汉的心里头并不踏实,一年忙到头了,面对辛劳的母亲妻子,良心有些痒痒,于是欲盖弥彰伺候一回女人吧。这和尔今的县长、镇长们,于年节前由秘书们掂着米面驾临贫困户,嘘寒问暖笑容可掬,装模作样地爱一回民怕是一个道理。但他们与农民不同是纯作秀。包饺子,煮饺子等一顿年夜饭男人们干得热火朝天。午夜子时发钱粮,即点香、蜡,放鞭炮,宣告年的开始,当然这一夜是大团圆,分家出去的儿子、孙子通通回爷爷家。一阵炮响过后,即按辈份年龄依次给长辈磕头拜年。长辈则给孙子发压岁钱。礼毕,下饺子吃年夜饭。妇女不分长幼,一律端坐在炕头,由男人端碗上桌。饭中不时哄然大笑,那准是谁吃到福物(饺子里包一铜钱或红糖)了。人多的户一般不超过三只饺子有福物。包福也有猫腻,一般是爷爷做手脚,将包福物的饺子做上记号,故意由他喜爱的孙子吃到,图个皆大欢喜。这种慈爱的小动作,在今天的顶头上司中是屡见不鲜的。

  饺子吃过,熬不住的老人孩子可以去睡,但不脱衣服囫囵个躺。有精神的玩牌,纸牌一付叫一“冲”,和麻将差不多,有条、饼、万,可供四个人玩;人多又不够两摊时,可以用两“冲”牌合起来玩。一般很少男女混杂玩。到五更头,鸡叫头遍男人们到家庙集合。家庙里挂本家的大族谱(约四尺宽、九尺长,空前中给文化了。据说是造反派烧掉的。)。供桌很简单。人到齐由辈份不大不小的人当司仪,齐刷刷地跪一片,辈份高的跪前边,辈份小的就进不了屋,只好跪在院子里。拜完家谱上的祖宗,共同到各院(院,可能是五服以外的那一支之称。如东院、西院。)给最长者拜年,之后各院互拱手致吉祥语口头拜年。礼毕各院五服以内的为一组,挨户拜年。进门由领拜(辈份小的担当)以辈份最小的身份高喊:三爷爷三奶奶,拜年了。进院,先给家谱(不高于四代吧)磕头,(无辈分大的给财神—赵公明或关公磕头。)之后依辈份喊名磕头。轮到辈份比较低的家,跪在地上的人就寥寥了。我呢,不论到哪家,只管跪下不起来直到最后,因为我的辈在全族、全院最小。好处是无论谁家可以通行无阻,可以肆无忌惮地瞎胡闹。串到一半人家时,天也就亮了。

  正月十五以前,初二回娘家的忙话一阵,初三拜新丧走走,剩下就是玩了、反正腊月里干粮已经蒸好了,顶多熬口米汤。做为孩子,可就大玩特玩了。

  正月十五元宵节,又赶上小集日,年后初次集市自然较平时热闹许多。到十六,年就算过完了。

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    衣襟带花与岁月风平

  01

  衣襟带花,岁月风平,这句话不是我想出来的,我也体会不到作者是什么心态,但是我很喜欢这句话,我也有自己的感觉。

  我很不爽,对啊,对于分班我真的很不爽。我高二大七班。我真的很舍不得,很舍不得七班,很舍不得老班,很舍不得那群人。我印象中的七班并不是多么多么的完美,有吵闹,当然也有快乐。高二的时光感觉就像是一大团一大团棉花,因为是白色的,空空荡荡的感觉,是因为太快了吧,比高一还要快,快的让我无力,让我无奈。就像是一幅精致的银灰色素描画被橡皮擦去了一块,耀眼的空白只能让人唏嘘。

  我印象中的老班,是和蔼的,他真的很好,我现在也很满足因为在新的班级里他还教我英语。语文老师也很有趣,我跟他谈论起来看的出他认真的很,经常会对我笑,很亲近,没有架子…不像老班。数学老师是我在内心中感觉最最对不起一个老师……好像整个高二我都对她很反感,脾气不好性格不好甚至分班前到了打人的地步,她的课我几乎都在走神,可是就在最后我发现我错了,她也是那么的亲近人……

  我想起来同桌给她打的评价几乎全是不满意(5分)我就笑了,是我错了。哈哈化学老师就是一朵奇葩,好像高二寂寞枯燥的天空都是他带领我们熬过去的,上他的课我没有过无聊,而是满满的兴奋,他太有意思了,而且从来没见过他发火,总是笑着对我们,哈哈。从生物老师身上我看到了她对我们的负责,经常会批评我们,此外我好像感受到了她追求的一种高端课堂,她的一举一动一句话,都感觉那么专业。最后是物理老师,很和蔼,为我们着想。嗯嗯,有人会说,废话老师当然要为我们着想了这还用你说,可是我想人生路上的过客没有义务为我们着想,他们都是我们遇到的贵人。

  02

  分班前天晚上我们班疯了,嗯对应该是每个班都疯了,老班回来看到疯掉的我们没有生气而是包容。

  同学问我想不想哭,我说想,可是我的泪腺很麻木。

  我没什么送给同学留作纪念的,宿舍里我的床上全是散乱的书,于是我就送给了同桌一本散文集,加上了我的寄语。而同桌送给我的是一首诗歌,红色的笔书写,格外醒目,在那个晚上。可是无脑的我三天之后就找不到它了。我翻找我后悔了一节课,一整节自习课。

  令我更加惋惜的是,连分离的时间都过得这么快。我还没有好好地跟一些人道别,徒弟呀,圈圈呀,阳哥呀还有还有…

  耳边响起的是朴树浑厚又清亮的声音,《那些花儿》我想我可以唱;“他们都老了吧,他们在哪里呀?我们就这样,各自奔天涯。”不过早,因为杜拉斯说过:“过了十八岁,我们就老了。”

  03

  不多久我想高三也就过去了,时光会缓慢的把我们每个人都风化成时间刻钟上美丽的花纹,风化成校园里一堆又一堆的风沙雕塑,任风吹来,微风裁尘,然后飘飘洒洒,飘到世界各地,飘到世界的每一处罅隙,然后在某个不知名的地方轰然落下。

  太多的记忆汇成一条时间河流,无法逆流,载尘向前而去,待风将她埋葬。

  我想最简单的人生就是行驶在某个城市里,衣衫滚滚,透露着檀木香。行驶在一条每天的必经之路上,来来回回看着朝阳夕下,安安静静的,就像《西决》编写成另一篇剧情美好安逸的故事,梦幻又舒适。每个人每个人每个人都是那么的快乐安逸

  04

  青春是不朽的誓言/时间是跳动的流年/墨绿草绿翠绿/交织出一个永恒的夏天

  我说友谊像春天/被雨水打湿的蓝色水鸢格外妖艳

  时间雕刻出的留恋/春雨浇灌的思念/像随风摇摆的彼岸花/扎根在我们心田/十分红艳

  时间的大手翻转着命运/墨点般的孤舟/迷路在白色的河流

  白色是激越的热情/但是容易被摧毁/未来有自己的路要走/第四维的空间里不存在回头/更不存在腐朽

  茫茫大雪的尽头/不是荒芜的山丘

  白衣滚滚的少年在时间的边缘打马而走

  且行,高唱挽歌:愿衣襟带花,愿岁月风平。

  (原创作者:仰望天空的灵魂写手)

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    我家就在岸上住

  “我家就在岸上住……”这是我在灞河岸边悠闲散步时惬意地飞出的歌。长期居住沟壑纵横的渭北高原,看惯了沟壑峁梁,没有深切感受过河边景象,一旦领略到水边的灵性生活,就会由衷感慨引吭高歌。

  三百米绿化林带,造型优美的花草园林;宽阔平坦洁净的河堤景观路,两边排列着像美女悠长秀发的飘飘垂柳;花岗岩石级,花岗岩平台,大理石栏杆上雕着各种图案,石柱顶端蹲着小石狮子;再走下十几个台阶就到了灞河岸边,就可以近距离观赏三百米宽阔平静的水面和水上各种颜色各种形态自由飞翔嬉戏的水鸟和野鸭。

  “灞柳风光”作为长安八景之一,已为很多人所熟知;“折柳送别”的典故大多也发生在这里。《西安府志》中云:“灞桥两岸,筑堤五里,栽柳万株,游人肩摩毂击,为长安之壮观。”每当春意盎然、春风扑面之际,柳絮漫天飞扬,烟雾蒙蒙,成了长安灞桥一大景致。唐时在灞桥设有驿站,当时叫做“滋水驿”,也被称作“灞亭”。古时人们多在此处迎宾送客,依依话别。灞河、灞桥、灞柳、灞亭、销魂亭,古往今来,竟让无数人为之“倾倒”,生离死别,离愁别绪,诗情才气,到了这个地方都表现得淋漓尽致。我站在宽敞的河岸,尽情享受着河边美景,贪婪地呼吸着新鲜空气。想象着古代灞河的岸边美景、男女风情和骚人迁客依依惜别的伤感场景。

  我早晨在这里跑步,下午在这里散步,向北一千三百米就到长安码头,向南一千五百米就到秦灞桥。走着,看着,品味着,想象着,感受着,细细的琢磨水边的生活。

  水边好多垂钓者,每隔十来米就有一位。他们静静地坐在鱼箱或马扎子上,默默地观看着水面的鱼漂,一动不动,那份恬淡、平静和执着实在是在锻炼涵养,是在修心养性。有一位白发白须老者骑了一辆三轮电动车,车的后座上坐着一位老太太,应该是他的老伴。老人选定了河边一处地方停了车,下车后先点燃一支卷烟悠闲地过起了烟瘾;老伴手脚麻利地忙活起来——搬下鱼篓,安放好马扎子、鱼竿,撑起遮阳伞,打开鱼饵盒子。安排停当之后,直起腰来,等待着老头子入座垂钓。老头过足了烟瘾走了过来,坐上马扎子,串上鱼饵,检查了老伴准备的一切,会心地笑了笑,一甩钓竿开始钓鱼了;老伴也静静地陪坐身旁,等待着水面上的惊喜。看着看着我心里一乐:这么默契,这么和谐,难道不像一位首长和他的勤务兵么?宁静的灞河风儿不吹了,鸟儿不叫了,散步的人们停止了谝闲,情侣们也不再嬉戏,都默默地注视着那些全神贯注的垂钓者轻轻地走过,没有谁愿意打破水边的宁静与和谐。

  北面远处的长安码头就显得热闹多了。彩旗飘飘,人头攒动,时有游船、快艇带着欢声笑语、带着马达的尖叫声出港。有的人陪小孩在玩水上碰碰车,相互碰撞,有说有笑;有的人驾驶摩托艇在水上飞驰,把平静的水面犁出了一道白色的沟痕;也有很多男女青年组成团队,穿上救生衣,坐在那细长的龙舟里,打着鼓,喊着号子,挥动船桨,模拟屈子故乡的龙舟比赛;最刺激的还要数那水上飞机了,一阵尖锐的发动机声,在水面加速划行一段距离就很快起飞上升,在空中飞翔盘旋,俯瞰世园景色和浐灞风光。据说西安交通大学和第四军医大学每年都在这里举行摩托艇比赛,2012年的比赛已经确定在九月举行,我当然要一睹为快了,家门口的盛大比赛哪能耽搁呢!

  早晨,在南边那宽阔的水上看台,常有一队女同志以舞蹈的方式晨练。她们踏着录音机播放的音乐节奏翩翩起舞,婀娜多姿。她们也真会选地方——看台周围有古朴的大理石围栏,场地宽敞平坦,就像一个大大的水上舞台;河中央有一小岛,水草丰茂,树木葱茏;绿色树上点缀很多白色水鸟,就像那赋有和平诗意的鸽子树,煞是好看。水鸟们静静地一动不动地也好像在欣赏岸边的音乐舞蹈。这会儿,录音机正在播放乌兰托娅的《卓玛》歌曲,女同志列队两排,踏着节奏伸手耸肩舒腰展肢跳起了藏族舞蹈。歌声悠扬,舞姿优美,吸引了很多晨练人的目光。

  “三十年河东,四十年河西。”不经意间爱上了水边的美景,于是就随意购房于灞河岸边。几经折腾,现在终于可以在这里小住,在这里生活了。说不定退休之后就在这里长期定居了。有一位散文家说过:人生应当体验不同的地方和不同的生活,居住的地方愈多,家的范围就愈大,眼界就愈加开阔,生活阅历就愈加丰富。过去长期体验的是渭北高原沟壑峁梁的生活,砍柴、挖药、放羊、打酸枣等生活剪影时时在眼前浮现;现在开始接触水边的日子,垂钓、游泳、划船、赛龙舟等新的词语开始编入我生活的词典。世界变得越来越美了,需要人们认真生活仔细体验和慢慢地欣赏享受,如果因为追逐眼前的功利而丢弃了自己身边美景,忘记了对自己身边美好生活的体验和欣赏,那就太不值了!

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    缘起缘落,错过终是相见

  泡好紫米、花生、红豆,银耳、百合、大枣要做粥的,竟将时间调到了15:00,醒来是5点多了,用沙锅做粥是需要用三四个小时的,不然熬不透粥是不好吃了,急着起来想着上班前也可以吃了吧。只是做了粥想给谁吃,想了谁会不会在心里爱你,栽的花想让谁去浇水,做了饭对面想坐着谁,醉了有谁接你回家,累了有谁肩可以靠,而最终粥只有你一个人吃,想了谁也总告诉自己那些都是梦而已,是自己都无法把握不属于你的缘分。

  爱情是一种诱惑,因为是爱着,爱上是一种痛楚,因为不能爱着却要时时面对着,有些东西明明知道不能在意,就象不喜欢了谁与其他女孩的接触,你怕那一个女孩从心里带走了谁,而这些应当是最合情合理的。而却每天想着见到谁,是高兴还是一种说不清混合的甜涩,也是吧,一个人的一生能遇到让自己心动的人,自己想爱的人,上天已经是很优待你了,也许错过终是相见,而这一个相见还是在每天的现实里,而这份一份爱意还在每晚的梦中里,那一个谁看着阳光沉稳,是一个你想法幼稚简单。

  总用一种文字来诉说自己的心情,总想一种方式打扰谁的生活,梦境是飘渺的,现实是平静的,就如下晴空万里海平面静谧底下的暗流,时时在用一种纠结着你的情绪,会因为谁说好看买了那件衣裙,会因为谁说试试,在报名时看到名字并暗自高兴,你说书好厚晚上有事情可做了也是谁又看过,是因为有了一种默契又想以另一种角度的相见。

  写下早记告诉谁想着一起吃好早餐,想着出门上班前谁的拥抱,新的一天又开始了,旧的一页已翻过,而心却开始了选择性的记忆,只将所用的好留在脑海里,却将那些难过的都除掉,所以一个人每次想起自个儿在傻笑,只是因为那一种的甜蜜,那一个梦的重复,而什么时候才会有那一种为你而来的再相见,岁月总等着等着过去了,何时等得来。

  不要说努力,因为已经没有功利,不要说欢喜,只是为了见到,因已不知道当下一次见到谁,又交往了女朋友,又要结婚的时候又会是一种怎么样的心情,多么希望那个新娘可能是你,傻吧!怎么可能,自己都无法左右的现实。那么做好自己能做的事吧,可以争取的东西,比如健康,比如人生,比如生活本身。报名考研了希望能考上,也许可以换一种活法,也是换一种心情,还以另一种方式与你相见,同学是不是比同事相比更为可亲,就如你在初加将谁时放在了同学里,似乎瞑瞑中在几年前就定格可能成为同学一般的初心。

  喜欢偶尔跟谁扯个娇媚,因为一个笑脸就高兴,一句好看就满足,以为在有些语句里懂得了隐约的心意,也许是你错了,只是你还是不愿意承认,谁想告诉你有机会就抓住,因为人生太短暂,还能花开时就鲜艳!谁又说一念放下万般自在,爱谁就放过谁。其实你想抓住又想放开,抓住了人生也许能换个天地,放开了世界就会开阔,纠结了想多了,就想将能抓住的不放弃,要放开的都忘记。

  在准备了吧,既然已经决定要争取,还包括你的生活,不用知道是否爱你的还是怜惜,如果可能用另一种身份相见,如果还等在原地,你会跑过来与谁并肩行走,爱就请拉起手,不存在那就送上祝福,只在心底留下永远的爱恋,将有些话偶尔还跟谁说,“你累了,你哭过,你想他了”。本来这个世界会说喜欢你的很多,想爱你的很少,会陪你的更少,而有感觉的是唯一,那种见到就如阳光般的心情,就此一个他。

  此时相见,不敢跟谁说话,因一开口就简单,因一眼就混乱,不知放左边还是右边,放手心还是手背,忐忑的心情如初见一样的混乱,说着有谁没谁每一天都要快乐的生活,想着可以说恨,其实在爱他,又说想他,就是再说讨厌,喜欢那一种任谁选择。

  璨蓝/文

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    现实就是一场梦

  生活这场梦,随即我们就醒了。不需要大雨淋头,便被现实浇醒。

  湿淋淋的站在现实面前幻想莺歌燕舞纸碎金迷安度岁月,却不得不因现实牵绊攀爬。

  在这偌大阡陌红尘,我不曾体会。年少曾一度把时光荒废。

  有那么几个旧时老友,隔三差五相联,谈起儿时的梦想,都一笑而过。

  没有谁过的比谁好,也没有谁是人生的赢家。

  有时候会被压抑得不能喊痛不能呼吸。当理念一次次沦陷,再多完美的理由都变成了烂借口。

  谁都有过幻想,谁都曾有梦想。梦想与现实的区别就是,一个是梦,只可以想像。一个是现,可以去实行。

  当青春怒放,我们带着梦想去拼搏,以现实为出发点,就会成就梦想。

  人生不必沉迷于一物,兴许还有其它的事物是你的天赋,只是尚未揭晓。

  多理解,多思考,对于生活,何必太扭曲,微笑的弧度足够优美就好。

  我们面对人生太多不满,可曾想过你是站在荆棘丛生之上了吗?你是走到山穷水尽了吗?如果不是,那么你总是不满什么?

  默默付出不一定要得到回报,得不到别人的认同,我们可以自己认同自己。 多一份满足,少一份抱怨,人生就不会有那么多不完美。

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    雨中漫步

  六月的天,芳草漫绿,争奇斗艳。本该盈盈天蓝蓝,艳阳璀璨,倾城的温暧。可今年这里的气候就像小孩的脸,时而忽热忽冷,变化无常。不时的小雨让人感觉到丝丝凉意。今晚雨儿又不请自来了,真烦。无奈,只好撑起小伞,漫步在雨中…

  走在这茫然的林荫道上,夜色中远处高高低低的山峦像羞涩的少女,蒙上了一层薄薄的雾纱。公路上不时的车子“吱吱”的溅得水花四起;下了课的同学陆陆续续的赶回寝室。街道边、校园里的路灯依旧为人们亮着,没有丝毫怨言;虽然天空下着丝丝细雨,可校园的超市、餐厅都还在营业;还是那么的人声鼎沸,吃夜宵、逛超市的同学们丝毫没有受外边天气的影响。回头望望这幢幢耸立在雨中的高楼,在我来大学学习的两年来,风景四季如画…只是少了些师兄师姐,多了些师弟师妹、和我们逐渐成长的心灵。

  倚窗遐思,遥想着那远远的我那家乡……一个处在群山环抱中的小山村:这时,想必家里爷爷奶奶都睡觉了吧;不知道远在他乡的父亲此刻休息了没有,不知近来身体可好?这么多年依旧担心、扶养着我这个“永远都长不大”的儿子。

  我的老家,一片宁静的天地。每到夜晚静得出奇,你站在门前院里,放眼望去,那村子里家家户户的灯光就象是天上的星星在闪亮;时不时的手电光晃过,就象是那流星划过了漆黑的夜空;而那闪着星星的天空却不像是天空,像是倒挂的一面大大的镜子…如果不是有人打一下招呼,如果不是远处有几声狗叫,你行走在那乡间小道上,搞不好还会真以为你是在太空遨游呢…

  每当黎明来临,一处鸡鸣,满寨子的鸡都跟着叫个不停,叫得你想赖床不起都不行……

  那里,山秀水美、四季分明。

  春天,冰雪融化,鸟语花香,那潺潺流淌的山涧小溪、漫山的红杜鹃、七里香,香馨逼人,沁心润肺,让你留恋忘返;那学校的早读声和闹春耕的吆喝声连成一片。

  夏天,山上山下一片翠绿,那纵横交错的田间地坎上,茁壮生长的玉米、秧苗像一群群身着绿衣裙、婷婷玉立的山村少女舞蹈着,像是为正在劳动的人们鼓劲。而人们穿梭忙碌着。河里也有一群调皮的孩子在捉鱼,看着他们那认真的样子倒还有几分专业捕鱼人的模样,记得小时我们也曾那样嬉戏玩耍。每当夕阳西去,大家沐浴着落日的余晖;山坡上放牛娃嘶声吼着山歌,舞着使牛棍,驱赶着牛羊,走在那回家的路上;

  秋天,青山绿水、红叶白雪陆续映入眼帘,火红的枫香、林芙树叶染红了整片山林,清澈的溪水在岩上飞流直下,坠落到山石上,弹出了美妙又清脆的音乐;人们满面笑容的在田地里收获着年初的希望…

  每当冬天来到,刺骨的北风南下,四周环绕的群山簇拥着我们的家园,阻挡着北寒的侵袭;雪花点缀着冻枯的枝头,那朵朵梅花像少女一样在圣洁的银妆素裹中绽放;房前屋后,到处是下山寻食的相思鸟叽叽咋咋叫个不停;农闲的人们,上山打猎的、砍柴草的、下河淘金的,杀猪宰牛的,迎接着新的一年的到来…

  我不禁的怀念起儿时的玩伴。小时玩一起,长大各乡邻。为了各自的梦想,有的打工,有的继续读书…,都在奋斗着、拼博着。此时此刻的我,一个新世纪的大学生,怎么能放慢脚步呢!在当今如此美好的时代,国家日益富强、人们都在为早日实现美丽中国梦而努力奋斗的时侯,我也应该为国家的富强,民族的复兴和自己的将来用出自己全部的力量!到将来回首往事时,我就不会为虚度年华而悔恨,不因碌碌无为而羞愧。

  如果豪放、洋溢的李太白生活在这时代,站在这雨中,不知又会写出怎样动人的诗篇!

  (原创作者:落叶流水)

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    愿你在遗忘中学会宽容

  前不久,跟着同事们一起去一个片区入户走访,远远地,我看到站在一家院门前的那个头发花白的男人有点面熟,待走近了才发现,他是我初三那一年的语文老师,也是我的班主任,M老师。

  心里默算了一下,从中学毕业到现在,已经有二十六年的时间没有见过他了。他似乎没有什么大的变化,只是白头发多了不少。

  我上前去跟他打招呼:是M老师吧?

  他扭头茫然地看了我一眼,没有说话。

  我又说:M老师已经不记得我了吧?

  他还是茫然地看了我一眼,仍然没有说话。

  我笑着与他挥手告别,却并没有告诉他我是谁,因为他真的已经忘记了。一个已经忘记你的人,就算你告诉了他你的名字,又希望他能想起什么呢?

  但我之前却是一直不能忘记他的,如果说在我读书期间记恨过什么人的话,那可能就是这个M老师了。

  M老师教我们语文的那会,应该也只有不到三十岁的年纪,却有着一张异常老成的脸,而更加老成守旧的,是他的心。

  我从没见他对哪个学生笑过,也从未见他用目光真正地关注过哪个同学。那时候,只是隐隐地听有人说起,M老师正在经历一场挫败的情感。但十五六岁的我们,并不能真正体会情感的失败到底是一种什么样的感受,正处于青春叛逆期的我们,需要的只是关注,和自我的尽情释放。

  但是,那时候的M老师并没有太多的精力关注我们,他厌恶每一个有个性的学生,他只希望他的学生埋头读书,甚至不要抬头去看窗外的落叶。只要班上有一个人做了他不喜欢的事,他就会当着全班同学的面用各种尖酸刻薄的话来羞辱他。

  有一次,不记得是因为什么事了,他又在全班同学面前念他那刻薄的咒语。正值青春荷尔蒙爆棚期的我也不知哪里来的勇气,就突然站起来顶撞了他。

  这一下真的撞到他的枪口上了,他开始揪着我不放,不仅辱骂我没教养,还逼着我写检讨,当着全班同学的面读。我那时候也真是拧得可以,任凭他罚我站黑板,罚我不许上课,一到课间就拎我到办公室各种含沙射影地羞辱,我就是三缄其口,什么也不说,也不低头认错。

  后来,他竟然当着办公室其他老师辱及我的父母,说我如此没有教养,爹妈也好不到哪去。我气极了,哭着对他喊了一句:骂人家父母的人才最没教养!

  这一下他更不能放过我了,他扬言,要是我不写检讨书,就让我的父母来学校向他认错,并把我领回家。

  我彻底崩溃了,十五六岁的我们,心里本是有着千百种的骄傲的,而父母于我们,更有着不可亵渎的神圣。为了不让他们知道我在学校犯的“错”,也为了不让他们因我而蒙受这个变态老师的羞辱,于是,我不得不答应写检讨,并在那个早读课上,在全班同学面前,哭着把检讨书读了一遍。

  M老师也随后在同学们面前炫耀了自己的胜利。可是他并没有信守承诺,在我当众读完检讨后,他还是通知了我的父母,并在我父母面前把我所有的罪行又添油加醋地控诉了一遍。

  如今,二十多年过去了,我已经不能完全地回忆起当时对他的恨有多深。但我要庆幸的是,我当年并没有因为这个人而选择辍学,也更要感激我的父母,他们并没有因为听信这个人的一面之词而一味地指责我。我的父亲是开明而慈爱的,他相信自己的孩子,也是在他的帮助和鼓励下,我才最终完成了自己的学业。

  就在今年春节期间,一帮同学小聚,其间就有人提到了这件往事,他们问我还记不记得了,我笑着说:都忘记了!

  是的,其实我真的已经快忘记了,若不是今天偶然遇到这位老师,我或许永远不会提起这件事。但是,令我没有想到的是,他竟然也忘记了,一个曾经被他那样刁难和羞辱过的,正值青春期的十五六岁的女生,他竟然也忘记了,而且是忘得干干净净,不带一丝的愧疚和自责。

  忘记了也好!也许他当年对我的伤害也并非是有意为之的,所以,也就不必费心去记住了。如果他真的从不曾记得这件事,倒也是值得欣慰的,也愿他这一生总是心安如初吧!

  刘瑜在《愿你慢慢长大》中对他的小女儿说:愿你有好运气,如果没有,愿你在不幸中学会慈悲;愿你被很多人爱,如果没有,愿你在寂寞中学会宽容。

  郭敬明在《小时代》里写的一段话:当青春变成旧照片,当旧照片变成回忆,当我们终于站在分叉的路口,孤独,失望,彷徨,残忍,上帝打开了那扇窗,叫做成长的大门。

  其实生活不就是这样的吗,很多我们原本以为一辈子都不会忘记的事情,却已经在一直的念念不忘中,被渐渐淡忘了。任凭你有多少的恨,任凭你有多少的爱,在时光的长河中,都会被慢慢地打磨成一颗沙砾,要么落地成埃,要么晶莹成珠。就让所有不开心的往事都随风散去,愿最终留在我们记忆里的,都是那些如珍珠般圆润美好的东西。

  感谢成长,终将让我们在遗忘中学会宽容。

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    无所谓功过是非,只为历史中给你一个回眸

  ——致李煜

  与他是在历史的回眸一笑中相识而已,过了这么久,我在慢慢的长大,心性也在悄然的发生着变化,若如是以前,我欣赏的人被别人诋毁,我势必和他们争论到底,只是随着岁月流逝,时间或快或慢的过了这么久,我也不似从前那样激动,只是学会了用平静的眼光去看待历史,孰对孰错何去何从?已经并非我能够改变,也许纵观历史,只能用冷眼旁观不掺杂任何个人感情,作为帝王,李煜没有成吉思汗的英勇。

  作为词人,他骨子中透漏的却是淡淡的忧伤,这份忧伤也是千百年来文人骚客所不具备的,这如同他的词那样,天下独一无二的风格气质,总是跨越千年也依旧吸引着我,对于历史功过,不得不提南唐覆灭,他背负千秋骂名,与其说是他负了南唐,倒不如说南唐负了他,李煜本不是池中之物,跃出政治漩涡是迟早的事儿。他是一个失败的政治家不可否认,但是我只是想请历史善待他,他不是完美的君王,却是完美的词人。

  正是因为他的不完美成就了我眼中他独具一格的完美,只是再后来的发展中,再也没有他这样心性的人,再也没有可以让我守候的执着,他的赤子之心他的文风清雅无不透漏着那份让人琢磨不透的忧郁,他的风雅被沙尘侵蚀了千年也不曾流失,无关风月只是把酒谈词,无言的忧伤月下独酌的落寞,古往今来也只有他一人能作为一个词人走近我心里,他的词风情万种,将一份哀怨表现的淋漓尽致,将他的细水柔情表现的一览无余。

  它的高度是我一生所不能触及到,这个高度代表的是叫李煜的人,也是代表的李煜的诗词,初中高中的课本中有那么多的诗词佳句,可从未将李煜的诗词作为必修课文学过,也只是零零星星的出现在自读文本中,我和老师上课的时候谈论起过这个问题,我认为当代课本中所要想像我们传递的是一种虚无的上进,像苏轼,像李白,有多少人能读懂能读透大江东去浪淘尽的气魄,又有多少人拥有仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人的境界呢。

  还是有谁真的能放下世俗名利去山中隐居过陶渊明的采菊东篱下呢,他们认为李煜作为一个亡国之君所传递的必须是一份哀思,可谁能看懂那些美得让我流泪的佳句背后的价值呢,闲云野鹤错生帝王家!语文老师找我谈过好多次,他说写作文不要再写这样一个亡国之君了,这样的作文写的在美也不会得高分,这是一个被语文界默认的潜规则,就像我写的赞美希特勒的那些文章,在我看来写得再好,校刊也不会给我发表。

  是殊不知吸引我的根本就不是世人眼中看到的,罢了罢了,也许只有在这样灯火通明的夜晚,我紧闭着向往光明的心,才能体会李煜的那份无言独上西楼,月如钩,寂寞梧桐深院锁清秋的唯美吧,生活在城市快节奏中的人们,我想你们从未听过南唐小楼上飘来的歌声吧,我可以听到,因为我是我,因为他李煜,因为我们能懂什么叫淡淡的忧伤,和暖暖的迷惘。

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    青春,最美的时光

  青春的路上,或大笑,或忧伤,或悔恨,或迷茫,不管你在经历着哪一段,那都是可以镌刻在时光年轮上题名为“最美的时光”的青葱年华!

  请别问我青春是什么?连我也无法准确描述它的样子,它并不是人们高谈阔论的一个谈资,更不是根深蒂固长在语文课本上固体的名词,它是当你若干年后回想起来可以狂笑到哭的年少轻狂,它是你觉得再浓墨重彩都不足以刻画的最华丽篇章!

  青春是一场兵荒马乱的痛,就连小小的欢乐忧愁都无处安放,那段时期的我们都像是清晨从梦中惊醒的孩子,对这个多姿多彩的世界无所畏惧,却也充满了无限的憧憬,我们一个个挺直了腰杆,昂首阔步的朝前走,多大风多大雨眉毛都不会皱的一直不停的走。

  我总是喜欢顺着时间的缝隙往回看,那些陪我走过迷惘跨越忧伤倒数时光的人,走着走着就散了,散落在青春的记忆中,无声无息,想用手心掬一捧青春的灰烬,埋进泥土里,未料及一阵风来就吹落的彻彻底底……

  多想坐上哆啦A梦的时光机,和我那来不及告别的青春亲自说上一句再见

  多想借马良神奇的画笔在纸上重现那一个个零碎却又完整的场景

  多想用一台多功能数码相机拍摄下那匆匆渐行渐远的身影和每个动作每个表情

  多想用一盆冷水把自己从头浇到底,然后冷静的告诉自己:醒醒吧,青春它稍纵即逝,一个不留神就会退出你年轻的生命

  在那段闪闪发光的日子里,谁陪你大声欢笑?谁又陪你默默哭泣?谁陪你疯的昏天暗地?谁又陪你聊的风生水起?

  最绚烂的花朵往往都开放在春季

  最美的邂逅往往都惊现在花季

  我们小心翼翼呵护着这份来之不易的惊喜,同时也不知不觉的就把它遗弃,直到后来才发现,那就像是从空中投射下来的剪影映在平静如镜的湖面上,一个小小的涟漪就能打破这片刻的宁静

  我们年轻气盛,我们年少轻狂,我们相信梦想,我们敢在宇宙翱翔。

  记得有人说,回不去的都叫做青春,我很肯定的说,那是真命题,一旦错过了即便我们喊得再声嘶力竭也是回不去

  我们总是羡慕孩子的世界可以无忧无虑,我们总是羡慕少年的思想可以无限驰骋,我们总是羡慕成年人的处变不惊,我们总是羡慕老人看破世事的淡定,人的一生要经过很多个时期,可是敢想敢做的时期却只有那么一个,真的!!!

  总是感觉一段没有爱情的青春是不完整的,年少无知才敢说爱,等到见过世事无常连爱都不敢说出口,因为那样会被认为矫情。

  谁都有过一段刻骨铭心的爱恋,或无疾而终,或有情人终成眷属,但不管是什么结局,那都是最美年华里遇见的最值得珍藏的记忆。那时纯洁无心机,那时没有追名和逐利,牵个手就心满意足的“小确幸”

  我想用尽这世间最美的词汇来形容那每个人都想回去的青春,猛一回想惊觉没有一个合适的能拿来与它陪衬

  青春,它略带苦涩的味道作为胸前最靓丽的标识在阳光照射下熠熠生辉

  漫步人迹罕至的林荫路上,阳光正好,微风不躁,青春的旗帜鲜明,清晰的隔开来时路,少年,有梦就趁着时光刚好拼搏吧,有爱就趁着风华正茂挥霍吧,有痛就趁着肆无忌惮尽情呐喊吧

  谨以此文纪念那段狂笑到哭的日子

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    我的一颗心,美得无处藏

  清晨,第一缕阳光映红了我的娇羞。

  我在笑,我是这样的眉开眼笑!我的心,在陶醉,我的心,在激动。倾听,那首歌《爱不释手》,那是我的心事,在狂欢。

  在这清冷的世界,独自舞,舞尽一生的风雅。然而,思念它太猖狂,如此轻易的攻陷了精心设计的坚强。

  蝶舞花飞,香飘万里。明媚了红尘一颗素心,婀娜了一袭清影,渲染了胭脂色的柔情,此时的我,已经无法怀疑你的魅力,因为花影绽放的娇美与盛开的妩媚,足以证明。

  青山两岸,白鸟戏水,蜂恋花蕊,醉在这淡淡出岫的美好意境里,向花微笑。如烟的笑颜,熏染;如线的声音,轻缠;如水的思念,不断;梨涡带露的清颜,依旧惊艳。

  那一定又是你的手,在为我,轻轻描摹。

  梨花白,柳叶眉。你带着沁香,带着温存迷人的香气,捉弄着我的心。你把你的高大转换成最深的柔情,默默地,奉献出你的柔波。

  你似春风,舒展我的心灵。每一片绿叶,揭示我的每一处凝思;每一缕阳光,照耀我的每一角心境;你是一抹白云,飘荡在天边,让我,只能仰望你的蓝天。

  我想,是你太温润,似月光,与一切的柔和相共融,迎合了那份难以抗拒的柔情,绚烂了一生的誓言。这绝对不是一时冲动,只是因为,你读懂了她的美,欣赏她的美,升华她的美,呵护她的美。

  你深深陶醉在这深邃与柔美中,久久不肯睡去。因为你内心有一份等待,有一份期许,你想要真真切切地去为她,去为那个完全占据了你心扉的人去绽放,你要尽情彰显你的才华你的灵犀,你要把你的华美篇章,奉献给她。

  春风再美,也比不上你的柔情万丈。

  其实,他已经属于你了。因为他无悔地做你的太阳,让你时刻感受着他炙热的痴恋;因为他无怨的做你的月亮,让你在一片皎洁安静中享受他柔情的抚慰。

  你也确信,你是属于他的。如果世间真的有如果,你一定要做天际的一缕清风,让他不经意的就能感受到你亲吻他的脸,亲吻他的唇,亲吻他的每一寸肌肤,顷刻间,洗去他一身的疲惫,慰藉他渴望的心扉。

  所以你总是在洁净的月夜,融入我的窗棂,和着风的轻柔,月的皎洁,为他无限绽放心花一朵,灿烂一抹。

  我不禁对花灿烂地笑了,那朵微风中摇曳的牡丹,在晶莹剔透中,依然尽情回味着绽放过程中的无限柔情,因为我已经被你的浓情深深浸润了。我更为这滚滚红尘中能够遇到你,遇到你的妙手丹青,而刹那间绽放,而怦然心动。

  你一定能够想象到,我在泪光中的笑脸,有多美吧?因为那份美,只有你能体会,也只有你可以体会。

  我的一颗心,美得无处藏。

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    认命

  世间上最残忍的话是两个字:认命。

  什么是命?命是不可捉摸,是天定。

  在经历了欺骗,利用,伤害,你还可以淡定地谈笑自若吗?我不怕被别人利用,我怕被信任的人利用。被不重要的人利用,会愤怒;被信任的人利用,就会很心伤,再也不想相信对方了。

  如果可以,我想要离开被人们称之为温暖的家,永远。不是嫌弃家境贫寒,却是因为钱。我爱我的家人,可也是因为我的家人,我甚至想过离开这个生无可恋的世界,但没有任何人知道我的想法,我每天都是开开心心的,至少大家看到的是这样。可能是我女孩子太玻璃心吧,一个小小的打击都可以让我表面平静而内心崩溃。

  我是一个不想让别人看出我内心的脆弱的人,所以我在所有人面前都是面带笑容的。可我无时无刻不盼望我能遇见一个人,一个我在他面前能放肆大哭的人,不用担心任何人任何事,就只是哭,像个小孩子一样哭,哭累了就安稳地睡着。

  可我没有遇到这样一个人,从来没有过。

  我18岁了,还没有谈过恋爱,我喜欢过很多人,也被很多人喜欢。可我觉得我不会爱了,爱情很美好,生活却很复杂。爱情是和他花前月下,生活是柴米油盐酱醋茶。正因为在我生活的这18年里,我看透了周围的风风雨雨,看遍了人间百态,直到我成了沧桑的浪漫。

  我看到许多人,他们把钱看得比人重要,比情重要。他们为了钱伤害亲人,为了钱不顾情谊,难道钱真的那么重要,重要到了置人于不义之地吗?我不明白。

  我想要的很简单,一个安稳的家庭,互相牵挂对方深爱对方的家人,这才是一个可以喻之为温暖的家。

  然而现实是残酷的。生活充满了惊喜也夹杂着惊吓,有了喜悦也会有烦忧。有笑就会有泪,有欢乐就会有痛苦,有爱就会有恨。

  生活就是这样,认命吧。

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    一颗心的距离

  喜欢把自己投进茫茫的黑暗中,感觉世界上仅剩下我一双灵动的眼睛。当那双眼睛眨巴又眨巴却没磕出一点可以照亮黑暗的火星时,顿感整个世界在我眼前消失,我的心也随之跌入无底深渊。这个时候最想这无尽的黑暗变成家里做饭的大黑锅,那怕锅下有熊熊大火,但至少可以接住那颗飘落的心。

  喜欢把自己置身于无尽的黑暗中,白天的一切喧闹都被宁静驱退,也让骚动的心安静了下来。我摸着自己的脉波轻声的数着1.2.3.4......脸上露出舒心的微笑,只有这个时候我才清楚:我依然是我,我依然活着。当我们穿行在人来人往的大街上,当我们奔波的生存的旅途中,当我们在为了一个代号(名字)的荣誉而拼搏时,我们才发现阳光是最能点燃人欲望的东西。

  白天与黑夜只是眼睛一睁一闭的区别。开心与悲伤也只是生活对虚荣的褒贬。我和世界就差一颗心的距离。

  年末岁尾,寒风里的青莲已经枯萎,残叶研磨着最后的奢望,腊梅花淡淡的清香,也嗅不进堵塞的灵魂。洁白的雪花为大地穿上了节日的圣装,隐隐约约可以听到人们欢送丰收年的炮响,而我空空的双手,却抓不住光阴里的味道,无力的指尖只能相互取暖,安慰着流泪的季节……我和世界差一颗心的距离,渴望忘却的那一抹浓浓的烈酒,却在记忆的深处憨憨入睡,醒来时继续拉扯着懦弱的心房。没有醉倒的身体,包裹着醉倒的灵魂,在寒冷的子夜无尽的徘徊……

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    红豆不来花自开

  都说红豆生南国,掐不断的相思情!你有没有那个日思夜想终不能寐的人,那是一种莫名的感觉吧?每当想起自己这么多年独自一人闯荡社会,生活的魔力让全身的菱角变得光滑而有质感平添了些许内涵。看到别人幸福的生活在这个世界上,每天享受亲人朋友的情感、陪伴。努力赚来的物质生活,多么的美好!每一个人来到这个世界追求的不同,得到的不同、起点不同 、终点也不一样。现在我的生活虽然不尽如人意,但是我凭着一颗积极向上乐观无畏的心必然也可以成就一番不同的未来。虚无缥缈和我无关,大富大贵我不强求,美满幸福不断探索,红豆我知道你会来只是还未到花开!我会等到山花烂漫,等到秋去冬来,等到下一个花期,你还会开。美丽的花蕊芳香的气息诱人心弦:“啊,你不是红豆,可你为我盛开!”期待你的到来!

  二零一五年十一月二十八日马正林月(宗初)著平凡茅舍

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    种在心里,抑或散在风里

  不知道从何时起,忽然就沉默了起来,没有多余的一句话。于人于物,都喜欢静静地、远远地看着。看着、看着……仅仅,看着而已。

  有时,某一刻也会怦然心动,产生适逢我意的感动;某时,彼刻,也会心海狂澜,波涛汹涌,如猛虎出兕。但,就像潮涨潮又落,海面大多时候都平静地,让你错以为,它的性子就是如此地温顺柔和?

  也许,从前的自己一样地寡言,只是从没像现在这样,于自己设定的慢时光里,闲庭信步。静得心来,于微温的秋阳里谛听自己的心跳,如同夜里时针的脚步。在微凉的秋风里,娴静地听自己微笑,如屋檐上的一串自在的风铃。

  也在想,是不是真如朋友所说,成熟了?朋友曾在文里留言:成熟,就是喜欢的东西依旧喜欢,但可以不拥有;成熟,就是害怕的东西依旧害怕,但可以面对。如果这算是一种衡量标尺,那么以它为坐标,是不是也称得上“微熟”?

  也不记得,何时起,喜欢上了安静的生活,不仅仅是外在环境地静谧清幽,流水潺潺,清风窈窈,明月皎皎。而是于灵魂深处地妥帖安稳、温和良善。别人都喜欢春日地和煦,或是夏日地狂烈,你却独钟情秋日的阳光。细碎斑驳,安静暖心。

  一如周国平笔下那种丰富的安静,简心却不简单。无所事事,百无聊赖,都跟他无关;纷纷扰扰,光怪陆离,亦跟它无碍。而是寻觅并享受心灵的澄净,提升并完善灵魂的底蕴。

  也许,随着岁月地增长,人的性情多少也会改变。至少有一种你眼不明,心却格外亮堂地潜移默化在滋生。说不上好或者不好,一如大自然的季节轮回__春夏秋冬,焉能分出谁好谁不好?春地绚烂,夏地激情,秋地沉静,冬地孕藏,都是大自然的一段生命历程,一种运行姿态。人生又何尝不如此呢?痛苦欢快,平淡抑或绚烂,喧嚣或者沉静,都是生命蜿蜒的轨迹。忽略还是重视,它都来;逃避还是迎接,它都在。

  偶尔地,也会突发奇想:远去的他年彼刻,你曾在干什么?不见得全部模糊,却也未必依然清晰。

  纵然独上西楼,夜凉如水,清月如钩,转朱阁,低绮户,脉脉心语似谁诉?

  复又哑然失笑,流年远去,何苦苦追忆?徒增困惑交织地伤感?究其竟,过往不过为此种种:年少轻狂,无心细数岁月翩跹而过的轻盈脚步?曾经,多少激情昂扬的如画时光,几经沉淀,沦落于风尘中匆匆那年?

  其实,种在心里,抑或散在风里,又有何妨?若,能收获此时此刻的这份自在__忙里偷闲,身闲心亦闲,音乐里起起伏伏,感感动动,复归平静。即便,奔奔波波、忙忙碌碌,俗事缠绕,渴望淡定闲逸的心如故。渴之向之,然后逐之往之。心里也好,风里也罢,最终都酝酿发酵成,人生岁月里的一种智慧。慧以简心,简以安情。

  大智若愚,大繁化简。参透了这份禅机,什么样的人生,可以让你自乱阵脚,南辕北辙呢?

  院里有户人家,女主人是个多年的轮椅女人,虽然四五十岁了,头发也几近全白,但她脸上永远是祥和地平静。从未听见,从她家里传来不耐烦地呵斥或争吵。偶尔阳光晴好的日子里,可见男人在院里给她梳头,动作轻缓而温柔。

  每当这时,都觉心空有一群白鸽,支着翅膀扑愣愣地飞过,以手遮眼,寻着它们的方向,仿佛听见,她的笑容在阳光下,绽放成一朵朵金灿灿、暖融融的向阳花。

  她家门口零零总总栽了不少花儿,春天的时候,男人经常带着女人在门口晒太阳,间隙里,给花儿松土、除草,施肥、分栽。女人大多时候在旁边看着男人忙活,陪着说说话。偶尔摇着轮椅递递工具,顺道儿卷起衣袖帮男人擦擦汗。目光相触,绽放一缕吹开春花般地相视一笑。男人往往会停下来,微笑着把女人送回原处去,又接着忙活那些花草了。

  许是这有爱的场景种进了心里,我对他们的这些花草格外钟情,有事没事,打那经过,总喜欢多逡巡几眼。时间久了,就自来熟了,自作多情地在内心深处,把这些花花草草视作自己的一部分。

  只可惜,大都不不认得。只记得夏天的时候,洁白淡雅的栀子花开了不少日子。

  这会儿,菊花倒是开得正盛,紫、白、黄三色,交相辉映,格外打眼。紫如缎,白胜雪,灿似金,饱满而丰盈的花儿瓣儿,可着劲儿地攒成一团儿,然后再蓬松成一簇,开得热闹而欢快。怒放的生命气息,远远地便席卷而来,瞬间便把你淹没。渲染地你周身的神经细胞,也跟着躁动起来,再也不甘心默默地安分守己。

  揣着一份意外偶相逢的喜悦,咔嚓咔嚓!直立、弯腰、下蹲,闪光中,一张张的菊照定格,正在自我陶醉,琢磨着怎么在朋友圈分享它。眸光一闪,便瞧见轮椅上的她,正含笑望着我和手中的手机。秒杀过浅浅尴尬,我朝她扬了扬手机,我们默契地缓缓笑了。

  你也喜欢?熟络地如同旧邻居。

  嗯。

  好漂亮!

  嗯,漂亮!那语气,那眼神,如同在赞扬、肯定自己养大的孩子。忽然想起朋友说,养花如养孩子,越从小养大越易生感情。突然就自顾自地笑了,这话怕是说她的吧?

  只可惜,开得漂亮了,总有孩子来糟践!

  语气轻柔,淡淡浅浅地,似有一丝叹息和遗憾,又似还没落地,便被一阵轻柔的风拂去,若非皮肤温柔的触感,你会疑心是种错觉。

  我有些愕然,凝神细看,那株金黄的似比前日寥落些。抬眼看她,一如常日的宁静,似乎刚才的话语,真的只是一阵轻柔的风。全然没有世俗女人属物遭损地尖锐

  刻薄,呼天抢地,甚至张牙舞爪。而是一种静静于温婉中氤氲地叹息,却是一下子抓住了人心。

  我在想,于她而言,花是在她眼前灼灼其华,还是在我的朋友圈里芬芳馥郁,抑或在小孩子地调皮里香消玉殒,本质上没有太大区别吧。她种植的是心,养护的是情,至于这份心情是落根于心灵,还是飘散在空中,都有一份飘逸而轻灵的淡香流溢于人生之路吧。这不是生命的本意和真谛吗?养花至此,还复何求?

  生命的本意就是宁静中地芬芳,淡然中地激昂,永远地暗流涌动,永远地此时无声胜有声。物我两忘,才是最高境界地物我相融。

  史铁生说:寂寞如空屋。那么宁静地孤独便是填充这空屋的每一个精美物件。它追求着自己的品味,渴盼着相应的对称。孤独中地宁静,始终是一种执著地追求,一种灵动地执著。

  泰戈尔说:有一天夜晚,我烧掉了所有的记忆,从此我的梦就透明了。有一个早晨,我扔掉了所有的昨天,从此,我的脚步轻盈了。是的,倒空人生的是非得失、物欲奢求,或许更容易接近本初的自己,触摸你本以为丢失太久的初心。

  我喜欢史铁生,也喜欢泰戈尔,喜欢他们文字,乃至灵魂深处的那份安静,朴实中混着淡淡的芬芳,哲理诗意的即便是泥土,也能让你从平淡宁静中,嗅出一朵花的清香。

  正如院里的那个女人,她是残缺的,更是宁静的,但她却携一颗素简平静的心灵,和她的花草一起,孕育了一场最繁盛绚丽而又丰硕无比的人生大宴。

  如此,那些花草般,或绚丽或平淡的,宁静生命历程,是种在心里,抑或散在风里,又当何妨?

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    生而为人,我很抱歉

  当天际最后的一缕光亮被黑暗吞噬时,莫名的,莫名的躁郁感就如空气般蜂拥而来,霎时间就钻入了我身体的每一个毛细孔,然后沿着我的筋络与骨血游走在体内的每一处,它们所到之处,竟然是寸草不生,让人从里到外,慢慢地凋敝颓败,只余了一颗心,嚣张地盛满了令人可耻的罪恶感。

  夜色愈发浓郁,夏虫此起彼伏鸣叫的声音,在向我昭示着他们的愉悦与欢欣,听,他们幸福快乐的世界。我不得不捂住了耳朵,试图阻挡住那个世界透过来的生机。

  然而,事情总是与意愿相互违背,我越是想躲避,就越是听得真切,所以,我就只能无比的憎恨起那些虫蚁。究竟他们是为什么如此快乐,难道就仅仅因为他们是没有感情,没有私心,没有责任的生物吗?

  是了,生而为人,我很抱歉。

  近来梦多,且大都是倍感凄凉的梦境,其实梦里的内容在醒来的那一刻就记不太清了,可梦中的那些如刀割般疼痛,却真真切切。比如,在梦里看到那双浑浊的双眼里,满带着渴求与期望时,还比如,在梦里听到那一句,低到几近祈求的话语时,总是在梦里痛到让我战栗。

  对于已逝去的那些事与人,我感到很是遗憾,对于彼时未好好对待的那些事与人,我感到很是内疚。那些狰狞的扭曲的悲伤,是自找的,也是不能自赦的罪恶,我是个罪人。

  红尘惨烈只一遭,故而人性大多都是与这盈满烟火气的俗世,相处的非常融洽的,自私且自利。平凡如我,入不了高人圣人的门槛,可即便如今要我夜夜与自己的良知坦诚相待,夜夜被凌迟,夜夜痛苦,若让时光倒流,我的选择,终如当初。

  皮囊总是随性的,可恨的是那颗心,不管你身处何时何地,或在天涯,或在咫尺,要背负的,承受的,是缘孽因果。

  跨不过的是千山万水,捋不清的是恩义良知,生活本身就是一场兵荒马乱,血雨腥风的激战,身陷其中,人人自危。我佩服与敬重那些在千军万马前不慌不乱,还能抽身去帮扶他人的人,最难得的是赤子之心。同样,我也尊重与理解那些自顾不暇,咬着牙只为了自己而奋力活下去的人,最残忍的,是心有余而力不足。

  左手是良善,右手是生活,生而为人,我很抱歉。

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    桃花依旧笑春风

  青山绿树中,远远地看着你,霓裳轻舞,一抹抹或浓或淡的胭脂白粉不经意中浸染了林间,春风过,千娇百媚,笑里依稀轻轻语声。我的心猛然有些悸动。

  这是不是就是所谓的世外桃花源?偏离于闹市,择一山一水的灵气,撷百花之清幽,再偷来些许少女的娇羞,轻柔地吹着玉笛展着芳姿,无论红尘中的人来不来,早春的寂寞已经散去。

  还有,一声声青鸟的鸣叫婉约了我的诗情画意感。我不由自主地加快了步伐,人生多迷离,有太多太多的无奈情绪。但此时我的心情犹如枝头上鼓胀着的蓓蕾,在暖暖春风中一点点将寒肃之气驱尽,取而代之的是蠢蠢颤动的温润和欣喜。原来,生活不仅仅是世俗的柴米油盐,也可以是如此的浪漫多彩。只要还有一份憧憬,一份热爱,走过严冬,就是绚烂的季节。

  无数个春天里,我总在寻觅你的芳迹,我似乎想回忆点什么,是童年自家山上那一片片原始的桃花园?还是金庸笔下柔情侠骨的桃花岛?那精灵俏皮小蓉儿的一颦一笑?抑或喃喃念叨的诗句“去年今日此门中,人面桃花相映红,人面不知何处去,桃花依旧笑春风”,不知怎地,每每读着读着喟叹依然。年年花开,曾经相识的人和事,却在岁月中渐渐模糊了。我特特赏花,难道也是竭力让自己留住一种情怀?说不清楚也懒得理清,就暂且让一切惆怅冰冻起来吧。此时大自然赐予我的是满怀的感动,那其实是一种久违的幸福,春暖花开的幸福。

  入目即花,眼花缭乱,明媚娇艳。浅红、深红、雪白……桃花的颜色居然好几种,我印象里只有单一粉红的色调,而面前含笑的都是多重花瓣,有的还犹抱着琵琶含苞待放,倒也不失雅致,红的俏丽,白的素洁,淡些的则显得清秀,偶尔还有蜜蜂辛勤地穿梭其中,我以为自己入了梦,只是梦中在心驰遐迩地勾勒着一幅美好的画卷。但这绝不是幻想,因为耳边不时传来赏花游人啧啧赞美的声音,而春风夹送来花儿的馨香,淡淡的,幽幽的,吸一口,心都醉了。桃花园中赏桃花,但见簇簇压满枝头,枚枚风情不一,株株婀娜多姿。时过境迁,不管这些桃花是否人工刻意培植着供游人观赏,都是生活欣欣向荣的变化。而我不仅仅有大饱眼福的喜悦感,一颗心,也跟着如花怒放。

  美景良辰,爱意永恒。此时的我是幸福的,因为我的行程不再孤单,感谢有你一路上不厌其烦地陪着我醉春光,任由我的喜怒哀乐。此刻在你的目光中,满园花开,我就是一朵灿若红霞的桃花。当你一次次柔情地在相机中按下我的身影,我拈花巧笑,人老心不老地嚷叫着:“哈哈,我终于也走了一回桃花运了!”

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   评论人:ccl29k60  评论时间:2018/10/16
    生如夏花,落尽无痕

  又一次结伴的出游,恰逢丁香花开。

  赏过紫色的山花,仿佛只是瞬间的转身,又开始杏花吐蕊,羞涩怒放,如今又是丁香招摇的季节,淡淡的,白色,抑或淡粉,没有山花的绚丽,不及杏花的豪放,但那种丝丝浓郁香气里的倔强,低调而有序,淡然而沉静。微微颌首间吸引了更多的灵犀的目光,驻足,欣赏。情愿一种与之的相融,体验一份花魂灵性里的相亲相爱,这一刻,妙不可言。

  错过了太多的风景,只为这一次的花海微醉吗?

  很庆幸花期际遇,就如同冥冥之中的一种缘分,深嗅着淡淡的花香,思维好似定格成一份渴望,我知道,眷恋,很快就会与自己挥手,那片片飘落的花瓣,在眼前,静静的划出一道悠悠的解释。

  不想哀叹,就像不能去打破这种意境一样的心怀柔软。

  仿佛看到了生命里最为美丽的一个瞬间,竟也在那种化为香泥的悲壮里完成一次短短的人间使命。

  生如夏花,我突然就对这片片的丁香绽放生出了一种仰慕,就如同若干年前,豆蔻年华里心底的那份骄傲与窃喜,也一如现在的花儿招人嫉妒吧?

  好在,还有生命,心态,应该是一朵永不凋零的花,这一刻,我很惬意,花瓣在手,聆听着一种感应,一个微微的笑靥,可不可以与丁香媲美?

  微风拂面,带来久违的一份感动,那些杏花落尽的枝头,早已挂满了稚嫩娇小的果实累累。轮回的宿命,一次次敲着时钟,美好与精彩终要离去,终止,也在慢慢地缔结新生,凡此种种,都是生命不可逆转的另一种悲壮,凝视这满目繁华的丁香绽放,不忍离去……

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   评论人:ccl29k60  评论时间:2018/10/16
    女人,愿你如水

  不管是走在“九寨归来不看水”的旅途上,还是结伴畅游在流水淙淙的小溪边;又或者是面朝大海独自遐思,静坐泉边聆听清水奏乐,我的心,总会被水吸引,总会浮动这么一句:“女人,愿你如水。”

  如水,有一种温柔。当水从指缝间柔柔地滑过,那种柔软直沁人心。

  如水,有一种清澈。当一汪清水澄明见底,那种美丽常常叫人砰然动心。

  如水,有一种安静。当一片湖水平展如镜,那种安宁往往让浮躁无处立足。

  如水,有一种坚持。当一滴柔弱之水击穿了坚硬的石头,那种奇观让人赞叹。

  如水,有一种勇敢。当面临悬崖绝壁,水,纵身一跳,成就了瀑布的壮观。

  如水,有一种随性。不管是顺势还是逆势,水,总是一路奔放,避障碍,跃阻拦,快乐向前。

  如水,有一种隐忍。不管面对怎样的容器,水,都调适着自己去很好地适应。

  如水,有一种包容。不管掉到自己身上的,是鲜花还是垃圾,水,都默默接纳。

  如水,有一种豁达。不管遭遇怎样的环境,水,都尽已所能发挥自己,穿行在峡谷也好,注入干裂的土地也罢,都不讲究不索取。

  如水,有一种力量。不管疆域多大,地势多险,可以排山倒海,也可以势如破竹,只要需要,柔弱可以凝结成强悍。

  水,有太多可褒扬的精神,有太多值得学习的品性。女人,愿你如水。

  我又想起“上善若水”这个词,也想起网络上盛传的一段话:做人如水,你高,我便退去,决不淹没你的优点;做人如水,你低,我便涌来,决不暴露你的缺陷;做人如水,你动,我便随行,决不撇下你的孤单;做人如水,你静,我便长守,决不打扰你的安宁;做人如水,你热,我便沸腾,决不妨碍你的热情;做人如水,你冷,我便凝固,决不漠视你的寒冷。

  如此处事、做人的女人,还能不可爱?不优秀?而面对如水的女子,男人还能不偷着乐?

  女人,愿你如水吧!

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   评论人:ccl29k60  评论时间:2018/10/16
    六月,未央

现实或许有很多不尽人意之处,坦然接受才是最好的。所有的发霉的心事,是不是都要跟着一起扔掉呢?如果扔不掉,晒一晒太阳也好。这样,存在记忆里会有馨香。

  岁月匆匆不等人,季节的更替是如此的自然,身在其中的我们不知不觉间就染了一身风霜。眨眼之间,阳历六月只剩了几个小时。幸好,农历六月才刚刚开始。这算不算六月未央呢?

  六月的雨缠绵到令人心碎。为啥?许久都见不上太阳一面。整整一个月,几乎每天都有雨。所有的东西都发霉了,就连人也跟着发霉了。空气里一股潮湿的味道,心中也有一股霉味。期待闻见一阵太阳的芬芳,天公却不作美。

  倒是趁机偷了个懒,晨练一天,休息三四天。一个月下来,估计晨练的时间半个月还没有到。身体都僵硬了,急需一场汗水的洗礼。好不容易上个山,不是半道下雨,就是上去之后没多久就下雨了。有时候没带伞,人就成了落汤鸡。苏轼曰:竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。每每想到此处,心中豪气顿生,便豁出去了,头发衣服鞋子湿就湿吧,无非是回去洗个澡洗个头。只有一件麻烦事,那就是衣服鞋子洗了不干,偏生太阳又像跟你赌气似的,一连好几日硬是不露个脸。打又打不得,骂又骂不得,真是一点办法也没有。

  这可好了,六月就在太阳耍性子的间隙没了。跨过今天,便迎来了七月。有人说,一年过半,看看自己都干了啥,赚了多少钱。奈何,我是个没时间概念的,对于金钱也不上心。钱,够花就行。日子,有的过就行。浑浑噩噩的送走了春天,把夏天也送走了半个。绿树成荫子满枝,杨梅落了,山上的桃子也红了。我什么也没干,依旧在原地踏步。我知道,或许有很多人对我不满。那又怎么样呢?我的日子不可能由别人来过,别人的生活也不可能由我来过。一如这雨,下南方还是下北方半点由不得我们,它只管下,你只管在有雨的时候备好伞。

  现实或许有很多不尽人意之处,坦然接受才是最好的。就像是时间,让它自然而然地滑过,不须生拉硬拽。即便你生拉硬拽,也不可能改变它运行的轨道,不可能阻止它前行的脚步。一如季节轮转,春来春必去。

  春去春必回,一切都未尽。一如这六月,走了阳历六月,还有农历六月,而且不止一个。今年的六月这么多,是不是也寓意着希望常在呢?

  今天上午的阳光很好,浓密的绿色显得光芒四射,更加郁郁葱葱。无穷的生机溢出叶面,心间亦有满满的感动。夏天,原本就是骄阳似火的。如果你以为缠绵是夏日的风情,那它会告诉你决断才是它的本色。不幸,一场暴风雨便可以冲刷掉所有的缠绵哀怨。

  所有的发霉的心事,是不是都要跟着一起扔掉呢?如果扔不掉,晒一晒太阳也好。这样,存在记忆里会有馨香。

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   评论人:ccl29k60  评论时间:2018/10/16
    谈抽烟

  在我没抽烟之前我是最讨厌别人抽烟的了,那种东西有什么好抽的,花钱不说还伤身,再有就是会影响到周围的人,给别人带来被动吸烟,危害比抽烟自身还重,所以这样看来抽烟真的是百害而无一利了。但是真会抽烟的人会把抽烟当作是一种精神生活,这个感觉是不抽烟的人所不会知道的,因为这个烟的味道已融入到灵魂里,骨子里。在他的生活里,烟已成为生活中不可缺失的一部分。

  有些人为了显示自己的自控力说自己什么时候抽烟都得,在适当的场合适当的人面前抽烟,殊不知这是对烟的一种亵渎。这种人是不配谈抽烟的。我碰到一个人,因为这件事让我会对他有所看法。事情是这样的,他说他已戒烟,但是我看到他抽了。我说,不是说好戒了的吗?他说,昨晚心情不好。

  我说,那敢情你那所谓的戒烟是看心情了,心情好的时候不抽,心情不好的时候抽。被我这样一顶,他无语。但是换个方向思考,这应该也算是抽烟的一种好处,心情不好时抽烟。比如说被迫分手了,为什么会说是被迫呢,因为有的分手有一方是开心的,心情不会不好。还有就是生意场上失利了,百愁莫展之际,这个时候抽烟真的是一种暂避这个烦恼的世界,还有就是很多的解决方法往往就是从那烟雾中出来。心情不好有很多方面,但很多人都选择了抽烟。

  又突然发现,抽烟还可以缓解尴尬。两个人在一起聊天吃饭,难免会词穷,既然两个人坐在一起什么都不说,在这种情况下尴尬是在所难免了。这时你不妨点上两根烟,让烟雾去缓解那个氛围。或是和一两知己在某个下雨天的午后,炒上两个小菜,喝点小酒,这个时候烟可是不能缺的了,有句话不是说烟酒不分家的嘛。

  在这个时间段,言论可自由了,谈政府官场的腐败,生活处世的态度,现实生活中种种困扰,对未来又有怎样的憧憬与迷茫,也会说着鸡皮蒜毛的事,八卦身边的人。话说多了,总会有一两句精辟之语,也会为了某个言论有点争吵。所以这会儿总会点上香烟来庆祝一下,再回味一下,在脑海中再加深一下。当代学者周国平也是抽烟之人,也是会和好友在天黑的公园里抽烟。

  多数抽烟的人好像都有过戒烟的念想,就像多数女生都有过减肥的冲动一样。但是在最后总是以失败告终,终究还是毅力问题。林语堂说戒烟有三个阶段:第一是肉体期,第二是灵魂期,第三是环境。自己在想抽烟的那个时段还可以控制自己,说不抽就不抽,也有人会在烟瘾来了嚼口香糖,吃瓜子花生什么的,这个属于肉体阶段,一般有点毅力的人都可以征服。

  灵魂期则是自己精神上的,比如你写一本书,完稿了,总会想找点东西慰劳一下,而在以前积攒下来的习惯是抽烟,所以自然而然就想到它了。还有就是看一本书,读到那些戳中心坎的那些语句,会在心里说:那是我要说的话,就是在我心底的。这时又会想到烟了。环境这个不用说,如果你身边的朋友抽烟,你是很难戒的,就像你摆一堆美好食物在一个要减肥的人身边,你说她能减的了肥吗?

  朱自清说,烟有好有坏,味有浓有淡,能够辩味的是内行,不择烟而抽的是大方之家。说归说,如果能不抽还是尽量别抽吧。就说到这,词穷了。

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    走过的光阴里

  我想我怀念的不止是时光,还有在那段时光里穿梭而行的自己。

  对于生命,对于生活,对于自己,终于明白,生命必须有裂缝,阳光才照的进来。当生命之泉流经你的时候,你的思想是什么形状,生命就是什么形状。很多愿望,我想要的,上苍都给了我,很快或者很慢地,我都一一地接到了。而我对青春的渴望,虽然好像一直没有得到,可是走着走着,回过头一看,好像又都已经过去了。人的一生很像是在雾中行走;远远望去,只是迷蒙一片,辨不出方向和吉凶。可是,当你鼓起勇气,放下忧惧和怀疑,一步一步向前走去的时候,你就会发现,每走一步,你都能把下一步路看得清楚一点。对于上天给了你怎样的生命完全取决于你自己的思想。好与坏,善与恶,是与非全部来源于你的内心深处,你的思想形状,生命、生活、自己,紧紧相依,却可以使你变得分化,怎么样去结合,听你自己的心声。最好是在一段阳光明媚的午后,听一曲Vincent,闭上眼睛沐浴在阳光里,张开怀抱拥抱思想时,你会真正的知道了解到你想要的思想定位。

  在有思想的人的生活世界里,人生是条平行线,一个是真实的生活,一个是内心世界。遭遇失败后,不反省自己,而是挑别人的毛病,很可能会再犯同样的错误。面对失败的残酷现实,要懂得调整自己的情绪,设法减轻挫败感,缩短消极情绪的持续时间,以便用冷静的头脑分析失败的原因。我跟自己说好,要活得真实,不管别人怎么看我,就算全世界否定我,我还有我自己相信我。我跟自己说好,要过的快乐,无需去想是否有人在乎我,一个人也可以很精彩。我跟自己说好,悲伤时可以哭的很狼狈,很狼狈,眼泪流干后,要抬起头笑得很漂亮。为什么我所感悟到的与自己处身在做的都是一致的?

  在过去的23年里,我所感悟到的是生活带给我的正能量,从最初一无是处,没有思想,没有生活态度的小毛孩,转变为今天一个热爱生活,感恩生活,用自己的心理导向带领自己影响身边人生活的热爱生活的实践者,我从没有过对于23年生命状态里的抱怨,我颓废过,我虚度过光阴,正因为我体验过所有不在正能量范围内的反面生活,才明白懂得什么才是真正意义上的生活。感谢我遇到的挫折,让我不断蜕变和成长。那些曾经让我哭泣和不安的人,我相信也是上帝派来的天使,他们化身为敌,让我不能懈怠,让我坚强成长。只要未来越来越光明,希望还在,让我们一起走向曙光。体会生命力带给我们的光阴。生活里,生命力让我知道:所谓幸福,是有一颗感恩的心,一个健康的身体,一份称心的工作,一位深爱你的爱人,一帮值得信赖的朋友。

  生命的世界里,没有年龄的局限性,好多人说你现在所拥有的成就的,已经足够了,应该想好你的下一步,不要成为剩女。但大家有没有清楚的分析道,有些所谓的“剩女”并非嫁不出去,只是她们觉得单身生活更惬意,从来没想过要改变什么。她们心目中的理想人生和男人是没有半毛钱关系的。对这些女人来说,结不结婚都无所谓。人跟人追寻追求的都不一样,一种生活状态时一种思想,可能多数人的世界里会觉得她们完美到只缺少一个可以依靠的肩膀,但是他们不知道,这种可以转移的依靠,有更多的替代品,那就是一种叫做“心态”的东西,每个人都有,但却没有正确的解析它,给它真正意义上的摆位。

  生活跟生命给了我一种叫做“感恩”的心态,也给了我一段叫做“自己”的光阴。

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    【仲夏夜之梦】飞舞吧!梦想

  每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负。

  ——尼采

  大学的第一个暑假,我独自来到东莞闯荡。不曾想,由于七月底放假八月末返校,工期最多月余,加之工厂基本上不招收暑期工,四处寻找却频频吃透闭门羹,还被劳务派遣公司坑了一笔钱。原以为轻松至极的进厂如今却变得难以登天。

  我背着塞满生活用品的大包茫然地行走在车水马龙的大街上,眼前浮现短短几天里的一幕幕场景:招收人员头也不抬的傲然坐姿,伴着“不要”“不收”的生硬回答;中介工作人员美好的承诺却是条件恶劣的陷阱;等待着一趟又一趟拥挤的公交不停地穿梭在繁华的都市里;躺在狭小的廉租房呆呆地望着风扇一圈一圈地旋转,不知所措……

  在无亲无故的大城市里飘荡着,耳畔又回响起一个工厂里的面试官识破我学生身份后的反问:“现在大学生没什么用,你没熟人又没技术,还干不了多久,要你干嘛?”难道真是百无一用是书生?难道我苦读十多年却连劳务活都干不了?难道已经成年的我脱离的家人和象牙塔就无法生存吗?难道我心中干出一番大事业来的梦想只是痴人说梦而已吗?

  我原以为我是世界上独一无二的;我原以为天必将降大任于斯人也;我原以为天生我材必有用。然而,当我孤身怀揣着兼济天下之愿踌躇满志地走出象牙塔去挖掘人生第一桶金的时候,我却发现,我只是世上70多亿分之一,在社会这个庞然大物面前,我是渺小如蝼蚁般的存在,心中的梦想仿如寒风中的烛火,恍若即逝。

  当社会揭开她温情脉脉的面纱,露出锋利的獠牙时,这冰山一角的残酷便足以让你体味到那句“梦想很丰满,现实很骨感”的真实与无奈。在这个流行高富帅,官富二代吃香,有能有才者居上的大千世界里,作为一个无权无势,能力不足的小小书生,你凭什么妄谈雄途伟业,凭什么心怀追逐成功之心?

  一番碰壁吃灰,我灰溜溜地狼狈逃窜回家,家人的笑容却让我更感愧疚!我无力地躺在大床上,日光灯高频率地闪烁着刺眼的光芒射向我,感到一阵阵的空虚。

  人生最悲哀事情莫过于胸怀大志却又虚度光阴!

  我想起了一个又一个耳熟能详的励志人物:马云,比尔·盖茨,李嘉诚……为什么他们能够逆袭成功?为什么他们能够从底层崛起摘得星星般高悬天际的梦想?为什么?

  马云曾说:“我感谢这个变化的时代,我感谢无数人的抱怨,正是因为别人的抱怨,才有了你的机会。只有在变换的年代,才是每个人清楚自己有什么要什么该放弃什么的时候。

  是的,经历要在意收获了什么,而不是付出了什么,纠结于失去的东西,只会让你忽略掉拥有的财富。命,是失败者的借口;运,是成功者的谦辞!追梦的路上哪能没有荆棘呢?东莞之行让你懂得了眼望星空时,也要脚踏实地,一步一步地朝梦想前进!

  想到这,我拿起了许久未碰的书籍,津津有味地看了起来……

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    栀子花

  栀子花

  一:栀子缘

  昨天在看丁立梅的《暗香》,各色各样的花,真是缭乱了我的眼睛,扰乱了我的心,为了记住那些花,我可是煞费苦心,百度花的图片,然后传入空间,每传一种花附上她的名字,就是为了记住她们,希望在后来的岁月中遇到她们是犹间故人的亲切,而不是初相逢的尴尬,也许是因为跟她们没什么交情,看来看去,总是记不住,花盲的我,总感觉她们的样子没什么不同,只好用这最笨拙的方法记住她们。而当我触碰到栀子花时,那熟悉的味道不小心戳到了我内心的柔软处,她的一瓣一叶,一香一缕我真是闭着眼都可以画出来,一直以云淡风轻的贪态度存活一世,没想到一朵栀子花就可以打开我的心扉,就像人们所说,被时间包裹的心,总是会在最本质的上面崩塌。此时,栀子花的香气仿佛飘过时间的,空间的隧道,到达我的鼻翼中,紧接着思绪与时光跟着花香一下子跳入了那个青涩的年代,犹如看到栀子花开的美好。

  栀子花开在六月,人间四月芳菲尽,而栀子花在炎热的夏天,悄然独自开放,她无需与百花争,她淡淡的香气就会震慑人的灵魂,清澈见底的白,给烦躁的夏天带来一股清凉。忙碌的大人们,从地里回来,路过时总是驻足凝望下,然后偷偷一朵,插在自己的头上,或肩上,此时被太阳炙烤的脸上,泛出一缕缕清凉,接着消失在烈日里。

  作为孩子的我们很盼望栀子花开,每次上学放学都会去看看隔壁家的栀子花开了没有,而她却跟其他的花不一样,其他的花是一下子恨不得把自己的美全部展现在人的面前,而她却是慢慢的开,就像是女人化妆一样,慢慢画,慢慢描,唯恐差了那个细节,所以每次看到栀子花时它总是裹着紧紧的小骨朵,而我会很伤心而归,后来我就不想去看了。千等万等不如她自己悄然开放。有一天回家,路过家的拐角时,突然闻到一股栀子花的清香,于是我就跳着跑到隔壁家的玩伴那里,一边跑一边说:“栀子花开了,栀子花开了,”而我周围的玩伴说:“我知道了哇,你知道之前其就知道了哦,栀子花开了,我们的六一儿童节就到了。”因为栀子花开了,意味着我们期待已久的六一童节也就到了,那时我们对于日历什么的没什么概念,就只是栀子花,因为她可观,可摸。也是我们唯一的对于美好所向往的事物。那个年代儿童节是我们小孩子最期待的节日,栀子花伴随的儿童节,我们可以在花的清香里打滚,在花的清香里唱歌,一戴上她可以香一天。那时的时光真的很美,单纯,一朵朵的栀子花就可将记忆填满。

  后来随着年纪越大,课业越来越多,心里也慢慢的成熟了不少,一些内心的少女情绪,不知从何时起就在内心滋长,成了一朵清澈纯白的栀子花,所以到这时,小时候栀子花的天真的时代已经走远,更多的是泛上了清澈的爱情的味道。

  “你头上戴了一朵栀子花?”我正在埋头走路,被这一句话给叫停了,抬头一看是个阳光帅气的男生,挺直的站立在阳光下,太阳的逼视下,眼里泛着栀子花的清澈,白皙的皮肤在阳光下细密的毛孔都可以看到,像是婴儿的脸颊,从没看过这么漂亮的男生,心里已经被他深深的吸引了,于是脸上镇定自若,内心却风起云涌。我假装很镇定的说“你看错了,这是假花”他“哦”了一声,转身就走了。

  我迟疑了一会就接着走回教室,当时心里纳闷,怎么会就把这个花,看成了是栀子花。我也是很笨,没看下他是哪个班的,就径直走回去了。

  再次跟他见面是高二的夏天,一天,我很烦闷,考试考得不好,所以上完晚自习就到外面走走,闷热的空气,让我无处躲藏,路过一个校园的拐角时,我突然闻到一股栀子花的清香,本是烦躁的心,一下子就清爽了许多,于是乎,我就找个空地坐着,戴上耳机,听着轻音乐坐着,抬头看着天空星星是那么的明亮,闪烁,感慨夜晚的星空好美啊,一切烦恼皆抛了,当我彻底的沉醉于自己的世界中时,突然背后又传来似曾相似的声音“你怎么也在这里?”我回过头一看,虽然是夜色中,但是还是可以清晰地看出他大致的轮廓,是他,原来是他,他背后一大片栀子花,好像在此刻都炸开了骨朵,尽情地绽放着。我不好意思的回他一句说:“原来你也在这里”。

  那天我们聊了许多,但只是单纯的聊着一些生活学习上的琐碎的事,我们身后一大片栀子花,空气中飘着的也是栀子花,而我的内心也如栀子花海涌动着内心的情愫。而一切随着栀子花的凋零,我们之间的缘分也戛然而止了。那天,栀子花落,到处一片花残片,好像在昭示着什么事情发生。他告诉我她要转学了,由于家庭的原因,也许以后不再见面,但是我们还是好朋友,不记得他走时的情形,但是我记得当时我的心情。栀子花落了,我的初萌的爱情也落了,我祈祷着我们可以再次见面,于是经常到学校拐角的栀子数旁边,看那栀子花,而一年一度的栀子花,照样正常开放,而他却不在了。

  栀子花记载了我的青涩的青春,萌动的爱情,初恋还没开始就已经萎谢了,但是它那淡淡的芳香,一直缭绕在我的心中,虽然只是惊鸿一瞥,但是它青涩的记忆在岁月中泛着淡淡的芳香,一直芬芳着我走过的路。

  二:栀子魂

  今年夏天我路过小区的街角时,看到一群栀子花,在时光中摇曳着身姿,煞是好看至极,一不小心碰一鼻子的香气,让我不忍离去,于是就用手机拍下这一幕,她洁白的身躯,朵朵花瓣恣意地开着,像是在召唤着你,快过来看我呀,快过来看我呀,她的清香的气息,无孔不入地围绕着你,缠着你,露水上有花的香气,空气中有花的香气,甚至连你的身体上都是花的香气,哪来,都欢喜,小区的人们平时不怎么联系,却都驻足看那栀子花,此时花的香气柔和了邻里一贯有的僵气,一阿姨说,这花,真香,真好看,另一个阿姨说:“是的啊,好久没看到这么灿烂的花了”。眼睛里满是疼爱的之情。此时一阿姨将花摘一朵戴在自己的头上,脸上洋溢着青春的气息,她旁边的叔叔笑话说:“女人从小到老都爱美啊,戴上栀子花更漂亮了”。那阿姨听到了,娇滴滴地说了声“哪有?”虽然老了,脸上还满是莲花不胜水的娇羞,如娇滴滴的栀子花。

  步入社会时,总是会匆匆的赶赴于家与公司两个地方,两点一线的生活让我对生活失去了许多激情,而一些世俗的东西总是会无孔不入的穿过我的心,总是觉得单纯与本质离我越来越远,有时会觉得自己是行尸走肉的活在这个世界上,不时的怀念那个单纯的年代,那个栀子花飘的时代,有时会想如果可以活成想栀子花一样那该多好,美丽纯洁而又尽情绽放。无关其他,只为自己,只为自己。

  每次想到她在岁月中开放着,安静低调不张扬,虽然青涩纯白,但是她燃烧到极致,我就是很羡慕,我想世界上没有哪一种花,可以跟她比了,就连凋零了,灵魂都是香的。纯白淡雅的身骨,清新的灵魂。她一生都是彻底的绽放,无一丝毫的保留,我觉得如果一个女人可以活到这样的极致也真是美的彻底。虽然身体已逝,但是她的香气萦绕会一直萦绕在人的记忆里。

  如果一旦要问,这个世界上,最美的女人是谁,我想大多说人都会说是奥黛丽赫本,集美丽与智慧于一生的女子,她不仅有着她美丽的外表,优雅的气质,还有着纯净的灵魂,如栀子花一样,虽然玉损了但是她的香气一直都萦绕在人们的记忆之中,她曾说过,“要有吸引人的双唇; 要有美丽的双眼,请寻索它人的优点; 要有纤细的身材,请与饥民分享你的食物; 要有亮丽的头发,请让小孩每日触摸你的头发; 要有自信的态度,请学习你不曾学过的知识。”

  她一生都在尽情的绽放,就连老了时,她都在尽自己最后一分力量,在非洲贫困地区帮助那些病魔与饥饿的孩子,脱离贫困,我曾经看到奥黛丽左手牵着一个孩子,右手怀里抱着一个孩子,虽然岁月的沧桑在赫本脸上 ,但是她的脸上是慈祥的疼惜犹如一股强大的力量,用自己羸弱的身体,为孩子们撑起一片天,虽然岁月与病魔其实也将赫本的体力精神一点点的消耗,但是她还是尽自己最大的努力帮助那些贫困的孩子。

  时间可以夺走她的身体,但是没法夺走她的灵魂,她灵魂的香气,一直穿过岁月,穿过时间。来芬芳走在后面的我们。

  此生,真想在岁月中做一朵栀子花,在岁月中尽情的燃烧,将芬芳留给路人。

  文字/轻语晨曦

  

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    花样在年华

  该要用怎样的文字来重温这段关于年华的日记。

  似乎一切都是那么的匆忙,来不及回首却早已陈列在风逝的回音中,飘零散去,温暖执心。

  七岁的那一年,一首歌谣,我们找到了同伴。一颗糖和一只蝉让我们玩遍了整个夏天,我们追随着篱笆墙上漫天飞舞的蒲公英无虑地奔跑,脏兮的脸庞沐浴着暖暖的阳光,享受着这个世间最美好的关爱。

  十二岁的那一年,一次课堂,我们找到了同桌。一支铅笔和一块橡皮让我们变的亲密无间,我们认真地畅谈着自己的梦想,且偷偷告诉彼此这是属于俩人的秘密。待下课铃响后,一起手拉手走出校门,似乎前方就是乐园。

  十七岁的那一年,一次不期而遇,我们找到了青春。美丽的邂逅和一辆自行车让我们仿佛走遍了世界,在这个情窦初开的岁月里,我们相互关照和陪伴,一起走过的小道看到的也都是花朵绽放。

  这一度年华,

  时过境迁,兜兜转转。

  我们匆匆的相遇却又匆匆的别离,每一句的珍重与不舍,都在释怀着我心中所有的忐忑。只是,昨日的种种我们还能挽留下多少。一如我们花样的年华般,总是在回忆中想起一些迂曲的往事,总是在虚幻里闪烁出永恒的火花。于是就在这样的年华里,我的文字深深的嵌入了时光,并在岁月的额头上留下了只属于我的沧桑。

  电影《花样年华》中有这样一段话:“那些消逝了的岁月仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃,看得到,抓不着……他一直在怀念着过去的一切,如果他能冲破那块积着灰尘的玻璃,他会走回早已消逝的岁月。”

  于是,当岁月吞噬了怀念,是它们占据了我所有的青涩年华。

  胡适说:“如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我宽恕人,体谅人——我都得感谢我的慈母。”

  关于亲情,

  它贯彻了我的整个生命,给予了我最真挚美好的呵护,就像一直心仪的陶瓷芭比,它从来都是微笑地矗立在书桌。传递着点滴感动,分享着温暖关怀。“

  李白说:”人生贵相知,何用金与钱。“

  关于友情,

  它会为了生活中繁杂琐事而抱怨哭泣,它会猜透彼此的心里明媚或是阴霾。它会为了某个约定而独自翘课甘愿被批。在共同成长的喜悦感动中,它充当的角色是见证与祝福。

  三毛说:”我爱你,没有什么目的。只是爱你。“

  关于爱情。

  它让我看到了一个不一样的世界观,给青春多添了一道味。就像梁朝伟和张曼玉的那句台词:”如果多一张船票,你愿不愿意跟我一起走?如果有多一张船票,你会不会带我一起走?“或许,这就是爱情,只是爱你,却丰富了这整段年华。

  人生本该如同一棵树,为了探测天空而百尺竿头。年华却不甘熙攘影下的孤寂,抓住了人生的树干,种下叶子,开出花朵,赢来更多的阳光来精彩我的漫漫人生路。 

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    花开香满径,芬芳盈满心

  时光荏苒,岁月静好,又到了煦阳暖暖,芳草萋萋的五月。在这一城绿树半城花的时节,丝缕里洒满了明媚,茎叶里蘸满了喜悦。行走在这芳香四溢的季节,用心去欣赏五月怡然的风韵,轻抚着思念的弦,任缱绻的情愫流水般荡出一串串涟漪……

  挽着醉人的熏风,拥着叮咚的心泉,踏着幸福的跫音,最美的红尘里与你相遇,是这一季最旖旎的画卷,渲染了我灰暗的天空。

  这一季,满树繁花,淡雅的花香沁入心脾;这一季,绿色匝地,郁郁的浓荫铺满心怀;这一季,彩蝶秀蕊,翩跹的舞姿悸动心扉。

  相遇,是缘,亦是福。早也好,晚也罢,曾经的遥望,曾经的祈盼,终在那凝眸的瞬间化作了永恒。也许冥冥中,注定我们今生要在这里邂逅,牵手今生的缘,演绎今世的缠绵,给这一生画上一个完美的句号。

  花色正浓的日子,微风袅袅,杨柳依依,轻盈里拂满了牵挂,枝梢上荡满了浪漫。

  当柳梢的绿意点亮了五月的情思,那嫣红的花瓣亦炫成了彼此炽热的眼波;当戈壁的红柳定格成最美的诗行,那驻足的身影亦站成了尘世最美的风景;当柔美的月色倾泻着如水的缠绵,那脉脉的情怀亦羞红了此季娇艳的繁花。

  在这属于我们的季节里,你许我一个多彩的雨月,我许你一季馥郁的馨香。此生,唯你能读懂我眼里的柔情,唯你能知晓我心里的瑰梦。

  想你,绵绵的思绪在指尖流淌,文字为你写下满笺的甜蜜,文字为你倾注快乐的音符,是你美丽了我的文字,浸润了律动的心河。凝思着你浅浅的笑意,我含笑不语,只任淡淡的文字绽放如花。为你书一纸墨香,吟一阕思念,将爱的纯真,爱的美好一点点珍藏,陪着我们慢慢变老。

  笑语嫣然的时节,落眼处,闲云淡淡,柳絮飘飞,卷舒里种满了思念,舞姿里曳满了缱绻。

  回首,每一个划过眸海的朝夕,那个美丽的爱的传奇依然。一瓣唇香打开了封闭的心扉,也唤醒了诗意的季节。梦里梦外,携一缕相思,拾半片月色,倾我万缕柔情,痴痴的等待着,等待着与你共拥一帘幽梦。

  相望的日子,品茗捻句,轻轻触摸心灵深处,徜徉在你温柔的情怀。相依的时刻,绕指成花,温一壶月光,煮一场幸福的盛宴,陪你笑看红尘漫漫。有你相伴,每天都花开香满径,芬芳盈满心。

  站在生命的渡口,穿越尘嚣,侧耳倾听轻轻的絮语……五月,细雨霏霏,花事如烟,润泽里浸满了柔情,绯红里沾满了缠绵。

  茫茫人海中,一颗心依着另一颗,尽在这弥香的季节沉醉,炫舞。不忆前世我是谁,不谈悠悠千载后你又是谁?只想今生十指相扣,在每一个雪之晨,花之夕,牵着你的手,握住彼此一生的温暖。不曾相识的那段时光,虽没有我陪着你一起度过,但我愿与你分享,因为那也是你生命的一部分。以后的日子里,惟愿和你一起相依相伴,风雨兼程,平平淡淡的走过生命中的每一天。

  今生有你,不弃不离。我愿在晨曦里,掬一抔花香,浸在眷恋的杯盏,与你共饮一觞芬芳;愿在黄昏里,揽一抹斜阳,挂在苍茫的天穹,与你漫赏落日流光。就这样,日复一日,年复一年,年年岁岁,岁岁年年,与你相拥在永恒的春色之巅……

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    流光剪影

  趴在桌上,慵懒的阳光为展开的书卷镀上淡淡的金色,午后的余阳斜斜地洒下,漫不经心却也须臾不差,淡看满室流光飞舞,久久,不知道是在数寥寥欲尽的页数还是在凝视愈发淡去的金华。

  冬日的太阳脱去了春夏的稚气,让人在感叹这鎏金岁月的同时也安享她的和煦静谧,沐浴其中,回忆与现实悄然交响。难得的空闲之下与时光共弹一曲飞雪玉花,随心与未来对弈,黑白分明里迷雾离黎。人海潮来,人海潮退;望不近山河也望不进东风。

  浅淡的金色落落而下,附得溪水漾出灿灿金华,附得枯木披上柔璃金纱,附得巍峨如光,丛影若浪---于风中轻语,清新是自然的礼物,呼吸是万物共同的韵律。

  浅笑,波光旋起酒窝,那却是风笑过的痕迹,冬来的如此温和,仔细想,她竟把节点隐匿在每周的转折;扬眸一瞥,四周因为被遗落的那抹绿色而失了颜色,淡叹间,人来人去却并不流连。

  迸溅的流光缓缓暖暖流进岁月也流进心里,梦幻超脱了一切并不染纤尘,回头望去,分不清蹉跎分不清年华,朦胧的色彩里只有这近乎斑斓的绚丽,然而遇见不过是过去的自己,探近这流舞的金华,握紧手想抓住而手中却只留她浅浅的笑意,摊开手,任那余影都散去。

  静听,滴答的钟点是否是她单调的脉搏又或是她的呢喃轻语?恍意而过,模糊的竟是面前的景色,聚焦?今天过后这里注定失了颜色,而记忆;也许是另一种永恒---

  弹指,在流光里忘却,在金华里回忆。

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    思念凝秋,怎敢相忘

  微凉的秋风,淅沥的夜雨;发烫的思念在脑海深处凝结成一缕稀薄的秋霜。陪了一夜的晚风秋月,等了一天的旭日朝阳;把所有的等待全然倾覆,我却只愿化作那一叶无法凝结成冰的露水,溅落起那一地无法相许的落红。——题记

  窗外的秋色,多了几分凉意;更加清冷,寂静和忧伤。夜半的雨滴,多了几分安静,更加清冷,寂寞和决绝。心中的静谧,因为这一场说来就来的秋,这一场说下就下的雨;这一扇说推却推不开的窗沿。满眼的泪水在眼角蔓延着你转过身后,我卡在咽喉一直未说出口挽留;在我身边悄悄晕开的牵挂,那是一场关于深爱覆水难收的思念。

  公园内有一涧浅溪。看着柳叶枯黄层层凋落的映像,无边落木萧萧下的感觉淹眼而来。我微微扬起头,穿透稠密树叶的阳光温暖的洒在脸上;那是一片从未触及过的温暖。我在想,此生我愿一直做你的渡舟人,来生的你是否可愿同此刻的我一般;用尽一生去渡我?淅沥雨落,寂冷初秋别样凉;怎聚思念?一湖池水,月夜秋色怎如钩?欲言又止?无奈多了几分冷漠,添了几分清冷,加了几分寂寞,结了几分愁。虽然容颜憔悴,衣带渐宽。却依旧思念如麻,怎能舍下?

  街角,随风凋散一叠秋叶。轻轻拾起,安放于手心;在心里为它写一首关于离别的诗后。将它用力的挥洒,让它随风远去,也许风能读懂它的不舍,它的青丝。将它流放于荒漠,也许沙能知道它的留恋,它的夙愿。将它放飞在时光,也许时间会明白它的落寞;也许岁月会让它忘记所有悲痛,在离树不远的角落悄然落红。

  今生我只愿做一叶秋叶,在风中;在荒漠,在时光中,乃至在岁月里。在你转身后的那条街道,依着月色铺满一地的思念。

  夜幽深,月无光;我亦无眠。盘腿坐在窗台,轻放一曲古筝;忆起你在我身边泠泠作响的歌声,泪水不听话的在眼眶打转。秋夜晚凉,心膛却依旧温暖着早已结冰的思念,只因为我仍坚信你还在原地等着我大步靠近。秋叶落下,岁月依然安静的在生命中缓慢的流淌;只因我们都懂陪伴才是最深的爱意。(短文学网 www.duanwenxue.com)

  每个人内心深处,都藏匿着一段难以割舍的思念。它的由来,源于一场与爱情划等号的故事。它犹如一池湖水,时而淡雅宁静时而澎湃激昂;安静却又执着。我曾以为所有的美丽都是因你绽放,却发现你离开后,我的世界只是昏暗了一阵子。那过后的美好,闭上眼睛去聆听;远处树对叶的抽离,近处风对叶的承诺,一季秋天的时光,怎够去续写这段关于离别后的拥抱?

  爱情,如同这一季泛凉的秋色,抽离着树和叶的相守;如同这一场寂静的秋风,续写着风对叶的追求。原来告别了深爱过得他或她,无需沉湎,嘴角时扬。也许在下一个即将转身的街角,会有一个人安静的站在那里,看着你温暖明媚的笑靥;一个暖心的拥抱足以融化离别的悲痛,让我们陶醉于爱情的美好。请安静静待,会有那么一个人出现在生命的不远处默默地等待着你走来。

  我是暗然凋零,具有典型天秤座男生的特点。怀抱着一个很大的梦想,喜欢阅读,听歌,写作。我更多的文章在我的qq空间252300831,喜欢我写的文字可以加我账号。

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    中华孙氏文化园记

  ——走进徐水大午集团系列游记之二

  都说好风景给人以陶醉和沉思,但走进位于徐水大午集团驻地的中华孙氏文化园,除带给人陶醉和沉思外,给人更多的恐怕又是一份厚重的历史享受了。

  当然,这样的好感觉,又是在游园之后渐渐感悟到的。

  中华孙氏文化园,又名中华孙氏名人园。所谓名人园,顾名思义,园中自然是有名人了。

  所以说,在这样一座园子里行走,如果你单为赏园而来,那么,园外高大碑楼、孙中山宋庆龄塑像,假山、园内草坪、石径、古亭、炎黄祭坛、圣贤湖……还有与之相辉映的汉代风格建筑群,就足以令你眼前一亮和流连忘返了。

  如果除了赏园,你还怀揣了一些别的目的,如我,那感受一定又是另外一番样子了。

  应该说,我是慕名赏园而来,更是为寻访园中哪些“名人”而来。所以,当在一个阳光明亮的上午,我终于站在文化园外高大碑楼下,凝望镌刻在碑楼粗大石柱上那副气势磅礡的对联时,一种肃穆之情也油然而生。

  “武略春秋传八万里神州百代 文韬气象承五千年祀庙一堂”

  品味着这幅楹联,在我的感觉里,就仿佛在品味着一种勇气,更仿佛在聆听一种对五千年文明脉络梳理和传承的承诺。一时间,我不由加快脚步,快速向园内走去。

  穿过长长的门廊,果然,迎面就是一代伟人孙中山先生纪念馆。就见纪念馆为汉代风格的二层建筑。馆外红漆廊柱环抱,馆顶黄瓦相扣。远远望去,又是飞檐高挑,气势雄伟。二层前脸门楣,又见孙中山所书“天下为公”几个金色大字。

  我急步向前,下意识里,却又突然想起南京中山陵旁的先生纪念馆来了。想想,那还是九十年代初,一次到南京出差,曾有幸参观了中山陵,还有陵旁孙中山纪念馆,尤其纪念馆后回廊处的《三民主义》全文石刻,给我留下了极其深刻的印象。

  不过,后来我又知道,其实孙中山纪念馆,也并非只中山陵一处,全国各地,甚至日本和新加坡也都有。每一处纪念馆,据说都陈列有先生当年在当地活动所用遗物或文字实料等。而中华孙氏文化园这一处,又会有什么供我们凭吊呢。

  就这样思忖间,我也置身在了纪念馆中,就见一层迎面为高大的孙中山先生全身坐像。坐像右前方为孙中山、宋庆龄及孙中山后人塑像,又见个个衣纹流畅,神态逼真。坐像左前方为陆军军官学校(黄埔军校)共产党著名教官群雕,看去又是个个目光炯炯,身形刚毅。

  伫立雕像前,看着先生左右两组群雕,感觉上,又仿佛是了了两笔,便清晰地勾勒出了孙中山先生一生有国有家的伟大和真实。而从设计的角度,又不能不感动于设计者的匠心独出和对孙中山先生一生较全面的理解了。

  所以,待沿楼梯再缓缓而上,我的心也被一种莫名的冲动所深深牵引了。而这种牵引,又不单是因为置身在了伟人纪念馆里了。

  果然,二层的设计又与一层完全不同。这里没有雕像,呈现在眼前的又是一个个展橱。

  沿紧挨墙壁的展橱款步前行,就见依次排开的展橱里,展出的又是孙中山先生从出生到去逝,各个不同时期的珍贵图片和实物资料。而屋子中央的展橱呢,展出的又是先生所穿中山装款式,还有当年所用铁血十八星旗、五色旗等样旗,以及先生所写委任状手书等。

  停步在一个一个展橱前,细细品味一帧帧清晰再现先生当年历次重大活动的图片、文字和实物,感觉上,更仿佛走进了一代伟人生活的那个时代,而在心灵深处,切身感受到的却又是伟人为革命成功所表现出的那种坚毅不屈的精神了。

  “吾辈即以中国改革发展为己任,虽石烂海枯,而此身尚存,此心不死。既不可以失败而灰心,亦不能以困难而缩步,精神贯注,猛力向前。应付世界发展之潮流,合乎善长恶消之天理,则终有最后成功之一日!”

  ……

  字字句句可谓撼天动地,更为先生毕生追求之精神。

  从孙中山纪念馆二层前门走出,又是一个长长的围廊。沿围廊绕行,极目远眺,整个文化园又是尽收眼底。我的心也随之再次被莫名地紧紧牵引住了。

  如果说,孙中山纪念馆以南部分建筑格局可以用“匠心独运”来形容,那么,站在围廊的一个位置往北望,北面格局便可以用“精巧别致”来概括了。或者说,整个园子,给人的视觉上,更仿佛一轴被徐徐打开的画卷,而最终让人享受到的,又是一种恬淡闲逸的设计美了。

  不过,行走到此,此园最吸引我的,当然又不完全是它的设计美了。因为就在孙中山纪念馆以北的精巧布局中,还依次建有有 “药王”之称的孙思邈纪念馆,有“雄才大略”美誉的三国吴帝孙权纪念馆,还有“兵圣”之称的孙武孙膑纪念馆。

  远远望去,三座纪念馆呈左右排列,中间又被一池圣贤湖,还有波光水色中闪现出的炎黄二帝祭祀坛所隔开。

  不过,走进三座纪念馆,我又很快发现,与孙中山纪念馆相比,同样作为汉代建筑风格的三大纪念馆,虽在建筑格局上要小了些,展品也没有孙中山纪念馆展品丰富,但置身其中,却同样能深切感受到文化园设计者在馆内每一处的匠心设计,和努力突显这些名人精神的那份心思。

  所以,当我从最后一座兵圣纪念馆走出,也早已被深深地感动了。在走出文化园大门之后,又不禁回头,冲文化园深深地鞠了一躬。

  这一躬,是献给园中名人的,也是表达对文化园设计和建造者的深深钦佩。

  不虚此行!

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    父亲和他的算盘

  老家的墙上一直挂着一个旧算盘,就这样挂了半个多世纪了,算盘上已留下了岁月斑驳的痕迹,既像是我家的一件传家宝,又像是一件收藏品。我和弟妹看了算盘陈旧的样子,以为一般也不会用它了,就说快把它扔掉吧,父亲却不舍得,从表情上就看出了父亲对这个算盘钟爱的样子。就劝父亲把它拿走吧。父亲也没有把它拿走。而是像给我们戴高帽似的说:“周总理都说过:‘不要把算盘丢掉。’这是我国历史上沿用下来的特有的计算工具,我这一生别的计算工具不用,就用算盘。”从父亲的话里我听出了决意和挚爱,再也没有劝他拿走算盘的了。

  父亲常常叹息说:“唉,我小的时候,哪有现在这么好的条件,都在一个大家庭里生活,小小年纪就得下地干活,不干活就不让吃饭。被逼无奈,只上了三年半学就辍学了,那是连着跳级上的学,而且门门功课都是优秀。”不止是这些,父亲就是在那样贫穷艰难的条件下,从小下苦功练算盘,又练就了一手熟练的算盘基本功,尤其是算盘简易的功能、精深的内涵始终吸引着父亲,促使着父亲深深地琢磨算盘术。后来,他就越来越笃爱算盘,一生与算盘结下了不解之缘,把别人玩耍甚至吃饭、睡觉的时间都用在打算盘上,打算盘也越来越熟练了。在十里八乡提起他打算盘来,无论是内行,还是外行,没有不佩服的。处于对算盘术的挚爱,这个算盘就一直伴随着父亲,从新中国成立、互助组、初级社、高级社、人民公社一直到现在,一路走来,父亲与算盘缔结了无比深厚的感情。

  俗话说:“功夫不负有心人。”一旦下苦功做一件事,就没有做不成的。父亲着实下了苦功夫,把打算盘练得心到手到,有时还能左右手一齐打,结果算盘两边的数都是一样。即使到了这种程度,他也从不炫耀自己,他认为算盘中有无穷无尽的智慧,永远也学不完。于是,他在心中始终默默地揣摩算盘术,在手上勤恳地练着算盘技,有时嘴里还咕哝着什么,达到了和谐的统一。从算盘珠“吧嗒、吧嗒”响声中,就能听出父亲对打算盘的热爱,从流畅的打算盘节奏里,也能揣测出父亲内心的欢乐。

  儿时的我,就喜欢看父亲打算盘。有时父亲和十几个生产队的会计到大队办公室里打算盘,算账,常常会溜达到父亲身边看他打算盘。我感到特有趣的是,父亲并不把打算盘当作枯燥的事,而是认为是一件有意义的事,有意思的事,并一一揣摩出算盘的乐趣来,让算盘的乐趣融入心,衍生出打算盘的动力。有一次,我见他和五六个会计围聚在办公桌,手上不停地打着算盘,嘴里一起唱着算盘歌,手上如搏动着美妙的琴弦,嘴里唱出了动听悦耳的旋律,自然流畅,娓娓动听,外人还真不知道他们是在打算盘,唱算盘的声音在大街小巷回荡,打破了大街的沉默。把打算盘融入乐趣里,曾使年少的我感到好奇,更羡慕不已,使我至今还依稀记得父亲唱算盘歌时的丰富表情,那种表情里蕴含着父亲对算盘深深的爱。

  过去在农村,大凡学了一门技艺的人都忌讳外传,就怕让别人学去,抢了自己的饭碗。有的自己偷着学,有的师傅教徒弟还留一手、两手呢。打算盘也一样,很少真心教别人的,那时村里也有和父亲一样打算盘好的,曾不教别人,心里想的也是自己的饭碗。可父亲就不同了,不管谁想学,他都耐心教,直到教会为止。还是在生产队的时候,父亲担任第二生产队会计,第一生产队的会计因某种原因被罢免,好不容易才推选出一个女会计来,她基本不会打算盘,不会算账。她就硬着头皮找到我父亲,说想跟我父亲学学打算盘、记账,父亲二话没说,第二天就开始教她,因她的基础太差了,父亲想,宁肯丢开自家的事不干,也要先教会她,让她先会记账,再慢慢熟练算盘子,当好会计,为几十户百姓当好家,理好财,这才是一个老会计应该做的。父亲一直教了她好长时间,终于培养出了一个成功的会计,这个会计一直对父亲心存感激,可父亲像没事似的。

  到了上世纪八十年代初,乡里准备举办会计培训班,从全乡的村会计选来选去,最后说想聘请我父亲去讲课,父亲当场应允。我回家听说后,在心里为父亲捏着一把汗,因为这是全乡的会计培训,不是开玩笑的事,我知道父亲没有多少文化,不只是会打算盘就行的事,还要能讲出个子丑寅卯来,否则,丢了面子不说,还耽误乡里的会计培训。可父亲却显出一脸从容自若的样子,他自己心里有数,没有文化,靠有扎实的算盘功底来补救。他轻松地骑上自行车就进了乡会计培训班。到了培训结束时,完全出乎我的意料的是,父亲不仅能胜任,而且教得很好,学员们都心服口服,有的还登门拜访他。从此,我对父亲更加敬重了,父亲的算盘术传遍了全乡。前几年,我在一次宴会上遇到过我父亲的两个徒弟,当说起我父亲时,他俩还师傅长、师傅短的,说还要去拜访师傅,我听了心里还暖煦煦的,真替父亲高兴。

  父亲苦练打算盘的精神时时在激励着我,有时我就扪心自问,父亲在当年那样艰苦的条件下,都能把算盘打得那么熟练,假若在现在这么好的条件下,想干什么事情,把功夫也下到这个份儿上,就没有干不好的。父亲的算盘在激励着父亲,父亲打算盘的精神在激励着我。

  父亲的那个旧算盘还一直在墙上挂着,再看到它的时候,我的心里就会涌动着不同的感触……

  乔显德

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    读书拾遗(原创)——路惠民

  我们有理由相信,一个智力低下的人不会比一个智力强劲的人更有能耐,理性的作用大于惯性的力量;财富是我们生活的必需,但不是所有,即便我们拥有充裕的财富,除去生活必须的财富之外,其余的并不重要;对于人来说,在拥有一定的财富的基础上,更为重要的是让自己满意自己,满意产生于自身美好的事物。

  当生活赐予我们许多美好的东西,命运一时间不断地眷顾我们的时候,我们应该理智地面对,随时准备失去命运的青睐,尽自己的想象力之所能及,自由的想象可能发生的不幸,这样才不至于突然面对各种突然发生的变故而使自己惊慌失措。

  所有的知识和财富都是人用心学习、创造的结果,只有善于学习知识,创造财富的人,淋漓尽致发挥知识与财富功能,达到“人尽其才、物尽其用”的应有作用,既能发挥财富的价值,又能体现人自身价值的人,令人钦佩;相反,不能发挥财富与知识价值的人,在某种程度上说,财富与知识则会演变为一种累赘。

  人如果没什么才干,即使让其拥有许多财富,也无法从根本上改变其本质;人没有力量和思想,生活对于他来说,就谈不上幸福和享受,长期困扰他的是纷杂的种种烦恼、空虚、茫然,生活中的快乐充其量不过是只能享受肤浅的快乐。

  知识和财富能使饱受贫困、欲望、恐惧、无知折磨的人无比兴奋,但无法彻底驱除其内心深处的忧虑,只有不断地提升自身文化、思想、道德素养,从根本上改变自人的理念、价值观等,正确地认知生命的价值之所在,才能真正享受到知识、财富带给自己的快乐,真正体味生活的乐趣。

  “人无完人,金无足赤”,人都可能会有这样那样的不足或缺点,但自己很难意识到自己的不足或缺点;污斑的位置愈高愈亮愈是放大,长在额头上的痣比别处的刀痕更加显眼,如果不加以节制,过分地表现和渲染毛病,比毛病更容易激起别人的反感。

  人即使住在豪宅之中、穿金戴银,即使面前堆满美味佳肴,即使拥有巨额财富,如果是孤零零地一个人生活,没有友情、亲情,就无法排解压抑着自身的郁闷、悲哀,反道羡慕那些虽然生活困苦、艰辛,却充满快乐的人。生活不仅仅需要充裕的物质来保证,好要有追求、有丰富的思想、情感和精神为依托,支撑自己一路向前。

  所有的欲望都会有一定的界限,而真正的快乐可以延续至无穷。

  不同的人有着不同的个性,个性锻造着每个人的命运;每个人的所谓命运,不仅仅是宿命,是自己经常感觉无法说明白、道不清楚的无形力量,归根结底决定自己命运的应该是个性,而不是我们所说的冥冥之中注定的。

  理智告诫我们要看准目标往前走,持之以恒地坚守、坚持,最终到达理想境界,前进的脚步可紧可缓,自行调节,步伐不可能完全匀速,合理掌控激情,不能让激情使自己偏离轨道。

  胸怀狭隘、目光短浅的人在取得一点成就后,很容易心满意足,沾沾自喜,不思进取,他们的胸膛里容不下更多、更大的果实,其一生必然平凡或者只能局限于一定的层次,很难再上升到更高层面;心胸宽广、志存高远的人心存格局,不拘泥于一时的得失,胸怀战略眼光,深谋远虑,思考问题意义深远,锁定目标之后,不断地坚持坚守,最终都能取得一定的成就,成为人生的最大赢家。

  生活要有所追求,时刻提醒自己,发现自己的不足、与他人的差距,抖起自己的欲望;生活不可以安逸,穷则思变,艰苦奋斗在人生的道路上一定能发挥巨大的作用,优裕的生活环境会磨灭人的锐气。

  当一个人的痛处被别人击中,很容易使原本疲疲遢遢、缺乏活力的人变成一个精神抖数奋发有为的人。

  没有文化知识,就很难形成属于自己的理念,没有文化知识的人,在生活中就会显得愚蠢,他很容易轻信他人,为他人所控制或操纵,听见顺耳的话就盲目跟从,他们不在依靠理性的力量思考问题、认识事物。

  修辞是语言学的众多工具之一,人利用修辞,可以把简单的事物予以装饰,同样也可以赋予事物感情色彩,容自己的情感、态度、价值观于其中,继而产生各种自己渴望得到的共鸣。其实,修辞也是一种迎合、操纵他人情感的手段,利用修辞作用,诱导他人深刻认知事物,因而演说家在演讲的过程中,擅长运用修辞手段,蛊惑人心,甚至欺骗、误导他人的判断,使事物的本质发生嬗变。归根结底,修辞其实就是一种欺骗和阿谀奉承的艺术。所以,无论什么时候,不管别人说什么,关键看他在做什么;无论什么事情,我们都可以说是,也可以说不是,决定因素是自身对于事物的理解认识。

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    选择

  你可以选择逃课却选择了上课,你可以选择流浪却选择了上班,你可以选择偷窃却选择了埋单,你可以选择醉生梦死却选择了埋头苦干。

  你可以选择死亡却选择了生存。

  人生并不是注定,而是无数的选择排列而成,这些选择有序而规律,它们是因果,是轮回,是所有悲欢离合一圈又一圈的循环。

  早在呱呱落地睁眼的那一瞬,呼吸的那一息间,生命选择继续。那台名为命运的机器开始运转,轨迹却全在选择过程慢慢画好。

  选择没有对错,没有好坏。

  它们只会将你的生命编制得五颜六色。

  但是一个选择意味着下一个选择必须迎接上一个选择,正如锁链,一环扣一环,绝对不会莫名其妙。

  选择普渡就得放弃红尘,选择红尘就得挣扎求存。

  山脚下那一坯黄土,叶尖那一滴露珠,烛芯那一点微暖。

  你可以,选择踩上,碰掉,掐灭,也可以,抬眸,静静看看,万物运转,众生皆苦,凡尘中全是活着的滋味。

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    孤独是成长的必备品

  孤独是什么?我想孤独是一杯苦涩的咖啡,一种残缺的画面,一个透明的圆球。每个人都会随着年龄的增长,内心会觉得自己好孤独,一个人会发呆到不知所措。这是因为我们身边的朋友都有自己的事情要忙,所以就没了联系,也不敢轻易打扰对方的时间了。

  当我们孤独时,我们会有一种怅然若失的心情,也许会听听音乐,也许会写写文字,也许会静静发呆,但我们要知道这是时间要教会我们学会独处,学会成长,学习在孤独中更好地品味我们的人生。 我记得在大学的时间,尤其是周末,我会无聊到头痛。我不喜欢追剧,也不太喜欢户外运动,所以就只好跟文字落伍了。虽然有文字的陪伴,我有时也会觉得无聊,我会内心很浮躁,我讨厌这样的状态。可是有一天我向我的好朋友抱怨说;“我以前从来不觉得自己一个人呆着是一件枯燥的事,可我现在却感受到了孤独,我是不是变了,没了以前的自我?”她微微一笑说:“这就对了,说你成长了啊。不过有孤独感也许并不是一件坏事,你可以在孤独的过程中更好地反思自我和人生。但不能因为孤独感而变得颓废,无所事事,进而失去了对于生活的热爱。”

  自从听了我朋友的安慰后,我渐渐地适应了孤独的感觉,并慢慢地学会了接纳它。在我们短暂的一生中,我们身边会有许许多多的过客,他们来也匆匆,去也匆匆,只不过没有人能一路陪我们走完生命的全程。而我们要学会的是坦然地享受孤独,因为再无聊的时光,也是生命中无法复制的东西,是有限的。 所以我想我们不必去抱怨,不必去纠结,不必浮躁,应该以一种乐观的心态对待生命给予我们的孤独感,从心底里油然而生出一种无法言语的感激。

  或许我们很难想象孤独的魅力,孤独背后的面纱,但我们可以选择对待孤独的态度。而我们应该选择的是在自己一人时,可以内心不空虚,可以理智地做我们应该做的事情,比如静静地看一本书,品一杯红茶,听一首符合心境的歌,然后反思一下自己的人生。我认为这是最好的对待孤独的行为。

  谁的人生能不孤独,而对待孤独的态度和行为却反映了一个人的自制力。所以我想说,孤独并不可怕,可怕的我们一颗堕落的心和对生活的绝望。愿我们能够把孤独当作成长的必备品,然后经过时间的洗涤和感化能够更好地成长,不辜负时光,不辜负青春,不辜负自己。

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    春游

  春风是春天的使者,吹绿了大地,吹醒了世界上一切熟睡的生命。

  春天来了,大地的万物呈现着勃勃生机。小草也开始了它装扮大地的专利。路边刚吐出嫩芽的柳枝,在和谐的春光里,高兴地轻轻摆动着身姿。在路上,阳光灿烂,一望无际的田野上金黄色的油菜花连成一片,惹得小蜜蜂忙碌得不亦乐乎,好一个明媚的春天!

  梨花,白如雪,无拘无束地盛开着,粉红色的桃花缀满枝头,兴高彩烈地、自由自在地奔放着,像是与梨花比美!好不活波热闹,凝视一会,会使人心醉,引得我们每个人都与它们合影留念!把小蜜蜂也忙坏了,在梨花上闻闻,在桃花上吻吻,觉得哪朵都好,没有了主意,只好两边飞。

  远山,也穿起了万紫千红的艳装,庄重地迎接着春、夏、秋、冬的首季——-春,碧蓝的天空中,漂浮着几朵白云,在查看人勤春早,耕田的农民甩着鞭子吓唬着老黄牛,响亮的鞭声在空旷的原野上久远的回响着……小燕子在天空高叫着,像是在通知房东它回来了;小学生在广场上跳皮筋,蹦蹦跳跳地数着一、二、三。

  和谐的微风加带着枯叶在广场上转圈圈,引得学步孩童笑着、跑着、追着;走过人行道,桥下清澈见底的小溪,不知疲倦地日月奔流着,不知是谁家的一对鸭子在清澈的小溪里游着叫着,嘎!嘎!嘎!不时地争抢着从它们身边游过的小鱼小虾。艳阳普照,大地呈现出一派欣欣向荣的气派!

  我们遵循着箭头,直奔凤凰山庄,以前叫邢家庄,改革开放后改成凤凰山庄,凤凰山庄的人们用智慧就地建造了住宿、休闲、等娱乐场所,供人们避暑度假。打造了一段一景的特色风景,无声地向人们展示着山庄人的聪明与才智。吸引了众多好奇的游客。

  窑洞两洼,一洼六排,共十二排,分上、中、下三层,一层有窑洞六孔,一律坐北向南,窑洞宽敞明净,依山势建造而成,可以说是黄土高原上典型的窑洞,冬暖夏凉,夏天会有好多游人来这里消夏。有条件的也可以每年夏天来这里避暑。院子里可以同时招待千人就餐,还有供六人休闲坐的摇摆椅。麻将桌、象棋滩,据说是老两口经过十多年的奋斗,才打造出今天的凤凰山庄。眼前的一切,据以证明,我们中国农民的聪明、智慧、胆量、及高超的创造力!

  假如李白或者杜甫健在,定会作诗相送,又会成为一首,流传千古的杰作!

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    总有一盏灯,只为你点亮

或许,我们每个人的心里,都有这样一束远方的灯光。山高水长,天涯海角,无论你的脚步走出多远,总有一盏灯,总有一处守望,是你的心里最想到达的地方。

  前段时间,被腾讯新闻的一篇报道狠狠地暖了一下。

  东北一辆晚间巡逻的警车,在路过一个窄巷的时候,被一辆三轮车挡住了去路。拉三轮车的是一对老夫妻,他们刚从夜市上收摊回来。那晚的东北已经下起了雪,刺骨的寒风中,两位老人在漆黑的小巷子里拉着车艰难地缓慢前行。

  警车没有加速,没有按喇叭,只是一直开着前车灯跟在他们后边,为他们在这个漆黑的寒冬照亮一条回家的路,并一直把他们送到家门口。

  一束灯光,一份默默的关注,一段不声不响的陪伴,在这个寒冷的、陌生的街头,还有比这更让你温暖的感动吗?我们总在抱怨这个社会人情越来越淡薄,却从不肯施舍自己的一点点温暖。慢下来,看一看,等一等,其实有时候,心与心的距离,只需要一束微弱的灯光,照亮你,温暖我。

  曾看过这样一个公益广告:一个在巷子里卖馄饨的老大爷,总是默默地为一个下晚班的女孩留着灯,直到看着她安全地穿过这条巷子,才熄灯收摊回家。用一盏灯,照亮一个陌生人回家的路,看着那束昏黄温暖的灯光,你会蓦然发现,所谓善良,所谓温馨,人世间的一切美好莫过于此。

  一个盲人去看望朋友,晚饭后辞行回家,朋友为他点上一盏灯笼,盲人生气地说:我又看不见,要灯笼干嘛!朋友说:天黑路长,我是怕路上的行人看不到你,你提着灯笼,他们就不会撞到你了!

  你看,一盏灯,有时照亮的不仅是你脚下的路,更有你心里的路。

  很多年前看张艺谋的电影《大红灯笼高高挂》,那一盏盏燃起又灭掉的灯笼背后,其实是那个年代里,多少女子根本无法自己主宰的命运。她们就像这灯笼一样,什么时候亮,什么时候灭,那点生命的微光,全掌握在别人手里。

  被大红灯笼下的绚丽一一吞噬的,不仅仅是她们的生命,更有她们的灵魂。她们不知道自己需要挣脱的其实是挑着灯笼的那只手,却只把自己当作灯下的飞蛾,用彼此间的厮杀来博取最后的光亮。

  而她们更不知道的是,只要有灯光的地方,总会有源源不断的飞蛾愿意以身赴火。三姨太死了,四姨太疯了,五姨太院子里的红灯笼又亮起来了。还有那个倔强的丫头雁儿,因为太向往红灯笼下的那份荣耀,便自己在屋子里偷偷点起了灯,却一直到她凄惨地死去,都不明白到底是谁灭了她红灯笼下的梦。

  唯有扼住握灯的手,才能把光亮带到你想去的地方。

  黄安在《传灯》里深情地唱道:点起千灯万灯,点灯的人,要把灯火传给人……更久以前,听郑智化这样唱道:星星点灯,照亮我的家门,让迷失的孩子找到来时的路……

  于是,你还会发现,有灯的地方,便有家的守望。

  在刚买的一本绘本《一禅小和尚》里,也有一个关于灯的故事。

  一禅小和尚每次和师父做完法事回寺院,都已经是漆黑的深夜了,他们路过山下丁老伯家时,无论多晚,老伯家门口总是挂着一盏灯笼。一禅问师父:这么晚了,老伯早就睡了,而且这里晚上也没有人,他为什么还要在门口挂着灯笼呢?

  师父告诉他说:老伯有个儿子十四岁的时候替父从军,一走就是十年,老伯天天在门前点灯,是要给他的儿子照亮回家的路啊……

  或许,我们每个人的心里,都有这样一束远方的灯光。山高水长,天涯海角,无论你的脚步走出多远,总有一盏灯,总有一处守望,是你的心里最想到达的地方。

  希腊半岛和小亚细亚半岛之间,有个爱琴海,爱琴海上,有一个站立了千年的灯塔。据说,在很久很久以前,爱琴海上住着很多幽灵,一看到有渔民出海打鱼,幽灵们便唱起美妙动听的歌。很多渔民被歌声吸引,沿着声音去寻找,结果都消失得无影无踪,只有那些一直朝着灯塔方向航行的渔民才活了下来。

  渔民们这才发现,原来灯塔就是他们航行时的守护神,在茫茫的大海上,只有灯塔亮起的地方,才是回家的方向。

  夜幕阑珊,灯火辉煌,不管你身在何处,希望总有一个地方,总有一束灯光,只为你而点亮。

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    秋季,收获满满的幸福

  (一)秋光

  秋天的阳光暖暖的,微熏着我的脸,我像醉了酒似的,脸庞微红,闭上眼睛,感受晨光的抚摸。

  站在晨光下,接受它的洗礼,心湖泛起阵阵涟漪,柔了固执,暖了悲伤。

  想起江畔河的秋光,湖水在晨光的照耀下,笑开了脸,多情的眸子闪着晶莹的泪光,含情脉脉的将绿树、白云、蓝天尽收眼底。

  灿烂的波光粼粼,平静的河水相依。

  想起校园里秋日的暖阳,母亲与我,站在温柔的阳光下,享受它亲切的哺乳,我们就像孩子一样,穿了短衣短裤,尽情做着各种体操,不管动作美观与否,不管路人奇异的目光,贪婪的吸收着秋光给予我们的营养。

  秋光暖融融,心静地自宽。

  (二)秋风

  多少秋风扫落叶,多少秋愁随风去。暗自伤神。多少个秋风瑟瑟的夜晚,含泪而泣,默然相守,在等待着谁的归来?那些秋风掠过心湖的日子,苦了等待,愁了心结。

  执泪相看,寂静相望,多少柔情一阵秋风向东去。曾经,于秋风中捡起片片红叶,递于手上,放于心间。曾经,于秋风中挽手相扣,迎着秋凉,絮语含情。

  只是秋风带走了最初的甜蜜,留下一个人孤独的守望。难言情深深,雨蒙蒙,只为相守一季的温存。一片落叶,在秋风中翻滚,片片离愁,能与谁诉?

  又是一季的秋风,母亲陪伴在我身旁,不离不弃,多少个秋风拂面的早上,母亲带着我坐在绿意仍在的江南深处,看那还是绿意盈盈的大草坪,深切感受秋天的生机勃勃。虽然花儿已谢了,但紫荆花仍在枝头傲然绽放;虽然草儿多数已泛黄,可是仍有那么一点绿色的希望在泥土上坚守最后的光泽。

  又是一季的初秋,母亲与我在校园草地上迎风而坐,草地上是一棵棵伸展着绿叶的大榕树,透过茂密绿叶的缝隙,阳光像金色的毯子披在身上,秋风暖和,带着丝丝的清凉而温柔的凉意,将阳光吹得散散落落,像金色的绒毛,铺展在身上,暖意在身上游串,闭上眼睛,仿佛到达了天堂,看了辉煌的宫殿,才发现,原来太阳神一直在照耀着我们,只是我一直被人间的凄风苦雨蒙蔽,忘记灯火阑珊处,还有一个人一直用她亲切的目光,注视着我;忘记了在曾经受伤的秋天里,还有一个人一直在家的那头深情的守望,透过她的目光,我感觉到了一种深深的震撼!

  秋风相随,痛苦后是疗伤的温暖,这一季的花开,是紫荆的花开,象征着秋季里不败的坚强;这一季的秋风,是母爱深深的秋风,将寒意驱赶,阳光般的温暖,荡漾在心房。

  (三)秋雨

  初秋,天气还是有点儿热,秋高气爽,令人觉得口干舌燥,情绪烦躁,睡眠不佳。

  盼望着,盼望着,来一场淅淅沥沥的秋雨,将一切的不适通通赶走。时间一天天过去,燥热一天天升温,可是,秋雨啊,你为什么还不来到人间?

  就在坐立不安的时候,一阵秋雨悄然而至,下得那么美,那么清爽,那么沁人心脾!坐在电脑前敲打着文字,突然间就下起雨来,我赶忙跑到阳台,收起了衣服和药材。不想走开,细看着这不紧不慢的雨儿,像针儿一样,又尖又细,像珠儿一样,闪着透明的光泽,像帘儿一样,漫天的水幕随风飘扬。听,雨儿唱着“滴答”的童谣,安静中有着藏不住的热闹,一滴雨儿,就是一串音符,敲击着窗蓬,轻扣着绿叶,缀落在大地上,这是一场怎样的轻柔而又欢快的交响曲!

  终于,还是忍受不了她清新的诱惑,弃下键盘,跑到雨中,任雨的精灵在我的脸上跳跃,任雨的清凉渗入每一寸肌肤,任雨的欢快感染着心灵的浮躁!

  雨儿是安静的精灵,浇熄我不安的火苗;雨儿是迟来的童谣,唤醒我欢快的记忆;雨儿是及时的伙伴,撩起我沉睡的灵感。

  (四)

  秋季,是个多愁善感的季节,是许多文人墨客悲秋的时节,是雨打芭蕉,细雨更兼梧桐感触的光阴,是才下眉头,又上心头的诗的回望,可是这一季的秋,我却再也不会回想那些不快的曾经。

  秋日里其实藏着无与伦比的快乐。点点滴滴的往事,不过是沧海一粟,那些伤心的回首,也不过是人生的一卷小小波浪,人生有多少个秋季?可以让我们这样种下了悲伤,挥霍了青春,辜负了秋意的美好?人生有多少个秋季,可以让我们愁白了头发,熬瞎了眼睛,哭干了泪水?

  与其在人生漫漫秋日中习惯了忧伤,不如,还趁着年轻,感受秋日给我们带来的幸福。秋光,温暖着满足的心境;秋风,洋溢着母亲满满的爱;秋雨,滋润着干涩的心田。

  在秋季里,种下了快乐的种子,不断的给它增加正能量,很快,就能收获满满的幸福。

  秋季,是丰收的季节,是果实累累的季节,是享受一年辛劳滴下甜甜汗水的秋季。

  在心灵的秋季,阳光洒满心田,秋风吹来暖暖亲情,秋雨带来心灵的宁静与朴实的希望,确实,我的心收获了满满的幸福!

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    尊重自己每个身份,尊重自己

当我们做好每个身份分内该做的事的时候,我们不光尊重了自己当下这个身份,尊重了自己,更赢得了别人对我们的尊重,所以,尊重我们自己每个身份就是对自己尊重。

  每个人在自己的一生中都扮演着很多身份,例如:我们自己本身身份,父母,妻子,学生,护士等等。但是不论我们扮演多少种身份,我们都应该尊重我们所拥有的每一个身份。因为我们每个身份都代表着我们自己。

  这份尊重,我之前是从来没有注意过,认为它只是每一个身份的要求而已。所以把这份要求认为是尊重,从来没这么认为过。但当我看到今天站在我身旁这个医学护理实习生的时候,她的头发凌乱而眨黄,满手大红色的指甲,双手腕带着五彩缤纷手镯,一切都刺激到了我的神经。于是,我找了一面镜子,把自己从头到脚看了一遍,乌黑的头发扎的一丝不乱,护士服穿的整洁,全身上下找不到一个亮眼的金属装饰,哦,忘了,胸前有一块怀表。露到外面的皮肤,好像也都是本来颜色。同是医学护理这个身份,为什么这么不一样。这个不一样更是刺激了我的思考神经。让我想到了尊重二字。更让我延伸到了对身份的尊重和对自己尊重。于是,我很认真的思考了下这份尊重。在此之前,我会告诉我的学生,你是个学生,此打扮不符合学生规范,此刻你还是名护士,更不符合护士妆容要求。是的,一切都不符合要求违反规范。我们从来没考虑过或注意过,我们这些要求规范到底是为什么?我们为什么在众多的身份转换过程中,要提前做那么多准备。有人会说是为了维护每个身份形象,是的。我们维护每个每个身份的形象,其实就是我们对我们每个身份的尊重,也是我们对自己尊重。

  记得,有次父母带我去地里干活,自己也特别乐意,想着地里那么多人会看见自己帮父母干活,多自豪啊。于是,为了这份自豪,我穿了自己中意的粉色短裙。刚到地头,父亲就喊住我,问我干啥来了,我高高兴兴的说,你们太辛苦,帮你们干活啊。父亲什么也没有说,让我去地的那头帮他拿个东西给他。我高高兴兴的走到一半就再也高兴不起来了,等再回到父亲面前,双腿又痒又疼,裙子上扎满了麦刺。赶紧给父亲打报告,要回家。父亲问我回家干啥去?我羞愧的告诉父亲,回家换衣服。父亲一脸的不高兴,但还是心平气和的跟我说,干什么活就得有什么装扮。不管什么时候都要搞清楚自己当下身份,知道与这个身份相符合的装扮,装束。当时,只知道自己犯了错,却不知其实从选择裙子那刻一开始,我即没有尊重自己当时要去扮演农民这个身份,也没有尊重自己。

  当我们休假的时候,我们睡个懒觉,然后换上我们最漂亮的衣服去逛街,或者找朋友聚会放松当我们这样做的时候,我就是对自己本身这个身份的尊重,因为,现在,当下我们就是我们自己本身这个身份。我尊重这个身份,所以我让这个身份的我做自己想做的事。当我们在家的时候,脱下笔挺的西装,卸下精致的妆容,开始为孩子做饭,打扫家里卫生等等时候,我们的身份就是一个妻子,或者家里任何一个该有的身份。当我们脱下笔挺西装,卸下精致妆容时候,我们就是对妻子,或者家里任何一个该有的身份的尊重。学生扎起头发,放下玩具,穿上那身干净整洁的校服,背起书包,走进校园学习时候,此刻我们规范的妆容和该有的配备也是我们对学生这个身份尊重。护士或者其它工作身份也都一样,当我们穿起白大褂,头戴燕尾帽,卸下漂亮手镯,耳钉、指甲花的时候,也是我们对自己护士这个身份的高度尊重。

  我们的身份一直在来回转换当中,每当要转换成下一个身份,而穿上与之匹配的装束,画上与之匹配匹配的妆容的时候,就是我们对这个身份的尊重,和对自己尊重。当我们做好每个身份分内该做的事的时候,我们不光尊重了自己当下这个身份,尊重了自己,更赢得了别人对我们的尊重,所以,尊重我们自己每个身份就是对自己尊重。

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    【共筑绿色梦】我只是一棵树

  我只是一棵树,我拼劲全力将自己的脉络牢牢地扎根于泥土,只因渴望接近那碧蓝的天空,与日月同辉,与星星私语,与白云为伴。我努力让自己扎实根脉,吸取大地的精华,接收阳光的照耀,享受雨露的恩泽,以求笔直的生长,不论狂风暴雨如何扭曲我的身体,也不能摧残我梦想长成参天大树的愿望。

  然而摧毁我们的不是狂风亦不是暴雨,而是与我们生生相息的人类。看着周围的兄弟姐妹们一颗颗倒下的身躯,我开始彷徨了。他们也曾和我一样,有着共同的梦想,也渴望那碧蓝的天空。然而他们的梦想却被人类生生的扼杀在摇篮里,甚至还未成年就被残酷的电锯割断了躯体。我不知道自己的命运会不会如他们一样,在某一天就被刺耳的电锯声破灭了所有的梦想。

  当伐木工人迈入我们的丛林,我曾拼命的呼喊着,恳求放下手中的屠锯,只可惜你们是听不到我的声音的。人类,我亲爱的伙伴,我们共同生活在这个地球上,是因我们有着不可脱离的关系,你们的生活离不开我们呀!我不想说自己有多么高尚,也不想说自己为了人类做了多少贡献,我只希望你们多珍惜一点我们的生命。当你们在埋怨雾霾所带来的种种危害时,你是否想过我们也曾为你们吸过粉尘净化过空气;当你们抱怨沙尘暴所带来的破坏时,你是否想过我们也曾为你们抵挡过风沙;当你们感叹眼前的景色失去昔日的风采时,你是否也曾怀念我们所带来的绿意黯然;当你们躺在绿荫下乘凉时,是否也曾感激过我们所撑起的一片清凉。

  人类,我亲爱的朋友,你可知我们的祖先曾用自己的身躯燃烧起你们生的希望啊!我们用自己的身体曾为你们构筑起一个可以挡风遮雨的家啊!难道这些你们都忘了吗?是什么蒙蔽了你们的双眼啊,疯狂的砍伐我们的身体?如今我的老朋友一个个离我而去了,留下了我们这些稚嫩的身躯,在丛林中默默的祈祷着,或许在下一秒我的命运也如同他们一样,被刺耳的锯声割断咽喉,然后被你们欢喜的搬上大卡车,送到家具厂、造纸厂,或许因为我尚有几年的树龄,能给你们卖个好价钱。你们也学着祖先种树,因为你们也害怕我们灭迹,这样你们就无利可图了。可是你们的贪婪会让你们放缓伸向更多丛林的大手吗?不会的,你们还是会肆无忌惮的砍伐,你们的速度远远超过了我们生长的速度啊!

  我只是一颗树,有着参天的梦想,也有着与人类剪不断理还乱的情丝。我渴望与人类共同徜徉在蓝天白天的美梦中,尽情享受在日月星辰所带来的美妙时光里,我也渴望能被珍惜和爱护,渴望与人类和谐相处,共筑美好的明天!

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    开在窗边的薰衣草

  柔和初阳,渐渐穿透玻璃,折射,散发出如钻石般的璀璨,轻抚着窗边的薰衣草,与其淡淡的香气缠绕,扣人心弦,倍感温馨。

  ——题记

  不知何时沉迷幻想,不知何时不切实际,不知何时开始迷茫,不知何时走向绝望,不知何时已经放弃······

  明知不该却不愿面对,明知是错却一意孤行。径直沉浸在自制的幻想世界中,作着无所不能,说一不二的女强人;小说中智勇双全,高高至上的千金公主;做事果断,手段狠戾的黑道贵族······

  整日醉生梦死,沉迷着,无知着,漫步着走向深渊。

  不断的自我主义,虽“忠言逆耳,利于行”,然母亲的反复劝诫,谆谆叮咛,入耳已成了缚捒,囚箍自由的巨大枷锁。是逆行之言,如魔音绕耳不断,不论如何要斩断,挣脱,忽略不计的。而那些蛊惑的花言巧语却成了指引方向的光芒,使人不断祈媂着,追赶着。

  衣着变换着,耳洞耳环各种成人的服饰,不停装磨,覆盖着,一颗幼稚的,不成熟的心,张扬着,疯狂着。

  然,梦终是梦,睡得再沉也终将醒来,不同的是,醒后震惊的沉默无语,久久不忍直视,不敢面对的事实。那真是的痛感,不是身体上的伤口,可以结痂,愈合的。那心灵上的痛楚,如留在苍树上的深痕,一般篆刻在心弦之上,脑海之中,终是遍体鳞伤,却只是越来越深。

  虽是以恍然,以醒悟,却已然落入了悬崖深谷之底,无边的绝望,悔恨,在黑暗中不断翻涌,尽然为时已晚。

  记忆的情境,如人生的临终电影,不断闪过,放映,没有华丽的布幕,优雅的言语,却也直击内心更加的沉重。“不孝”一词倏然掠过,不过一个念想,但他以一如光年的惊人速度,占据了整个脑海,片刻的空白。

  随之而后的“顶撞,叛逆,负以重担,尽然失望”定是让母亲失望了吧!双眼浸满雾气,却仍是能将那善良,温柔的女人看得清楚。整日劳累,疲倦的身影,悉心照顾,不尽关怀的言语,不忍担忧,痛心的神情。那为我操劳了半生的,含辛茹苦的女人。

  我的,母亲啊!

  那一刻,用一丝清醒筑成的堤坝,顷刻间彻底毁坏,崩塌。泪水的洪流拥挤着,挣向眼眶。哽咽着,如孩童般无声的落着泪。长时间绷紧的神经随着翻滚的泪水,渐渐松懈下来,视线也越加的模糊,终带着一颗疲惫的心入了睡。

  睡梦中,是母亲日复一日,从不间断的培养照看窗前的那株薰衣草,入土,浇灌,成长······那般的细心。从不知梦竟可以这样的长,是这样的细。母亲的身影在脑海中泛起淡淡涟漪,却已足够。那些恬淡,平凡的情境何其的熟悉。只因一句不经意的喜欢,但说者无意,听者却有心。

  是怎样的的关心,在意,才会记得那可有可无的细节,而我却忽略了那份关心。

  惊醒。内疚,不知所措时,却见那窗边的薰衣草在夜晚与清晨交替的,第一抹暖阳下开放的绚丽温馨,如那柔和的女人。

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    【共筑绿色梦】绿色的旅行

  徜徉在这个奥妙无穷的世界里,我们不经意的发现宇宙是多么的无限,而我们又是多么的渺小,于是我们便开始了探索和发现的脚步,在这不经意间,我们却给我们的家园带来的深重的灾难--环境极度恶化,面对家园遭受的破坏,我们也曾苦恼着,反思着,却没能够去重建我们绿色的家园。

  在曾经的山清水秀任逍遥,我们聆听着鸟儿栖息在溪水旁悦鸣着那清脆的声音,小流细细的徜徉,舀一瓢清凉,滋润着我们早已饥渴的喉,甜甜的,淡淡的清雅,像是碧天里的星河。深夜里,老人静静的坐在小溪流旁边的老树下,用他朴素的笛子,演奏出一曲曲柔和的旋律,似乎是是对大自然倾诉着她对大地母亲的怀念,又像是他对这大自然的鬼斧神工的无限感叹和赞不绝口。然而,声音越来越低沉,里面似乎蕴藏着一个内心深处的秘密,我抬头看着这锈迹斑斓的星空,突然发现,我们早已失去曾经的满天星河,这里的天空不再宁静,充满了迷茫,没有了昔日蓝天下悠然翩跹起舞的白云姐姐,因为她对如今满目疮痍的环境,她早已不愿再为今天私心沉重,破坏地球和谐,糟蹋自己的家园的人上演自己的舞蹈,她想去曾经天真的烂漫的人,想再为它们上演一曲暮光倾城,却怎么也找不到了。我们没有了曾经的满天星河,再也看不到碧天里的星星围着冰清玉洁的月亮姐姐嬉戏打转那恬静的画面。

  看到这如今的夜早已无法在寻觅,我才知道,原来老人是在深深地自责,他没有能够做到一个儿子的本分,没能够保护好自己的大地母亲,让她经受着世人折磨,而自己却又无能为力,他想唤醒这贪婪的人类,同时他也想让听懂这首曲子的人能够建立起一个新的生活方式。他也是多么的渴望着,期待着能够有那么么一个人,能够抛开一切和他一个共同筑起梦想中的的绿色家园的人。

  如今,日益增长的物质生活模糊了我们的双眼,为了那虚荣,为了那虚假的功名利禄,为了那罪魁祸首的金钱名利,很多人早已经失去了本心,他们为了追求这所谓的荣华富贵,便不择手段的达到自己想要的,他们没有了曾经的天真无邪,如今他们只有一双邪恶的眼睛。他们不再像年少时候的我们,现在,哪怕是一个孩子都比他们真纯,至少我们在童年里看到的是一片悠然和谐,一份宁静,一份天真,童年的孩子不需要想太多,他们没有大人的那种私心和欲望,没有大人们的贪婪。如果可以的话,我宁愿我们都是一群永远长不大的孩子,永远守候着我们那时候的天真。

  晚后漫步,不经意的,就走近了一条臭水沟,捂着鼻子走远,好不容易离开这条臭水沟,想呼吸一口新鲜的空气,浮现在眼前的却是堆积如山的垃圾堆,蚊子苍蝇到处飞舞,我大步大步的离开,不由自主的走到一家粉店面前,恰巧无意中看到,一位年轻的小伙子端着一盆洗洁精洗过的洗碗水,直接泼到外面的水井旁边……这一幕幕,不禁让人心寒,于是,我们得做点什么。

  窗外纷飞花,星星在哭泣,零星的点缀着我们焦灼的梦想。人生就是一场旅行,我们愿意的或者不愿意的,我们都要迈出那一步,重建我们昔日的家园。让昨日重现,在这万籁寂静的夜里,流浪的星星正与那俊逸的白云相依,缠绕在那冰清玉洁的玉盘边缘。云和月相约在这仲夏的宁静之夜,威风轻轻拂过,似是亲吻着月亮姐姐的额头,又像是轻轻地诉说着它的欢愉。

  云淡风轻,纤云和冷月翩跹起舞,一起拥抱着这片无垠的星河。荷花潭水,清明晶莹,水中月色,清晰如现,调皮的风儿轻轻掠过,托起那一片片的涟漪,凉陌如夏,笑靥如花,携手共筑绿色梦。

  蒙先生QQ1915187054电话18307721701

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    手串儿

  去年5.1放假时,双吉农贸市场上来了一个卖手串儿的。

  “大哥!买一串儿戴着玩儿呗?便宜。就值一盒儿烟钱。”小贩见我在盘玩核桃,不失时机的向我推荐。

  “没玩儿过。都是啥材质的?”我问。

  “鹅黄、琥珀、玛瑙、南洋沉香、印度小叶紫檀、各种菩提,应有尽有。”小贩的口才超溜。

  我不屑的笑了笑。心想,“见鬼去吧!二三十块钱,能买到普通木头珠子就已经很不错了。”

  小贩就是精明,仿佛看出了我的心思。“唠实嗑吧!成龙、赵本山、李连杰他们玩儿的一定是真的,可咱哥们儿也玩儿不动啊!”

  “这话我信!帮我挑一个吧!”我玩儿几年核桃了,多有审美疲劳,也想换换样儿。

  “这玩意儿得自己挑,随缘!”小贩说着,用手扒拉一下案子上的手串儿。“都是正经玩意儿!得意那个拿那个!”

  我翻看一会儿,选了一款“紫檀”的,信手戴在了腕上。

  “哥哥真有眼力!这款走得最快!”小贩边收钱边恭维我。

  一年过去了,那串儿“紫檀”珠子,被我像盘玩儿核桃似的,盘得包浆发亮。我爱不释手。

  “你这辈子不喝酒、不抽烟、也不打牌,就这点儿嗜好。哪天花个千八百的给你买一串儿真的!”女儿结婚后,老婆不无感慨。

  “行!咱也奢侈一回!”

  那天是周日,我俩坐上十路车,几经打听后找到了花鸟鱼市。

  果然,这里好不热闹。采用现代工艺精心加工的各种珠子、串成的手串儿,珠光宝气的琳琅满目。材质也五花八门,“或紫檀、酸枝梨,或翡翠、玛瑙。”云里雾里的,让买主一头雾水。价格也贵贱不一。便宜的三五十,贵的则千八百的。现场加工的,价格高得更是让我难以接受。加上卖家坐在摊位前不漏声色,分明是愿者上钩,更显得深不可测。我俩看过热闹,选择了空手而回。

  回到家,我打开电脑,百度一下“手串儿”。

  不看则已,看过更是大开眼界。声称纯正印度小叶紫檀老料的手串儿卖家铺天盖地。

  我选了一家人气最旺的X家老号,加了微信,与店主咨询探讨,不无收获。

  手串儿的材质真伪不提,价格几何不论,就盘玩儿的方法,让我长了见识,望而却步。

  紫檀过于名贵,不免染上几分娇气,沾不得灰水,又不能触摸,只能戴上细纱手套把玩。试想,若自己戴上一只白手套,盘玩儿着手串儿走在街上,该有多么的滑稽可笑。我定睛思考片刻,还是那串儿“紫檀”适合自己,他没有那么多的讲究,自己也倾注了太多的时间和精力,产生了难舍的情感。

  如今我认为,不管玩儿核桃还是手串儿,其品相、材质都不是最重要的,重要的是玩儿个心情,享受其过程。就像沸腾的生活,富人有富人的活法,百姓有百姓的乐趣,可谓幸福的指数有高有低,幸福的感觉却不嫌贫爱富。如手串儿上的包浆一样,只要你功夫做到了,都会挂瓷,与材质没有太大的关联,大可不必为此大伤脑筋,分个高低贵贱。

  孙成功58岁2015.05.29

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   评论人:Rosella Hauk  评论时间:2018/10/16
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   评论人:CCl48u08  评论时间:2018/10/16
    浮生碎语之关于我的不安分或者文艺

  1、

  不知道是不是看多了譬如林微因、萧红、三毛与张爱玲这一类作家的作品,管她是无病呻吟的文艺,还是有真材实料,总之我就是在这潜移默化中,爱上了这种文艺,时不时地都得向认识的或者不认识的朋友秀上一把文采,以此博得点认可或者崇拜。

  所以像我这样一种自称随意豁达,有革命情怀,不轻易流露出对于竞争的爱好以及常常在外人面前展现出一副很有教养与素质,同时又不流于俗的言谈举止的人其实只算得上是卑微的文艺爱好者。

  虽然有时候也比较喜欢在不同的场合装成媚雅之人,甚至于孤芳自赏,喜欢所谓的自由主义,但终归还是迎合了当下人们对普遍存在的所谓的文艺青年这一现象的解读:文艺青年是一种病,得治。

  对此我并不否认,文艺它的确是一种病,接触久了之后自然也会上瘾。而文艺女青年这种病,也不是一般女人能够得得起的吧。民国时候的女文青大都是有钱人家的大家闺秀,而现在,我姑且把我这样偶尔看看书,写写文章,谈谈人生与理想的行为视为我企图透过这些兴趣来彰显我生活品质的一种手段。

  不过也是说实话,以前的我特别崇尚缥缈的文艺,写出来的文字大多也是脱离现实轨道的,更甚那个时候也很是满足从虚幻的故事中得到现实情感上所缺失的慰藉。

  而今岁月悄然而逝,很多年少时的憧憬在冰冷现实的照映下,变得尤为触不可及,何谈拥有?如是,失望、愤怒、不甘、颓败等等情绪接踵而来,交织成一张无形的网,或许会茫然无措吧,但我更愿意相信这种由于得不到而骚动的念想必定会在适当的时机下作为一把戒尺敲醒迷途在繁华梦里的你我。

  似乎愈发开始贴近接地气的生活呢。什么柴米油盐啊,什么在工作中察言观色,见人说人话见鬼说鬼话啊,什么阳谋阴谋啊,这些都是我眼下笔墨里最常见的色彩。

  我现在愿意将那些毫无物质支撑的梦想埋于心底,然后待到终有一日足够强大时再去设法得到它。

  2、

  四年前入驻短文学网,发表了近三百篇的小短文,也许文字的质量可圈可点,终归也算是对得起自己的爱好吧。而从去年的七月份开始入驻另个手机创作APP——汤圆创作至今。

  由于个性懒散,生活与工作的重心与目标涣散导致我虽然不曾全心全力地扑在写文这件事上。

  或者也只是选择间或性地更文。

  但好在也算得上是一份因为兴趣而来的坚持。

  既然真心地坚持过,那么对于如今这个以数字化来说事的世界,得来的数字额的多少即代表了你对文字创作奉献的汗水与付出是否成正比。当然,这只是针对于没有任何辅助工作的收入,仅靠文字来吃饭的一类人。

  而我个人并不支持纯靠文字来获取主要收入,在我的眼里,这种工作似乎只适合闲赋在家或者赚取额外收入者的一种兴趣下的游戏。

  于是至今我依然为最初能够秉持着初心赚取第一笔稿费而感到愉悦。

  还要感谢一路有着不少的筒子们陪伴与支持。

  日后依然会从兴趣出发,不为盈利,不关强弱。

  这算是我对当下文字的另一种不安分的图谋吧。

  3、

  今天,你感恩了吗?

  当然无论如何,我都是要感谢我的家人给予我那般的生长环境,

  让我得以成长为如今的样子。

  2015/11/26

  文/终离落

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    学问

  生活之磨难,如夏日蚊虫,驱赶不尽。切不可放于心间,扰乱心智,抹灭希望。泰山崩于前,未退减容颜,此是历经风雨之人,必成大器也。于情理之中,寄精神之上,再添水滴石穿之坚韧,方可化作城池,护一方土地。

  生死之事,如梦幻泡影,吹之即散。恍惚之间,十年半载,一事无成,落得闲人。游历四方土地,寻梦之根本,勿忘初心,便算得忧患。再是快马急鞭,困苦磨难抛之脑后,换得一时清闲,不枉人间走一遭。

  伏案而作,文笔平凡,记身边之琐碎,感百态之人生。待有朝一日,寻得休憩之所,泡杯苦涩茶水,细品过往岁月。历历在目,如昨日之事,感叹光阴似箭,孤寡老人一枚。牵挂依存,便觉豁然开朗,竟无烦心之事。

  来时匆忙,无礼物于手中握,便哭哭啼啼。去时亦是匆忙,无闲情于心间留,便轻轻松松。名利二字,着实难懂,眯眼沉思,也只摇头不知。年入古稀,久经沙场,历经沧桑,恍然大悟。只需爱人相伴,友人不离,亲人常在,便觉幸福。

  虽是风华正茂,恰似看破红尘,忘却生死。也只变相逃避,不敢面对,以诗文倾诉,才是挥毫之本意。些许眉目,真理藏于脑中,走遍天下无畏惧。读百篇文章,避前人之失算处,算得益友良师,受益匪浅也。

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    第一步

  第一步 文/彼堓 ——世界上最大的差距是别人勇敢的前行了你却在原地迟疑! 昨天,因为工作上事情与一位同门师兄简单通了话。寥寥数语,竟有很多感动与鼓舞。他告诉我,近期有篇《Holocene》的文章发表,也把我署名作者了...我心里无比欣喜,欣喜的不是因为他挂我,而是他每勇敢的前进一步都深深鼓舞着我,给我以跨出第一步的勇气。或许,必须承认我们都算是英文的蹩脚,但从蹩脚的英文到“好乐森”,又是多大的跨越?师兄说,这个过程也是挤牙膏!我姑且不当这是谦辞,但至少他已然前行了很大一步! 很多时候,有很多事情,或许并不是我们做不好,更不是我们做不到,而是我们从来没有下定去做的勇气。其实,当我们真正鼓起勇气,战胜自己内心最初的恐惧,勇敢地迈出第一步时,就会发现,或许一切都并没有像你想象的那么艰难。或许,我们与成功都仅有一步的距离,那就是迈出第一步的勇气...

  我们每个人都站在前行的路上,在将要迈出第一步之前的那一个瞬间,往往失去了前行的勇气。因为不知前方会怎么样的陷井,迟迟的犹豫,不敢前进,可因为这一步、一秒的迟疑,就落后了,很机会也与我们擦肩而过。所以勇敢的跨出第一步是我们成功、幸福的关键。 我们每个人都有很多的第一次,很多的第一步,我也是这个群体中的一员,深知勇敢需要多大的勇气。但只要有了开始,我们距离梦想的目标总会更近一些。因为,有开始就有希望,不管最终的结果如何,付出行动就一定会得到相当的成果。世事万物都依循这个简简单单的道理在运行,只要生命有了开始,只要勇敢地跨出第一步,只要勇敢地征服了自己,那么,勇敢背后一定会是数不尽的欢乐和深深的启迪。 所以,我们不必担心未来的结果,只要仔细检查眼前的步伐有没有错误失算,走一步便修正一步,那么当我们站在终点时,自然能站立得踏实又稳健。别害怕开始时的跌倒与挫折,当我们跨出第一步的时候,通常都会遇到让自己难堪的窘境。只要不放弃、能坚持,我们就一定能品尝到努力付出所结成的甜美果实。

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    文学创作者的“寂寞情结”

  我曾写过一篇《尽情地享受独处》,这可以说是它的姊妹篇,而寂寞与孤独既相似,又不同。姑且用这个题目,是想单独写一写寂寞。古往今来,不知有多少文人圣哲经历过寂寞,曾留下“青灯苦读”、“河畔问天”、“南山幽卧”、“竹林谈玄”的美名,这是中国历代文人心灵最宁静、最崇敬的港湾。今天的文学创作者,又有哪一位未经历过寂寞?我想,几乎百分百都经历过寂寞,而且经历着写作者间相似的、与众不同的“寂寞情结”,我现正在寂寞中用“我手写我心”的手法,写一写文学创作者的“寂寞情结”。

  为了找寻寂寞的确切依据,我专门查了《辞海》,释义为:清静;无声。冷落;孤独。看了《辞海》的释义,我忽然想起了当地的一个笑话:说的是邻县寂寞的一个男子到外地出差,晚间在下榻的宾馆接到了一个小姐的电话:“先生,您寂寞吗?”这个男子回答说:“我即墨”服务小姐一听,不一会儿工夫就到了他房间门前,“砰、砰”敲门,这个男子打开门见一个小姐进来,先是一愣,接着忙问:“有啥事?”这时候小姐又一愣:“你不是寂寞吗?”这个男子仍旧回答:“我是即墨”“您寂寞,我过来陪陪您。”男子这才听明白了,忙说:“我是即墨,不是寂寞。”小姐也意识到了误会,嘻嘻哈哈地笑着走了。通过这个笑话可以看出“寂寞”的影响力是深远的。

  似乎社会越发展,人类越进步,人群中就会越寂寞,外面的世界越精彩,独处陋室就会感到越寂寞。在这种状态下,耐得住寂寞,才是人生的境界和品味,也有人说是一种修养。而作为文学创作者,只有耐得住寂寞,才能拥有充足的创作时间,以便静下心来创作出佳作,大凡文学创作者都有这方面的体验或感受。这也就使文学创作者自然形成了既有“惊涛拍岸”式的佳作问世,又避免不了归结为宁静、寂寞的湖面,所以说,文学创作者的精神花园里始终盛开着一支鲜艳却又寂寞之花,这也就是文学创作者的“寂寞情结”。

  寂寞无处不在,有时在无意间就会和寂寞有了心灵的碰撞和缘分的对接。大凡从事文学创作的人,大都希望有充足的时间和精力,潜心文学创作,努力创作出精品、佳作,大都不贪玩,不善玩,打牌、下棋、搓麻将、钓鱼等大多不喜欢。习惯于自己和自己作伴,没有电话,没有微信,没有信件,没有人按响门铃,这样一来,闲暇时间自然就会多起来,这是文学创作所需要的幽静环境。不过,这也正是寂寞乘虚而入、频频造访的时候,文学创作者也感受到了寂寞的到来,先是耐得住了寂寞,接下来,就尽情享受着寂寞,用思想、思考充盈着空心的寂寞,使寂寞的时光里留下了思想者的足迹,每每佳作问世,大都要回过头来感谢那段曾经拥有的寂寞时光,因为大多佳作都是寂寞所赐予的。这时候,我又想起了那些文人圣哲,正是心中装得下大寂寞的人,不在寂寞中奋斗,何来一鸣惊人?假若曹雪芹耐不得寂寞,写不出惊世之作《红楼梦》;假若李白不经历寂寞,也写不出“举杯浇愁愁更愁”的大境界,他写的“古来圣贤皆寂寞”正是表达了古代圣哲的“寂寞情结”。

  寂寞,是许多文学创作者“虽不能至,心向往之”的大境界,是理想化的。不过,人生活在社会中,社会生活不可能因个人的意志为转移,人要随社会生活的变化而变化。作为文学创作者,应顺其自然。既向往寂寞,寂寞来了的时候,又要耐得住寂寞,享受寂寞,不能让它白白地溜走。寂寞中便充斥着思考、思索,写作实践,寂寞的过程就是思考写作的过程。在寂寞的旅程中,最容易留下跋涉者的足迹,最容易写出思想的火花,创作出时代的华彩乐章。从另一个角度讲,寂寞不来的时候,也不强求寂寞,这才是真正的生活。

  耐得住寂寞,才能抵制住诱惑,潜心写作,成就事业,这是一种悲壮的美丽,浮躁是事业的大敌。面对外面多彩的世界,寂寞考验的是心境,诱惑考验的是定力。耐不住寂寞,经不住诱惑,将一事无成。古人说得好:“静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。”这不正是一条“寂寞—思考—写作”的路径吗?

  寂寞,就是文学创作的旅程,是屈原的天问,是李白的梦游,文学创作者正是拥有了“寂寞情结”,才拥有了文学创作的天地,才创作出源源不断的精品力作。

  乔显德

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    站在山巅

  站在山巅,我看见,熹微的晨光从遥远的天边升起,刹那,万丈金芒带着跳出的红日,将光明与温暖洒落人间。

  站在山巅,我看见,星辰隐去了光辉,让光辉在苍穹下绽放,绽放的不仅仅只有光辉,还有带着露水的山里花朵和心中的无言温柔。

  站在山巅,我看见,林中的百鸟歌唱着飞出,带着被清风拨开的云雾,带着被山路挡住的霞光,还带着我对明天的赞美,赞美着每一个明天。

  站在山巅,我看见,欲静不静的竹林在风中舞蹈,一层一层,一波一波,像浪涛,豪情澎湃,击打我默默不语的心门,载笑载歌,素面朝天。

  站在山巅,我看见,物换星移,也看见,岁月变迁。

  站在山巅,我看见,云卷云舒,也看见,春去秋来。

  站在山巅,我看见,心在灿烂中成长,也看见,爱在灰烬里重生。

  站在山巅,我看见,过去在心中留影,也看见,未来在手中发光。

  站在山巅,我看见,什么是苦难,也看见,什么是幸福。

  站在山巅,我看见,什么是悲伤,也看见,什么是欢乐。

  或许,我会因流走的时光而感慨万千,或因不变的美好而面带微笑;或许,我会因痛过的梦而挣扎,或因走过的路而释怀;或许,我会因悲伤而苦笑,或因幸福而落泪。

  花开花谢,叶生叶落,一岁一枯荣。

  站在山巅,我看见光和希望,看见梦和理想,像心灵的呼喊,发自最真实的肺腑。

  我,站在山巅。

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    享受阳光

  文 唐伟

  纸上写透的深秋如淡去的油画,慢慢地隐退在将至的冬季里。

  眼眸里那起伏的峰峦遮挡了我的视野,思绪如同被连绵细雨洗刷得一干二净。轻薄的大地还护着将要枯萎的花草,它像慈祥地母亲紧抱着自己的孩子。也许听雨的喜悦早已殆尽,慢慢的却期盼那暖暖的阳光。

  山里的雨如同诗人笔下的文字,它经不起半点震颤。我的心慢慢依恋,依恋那冰凉的书沿。我喜欢静静隔着玻璃思索。眼前的雨飘然洒下,湿透了凋落的枝头,渲染了秋季的忧伤。铺在地上的玉米被一对祖孙把玩,那风儿卷起玉米粉末为这儿提前下一场淡淡的“雪”。

  期盼了好久,此刻,终于可以坐在阳光下。舒心的阳光如同妈妈那首久远的儿歌,让我不禁想为它写些什么。耳畔孙燕姿的那首《太阳底下》,让我整个身体为它不住摆动。望着这些山里的孩子们,他们没有任何的升学压力。他们的童年如同山涧的清流,一丝丝透着甘甜。每每看到他们的画作,我会被那些粗拙的画笔,那些不假思索的色调而深受感染。也许这就是幸福,这是他们对于生命的执著。那单薄的本子上涂弄着各色的事物——有爸爸妈妈,有漂亮的房子,还有弯弯曲曲的小河,更有群芳争妍的花园……这里有些超现实的事物装填着孩子们对于未来生活地深深热爱和无限向往。

  “爸爸妈妈,祝你们长命百岁!”“爸爸妈妈,好想你们!”“爸爸,你们何时回家?”这一段段深情的文字让我不禁潸然泪下。孩子们,你们太苦了!他们承受着远离父母地孤寂和思念,那一张张沾满泥土或铅笔粉末的脸蛋,心里却装着一颗颗美丽的梦。孩子们在大山里与世隔绝,在他们眼里父母永远是最大的梦。他们生活在快乐里,却生活在缺少阳光的童年里。

  曾经我和他们一样,一个人的日子真的难以诉说。我和他们感同身受,因为我也这样度过一年又一年。我的思念至今还未间断,这些没有温暖的孩子们,你们不要害怕,我会陪着你们!

  在那些忘却的日子里或许我们都荒废地度过,荒废在那多愁的青春里。那些单纯的色彩里装着一个个梦,在没落的岁月里慢慢成长。大地的肌肤早已暴露在这温暖里,而此刻,我正在一群可爱的孩子包围中写着这些文字。只觉得心里的话语如同海浪拍打自己的脑海,指尖笨拙地流淌,流进这些没有声息的境地。

  已经很久没有触摸大地的心脉,以至于好久不知道它的温度。那些存活于白昼间的天籁之音,只有在孤寂的夜里悄然响彻这座小镇。

  享受没有那么奢侈,我想要的只是为了那个无憾的梦。曾经的成长路上装填着有血有肉的故事,那些血泪模糊的岁月里有着我写不进的文字。山里有的美丽永远是城里无法媲美的。看似简单的风景,这片纯净的大地,十二名可爱的孩子……这些都是我无法舍去的。

  我们都有权享受生活,享受那阳光下的温热。我希望自己独守这一隅小镇,能够给眼前的这些孩子带来快乐,带来阳光地生活。幸福没有那么遥不可及。当阳光洒进大地时,记得把自己移到太阳底下去晒晒发霉的思想。

  一个人独坐在阳光下,仰起头让温暖泻在脸颊。对于我这已是十分的幸福,因为我还鲜活地活着!

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    渡风,心藏于山水中

  秋草萤萤,故人相聚,共听风雨--题记

  【故人相聚】

  日历上还差七天,就是立秋。

  大暑刚过,拾兑起半袋面粉,应节气抻面。过伏。

  微信中,读到朋友的城市大涝。问候。久不联系 ,仍旧记起。人从热变冷,看似生疏。其实,若是某一刻戳中交集处,看似断片的胶带,还会重返相逢记忆。

  就如那人偶发来一句:天热,注意防暑。顿时,堆砌的冰山,逐渐消无。

  辜负。不得不。

  我的刺角过硬,我无法遵从别人的依附。

  恍惚忆得,你去的城市苏绣唯美,说欲邮寄一方与我,婉拒。说婆婆刚从江南回来,已有一块梅花案绸,也不常系。只拍了一张收藏于相册。偶尔掠过。

  会想苏州,还有你。

  【推门三十里路写不成书】

  落笔,断断续续。

  人与人的缘分,有的可以擦肩,有的足矣在灵魂之处交融。遇到的,错过,就再难求的。

  赤裸裸从来与我,排斥着。无论是言语,还是其他。肋骨里始终有根虚假的道德束缚着。无论如何辗转,仍被一块叫贞洁的牌坊扣押。

  我的真实偶尔在字里或多或少地泄露着。这于我是坦诚也是无奈着。

  因为,我知道,总有一个出口让其发泄。

  也曾因为世事不曾安然,笔下颓丧,也曾被某人醍醐灌顶。

  如今风烟俱消,那人隐于城市一角,疗属于他这个年纪的困惑和痛苦。也曾试图助其走出困境。奈何,城门落锁。只在月白人静时, 会发现有一抹足迹飞快略过。

  有些人,无从帮护,只能自渡。人生这条河,有人趟出泥沙,有人捞出珍珠。坦然处之。光阴不过百年细数。何乐不为呢。此话,我说给你听,也说给自己。

  【撑着一苇江湖,等到云歇雨住】

  下了几日雨,闲闷家中。晚后,邀友上山小走。青石板路,人群稠密起来。坡陡,气急。秋千架小坐喘息。友已奔四,浪漫不减。举手投足,有小女子状态,一对梨涡,透着妩媚。她说,新拍了褐色棉质长裙,哪天穿与你看。我等着镜头摄穿岁月,与你某年夏日回味着。出山,一池荷塘,开着六月的晚歌。迟些。花苞几朵,不露声色。果有蜻蜓立上头,绝世孤傲。荷的本色。广场上水兵舞跳的激情四射。夏的夜,小城热闹着。路过,一片园林,见一地杏子,寂寞散落……这世界,热闹和寂寞从不缺!

  夜长,灯火还未辉煌。闹市的一角,一个个摊主忙的汗流衣透。薄衫的吃货流连在此,等着翻飞在炉台的烤串。孜然,辣酱,香味飞入鼻息。一侧的鲜果榨汁,青的果,黄的橘,紫的葡,片刻便入你手,你口。

  绕过繁华,在山的入口处,看私家车站成排,车的主人携同妻儿,爱子,或朋友。三三两两入山,锻炼,或穿着专业的踢毽子鞋,就有五彩的羽毛上下翻飞,灵动,热烈。

  我与女友都喜静,此处往往一掠而过。寻一幽静处赏荷,看苇竹。人造的假山瀑布虽然不如大自然的汹涌澎湃,荡气回肠。却也让这炎炎夏日多了清凉惬意。女友一身白色大袖衫,白色短裤,先于我踏上一级级石阶,转身,挥手招我。我速按动手机,轻忽:好仙的感觉。她也随意换动了几个姿势。女子爱美,一切有美的事物必参与。她是,我也是。唯恐错过。人到中年,总有时光突短的感慨。遇见,怎舍之。

  【少年提笔,扇头空白处】

  眼前就有一个笑盈盈的小女子,一把扇面捂嘴。就在某个夏日,心情大好,郊外扑萤火虫的画面。是不是又把那忽明忽暗的飞萤错当了明灯。只等写诗的少年在你空白处题诗溅墨。只不知这青袍少年为何一闪而过,空留佳人掩书难过。这纠缠,哪里才是结果?如若,某天,有一对壁人揽着稻香扶风看日出,你也不必诧异。这世界本就分分合合。

  江湖风雨多,藏一颗素心,淡一片过往,于山水中把自己轻放。

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    晨歌

月光似美人如玉,阳光似剑气如虹。纵横绵密的剑光里,不见了红颜,只有那晨歌嘹亮而清越,一个音符一个音符在心底激荡,永不止歇。

  千江有水千江月,万里无云万里天。清晨五点,万里晴空一览无遗,脑海中忽然便蹦出了这句诗。自然,我所思所想不过是眼前景物,并没有诗句那么深入的涵义。天空真的是一朵云也没有,一轮银月还在眼前,似乎在凝视着这片大地,又似乎不是。安静、娴雅,如母亲慈祥的脸庞,没有任何情绪波动的脸上似乎也有一种深蕴的柔和,唤起心底最深的柔软。

  天际有朦胧的金光,许是太阳的彩衣不经意间掠起的光芒。或许,它还在地平线上活动筋骨,以驱散一身的睡意。便如我此刻犹带惺忪的睡眼,朦胧得见晨曦娇柔的容颜,一霎惊艳。那样清丽的容颜柔柔地拂过双眼,如清风拂过山岗,逶迤出一片温软。没有车马喧嚣,没有人语嘈杂,只有一天一地的静谧。听,鸟儿的呢喃,叶儿的低诉,竹林的轻语,溪水的浅唱,一声一声拂过心弦,凑出一曲晨歌。

  此曲只应天上有,人间能得几回闻?一时之间竟然忘却跋涉的辛劳,那些山水田园一遍一遍地在心里滑过,悠悠地荡出一些清新的句子,是“空山新雨后”,也是“清泉石上流”;是“采菊东篱下”,也是“飞鸟相与还”。偶一抬头,见明月在前,红日在后,俩人一般的温和,如佛祖脸上潋滟而圣洁的光辉。那是参透一切的了然,也是堪破世事的超然。那样的柔和,让人心中忍不住想去膜拜,希望就此匍匐于他们脚下,得聆生命的真谛。

  群峦偎依在他们脚下,绿裳上浮出淡淡的松柏香。微微的起伏,是他们绵长而均匀的呼吸,那样的韵律,一起一伏都带起心底最深的震颤。这一刻,所有关于生命的阐释都显得空洞无力,所有关于生命的呐喊都哑然失声,因那裙裾上翩飞的绿色。那一袭绿,郁郁葱葱出一片繁华世界,多少人忘了那竹林轻音,辗转于红尘的一曲流觞。

  白墙青瓦,高楼栏杆,谁独倚危楼风细细?谁拍遍栏杆?那些宛转的心事于高楼上抛洒,换日光万丈,化月华千尺。月华如瀑,骄阳似火,于其中徘徊挣扎终换得一个晨曦的安然。月光极柔,阳光极淡,极清亮,极通透,极明澈。这一刻,禅关砉然破,美人如玉剑如虹。

  月光似美人如玉,阳光似剑气如虹。纵横绵密的剑光里,不见了红颜,只有那晨歌嘹亮而清越,一个音符一个音符在心底激荡,永不止歇。

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    乒乓沙场

  结束了一周的忙碌的学习,身心早已疲惫不堪,厌倦了教室中沉闷的空气,突发奇想地想去千百年来未到过的“沙场”一展雄风。于是,召集三三两两的好伙伴带好“装备”踏上征途。

  选好战场,摆好架势,准备开战。由我先发起“进攻”,将球高高地抛起,稳稳地打出去,提起精神等待“敌手”反击,没想到,“敌方”竟然架起一门“迫击炮”,向我狠狠地打来,真打得我措手不及。球猛地打在我的“地盘”上。无奈,这局我输了。我继续先手,敌方依旧反击,这次,我将身体往前倾,手起“刀落”,“斩敌将与马下”,敌将连连称赞这球好,但却没有掉以轻心,向我发起“猛攻”,我也渐渐热血沸腾,往往“杀”他个回马枪,真是:后操场内,数员猛将如虎豹;乒乓桌上,万次突击似蛟龙。

  正当双方交战如两虎相斗之时,“大本营”中突然响起“敲金”之声,这是要收兵啊!无奈,“圣命难违”,只得收回双方交战“兵马”,暂回“营中”整顿罢了。

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    落叶怎能不知秋的深

  秋深了,冬天将近。曾问朋友你喜欢秋天么?他说,喜欢,但秋天太短了。

  秋天是很短暂,在欣赏到她美到极致的时候,枫红了,银杏叶黄了,也就离冬天不远了,它们用生命的最后一刻演绎了一场绝美风景。从春的萌芽,夏的繁盛,到秋的静美。经历了繁华,洗尽纤尘后的恬静,唯美,安详。

  特别渴望在深秋里爬一次山,将秋天刻骨铭心的美烙在心上。再看一场层林尽染,赏一次秋叶枫红,经历霜的洗礼,想必枫叶更红了。

  秋天是大自然绘就的一幅美妙绝伦的色彩画,我想用画笔把这一刻永久记录。又怕自己笔拙画不出秋的神韵,把秋天画丑了。

  秋风秋雨秋落叶,秋色不变,秋景依旧,但怎么看都看不够。捡拾一片枫叶,再这样的深秋允许自己寄托一下思念。每一片叶都代表了思,代表了念,而深秋里的思念又是带有浓浓的诗意。

  山高水阔念君长,天凉了,远方的你不要忘了加件衣裳。每一个秋的背后都隐藏了一段美好的回忆。我觉得浪漫的事,是与自己喜欢的人漫步在这个秋天,赏遍山里的每一片枫叶,一年又一年。每一年的秋都写满了属于我们的回忆,每一片落叶都是我们走过的见证。

  秋天注定是个浪漫的季节,因为有诗意,因为有思念。人生若只如初见,何事秋风悲画扇;秋风解我意,只能将这份思寄予秋风,最后化为云烟。

  寒风渐入,还愿能善待每一片秋叶,让它们完成最后的使命落叶归根。

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    时间会抚平一切

  毕业了,分手的季节。她也不例外。

  闺蜜们听到消息后,长叹一句:“再也不相信爱情了!”.也怪不得她们唏嘘一片,恨不得捶头顿足,昂天长啸以泄悲愤。作为班里最看好的情侣,还是异地恋,坚持了四年,眼看着就要修成正果,却最终逃不过分手的命运。看着大家的反应,她苦笑,没做声。

  若要问分手的原因,说来可笑,他说她依赖性太强,不够独立,给他压力很大。真真是不爱了多说无谓,连理由都不愿意好好找。在一起的时候,他说不喜欢女生太独立,要小鸟依人才好。为了这句话,她生生地收敛起自己的锋芒,从一个外向开朗的假小子渐变成一个淑女。见着男生也只是腼腆一笑而过,多一点的接触都没有。

  怕他生气,不敢参加社团,不愿参加比赛,生怕自己的锋芒外露,惹来没必要的桃花。就连班级联谊也鲜少参加,在这个大学读了三年,也没有几个特别好的异性朋友。她甚至想就这样吧,反正以后就非他不嫁了的。可是谁能想到呢,山盟海誓都是屁话。每晚一句“我爱你”也不能代表一辈子。

  四年来没有自己出去玩过,想着要和他开始人生第一次旅行。可是每年两人在一起的时间加起来都不到半个月。唉,守了四年,跟电话谈了四年恋爱,到头来还是一场空。她想哭却哭不出来,只觉得自己可笑,怎么就走到了今天。

  都说男人最大的谎言就是“我爱你”,总算明白了。相爱一场,为他一点点改变,变成了一个自己都不认识的人,胆小懦弱,委屈求全,即使这样,也留不住他。爱情可以让一个人重生,也可以毁掉一个人。当初相爱的理由变成了今天不爱的借口,女子啊,不要在爱情里迷失了自我。

  看着他的空间头像换成另一张双人照,照片里那个漂亮的女生眉目间透着霸气,这才是分手的理由。甜汤喝多了会腻,要换换口味了,火锅好像还不错。她恍然大悟。以爱之名做出的牺牲留不住爱情,从来如此。

  还有两个月毕业,工作定好了,就在那个说好要一起去的南方城市。去走走吧,陌生的风景是疗伤的良药。火车走走停停,一路经过许多小站,她看到了山,看到了成片的田,看到了南方不一样的风景。站在长江大桥上,看着江面水波粼粼,脚下火车经过,桥颤动起来,她的眼泪终于落下。路人走过,只是奇怪地看一眼,便往桥的另一边走去了。踏上了这座桥,既然开始了就要走到对面去,走到对面就好了。

  一年后,在南方城市的街头再见,他正被女友大声苛责,路人围观,狼狈不堪。很意外却也是意料之中,霸道却拥有美貌的女子,他的性子驾驭不了。越过人群,他的目光与她的相遇,惊讶,愧疚,难堪。她只是一笑,点头,转身走开。

  爱情会让人受伤,但时间会抚平一切。

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    你知道吗?碎碎念根本解决不了你的问题

  刚刚看完斑马姐的一篇文章,标题叫《没人爱听你的碎碎念》。

  让我不禁想起,这些年,我到底听了多少碎碎念,现在想着后背心都渗出了汗!

  “哎呀,烦死了!我们那个XX······”

  “哎呀,烦死了,你说怎么就没有个男的想要娶我?”

  “哎呀,烦死了,天天叨叨叨······”

  “哎呀,烦死了,又TMD······”

  ······

  说真的,没一行不累的,也没有什么是不烦的,谁没有一本难念的经?

  很多时候就看你烦的值不值,能不能有措施去一步步改进,让烦恼减少,让效率提高,让自己愉悦?

  你知道吗?一味的抱怨和碎碎念并不能够解决根本性的问题,还会让自己活的不快活。如此,又何必呢?

  正如咪蒙所说,你对一件事情的看法会决定你做出的反应和态度,很多时候不是你的情绪决定的,而是你的思维方式决定的。

  坏事有多坏,好事有多好,完全取决于你自己,好比同样是踩到一坨狗屎,有人觉得自己走了狗屎运了,搞不好就是要发财了,于是就暗爽;而有的人觉得,狗屎这么脏,这么臭,自己肯定是倒了哪八辈子的霉······

  你看你看,你开不开心不是狗屎决定的,完全是你怎么看待这坨狗屎决定的。而你的情绪,是可以管理的,而你之所以碎碎念个不休,一方面是你不够成熟,另一方面你也蛮自私的,还有啊,你好像也真的没有考虑到别人的感受,说不定你在抱怨自己房贷压力大的时候,你的朋友正在想着今晚哪里哪里有打折的面包明天可以当早餐······

  醒醒吧,我们都已经过了去取悦别人的年纪。

  当重复的话题被日益填充,当抱怨的声音此起彼伏,此刻我反而能够让自己的内心万般宁静。

  是的,我们已经不再关心这些问题,花大把的时间去想这些边边角角,你也真够奢侈的。

  所谓的完美主义,并不需要得到所有人的肯定,能过自己那一关就好,因为我知道我对自己的标准不会亚于你,而很多东西只是立身的根本,并不是发展的长久之计,这大概也是很多企业抱怨为什么员工不和老板一条心的原因吧!

  其实,心在同一条线上,谁不知道,公司发展的好与个人也是好,只是忽略了他们内心的真正需求。而我们哪能顾得了那么多人的评价,满足所有人的要求,尽本心守本分就好。

  有这么多的时间,我还不如多看几个案例,多读几页文字,提升一下自己呢,时间才是金钱买不到的,轻易浪费了你傻不傻?

  如果我能帮你解决这个问题,我会立刻帮你,就像你告诉我你的公司有多么多么坑爹,老板是怎么怎么吸血,如果我能为你提供一个工作岗位,那么我马上劝你辞职,干什么干,没前途,换一个。可是,现在的我,行吗?所以,我可能真的连安慰的话都少。

  这个世界上人人都有自己无奈的时候,我们会经历彷徨挫折黑暗和低谷,甚至有很长一段时间无人陪伴,但最终能带我们走出来出了别人的引导,最主要的还是你要开窍。祥林嫂不是没有机会过幸福的时候,所以······

  我不会再给你浪费我时间的机会!

  不是因为日渐增长的能耐,而是我们真的付不起时间的代价。

  碎碎念在让自己服了慢性药的同时,这种毒药渗透自己的血液和唾液,无形中传染了别人。

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    拾一枚桃花,染香阡陌

  很久不曾触碰文字,忙碌只是不得已的借口吧,离生活近些,与文字的缠绕就疏离了。当江南初夏的跫音已响起,彼时塞北却依然是新绿绽枝,粉砌雕蕊的满树尘香,一簇簇惊艳的梨白、粉红!“一树梨花纷似雨,浅香春情嫩蕊放!”这是博您拈香一笑的描摹!看了一冬的萧瑟,乍见新绿、水粉、梨白,那份欣喜似烟花疾速窜入空中,噼噼啪啪次第爆响,眼前绚烂一片,看那粉嫩的一树树的榆叶梅,撞得你满怀欣喜,还有那一树梨白的杏花,宛若着白丝裙的娉婷少女,俏然婷立,引人眼眸,这繁盛的喜悦,在陌上的花信铺展中绽放至荼蘼,行走在繁花流馨的陌上,仿佛一低眉间,就采撷了花儿淡淡的笑靥,醉人的香息,熏暖了身,熏香了念,如饮了一杯桃花酿,醉意迷离。

  惯常的忙碌消减了上网交流的兴致,却使我渐渐多了一份淡定与超然,静享“坐听天籁,卧观浮云”的美好境界!静水流深,安详而坦荡,静,是人生的最高境界吧,静若止水,气韵流淌,心灵气质的盈动与透射,在这静谧的氛围里,你尽可以静享一卷在手,愉悦身心的品书香之趣。

  初春的浓浓绿意不仅明媚了倦怠的眼,亦激活了沉寂了很久的心,晓风生暖的日子,总有一种跃然的动意,那因扭伤脚踝停滞下来的运动生活已然太久违了!瑜伽馆里的交叉重叠、伸拉冥想以及挥汗如雨,使整个身心变得清爽无比!运动状态的人都会阳光健朗,充满活力的吧?在满眼新绿和春的微醺里,庆幸此刻我已如愿实现了清减计划,又恢复了苗条的身材了,购衣扮靓、搭色配饰,加进自己的慧心巧思,行进在茂密的瞳眸森林中时的那种心态拥有微小的满足和惬意,每个人都希望在欣赏、艳羡的目光中娉婷吧?那种心愿达成的快乐,顿觉语言浅白、无着力处!这是所谓的小确幸吧?

  “若没有人生风雨,是不是就没有泪水,就不用相别离。”耳边响起的歌声,此刻看到的文字,让你一遍遍地想起某个人。那恪守着不能相守就沉寂默然的永远相离的真诚的他,也许真的是想象中才有奇迹般的爱情吧,也许它只能在文字里幸福或者悲凉着吧!现实太凉薄,美好的爱也许都在想象里吧。爱虽然唯美,但灰姑娘的水晶鞋,到了12点就会消失不见。还需要王子的挚爱深情,笃定不移,不懈的找寻水晶鞋的主人,才会最后有美丽的爱情童话在帷幕落下前真情上映!其实,我本不是个贪心的女子,只希望在春走过的陌上,有一朵桃花为我独放,不求怎样美丽,只要开过,没有错过花期,而我感受得到那美丽的绽放,没有被遗落在旧时光中,足矣,温润的时光中,有你等在花开的陌上,我必携香而来,奔赴三世之约。

  现实中,太多的人与人之间所谓热烈的情分,只不过是:倾情,薄欢,两相忘。一场虚无的等待,一场轮回的寂寞。细数着梦一般飘过的岁月,如一溪清泉潺潺流过,有天涯的苍凉,有海角的旷远,亦有花事的纷纭,锦瑟的弦动。捡拾起漫卷在指尖;心间的彩尺素笺,轻拢慢捻这前尘往事中的黯然,淡了清愁,浓了薄欢,多是无奈苍凉!

  看一季桃花盛开于陌上,即使不言不语,只是它的存在,已是一份盛大的浪漫。喜欢那种若有若无的绵柔,就如品盛放茶花的馨香,丝丝缕缕,浸润无形,却沁心、入骨,回味悠然。更喜欢那种“花未开全,月未圆”的那种状态,充满了美好的绮想。最美、最绚烂,怕就离繁盛状态后的落英缤纷不远了吧?正如初春时节万物复苏,心底的一些念已然蓬勃暗长,那个远隔山岳的他,可安然静好?总有那么一个人,成全了笔下的丰盈,总有一些念,潜滋暗长,在心的陌上,葳蕤成丛,于是,念起,会感动。一些记忆,淡淡的香,因了煦暖,桃花一般地灿烂在心上,一汪情深,给了春,付了谁?那些安放文字里的心事,没有人知道我的忧伤、欢喜为谁……

  这个春天,没见美丽的桃花开在我的城,却有浸染了花香的文字,在文字的阡陌纵横!是不是每个女子,都愿做春期心上人心中的永远的桃红一朵,永不凋谢,灼灼照人,娇弱轻暖,有着桃花的风骨风情,带着花妖的诱人魅惑,有着经久不散的香氛,绽放在他必经之地,期盼他会守候你韶华明艳时的如花绽放、如柳飘逸?

  (原创作者:紫衣冰人)

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    乌龟石

  千百年来,它总是躺在那里,承受了多少人们的嘲弄,经受了几多的风雨洗礼,从没有发过怨言。它总是静卧在小溪旁,溪水无情地冲刷着它的腰身,虽然伤痛,他却从不呻吟……

  乌龟石,极普通的一块石头,盘古开天地就静卧于清江北岸的水布垭集镇。关于它的传说在我见到它以前是从来没有过的,只是它的外形确确实实活象一个乌龟。好歹是家居乌龟石旁边的人家给我讲了一个故事:远古时代,一个谋风水的先生来到这里。

  走得实在有些累了,就在路边的大石上躺了一觉,风水先生这一觉一躺就是一夜。夜里,风水先生梦见一个乌龟从山上直奔而下,一直爬行而到了风水先生的背后,将头伸到风水先生的鼻子上。

  风水先生吓了一大跳,立刻就惊醒了过来,乌龟无处藏身,就钻进了风水先生所躺下的石头下边。风水先生当即断定,这一定是一块风水宝地。风水先生走了,几天过后,这块石头陡然变成一个乌龟。

  这传说有点玄乎,当然不可信。然而,乌龟石却是永远的留了下来。居住在石旁的家户人们与乌龟石相伴了几千年,群居在此地土家人和睦相处,即便偶尔有一些小纠葛,总有人说:你敢对着乌龟石赌个咒吗?如果不敢去,就是默认了自己是有错的,矛盾也就这样的消失了。

  时间长久,乌龟石似乎成了专门为周边的人们解“结”的。几千年的习俗,当地的土家人就把乌龟石当成了神灵,挚着虔诚地善待世人。及至几千年后来至今的人们,同样是这样善良谆朴。

  时代的迁变,乌龟石又成了见证。永远象一位老者,看着一代又一代的人们逝去、一代又一代的人们新生;看着人类从无知、愚昧,到现今的日新月异的时代,人类倒是经历了好多个世纪。群居的土家人们的素质日益提高,乌龟石依然依旧。

  单看表面绝对不可以了解它的真谛。历经了几千年的风霜雨雪,使之变得更加坚强;群居在此的土家汉子同样造就了顽强的拼搏精神和坚定的韧性。从烧荒耕作到现今的大棚蔬菜,他们硬是凭自己的双手开山劈山,搬石造田。每当一车车蔬菜运出去换回一把把的钞票的时候,他(她)们的脸上露出了无尽的喜悦。

  你能不敬佩他(她)们的开拓精神和开创事业的决心么?你能不承认他(她)们的观念、他(她)们的素质在随时代的前行而提高?!即便如此,他(她)们依然是极度的谦虚,走出去向山外的人学教……

  乌龟石,毕竟是几千年形成的乌龟石。至于对它传说的准确性姑且不论,但它绝对算得上一处风景。

  随着清江水布垭的开发,人们对生存环境的要求标准提高了。除了必要的物质生活条件以外,总是少不了一些精神寄托的。乌龟石算是帮助人们了却了一点心意:遗留至今保存完整的乌龟石,给为生活忙碌的人们增添了一些亮点。

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    秋的呓语

  炎炎夏日的余味还在心头索绕时,寒意却在秋风中悄悄偷袭。浓妆淡抹五彩艳丽的佳人们还没来得换妆,已然在清晨为身着单薄衣裳而双臂环绕。秋,多情且富诗意的季节,古往今来不知让文人骚客产生多少深沉哲思的遐想。而往往,秋天总与忧愁连在一起,是对落叶飘零的无奈,还是对生命轮回的一种落寞。生命的变化无常,生活的潮起潮落,春花秋月的缠绵,戏里戏外的角色转换。而我好似一棵空旷原野的杂草,思绪随秋风萧瑟起舞。秋日生命的谢幕本应该是安祥宁静的,可我却无法平静那波澜不惊的画面,就如同我不能接受八十八高龄的祖母安祥地离我而去。岁月的圆盘无情地转动,一切人间的不公,一切灵魂的失落与忏悔,都在这秋日透明的阳光中尽显最为本质的生命脉动。

  秋天是金黄色的,高贵的,典雅的,也是忧郁的。儿子没能进理想的公办学校我心存恼怒,世道的不公当权者的狼心狗肺;公婆身体欠佳始终放不下那份责任我心存感激,父母的用心良苦对后代的那份期盼;偶尔的知己互语相系心境忽有开阔,蓦然回首灯火阑珊处却无守候的身影。累了吗?体质每况日下,精神恍惚无常。白云构出一幅又一幅不同的色彩亮图,独鹰在空间舞弄着千姿百态的傲姿,蜜蜂采蜜忙,蜻蜓点水嬉,而作为高级动物的生灵之首却在千篇一律地重复着同样的机械动作。天边那最后一抹的余光,是否也是等待又一年的八月桂花香十月菊花醉!“采菊东篱下,悠然见南山”的清幽,是不是围城里所有人的向往?李易安的人比黄花瘦是诗人之雅兴所至,而我心独怜又是为何?

  点一首迈克尔杰克逊的“you are no alone”,是的,并不孤单,并不是一个人独自前行。一只被囚禁的鸟,偶尔忘记了天有多高!何况笼外还有人陪我哭,陪我笑,陪着我慢慢变老。MJ走了,代表他的音乐时代已远去,但他的音乐却声声不息。等我老了不再苟活于世之时,是否也能给后人留下点或远或近或深或浅的记忆?不知道,因为生活过于单调,所有的记忆也许会如那高山流水一去不复返。友人建议:自己走自己的路,活出自我的依靠!呵呵,谁不想鱼儿跃龙门,谁不想马儿能在辽阔的草原尽情的驰骋,谁不想做只快乐的蜘蛛遍织梦想之网,可一旦跨进了婚姻的门槛责任大于所有的理想。亦云:“合理安排时间”,可哪有凡事都随自己的安排,事事按自己的意志为转移。自信自己没有小女人家的狭隘思维,但却在不自觉中演续着小妇人相同的柴米油盐的话剧。

  季节的脚步也许会如房价上涨般迅速,万物将再次迎战霜冻的严寒与衰败。看着绿绿的枝头树叶随风婆娑起舞,想想夏日严热酷暑、烈日当空如火烧就渴盼着秋风的来临,可是秋风来到的时候,却感觉沉闷与抑郁。秋天的来到,意味着绿树将空了枝桠,山将空了胸膛,河流也将空了血脉,远方鼓楼的钟声也将于空漠的秋意中回荡得越发孤单。象这种秋,倒不如不要的好。可是一年四季的轮回转换,亦如生命一样轮回不停。而农家的庄稼汉,一年的希望全在秋的收获。

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    【仲夏夜之梦】我的世界

  “山无棱,天地合,才敢与君绝。”——致梦想

  ——题记

  不知道从何时起,我爱上了“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”的坚持;不知从何时起,我立下了“会挽雕弓如满月,西北望,射天狼。”的梦想;不知从何时起,我产生了“山无棱,天地合,才敢与君绝。”的信念。一花一世界,奋斗便是我的世界。

  从小便成了留守儿童的我,一直和奶奶生活在一起,春去秋来,花开花落,我在一天天长大而奶奶她却在一天天老去,岁月将它流过的痕迹毫无保留地留在了奶奶花白而又稀疏的头发上、起皱了的脸庞上、佝偻的脊背上。奶奶从来没有进过学校,也没有什么知识和文化,也许正因为如此,奶奶她常常对我说:“豆豆啊,你一定要好好学习,当有一天清华、北大的锣鼓敲响在家门前时,看你喜欢不喜欢,看你喜欢不喜欢。”

  奶奶每次说这句话的时候脸上的每一道皱纹上都洋溢着幸福,仿佛锣鼓声已经敲响了似的。小时候便在奶奶的“熏陶”下成长着,上了高中,我加倍努力学习,因为我始终有一个人的恩情在心底,为了她,我的奶奶,我必须尽自己最大的能力考一所名学。一个人、一只笔、一个角落,这样多少个日日夜夜,我都坚持了下来,但是,高考前一天我却感到身体极为不适。我心想:“马上就要考试了,我又准备了这么久,付出了这么多,何况家里还有个年迈的奶奶在等着我的好消息,我不可以放弃。”

  于是第二天我托着虚弱的身子,脸上铺满勉强的微笑,走进了考场。虽然结果并不如意,我没有考上清华、北大或是我口中的名校,但是我努力了,因此我并不后悔或是抱怨什么。

  人生路上,会有太多的不如意,但努力了不一定成功,不努力那就是百分之百的失败。有时候为了某个梦想,我们或许努力过,却并没有实现,但是我可以肯定地说我们不曾后悔,因为我们有汗水流下过。

  我是一个幸福的人儿,因为长达十年的病痛折磨,在我如花的季节里陪我走过,它也许会一直陪我到生命的尽头,但我并不怨恨命运的不公,因为是它教会了我怎样面对生活、怎样去热爱生命、怎样去为自己在新的世纪立足而奋斗。如果没有它,我也许会在这个大千世界里随波逐流,也许会成为和今天完全不同的另外一个我,我不敢保证没有了病魔我就会过的有多好或是有多不堪,但是我很确定的是,有了它我懂的了奋斗、懂得了去感恩、懂得了用心去爱这个世界。

  高考的失利、病魔的折磨,我想这都不是终点而是另一个崭新生活的开始,所有的风风雨雨再也无法损害一个饱受苦难人的心身,愈多不幸只会促使他更加坚强、乐观。孟子曾说:“天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”艰难困苦,玉汝于成,我会昂首,挺胸,一路向前,只有这样,一旦大任来临,我想我可以信心百倍地说我准备好了,退一步说即使没有孟子所说的大任的降临,为梦想去追逐,也不失为提高自身实践能力,修身养性的一个好途径。

  在我的世界里,我坚信,宝剑磨砺方出、梅花寒中来香、我始终怀有山无棱、天地合、方敢与君绝的决心。奋斗吧,路上的人!

  qq987227404

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    手上的记忆

  平时睡觉前洗手不怎么在意,今天特意观察了一下,看看手,就想到了自己的皮肤,突然想起曾几何时看到的,皮肤是人生最好的日记本,可是忘记了是谁写的,上网搜了半天也没有找到,后来一想算了吧,不找了。

  文章是不找了,但是躺在床上睡不着觉,把手从被窝抽出来又仔细看了看,发现儿时调皮捣蛋留下的伤痕隐隐约约还可以看到轮廓,那道伤痕是太喜爱父亲给我买的小刀不小心让它和我的血肉来了次极其亲密的接触以至于写下了我的第一篇日记,看这道是上小学和同学到河边掏龙虾是被它的钳子给夹出了血,还有这道...这道...

  看着手上的记忆又想到脸上也不缺少这类的思念,记得左脸有好多伤痕,即有打架留下的,也有不小心被自己挖破的。

  想着自己的伤痕,脑子里突然浮现曾经熟悉的手以及那手上的记忆,最先浮现出的是二哥的手,老哥的手是什么样子的已记不清,但我想除了胖恐怕还是胖吧,我只记得他一只手的大拇指的根处有一道清晰可见的痕迹,虽然他的伤已是将近十年了,但当初伤的太深。接着父亲宽厚的大手掌出现在眼前,曾记得这个手掌在我哭泣时温柔的擦去我眼角的水珠,在我犯错误是严厉的落在我的屁屁上,然后只剩下火辣辣的痛。最后在脑海出现的是爷爷的手,爷爷那曾经撑起9一个家庭的手掌已变得瘦骨嶙峋,不见红润,不见了血色。

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    打工让我哭,创业让我哭不出

  《男人哭吧哭吧不是罪》一首歌唱出了男人的心声,只不过现实中有多少男人会哭呢。2013年20岁2月带200块闯荡魔都,2013年以程序员加项目主管的身份月薪过万退出某集团出来创业,2014年21岁创业半年靠传统项目获利20万,2014年10月因股权不明公司遇到危机,2014年5月开始写书至今尚未出版《90后这么创业才会成功》。没有华丽的包装,没有天使的眷顾,只有唯一的坚持。最近有人问我,你会哭吗?我无奈的一笑,给了她今天标题的回答。欢迎继续收看实名倪涛的创业之路:90后创业:打工让我哭,创业让我哭不出。

  两年下来一切都成为了往事

  我在武汉读大学,2012年底因在武汉找不到合适的工作,在2013年过完年2月下旬开始闯荡魔都。因舅舅在魔都可以照顾我,于是没有向家里要一分钱,带着过年的200块钱闯进了这座城市。2013年2月23号到的上海,开始了像每个应届毕业生一样的开始了找属于自己的工作。

  开始找工作的时候,没有满20岁,找的是相对来说技术性比较强的工作。大家应该知道程序员的入门工资就不低,所以当我选择去找这样一个职位的时候,我开始遇到了第一道难关。年龄上的弱势根本让那些HR看不上,在网络上谈的很好,见面看样子问道“你多大,我们公司不要90后。”相信这在前两年这句话肯定被很多公司所用过。在这一周里,我本来打算是在3月初确定工作的。我面试了10份工作,基本上命中率都很低,没有一个超过4K的,这让我的信心大打折扣。

  我回到那个房子,(大家还记得这200块钱吗?200块钱,在上海张江高科一个小村子里租的房子,土墙做的那种。)我的改变在4月份才正式开始。这里在上一篇文章《毕业一年你进步了多少》中有过介绍,这里附带为大家说一下那个时候的生活。(一个礼拜找工作,水都舍不得买一瓶。后来我上班的时候,我的同事笑着对我说,不至于这么可怜吧。)(3月份找的网络编辑的工作,每天早上7点起床,骑自行车半小时到地铁站,坐地铁一小时,下地铁走十多分钟到公司上班。生活费是五块钱,吃的最多的是鸡蛋,土豆,火腿肠。)我承认这段时间我哭过,只是创业之后基本哭不出了。

  创业并不像大家想的那么美好,承担着各种压力。我曾说过,敢真正走出来创业的都是有两把刷子的人,而且没有创业的人完全不会理解这其中的心酸。只是大家会说这样一句话“你当老板了还没钱?”。

  2013年10月,我开始了创办公司(合伙创业),我们做的传统的教育行业,因为我是技术出身,所以在这之前我就把网站做好了。这可能就是大家所说的,从事互联网创业,找一个技术可以省一大笔钱的原因吧。这并没有让我感觉到省了多少钱,租办公室在北京,7千一个月压根就租不到特别好的办公室。这些都不会让我感觉为难,为难哭不出的相反是人情。

  伏X堂说找合伙人要找认识的亲戚朋友,那么我要说的是,这些亲戚朋友是不是能为你的公司,创造出业绩或者价值的。在前期的话,我们压根就是就是亏钱,因为用了熟人,结果现在熟人不欢而散。到现在都没有联系,没有任劳任怨的付出,拿着外面相同职位的工资,这是最让我哭笑不得的事。

  后来在14年我们顺利的解决了这个问题,留下了几个核心的人,然后我们开始疯狂的刷业绩,跑业务,这里我要非常感谢那个跑市场的,确实很努力。这让我们在短时间内就打造出了上十万的业绩,除开员工工资,还能剩点钱。

  再次哭不出,买车,对没错,我们在创业没多久就买车了。买的一辆10来万的车,可是我们的资金供不上了,因为教育每个季节招生项目是不一样的。我们忽视了这一点,这导致我们后面的竞价顶不住,业绩开始下滑。

  福无双至祸不单行,最让我感到头痛的事来了,股权问题不明。我们压根就不知道该听谁的了,我们开始自乱阵脚,开始涣散,开始意识到我们还欠缺很多东西。大家可以看到,我们的圈子总是自己的公司,连基本的股权问题都不知道。于是今年10月份,离开了北京,我开始南下学习。

  或许大家认为你身边的朋友开公司了,他就很厉害了,其实不然。他的苦恼只是不愿意向你诉说罢了,这一年以来,值得庆幸的是,我并没有因为我的创业,我的开办公司得到了大家的认可。相反我坚持写七个月的每日原创文章,让我认识了不少人,让我了解到法律的重要性,让我了解到媒体的可怕,让我了解到马佳佳这些人其实离我们不远。

  文/实名倪涛创业实战队:实名倪涛

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    青天河红叶

  位于太行南麓的博爱县是一个历史与现代交集的县域,古代一直归属于沁阳县,1927年由爱国将领吉鸿昌呈请,取孙中山自由、平等、博爱之意,从沁阳析出设博爱县。唐代大诗人李商隐、李自成起义军谋主李岩、清代爱国实业家杜严都出生于此;传说“竹林七贤”也曾游历这里的竹林,肆意酣畅。博爱有这么深厚的历史文化底蕴,河南杂文学会选择在这里的青天河景区召开年会,真是别有深意。

  十月末的豫北已经是晚秋了,有人说景区旅游已经进入淡季,言下之意是青天河一年中最好的春夏两季过去了,让我们从河南最南边赶来的人不免心生失落。可是,当中巴载着我们进入山区后,闯入视野的南太行的千嶂万壑上的黄栌,点缀在绿的、黄的山林之中,红得像大别山的映山红一样,心中平生出故乡的亲切感来。

  负责接待的当地朋友介绍说,黄栌,漆树科,落叶灌木或乔木;叶卵圆形至肾脏形,互生;树干伞形或圆形,生长于我国北部,多生于海拔600-1500米向阳山面。别名红叶树、栌木、烟树。初夏黄栌花开后,花序上有羽毛状粉红色不孕花梗在树梢上宿存较久,宛若云蒸霞蔚一般,故又名烟树。秋天到来的时候,漫山的黄栌树被丰收的美酒醉红了脸,从山上往山下一叶一叶报数似地向人们传递秋收的喜讯。

  黄栌品性崇高,它用自己的一生诠释着奉献精神。黄栌对水肥土壤要求却不高,耐寒、耐旱、耐瘠薄、耐盐碱,而全身却极具应用价值。黄栌叶、根、树皮均可入药,有清热、解毒、消炎的功效;其木鲜黄,有异香,最适宜做衣柜餐橱,能防霉防虫,还是上好雕刻用材。生长在较高海拔的黄栌,秋季在温度5度、温差10度时叶可转红,是难得的观赏植物。所以,乾隆皇帝在北京香山遍植黄栌,成就了香山红叶这一华夏胜景。

  中华大地可观红叶的胜地不少,其中最有名的是北京香山、南京栖霞山、苏州天平山、四川米亚罗、长江三峡、长沙岳麓山。但只有北京香山、长江三峡的红叶是黄栌。据说香山黄栌患了黄萎病,由于人工大面积单一树种种植,传染很快,正在失去昔日壮美;而三峡黄栌,则由于纬度低,转红时间较晚,驻留时间也短。唯有博爱青天河的红叶还藏在深山人未识。此时的青天河景区,一丛丛天然黄栌林像一簇簇火焰,被秋风吹得正旺,在太行特有的白色和灰色的山崖绝壁上,像一片片飘飘红霞,绚丽灿烂。

  观赏青天河的红叶,最美要数靳家岭,那里生长着大片大片的野生黄栌林,有一株千年黄栌树更让人叹为观止。站在天桥岭极目远眺,遍山黄栌红烂漫,你会感叹此景只应天上有;人在画中走,兀自怀疑在人间。远峰近崖,自低而高,黄栌叶由姜黄、姜红、鲜红渐次变为桃红、乌红,色彩层次分明,似红云浮动,巍巍壮观。夕阳的映照下,整个青天河就是一幅光色俱佳的巨制油画,让人无不惊叹大自然的神奇之作!有诗为证:

  秋来博爱千色竞,

  遍山黄栌血染成,

  红叶不止香山好,

  更有朝霞出靳岭。

  红叶是黄栌一年生命周期的最后奉献,满山的红叶啊,那是黄栌的一腔热血染就。因此,红叶早已成为古今诗人笔下的情感意象。古往今来,由于诗人心情、处境、视角的不同,借红叶抒发的情感也不尽相同。白居易的“林间暖酒烧红叶,石上题诗扫绿苔”,让人想起“竹林七贤”在万亩博竹苑斗酒赏靳岭红叶的情景;“西风吹客上马去,夕照满川红叶明”,字里行间流露了诗人的离情别绪;“莫嫌秋老山容淡,山到秋深红更多。”在唐耿讳眼中,秋天是成熟的季节。毛泽东的“看万山红遍,层林尽染”的诗句,唤起了人们对祖国壮美山川的挚爱深情;陈毅的《题西山红叶》:“西山红叶好,霜重色愈浓。革命亦如此,斗争见英雄”,则表达了革命家火一样的革命激情。霜催黄栌叶更红,疑似彩霞落太行。青天河的红叶,期盼大家巨椽来书写新时代与太行一样不朽的诗篇。

  车随山路转,人追红霞飞。黄河两岸,大江南北,丰收的秋天主色调是黄色的,所以人们多用金色来状写这个季节。饱览博爱青天河的红叶之后,你会觉得“金秋”这个词得改改了。因为青天河的秋天是红色的,而且它的红是那么丰富、浓烈。

  我要说,秋天是青天河最美、最浪漫的季节!青天河的秋天有了漫山红叶而变得更加迷人、醉人。

  (原创作者:语哲)

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    晚春

  是夜,又一次万家灯火时,看窗外意兴阑珊的霓虹灯光,独在他乡的异客陷入沉思。

  独月莫落于中天,一场细雨带来春寒,异客出门撑伞走在这业已熟悉的小路,回眸,今昔往昔,终究逝去的还是不复的青春。

  路边仍未收摊的小贩的叫卖声传入异客的耳朵,似乎曾经也是在某一个地方的集市上听到不叠的叫喊声,是了,那是在家乡。依稀还记得年少时流连于大街上听商贩的叫卖,只是那热闹的往昔不再,现如今有的只是独自漫步在异乡的孤独与惆怅。

  异客买了一袋商贩的小吃,飘渺的香味让异客顿足,再次回头,昏暗的灯光下看到小贩叫卖的牌子上写着家乡的名字,原来如此,难怪如此熟悉。可是又有多少年未品尝家乡的菜,不知家中的双亲是否安好如初。年少轻狂,总是在外面野过了再回家,彼时饭菜已凉,双亲的唠叨在耳畔响起,异客留下了眼泪。是了,多少年没有听到双亲的叮嘱了。年少不知双亲的辛劳,总渴望到外面更大的世界闯一番天地,可是此时,既没有令人羡慕的职位,耳畔又少了双亲的叮咛,独在异乡的异客,可有人懂冷风凄凄吹入心底的寒意。

  雨停了,异客收起伞,依旧向前走,转过街角,立时从漆黑的小巷迈向通途的光明大道。川流不息的车辆来来往往,可没有一辆是异客的。昏黄的路灯映射异客的影子修长,瘦削的身影又是如此落寞。前边一家商店的门口站着一对情侣,男人脱下衣衫细心地为女友披上,之后又在女友的耳边低语一阵。两人开心的笑声传入异客的耳中,似乎何时也有一人在他身边低声欢笑,记得也有一次他为她脱下外衣,是了,是曾经。曾经他的枕边人,他细心的呵护过她,曾经她也是笑着站在他的身旁,可是时光再次流转回到这个冷清的夜晚。没有她的笑声,也没有她的身影,彼时,只是他孤单的身影独自彷徨。

  异客抬头,看见满天黑纱却只有那凄冷的月光,淡淡的,似乎不食人间烟火。都说嫦娥奔月,为何如此美丽的嫦娥在这广寒宫里如此悲凉。凄清的月光满地霜华,为什么在黑夜不能带给人间一束光华,哪怕是片刻也可以温暖人心。可那悲伤地月光,只会让异客徒增重重乡愁。古人言叶落归根,可异客的根又在哪里,天涯之大,究竟何处才有异客的容身之所?

  月满西楼,夜泛孤舟。异客转身回走。风又起了,夜再次泛凉,可异客的心却更冷了。今天异客刚被辞退,这人世浮华真是难懂难了。那一轮悲月掩进云层,夜,更黑了。

  异客刚进房间,听到对面的合租人放起了一首歌曲《家》:“世上最美的风景,都不及回家的那段路程,卸下超载的行囊,剥去不情愿的伪装,世上最甜蜜的言语,怎能比亲人的一声惦记,风筝的线一朝收起,我已经躺在你怀里家。”家,多久没有回想的词了,纵使人生朝起夕落,花谢花飞,可是只要还有一个家,便没有什么难的了。有家,就可以重新再来。

  不等歌曲唱完,异客再次转身开门迈步冲进月色中,茫茫天地似乎只有那匆匆的异客一人,背影此时不再孤单,或许是生命重活了一次。月再次从云层中露脸,这次,不再悲欢离合,只愿长久。

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    烟雨篱落醉红颜

  塞外约,枕畔诗,心中也留多少醉,倾出挚诚不会悔;往日意,今日痴,他朝两忘烟水里。

  ——题记

  夜染未央,远星伴忧思,细诉残更点点;是谁?轻抚瑶琴,浅浅吟,低低唱,悠悠琴音绵长,恨诗不章;是谁?挥洒清泪,跌落红尘,遗失在风中……

  手拈清盏,独倚雕栏,目及千年事,万里若比邻;风拨柔肠,青丝漫舞,落寞的双眸,潮湿的心田,点缀着月迷津渡的浅醉霓裳。

  总是在闲暇时,神思远游,漫无边际,一点执念缱于眉间心上,是谁说过,云注定要去旅行的;总是这样呆呆的望着天空,那是你离去的方向;伸手,握紧,摊开,倾倒在那段掌纹流失的记忆里。

  总是感慨人与人之间的际遇,往往都埋伏着缘分的影子,或许巧合,或许天定,求不得,急不得,那样的琢磨不透,未知彷徨,几时来,又何时去,似乎冥冥中自有定数;有人走了,自然又有新的人替代,或跌宕起伏,或云淡风清,或激情满怀,或忧郁创痛,而到最后留在生命里的,都将烙上印记,火红褪祛后,凹陷永恒。

  留恋的记忆,在南国的幽境里,拢一曲琴音,以一枚隐藏的诗叶,趁着清清的醉意,感念彼此曾经漫过的烟雨往事。编织的眷恋,沿着南国的边缘,以一种遥想的深度,渲染一场彼此的凝眸;一场尘世的烟波,注定幻化成尘,浅浅轻吟渐渐逝去的时光碎影,是那么的不愿不舍。

  我,在寂寞的平凡中,湮没着灵魂深处那枚诗情;在冗长的季节中而哲思,不愿打扰那一波清韵,选择了与春天同行,目光在一种孤独中坚持着,一缕轻愁漫不经心的随风飘荡着,以淡然的心境向着风景深处慢然的走去;将哭泣丢弃在风中,只是,那念不知在路上铺了多少层。

  相遇缘于心灵的碰撞,我不是第一,也不是最后,只是中间一个,甚至记忆都不奢望多清晰,或许会融入生命中一生,或许只是那一时的片刻光景,或许也会眷恋缱绻一生,但无论哪种皆是红尘的过往,也不过是尘埃飞扬俗世的过客。

  犹如做了一场梦,一次次的回忆,一遍遍的想起,似微风拂过水面,是美丽的,是感动人心的;有时,不得不淡化那些曾经的存在,开始一段新的旅程,纵有再多的不愿,还是要忍心舍弃,有舍才会重生,春日的阳光里,等待下一场淡彩际遇。

  今夜,温一壶月光的清酒,斟一杯清凉的叹息,一份似水柔情,轻缓流淌,就着微醉的月色淋漓于笔尖;蓦然惊觉,虽然握住往事,却留不住岁月的替换。

  路依然向远方延伸,脚步始终没有停下,回首,遥遥望去,那摆手道别之人己不见踪影,摇橹摆渡之人也己远去,你于左岸,我于右岸,埋了烟火,葬了绚丽,终是幻觉一场!

  人生如季,此去流年,深语惟茶寄你,寂寂清香,漠漠伫立;生命如画,心境如诗……

  (原创作者:逸雨涵梦)

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    雪花,为何只落下几片

  雪花儿,你是三月的梨花开在了冬季吗?还是微微薄云遗落人间?你在迷茫的夜色里轻轻地来了,悄无声息的落在了我的窗台,走进了我的梦里。我欣喜的看你优美的飘飞,随你起舞如痴如醉。可是你为何只落下几片?我想让你梨花雨般的纷飞。你的身影纤细柔若,清丽娇美。我刚刚把你捧在手心,还没来得及欣赏,你的花瓣是如何的晶莹剔透,还想听你诉说情怀,让我感受你清凉的温柔,可是,可是你在一瞬间化成了圆圆的小水点。是我的举动吓到你吗?还是我的双手太温暖?花儿一般的容颜,落在了我的手心,化成了一滴泪。我叹容颜易老,你的美为何也这般匆匆,若有若无的,湿湿的痕迹,是你灵魂的缩影吗?化雾,化云、化雨.......当我再伸出双手时,却不见了你的踪迹。我深深的呼吸着,因为空气里到处弥漫着你的芳芬。瞬间的美,锁定你的永恒。这是个美丽的童话,活在洁白的世界里......

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    孤独美

  有时候,就特喜欢孤独。

  孤独美,美在那丝冷艳的酸绪,楚楚地,撩起半些温温的忧愫。这感觉,就一直弥漫在出窗的眼帘中,时而漂浮悠悠的天际,时而积扫甜甜的回忆,时而堆稠惜惜的欲愿,时而击打密密的藏知。

  孤独美,美在那途长长的小路。夏天的雨点,阵阵诠释着春的步履,探识着秋的荒落,叙述着冬的迟疑。

  孤独美,美在那些执执的默契。终端的希冀,偏偏嬉戏着无果的初时。

  孤独美,美在我行我素的自高自大,还有那自暴自弃的患得患失。可怜的一点点自尊,早已淹没在自我唯美的陈规陋习。

  孤独美,美在那面冷冷的在意。每每坐到近前,就看到那些字字句句在纷飞在泛滥。苍白的标点,就敲出些熟熟的香味,鼓舞着情不灭心不甘的梦原。

  孤独美,美在那片无树非台的久远。凝凝的期盼着在叶上,花朵,就不再争那潜伏的娇艳。静静的舒缓洒在镜面,尘埃,就不再惹那久违的爱恋。

  孤独美,美在那首百听不厌的“独角戏”,自言自语的腻趣,自娱自乐的残洗,都在这里品迷,都在这里演绎。我把往事留给你,我用遗忘唤醒你。如果只是演戏,如果只是有你……

  孤独美,美在微笑里的那份啜泣。那笑,是生活里的一首长诗;那泣,是生命中的一挂长志。从此,再没有风的抚摸和探望;从此,再没有云的眷慕和慰藉。凄美的朝霞,早已收起扬傲的翅膀;孤独的夕阳,慢慢垂下苦苍的顾寄。

  孤独美,美在与生俱来的天真,美在涌流之下的奋亢,美在日积月累的年轮,美在冥冥之中的安息。那些团状的沉沦,那些条状的对立,那些烟状的迷蒙,那些醉状的淋漓,统统,都化作飞灰散尽,重新留下一片孤独之始……

  孤独美,美在从此……

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    广西见闻

  (一)在桂平西山上

  无风,无浪,历史杳无踪迹。

  水是蓝的,天是蓝的,世界平和而且舒坦。

  没有唯一的路,任何方向皆可直达云天;没有单纯的企图,一切心甘情愿都能在云海里一一呈现。

  山是想象中的,水是想象中的,只有人融不进这幅画卷。这儿是名副其实的天堂。

  为什么没有雨,彩虹也会出现?为什么没有月光,彼岸却恍如灵佛眺望?从这座山到那座山,除了石径和攀登的激情,能自由上下的只有流年时光和不知疲倦的天光云影。

  风常年在这里流连,它能做的全部工作就是怀念;云不停在这里祈福,它最大的梦想就是早些得道成仙;就连那棵已经活了八百年的老松,也觉得与其蹉跎岁月,不如偷得浮生半日闲。

  春有香茶,夏有甜瓜,秋来红叶,冬至流霞。一帘翠黛,两扇河开。逶迤时霓裳花谢;豪放时龙奔虎跃。不见樵夫,万里河山如壮锦;没有家长里短,人间一片桃李源。

  僧人在这里安家,木鱼击打冬夏;道姑在这里入定,拂尘了却凡心。石阶苔痕暗紫,远离灯红酒绿;香烛洒泪空门,点破富贵恩宠。千百年也许可以算人生漫长,山间的鸟鸣从不过问谁是世间精灵。枝头上如果不能结出智慧的花果,蜜蜂蝴蝶如何能修成树林中的舞者?倘若采花酿蜜的不是勤奋的园丁,又有谁能在不停明灭的灯下候来似锦前程?

  西山没有大红大紫的花。牵牛一百前和一百年后拥有相同的生涯;香樟树曾经四海为家,在这里它们乐意安享不再忙碌的休假。

  游人到西山来,大都未能放下心中的牵挂,在他们上上下下的忙乱里,我时常能看到他们的肉体兴致冲冲,而他们的灵魂一丝不挂。

  (二)花山

  “花”事实上跟鲜花没有什么联系,花山在当地壮语里大致是“纹理斑斓的山”的意思。

  花山在广西宁明县境内,左江的东岸。花山之所以出名,缘于临江崖壁上那稀奇古怪的图形和文字。

  这些图形和文字比中原甲骨文的历史似乎还要久远,因为它象形的逼真程度与文字的抽象性距离还挺遥远。而人类越是古老就越显得没心没肺这个规律,似乎也可以证明,花山崖壁上图形与文字的作者恐怕要比甲骨文的发明者出生的时间要更早一些。

  崖壁上图形与文字的内容,以生产、生活、祭祀居多,除了一些古灵精怪的叉叉卯卯、一些历经风雨冲刷而难以辨认的图形和文字之外,剩下的东西可以看成是一部壮族先民的史诗。它告诉人们:

  太阳出来,我们狩猎采集;篝火熊熊,我们庆贺丰收。在星光满天的时候,我们幸福吉祥;在风雨交加的季节,我们默默垦荒。住在山上,山洞为我们阻风挡雨;活在水边,鱼虾帮我们益寿延年。我们唱歌,只因我们生来就会歌唱,象知了,个子虽小却什么都能知晓;我们跳舞,只因为我们一生都在舞蹈,穿越丛林,涉水翻山,追赶落日和朝阳。挥一挥木棒,声明我们有力量;扔一扔石头,证明我们有机谋。站着,遥望远山;蹲着,提防豺狼。如果有风吹草动,我们或紧急聚拢,或消失在茫茫林海。

  花山不是崇山峻岭,在南方的河岸也极为常见,只因为它记忆录了古人的行踪,才让人们总是期待与这些远古部族的重逢。

  (三)在龙脊看梯田

  没有塔可以通天。山顶是我们可以仰望的风景。

  那藏在云海中的梯田被整齐叠放这里已近千年,在斗转星移中,依然不改的是它那春绿秋黄的容颜。

  记忆中应有,花褪残红,燕子低飞,梅子黄时雨。可古老的村庄,人声鼎沸,听闻不到柴门犬吠,水车依呀,只有红院高墙、四处招摇的海报,与历史默默相对。

  庭院四周,没有桂花与修竹,没有吊兰、瓜架,也没有老人在午后的阳光里摆弄发黄的古书、古琴。路上没有牧童,也看不到有人用慈祥面容晾晒桃花源里的恬静与安乐。人们请客吃饭,兜售特价商品,用商人的眼神揣摸游客的心思与家底。

  小孩不再上学。路上见到的背包人不是奸商就是驴友。他们急匆匆地进山、出山,并不为探亲访友,只为利益或到此一游。他们所做的短暂停留,只不过是把这里的宁静偷走。

  山,仿佛还是从前的山,不过参天的古树已经没有;水,依稀还是往昔的清流,但不再有鱼虾巡游。一条晃眼的马路盘旋而上,似乎要穿越云天,闪闪的白光分外炫人眼目,却无法让人看见岁月的厚重与朴素。山寨的白天和夜晚,在热闹中浮躁,在浮躁中凄凉。

  很难想象,这里曾经盛开过鲜花,曾经逗留过月华,曾经传唱过无数遍清风明月,九月桑麻。

  很难接受,这不分昼夜的万家灯火,竟不是庆贺丰收或团圆,觥斛交错,只是灯红酒绿,上演新版的纸醉金迷。

  传说中,这里可住过八仙,可抚养过山水和田园诗人!他们弥留时留下的话语,还鲜活如从前:道不可告,告即不得。

  时光不会倒流,这里不再有动人的风景。

  行走在山寨放着寒光的石板路上,除了无法排除的失落,我只能盼望,在突然的某一个角落,能意外捡到一点一蓑烟雨、两袖清风的记忆,安慰自己不虚此行。

  (四)在涠洲

  大海没有尽头。我在海边的石头上遥望明月,像汤显祖五百年前面对牡丹亭。

  波涛汹涌的大海用不容置疑的力量拥抱海滩,仿佛一松手就会失去苦苦追求而来的心爱的女友。悬崖峭壁以一种高高挂起的姿态俯瞰人间,显示出世外高人独有的悠闲自在与洒脱豪迈。

  今夜星光满天。北斗和南斗在很近的距离用已经失传很久的方言聊天。银河里船来船往,摆渡的人都说曾经见过嫦娥和吴刚。月宫中的那棵桂树开了很多的花,星星点点的,很象流萤飞火。那浓浓的花香漫天飘舞,让希望酿造桂花酒的太白金星眉飞色舞。

  天上基本没有风,殷勤问候仙女们饮食起居的人不是玉帝,也不是玉帝的妃子,而是那个早已年迈的看门人。他衣衫褴褛,尽管已经穷困潦倒,却仍然怀有一颗仁慈的爱心,保持着年轻时怜香惜玉的高贵。

  雾色很浓,带着海风特有的腥湿气息。一座古旧的灯塔用一种前倾的姿势向大海投放灯火,那光芒有些迷乱,很像一个可以拥有多种选择的少女,突然间被要求必须马上确定陪伴自己未来人生的伴侣。她的犹豫非一般人所能理解。

  海浪和涛声是今夜的主角,它们轮番上演的节目除了声势浩大,似乎也没有更多的精彩,就如同我在岩石上用心等待,也没能等来:面朝大海,春暖花开。

  幸好我不是诗人,不会在不能确定的时空里安放自己的灵魂与肉身,所以,当我开始感觉寒气逼人的时候,我丢下了所有的牵挂,重新回到虽然有些凌乱却很温暖的人间。

  (五)大龙湖

  大龙湖在广西上林县境内,是一个天然的集秀山、丽水、美景于一身的洞天福地。

  大明山的余脉周围环绕,南方独有的喀斯特地形地貌绣成了它的卓约与不凡。每一片青绿的山,每一带纵横的崖壁,每一条曲折幽深的路都朝向一个宁静温和的家族——阳光、雨雾、水、奇花异草,随处可见;飞鸟、游人、数不清的林中精灵,留连忘返。在这个天地里,除了令人叹为观止的钟灵毓秀,能让人稍稍感到俗尘不远的,只有那偶尔在山间袅娜升起的夕烟。

  这里的水是干净的,有着从源头走来时就明亮的颜色。它们用透亮织成浅滩明察秋毫的意境,又用透亮叠就湖区远景深邃的蔚蓝,让整个大龙湖看上去就象一块饱和的和田蓝玉,在温凉中,蕴藏淡然,蕴藏火热,蕴藏玲珑剔透,以及无法形容的华贵。而那些铺垫在水底的卵石,则因为碧水的常年滋润,显得格外的富贵吉祥,很象沐浴了阳光的石榴子,用一种白里透红的芬芳充盈在春华秋实的梦的世界里。

  这里的山是俊雅的,它们或独立,或三五成群,或连绵蜿蜒地流动在水中、岸上、或绿林中,虽都个子不高,却无一例外的胸怀坦荡,把儒雅、古朴、清秀一古脑揽入怀胞,让大气、安然、平和、稳固,和谐生长,组成湖光山色,画里长廊,既波澜壮阔,又含蓄柔婉,在碧波荡漾中,显得既和蔼又自在逍遥,让人心仪,让人神往,同时又让人自惭形秽。山上有许多虫鸟,它们看来已在这里安居乐业了数不清的世纪,它们的自由与无拘无束,很容易让人想起历史的古老与笃实。

  美丽的山水,自然盛产美丽的物产。大龙湖的鱼、虾、蟹等,无一例外的都清甜可口。无论煎、煮、烹、烤,均能香飘四溢,诱人味蕾。大龙湖四周山上出产的竹笋,甜中带香,脆韧刚柔,以完全自然生态的气息让它不出深山已供不应求。大龙湖山上的奇花异草无数,以兰花、杜鹃、野菊、三角梅、金银花最为常见,不同的季节,山间、路旁,水湾、崖上,人们很容易就能寻觅到它们的身影,它们的自然同它们的生命一样,在无为中释放,在无畏中凋零,无忧无烦,永无止境。很让人羡慕,也让人无地自容。

  我再次来到大龙湖的时候正值秋天,正巧又碰上一个雨后天晴的好时光,在湖边的小路上,那些熟悉的三角梅开得如此灿烂,用红的、粉的、紫的,云霞似的花朵夹道相迎,让我一下子有了幸福的感觉,那感觉实实在在又恍如隔世。

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    温暖淌于之间

  吃过饭,天下起了小雨,就这样漫步在弥漫的烟雨中,那细细的雨丝似乎都没有重力,被风一吹就漫天飞舞了。枯黄的秋叶随着雨点和微风也开始摇曳,就如一个蹒跚佝偻的老人从山顶走来,甚是一份苍凉与萧瑟。往往就是在这样的意象情境之中,人心凸现清澈,而且是常日所无法能及的。朝朝暮暮,繁简交错。日子总是如指尖渡过的细沙般,在似水流年的荡涤中易逝去,也就易让人忘却。总是非等到一切停了下来,等到如开始那样简单,等到社会肯将多余的时间施舍于你,才愿意去用自己那颗心灵去痛悟,去回忆,去整理,去徜徉。可惜泰戈尔曾说:当鸟系上黄金时,就飞不远了。顿时,在水流浮云的繁华中,在昔日斑驳的痕迹中,这才想起要苏醒疲惫的足迹,要将一具空壳复活,保持心灵的春天。但简单毕竟不是简约,经过岁月的沉浮,经过朝朝夕夕的来回奔波,你早已拣不回来那似曾相识的清新隽永,听不到那一波震颤的弦音,你忘了你曾经想要用生命捍卫的东西,你忘了当初你想要得到的东西,你只是习惯了随波逐流,甚至不惜为财劳命,看到一个陨星的降落,你为它惋惜,却在是为自己悲叹。终于你找到了一个曾经分离的岔路,找到了一个稀世珍宝般,开始感念生命的赋予,伴随着浮嚣,明了心境,开始整理思绪,开始对自己每一天的生活做以总结。本来就是如此,人与生命相比,不过就是小小的星辰和广袤无垠的宇宙,你无法做它的先知,但是它却可以轻而易举摆布你的思想,就像大海波峰浪谷中的一叶扁舟,当你把自己的生命维系在对某个人的忠诚上时,并将忠诚凌驾于原则和道义之上,无非就是变成了一个不足道的走卒。所以感念周围,感念自己,就是一场及时雨,才会保留底色,让我们可以继续去找寻,去寻觅,去捡我们起初留在路上的,我们还未企及到的,那才是一度的温暖,倾心淌于之间。

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    三千烦恼丝

  难逍遥,逍遥难,烦恼不期接踵而至,快乐不知何时才会到来。一天的幻想,一天的烦恼。从彷徨到无奈再到呐喊,不知不觉人生就像流水哗哗地流过去了,该做的事还没有做,谁不曾年轻过,可谁又能说谁曾经老去过。

  人可以没有现在甚至没有未来,可谁也不能否决自己没有过去。

  三千众生就有三千过客,三千过客就有三千烦恼,三千烦恼就有三千愁丝,三千愁丝剪也剪不断,理却理还乱。

  烦恼恼消,怨难平,烦恼就像串起来的一个一个珠子,数不完,道不尽。

  也许有一天数着数着就睡着了,睡着了就再也没有烦恼了。

  光阴如箭,发出去,再也收不回来。

  时间多像一杯五味杂陈的酒,或许苦或许酸或许甜或许辣,只有尝过才知道,谁也不能去代谁来体会,谁的痛谁知道,任谁也体会不来。

  欲望就像决堤了的洪水,一发不可收拾,让人进步又让人后退。

  在人群的洪流中逐渐奔走也逐渐迷失了自己。

  三千烦恼丝才下眉头又上心头,沉沉浮浮,浮浮沉沉,起伏不定。

  人生总是有烦恼,有人把烦恼抛却在一边,享受着快乐,哪怕暂得一时的安宁也好。

  把酒临风,问天今夕是何年。何时婵娟下殿,共享人间繁华。

  月光洒下银波,天地一片静寂,那是天籁吗?

  孤独是寂寞的回归,寂寞是孤独的继续,正如伤心会难过,难过也必然会伤心。

  有时习惯会变成一种喜欢,喜欢也会变成一种习惯。

  平庸的人必然平凡,平凡的人却未必平庸。

  有人走阳关道,也有人在过独木桥。

  三千烦恼丝,从有到无,人活着就会有各种各样的烦恼。

  小孩子或许没有烦恼,无忧无虑,那是金色的华年。

  少年曾不识愁滋味,偏欲登高楼。为赋新词强说愁。

  青年开始烦恼,开门七件事,茶米油盐酱醋茶,样样离不开它。东家长,李家短,也让人烦愁,爱也悠,恨也悠,无穷无尽。

  中年忧心忡忡,孩子大了要结婚,结婚了要生孩子,生完孩子,又要还一堆堆得烂帐,没完没了。

  老年打发着无聊的时光,一天天老去,看完今天的夕阳,不知是否还能看到明天的太阳。

  开心也是一天,快乐也是一天,积极或者消极,悲观抑或乐观,人生也就一天天的随着流水就那么悄悄的流去了,再也不复返了。

  三千烦恼丝,三千众生,三千过客,三千红尘。

  有时便想人生有时候对于错,是与非,美或丑,简单还是复杂,成功或失败就真的那么重要吗?

  每个人都活在自己的世界里,每个人都有他们自己的快乐或烦恼,尝尽酸甜苦辣或品过生老病死,历经离合悲欢。

  活在自己的世界里,做好自己的事,问心无愧就好。

  谁能没有遗憾,没有遗憾的人生又该会是个什么样子。

  如果从未得到那么又何尝失去,如果曾经失去过,那么至少曾经也得到过。

  人活一世,草木一秋,在天地之间,那么渺小又那么伟大。

  生命多么美好,虽然痛却还有快乐。

  三千烦恼丝是三千众生也是三千过客更是三千红尘。三千人间。

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    生命·摆钟

  悲观主义哲学家叔本华说过两句话:第一:世界上一切东西都是表象和帷幕,第二:人的生命犹如钟摆,左右不停摇晃。老实说这两句话一直储存在我生命的记忆里,或者更确切地说是记在心里。冲着这两句话,我的内心深处时常有涟漪、有波澜、有挣扎、有思考、有矛盾、亦有怀疑,但更多的是生命的不可置否。

  坦率地说,这些年来,我的生命一直在为心底里那份涌动的潮汐而忘乎所以,故于我,无论是生活和工作,只要有点闲暇,我都会自觉地向着既定目标冲击,或者说,在生命路上不停的探索、不停追求,为此,在我的心里还筑起了一道别人看不见的长城,来抵挡来自于生活方方面面的诱惑,就连所谓的朋友也被拒于千里之外。当然正常的社交和礼仪还是必须的,我所指的是那些面目可憎的人,我之所以这样做,那是因为与他们在一起除了浪费时间之外,还有只能让自己变得更无聊、更无趣、更愚蠢,最主要的是使自己不认识自己。

  一个生命倘若不认识世界上一切东西都是表象和帷幕的话,那么,可以肯定,这个人必定会被侮辱被损害,亦必定会被一切假象所迷惑,轻者上当受骗,重者自甘堕落迷失自我。这样的人或者生命,就像钟摆,左右摇摆,直到被岁月淹没。可悲的是,死期临近,还不知道自己是怎么死的。我不否认,特立独行的我与他们相比有着本质的区别,然而,并不代表我的生命就不是钟摆,甚至在有的时候比起他们更为摇晃。

  更有着不确定性。是的,我的理性能保证我生命的清醒,但绝不能保证我的心所面对的生活选择一定能给生命带来收获和益处,毕竟前面的路我还没有经过,更况且现在的社会、人、环境、以及一切都被俗世的尘埃紧紧包裹,所以摇摆的事实经常时不时穿透了我的理性、坚守和追求,甚至是我常引以为豪的精神品质。

  正因为如此,我的生命常常在谨小慎微行走的同时还要不时地回头的审视自己,生怕一不小心就偏离了预期的航道。而说到航道,看似在我的脚下或者头顶,然而,无论是天上还是陆地,都是一片开阔的自由地,而正是因为如此,生命的摇摆才让我不能释然。记得林语堂先生说过人是一捆矛盾的话,这矛盾来自于生活、来自于现实,亦来自于社会和环境,更来自于自身所面对的非白既黑的选择。

  当然,生活和生命并非如黑夜与白昼那么简单、那么清楚明了,他的存在远比天气、事物、真理更为复杂,更令人难以做出评判。所以,我愿意承认,我的生命在很多时候,还是没有摆脱叔氏所言说的那样:生命如钟摆,左右不停的摇晃。

  但是,有一点我可以肯定,我的生命比起那些行尸走肉或者随波逐流的人要好的多的多,因为至少他可以证明我是一个有爱憎、有是非、有好恶、有灵性、有良知、有选择的人,而非一个死人。换句话说,生命摇摆是客观,是非理性的存在,而我思故我在,我用我手写我心是主观,所以,不管现实多么复杂多变、生存环境多么严峻恶劣,凭着这些年生命读书的经历、再加上丰富的阅历,我也不会迷失本我。我不妨还可以这样说,生命的钟摆是一把双刃剑,对生命的意义和价值取向完全由自己生命意志来衡量定夺。

  我庆幸,我摇摆的生命在生活的海上尽管遇到各种颠簸、起伏不平,甚至是挫折和打击,当然包括黑暗、挣扎、痛苦、徘徊在内,然而,我始终没有逃离或者躲避来自生活、环境、现实里的一切,我战胜它们的法宝不是对上帝的崇拜、也非手里握有知识和真理的宝剑,而是高悬于头顶上那片灿烂的星空。是的,我的生命有了康德的星空,生命的底线永远不会被自私和贪婪所遮蔽。

  相反,每当生命出现摇摆不停的瞬间,我只要抬头仰望那片星河,心里就有一种力量和激情,去安抚灵魂的浮躁和驿动,同时对自己说,世界上的一切都是表象和帷幕,坚守生命意志走自己认定的路,这表象和帷幕才不攻自破。而至于生命的摇摆现象也是一种正常的现象,不必太在意,要在意的倒是自己的姿态,是否通过摇摆能分别出真理和缪误的区别,就像当年周氏兄弟或者更多的中国人,面对同样不可一世的日本人,选择的是背叛还是投靠一样。

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    今天是最后一天

  今天是最后一天。

  作者;阿六

  ★

  今天是最后一天好好的吃饭,明天我就减肥。

  今天在最后好好的玩一天,明天天我就好好地工作,

  今天是休息的最后一天,明天我就把这事办了。

  今天是最后一天,明天就怎么怎么,

  好多的时候我说这就话,总是给自己留一个余地,

  今天是最后放肆的一天,明天我就专心致志了。

  今天是最后一天,明天还是最后一天,后天还是最后一天,

  我自己下定决心要好好干的事情,就因为我的拖延症。

  已经不知道过了多少个今天是最后一天的时光了。

  就像是我家门口卖打折衣服的店面,门口大大的挂着横幅,上面永远写着;最后一天清仓大处理。

  当所有的借口,没有一定代价时候,那就是自欺欺人。

  ★

  我的所有决定我都会给它找到一个合适的借口和解释,来掩盖自己某些方面的缺陷。

  本来上初中时,就要好好学习的英语的我,就因为我这种拖延形式的借口,不知道已经推后了多少年的岁月。

  虽然也知道每一次的偷懒换来的都是打脸的结果。

  但是慢慢的我的脸皮一次一次的变厚,变得无所畏惧。

  用我的无知的思想,来向人展示我的性格。

  用傲慢的一种态度,告诉别人。

  这不是逃避的结果,这是我的个性性格使然。

  慢慢的最后一次的说法,不在是一种打脸的节奏。

  变成了一种逃避的借口。封闭我的世界,却没有封闭我的贪心的念头。

  ★

  明日复明日,明日何其多啊。

  如果我说,这地上有一百块人民币,你会说明日再来捡起来吗?

  不会吧。

  那么你觉得什么事情需要明日来解决呢?

  这都是为自己放纵留下的一个借口。

  这个借口,就是你对现实失望,对世界无望,对所有的都没有兴趣的根源。

  社会本是复杂多样。每一步的成长都需要极大的努力。才会有回报。

  你想要的财富,名望,或者权利,你觉得他们会等你到明天吗?

  总是把所有事情都拖到明天的人。明天的事情会把你拖延的后天。

  这只是一个心理的形态,看似简单。实则让人痛彻心扉。

  ★

  偷懒。懒惰,拖延都可以说成是一种形式。

  让你在不知不觉中沉沦,堕落。

  等你幡然醒悟的时候,回头望去已经不知道过了多少的岁月。

  就如垂暮的老人,看看自己过往岁月的时候,发现没有什么可歌可泣的奋斗。

  虽然现在是安详的时光,安详的就想让自己昏昏的睡去。

  安详的找不到自己的存在的价值。

  你的价值不是拖延到最后一天才会有的。

  你的价值是在一天一天努力奋斗中得到的。是自我给自我的肯定。

  最后一天的魔咒,只有自己才能打破。

  为什么你的岁月中,永远都有明天的存在。

  因为你不知道你未来还有多少的时光。

  人一生的时光都是向。上天,暂借来的。

  不是过一天就长大了一天,而是过了一天,你未来的岁月就少了一天。

  当生命的最后一天,你发现你再也没有什么推脱的借口之时。你会羞愧吗?

  微信公众号;helll6

  六少锦鲤

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    慢步

  看着树叶随时间腐去,往事如雨点不期而遇。过去一夜夜相守相依,现在一幕幕摇来摇去。一点一滴,一字一句。不是路人,怎愿成回忆!徘徊没走,未尝不是挽留。只是背景的雨,下得太凄美。淋湿了路面,也淋湿了行人。不知期限,不知这风的季节,在不知何处的时候吹涩了双眼。路还很远,走了很久还是一片旷野,走痛双脚也只能继续向前。人在向前,思绪却是回去好远,远得模糊了视线?雨有点咸,谁人彳亍不前。夜已微凉,谁人蹰足不言。不前不言,不苦不甜。

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    “苦荞饭”情缘

  说实话,我对苦荞饭的印象很深,那是因为它有苦味。吃苦荞饭的时间不多,可只要吃过一次,就不那么想吃了。至今那个苦味好像还在嘴巴里回荡,似乎那苦味就好像刚刚吃过苦荞饭。不过,苦荞饭虽然有苦味,但他毕竟为我们填过肚子,让我们度过一段饥饿的日子。再怎么没有兴趣,或者有点讨厌的情绪,一点感激没有是不可能的。

  “大锅饭”的年代,以生产队为核算单位,统一参加集体劳动,按劳动力记工分,年终按工分分粮食,人头有基本口粮,如果工分少不能保住基本口粮,那就要补钱。好在那时父亲参加了工作,要补钱都是父亲用工资来补。土地都是集体的,私人只有两分地的园地,还有点饲料地,只能种点蔬菜或者包谷,种杂粮就不要想了。苦荞,在那时都被称为杂粮,在集体或自己的自留地(园地)没有它的立足之地。为了种点杂粮补充生活,祖母和母亲在几华里外开了一片荒地,种了些苦荞,秋天收获苦荞100多斤。

  将苦荞晒干后,祖母就让我们用石磨来碾苦荞面,磨好苦荞面后,就是怎么吃的问题了。那是没有现在的技术,苦荞的苦味怎么也不能去掉。一开始,母亲用苦荞面捏成“汤耙”,放在锅里煮好后,把它舀在碗里。我第一次吃上苦荞“汤耙”很高兴,没想到第一口就让我邹眉头,微微的苦味顿时降低了我的食欲,勉强吃了一碗就没兴趣了。第二次,母亲把磨好的苦荞面做成“苦荞饭”,加上酸菜豆豆、炒茄子、炒嫩瓜丝,看起来是一顿可口的饭菜了。夹了一筷子蔬菜,扒第一饭,菜很好吃,可饭还是让我邹眉头,苦味再次让我降低了食欲。从那以后,我对吃苦荞饭有些讨厌了。后来不管在什么地方,一看见苦荞,或者听说苦荞饭,就觉得那苦味又在嘴巴里打转,赶快去买一瓶葡萄汁喝下去。

  包产到户后,苦荞在我们家乡消失了,没有人再种植,甚至没有人提起。走上工作岗位后,不论在什么地方,一直没听说过苦荞的事。母亲生病后,通过多次检查,确定为糖尿病,长期靠吃药控制,医生还要求要注意饮食,特别少吃甜食、脂肪、动物内脏。有一次,家里叫我给母亲买点苦荞饼,才在城里一个超市看到了苦荞的身影。

  没想到,在家乡消失的苦荞居然在城里登上了大雅之堂,真让我有些不相信,可事实就是事实。超市柜台上的苦荞产品有好几种,苦荞发、苦荞饼、苦荞茶、苦荞面、苦荞粉等等,当然这些产品都是用现在的科技手段及现代的加工技术将苦味去掉,成了人们注重的绿色天然食品保健产品。给母亲买苦荞饼是,我很好奇地吃了几片,的确没有了苦味,经销员解释说,长期食用苦荞饼、苦荞饭等都具有降血压、血糖、血脂的功效,在保健方面作用特别明显。

  以前,对苦荞的认识不深,没听说过有这么大的作用,只觉得有苦味不好吃。没想到,在家乡消失的苦荞,在其他地方却形成了产业,加工出来的苦荞产品受到城市的青睐。带着好奇,也为了母亲的病,我打开了网页,认真了解苦荞产品的作用,希望能给母亲减轻病痛。

  食用苦荞饭,可食疗保健,安全可靠,长期食用不会引起发胖。苦荞饭营养成份高于其它谷物,被美誉为“五谷之王”,确实可成为我们日常生活的主食之一。食用苦荞饭,要求数量不多,每天食用150克到250克即可,食用方法不拘一格,只要做成熟食即可,方便可行。总之,合理调整饮食结构,每餐配上苦荞饭,清肠排毒——美的健康,美的自然,美的幸福,美的快乐!老少皆宜,对糖尿病、高血压、高血脂、冠心病都有很好的预防、保健作用。看了这些介绍,我才知道苦荞饭对人体有许多作用,那种讨厌情绪逐渐消失。

  现在,人们发现了苦荞的保健作用,开始将苦荞饭等作为养生佳品。特别是,已经具有“三高”的人群,越来越离不开苦荞产品,没有“三高”的人们也要多吃苦荞饭作预防。苦荞在我们家乡是没有了,可在其他地方却越来越壮大,比如在威宁县已经形成产业化,苦荞产品已在每个地方的超市登台唱戏,越来越受到人们的喜欢绿色食品。

  原来我不喜欢苦荞饭本来的苦味,可现在的苦荞饭被去掉了苦味,心里反而有了一种失落感。如果那种苦味还保留,作用会不会更好呢?

  作者;陈世海

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    【仲夏夜之梦】以梦为马,诗酒趁年华

  夜幕降临,我却辗转反侧,久久不能入眠。

  我来到阳台,抬头望着这沉寂的夜空,放眼望去,满目璀璨,一颗颗星辰像碎钻一般镶嵌在这无边的黑幕之中。

  然而我却无心为这良辰美景停留,内心哀叹着——又是碌碌无为的一天。

  我想起了自己的初衷,一直以来,我都梦想着成为一名作家,打算在这个假期放手大干一番。

  可那个阴影,久久挥之不去。

  我曾尝试过投稿,几篇文章投出去以后,我便像个斗志昂扬的小公鸡,每天无数次查看自己的邮箱,期待着那个令人兴奋的消息。甚至在梦里,也是自己拿着微薄的稿费昭告天下的得意模样。

  我不厌其烦地告诉身边要好的朋友们,自己多么多么呕心沥血地写了这些文章,眼神里止不住地闪烁着欣喜的光芒。

  不知怎么的,这个消息在班里炸开了锅。

  班上的大才女要发表文章了!

  同学们纷纷投来羡慕的眼光,扬言要买下那本杂志支持我,还有人调侃着说到时候一定要请他们大吃一顿。

  是的,对于文章发表,我们都深信不疑。

  可没想到,几个月过去了,依旧杳无音讯,那几篇稿子似乎从来没有出现过,就这样人间蒸发了。

  我渐渐意识到了什么。看来,一向恃才傲物的我,终于得到了应有的教训。

  “小星,你的文章在哪里发表的呀,告诉我们让我们去捧个场呗!”终于,班上一个女生忍不住发问道。

  “对呀对呀!”顿时所有人都叽叽喳喳地开始起哄道。

  该来的迟早还是要来的,面对着大家的疑问,我竟一时无话可说,脸“唰”得一下红到了脖子根,窘得语无伦次:“我……我……我忘了……”明显底气不足的我,声音越来越小,像个做错了事的孩子,垂头丧气。

  话一出口,大家又唏嘘起来,议论纷纷,指指点点,我甚至听到了几个女生言语里的鄙夷:“忘了?我看她是根本没有发表吧。什么才女啊……”

  我强忍着内心的耻辱感,像灵魂被抽空一样,目光呆滞地坐在教室里,整整一个上午,如坐针毡,一句讲课也没听进去。

  一回到家里,我便把自己反锁在房间。

  是啊,什么烂才女,亏我还一直自命不凡,坚信自己会成为一名优秀的作家。

  可天意弄人,我也没有想到梦想会这么猝不及防就支离破碎,还落得个被人取笑的下场,真是……讽刺啊……

  平日里记录灵感的日记本映入眼帘。如今,那上面的一言一语都成了我眼里的笑话,看着那些灼目的文字,狠狠刺痛了我的心,盛怒之下,我把它撕了个粉碎。

  看着所有的努力付诸东流,终于,我失声痛哭起来。

  那次的经历,就像地狱的罗刹一样,阻挡着我通往天堂的步伐,在我的心里烙印下了不可磨灭的痕迹。

  很长的一段时间,我都无法走出失败的阴霾。每次文章总是写到开头,然后就自我否定着,这种痛苦感折磨着我,我无法像从前那样洋洋洒洒的挥笔写作了。

  这个假期,本应是我最好的写作时间,我却在这自我否定中一天一天的虚度了。

  想到这里,我不由悲从中来。可如今,正是我重新审视自己的时候了,就像好友说的,难道我要一直消沉下去让那些人继续肆无忌惮地嘲笑我吗?对啊,努力了不一定有收获,可不努力,结局注定是失败。

  远处的星辰又亮了起来,像夜幕调皮地眨着眼睛,我听到远方传来缥缈的声音:“做个无途的归人不如做个有梦的乘客……”

  我的嘴角挂起了笑意,是啊,梦想无论怎样模糊,总潜伏在我们心底,使我们的心境永远得不到宁静,直到这些梦想成为事实。

  好春光不如梦一场,梦里青草香,我把梦想带身上,蓝天白云青山绿水,还有轻风吹斜阳。

  QQ:1354987126

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    挥别曾经,涅槃新生

  时光在走,我们在走。有些人走着走着就再也没联系,有些人说了再见便再也不见。如果时间一直走得这么快,我们会不会连回忆都没空想起。说好的,都忘了。

  我很好,那么你呢?那些人旳名字,有些我忘了,有些我却会永远记得。正如,有旳人,曾经是无话不说;最后,却无话可说。那年熟悉的我们,后来如今的我们。你还是你,我还是我,只是变得陌生了。有没有那么一个人,你删了ta,却空了整个列表。然后,再也不会出现。我们终究还是陌生了,不联系,不再见。

  那时的曾经,最多也只能是曾经;那时的喜欢,最多也只是不知为何的一厢情愿。来年陌生的,是昨日最亲的某某。看到这句话时,隐藏在心里深处的某个位置,突然就颤抖了一下。你看,这句话多适合我们啊!生活就像复制一样,每天都重复着。无所谓快不快乐,难不难过。听着莫名的歌,看着陌生的人。走着,望着。是不是,总有一个人要先走?爱情也好,朋友也罢。没有谁可以永远陪谁,天总会黑,人总要离别。

  太多的事,来不及做,可时间却走了,这是我追不上的。渐渐发现年龄越大,自己就变得越沉默。就像那首歌唱的:越长大越孤单,越长大越不安。一个人的时候,你会发现这个世界真的很安静,哪怕走在人潮拥挤的街道,心还是会孤单。一个人,习惯不习惯的。世界这么大,你说我们要多有缘,才会认识,才会遇见。一个人久了,心也就麻木了。有时,总会觉得很累,想休息,想旅游。休息时,却又不知道做什么好,然后,一个人。因为已经无所谓了。

  青春,走着走着就过了。不经意,才发现我们都已慢慢长大。很多事很多人,过了就是过了,不再回来。所以,趁我们还年轻,做自己爱做的,做自己想做的,珍惜吧!这座城市,人潮那么拥,心却那么空。越是喧哗越是寂寞,当昏黄的路灯照亮这个城市,那些寂寞那些欲望便变得清晰。这几天老是下雨,天气也越变越冷。一个人抱着自己,然后安慰着说没关系,会过去的。而我要的,不过是你给的温暖,哪怕只是一句简单的问候。

  走累了,那么就停下来,看看沿途的风景;工作不顺心,那么就请假休息,好好呼吸休闲的空气;如果厌倦了,那么就放了,换个城市换个工作,你会发现很多美丽都是你不曾遇见的。对自己好点,因为没人会那么疼你!趁我们还年轻,趁我们都还在。做自己喜欢的事,爱自己所爱的人,去自己想去的地方。因为,也许以后就真的没机会了。

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    淡淡素笺,浅浅情浓

  一个人静静坐下来,坐在乍暖还寒的时节,坐在傍晚的斜阳里,用心轻松品味,今天这个特别的日子---三八妇女节!很想用一指快乐的文字,诉说女人的身心愉悦,以及那些不见经传,不被世人瞩目的小心事。好想问:你是女人吗?我是女人,我是一个小女人。我的辛酸苦乐,我的豁达浪漫,每一天与实实在在的现实接壤。

  而今天,好想好想用真挚的文字,饱蘸我芳香的情怀,对女人做一次深切问候!

  问候亲爱的女人:你好吗?今天你快乐吗?好好照一下镜子,看看自己是否瘦了。由于生活由于工作,每天不辞劳苦,一脚迈出家门,踏上工作的三尺平台,便将生活琐事完全抛在脑后,心里眼里无端生发出,那么多渴望,愿意将所有的热情,全部的耐心奉献给,那么多可爱的小天使。而自己从来不图回报。尽心竭力完成好本职工作。脏字累字不去提,嗓子累的发炎了,用几片药片顶住。就是这样一颗无所求,而简单正直的心灵,主宰了小女人,整个的精神境界。

  每次,拖着疲惫走在下班的路上,当一阵清风抚摸脸颊,那些疲累不适感,便消失身后。心里被爱布置得满满的。于是,一个微笑的身影,穿越在菜市场和超市之间。总是想着孩子喜欢吃的零食,总是记挂着老公最爱吃的菜。而自己,一切随意。若是能得到家人一点点赞赏,心里就会乐成一朵花。女人,女人是什么?有人说:女人似水,因为柔肠百结。有人说:女人如花,因为花容娇媚。而我更想说:女人,你是儿女乘凉的大树。你是老公柔情蜜意的知心。你是妈妈爸爸的贴心小棉袄。

  这么多责任要你肩负,这么多心事要你一一理清。头发不知不觉添了几根银丝,额角不知什么时候,被岁月犁出道道沟壑。可是,再苦的日子,再难的岁月,你依然面带笑容,轻快地走过,固守着最初的信念,从未动摇。这就是女人啊,傻傻的女人,心里一旦有了一份爱,永远不会放弃。时光长长的河流,孜孜不倦在我们身边流淌。关于女人,那些爱的记忆,仿佛昨天的事情,依稀回荡耳畔,浮现眼帘。那是妈妈的娇小身影,坐在柴油灯下,一针一线为我们赶做过年的棉鞋。那是妈妈的勤劳双手,针针线线穿梭在浓浓的爱里。

  女人,注定一生拥有仁慈宽厚的胸怀,凡事总是考虑他人在先。自己苦点累点,不放在心上。婆婆总爱和我述说,她的儿子,也就是我的老公读书时,为了让老公一心一意把书读好,学校当时的每一次拾柴劳动,都是婆婆代替老公完成的。那一次,正是初冬,天气渐寒。婆婆蹬着自行车,车上装满着柴,送到学校时,走了近两个小时的山路,累的她满头满身是汗。即使那样,婆婆从来不说一句怨言。我每次听了婆婆的述说,都会眼眶湿润。而一直到现在,婆婆还是坚持着,不拖累儿女。他们的衣食住行,全是自食其力,从不要求儿女替他们代劳。无论平时还是逢年过节,儿女想着为她尽一份孝心,买些衣物食品送给她,她都会把钱如数给孩子。说自己有钱,不需要花孩子的钱。我深深折服这种母性的爱,是这般丰盈而伟大!

  母亲伟大,这一点为天下人共识。作为女人,我们应该为自己是母亲,是妻子,是人民的勤务员,而欣喜而骄傲!

  心里充满着爱,也愿意将这份深深地爱付出,是女人的天性。我们经常被这样的场景感动,孩子正处于哺乳期,可是孩子的妈妈因为有事,而临时离开。这个孩子却会得到,陌生妈妈的奶水喂养,小小的生命,喝着欢快的奶水,感受着母爱的无私崇高。

  漫长的岁月,洗涤着风尘残破的记忆。一直以来,我都会为自己是一个女人,而自豪。这种健康的心态,激励我在昨天,今天,与未来之间幸福的踯躅,欢乐的出发。

  爱美之心人皆有之,作为女人爱美更是女人的天性。丰富多彩的生活,在我们心里荡漾开旖旎波纹。每一天,都要将自己打扮得妖娆娇俏。那才不失为一个女人的婀娜风采。今天,是我们女人的节日,不知道你为自己准备了什么礼物。请放下琐碎,用心经营一下自己的快乐。买一支花,插在鬓角,然后挽着爱人,放一曲轻松舞曲,畅游一回初恋爱河。再或者,启开一瓶葡萄酒,斟满酒杯,铺开信纸,为自己写一首赏心悦目的诗歌吧。

  要记得,生命需要尊重。女人需要呵护,更主要的是心灵上的慰藉。女人如花如画,好似唐诗宋词,于平平仄仄里,起伏跌宕一份精致美韵。女人如水如风,轻轻浅浅里酝酿了云一样的年华。爱自己,不要说节日,从平时的每一刻开始。常常将心事展开在如霞的日子里,每当人生风雨来临,学会清理心灵尘埃,及时问候自己。此刻,满天繁星,月光初上。就让我为女人,写一纸软软素笺,将女人心事,淡淡诉说。在光阴的岸堤用心刻上这句:淡淡素笺,浅浅情浓。

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    声声慢

想在所有曼妙的时光里安然自在;我会再看,我的成长里爷爷所有庇护我的样子;亲,我会在你决定离开我的最后一秒里,抓紧你的心。

  一本笔记本不知被谁随意的丢在了案板的一旁,在阳光的照耀下,透着一股陈旧的气息。而我,却又是意料之外的,在泛黄的每一页面上,都清晰可见段段篇幅,或长或短,猜它是一节文摘吧,亦或是一页情书?忽而,从窗外吹来一阵风,先是轻抚我的脸颊,又是将本子一页一页的吹开,翻飞,让它哗哗作响。风停息后,即又合上。我已看到了它的样子-----封皮是一幅抽象画,有个女孩,站在那里,我不知道她在想什么,正凝视着下雨的窗外。哦,这幅画有个很好听的名字,叫声声慢。

  我不知道它被放在这里多久了,在岁月消逝的光芒里,一页页,一行行,是谁讲解了内心深处的意义,又是谁在记忆的深渊里坚守了他的这点小幸福。我不敢看,不敢听,我怕有一些猝不及防的,他的小秘密会涌上我的心头,让我成了偷秘密的贼。

  隔着封皮,在拾起它的一刹那,我嗅到了被掩盖的淡淡的清新茉莉花味儿,大概是持久弥香的笔芯的馨香,却也似乎让我看到了站在阳光光晕里的"小洋洋",那一抹清纯的模样。

  我喜欢在雨后的午后,抚摸粘人的花猫,因为我觉着我还有很多这样曼妙的时光,让我以等待;我欣慰满头白发的爷爷,整装待发准备出门的样子,因为我觉着他这样爱拼的样子一定还能持续很久,我也可以再晚一点帮他洗脏袜子,伺候他洗碗做饭;我爱,你爱我的样子,各种帅的,礼貌的模样你都有,各种便宜的,昂贵的礼物你都买,只是因为,我想晚一点再领你的心意。

  时间在走,花猫老了,在炉火旁,它柔软地张着大口;时光轻浅,阳光温暖的泼洒着晾衣架上滴着水的爷爷的青衫;岁月无情,你带着所有的遗憾,惬意的离开了,谦谦的你,谦谦的对我只字不提,你的等不及只因我的来不及,后来我才爱得你。

  嗯,我相信这一切都还不晚,因为我的时光刚刚好----我想在所有曼妙的时光里安然自在;我会再看,我的成长里爷爷所有庇护我的样子;亲,我会在你决定离开我的最后一秒里,抓紧你的心。

  愿时光慢,时光里流淌的我们也声声慢,且行且珍惜。

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    笑春风

  总喜欢淡淡的意境,看花儿陶醉在春风里,争相在风中摇摆,拈起一朵来插在鬓边,憨然而笑,亦是一种清欢,就这么悠闲的,享受着一段静寂的时光,也是一种陶然。看着这山,这水,这花儿,整个身心仿佛也空灵起来,人都说花草怡情,山水悦目,诚不欺我也。

  静观尘世的山山水水,闲看轮回中日升月落,怀一片悠然之心看白云出岫,拥清风入怀,感悟大自然的静谧,体会天高云淡的旷远,心无挂碍,闲看花开花落,意无阻滞,静观云卷云舒。不在方外也有方外的洒脱,淡看闲云野鹤,去留本无意。

  空山鸟语兮,人与白云嘻,潺潺清泉濯我心,多情多悲戚。禅,是一种意境,只有拥有一颗闲适的心,才能品味其中真意。禅,是一种闲,是一种雅,是一种淡淡的清欢。禅,身在红尘,心却没有红尘的喧嚣。心在极乐,却通透得没有俗情杂念。

  人生难得,人身难求,拥有一颗童真的心,如一朵花,在世事杂陈中淡然绽放,心简单就会快乐,少欲就会知足,无欲则刚。心包太虚,量周沙界,一粒沙里观须弥,一滴水里看沧海,不需多言,只要一份心领神会,真实自然无妄。

  世人为什么会累,只因为内心充满欲望,被欲望牵引,疲于奔命,自然不得解脱,心若能放下,自然息灭千般烦恼,能够放下就是个自在的人,虽然不着衲衣,亦可随缘度日。心在极乐,自然领悟诸般法乐,“诸行无常,诸法无我。生灭灭已,寂灭为乐。”身在红尘,犹如镜花水月,“菩提本非树,明镜亦非台。本来无一物,何处惹尘埃。”

  这红尘俗世,空也不是空,色也不是色,色也就是空,空也就是色。亲近自然的人,一草一木无不是佳人,清风白云尽是知己。田间陌上无处不是禅意,禅是什么?禅是微风拂过,禅是野花盛开,禅是繁星点点,禅是美人摇曳的一段风情。

  做一个恬淡的女人,在云烟深处驻足,与青山叠翠处浅依,和晨曦对语,与月下徘徊,在风里起舞,让一份清宁在光阴中滋生,淡,是人生的一味清欢,淡,有着一份不可言说禅境。捧起一杯清茶让醇香直沁心脾,看茶叶翻滚如同品味人生。

  人生如茶,淡淡的,涩涩的,其中还蕴含一丝香味,让人回味悠长,每一个人的人生都各有滋味,谁又能真的把人生这本书读懂。人生一世犹如过尽千帆,微风拂动,是帆动?还是风动?原来是人的心在动,心动了吗?是心依然不垢不净,从心生者,从心而灭。

  金刚经云:“一切有为法,如梦幻泡影。如露亦如电,应作如是观。”子非鱼,安知鱼之乐?在淡然的人生中,安贫乐道,看一季花开花落,住一世红尘轮回,用安详恬静的心态去演绎生命的内涵,让淡雅的芳香馥郁一世人生。

  (原创作者:莲香隐隐)

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   评论人:ccd09p36  评论时间:2018/10/16
    猫

  奶奶家的茶几下藏着一只猫,黄白相间的。许是怕生,它躲在下面将近一天。淘气的孩子用扫帚捅它,用绳子绑着石子挑逗它,可它却只会蜷缩着身子,眼睛散发着幽幽的光,发出了呜咽的声音。

  等孩子们的欢笑声散去,猫悄悄地从茶几下探出头,在地上匍匐。等发现无人清扰它时,它迈着探索式的优雅步伐,开始审视它生活的空间。窗帘上流苏的挂穗,它用那如同穿着小白鞋的双爪挠两把,胡乱打成结。电视柜前的盆栽伸展着肥大的叶片,猫用它小巧粉嫩的鼻子嗅上一嗅。渐渐地,它开始在地上打滚,熟悉这片环境。地上掉着的瓜子壳成为它的玩具,它的两爪来回扫着那一粒小小的瓜子。从这头到那头,一会用双爪将瓜子捧起,一掉便接着追着拨动着玩。

  我天生对这种有着灵气的动物充满喜爱,便用纸盒将它抱回了家。家里人对这个小家伙都十分宠爱。猫渐渐与我们亲昵起来。它会在人扫地时追着扫帚玩;会趁主人做菜时,将水池里的带鱼拖到地上藏起来,一旦被主人发现便是一脸无辜的躲在角落。一个寒假,它变得慵懒,身上的毛油光发亮。但也许猫的骨子里总会留存着一丝对野外世界的向往。每日它会跳上阳台,望着窗外。在阳台上放个风便开心地撒花儿(跑)。

  父母太忙 便将猫寄送到乡下的姨妈家。乡下确实是个好地方,猫很喜欢。它会在院子里打滚,会衔着木枝玩,探索着自己的秘密领地。它会逗逗傻狗,在姨妈的腿上打打呼噜。再见猫时,少了肥胖,它多了一份轻盈敏捷。那身上的皮毛也粗糙了许多,但多的是灵性。

  一日,猫捉到一只巨大的老鼠,等它将老鼠消灭却觉小腹阵阵胀痛。那是一只吃了药的老鼠。待它忍痛跑回家,恰好家里没人。等姨妈回来看到的最后一幕便是一只半身瘫在炕上,两腿耷拉在外的死猫。

  猫吃老鼠,老鼠害死了猫……

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