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   评论人:Ccb84p64  评论时间:2018/10/18
    面子等于钱

  面子等于钱

  作者;天低

  ★

  我突然的发现我们极其的爱自己的面子。

  好像什么事情都需要自己的面子来摆平。

  这就像是,干什么事,自己都想找熟人。

  为什么要找熟人,因为觉得熟人是熟人,一定会给自己面子。

  可人人都想着面子的时候,却忘记了一句话,叫做在商言商。

  一个商人不为了挣钱而存在,那么他是一个什么样的商人。

  而一味的为了所谓的面子。而放弃自己的挣钱的手段,

  那么那不是商人,那是慈善家。

  我见过很多做生意失败的人,失败的原因无非都是因为自己的面子。

  要不是未见其人先听其声。要不就是有意无意的在说话间抬高自己的声价。

  更有甚者都是在刻意间,显现自己的物质财富。

  其实这都是一些小人物,这些所谓的面子。

  也都是自己往自己的脸上贴金。以为可以在某些时候抬高自己的身价。

  殊不知,好不好给不给面子需要别人说。

  自己的说的面子那还是什么面子。

  ★

  上学的时候我就听到很多的人给我说,给个面子吧。

  要不是在借钱的时候,要不是在吃饭不给钱的时候,

  要不是在不写作业的时候,要不就是在犯错的时候。

  到底什么是面子吗,这个问题我一直在深深的思考。

  他就好像是身份的一个通行证。

  你看他给我面子。说明我的脸在他那里是管用的。

  而他要是不给你面子。我可是负责任的说,你会深深的记者这个事情。

  你看本来是在求人。转而别人不给你面子,言外之意。

  就是你不用求我。你求我也不当用。反而你还会记恨别人。

  这不就是成语里说的恼羞成怒吗、

  一个人为了自己的面子而生气。

  可以想象得到。这一切行为都是在怪罪自己。

  是一个没有面子的人。

  那么你知道什么是你的面子吗?可以说很多人不明白什么是面子。

  他很多的时候算是一种信誉。也算是一种实力。

  而一味的给别人要自己的面子,那么还是实力吗?

  那不是你在求别人。祈求。这个词看着是多的让人心酸。

  ★

  你会和别人要自己面子吗?

  我想很多人都会,因为在自己最为为难的时候,这句话。

  就像是救命的稻草一样,可以让自己的面子短暂的得到温暖。

  可事后是什么,你想过吗?

  你考虑过吗?

  你知不知道自己失去了什么。

  还是想想说。面子能不用的时候就不要用。

  面子是自己的脸。当一个人不要脸的说,给个面子吧,

  那个时候你感觉自己像不像是街上的乞讨者。

  乞讨别人给自己一点脸面。因为自己没有脸。

  算了这个时代很多的时候,大家都是无脸人。

  微信公众号;helll6

  天低

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:Cca86d85  评论时间:2018/10/18
    赏梅

  一曲《红梅赞》唱遍了祖国大地,一群鲜活的英雄人物走进了千家万户,以江姐为代表的革命志士永远印在了每一个中国人的心中,他们为中国的解放事业抛头颅,洒热血,振惊了海内外。每当听到这首曲子,我便心潮澎湃,无不为烈士们的英雄事迹所感动,他们是中国人的骄傲。

  现实中的梅花大多在腊月开放,顶风冒雪,不畏严寒,具有傲视风霜、冰清玉骨的高贵品质。曾得到毛泽东主席高度的赞扬,“已是悬崖百仗冰,犹有花枝俏”。牡丹富贵,茶花艳丽,但都比不上梅花的高洁。

  古人云:“梅花香自苦寒来。”数九寒天,冷风刺骨,梅花独领风骚绽放。雪中红梅,更是艳压群芳,洁白鲜艳,动静合为一体,给苍茫大地添了一种别样的情怀。正因为冷风凄雨、寒流冰雪的历练,所以显得特别珍贵,超凡脱俗。

  前几天,自己在春城一花园里发现了几棵红梅,绿叶丛中,红梅独艳,感觉和以前理解的红梅有点区别。

  出于对红梅的好奇,便想去观赏,报纸上正好有一条龙泉路上赏梅新闻提示,上星期六,自己一人独去龙泉路赏梅。

  路中的植物带种植了许多的梅花树,间接之中有雪松屹立其中。从城区一路观望过去,靠南路段的梅花还没有完全开放,枝干和花朵显得清冷,地面的小花却开得正浓。到了中段之后,梅花就越来越艳,红彤彤的大片接着大片,看到沿途的红梅,真有种暖风吹得梅花醉的感觉。我万万没有想到梅花并非是寒冷的植物,其实它在温暖的气候中开的更舒畅,更艳丽。

  红梅干枝红花,有一种骨干美,毫不造作,又与雪松相伴,脚下鲜花衬托,正如歌中所唱,“红梅花儿开,朵朵放光彩……”另有一种欢快在其中。

  春城暖冬明媚,梅花盛开,正如今日之盛世。气候温暖,水分充足,营养合理,长得体格健壮、躯干风满,向世界展示自己的风采。

  梅花在寒雪中盛开,也能在暖风中与百花共荣,她有坚忍不拔,钢铁一般的意志,又有谦和的一面,藏入群芳之中,我喜欢梅花,丛中之笑容更动人。

  2015-2-11

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    美哉

  水是个平凡之物,平凡到随处可见。水又是个神奇之物,神奇到一切生命均离不开它。最难得的是,它孕育了万物却从不炫耀。水聚多了便是海,海容纳了万川而从不骄,亦不觉得自满。水又极其谦逊,它处在最低洼处而从不抱怨。水洗净万物却污损了自己,它只知默默承受,再慢慢沉淀。水如此的包容、谦卑、利它、不争,简直集所有美德于一身,我怎能不折服于它的美呢?

  试想,若非老子的细心体察,谁又会真正去注意到再普通不过的水,进而发现水所具有的美德呢?

  同样的,天地有大美而不言。大到山川湖泊、日月星辰,小到树木花草、虫鱼鸟兽,个中无不蕴藏着美。这些美虽不言语却不代表它不存在,它只是不屑于向世人抛媚眼罢了!它只是希望我们能自发地停下匆忙的脚步、静下浮躁的心灵来去聆听、去发现、去用心感知它的美。

  大自然本就是一部博大精深的教科书。

  看一朵花开,会发现植物的奇幻美妙之处,会感知生活的美好。见到树干上静止的琥珀色蝉壳,感觉新旧时空瞬间错迭,会收获莫名的感动。偶遇蚂蚁搬家,看它们忙忙碌碌而不知疲倦地奔波,似乎在启示我万万不可懈怠。看柳芽露出尖尖角,会感知生命开启了新的轮回,进而体会到新生的喜悦。看见石缝中迸发的草木,发现它们的生命力是那么强盛与坚韧,这种激进的力量会感染我,让我珍惜生命勇敢前行。

  看天边明丽灿烂的彩霞,会领悟到自然的壮观与多姿多彩,进而会觉得自己也应活得精彩,活出灿烂。看卷舒自如的白云,会领悟到人要懂得进退,懂得绽放和收敛。看见广阔浩瀚的大海,会不由地扩张自己的胸怀,提醒自己不必在无谓的小事上拘泥打转。看到直立中空的修竹,会警醒自己做人须正直,并保持一种谦卑的心态。

  有人或许会说:“我怎么看不见如许多的美,是我眼睛不明还是它们都藏得太深呢?”

  我要说,美一直都存在,也从不隐藏。大处的美或许是一目了然,比如雄壮秀丽的名山胜境;但小处的美却不易发觉,譬如紫薇树怕痒痒,你一挠它它就会浑身发颤,让我觉得既新鲜又有趣。而这种小处的、隐性的美确实不好发现,它不会直接面对你,有时甚至要拐几个弯才能领略到它的真面目,这其中最要紧的一点就看你是否具有好奇的眼与悠闲的心。

  发现美是一种能力,是一种天性。这种天性原本存在于每个人的天赋之中,然而在成长的道路上,在现实的打磨中,在境遇的改变下,使得这种天性逐渐被泯灭了。

  在孩提时,大部分人都喜欢采撷陌上的野花,爱捕捉菜园的蝴蝶,会对着天空发呆,会为了品尝蜜蜂后屁股里一末点的蜂蜜而甘愿冒被螫的风险,会掰开美人蕉的花托去吸食点滴的甜液。成年人还会这么做吗?恐怕少之又少,可为何有如此的差别呢?

  或许是在孩童的心中没有分别取舍,没有得失计较,没有利益纠缠,有的是倾情的专注,有的是纯粹的喜欢,有的是满满的好奇,这就是童真、天趣。等长大了,便失去了这种童趣,在看世界时,心中已无纯然的天真,而糅入了许多杂念。于是世人纷纷被世俗的浮尘与障碍蒙蔽了双眼,被利欲熏心与固执偏见遮蔽了心灵。以致于身心麻木,不懂欣赏,不会感悟,真大不幸也。

  我们需要为自己来个大扫除,从身体到心灵深处,彻彻底底地清扫一遍。去掉累赘、掸去尘埃、摒弃偏见、怀着一颗赤子之心去探索、去体会、去欣赏,那么,所有的美好与感动,都会乖乖地露出真容,它们会很情愿地向我们一一展现。因为它们从不曾、也不想远离我们,它们如同失散在星球上的孩童在等待着被我们这些所谓的大人来领回家呢。

  当你把它们引领回来后,你会发现,原来自己是何等的疏忽,竟错失了那么多的美好与感动;你又会发现,单凋的生活竟然一下子鲜亮了许多,干枯的精神也即刻被吸足了养分,如枯木逢春般变得鲜活无比;你还当发现,独处的日子突然变得鲜艳起来,时间好像不那么难以打发了。所有这些,不是精神的魔力又是什么呢?

  而能欣赏万物本趣的人,他须有丰富的心灵,并甘于享受简朴的生活,以及对物质名利不大上心,这样的人,才配得到自然的真味,才有资格享受悠闲的生活。而在名利场中打滚的人,忙忙碌碌的人,是无法真切的获得这种体会的。

  大道至简,大美无言。去繁就简,方得自在;去伪存真,方见至美。

  如此,美哉!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    眷恋你的温柔(唯美以怀人)

  午后的阳光是指尖可触的温暖,缓缓流入心间,心情会格外地舒畅,而你更胜于此,只需稍稍靠近,就会让人不自觉地沉溺其间,莫名的眷恋。

  我很少忙碌,闲来无事的时候,我喜欢念念你的名字——宁,然后陷入一阵恍惚中浮想联翩。与这名字不同,你很少安静,而我只一次,看你默默地站在阳台,望着不知道是什么方向发呆,就猝然感到心口一窒,下意识地握紧拳头,决定再也不会让你流露出这种违和的伤感。我的宁,本应是幸福的,就像冬阳许的一抹暖意,带着淡淡的喜悦流淌。

  我贪恋着你的目光,几乎容不得你不在我的视线里,可看着你带着惯有的表情与别人谈笑风生,又别过脸观望远处的风景。我是觉得,有时候,只需要知道你在,你很开心,便无所谓你去了什么地方,结交了什么人。我需要做的,是在你走来的时候,和往常一样迎上去,也无所谓说些什么。

  宁,有些人会在细水长流的日子里,默默地留有感动,让本来不在意的细节,却在某一个低头的瞬间,在脑海里闪现,然后又豁然开朗。略懂的我也想学着用你的这种方式去陪伴你,却显得有些笨拙,不过会好的,一切都会好的。

  我贪恋着你的关怀,一点小伤都会向你哀诉,明明自己以前不怕痛的,可遇到你之后,就变得格外脆弱敏感。喜欢看你或佯摆出副严肃的面孔警告,或带着调笑的语气顺着我说各种报复方案。我知道这样很傻气,可若能将你留在身边,若能让你忘却那些不愉,也是值得的。

  宁,我们在不同人的人生中扮演的角色是不同的,有时候兜兜转转也摆脱不了自己是个过客的身份,所以我不想去在意这些,只是纯粹地演绎我独一无二的平凡。没有我的日子我不知道你会怎样,但有我的日子绝不会让你独自心伤,这足矣。

  我贪恋着你的照顾,生病的时候,哪怕是远远地望着也足以让我心安。喜欢看你忙碌的身影,喜欢看你认真的模样,喜欢看你不经意间展露的笑颜,喜欢看你故作深沉的言谈。轻轻摩挲着身上还残留着余温的衣服,再看看你裸露在空气中的双臂,嘴角不自觉地扬起一抹弧度。

  宁,心这奇妙的东西,其实很容易哄得,并不需要什么刻意的解释,无言的温柔悄然间就已将它抚慰。每个人都需要爱,但每个人又都能给予爱,所谓相互,不是简单的各取所需,而是你无意间的关怀引起我衷心的祝愿。

  我贪恋着你皮肤传来的温热,和触摸的手感,酥酥麻麻的,总是荡漾起别样的风情,不自觉地,想贴的更近,想索取更多。我也知道你并非不抵触,只是看到来人后,又尽可能让自己僵硬的身体放松下来而已。这明显带着无奈的纵容,让我空洞的心瞬间被填的满满的,掩不住的笑意绽放在眉眼间。

  宁,我贪恋你,却不是贪恋你的一切。朝朝夕夕的陪伴,只是想着若不能护你一世长安,便在这些简单的日子里许下温暖,日后不管想起还是忘记,我都不会留有遗憾。

  

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    侯

  一、

  我不喜欢遥遥无期地等候某件事或者某个人而傻傻停留在原地不去追逐。可是,从我出生到现在,这漫长的二十多年间,我持续着做得最好的事情也就是学会了在人潮拥挤的尘世间,努力做个淡然随性的女子,且愿意安静地等待。

  如是,这盛大的韶华流年里,我一直自嘲自己是个矛盾的综合体。

  而这矛盾的一方面是指,我常常会表现出一副我多么高尚专一多么了解人世间那些爱恨情仇与易变世故的姿态来告诉旁人,因为我懂得来之不易的幸福所以我甘愿把自己放在默默等候的位置上,只待与爱重逢。抑或,我会一直把随缘信命信所谓的因果轮回的字眼挂在嘴边反复叨念着,甚至强调得过火了会让周围的人开始对自己产生厌恶的感觉。

  于是我一直以为自己是个拥着坚定信念的人,起码在对于人生对于情感这块是绝对忠诚专着的。然,这样坚定了无数个春华成秋碧后,终归也会心生倦怠,久而久之,原有的热情褪去它火热的色彩,渐渐地学着让自己漠空一切,不再期待。这是自我矛盾的另一面。

  纵虽如此,我依旧瞒不了自己的心,瞒不了上天,直到此时此刻,我内心里依旧有个最强烈的渴望。

  那便是,我希望,生于这渺小浩瀚时空宇宙里,我终会等来值得我守护的人,我更值得被等被爱。

  二、

  前些天,又重新看了一遍秋夜雨寒的三生三世系列之作品《终难忘》。

  而这每一次读阅都会有不同于以往的感受。也许之前看到的只是丛意儿对司马逸轩的一往情深,或是司马逸轩对丛意儿的那份至死不渝,却忘了探究他们每做下一个决定或是每靠近对方一步背后所需要的巨大代价和勇气。

  然这如今,经历了些许生活的敲打和磨难,突然有些明白丛意儿为何会在司马逸轩诈死后却又是以另一种身份默默守候在她身边亲眼目睹她对他的情深似海这场骗局被戳破后的绝望放弃的心情。

  原本爱人之间需要相互坦诚相互信任,纵当时有太多的迫不得已,却也不该因为自己的一厢情愿是为对方好而让对方的心里突然没了一种安全感。

  但庆幸司马逸轩从未生过离开丛意儿的念头,也庆幸,丛意儿也是如司马逸轩那般执念深沉的人。

  如是兜兜转转,浮沉散去,误会冰释后,他们终究甘愿等候彼此于在山水之间。

  只是他们最后的结局却太过凄清,太过绝美。明明该是从此不离却偏偏遭受太多的考验和磨难因此生死错过。但转念一想,兴许只有这样的情深不寿一旦相遇了便是一生一世终难忘。

  也难怪,这三生三世里,纵以不同的面貌立于人前,但骨子里的灵魂终是有着难以言喻的相似之处,如是才会持着同一股信仰候在原地,与君重遇。

  三、

  我把我的群等级设置成我喜欢的名字,其中一对是候与叩。

  这样设置其实也是有原因的,原本每一个字的背后都有自己特殊的含义。

  如是,候代表旧人无悔地久伴,叩代表离人去兮复归。

  而在这人来人往,充满聚散离合的浮世间,我们挥别生命里那匆匆过客的同时,也会暗暗期待生命里会有另一些人到来。

  如此循环,这才是生活本该有的样子。

  因此,我每天都会登上扣扣,打开群等级,看着那令人温暖的字,仿若浑身也被注入了一股希望的力量。

  它告诉我,无论生活给予你什么困苦和芳香,莫要失了随遇而安的心态。

  大抵,这其实也是我用来寄托自己甘愿守候在无止境的飘荡里的另一种精神理念吧。

  2014/11/21

  文/终离落。

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    找个理由说服自己

  找个理由说服自己

  看淡了追名逐利,习惯了日出而作、日落而息,经历了风蚀雨浸,走过了苦难岁月,日子在磨练中渐渐颓废。

  人世尘烟,高楼拉近了人与人之间的距离,防盗门疏远了人与人之间的关系,无数的生命,同在一块蓝天下喘息,有谁能够在乎谁?

  生命仅只一次,时间在不紧不慢中悄然失去,浑浑噩噩也是一日,满怀激情也是一日,叹惜也是一日,感叹也是一日,失去的已无法挽回,找个理由说服自己,虽然不能留下自己的足迹,毕竟自己来过一次,活着总要做事,何须在乎世间的得失。来过了总不能带着后悔,临死时,才说有些事,来不及偿试。

  失败了没关系,总之,曾经经历,有谁在乎谁的成败得失,坎坎坷坷也是常事,跌到了总不能就躺在原地,太阳东升西去,每一个新的早晨,都是一个新的开始。

  把过去留给历史,未来留给自己,把握现在,现实属于自己,找个理由说服自己,舍弃多余的累赘,从现在开始,一步一个脚印,相信明天又会是一个艳阳丽日。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    围栏上的牵牛花

  从二十五岁离开农村后,生活在城镇也可,说生活在半城乡也可.反正从那一年后好像没有认真看过自然生长的花儿,在河边公园的草坪上,有时也能看到地上的草丛中有点点小花,红色的、黄色的、白色的都有;那是同蚕豆辨大小的花朵.就是这样不起眼的小花,那也是人工培养的.小区内栽培有茶花树和广玉兰树,在花季时,一朵朵大红、紫红的和雪白并带有红晕的玉兰花。花儿藏在绿叶中,真像人们说的;红花虽好还需绿叶扶持!

  天天在小区内走路,实际上走路不是我所愿。但没有办法,身体不好,想多走走得到一个好身体。人既然活着,那就多多少少的要活得有些滋味。而要活得有些些的滋味,身体肯定是最重要的指标。想想都明白,如果生命存在着。但却运动不便,或嘴上吃不进食物,或者根本不能运动,天天与床为伍,那这生命的有无又有何意义呢!

  天天上下午在小区内沿着四面的围栏行走,今天突然看到在靠近公路一侧的围栏上长了十几朵漂亮的牵牛花。那是一种花辨是紫罗兰色,花的根径处却是白色的牵牛花。在这既入仲秋的季节,这紫带白的牵牛花是那么的温馨,最美的是那紫色从花冠颈下移渐渐变白的过程,给人带来一种淡淡的文雅。不知是多年没有注意过自然花儿的原因,还是现在老了,心情有所休闲所致,反正是见到这十几朵牵牛花,心情有所触动,一时不知所以。实在是难以名状。

  以前在农村时,牵牛花实在是普通得再普通不过的野生花了,路边的灌木丛中、农户菜园的篱笆上,总能见到那红的、白的、紫色的牵牛花。因为它的滕蔓总是能攀住一切可以攀住的地方,而且是永远的要高于攀扶物。所以不管在哪里,只要有牵牛花存在,你总能远远的看到它。在篱笆上,在灌木丛上,都可以看到一朵朵高昂、向着天空似小喇叭的牵牛花。

  牵牛花高于一切它存在的地方,但这要有个条件,那就是它能有攀扶生长的地方。看到这围栏上高昂着头的牵牛花,心里一时觉得奇怪;围栏不高,只有一米五左右。围栏的栅栏却是一根根方方的铁管,铁管是光滑的,这牵牛花又如何能攀住它?牵牛花又如何能生长得如此高?于是走近栏栅看个仔细,这不看不知道,一看不由惊呆了。原来这牵牛花是从地上生长后就围绕那一根根方方的铁管绕着向上生长,一圈圈的向上爬。当它的滕蔓伸进了围栏,它就会围着一根方铁管转,靠着那微弱的依附力,慢慢的向上一圈圈的到达顶端,然后微微昂起头颅,向着阳光、向着天空。

  由于好奇,黄昏时又去看看,真可惜,上午看到的十几朵牵牛花已凋落了。不过又有十几朵花蕊隐藏在它的滕蔓中了。也许明天依旧可以看那紫紫的、渐渐淡白的牵牛花了。

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    【仲夏夜之梦】给自己一颗,勇敢的心

  繁星满天的夜空,微风拂过脸庞,一股冰凉刺入胸膛,清澈了心海的阴霾!

  抬头遥望,我看着高高悬挂的的北极星指引的方向,我听见了来自远方的呼唤:那里有被人所仰望的天堂,那里有我所追逐的梦想,那里有我渴望的彼岸。

  借着闪烁的星光,我翻开了尘封的记忆。或许我们都一样。

  在放荡不羁的年华里,我们都路过了漫山的花香,下榻过秀美的村庄,我们都看过充满诱惑的霓虹,感受过令人窒息的孤单,我们都饱受着内心的凄凉,携带着这个年轮不该有的沧桑。

  一路,彷徨,一路,迷惘,一路,流浪。

  可我们坚信远方,那个给我们力量的阴霾般的地方,一定有着可以让我们飞翔的翅膀。一定可以给我们冲破云霄的力量。

  我们都编织了一个口袋,里面装有一个不会磨灭的信念,我们都铺设着一条路,路上有一盏不会熄灭的灯!

  借着灯光,带着信念,在风雨飘摇的岁月里,走在了布满荆棘的路上。

  这是一个多么美好的夜晚,黑暗中的点点星光,构造出了一幅不用任何色彩点缀的画。

  简单,却可以净心。单调,却足于明志。

  远处,荡起了悠扬的歌声,那是一首久违了的歌,隐形的翅膀。歌声在夜空中流淌,平静的心海也随之聚波成浪。

  是啊,我们都有一双隐形的翅膀,都可以迎风翱翔。但我们却选择了把它埋葬,然后在岁月的流逝中感伤。

  我们都可以踏上时光的小船,然后,扬帆起航,在茫茫大海中乘风破浪,去往所有我们想去的地方。但我们却将之遗忘,然后在喧嚣的尘世间暗自神伤。

  我们都有一张空白的纸张,可以用幽香的墨来书写和绽放,可以用缤纷的色彩来点缀。然而,我们却任由岁月将其残食,任由时光无情的把它蹂躏,而后拾起破碎的,布满皱痕的空白,惋惜和懊悔。

  或许,我们可以勇敢一点,我们可以孤单一点,我们可以疯狂一点,这样,我们伤感就会少一点,我们遗憾就会少一点。

  人生短短几十载,转眼就已终了,无论人生如何的坎坷,都已无法阻挡慢慢花白的双鬓!何不给自己一次机会,让自己走得远一点,让自己飞得高一点,莫待花已落,梦成空,才想起原来路已终!

  莫道夜漫长,若无夜,光将惆怅,莫道生活苦,若无苦,心怎坚强,莫道梦遥远,若无梦,路将荒芜。

  灯火阑珊的夜晚将会因为有梦的存在而不在迷惘,待黎明的曙光到来之际,带着一颗勇敢的心走向未来,或许清晨不只有阳光的温暖,还会落笔成章写出精彩的人生!

  文/小南

  QQ:949624657

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    河阳中秋月

  也许是人到中年的缘故,在独处时,总爱回忆年少时的点点滴滴。春天粉红的紫云英、金黄的油菜花;初夏闪亮的水田、起伏的哇鸣;秋天清香阵阵的稻浪和红叶飞舞的小树林;而更让我时时忆起的,便是那一轮家乡的中秋月。

  家乡凤凰古称河阳,因着历史悠久,文化底蕴也十分深厚。风土人情中,融合了许多文化的元素。河阳桥畔的中秋月,在河阳文化的衬托下,显得那样清澈,那样圆润,那样光芒四射。

  家乡中秋的那一天,一整天都要吃糖烧芋艿。母亲总是在前几天就把芋艿从地里挖出来,放在场院里晒上几天,然后在中秋的前一天,放进一个大口袋,用脚使劲地踩踏、揉搓。因为芋艿皮是不能碰的,一碰就手痒得难受,母亲就采用这种方法给芋艿剥皮。中秋,就在红糖芋艿的暖香中向我喜悦地走近,让我倍感中秋的温馨和融融的亲情。

  家乡中秋的晚上,当一轮皎洁的圆月从河对面静静地升起,家家户户都要举行隆重的祭月仪式。一张小方桌上,放满了月饼、水果以及江南特有的菱角。在袅袅的清香中,一家人轮流着遥拜月亮,祈求家人的团团圆圆、和睦美满。然后,便在洒满银辉的院子里,一边品着自酿的菊花酒,一边吃着月饼和各种时令小吃。中秋月夜,小村沉浸在宁静和祥和中。此刻,我会久久地凝视着天上的月亮,在心底与月宫里的嫦娥、吴刚以及那棵银白色的桂花树说些悄悄话,我会想象着月宫的美妙和神奇,感叹着嫦娥的寂寞和忧愁。

  听老人们说,在他们小时候,家乡的中秋,还有着许多的习俗。比如说,斋月赏月后,女人们还要结伴同行,踏八步、走三桥,以求一生好运。在村头、桥畔,在慢慢滑动的小船上,人们欣赏着满目清辉,一河碎银,会动情地唱起河阳山歌,那婉转古朴的歌声经过月色的点缀,更显得细腻、动人。“一拜月华上天堂,天堂里面放宝光。二拜月华照四方,四方万物得其昌。”“八月中秋湖桥月,摇船出行桥下歇。丝弦锣钹山歌起,月穿湖桥成三绝。”歌声回荡在宁静的旷野,融和进无边的月色,让人感到一种浓浓的乡情,让人生出无限的期盼和遐想。

  河阳中秋月,以其亘古不变的脉脉温情,照耀着家乡这片凤凰飞临的福地,也照耀着我长大成人。长大后的自己,不再象以往那样无忧无虑,世事的艰辛,生活的琐碎,让我对每年的中秋更多了一种感慨,也对月圆月缺有了几多关注。每每读到张爱玲的文章,让我留下最深形象的便是那种种的月色,所有的剧情,都在月色中展开,而读者的心,也在月色中起伏。读多了月色,也喜欢凭栏远眺那一轮玉盘,体味那如水的光华。人活在世上,荣华富贵、名利得失只是过眼烟云,而以平淡的心境静看花开花落,才是人追求的本真。而淡淡的月色,便能让人在孤独中享受宁静,在宁静中感受孤独。这份孤独,是远离了世事纷争的孤独,是放下了一切欲望的孤独,也是最真实最平和的孤独。这份孤独,有着月的淡然,有着莲的清香,这份孤独,是快乐的源泉,是追求的终极。

  于是,也常常想,家乡人,为什么要在中秋这天以芋艿为主食呢。也许,中秋来临的时候,刚好是芋艿成熟的季节。而芋艿有着圆圆的外形,与中秋的月亮一样雪白圆润,因而,人们便把祈望和祝福融进芋艿中,要在品食芋艿中迎接中秋的到来。虽然,那些踏八步、走三桥的习俗已经随着时光的流逝而消失,但芋艿却甜蜜着每一个不变的中秋,这也因着对生长这种美食的家乡土地的热爱吧。这块古老而丰饶的土地,是我们每一个家乡人生命的依托,精神的家园。

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    敬畏秋阳

  秋天不仅仅是收获,还有我们敬畏的秋阳。

  今年重庆的秋天,格外让人们小心翼翼。一个接一个的秋阳就像火球一样,在大地上滚来滚去。直到把鲜活的植物烤得面目全非,仍不过瘾,甚至变为大火化为灰烬。人们捶胸顿足,痛心疾首,也无法改变大地被灼烧的事实。这是秋阳惹的祸。

  秋阳张着血盆大口,吸干了大地母亲皮肤的水分,大地的肌肤开始皲裂,再皲裂,最后撕裂成无法愈合的伤口。蔬菜没了,瓜果干了,秋山毁了,人被秋阳一步一步紧逼,直躲进小楼成一统,敬畏秋阳。火烈的秋阳被人们形象地称之为“秋老虎”,秋老虎如期而来,大地秋收便接踵而至了。外地的,本地的瓜果品种繁多,一筐筐葡萄和桃李纷纷上市,菜市场旁,水果店里琳琅满目,引来络绎不绝的购买者。正在成熟的核桃、石榴、柚子在秋阳的催促下,加快了步伐。如果说瓜果的丰收对农民的日子来说是点缀,那么热火朝天的打谷就成了秋收的主旋律。秋阳就像一位矍铄的老人悠闲地,自信地在田野迈着步子,把劳动者的汗水照得晶莹闪烁,把劳动者的脸庞映得通红通红。机器声,欢笑声,在田野弥漫升腾,把丰收属于秋天的专利写满了整个大地。

  秋阳又就像不服气的淘气孩子,跟丰收图景添乱来了。悄悄地在山脚或山腰埋下燃烧的火种。人们只顾忙里忙外地收获,却忽视了秋阳里有个捣蛋鬼,趁人们不注意的时候,向美丽的茶山竹海喷下了火苗,愤怒的火焰,是竹海的挣扎和呐喊,也是竹海对秋阳的蔑视和唾骂。人们放弃了收割收获,离开了田地果园,匆匆上山,八仙过海,各显神通,营救竹海,救火而不救秋阳。昔日美丽的茶山竹海被秋阳助威下的火魔吞噬了靓丽的容颜,人们痛惜得咬牙切齿,谁不诅咒这个不食人间烟火,却只会放人间烟火的坏家伙呢?秋阳得逞后,继续着它的一个个燃烧之梦,不论是城市还是乡村,揪住一切肆掠的机会,直把人们折腾得筋疲力尽,苦不堪言。

  我们难以想象被火魔掠夺之后的秋山,裸露肌肤继续被秋阳灼伤的疼痛,那是需要秋雨的甘霖滋润和抚慰的啊,面对丰收与灾难并存的秋天,人们早就想赶走眼前这个让人欢喜让人忧虑的秋阳了。日日盼,夜夜盼,秋阳走了,秋风秋雨何时来呢?还是秋风最善解人意,傍晚时分就来报喜了,它努力地推开每家每户紧闭的门窗,提醒主人可以关闭空调,打开窗门透透气了。久违了,清凉的秋风,可秋雨在哪里呢?秋风说,秋雨正在行走的路上,雷电马上就来到,雨还要等等,等等……这等也让干渴的人们脸上有了惊喜的笑容。

  我走出蜗居的房间,来到开阔的阳台,大地变得一片沉默,是啊,人们在等待远方将至的秋雨,大地何尝不是怀着殷殷之情在等待一场及时雨的洗礼呢?在我的家乡重庆,今年的秋雨应该是贵如油了。

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    年少时的往事

  真的想回到纯真年少的时代,和那些顽皮的小伙伴们一起玩耍,玩我们当年独有的游戏,可儿时伙伴们的身影在我记忆中模糊的找不到踪迹。那个年代和现在比我们的物质生活真的很不富裕,几乎家家如此因此就少了攀比,那时的我们真的很纯真,几乎每个人现在回想起来都是那样傻的可爱。

  我的故乡在长白山脉的脚下,是一座林区的小镇。镇子不大不小四周环绕着大山,有一条河流在镇区旁边穿流而过。这条河名叫“嘎呀河”。生长在林区的孩子自小就亲近大自然,说白了就是一群撒了欢的野孩子。那时山和嘎呀河是我们冒险的乐园,尽管大人们百般的不放心,但我们始终有自己的办法,有时被发现一顿教训是免不了。当时我刚念小学不久,那时的功课负担没现在孩子重,虽然每个星期只有星期天才休息一天。星期日就是孩子们的解放日,可以随便撒欢地玩。

  记得小学三年级暑假的前一天,我们班的孩子王(班里最淘气,最有威信的同学)就召集大家,准备在暑假带领班里的男生展开一场战争游戏,让每人自己准备道具。我们班大王(最有威信的那位)是离我家不远的邻居,我们经常一起上学,所以关系不错我那时由于上学早身体弱小,学习也不差在老师眼中是个乖孩子,其实我骨子里也挺淘的。那时在电影的熏陶下,每一个男孩心中都有个英雄梦我们那时挺崇拜“小嘎子”。我和大王俩人商量准备每人制作一把战刀,我对他说鬼子才拿战刀。于是我俩改成制作匕首。没有材料怎么办,我们自家也没有那种薄的板条,只得将主意打到林业局制材厂的头上当时知道私拿公物不好,但为了我们的战争梦就犯一次错。由于厂门口有人看着,我们就一个进厂里一个在墙外终于拿到了小薄板条。过程让人心惊胆战。其实跟守门人说一声拿一个小板条还是可以通融的。

  不管怎样我们俩终究得到了心爱的木制匕首,我从家里拿了砂纸把匕首蹭的铮亮,游戏的那天我拿着表哥在我过生日时送的用木头做的盒子枪由于枪身刷了一层黑油漆和真枪相仿非常漂亮,小伙伴们非常羡慕,但在分鬼子和游击队时让我当鬼子翻译官还给了我一个细铁丝做的没镜片的眼镜,我不干终究还是用把心爱的枪借出的代价换了个游击队通信员的角色。

  鬼子那边没人愿意去,只有大王自己出头当鬼子队长强行招募了几个同学,游戏才得以进行只有将鬼子全部找到才算胜利,可以互换角色。我们是在嘎呀河边的河柳丛中进行游戏的,我们用河柳的枝条编成头部伪装,有的同学故意穿绿色衣服,这样更不容易被发现

  但几乎每次大王当鬼子时别人都被找到他始终都能躲过。这个秘密后来才被我无意中得知原来他躲到水里事先他把脱下的衣服藏好,自己光着躲到较隐蔽的水里,而且用干草杆做了换气管。现在想起来真的让人无语,至于我的那把枪被他借去好长时间,差点把我俩的友谊都毁了,小学毕业后同学之间联系少了,高中毕业后我和大王偶尔见过两次面,之后听人说他到南方发展得不错,至今也没再见过

  年少时的伙伴我真的有些想念,有很少部分伙伴偶尔能见到,但大部分人在记忆中已经模糊了,不知今生还有缘相见否。

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    那些周而复始的快乐

  偶尔听到某个人说了一句“再过几天就立冬了”,我才突然感觉到,原来已经是深秋了。生活在郑州这个城市,总会让人产生错觉。因为在郑州常常会让你在一天的时间感受到四季的变化,而对于我这么一个对季节不“感冒”人,也就无所谓了。我喜欢阳光,喜欢在秋日的午后坐在窗前看着远方深邃的天空,草地上玩耍的老人和孩子,还有路上为了生计一直奔波的人群。

  深秋是个很容易让人触景生情的季节,也是个很容易让人莫名的失落的季节,就像刚从树梢脱落的叶子,飘飘洒洒活像一个纠结在某个“泥潭”中的人,想落下来,却又眷恋着树梢上那片属于自己的区域。我喜欢安静,也渴望安静,就像一个拾荒者看见了远处的一个汽水瓶子般的渴望。可是生活总会在很长一段时间让一个人失落、纠结、难过、无奈……

  公司刚刚搬了一个新的办公室,采光还不错,我喜欢阳光,所以我就选择了一个挨着窗户的座位。可是,不幸的是,每到下午都会有一群大妈和大爷在草地上唱戏。我不是贬低戏剧,也不是嘲笑那些唱戏的大妈大爷,我从小对戏曲好像都有一种抵触感,从骨子里讨厌戏剧,也许我没那个细胞,也许我没生长在那个环境,也许大多数戏剧对我来说那么的陈词滥调根本提不起我的一点兴趣。每天都是这样,他们就像定了闹钟,只要不是恶劣天气他们都会聚集在楼下的草地上,一直唱着那几个段子,周而复始的唱,从不厌倦的唱,以至于我旁边的同事都能哼上几句了。可是这谁都不能阻止,谁也不想阻止,因为每个人,包括我都很尊重那些老人,因为那就是他们的爱好,我没有权利剥夺他们的爱好,也不能打击他们的爱好。有时候我就想,就当是锻炼自己的毅力吧,坚持!坚持!

  时间就这么过着,我也开始慢慢习惯了午后外面的唱戏声,就像我们习惯别人无法忍受而自己却很喜欢的某件事情或者某个事物。人就是这样,很多时候,在口口声声说讨厌的过程中,时间长了会突然发现,那些曾经被我们讨厌的东西原来就这么的悄无声息的融入了我们的生命,渗透到了我们的生活。我虽然不会因为外面的唱戏声影响到我自己的生活了,但是我还是对戏曲提不起来什么兴趣。就像外面唱的那些,他们几乎每天唱的都是那么几个段子,每天都是。可是,他们为什么不会厌倦呢?我不知道戏曲的精髓,也许我永远都不会知道为什么。但是不可否认他们是快乐的,有时候快乐的像个小孩子,有时候青涩的像个少年,有时候唱起来像火车的鸣笛般冗长……

  生活在很多时候都是周而复始的,就像戏剧,就那么几个段子,就那么几个调调,想要唱出什么花样很难,想要从中获取欢乐有时候却是很容易的。想到这我突然对楼下草地上的那些大爷大妈产生一种前所未有的敬畏感,因为我感觉只有他们才真正懂得生活,因为同一个段子、同一个调调在不同的时间就这么一直重复,还能够唱的这么有激情,这确实是我该学的。这不就像是我们的生活吗,生活再怎么多姿多彩总会有那么多相同的段子,相似的调调,想要把生活过好,还不是看你有多少激情,多少活力吗。总之生活是需要自己努力争取那些周而复始的快乐,就像楼下那些定时聚集的大爷大妈的唱戏声。

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    从心开始,让梦飞翔

  20岁的少年,嘴角洋溢的也是梦想的影子。三下乡,是梦想的旅程,我们从未缺席。

  心梦社会实践队,是2017年岭南师范学院数计学院16数本超能6班组建的一支社会实践队伍,主要由16数本6班和数计学院其他专业的同学共44名同学组成。心梦社会实践队是一支充满青春活力的队伍,一支满怀梦想的队伍,也是一支热血奋斗的队伍。心梦,从心开始,与爱同行,让梦腾飞。我们渴望可以借助知识的力量,尽力给孩子们一点人生的启蒙,给他们的世界增添熠熠光辉。从心开始,让梦飞翔,故称心梦。心梦社会实践队,凝结了我们所有人的心血,饱含了我们每一个人对“阳光支教,筑青春师梦”的一片热忱,也蕴含了我们对三下乡的无尽期待。

  一路走来,从最初的筹划到成功出队,我们是一步一个脚印走过来的。大家一直为争取实现对“逐支教梦、筑师梦、暖希冀”这个共同的期许付出了很多汗水,这并不是只依靠一个人的努力就能获得的成功,而是我们大家共同为这个心中的梦坚定不移地不懈奋斗才灌溉出了心梦之花。从仍带着暖暖春意的三月份我们就开始了密集的筹备备。从挑选学校、基地考察、创建队伍、招募队员,再到出席已是盛夏的七月举行的出征仪式,这一路并不容易,像跨过了山川和大海,我们勇敢面对了每一个难关和挑战,始终不忘初心。而我们今日明艳的花儿,正是我们当初的芽儿浸透了泪泉的奋斗。一次次认真修改方案,到仅用一个星期拟定方案,再到我们队长团在学院三下乡队伍竞标大会上的勇敢无惧力争下乡的亮眼表现,这不正是我们一次又一次坚持、一次又一次奋斗的结果吗?

  我们心梦社会实践队由队长团、调研组、宣传组、支教组、文艺组、外联组和后勤组组成。我们团结一致、分工细致、更力求完美。我们的队长团有追梦者的热情,坚信可以扬起心梦之帆。我们的组长们认真负责、心思细腻、态度严谨。而我们拥有电脑技术较好、有责任心、开朗活泼、吃苦耐劳的组员。我们永远年轻,永远热泪盈眶,永远为心梦执着!

  似火的骄阳,兼程的风雨,敌不过我们的热情满盈。我们是心梦实践队,我们的口号是“起于心,源于爱,始于教,衷于情。”七月九号,我们将前往吴川官江小学开启我们三下乡的美好征程。我们怀抱远大希冀,只愿给孩子们带去快乐,带去知识的力量,予他们人生的启蒙,为他们的生活锦绣添彩。师以育人,识以益人,我们将竭尽所能,愿为天真的笑脸创造一切可能!

  加油,心梦!从心开始,让梦飞翔!

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    美丽的大岭山中心小学

  

  我们的学校是个既安全又美丽的地方。

  

  进了学 校大门,一下就可以看见操场。这个操场是我们升旗的地方,非常大,可以让我们学校近二千人站这儿。

  直走,到了生物园。这里有各种各样的植物:花草、树木、竹子。。。。。看得人眼睛非常舒服。园里有一棵鸡蛋花树,树干不是太细,也没有很粗,它的树枝不胜其数,每到春天,树上会开出美丽的鸡蛋花,白色的花瓣,黄色的花蕊,青绿的叶子更衬托了她的美丽,远远望去,真像一个娇羞的姑娘在跳舞。

  参观完生物园,顺着斜坡往下走,就到了游乐场。放学的时候,这里就会热闹得像菜市场一样。旁边还有二棵大榕树,高大挺拔,夏天时,榕树就像一把大凉伞。

  又回到操场,抬头看,宏伟的教学楼映入眼帘。红白砖在阳光下闪闪发光,显得美丽极了。

  这就是我们的学校,还有许多美丽的景物,希望你能来参观。

  

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    我来过这里,却不敢见你

  情意绵绵,终究因为我的一个错误终止了你的情愫;天长地久,终究因为你的一次绝望天崩地裂;今生相伴,终究因为我们的天真却不珍惜变为缘木求鱼。

  ----题记

  秋高气爽,那是我们相识的记忆;公园的长椅,是你我初次依偎的纪念;涓涓小溪,是你我真心相拥的见证;豪华的购物场所,是你我消遣的欢乐;美丽的风景,是我们牵手走过的路,爱情见证的真。

  你说和我在一起很开心,开心到忘乎所以,到永不分离;我说你是我最美好的记忆,今生的相遇,我终将不会忘记。从来没有想过分开的场景,从来没有想过没有你陪伴的日子,从来没有想过那些海誓山盟像雪花一样,脆弱的不堪一击,一见阳光却消失的无影无踪。或许,原本我们就不该在一起,一场见不得阳光的爱情,即使再美丽,日子久了,也会因为不见光而发霉。我给不了你恋人间该有的拥抱,给不了你光明正大的牵手,更给不了你名正言顺的相随。尽管这样,你还是那样陶醉,那样真心,那样痴迷与我。我有时在恨自己,不该爱上你,原本就是一场孽缘,又为何要继续?我更恨你的傻,明明给不了你想要的未来,你却可以不在乎。

  你说,我们不谈未来,只求相伴。对,相伴,多么平常容易的一件事,在我们之间却变得那样遥不可及,那样难能可贵。有些情感,因为身份的不同,当然性质也就不同。终于有一天,我好累,累到筋疲力竭,累到快要窒息,瞬间这不是我想要的生活,也不是我要坚持的相伴。

  于是我悄悄地来到你这里,看到你依旧精神焕发,依旧可爱美丽,依旧是那个让我着魔了的你。我多想就此上前,哪怕只轻轻地看你一眼,将你的容颜深深地刻在眼底,印在心底。可是,我不能那么自私,给不了你想要的,必须要成全那份可能;我多想像以前一样,走到你的面前,勇敢地赞扬你的美,可是话到嘴边,却被压在了心口。我多想直接走到有你的地方,和你谈谈天,聊聊地。哪怕你沉默不语,只要让我再多一份的陪伴,也足以。我多想一直等到你下班,直接送你回家,走着我们一起走过欢乐的路十字路口,脚步却再也迈不出路。

  心里有一万个对不起,害你伤了心,绝瞭望。那真不是我本意。不求原谅,只求还能看见你,以此偿还我的内疚,不求长久,只求多那么一眼的相伴。

  我再一次来过这里,却不敢见你,失掉了以前的那份勇气,害怕看到你心碎的泪滴。我又几次来过这里,却再也没有等到你......

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    春天离你多远

  春天离你多远?是一个季节的尺度吗?

  你看桃花笑吟吟地红着,在花瓣飘落的时候,肯定有一双深情的眼睛在迷恋。是的,我被春天灌得酩酊大醉,可心里分明格外明媚。想你,并在那时一发不可收拾地迸发。想你风中挺拔的身姿,想你深邃的眼眸,想你指尖淡淡的烟草味,想你嘴唇微微颤动时的弧度,甚至想你发脾气时可爱的模样……想你的一切一切。原来,你离我很近很近,就像春天近在咫尺,一呼吸、一伸手便可触摸到。

  春天来了,真的来了。我还没有褪去厚厚的外衣,还在贪恋慵懒的冬天,贪恋一个飘雪的梦。终究,飘雪与我擦肩而过,生命中有很多际遇会在不经意时失之交臂,譬如我的梦已然被一树的花儿摇醒,犹如春风般很轻很瘦,但很舒服也很惬意。一个梦醒了,还有另外的梦在做着。

  春天是一个多梦的季节。在春天,我做着五颜六色的梦,我梦见自己插着一双美丽的翅膀,像极了幻化的彩蝶在花间翩翩起舞;我梦见自己带着禾锄,把一个装满梦想的匣子深深地埋在春天的怀里,秋天的时候所有的梦都变为现实;我梦见母亲发间的银发没有再贪婪地占据地盘,母亲长满老茧的双手变得纤细而柔软;我梦见父亲告别了药罐的纠缠,古铜色的脸逐渐变得红润而富有光泽;还有女儿似乎一夜之间长成一个标志的大姑娘,和我搭肩而行……这些梦,使我忽然好想一直留住春天,霸占着春天。

  春天离你到底多远?是一个无法抵达的距离吗?

  在春天,在春暖花开的时候,我听到一些心碎裂的声音,它着实使我感到全身一阵寒冷。女人,别哭。当我搂着你的肩的时候,我才发觉原来再强大的表象里都藏着一颗脆弱的心。我说,姐春天来了,擦干你的泪水,忘掉过去的悲伤,告别过去重新站起来吧。你说,春天在哪里?春天好遥远,现实太残酷。姐姐,春天就在我们的心里,只要你心里有春天,再冷的日子一样美。善待自己,善待生命;珍惜拥有,把握机遇;你要相信,春天一定会来到你的身边。

  春天离你远吗?不远。有时仅一个转身的距离,当你回眸时一定会看见春天的颜色,它正涤荡着生命中漂泊的尘埃。春天到底在哪里?在每个人的心里。只要你有颗自信乐观的心,春天将一直伴随着你。

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    养我可杀我

  养我可杀我?

  作者;天低

  ★

  世情薄,人情恶

  人有成,今非昨。

  人情的故事,说不清也道不明。

  很多人的故事我们只能从单一的世界去观看,去分析。

  就像现在的很多学术经济问题都是从一个特定的环境去看待问题的。

  可人世间的故事不是书本可以学到的精髓,

  事物都是相互的,好坏都有百分之五十的可能。

  所有的都只能自己的选择和认知。

  我们的可以安分的活着只是因为这社会有社会的规矩,

  规矩和规矩之间也是相互的矛盾和复杂。

  就像是我们所说的法律。

  法律是永远不会完善的,但没有法律不行。

  法律的规则中最难的就是人情。

  清官难断家务事,

  何况很多的时候我们外人自然难以明白里面的故事。

  但人间有法律,各行有行规。

  但人间最难处理的就是情感。

  ★

  都知道养育之恩无以为报。

  那我们的生命是他们给的,那么我们就是他们可以随意处理的东西吗?

  看看那些虐待孩子的父母,干涉子女自由的父母。

  多少人固执的觉得,我生他,养他,他就是我的。

  因为他的一切都是我给的,我能处理他的一切。

  其实,谁也处理不了孩子的生命。

  但如果谁家的孩子啊,作奸犯科偷奸耍滑。

  我们又会找他们的父母,说是他们管教不严,教育不当。

  这就是人情的最复杂的地方。

  剪不断,理不清。

  说不出,道不明。

  谁能真的和自己的父母一刀两断。

  那个父母又能和自己的子女真没有一点关系。

  但这恩情从出生的那一刻就已经注定,无以为报。

  ★

  其实还有一种职业,处在一种很尴尬的地位,

  古人称之为师傅,现在的人叫老师。

  师还是那个师。变了一种称呼,就改变了很多的地位。

  你说在现在这个社会有多少人有师傅的仪式打动一个老师。

  又用对待老师的方式,对待一位师傅,

  古人所说的师傅。和现在的老师不同。师傅同师父。

  师父既要传道授业又要像是父亲一样,对待自己的儿徒。

  各行有各行的师父,各行有各行的规矩,

  都知道。一日为师终生为父,那你真的会把他当父亲吗?

  古人拜师是没有学费的,但要三年扫地,三年做饭,三年学艺。

  九年的时间在一个人家里吃住,学艺,当然以后师父老了要照顾自己的师父。

  人家凭什么养你九年,给你一口饭,还教你一门立身之本,

  无非就因为这个父的所在。

  但却不是真的像是父亲一样。

  古代还有出师,就像是今天的毕业,

  出师后便行走江湖,可自理门口。

  古代少林寺的出师便是,要过少林的十八铜人阵。

  这就像是毕业前的会考一样,过去了你就可打着少林的旗号。

  而没过去,只能老老实实的再次继续修炼。因为学艺不精。

  那你说这出师,学的是老师的本领。还是自己的努力。

  我知道师傅教我本事在前。人要感恩。

  可出师就是毕业,你说有多少的人毕业后还找个自己的老师。

  ★

  这就是人情的复杂支出。

  每个人都只能片面的说一个问题。

  没法全面的分析。

  要不你说

  父母生你,养你,就可杀你吗?

  不知道,真的不知道。

  我们都把自己隐藏在一个道德的高点。

  肆无忌惮的评论着别人的故事。

  但真的怎么做,还是不知道,

  我知道,

  世情薄,人情恶

  人有成,今非昨。

  我还知道这缘分。

  有增上缘和逆增上缘

  一时一刻都看不清楚明白。

  但是

  欺老莫欺小 .

  做好的自己的故事,只要活着都有机会。

  是非在多,也有风停的那天。

  微信公众号;helll6

  天底

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    那些年,我们一起读书的日子

  今天带侄子去注册上学,感慨万千,让我想起了那些年,我们一起读书的日子……

  那些年,我们没有鲜艳亮丽的衣服,没有款式新奇的鞋子,没有类型各异的书包。衣服缝了再穿,鞋子破了再补,书包发黄褪色了依然开心地背着。

  那些年,我们没有面包牛奶,没有泡面鸡汤,也没有丰富美味的营养餐。粗糙生硬的玉米饭是我们的美味,干瘪烧焦的土黄豆是我们的佳肴,没有早餐,不知什么是宵夜……

  那些年,我们没有洁白漂亮的教学楼,没有干净整洁的宿舍,没有宽敞舒适的单人床。吃饭的场所就是我们睡觉的地方,亲密同伴也是我们皮肉相触的同铺。一只木箱七八样,书米油盐一起放;一张床铺四五人,横着竖着一起凑,怎么看都那么的自然,况且,冬天冷了,还可以相互当被子呢!

  那些年,我们没有公路,没有自行车,更没有摩托车。五六公里的崎岖小路上,野芋头叶是我们的雨伞,大树底下是我们的避阴处,渴了喝路边凹石里的天然水,饿了饮略有甜汁的玉米杆。一路疲软,一路欢笑……

  那些年,我们没有彩色笔,没有好记星,也没有多媒体。一毛一支的铅笔,是我们绘画描摹的工具;一毛二一本的米字格作业簿,是我们记录信息的好帮手;一米五宽凹凸不平的旧黑板,是我们接受知识的载体。

  那些年,我们没有电视机,没有手机,也没有QQ ,不知道什么是喜洋洋,不清楚何者是奥特曼。无聊了就活蹦乱跳的玩耍,累了就静静地看书,闲得发慌时就凝望着山的那边,思寻着山那边另一个精彩的世界的模样……

  贫穷不是我们每个人想过的生活,苦难也不是和谐社会所倡导的人生经历。但是,我们应该记住贫穷的读书日子,牢记苦难的学习岁月。始终相信:每代人有每代人的生活,每代人有每代人的记忆,不一样的只是时间和环境,一样的是对梦想的追求……

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    牢

  人的心是一座牢。

  它在你的体内鲜活的跳动,它自私,它博爱,它善良,它阴暗。它包容一切,它拒绝一切。它像大西北的鼓点,咚咚咚咚,一下一下,沉稳有力,可是有一天,某一个鼓点错了,整个旋律就乱了,于是把错了的鼓点放在心里,囚在牢里,忧伤而甜蜜。他们说,错了的那个鼓点,叫作心动,叫作爱。正如仓央嘉措所说:这么多年了,你一直在我伤口幽居,我放下过天地,却放不下你。

  三毛的心里有座牢,她囚禁着荷西。他和她互相等了六年,他们一起穿越干巴巴的撒哈拉,经历了沙漠的欢声笑语和战火的洗礼,他们爱的轰轰烈烈死心塌地。世事无常,荷西去世后,三毛的每一天都被痛狠狠的剌一道新鲜的口子。在埋葬了爱人后,三毛写下了这样的话:“埋下去的,是你,也是我。走了的,是我们。”三毛把荷西深深的关在心牢里,不见一丝缝隙,疼痛的是她自己。她说不管这辈子不管爱过多少个男人,与荷西在一起的时候,她觉得彼此是相互的唯一。1991年,荷西离去的两个六年后,她在医院里用肉色丝袜结束了自己的生命。关于三毛的自杀争议颇多,我更愿意相信她是为情,因为她心里有座牢,囚禁着荷西,而她与荷西是一体,她放不过自己。

  梵高的心里有座牢,他囚禁着他的画。他一生生活坎坷,搬迁,贫穷,求婚被拒,精神疾病……可他从未放弃过创作,他爱捡出脏乱的色彩,画出自己的内心,画出别人看不懂的他明晃晃的思想。他快乐时要画画,他悲伤时要画画,他失望时要画画,把画画成像火一样燃烧的希望。他除了画,一无所有。他在给他人生中唯一的知己,他的弟弟提奥的信中写道:“为了忘掉忧虑,我躺在一棵老树干边的沙地上,画这棵老树的素描。我穿一件亚麻布上衣,叼着烟斗,望着深蓝色的天空,望着沼泽和草地,这使我快乐。生活对于我来说是一次艰难的航行,我不知道潮水会不会上涨,乃至没过嘴唇,甚至涨得更高,但是我要前行。”这个荷兰画家,这个世界上最孤独的人之一,他曾因为一个妓女,割掉了自己的耳朵。他的经历丰满了他的画,而他的画,使得他更加孤独。他在一个阳光充沛的田野上,深深思考着他的画,他的人生,然后,用一枪结束了一切。

  海子的心里有座牢,他囚禁了他的诗。海子是一个浪漫的、有自杀情结的诗人,他在无数的诗歌中写到死亡。都说杰出的艺术家是敏感的,因为敏感而看到世界的太多黑暗,因为黑暗而无法呼吸,所以我无法揣测他的内心和他内心所想,他抵触着世界,他囚禁了自己。他看不到光明:“大风从东刮到西/从北刮到南/无视黑暗和黎明/你所说的曙光究竟是什么意思。”海子是视诗为生命的,诗是他生命的写照和表现,也是他生命的毁灭与终结。死亡的意象是他诗中一个重要命题,尤其在他自杀之前的诗更为突出:在春天,野蛮而而悲伤的海子/就剩下这一个,最后一个/这是一个黑夜的孩子,沉浸与冬天,倾心死亡/不能自拔。(春天,十个海子)。他倾心于死亡,他把自己关在内心狭隘的空间内,他看到的是世界的另一个角落。他卧了轨,我不知道他在轨道上想了什么,或许什么也没想。他把石头还给石头,让胜利的胜利,他把诗歌留给我们,把自己还给自己。

  你的心是牢吗?你囚禁了什么?我的心曾是一座牢,我囚禁过一个人,我让他在里面不好受,可难过的是我自己。“这么多年了,你一直在我伤口幽居,我放下过天地,却放不下你。”可后来仓央嘉措还说过:我生命中的千山万水任你一一告别,世间事,除了生死,哪一桩不是闲事。

  你囚禁的东西是你最爱的吧,你把它关在你心的牢里,不留缝隙,你的心也跟着窒息。放了它吧,爱可以是包容,但不是囚禁,放了它,后来你会发现,你释放了的囚徒是你自己。

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    真诚真实的活着

所谓人情世故,所谓人情冷暖,忘记就好,真实的活着,真诚的去面对。每一个,爱过、疼过,爱着、疼着,伤害过、被伤害过的谁,都选择原谅,都相信美好。

  盛妍在窗台的德国兰,花开到荼蘼。一点点在春寒料峭的季节中萎谢了,只是萎谢了。

  活着,用心的去过,那一层层剥开的泪腺覆盖在尘埃里。伸手可以碰触的过往,在眼前被一段段撕裂。心在滴血吧,纵有万千不愿意,还是需要给以一个人最基本的尊重。我敬你一尺,一次就够了,是对自己的宽慰,是对自己的慰藉,至少,自己还不曾如此狭隘,还不曾如此犀利。

  努力的迎向阳光,拼命的绽放,只是为了好好的活着,有自己的个性,有自己的方向,有自己的意义。这一刻的感觉很糟很糟,和曾经某一次从某个铁饭碗机构面试完走出来的感觉一样。倔强的不屈服于现实,却被现实一片片的剥皮抽筋,那生疼,愣是渗进骨髓:悲凉、屈辱、选择原谅,然后和这个世界讲和。

  于你,给你面子,抬举你,便已是你可以站在我面前张牙舞爪的资本,是我给予你的。果然,我还是那个初出茅庐的孩子,纯真到几近蠢笨,一点点的人情世故也不曾有。赤裸裸的被当成了傻瓜,却还不自省。终也知道自己那一刻的可笑,明明那顿饭吃下去之后只剩下恶心和怨气,却还是在心底害怕别人难受。这样子的无可救药,必也注定要承受,正所谓可怜之人必有可恨之处,所有的耻辱,都是你自找的,是你自己给予自己受辱的机会的,与别人何干,于别人何由?

  是该为自己高兴,依旧懦弱的缩在龟壳,还是该为自己那颗赤子之心而甘愿。那么多年,一路跌跌撞撞,浮浮沉沉于人海中,穿梭在交织的人流心机构成的惊涛骇浪中而依旧选择善良。因为善良,所以选择原谅,选择问心无愧,选择自己去承当这些屈辱。是不是这样的存在,反而是无知,是成不了大气。

  曾几何时,要的大气,要的心胸广阔,要的宽容,在哪里?可以把这些当做一场过往,当做记忆随风可好。还是相信所有的遇见的每一个人,都是美好的,都是纯净的,都不曾有何坏心思。选择遗忘,选择相信,便也是不是可以依旧坚强的,真实的活着。

  谢谢你,那么多年了,谢谢身体里的自己,依旧真诚真实的活着。身边经历过再多的曲折和磨难,经历过再多的心机和欺骗,依旧选择单纯,选择认认真真踏踏实实的去做每一件事情。

  找到生活中的瓶瓶罐罐去孕育小生命,一点点的浇水。在季节中发芽、成长、抽穗、开花、结果、凋零。然后看着那一片荒芜的凋零,期待着来年春天的又一片碧绿。生命的车轮也随着一季一季的过往,年年岁岁的伤痕也随着春华秋实而覆灭。期待着美好,期许着希冀。

  开始明了的,不只是谁的对错,还有谁的遗忘。不再恨谁了,也没有怨。我们有各自的美好,各自的方向。有的人选择浑身是刺,口蜜腹剑,冷冷的伤害。有的人选择自己疗伤,然后给予温暖,雪中送炭,或者只是一份简单的感同身受,从心底去一点点的体会,然后去帮助。是不是也可以温暖的存在着,即便被当做痴傻,还有一份安心给自己。

  昨晚的泪滴,是告别,是结束。这么几天情绪积攒到了一定高度,散不去,解不了。哭过之后,开始释怀,开始可以平静的开始思索。

  每个人都有自己的计划,也有自己的自私。每个人都有得意的时候忘记自己的本分和初心,只怕明了不了自己,看不清楚自己,不能很好的定位自己,摔倒的时候也更惨重。

  一身傲骨,一身倔强,不是为了伤害身边最亲的人,也不是为了折腾自己的。一个无所谓,一个无关轻重的人,那尴尬,过了就已是过去式。何必因为别人的狭隘和心机而置自己于疼痛。应该感激,最后的一根稻草来得如此及时,让压抑那么几天的情绪终于找到宣泄的出口。

  下一步的计划,下一步面临的机遇,对我至关重要。总因为心底的这一层情绪挥不去,散不了,怎么也不能安静的去思索,去规划。这一哭,荡尽胸中戾气,回归温柔安静的那个自己。好好的去准备,去规划,去把想做的事情屡清楚思路,这一年,也一定要按照自己的规划去努力。周围环境所给予的,周围环境所呈现的,只是外因,我可以去努力,去做的,是内因。把自己的规划宏图一点点的在实践中去论证,或纠错,或更自信,都需要实践。

  相信自己的判断,也相信自己执着的这一条路,用真诚真心去面对,傻傻的往前冲,为着的只是那远方,更远方的目标。所谓人情世故,所谓人情冷暖,忘记就好,真实的活着,真诚的去面对。每一个,爱过、疼过,爱着、疼着,伤害过、被伤害过的谁,都选择原谅,都相信美好。

  去看到你们最好最好的那面,把他深深的刻进骨子里,然后明媚阳光的活着。

  阳光穿越玻璃,照在身体上,暖暖的,谢谢遇见的所有,谢谢还活着,谢谢依旧固执的拥有善良,拥有这颗赤子之心。

  2017-03-18

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    以小见大

  闲来无事,突然想起这么句话“麻雀虽小五脏具全”此语很妙,妙在哪里?妙在形容事物的本质上。让我们来看,我们人做事的动机吧。每个人做事都是有目的得,不可能没有目的得。所以识人从小事情就能看清一个人。我们在交往中往往是看表现而非用心去感悟。所以往往被表面的现象而惑。从而上当受骗。一个人的行为,你若心细,就不难断定其的素质。任何人都是大同小异的。所以,从小就能见大。同样是人。为什么人与人不同呢?这就是环境和心态影响的结果。人本是同一起跑线上的。可是在起跑的刹那间,人就分开了。这就是人的信念和毅力造就了人的不同。同样一件事,在不同的人手里,就有不同的结果。所以,人是不一样的。同样,一个人的理解能力,看问题的角度。和大脑的分析能力,直接影响着一个人对生活的态度。所以,有些人很乐观的活着,有些人却愁媚苦脸一付愤世嫉俗的样子活着。是什么导致了人与人的差异呢?是钱这个玩意。没听过这句话吗?“钱是杀人不见血的刀”所以,所有人的行为都是冲着钱这玩意而为的。有人活得好,活得潇洒。但却不一定是很有钱的人。有人很有钱,很富有。但却不一定活的好,活得潇洒。为何?人生观的不同,心态的不同。有网友说,现在的人说话漂亮,做事不漂亮。我有些疑问,人与人之间若无共同的目标,又怎可能心口如一呢?再者,人与人的水平不同,收入不同,又怎可能完全平衡呢?所以,人处人处得是心。若不用心相处,估计没有一个人能成为朋友。从古至今都是一个样子,人为财死,鸟为食亡。在当下这个社会环境里,男人别幻想你对女人有多好,女人就会死心踏地的跟着你。在女人的心目中让她能感觉到安全感的.就是金钱和物质。所以,男人给不了女人这些。也就别指望女人会对你如何。残酷吧!所以,不要抱着玩女人的心态去结交女人。那样做的结局最终是鸡飞蛋打,人财两空。同样,女人若不用心来对一个男人,最终受害的还是女人你。所以,慎重交人噢!有时候善良并换不来真心的,所以处人还得以防为主,老话说的好;防人之心不可无,害人之心不可有。这就是说,交人还得给自己留一手,不可实打实的去为之。人心是隔着肚皮的,就算是很熟很熟的人,其心里的心思你都无法完全明了。所以,保守一点好。夫妻本是同林鸟大难来时各自飞,这句自古传下来的不无道理,那都是古人见证过的。更别说不是夫妻关系的男女了。坚贞不渝的爱情只是个神话而已。所以不要相信什么海枯石烂的美丽谎言,更不要相信什么不离不弃的假话。那都是一时随口而说的话。真正的不离不弃那是不用说的,那是一个人的心决定的。

  文——王山而

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    散步

  作者:唐清海2015.7.5 22:32

  傍晚七点左右我和同事出去散步夏天的天空依然那么明亮虽然是阴天但毫无阻扰我们散步的雅兴受天气的影响路上的行人似乎比往常少了那么一点我们一路谈笑风生带着轻松愉悦的心情而来毫无负担的活着其实我心里是有心事的也是有压力的但不会轻易被它影响我们一路讨论诗歌品读我写的作品每一首诗歌都有不一样的情景我在行人的路上大声朗诵自己的诗歌不怕被人笑别人在我的身旁路过只是一笑而过在我背后的行人也投来羡慕的眼光我感到很自信很自豪我传递的是喜悦、是笑容行人过客也会被我的活泼开朗所感动人生活着就是用来感悟的抒发自己的内心感情傍晚山里的空气是清爽的我呼吸着它带给我的喜悦我很感动我们一路小走不一会儿就来到了公司开的生态茶馆我们进去找杯水喝解散步给我们带来的饥渴我们找个地方坐下拿一杯透明的清水缓缓的送入嘴里水的甘甜不用说非常的地道正宗手里随意翻开一本书粗略的翻看只捡喜欢的阅读偶尔看看书是一种精神享受恰到好处不多也不累茶馆里面灯火通明心里舍不得这美好而又温暖的光亮于是我两各自留影记录下难忘的画面时间不知过了多久喝完茶我们带着快乐轻轻的离去!向回家的路继续散步聊天说笑!

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    徐州的冬天萧瑟瑟

  今早一起来,就察觉到了不对劲,刺骨的寒冷似银针一般钻进了我身体里的每一寸肌肤,浑身抖的真的是“战战兢兢,如履薄冰”了

  一查日历才知道,原来是霜降了哟。

  出门迎来的第一眼就是一片阴郁与寥落,我呆呆的望着从西伯利亚漂洋过海、远道而来的昏霭的冷气团,默然无语——看来徐州的冬天要来了啊,借用《权力的游戏》一句经典台词,就是:Winter is coming

  孤寂的飞鸟,枯败的树,大片的飞雪和萧瑟的风,徐州的冬天真可谓是满足了我所有对于冬天的想象

  然而徐州冬天的冷是干冷,而非湿冷,不同于南方的冷沁人心脾,无处可躲。徐州的冷虽是刺骨,倒也是有处可藏——室内室外是两个天地。

  在徐州纯美无暇的雪景中,在那些个夜不能寐的冬夜里,我骚柔骚柔的心一次次被撩拨。

  总是想起川端康成的《雪国》,岛村在火车上看到叶子的充满美感画面也总是在我脑海里一遍又一遍的重现……

  老是想起梦中女孩的模样:皓白如雪的牙齿,模糊的脸,口中呼出薄薄的白气。突然间的云开雾霁,阳光撒在她身上,使她成为了一个通透的影子,只留下一抹微笑不曾消散,随后汗味浸染女人的香气扑鼻而来,在我的心灵深处开出花。纷飞的雪中,我和她牵起手共舞,空荡荡的雪中留下我们的脚印和幸福的身影,我和她汇成河流,其他人只是杂草,野苜蓿和过路的蚱蜢,我和她不是干柴烈火,只是鱼水之欢。

  然而当我猛然惊醒的时候,却只能看到荒芜的洁白中只留我一个黑影默默寂灭。

  现在,我惬意的喝着不知名的咖啡,翻看着冬子的《借山而居》,感受着即将到来的冬天,欣赏着《乱世佳人》凄美的爱情故事,不顾外面的萧瑟的风乱吹,只顾现在内心的惬意,真好……

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    秋梦

  漫步在秋日里,拾起一张弃落的叶掌,仿佛能感觉到时间穿过指间飞逝着,心底泛起一种无奈感,这让我有了一些感悟。

  人生,就如这四季轮回。春,是天真无邪的童年,快乐而美好;夏,是洒汗拼搏的青年,艰苦却充实;秋,是回首过往的晚年,落寞与喜悦;冬,是一生的终点,被厚雪埋葬。我最怕的不是冬的死亡,而是秋的苍凉。

  然而,总有些不符合年龄的沧桑,落在年轻人的身上,就如几番风狂雨乱之后,总有些本应在秋时才有的离枝的叶掌,飘附在春夏的石上。微凉秋初的夜晚,独立于遍布黄叶的石阶上,面朝月望,苍白的月光泻在面上,我感受到了残秋才有的单寒,仿佛听到了蟋蟀的忧叹,仿佛看到了高空雁过,听到了大雁的孤鸣洒落,跟童梦一般荒唐。

  我一直梦想着能过我这个年纪该过的生活,奋斗,拼搏,然而我却经常做着同一个梦,一个苍凉的秋梦。梦的背景像旧照片一样泛黄,西风中有黄叶在舞,舞着几许苍茫,枯藤老树旁,瘦马驮着我踏在铺满残叶的古道上,夕照下,影子拉得老长,投在了我前路上。没有目的的旅行,沿途的风景尽是秋的颜色,看着老叶枯木,我能想象它们春夏时的模样,只不过,它们的翠绿,只能记录在它们的记忆。我点燃拾起的一把枯叶,传来的不是火的温暖,倒尽是秋的凄凉。我在秋里漂泊,最终也将像那秋叶一样,重归尘土。

  每次醒来,站在镜子面前,看着梦里白过的双鬓,空对着时光哀叹,镜中的眼眸,竟藏着迟暮的沧桑。握紧双手,奈何留不住匆匆时光。过往流年不可追,新一圈年龄在增长,能做的只有摈弃伤感,奋勇向前,和时间赛跑。点燃青春,点燃希望,让熊熊火光,冲破黑夜的阻挡。

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    我思念的城市已黄昏

那些可爱的青春,像风一样,散去了;那些快乐或者痛苦的时光,像水一样流去了。散场的最快的就是当初拼命想要留住的那些青涩时光,在不知愁的年纪里,强说愁的日子里,回头,却什么也发现不了。

  时光清浅,岁月静好。

  我总是喜欢在夜深人静时写点自己的文字,很是舒爽,一人一房一室,一桌上的一茶,一茶里的一花。时光的触角,清浅从容,仿佛薄如蝉翼的花瓣上的细珠,沿着青春细致的掌纹进入记忆的深处,故事只是在灯火阑珊处等着被我发现,因为一直在我身边不曾走远。

  人生似路,回头,看见那些走过的路,有一些陌生,也有少许讽刺,有些以前不曾明白的东西,在回头的时候变得清晰,譬如当时死死追着却不得的东西,最后发现,其实,从一开始就已经注定,那时候的年轻,那些可爱的青春,像风一样,散去了。那些快乐或者痛苦的时光,像水一样流去了。谁又能说时光于我不曾有什么痕迹呢?自己那颗被光阴洗涤过的心,因此丰富,那些被流水打磨过的坚持,越发美了,还有那些,被岁月抹去的棱角,成为了心中最美好的回忆。

  记忆之中,散场的最快的就是当初拼命想要留住的那些青涩时光,在不知愁的年纪里,强说愁的日子里。回头,却什么也发现不了,我们拿起得是那样的偶然,却被自己遗忘得如此的快速,像一个个电影已经放映结束的幕布,余下一片黑暗的想象,而看电影的人,在电影结束之后,早已散场。之后的故事,又是一个不太精彩的电影,每个人的人生,对于别人来说,都像是一个故事,有些人修饰得很好,有些人的故事则显得乏味。

  我给一些朋友讲过不少我朋友的故事,可很少讲自己的故事,有的也只是N个虚构主义外加浪漫情怀的小格调曲罢了,真真假假,假假真真。但过往时光,无论如何,都值得被感激。因为没有那些看似可笑的过去,就没有现在这个眼带笑意的家伙。

  当寂静散去之后,城市又将开始醒了。而这座城市,连寂静都那么的少。连夜晚,都那么的吵,我早已习惯。

  亦已经习惯留下些什么,来提醒着自己内心的缺陷,终有一天会修补回来,但却无论如何也不能回到那些时间。

  过去的,都散了。

  现在的,将散了。

  未来的,还是会散了。

  注:梦说了谎,迷失了一缕流年 。我相信,在时间看不见的地方,会有人教会我们成长。

  潜龙破水,当空而舞,只为一展无限风姿;浮华今朝,只展世人悲喜,无尽妖娆。

  ————2016.9.19 苏韩先生阳历生辰记于顺德

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    赤裸的秋,无助的意

  一张红黄色的落叶伴着几缕寒风飘进了我的梦里,反射性地绻缩身子试图驱赶这不速之客。许久,不情愿挣开惺忪的眼睛,用手将气发在睡枕上。几天了,已经几天没有睡过一个安稳的眠了,除了头晕,更多的是无奈。

  看着镜子反射的倒像,憔悴得不相信是自己。冲一杯清茶,伫立窗前,凝望着黑夜,试图寻回那久仰的睡意。

  夜更静,风更轻,几番的转折,竟然能听到风相互碰撞、刮伤的声响。就像埋藏黑夜深处那尘封千年的灵魂在呼唤,由远渐近,由淡渐浓,穿透黑暗,将内心渴望自由的热切动容地释放,无意中竟演绎成一支不归歌,慷慨而苍凉。淡淡的月色无声地呻吟,洒下一地模糊的忧伤。是风的冷漠,还是云的阻挡?

  透过茶的水气,模糊中依稀看到有东西闪过。到底是什么呢?慢慢顺着那即逝的影子在黑夜里追寻真相。原来,是落叶。那一片片叶子随着风脱离树的保护,飘飘然在空中转几次身,回几次头慢慢降下,可以看出叶对树的几分留恋和对秋的几许无奈。这时,一段黛玉葬花的悲凉在心底徐徐而来,明白事与物的无奈大多源于外界的被动,就算有自己的意识和底线,但也敌不过现实的规律走势吧。疲倦的思绪就这样随着风蔓延,仿佛久远,似乎在旁。

  站在窗前,赤裸裸的秋意尽感无遗,萧瑟的风在夜里变得更加忌惮。我感受到了:冷。抱着自己日益消瘦的身体,试图寻找瞬间的温暖,此时无助得像卖火柴的小女孩,也许往往越渴望的东西就越得不到吧。此刻,凉意已经把我隐藏的睡意结冻起来,看来这晚又是一个不眠夜了。

  感觉到远方有一双炽热的眼睛在黑暗中看着我的无助,炽热中包含着嘲讽、得逞、旁观还有一丝阴笑。我知道,我一直都知道,是他。那个人这是在报复我,他要我每天都在无奈中度过,让我尝尝得不到自己想要东西的那滋味。现今,那人想尽方法、用尽手段去骚扰我的梦,就是让我处于失眠阶段,让我处于患得患失的精神状态,让我知道失去一样东西的痛苦。现今,我也只能选择逃避,直到慢慢淡忘有那人的存在,慢慢走出那人的骚扰。

  夜更深了,天边慢慢浮现了鱼白;远看,宛如天仙那飘逸的绸缎,几朵淡云恰好经过,简直锦上添花,那么幻,那么美。隐约中,能听到蟋蟀的呓语,与萧瑟的晚风汇成一段凄美的旋律。偶尔在树莎莎的声响中听到猫儿那几声哀怨的妙叫,更添秋的灵动。若是下一场绵绵细雨,那就大快人心,如此就更添一份神秘模糊的意境,如用薄纱蒙着脸的少女,给人无尽的遐想。此时,竟然忘记自己是为何备受失眠煎熬而站在风中的,倒是感谢那人,没有失眠,就不会发现夜秋的美。

  一杯清茶在手,温厚如爱人的手;前尘往事,淡淡回忆绕心头,如烟如云如雾,那么远,那么近。我的情愫和文字就像初秋的枯叶,似是获得自由,放开心菲;似是为事惆怅,多愁善感;似是看破红尘,深沉淡然;似是享受,参悟哲理,猜不透,摸不着。

  秋的凄美慢慢平衡我心中的无助,让我慢慢归于宁静,享受失眠的美好。就这样站在窗前,依然欣赏着初秋的寂寥,依然等待着睡意……

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    写在秋天

  落叶时分的心情,总是有些垂落,垂落在眉间,垂落在心田。

  不自主的不理解,不自主的自责,不自主的怀念,不自主的幻想!

  每个不情愿的不自主,都会在心上,心间,心里,留有些唯美凌乱的颜色!

  这里的冬天,比家里暖和许多,有时候穿的很少,也丝毫感受不到凉气!幸运的时候还会遇到艳阳天,暖洋洋的光,照在身上很舒服。然而,在这里大部分的时光是与太阳绝缘的,阴阴的天气里,散发着末日的气息!

  学校的操场,是个招人喜欢的地方,起初,开学的那段时光,我和惠惠还会早起去操场听歌,跑步,看书,过着我们幸福的小日子,之后天气有些转凉,早起的信心大大减少,最后操场上的我们也就销声匿迹了。100天的计划,也随我们的懒做泡汤了。真的应该对自己狠心一点,不然是坚持不下来的。

  怀念9月9号,我坚信,学校的足球场是和我们几个有缘的。中午冒着小雨,在操场上吃了顿大餐,边说,边笑,边吃,边怀念,边畅想!

  怀念9月12号那天,我和惠惠骑着她去西藏的车子去了仙海,一路上的风光很惬意。她驮着我的感觉真好啊!虽然坐着还有些累,但幸福感就是那么的容易满足。在仙海,奇迹般的找到一个属于我们两个人的专属地,听着音乐,面对着诺大清澈水蓝的湖,度过了一个唯美的下午。

  12月6号,突然就会觉得压抑不安的我们,决定跑到森林公园散心,虽然是大家一起煮的火锅,可我一点忙也没帮上,森林公园租锅的老奶奶很和善。我们合个影。奶奶很可爱,专门摆了个POSE,我都有点不好意思了!

  12月8号,我和惠惠在图书馆逛了好久的书,真心有点不想出来的想法。实在是喜欢,后来就禁不住和惠惠借了钱,买了一本!抱着喜欢的书,为了找厕所,逛了一下下商场,里面琳琅满目的商品,看上去却显得那么的庸俗。真心不喜欢华丽丽的东西!

  12月10号。晚上上完市场营销课,我跑去还多媒体的钥匙!回来后,看到他们三个莫名其妙的笑的很嗨!二娜永远都是我们几个最会制造闹剧的那个,她骗平姐说我的手机来电话了,害的平姐接过我的电话,温柔的“喂”了几下都没有回音!之后。。。。。。就是我看到的场景了,2对1!

  双十二的日子,上完毛概课,回寝室的路上总是心情大好,半路上碰到了班长大人,小惠惠激动心情全表现在手上,她伸开大大的拥抱姿势,被迫的班长也只好展开了这个姿势。结果惠惠只是拦截而已,班长的拥抱姿势突然缩回到了极限,还好二食堂是个人群聚集地,周围的人莫名其妙啊!而我们笑的肚子疼死了!后来就自作主张的决定,每次和班上的同学打招呼,由简单的打招呼,点头,变成了拥抱!

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    风景一路,有你真好

人们相遇在这里,邂逅在这里。我不知道你的名字,你也不会知道我是谁,我们相逢在这里,又擦身错过。缘,由这里生,也由这里消,自始至终,一如初见。

  看着窗外的风景一闪而过,我的思绪不知飘向了何方。第一次出远门,脑中却不由自主地浮现出母亲那苍老的容颜,挥之不去。 姑姑与我同行,目的地是在一个名为“墨”的小镇,很有诗意的一个名字,却不是我这种毫无文艺气息的人可以感受到的。

  列车即将到站,我便回了神,开始无聊的看着周围的其他人,一个女孩引起了我的主意。 她就坐在窗边,手里拿着一个本子写写画画,看样子和我差不多大,她偶尔抬头含笑看下周围或是有说有笑,或是俯身睡觉的人。 她看起来似乎与周围的一切都格格不入,却让我不由自主的想到了“不食人间烟火”。 列车到站,我们还需转坐大巴才能到达目的地,车程挺远的,车上的人也只是两两三三。 那个很有气质的女孩是同我们一路的,就坐在我的旁边,于是我变热切地与她攀谈起来。 渐渐的我们熟络了起来,她告诉我她回“墨”探亲。她从小就陪着姥姥在古镇里呆着,只是后来被父母接回城里,再未见过姥姥,这次趁着假期,想看看姥姥。

  时隔很多年了,她与姥姥已是天各一方,一路上的那些素描画,想带到坟前与姥姥同享,想让姥姥看看这里的变化是多么的大,曾经无人问津的小镇已是热热闹闹的了。 她带着我们去了她祖上的一座宅子歇息,那儿现在是一座客栈,在她父母名下,名唤“初见”。 人们相遇在这里,邂逅在这里。我不知道你的名字,你也不会知道我是谁,我们相逢在这里,又擦身错过。缘,由这里生,也由这里消,自始至终,一如初见。 时至今日,我从未知道过她的名字,也忘记了她的容貌,只记得,那个温柔的女孩含笑望着我,想我讲述爱的真谛,对亲人的爱,永不停歇。

  我早已忘记当时自己在干什么了,只记得当时我想到了母亲苍老的容颜,父亲年迈的身躯。 愧疚之情充斥着我的内心,于是,我马不停蹄地赶回家中,我坐在归家的车上时,内心就只有一个想法。 我要告诉爸爸妈妈,我爱他们,我还要……

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    雨的绽放

  清晨醒来伴着一声声鸟儿的鸣啼,迷迷糊糊的睁开双眸,拭去我蠢蠢欲动的睡意。天阴沉沉的像是一个玉盆,却又像在预示着什么。不一会晰沥沥的雨滴滴答答的前来敲门,没有风的跟随,没有雷的陪伴。雨尽情的亲吻着一眼望不到边久违的大地。

  我独自一人依着诛红的房门,聆听着雨声的窃窃私语,抬头仰望天空,几只俏皮欢快的的燕儿结伴而行,轻盈地掠过被雨笼罩着的天空,尽情的玩耍,自由的飞翔。被菲菲细雨冲刷过后的一片片树叶和少许含苞待放的花蕾,此时变得是那么的翠绿和娇娇欲滴。

  雨从铺满了红地毯的屋檐中垂流而下,犹如一串串幽帘随风摇曳着舞动着,又如片片幽梦重回故里。雨从树叶经过无数次的翻越跌落在不再下渗的地面上,激起一个又一个不大不小的气泡,犹如一颗颗碧玉的珍珠洒落一地。有的雨滴在湿漉漉的地面上晕染出不计其数的或大或小的圆环,雨落在地上的那个点就是圆环的中心也是它的家。无论沧桑如何改变,可是这样的的规律却始终如一。

  雨时常飘落人间,可是生活中的你你我我从没有发现它独特的旖旎,它的绵绵诗情与画意。是忙碌的生活让我们无暇观赏,是那沉重的枷锁让你我无心读懂雨的滴滴情意。

  雨过天又放晴,阳光照射着大地,折射出一道道绚丽多彩的彩虹。正如走不完的人生,不经历风风雨雨,怎么走出完美的人生。

  大自然赋予我们一切的美景,映入眼帘尽收眼底,让你我独享雨中那份静缢的时光。是雨洗礼了世界万物的那份尘埃,是雨荡起人们对美好生活的向往。

  风有风的情,雨有雨的意,孰能猜出风心中那团柔的情,孰能读懂雨心中独衷的意。潮起潮落,人生未停,缘来缘去,情缘未休。

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    时光的阴影

  这城市的洪流湍急的不知为何而起,匆忙,慌张,浮躁,水一涌而进,在城市的各个通道口形成漩涡,被一股不再受控的外力驱使着,狂卷而下,跌跌撞撞,被动着鲁莽而不以为然。

  讨厌这样,拥挤的队伍,狭窄的安检大坝,崩溃泄洪一般的轧机,你超我赶的楼梯,不自觉的也让莫名其妙的我加快了脚步,被卷进洪流就无法再自控,思想、情绪、行动被搅动翻滚着。

  一拥而入的地铁,抢占地形的傀儡士兵,麻木呆滞的目光,低头角度一致的吊线木偶,苍白的光洗刷一切。

  刺破时光,模糊视线,带着我回到那片安静的晨光,金色略带温度的沙滩,带着毛帽子裹着大衣的闲人,被一股股微凉的海风洗礼着,褪去不明所以的匆忙,随着太阳升起的的角度,定格那沙滩上每一个贝壳的阴影。

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    无题

  有时候悲伤来袭,犹如洪水泛滥势不可挡,一瞬间摧毁脑海无数的城墙,使他一片混乱。

  有时候我在想人是脆弱的,脆弱的不堪一击,会因为一个人的一句话而满身风雨。

  有时候感觉无法呼吸,我们得努力的奔跑创造未来,我们得迎合我们所厌恶的,我们得微笑面对我们所喜爱的,我们不能累,哪怕是睡着了我们也得想着明天要干什么,后天要做什么,明天要几点起;哪怕我们累了,苦了,疲惫了;但是我们必须一直精神饱满着,阳光着,快乐着,以至于时间久了,我们习惯了如此快乐着,可是又有几个人看到那阳光后面的阴霾还有微笑底下的苦涩,也只能独自品尝了。那些当面一笑背后一刀的痛,还有至亲不信任的疼,我们只能默默的去承受。

  有时候好想自己就是那一片雪花,可以随风飘撒,也许会被人践踏,也许会被人拍落肩下,但可以很快的融化,一半归于尘土,一半游荡天下,一半沉静,一半飘摇。

  有时好想自己是一粒尘沙,或沉寂于大地,或飘荡在空中,或落在谁的衣角,如此的随遇而安,不争不求。

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    田野的味道

  花香扑鼻,酒香浓郁,茶香淡雅、竹香清新……每一种事物都有属于它自己的味道。而田野的味道对我来说有着好几种不同的味道。

  田野的味道,是稻米淡淡的清香。站在满满种着稻米的田野里,遥望金黄色的“海洋”,闻着专属稻田的米香,总会让人有一股像躺在棉花上轻飘飘的感觉;又有如漫游在金色的世界里一般,让人流连其中,久久不肯离去。稻米的金黄色,把田野的风光演绎得有声有色。因为它那一股浓郁的农家味道,总让人为之迷醉。

  田野的味道,是油菜淡淡的幽香。油菜永远是一抹翠绿的颜色,绿油油的,使人一见生爱慕之心。把油菜放在鼻前微微地嗅一下,馥郁芬芳的幽香便会扑进鼻内,让人感觉仿佛有一阵淡淡的幽香絮绕在心头般。油菜的幽香,总会把人牵进奇幻的世界里,总会把人引进奇妙的天空。油菜,把田野陪衬得别有一番滋味。

  田野的味道,是棉花淡淡的飘香。棉花优雅而不失朴素,它总是在风中轻轻舞动着自己。远远望去,在风中摇曳的棉花就好像漫天飞舞的白雪一般纯洁。风一吹,馨香四溢,漫天飞舞的香味让人颇感舒适,有时还会招来一群蝴蝶,翩然起舞。七彩的蝴蝶,加上雪白的棉花,将田野装饰得更加芬芳、更加引人注目。

  田野的味道,千奇百怪、耐人寻味,让人捉摸不透。这些不同的味道,把田野的风采尽情的发挥。它的魅力,被这些沁透心脾的香味完美的体现出来。田野的味道,是最迷人的味道!

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    破碎的凄美

  人生就是悲剧和戏剧的无情交错,有价值的毁灭和无价值的撕破的交织,形成了春夏秋冬,成就了喜怒爱乐。撕破和毁灭就是破碎,不完整。破碎蕴含着真实,真诚,完美包括着虚假,虚伪,盛世多纨绔,乱世出英雄。我最喜欢回忆伤感的情愁,我最喜欢破碎的凄美。

  断枝残垣,破门锈钟,一个虚掩的破木门,少了半边,蜘蛛网一道道;秋风飒飒,黄叶铺地,一个昏暗的街道,没一个人,石墩子冷清清;李清照的“冷冷清清、凄凄惨惨戚戚”,失去后的孤单;夜空孤鸿的嘶叫,水中鸳鸯的哀号……这一切是那么的凄婉,来的那么真切,打动恻隐之心。

  一对热恋的爱人,当沉浸在幸福的密爱中,到争吵,则是无法感受到其感受,当分手时、离开时,总会感觉到那份哀怨和惋惜;一个才学渊深的诗人,当沉浸在朱门酒肉中,歌舞升平中,则是无法感受到其感受的,当美好、富有失去时,总会感觉到那份深沉和沧桑。破碎的凄美,来的较为真实,来的较为深刻,因为它富有故事,因为它孕育成熟,虽然有点凄凉,虽然那么平淡,但是它肝肠寸断、曲折百回。

  破碎中包含着往昔的完美,在破碎中回忆完整,在凄凉中体验温暖,很残忍,很无奈,很失落,但是它是最真实的。一个人站在雨中看着自己的恋人打着雨伞和别人离去,一个清高孤傲的人错过美好的机会,一个沉默的人在酒后倾吐肚中的往事,明星失宠、英雄气短、官场失意、红颜逝去。这个破碎是挖心的破碎。

  只有在破碎的时候,我会相信眼前的一切,相信眼前的每一个人。因为破碎它经历了苦难和辛酸,因为它经历了撕破和毁灭,这是它内心最深的和最真的印记,才会有以上的那么多凄美的场景。

  有过破碎的人,必定真实的活过。细观自己的人生,没有大的毁灭,也有过小的破碎。童年的破碎,挚爱的玩伴跟生活说再见;青春的破碎,在于那刻骨铭心的初恋,在一场淅沥的秋雨中,说再见;学习的破碎,在于那美好的志愿不能再自己的理想中,在孝顺父母的规劝中,说再见……在一次次完美后,在一次次的破碎中前行,在一次次经历和体验中成熟。

  我宁愿相信破碎,不相信完美;我宁愿相信哀怨,不相信喜乐,我喜欢那份凄美、伤感,那份凄美、伤感中的真实、真诚……因为一个事物的完美,也是它破碎的开始。

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    草,是草

  我本无名小草,其貌不扬,奈何命运总是在捉弄,奈何生活却是这般的模样。

  我本无名只因出生贫寒,在一片无尽的虚无完成了成长,我本可自生自灭,但是每每到来的春天,我能够得到滋润,我能够无所顾忌的成长。我能够感受到春季的朝气蓬勃,夏天的热烈,秋无奈逝去的感怀,冬冰冷雪雨的埋葬。

  奈何命运让我遇到了你,我的其貌不扬,却因你的变得与众不同起来。我不能言语只因我是一颗无肯奈何的小草,你说都市人喜欢这样的其貌不扬,这样的与众不同,于是,你带着我进入了繁华的街市。

  只因我也过惯了那平淡无奇的生活,在你的误导下,让我渐渐的感觉,自己不应该只是一棵小草,至少是一颗与众不同的小草,至少自己曾经有过幻想,有过追求,有过理想,为了自己的梦,我至少拼搏过,所以我毅然决然地跟着跟着你来到了这梦幻般的城市,来到了花市。

  当到了花市,我发现我并非你说的那么特别,这里满是百花争艳,满是气宇轩昂,满是与众不同,我没有众花的娇艳,没有那盆景因背景的不同而显出的艺术气息,没有郁金香的天生华贵,没有芙蓉那般高贵,没有杜鹃争艳的那般妩媚。

  我被抛于了阴暗的角落,我感觉遭到了你的欺骗。但是我自想其实我自己也有这决意,所以我不怪你,只因我是一颗小草,我不能言语。

  我等待着,等待着……希望着,希望着……

  我只是希望能有一个能赏识我的主人,能将我带走,但我失望了,我失望了,因为不会有人会为一颗其貌不扬草买单,因为他们觉得这不就草一颗,更何况没有人愿意看我一眼。我绝望,我不能言语,只因我只是一颗其貌不扬的小草,但是我依然奋力的表现自己,我告诉自己只要我努力过,不管结果怎样,我不会后悔,因为我曾经也算是为自己的理想而奋斗过,不管结果怎样,我都无悔,所以我等待,等待,等待……

  我沉于花市坠入了无尽的等待。

  终于,有一天,我的命运有了些许的改变,城市要迎接盛会,需要大量花卉装饰路边,所以我陪着剩下的所有花卉被种在了道路的两旁,我得到了些许的安慰。我得到了满足,满足于自己终于在这城市有了自己的一席之地,满足于自己终于不再被埋没,满足于自己可以在街巷看一看这城市的繁华,满足于自己也算是为这城的盛会添砖加瓦了。

  我没于百花丛中感受着节日盛会带来的欢歌笑语,带来的载歌载舞,带来的无尽荣华,我此时感到无尽的满足,不管怎样的经历了这繁华,我不能言语,只因我是一颗其貌不扬的小草。

  在这盛会之后,觊觎花丛的美艳,都市人们纷纷拿出相机留念拍照,他们依依从我身边虐过,他们欢喜的在各种盆景和花卉前面留影,确没有一个人在意一颗其貌不扬的草,只是偶尔有人欢喜于我前面的牡丹,拍照时我捡了野相,我欣然满足,至少我还能留下一丝痕迹,我已满足,不因别的,只因我不能言语,只因我是一颗其貌不扬的小草。

  盛会结束的几天里,许多名贵的盆景被回收,剩下的花卉好看些的都被掳去,我庆幸,我没有遭到掳虐,我能够继续参与这城市的繁华,所以我满足了。不因别的,只因我不能言语,只因我是一颗其貌不扬的小草。

  我呆在花坛中终是度过来了一季,我能将我周围的一切铭记,甚至于每日里经过我身旁的车牌,我有些厌倦了这样的等待,在一夜的大雨倾盆中,我努力着想要改变,我不能因此认命,因为我是与众不同的,只是因为我不能言语。

  所以我努力着,终于我挣脱了泥土的束缚,我庆幸,我感觉自己又有了新的际遇。我被雨水带到马路上,我随着流水趟着,突然间夜间一辆疾驰的大车将我撵压,我付与轮胎上,残留与一丝生机,我庆幸,自己还活着,而且还能被带着进入城市中心看看,所以我庆幸,我无悔,只因我不能言语,只因我只是一棵其貌不扬的小草。

  我在昏昏噩噩中,不知道经过了多久,我来到一个人朝拥挤的十字路口,这里人满为患,我别抛弃于此。我被行人无数次的践踏,被车轮无数次的碾压,我努力着,想抓住一个脚底,想粘于一个车轮,但我已无力,我开始感觉到末日,我开始想放弃,不因别的,只因我不能言语,只因我是一颗其貌不扬的小草。

  待到正午,烈日高悬,我知道这就是我的宿命,我彻底放弃了,仍凭烈日曝晒,我被烤得焦干,温度再高一点我就会自燃,但是我未得于满足,我于街巷继续被无视,被践踏,被碾压。我得四肢已被分裂,也不知何时断裂的,已无发回想,因为我已无力回想,苟延残存着,只希望自己能够留一丝性命,只因我不能言语,我是其貌不扬的草。

  最后,我被扫马路的环卫看见,觉得我有辱斯文,破坏了这城市的市容,有为美感,我被扫起,被扔入垃圾筒,我不能言语,只因我的其貌不扬。

  我被垃圾车带到了焚烧厂,在这里我知道自己的结局,我被焚烧了,我在被焚烧前一刻回忆着自己的这一路过往,开始怀疑最初的选择,不知道自己是不是真的错了。但仍自我安慰到,我被焚烧后说不定会被后面的名花名草盆栽所吸收,所以我沉默了,我被毒火焚尽。只因我致死也不能言语,我不过一其貌不扬的草……

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    从前

  老万杂谈

  从 前

  从前,人们普遍都穿过打补丁的衣裤,现在的年轻人谁见过那种衣服裤子,但是本溪的青年,告诉你,那情景就像现在本溪的马路,经常看到马路上打着一块块的补丁,为啥不全铺上新的沥青,没钱呗,跟当年老百姓补衣服裤子一个道理。现在的小青年衣服也破,那是特意的,牛仔裤的某个部位弄出来几个窟窿,据说是很酷!从前,有种生意挺普遍,修鞋,街头旮旯常见到修鞋匠坐在那里,围着一个大围裙,手里忙活着修鞋,经常周围有一帮人在排队等待修鞋。现在,你清早走过哪个垃圾堆旁有时会看到一双八成新的鞋放在那里,半天没人捡起它。从前(改革开放初期)走街串巷的修鞋匠,短短的小扁担挑着一个扎鞋的机器和修鞋的工具,这些人据说多半是浙江温州人,没几年他们一下子都消失了,原来都回温州用修鞋挣的钱开起了制鞋厂,修鞋匠一夜间变成了鞋厂的老板。从前,还有种职业,修理雨伞。“修一一理一一雨伞!”一个人穿街过巷高声喊着,现在,一把便宜的雨伞十块八块钱,谁还修理它?现在,满街跑着三轮摩托,用喇叭反复放着“手冰响,彩点,惹谁器,围剥路,久点脑,匪痛匪铁拿来缓浅!”我怀疑他们这声音都是一个河南人录音后批发给他们的。这边收着旧的,商场那边新的家电送货上门都卖不出去,你说怪不?还有一种职业,收头发。多半是唐山口音在喊“手一一透发!”据说他收的头发回去加工成假发老值钱了,还能出口换外汇呢!因为欧美人喜欢亚洲人的纯粹黑发。可我们街头经常看到小青年把黑发染成了黄发,褐发,灰发甚至染成白发,你说你,要白发着急个啥,等个几十年不用染头发自然就白了。消失得更早是市场里这种叫卖声:“虱子药,耗子药,三道年,糖糖啊!”现在谁还见过虱子?谁肚子里还有蛔虫?咱们穿的人造纤维破坏了虱子的生态环境,加上农药,虱子绝种了。我们吃的转基因粮食和各种有毒添加剂,蛔虫也不适应,纷纷退出人类肠道,也奇怪,中国人不死,果真命大!蟑螂命更大,所以,早市上卖蟑螂药的推个小车,手里打着竹板,一个显著的广告牌写着“蟑螂不死我死”,其实,蟑螂不死,死了还用给它吃毒药啊?卖蟑螂药的更不死,他还要靠着蟑螂药活着呢!最近邻居有个老王头死了,有病死的,总爱生气得病了,死了。所以,看官,你千万记住,乐观向上,知足无争,你保证健康长寿!

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    激励但不盲崇

  近段日子里在我工作之余的时间里,看看书,码码文字,听听演讲,这样生活很充实,也很惬意,如果长期能够保持这份独有的惬意,那便是我向而往之的神仙日子。

  在听演讲时,我也曾被演讲人那渊博的知识,口吐莲花,妙语连珠话语所打动,也曾被演说中魔力的般思想内容所激励,好像人就应当如此,有理想,有追求,就应当成为人上人的成功者。可是演讲归演讲,在很多人的演讲中,只是强调了一方面,却忽视了另一面,天意。为什么有些人成功了,有些人失败了,有人可以是富甲一方的大款,而有的人则一生穷困潦倒,有些人却能名扬天下,而且有的人却默默无闻,这一切是为什么什么呢?难道那失败者,穷困者,无名者都是因为没雄心壮志,没有努力打拼吗?并不尽然,很多的人,也曾经豪情万丈,立志发誓做一个人杰。最后的结果是,两手空空,一无所有。什么原因?天意。

  什么天意?我所说的天意,并非是宿命论。天意就是指客观基础,事物发展的规律。儒家思想在讲到人要成功是必须具备,天时,地利,人和。三大要素。如果我们设计自己的未来的目标时,不考虑天时,地利,人和诸多方面的因素,最终只能走向失败。三国时的曹操之所以成功,那是因为他优先占有天时,地利,人和,所以他能够成功。话又得说,曹操也只能有一个,不可能有第二个。世界上只有一个比尔盖茨,不会有第二个比尔盖茨了。因为他是个人努力和历史发展的使然。在很多演讲中,过份强调人的主观的能动性,我不是说没有主观能动性,而是说,主观能动性是有局限性的。如果一个人不按规律去办事,不管你作出多大的努,结果是徒劳的。你想成为一个富翁,而人人都想成为富翁,而结果只有少数人能成为富翁,那是因为每个的条件不一样的了,有人具备雄厚的资本,天生的商人的头脑,把握了市场的需求,所以他们成功了。如果你只是有想成富翁的强烈的企图,其他条件不具备。不失败才怪呢?

  所以人们在听演讲时,一方面是给自己打强心针,让自己不要懒惰,不要贪图享受。可以让自己斗志昂扬,可以激活自己的心灵,但是自己一定不能头脑发热,一定要考虑到自己的现实的基础,条件不具备,等待时机,切不可“病急乱投医”。以为只要自己去做了,就可以立竿见影,很快成为人们所敬仰的成功人士了。

  搞传销始作俑者,就利用人们求富心切,他们谙熟人性的弱点,首先给人们洗洗脑,让你认不清东南西北,分不清是与非,强行给灌输财富给人带来的快乐,财富给人生带来的价值,就撒了一个弥天大谎,只要你按他指点去做,你就可以成为百万富翁,甚至还弄出一些子乌虚有的某某人来,几个月的时间拥有多少财富了。居然有些真就想信了,结果非但自己没有发财,而是先破财,更有甚者弄得自己倾家当产。我们要相信这样的一个真理,天上不会掉馅饼,如果你还在恶梦里没有醒来,掉下来的是石头,要砸你的脑袋了。

  天意告诉我们:做人还是要诚实一点,做什么事情要从基础开始,从起点出发,一步步走过去,不要以为任何人都可以腾云驾雾飞到别人的前面。别人能有大的成功,那是别人和我们的不是在同一个起点上,我们要尊重实际,我们更要现实一点,飞蛾扑火,只能是自取灭亡,做自己应该做的事,做自己必须做的事。我们不能被别人的误导,更不能被别人牵着鼻子,走自己的路,也许自己路并不如别人的路那样灿烂,那样辉煌,但是那是属于自己的,才可以使自己安然地进步,充实地前行。

  人不可能没有梦想,但也不可能只有梦想,而抛弃了现实。自己的路必须靠自己来走,既然路,我就要走在地上,妄想一步登天,妄想一飞九天。最后只能是自欺欺人。

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    流年里走丢的岁月

  一段充满色彩的时光再怎么被时间冲刷也会烙下印记。

  结束了繁忙的高三,大学可可爱爱的就来了,刚开学那会儿我这个胆小如鼠的家伙不敢自己去外地,更不敢自己报到。我亲爱的姐姐委委屈屈的把我送到了学校。来到了这里一切畏惧全没了,漂亮的学姐、热情的学长,突然让我觉得外面的世界真精彩。

  以前的我太过老实了,以至于现在的我再也不想继续老是下去了。首先上网要学一下,说出去同学都不信我这个白痴这么多年竟然不会上网……然后一星期之内什么都会了。

  记得那天晚上我又在好奇心的驱使下加了很多的陌生qq号,依旧兴致勃勃的问着些无聊的话题,你好。你那人、叫什么、等等。就是这些让人吐血的话题让我乐得屁颠屁颠。当然了对于等级很高的网友来说我这种菜鸟级别的一般是没几个人搭理的,可就是有那么个一样的菜鸟等着我,刚开始我对于李健这个网友没一点印象,有一天我的qq突然闪了,一看差点气背我,一个不认识我的人快把我骂死了。我说你谁呀?他就说以后少理这号的主人,最后弄了半天我才知道他把我当成情敌了。这家伙也够失败的,我就不认识这家伙好不好。第二天我就骂回去了,李健就一个劲的道歉,看在态度良好的份上,姐原谅他了。没想到不聊不知道一聊还挺投缘的,就这样化敌友为朋友了。一直聊一直聊,聊了我一个美好的学期。

  人就是这样常常嘲笑那些幼稚活在童话里的人,事情到了自己身上一切都显得那么的顺其自然。我喜欢和那个一说话就会马上回复的李健聊天,突然觉得我们两个的荷尔蒙在莫种程度上起了化学反应。一样恶俗的故事,就这样一种网恋的嫌疑出现了,我会叫他猪,他会叫我小聘,只是觉得这个称呼适合他,至于小聘刚开始的时候我真心不懂,内心觉得不是什么好称呼。

  长这么大没有谈过恋爱,总是觉得爱情就像电视剧里的一样美好、温馨、轰轰烈烈,所以当猪说喜欢我什么的时候尽管我很高兴,可总觉得怪怪的,哪里不对。

  他说:什么时候放假?我说:干嘛?他就会说去看他什么的,唉,我不是不想去,我只是觉得他为什么不能来看我。一个学期我按坏了一个手机,只是聊天,有时候我在想我没见过他,不了解他为什么喜欢他。大学一个梦幻的日子,我的小日子过得有滋有味,没事又网恋了一下当时感觉那叫一个幸福。有一天刚下课我就上网聊天,猪在不在。隔了一会,一个我感觉好漫长的时间。他才说,哦刚有事。什么事,给姐姐说说。刚相亲了。我愣了一会,当时真受伤了。自己一个人跑厕所偷偷哭了两个小时,我可是宿舍的老大不能让小的看见。

  具体哪一天我忘记了,只记得那天天气不错,我看见李健的qq改成了情侣号,只是那个一的人不是我。

  在以后的大学两年里,我没有觉得谁更好过,有时候把他的QQ删了、又加上。就这样纠纠结结的自己都感觉自己没出息。以后的日子里李健安然的交着女朋友,有换过女朋友还是一如既往的和我聊天,我呢就进他空间看看他女朋友的留言,他的甜言蜜语,然后告诉自己不能喜欢他。这样的傻事我也做过很多次,最后一次是在前天看完之后,我用电脑把他从我、我从他列表中删了。

  至到现在我依然觉得他很好,希望他幸福,他只是不知道在我的世界观里,两个相爱的人应该是至死不渝,永不变心的。他的离开没有什么,当我想到我自认为坚定的心被丢弃的时候就不淡定了。

  在那个美的近乎虚幻的岁月里,每个人都会遇见一个美好的梦,只是有的被梦接纳了有的被踢了出来。爱就深爱,不爱就离开。

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   评论人:Ccb84p64  评论时间:2018/10/18
    情非得已

  行走在岁月的长廊,有太多的时候我们都情非得以,有时候真的不是自己心甘情愿,明明不是自己喜欢的学校和专业但你必须去读,明明不是你感兴趣的事,但偏偏做了一辈子,明明不是自己想要的结果,但结果却注定了,明明不是自己的想要的爱情,但他就这样来了。

  人生有太多的情非得已,因为我们出生就是普通人,只有一步一个脚印,所有的未来都必须靠自己的努力和汗水才能争取。不像许多富二代官二代他们出生就注定有好的条件,好的平台,即使不参加高考,也可以选择出国留学,回国也会有大好前途。即使一辈子不工作也可以衣食无忧。但普通人则不同,只有好好读书,考上好的大学,才能找到好的工作,才会有好的未来。

  这是我们读书的时候听到最多的说教,所以现在的学生才会压力山大,除了吃饭睡觉大部分时间都用在了学习上,几乎没有自己支配的时间,不能随自己的心情。我们中国目前教育的现状就是这样,每个学校都太注重升学率而忽视了其它教育,比如素质教育、能力的培养、身体健康等。而富二代官二代们,随手一掷千金,过个生日花个几百万上千万,眼皮都不眨,这些金钱是普通百姓几辈子都忘尘莫及的。但没办法谁要人家家里多的就是钱,普通人家里缺的就是钱。

  谁都知道现在找工作难,找自己喜欢而且待遇好的工作更是难上加难。多少人为了生活而放弃了自己的兴趣和爱好,一辈子做着自己不喜欢的事,但没办法为了生存我们只能割舍。

  我是生意人,厌倦了那种天天应酬,为了一单生意天天绞尽脑汁,有时说些唯心的话,即使有时候你非常努力也一无所获,但没办法为了生活我们必须坚持,而且坚持了一辈子。有时我很羡慕那些白领,有一份体面的工作,一份不错的收入,每个月汗涝保收,没有什么压力,到点上班,准点下班轻松自在。但许多的公务员厌倦了那种按步就班的生活想换一种生活方式,想自己创业自己做主,不受时间地点的约束。

  人就是这样不会安于现状,在一种环境呆久了,就想换个环境。压力大了我们想减减压,换个轻松的工作环境,但如果太轻闲太无聊,我们又觉得虚度光阴,生活有时不可能随心所欲,否则人也就不会有许多烦恼和忧愁。

  有时我们明明努力了但不一定会得到你想要的结果,就像乔红生在邓亚萍时代生不逢时。人在红尘中总是受尘世的纷扰,受各种因素的影响,人才会有不一样的人生。

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    另外一种幸福

就这样冷冷清清,就这样孤孤单单,就这样寂寞,等待着春天的到来,也是一种幸福,也是一种人生的路,也是一种人生的征途。

  风在咆哮,雪花展现着骄傲,在漫天飞舞,在淹没着脚下的路。东北的冬天,这样的景色很常见。和南方的世界完全不同,有着岁月的沉重,也有着人生的梦,还有人生里面的朦胧,也会凸显着人生的冷漠,还有人生的寂寞。南方的天空,自觉不自觉的总是会有着热情,会留着日子里面的平静,还有日子里面的安静;但是,北方的冬,总是会有着数不清的躁动,还有那些数不清的寒冷,这也许就是岁月里面的真诚,也许就是时间里面的旅程,也是人生的长征。

  冬天的季节,就是一个难以用言语进行描述的世界。慵懒的云,总是会伴着日子里面的深沉,在天空中不断聚集着,涌动着,然后就有了雪,就会说这就是岁月,这就是人生的圆缺。光秃秃的树木,在踌躇,冬天的风里发抖着,在憔悴着。而高兴的雪,却舞动着岁月,在不断品味着岁月。这个时候,多少人的心头都会涌上淡淡的忧愁,都会有些埋怨个不休,像是在说自己是否拥有。可是心底的那一份孤独,却成为了脚下的路,在不断地向前延伸,不断地留下着疑问。

  冰封的世界,是一个美丽的岁月,又何尝不是无奈?又何尝不是一种徘徊?整个世界就像是一个屋子,空空荡荡的屋子,里面有着冰冷的阳光,有着冰冷的惆怅,却可以看到那些冬日的时光如水一样,在慢慢地流淌。这一份寂寞,加上忐忑,总是会挂着岁月的迷茫,还有岁月的希望。禁不住心中开始揣测,开始了猜测,自己的孤独,还有那些脚下的路,何时不再模糊,何时会变得清清楚楚?而抬头的瞬间,就可以发现,自己的爱,总是充满了期待,在那里等待。

  难以忍受的疲惫,还有那些眼泪,总是会淹没着心中的沉重,让自己的脚步不再轻松。这并不是冬天的缘故,而是脚下的路。冬天把树上的叶子扫光了,把岁月的变得冷漠了,把我的心变得僵硬了。可是感情的树叶,就像是残页,在不断地飘零,在不断地提醒,这就是我的人生,这就是我的平静。本来以为整个世界就这样变得不一样,就这样变得彷徨,但是那些雪花,在风中挣扎,和我不经意地邂逅,让我慢慢地开始变得不再忧愁,变得心在慢慢地走。

  日子总是会不经意中留下着无数的谨慎,那些岁月的深沉,就这样留下着日子里面的疑问。冬天的残酷,从来就没有留下任何感情的路;但是,却掩藏不了那些浪漫的故事,因为这是日子的逶迤,也是时光的偎依。四射的阳光,在不断地飘荡,却会有着柔软,也有着温暖,还有着温馨,还有那些不可能会遗忘的纯真。冬天会很不客气地留下着日子里面的痛,也会留下着时光里面的疼,可是也会在不经意中留下着清醒,留下着平静,还有日子里面的升腾。

  这是冬天里面的忧伤,也是我们的成长。冬天的冷漠,才会有春天的艳丽,夏天的欢腾,秋天的丰收。这是美妙的感触,也是时光的路途。尽管很多时候都想要把冬天遗忘,因为惆怅,因为时光肃杀着所有,因为那些雪花的不休。敞开胸怀,拥抱着那些期待,就这样一起走进未来。等待春天,是一个时光的蜿蜒,也是岁月的缠绵,未尝不是心中的留念。就这样冷冷清清,就这样孤孤单单,就这样寂寞,等待着春天的到来,也是一种幸福,也是一种人生的路,也是一种人生的征途。

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    娌规鑺卞紑

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   评论人:CCf10y56  评论时间:2018/10/18
    六月歌

  心里可能有许多闷堵着的事,所以呼吸之间竟觉得难受。

  时光过于温婉了,所以许多故事就算梗概成一句话也能被宽容。近来,我喜欢在傍晚时分到荷花池转悠。零散的蜻蜓盘旋在池子的上空,池边有几张石板凳,我时常坐在凳上静静地观赏池里的朵儿,晚风轻拂,世界瞬间安宁似杳无人烟的荒野,仅剩几位绝佳丽人衣着霓裳在水上轻舞。

  曼妙身姿、轻盈舞步,伴着幽幽晚风、和着岁月轻弹的歌,荒野里的树木也跟着婆娑摇摆,枯草也在我的身边肆意地舞动,倘若没有喧扰,那我多想一直生活在这儿,就这么静静地凝望着、安静地聆听着,将所有的诗情画意温柔地容纳入我的血液里,似柔月下静淌的河。随着我慢慢流浪,慢慢去缩短远方。

  我说的歌,是泪水滴落之时砸在琴弦上的音色,也是欢愉之时响彻在空气中的笑声。你静静听,静静地听。

  一直是身处在繁华的街市,心却安置在无垠荒野之中。所有的孤独不是因为没有依靠,孤独只是因为所有的行动你没有办法自己决定。曾经不知什么是束缚,以为束缚就像一根简单的绳子绑住一只想要随风高飞的风筝。如今我才知道束缚是,你明明拥有能够自由翱翔的翅膀却还要被硬生生锁在牢笼里不见天日。

  风筝失去束缚终会惨然跌落,但是鸟儿它根本不需要牢笼。它的世界本属于无际无边,可是因为束缚它却只得将所有的梦想换成渴望的目光仰望天空。我不清楚什么对我才是好的,我只知道目前所有的束缚是我不想要的。鸟儿想在哪儿停驻自然有它的决定,可是我却无法自我决定去向这太残酷。

  梓优说,通往梦想之路的人都必须孤军奋战,因为力挽狂澜的惊喜背后是值得记忆一辈子的辛酸。

  你有没有一股勇气能够让你忘掉所有的责任?要是人的自私都能够被理解那该多好。不用被痛恨、也不用被埋怨,所有决定都被支持多么皆大欢喜。可惜那股勇气只是一股能让人失去责任心的毒气,它会让所有曾经为你付出为你卖命的人凉了心,所以我不敢吸入那股勇气,所以我就这么窝囊地活在安逸里,忘了自己、忘了梦的轨迹。

  偌大的城市,偶尔会下起冰凉的雨。雨声嘀嗒,滴落入我的梦境。有时,我会在梦里觉得释然觉得放松,因为梦里的美好总能浅浅地触动我的心,宛如蜻蜓点水在水里漾起波纹,瞬间又恢复平静。

  车来人往的拥挤,总能把人的寂寞挤出人的灵魂,然后与它面对着面坐在午后的咖啡厅里,即使阳光散落,因为寂寞在身旁所以也装不了温暖。夜里的城市总清透着淡淡地冷,夹在指间的烟也会被熄灭,清冷的街道开始喧闹着种种故事,这个时候的颓靡和不幸都开始被夜晚拥揽着。

  我生活在一种需要解释的快乐里,然后乐在其中。

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    化解悲伤的力量

  亲爱的,你好。

  北方的春天总是来得很晚,我在这里感觉到了寒冷。虽然并不是天天在外面走着,但是只要一走出房门,便被一阵阵寒风吹得忍不住发抖,我赶紧拉了拉有些不合身的大衣,将围脖再厚厚的围了一圈。羊城的春天很早便已报道,中午时分会有初夏的味道,而这里,迟迟不见万物苏醒,成片的杨树还是光秃秃没有一丝绿意,没有春天的踪迹,没有春天的味道。我喜欢春天,喜欢看花开叶绿,喜欢草长莺飞,喜欢春天带来的好消息。亲爱的,你呢?

  我的朋友给我发来信息,问我:最近怎么不见你发动态了,是不是发生什么事了?我回复朋友说,没有什么事,只是太忙碌。以前总爱在动态上表达自己,希望朋友们可以看到动态后,能够关心支持自己。但后来明白,真正的朋友,根本不需要在朋友圈上对你虚寒问暖,只要你一句话,便能最及时最准确的给予你帮助与回答。亲爱的,这很好。我们每个人都很忙,能够真正在关键时刻与你并肩同行的人,实在是太过珍贵。

  朋友还问我,说以前看我朋友圈心情以及状态都不是特别好,是不是生活里真的有这么多的不开心与痛苦,是不是生活就真的那么残酷。我有些愕然。是吗?我有这种表现吗?看来我是真正给了人很不好的感觉。其实我们的生活并不是一味的艰辛与困难,只是我们不擅长于去发现美妙的东西。世界那么大,总有一些人、事、物,在某一个瞬间让你感觉温暖,让你感动,让你幸福。

  这与上次我们讨论过的关于负面情绪的问题一样,负面的与正面的,相互依存,在肯定正面的时候,负面的也一同得到肯定。这样才能让我们在多变的社会里,让自己有一定的弹性,能够更好的接受任何的痛苦与欢喜。有苦,有乐,有哭,有笑,任何时候都能清醒的看清自己,了解自己。

  亲爱的,虽然我说努力的抛开过往,但并不是完完全全的放下,偶尔,还是会在特定的时候想起。这或许是一种出于对自己的保护吧。任何不开心的东西都是有其意义的,当我们认识到不开心的时候,便会积极的调整方向,寻找新的突破口,行动起来做一些积极有意义,且又能令自己开心的事情。因此,即使最难过,最糟糕的事情发生在身边,也不见得就是毫无意义的。人们总是容易被情绪控制自己,总是容易走上极端,这是不对的。我觉得,应该凡事多方审视自己与生活,三思而后行,便可慢慢平复正视某些东西。

  亲爱的。说到这里,我想同你谈谈人们不愿意谈起,不愿意正视的某些悲伤。

  悲伤的东西就是注定的悲伤,没有预设性。亲爱的,你有仔细观察过天上的去吗?云是千变万化的,多彩的,有时候飘于一个方向,有时候飘散于不同的方向,有时候你追我赶间汇合成为一朵,而有时候一朵分割开来成为无数朵。你看,后面这一情况就成为了一种悲伤。谁也无法阻止,谁也没法预料会飘向哪个方向。

  我们讨论了太多的正能量,却总是对于悲伤闭口不谈。但我想,生活不如意之事十之八九,悲伤应该占据了很大一块心房。快乐幸福是累积出来的,悲伤也一样。人们总是想法避开它,便有了让人觉得悲伤不必提不愿谈的误导。人们总是很情绪化,比起欢喜快乐的情绪,悲伤独一无二。很多人无法理解,为什么会有那么多一个又一个的悲伤,它跟其他的情绪不一样,它更像一个泥潭一样,陷入其中,难以拔出,难以逃脱。

  还好,我们可以化解。可以用生活中喜悦之事将它化解。就像大多数人一样,明明夜深人静的时候,悲伤绝望,但睡醒之后,却是另外一副模样。人生就是如此,无论给予你再多的孤单失望,悲伤绝望,总是可以用力的计价还价,讨要喜悦而拒绝悲伤。

  亲爱的,我已学会拒绝。生活中那么多的事,等待发现,我的花等待我照顾,我的工作等待我创新,我的朋友等待相聚,我的家人等待我照顾,没有那么多时间与悲伤纠缠。我希望人人同我一样。

  假如,暂时没有化解的力量,相信我,或许下一个明天便会得到,你说是吗?

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    无问西东,才能找到最真诚的自我

  也许我们一直会在自我的内心深处询问自己,何为真实?何为自我?然而,当你看过无数的风景,经历了世间上所有的情感纠葛,或者是听过无数的声音之后,你的内心深处还依然叫嚣的声音就是真实,而按照那声音努力的活着的你就是自我。真实的自我,在这个繁华的世界里总会迷失,而那时请静下来听听心里的声音。

  我也许是个任性的影迷吧!也不知道是从什么时候开始迷恋上那电影,也许是在大学时老师放着那爱与眼泪的《七号房礼物》,也许是那揭露人性的《搜索》,又也许是来自《肖申克的救赎》,或者等等,看见那一幕幕关于人生,关于人性的展示,在短短的时间里,仿佛看尽了人生。那幕幕让人觉得人生百态的电影,总能吸引我的目光。

  人生难得能够找到自己喜欢并能够坚持下去的事情,能够坚持将自己的喜欢的事情继续下去,我想那也是最真实的自我吧!你想要过的人生,只会掌握在你的手中。现在的我们之所以烦恼,不过是想的太多,而做的太少,当你的能力不足以匹配你的野心,又如何不烦恼,不迷茫呢?

  选择做真实的自我,不过是将自我内心深处那最让你心动的部分无限的放大,然后用尽全力的去做,去实现。我们永远不会知道人生的下一秒,我们会遇见什么,那么过好当下才最为重要。不做那人云亦云的附和者,只做自我内心期待的那个人。

  刚刚毕业的那一年,公司组织爬山。当我和伙伴连滚带爬气喘吁吁的登上那期待已久的山顶时。看着灿烂的阳光在山间闪耀着光芒,山风习习,那一刻登上的苦楚似乎就变的不那般的重要。坚持,拼博,在这一刻得以呈现完美的结果。

  突然,当我们转身准备下山的时候,一位拿着身份证的阿姨,神情紧张的望着我们。对我们说着,“能不能给我充50块钱话费,我的手机停机了,钱包里也没钱,没办法下山联系我的家人。你们放心,我下山了就会马上还给你们的,你们要是不信,可以拍下我的身份证。”那样诚恳的语气,让我根本没法拒绝,然而我的伙伴们却觉得麻烦,不准备管。

  当我还在动摇的时候,我的伙伴准备拉着我走。在走的那一刻,我却停下了脚步,我想我们在外面谁能保证不遇上意外呢?于是,就笑着和阿姨说,我帮你吧!帮她充上了话费,阿姨就给我打电话,看着手机上跳动的号码,内心在那一刻很平静。挂断电话的阿姨说,小姑娘,等我下山之后我就把钱给你充话费吧!真的很感谢你帮我,不然我都不知道该如何办才好。我笑笑说,没事儿,小事儿而已。等我下山后,回去的路上就收到了充话费提醒。看见短信的时候,我就笑了。

  刚刚毕业的我,那50块钱是我一个星期的饭钱,然而我还是选择帮助。也许我就是伙伴们口中的傻瓜,但是若这个世界上连这点善意都没有。我们还怎能去构建一个平和的内心世界呢?帮助她,不过是举手之劳,不用赞美,不用夸耀,只为心安。也许这个世界的冷漠曾让你的心受伤,但是我们不能因为如此就将自己也变得冷漠,我想那不是最真实的你。正是因为这世界上充斥着冷漠的气息,我们才更要让自己温暖,温暖自己,更温暖他人。

  相信这世界是美好的,才能遇见那个美好的世界。“这世间不缺完美的人,缺少的是从心里往外的真心、正义、无畏、同情。”这句话是《无问西东》里,我记忆最深的话,充满了温度和力量。我想,正是因为坚守这样内心的人,才是最真实的人。而无问西东,只问本心才能活出最真实的自己。

  人生就像在下一盘生死棋,落子无悔。你在走什么样路,是你的选择,而你找到你内心的声音了吗?你找到那最真实的自我了吗?坚守善良,是最真实的自我;与众不同,是最真实的自我;热血奋斗,是真实的自我。你的真实,你的自我,都需要你去寻找,去选择!然而这一切,无问西东,只问本心!

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    回首时,我心依旧

  想遗忘,却记忆最深

  深到低谷,却痕迹斑斑

  人海潮落起,有你有我

  相遇相知相互折磨

  却在回首时,仍在守望

  即使,遥不可及

  微风徐徐,卷走一段时光,一个年代

  时间磨合了变化,变化顺应了命运

  又是在哪一段日子里

  你我,在人潮人海中,向左走,向右走

  分离了彼此看是不合的轨道

  记不清了,唯一念上心头的,只有你的回忆

  可我仍然坚信,蓦然回首,你我依旧

  依旧在河边的草坡上,捡着石头,等着路上来着的你

  始于原点,与你,忠于原点,与你

  

  《那些回不去的年少时光》读后感

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    请允许我郑重的承诺

  那种,繁星满天的心愿,已经很久很久没有许过了。不知道为什么,又开始期待了呢。

  在一片幽静的森林里,捧着花瓣,静静的靠着一棵大树,屁股下是软绵绵的青草,星光,绕过树梢撒到我的身上,微风吹过……

  嘘——夜深了。

  我是个学生,初中。我不敢擅自去说大人们的世界是怎样怎样的,所以,我要给你讲的这个世界,是我的。

  我不会抽烟、喝酒,也从不打架,听老师的话,听家长的话,学习是重任。嗯,对,这样没错。但我一直觉得蛮轻松的,也从不讨厌。不过,现在就不一样了,我最敬爱的师长和我的亲生父母想让我去担心,担心什么?竞争。“你今天下了一点功夫,你要想想别人今天如果下了两点功夫,是不是就比你多?”“放假了你努力一点,就比别人多上一个层次。”

  这种话,我也是听的够多的了,觉得,怎么会那么严重啊?喏,你这一刻在这里打字,同样这一刻人家写了多少多少套卷子,然后你就会比人家差十万八千里。速度速度速度,要的是速度,仿佛我能在十分钟之内做10套卷子就能是天才了一样,呐,是不是我用一分钟喝水,没用那一分钟去看书,我就会比别的人家一直在看书的孩子笨一截一样?不会吧,他们可从来没不让我喝水。

  现在努力学习是为了什么?升入一个好的高中。升入一个好的高中是为了什么?考进一所好的大学。考进一所好的大学是为了什么?毕业后找到一份好的工作。毕业后找一份好工作是为了什么?哦,过上好的生活。这种话,我从小就会说,

  什么叫做好的生活?金钱、物质、权位还是其他?好的生活谁都想要,没错,不过呢,<生活>前面还可以加别的形容词——喜欢的、快乐的、幸福的生活,难道不是更好的选择么?

  的确,顺其自然再好不过了。但是,可千万不要误会了,完全没有不努力的意思。

  我有时候在想,努力,究竟是什么意思呢?

  词典告诉我-努力,中国汉语词语,尽量的使出自己的力气来做事。努力指用尽力气去做事情,后来指一种做事情的积极态度。45分钟你本来可以做一套卷子,但是现在让你必须做三套,45分钟后要检查,于是你被逼急了,写的那叫一个快,奋笔疾书,字写歪了没事没事、答案没过脑子没事没事,呼,心都揪出来了,终于搞定了。然后,拿着三套卷子,喜滋滋的,哇噻你看我多牛,哎呀你不知道我写的时候可努力了呢!

  这真的可以用努力来形容么?但好像也不能反对这么说吧。不过,你难道不觉得那种努力,很无聊么?是啊,你很努力的挥动着笔尖,让它很快很快非常快,然后,你任务完成了。你不会那么天真的以为,以后你考试的时候做卷子的速度会这么快吧?那种努力除了带给你手的痛觉和三套鬼画符的卷子以外,还有什么呢?

  我喜欢的努力,可不是这样。我喜欢的努力,不仅是一种奋斗的过程,而是一种为有意义的事奋斗的过程,例如,梦想。这样的努力,目标高上一点点,奋力达到了之后,一定会是喜悦的;如果目标很高很高,但只要这件事你喜欢,你发自内心的想去做,这种不放弃的奋斗过程,哪怕是你竭尽全力后还是于事无补,相信你也一定会笑着接受。

  我的人生,我会自己规划,哪怕…算了,人生的选择是对是错,谁知道呢,不过,我的选择我一定不会后悔,我会证明给你看。

  我一定会,证明给你看。

  不要说我还小,的确,我是还没成熟到像大人那样考虑种种利害条件、经济关系之类后在做决定,不过,不正是因为这一点,我做出的选择和深深印在心上梦想,才是最真实、最简单的么?而且,最重要的是,我是认真的啊。

  不好意思,我真的很喜欢很喜欢,做我喜欢的事。不过我承诺,我一定,不会让自己失望。

  那个被繁星装满的夜晚,已经深深印下在我的脑子里了,重要的是,我以后,绝对不会再忘记了,绝对。

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    就这么着吧

  每天总是习惯了去写点什么东西,没有什么具体的宗旨,本来写作的造诣就差到了极点,只好由着心去胡言乱语,觉得这也是一种放松的方式。

  泡一杯普洱,轻轻的衍去茶沫,坐在二楼的阁楼里,躺着一把摇椅上,远远的望着布满雾气的山水。秋,已经来了好多天了,雨也一直下了好几天了,自己也闲了好几天了。人一闲下来,各种胡思乱想就立马涌上心头。一直想写点东西,可当文思满溢之时,提笔又踌躇了起来,不知道该从哪个地方去下笔,久而久之的就喜欢上了这种随意的顺着自己的心思去写,不需要华丽的语言,但每次自己再读起来的时候总有种格外的亲切之感。

  或许这种笔风和自己的性格有密不可分的关系吧,其实那种读起来能够荡气回肠的文章我也会作,但是很多时候那样总是违背了自己的某些情感,反而更喜欢这种落花随流水的感觉,不愿意去修改,因为自己总能坐在电脑前或者田字格内一气呵成洋洋洒洒的千把字的文章。

  有人肯定会说,这文章平淡如水,没有任何读的价值。对,我的确承认这种说法,但我只想问一句,我们闲暇时光去读文章的目的是什么。不就是为了给自己的心灵放一个假么!既然好好休息那又干嘛把自己看个文章而已,那么累干啥。

  毫不避讳的说,平时我的确挺忙,工作压力也蛮大的,所以在发现了这样的一个平台后,基本每天都会挤点时间出来,进行创作。文章也分三六九等,而读者也会分三六九等。

  文章写到这里,我已经弄不清自己这篇文章到底要来说些什么了。我现在没有那么伟大,不能够每一篇文章都能够传达些正能量。但我可以保证我的每一篇文章都是用心在去创作。所以希望有更多的人能够来关注我,有更多的人来支持我。我的第一篇长篇小说已经整理出来了,如果支持的人多了,我会让它出来和大家面世。

  在平常的生活里,我更喜欢以文会友。但是在这个基层的圈子里,真的很难找到一个志同道合的朋友知心人,更多的时候是自己一个人默默的承受着孤独和无助。所以希望有更多的读者能够来支持我们,你们的支持就是我们继续创作的动力。大家也知道,在这里写文章是没有任何稿费的,所以,并不能够给我们一些相对应的回报,唯一的回报与欣慰就是有你们的大力支持。

  写到这里的我的普洱茶也忘记了喝,外面的雨依旧不停,外面的景依旧在雾里。南方的秋,总是让人想愁却又没有愁的理由。

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    当年的土广播筒之轶事

  母亲的耳光,混沌沌的回忆······

  记得我七八岁时的有一天晚上,正是月朗星稀凉风习习。为了省点“桐油”(五几年那时候我们不知道电灯,都是“点灯盏”用桐油或松明灯之类),我的母亲洗好碗饲过猪,料理好家务后就点着“松明灯”抱着小弟弟到对门的三叔婆家去聊家常了。我和几个共道坛的小兄弟就在道坛里的“世间”和路堂等地的“地簟”弄里和毛柴堆旁捉迷藏。并约定捉到谁,谁就得唱山歌、顺口溜或做谜语。所以输了的小兄弟有的唱“孟姜女”小调,有的唱“洗菜声”山歌,甚至有的唱“十二交节”、“十八摸”之类(说实话那时候我们小孩子虽然会唱,可真不知“十八摸”是什么意思)。没多久,我被他们四面八方搜罗包围捉住了迷藏,出于无奈,我就自觉提议唱“钭明凯”(他是当时我们乡里的信用社主任,南乡人)。我要大家跟我一起唱,唱得响响的。幸好“钭明凯”的顺口溜(也是我们自己小伙伴们土起的山歌名)我们几个小孩子都会唱。所以我喊了“一二三,唱”,大家就异口同声地放开喉门唱的应天响:

  “登、登、登,三溪应,

  王兰英呀王兰英,

  银行欠款到如今……,

  老公寄来十块洋,

  银行欠款不肯还,

  还要买布做衣裳……。”

  图片

  谁料我们唱得最来劲时,我那一直以宽宏大量出名的娘,满腔怒火从三叔婆家冲出来,又是对我狠狠的一耳光。使我丈二和尚摸不着头脑。一记清脆的耳光声,赶走了响亮的顺口溜和阵阵的欢声笑语。留下的场面是我娘“太公婆坟出气,才有这大逆不道的小畜生……”的叫骂声和我的委屈哭声以及小伙伴面面相觑的惊恐……。

  还是三叔婆出来解围,打破了这一惊恐尴尬的场面。三叔婆一面责怪我娘打小孩下手无轻重,一面骂我“该打,该打!”接着在指责我不该骂娘,没大没小的……。我理直气壮地应嘴三叔婆:“上次你说我骂娘,这次我总没有骂娘呀?”三叔婆严肃地说:“你骂——王兰英,还不是骂娘?”我说我娘的名字是“巧娜”,我又没有唱:“碰嘭喊,接巧娜,接来巧娜食羹饭……”可是三叔婆说:“你娘来自南乡松树岗,是姓王的,名字就是王兰英啊。巧娜是她的小名(也是娘名),因为她在你的外婆家,在舅舅兄妹里排行和年纪数她最小,也是你外婆最小最宠的女儿,所以昵称为‘巧娜’。但是王兰英才是你娘在场面上的名字。她含冤负屈受苦受累还不是为了你们兄弟一班吗?你反而还学着人家,伤天害理讽刺你娘。你也实在太不懂事了!” 听到此处我愕然了。我明明是学着堂堂的信用社干部钭明凯同志在广播上的话语呀。

  数日后的一个礼拜天,我大哥从就读的壶镇崇正中学回来,向我讲起家里信用社欠款的事情。原来是解放初期,国家新创人民银行(在此以前是用大米兑换当货币流通市场),农村成立“信用合作社”,我家积极加入合作社。因为国家建国初期一穷二白,动员我们“买公債”,而且我父亲是在靖岳小学教书,我家是刚刚可以发工资食官饭的教师家属,要起带头作用,所以母亲省吃俭用针尖削铁将父亲微薄的工资节省一部分拿去“买公债”,支援国家建设。但是我们兄弟一班都幼小无知,没有劳动力,只是靠父亲每月十来元的唯一薪水来维持全家,确实饥寒交迫。就连我哥哥在壶镇读书,衣服全是补丁,经常“出孔出肉”,换洗一下也脱不下来。出于无奈,母亲以自己王兰英的名义在信用合作社向当时的主任“钭明凯同志”借来五块救急贷款,为哥哥买件布料做衣服(我们作为弟弟当然是穿哥哥太小了的破衣了)和家里买盐油。后来“钭明凯”来催帐,我母亲求他稍微宽限几天,等父亲下个月薪水发来再还部分,并分多个月还贷。可是“钭明凯”不由分说就编了山歌,用“土广播筒”站在全村听得到的“馒头山”、“后山背”和“前山垄岗”几处反复向全体民众广播批评了。

  我当时年幼无知还没有上过学,加上母亲千般苦水都是自己一个人独吞。所以既不知母亲还有一个“场面上”用的“王兰英”的名字。也不知什么是信用社,什么是贷款,什么是公债,什么是欠账的味儿……。只知道象土改工作队、乡公署上来的生疏干部、“带平顶帽的洋兵”……都是“逢官大一级的上级。”生疏人来村就特别好奇,尤其是他们能够拿着“广播筒”站在“馒头山”和“前山垄岗”向老百姓发号施令,就感到他们特别能干,特别神圣了不起,特别值得敬畏。尤其是当他们背着“广播筒”向“馒头山”等处爬的时候,我们一群小伙伴总是偷偷地跟在一边。他们播一句,我们就在旁边轻轻地学一句。他们讲“南乡腔”,我们就学“南乡话”。好像那时候记性特别好,一学就会。经常听到有的大人说我们学得真像,我们就高兴的不得了。所以:

  “豋、豋、豋,三溪应,

  王兰英也王兰英,

  银行欠款到如今……,

  老公寄来十块洋,

  银行欠款不肯还,

  还要买布做衣裳……。”

  就成了我们小孩子无知的“杰作”山歌之一。那次我们蛮以为自己有本事很“手段”,会得到大人的称赞,殊不知竟然换来母亲的再一次耳光。

  往事如烟,一个多“甲子”过去了,“馒头山”上“土广播”的形影,母亲名字之谜,母亲的几次耳光,捉迷藏的情景……还是历历在目记忆犹新。

  图片

  只是在当时,我不明白:公债是指政府为筹措财政资金,凭其信誉按照一定程序向投资者出具的,承诺在一定时期支付利息和到期偿还本金的一种格式化的债权债务凭证, 公债是各级政府借债的统称,是政府收入的一种特殊形式,是政府信用或财政信用的主要形式,是政府可以运用的一种重要的宏观调控手段。

  只是在当时,我不明白:农村信用合作社就是经中国人民银行批准设立、由社员入股组成、实行民主管理、主要为社员提供金融服务的农村合作金融机构。其财产、合法权益和依法开展的业务活动受国家法律保护。其主要任务是筹集农村闲散资金,为农业、农民和农村经济发展提供金融服务。

  只是在当时,我仅知道:只要外地人来本村做工作的干部,都是神圣不可侵犯,哪怕粗俗的骂人也是对的,放个屁也是香的。

  只是在当时,我仅知道:上级向村民百姓贯彻指示发号施令只有“敲铜锣”是名分,而用“洋铁皮”敲焊,大尖帽形状的“广播筒”喊话是“最权威、最洋气”了。

  钱塘丐叟 应子根 2016年10月5日18:56:12

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    印象寺河

  枫叶红时遍访秋,

  驱车携友寺河走。

  蕊寒霜冷清香弥,

  硕果满山待客留。

  在一个晴好的周日,一个由7辆车组成的车队,二三十人组成的作家队伍,一大早就顺利集结完毕,准时从市区出发,浩浩荡荡前往传说中的灵宝寺河山去看红叶。

  一路上车子如一匹匹骏马,奔驰在公路上。同行的老师兴致勃勃地说着在各地游览时的见闻,车窗外的景色不断地变换着。近了,更近了,远远望去,偶尔有红叶散落在山腰,而且越来越多,越来越浓。哦,那可是令人陶醉的红叶么?我们边走边看,边惊奇边赞叹!疑是红云落山间,又似彩霞披衣衫。一朵朵,一簇簇,一团团,一片片。哎呦,莫不是谁家淘气的孩子,不小心弄翻了颜料瓶?!闯了祸,却惊慌地不知藏到了哪边?咦,不过好像没那么糟,怎么看似散乱,却又意韵无限呢?如果以画相比,这显然不是工笔画,而是写意的山水。

  寺河山的美,以秋为最。

  诗人眼中的秋之寺河是意境悠远的,画家眼中的秋之寺河是色彩斑斓的。

  路上我们看到有乡亲们高高地攀坐在树上喜滋滋地收摘着苹果,与一树树红得迷人红得耀眼红得可爱已经熟透了的苹果相映成趣,构成了一幅幅美丽的图景。山下开阔的地方,则有不少人在忙着将丰收的果实封箱、装车、运输。秋日的寺河山,一派繁忙景象。

  所以说寺河山主人的眼里,秋之寺河是美妙的,令人欣慰的。是喜庆,是丰收,是甜蜜,是欢愉。

  在今年好多农民无奈叹息和无比痛心一年到头入不敷出的秋季,寺河山,这个豫西地区面积不大人口不多的农业小乡,依然笑声朗朗,喜上眉梢。前来赏红叶,摘鲜果,体验生态旅游的人络绎不绝。寺河山,如一个养在深闺中的芳龄女子,吸引了众多追求者的灼灼目光。有人提出疑问,幸好现在路况好,否则,要不是这里的红叶和苹果,除了那些喜欢野外游历的人,这么偏远的地方,想必不会有这么多人蜂拥而至吧?是啊,这么多年来,寺河山的变化真的是很大,旧貌不断变着新颜,而且越变越好看。开山辟田,耕种栽培,辛勤朴实的农家人沐日戴月,滴汗成珠,怡然自得,荒山野岭洒下的歌声笑声连成串,好似桃源仙境在人间。

  沿着山谷间欢快跳跃的溪流,我们继续前行,向红叶更深处漫溯。金黄的,橙红的,火红的,深红的,在为数不多的绿叶的衬托下,在一些逐渐干枯的枝桠的点缀下,舒展着,张扬着,舞动着,动情演绎着红色秋天的主旋律。人在山中行,水在脚下流。陶醉其中的同伴撒了欢儿地争相与这张色彩绚丽的大背景拍照,留影,不经意间不知道谁已经偷偷成为谁镜头中独一无二的曼妙风景。

  阳光从树叶的缝隙照进来,疏浅密斜错落有致地播撒在地上,像是在用金线编织着梦幻般的童话。

  山顶有人在高呼,山谷有人在回应。一应一答中,突然发现我们只顾着眼前的景了,不知不觉却已经和其他老师走散了。我们循声而去,一步步在树丛中艰难地爬行。上山的路,隐没在厚厚的落叶中,难以分辨。只能凭直觉判断,信心满满地朝着山顶进发,然后再从另一面下山和老师会合。眼看着离山顶已经不远了,可是脚下却再也找不到路了。依稀的小径不见了踪影,只有长长的野草霸道地生长着,毫无人迹走过的样子。只奈山路看着近走着远,而因时间关系我们决定放弃继续爬山按原路返回。俗话说“上山容易下山难。”脚下其实本没有路,弓着腰在灌木从和荆棘中钻行,难走的时候,我们只能手脚并用,一手扶树干一手拽树枝,脚底下试探着踩踏落地,更有甚者,我们还得滑“天然滑梯”,随厚厚的落叶和松软的泥土一溜儿到底。真够惊险刺激!

  想起中途为了互相打气,同伴给我们即兴吟诗咏词,以缓解紧张气氛,心中就充满了暖暖的感动。一位刚参加完省青创会归来的老师竟然拿出录音笔煞有介事地记录了起来。“秋叶枝边下,萧条寂寞风。小诗何处觅,红叶寄我情。”这是《寻诗》。还有一阕词呢,叫做《卜算子?秋游寺河山》:“寺河秋色浓,正是丰收景。四海游人慕名来,硕果枝头等。丘壑枫叶红,云白蓝天净,沉醉山乡悠然行,爽爽入仙境。”我也大受启发,遂有一念闪过,拟诗一首,名曰:

  寺河山行

  霜寒暖阳高照,

  远山乘兴寻秋,

  只因醉于美景,

  误入红叶深处。

  呼唤,呼唤,

  引得同游挂念。

  拨丛涉叶急返,

  溪流河畔翘首,

  热泪相伴还。

  哦,您知道吗,我的眼中,秋之寺河是迷人的,温暖的,也是雅致的。

  当然,秋之寺河还是神秘的,妖娆的,风姿绰约的,魅力无穷的。

  因为,她内在的美令我折服,令我不能抗拒,令我久久回味。是啊,终于,经不住那已经被撩拨得沸腾的燃烧的滚烫的诱惑,欣喜地,愉悦地,期待着,忐忑着,我来了。酝酿了千句诗行,点墨了万幅画卷的寺河,我来了。在这个字字难描笔笔难绘的秋天,我来了。但不知浓妆淡抹,着一袭华丽秋装的寺河,姿态婀娜风情万种的寺河,竟会以怎样的娇媚与热情迎接我的到来?只知道意象中的她奔放豪迈,激情洋溢,溪水潺潺以灵秀滋润诗情,鸟鸣声声以空灵开启智慧,红叶飘飘以多彩晕染画意,令一拨拨儿慕名而来竞相一睹芳容的才子俊女们,捧水为诗,吟着吟着就醉了。拈叶为画,画着画着就迷了。引得后来的人儿听着看着就恋了。

  冬去春来,季节轮回,淡定从容的大自然总是保持着自己特有的姿态,不以你喜,也不以我悲。乐观而自信,豁达而包容。在世事沧桑和变迁中体味人间酸甜苦辣悲欢离合的我们,也会有迷茫的时候,失落的时候,无奈的时候,痛苦的时候,无法摆脱无计排遣,我们就会试图寻找一个出口,是一种寄托,也是一种本能。姑且叫做“精神家园”吧。而当面对大自然,春花烂漫,夏木葱郁,秋之丰硕,冬之静美,我们常常在不由得慨叹造物的神奇之余,深感自我的卑微与渺小。随着悄悄流逝的时光,不自觉地进行了一场又一场脱胎换骨的洗礼。这是“心灵的瑜伽”啊!就像生命体的新陈代谢,自我修复自我成长。

  哦,秋之寺河,融在大自然的节拍里,又是厚重的,丰盈的,成熟的,多姿多彩的,令人神往的。

  哦,我眼中谜一般的秋之寺河呀!你这是要赶赴一场隆重的盛会吗?要不何以打扮得如此惊艳,脱俗,仪态万方,气度不凡!让人不由得目瞪口呆!漫山遍野的红叶是你如火焰般夺目的礼服,晶莹剔透的鲜果是你如钻石般耀眼的项链。阵阵秋风中,你华美的衣裙迎风飞舞,片片秋阳里,你珍贵的项链熠熠生辉。而你,在众目睽睽中,竟然笑得那么美,那么动人。令人如痴如醉,令人魂牵梦系!

  我从秋天里走来,走进另一个秋天里。北方的秋,本来就是大自然的一场盛会啊!你看,火红的辣椒,橙黄的玉米,红灯笼般的柿子,绿宝石般的青枣,处处飘香压弯枝头的红红的大苹果,朵朵明丽娇艳怒放的金黄色的野菊花……都赶趟儿似的,像是在进行着一场别开生面热闹非凡的选美!而且,赛出了风格,赛出了自豪,赛出了农家人的喜和盼。而秋天里的寺河山,则无愧是这场盛会中令人瞩目的明星,那种独一无二不事雕琢的原生态之美,使她当之无愧成为众人关注的焦点。

  卫伟。2014年10月26日于静园。

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    安静聆听寂寞,荏苒时光里沉潜

四月的桃花开在深山,无人问津,独自绽放。

  四月的桃花开在深山,无人问津,独自绽放。浅淡的花香使我沉醉,使我默默伤情。记得一个这样的季节,繁星失去下落,乐声温婉诉说。折下一缕花的落寞,掺进一月的风雪里,染红这一夜的春风细雨。

  希望是明朗的四月星辰,点缀几许恰是喧嚣,恰似迷茫的心情,寄放在春的怀抱,无关风月。很喜欢林微因的四月天,如此动人,深情脉脉。我想的是林微因的浪漫,可惜我始终无法像她一样,在风华绝代的篇章里沉沦,与谁有关的岁月。

  慎重的走进这夜色,零落的花瓣碾作尘飞逝在波光潋影里,我想遇见你,遇见一个未知的未来。等待东风的音讯,流转时光里漫长的轮回,始终不能放下执着,执着你的执迷,执着你的风月。

  要如何淡然才能假装这一切只是平常,没有梦里浮华的旋律,没有郑愁予《错误》的味道。守候在有关你的记忆不忍离去,翻阅清澈的时光,徜徉其中不知疲倦。

  于是,我说:

  “输了这片繁华,全世界的星星都沉默;

  赢了你的漠然,全世界都为我哭泣。

  是谁来到这里,荏苒时光里画下最深的伤痕,

  灿烂不过你的容颜,已经失去下落。”

  “落霞与孤鹜齐飞是秋天的传说,

  春天没有这样的浪漫,

  痴迷这一世没有说过再见,

  记忆怎么还会深刻,

  承认你的故事是我此生最美丽的邂逅。”

  终于在一朵花的姿态里,藏住满是心酸的过往。有人问:“永远有多远?"我说:“恰似你的目光触不可及的爱情。”我想起那一夜,梨花白浸染的心事,欲言又止却也不染纤尘,四月拉开的帷幕来不及阖上,黄昏里来不及闪躲。

  轻易就沉浸,因为这一夜桃花朵朵,因为这一季满是多情,才会如此,光阴流泻里潜藏你的记忆。

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    流年,留念

  一晃神,一转眼,我们就这样垂垂老去。

  雨淋过天气,疲倦的人心,记忆里的童话早已慢慢地融化。

  跟着时间走,忘了自己的来路,散了自己的执意。

  2013.这个曾经对它抱有无限幻想的年份,在青春里带着我们飞逝了一年,四季留给我们的,只是一张张发黄的照片,一幕幕难忘的追忆。

  ——题记

  春

  春天从南国山谷里开始,太阳露出了本性,花儿呈出了魅力,在蝶恋花的季节,带着远去的行囊踏上了北上的列车,别离是为了更好的团聚,团聚也是一种伤感,犹如牵手,挽起一个人的手,可以了解一个人的世界,而后无情的放手,含泪看着别人离去的背影。故乡的春天,只在记忆里见着,或偶尔浮出童年的梦。

  列车外的风景总是一闪即逝,留下的只是眼里的一道道风景,或是指间一缕缕清风。那些可爱的笑脸,只能背对着他们,固执地一步步远离,没有雅典没有罗马,再也不念返回的路。

  春风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇曳在我的梦里,成了多踹的途上最美的点缀。看这片天,看那片海,看这片花,看这季节深深地暗影,沉寂在这片回忆里,忘了看未来的勇气。

  时间没有等我,直把人带到飘洒的年月里,余杭的温热,阳曲的清冷。美丽的音乐,终要随时间的流动而被锁在抽屉的角落里,静下心,寻找印象里的吉他和画板,还有飘逸的孤傲和理想的空灵。

  那片湖水,荡涤了心灵,美化了心境,这个季节还有几分余温,还站在许下诺言的那天,天真的忘了,忘了你已变换了季节,于是迷信了这个温暖的天,从未想起的,偏偏成了不忘的主角。偶尔鼓动自己闭上眼,做个残忍的人,忘掉一切,可流下的眼泪却骗不了自己的真。直到有一天,想哭却不知道怎么流泪。

  夏

  季节就像鬼火,点了那边,熄了这边。

  季节就是情侣逛街,走完同一条街,回到两个世界。数着夜空的星星,赏着都市的虹灯,酝酿果实的雨季飘来。留在脑海的花香,如同掌心里的水滴,摊开过了,紧握过了,终究会从指缝间一滴一滴的流净。这个繁华的都市,惶惶不可终日的人们,需要雨的滋润,爱的滋养。风情万种的人,孤独地上路了,不顾别人的埋怨,别人的背叛,仍以倔强的微笑,和着铿锵的跫音。

  这个热闹的季节,酒店里空调的鸣声带走了几分热气,落寞的夜,散落在大街上的人们,经过你的身边,你没看到我,也许,这就是陌生感。想想那个熟悉的地方,细数着有多少人还在那里,还清新的记得你们,在这个波澜起伏的季节,旋转的物欲和蓬勃的生机,在知了的鸣声里增添了几分温情,前世的尘,今世的风,淹没不了无穷无尽的的夏日的激情。

  秋

  窗外的夜色被寂静的衬托得格外沉重,像是一片无风无雨的湖水,黄色路灯下,偶尔走过相互依偎的人。影子被拉的很长很长,像是“幸福”二字。

  漠然的表情阻不了秋天的步伐,看这里还是一片沙漠,那里却是一个灿烂的天堂,没有旋转的木马,没有残酷的游戏,此追彼赶罢了。日光倾城,也未必火热,与其在漫漫秋日里习惯了忧伤,不如趁着年轻,尽情享受秋日里凉爽的惬意。秋风,洋溢着满满的母爱,秋雨,滋润着干涩的心田,秋光,温暖着满足的心境。看着侄儿稚嫩的面庞,妹妹喜悦的微笑,站在秋光下,接受它的洗礼,脸上泛起阵阵涟漪,柔了固执,软了忧伤。

  偶尔飘过的雨,是安静的精灵,浇息惆怅的人心,是及时的伙伴,撩起了沉睡的灵感。收获的季节,满脸的喜悦,掩饰不了一颗落寞的心。生命的滋味,离不开音乐的调节,时间没等我,还好!李琦沧桑的嗓音,恒远铿锵的音律,随我整个季节,这个季节没有给我空白,还有惊喜,还有慰藉。

  人生的路,走走停停是一种闲适,边走边看是一种优雅,边走边忘是一种豁达。一路山,一路雪,翻过那片森林,穿越那片雪山,汽车颠簸在这盘山路,寄给家乡一种慰问,留给家乡一种洒脱,天上的飞鹰,地上的人儿,都用自己的光,照亮自己的路!

  冬

  人生苦短,岁月易老。

  历尽了岁月的雕琢,一个季节,让人笃定,让人冷静。面对哈哈镜,冲自己一笑,瞬息间岁月走了,可地球还是地球,它仍在脚下。想透露个秘密,倾听时光的缩印,那些说不出的秘密,挽不回的遗憾,触不到的梦想,忘不了的恋人,都在生活的过滤下留了下来。那些梦想,那些来自宙斯的礼物,已藏在心里发扬滋长。

  白雪飞舞的季节,找不到夏日的热情,心灵的冲击,迸发了新意,继续生活。

  生命的寓意,其价值不在于长短,而在于内容。我爱生活,为了它的美好,我参加了冬日里的斗争。

  白雪皑皑,难言情深深,雪蒙蒙,只求相守一季的温存,一片雪花,在寒风中翻滚,片片逍遥,能与谁飞?

  (原创作者:山鹰)

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    存一颗为人女为人母的心

  婆媳关系,无论在哪个年代,无论在哪样的家庭环境中,似乎都是一个不灭的话题。

  曾听一妇人感叹自己命不好是这样说的,她说:“我真是命苦啊,想当年婆婆当道的时候,正赶上我成为媳妇,那各种小心翼翼啊!你说现在好不容易熬成了婆,应该享享福了吧,可谁想而今又变成媳妇的天下了,也是各种小心翼翼啊。”

  看过太多不怎么和谐的婆媳关系后,不由得暗自庆幸。因为我婆家多是老师,再加上我婆婆自己在婆媳关系中受过不少委屈,而她又属于比较开明乐观的人,所以在对待媳妇这个问题上是比较理性的,是个远近闻名的好婆婆。再一方面,自己生的是俩姑娘,以后是“丈母娘看女婿越看越喜欢”,扯不上那么复杂的婆媳关系。

  不过,生活中听到抱怨的机会还真是不少,有来自同事的,邻居的,闺蜜的,当然,还有我那刚升级为婆婆不久的亲妈的。千篇一律的公说公有理,婆说婆有理,而说的无非都是些生活中的小事。其实说白了,又有什么呢,不说原本是两个家庭的陌生人,相处在一个屋檐下是难得的缘分,就本身而言,怎么说也是两个年代的人,就算是自己亲妈不也还有磕磕碰碰的时候吗?再退一步讲,你自己又是存着一份怎样的心来对待对方的呢,?当媳妇如果没有存着一份女儿的心,你又怎能苛求婆婆把你当作自己的亲生女儿般疼爱呢?同样的,当婆婆的如果只希望自己的女儿嫁得好,啥事儿不干就有好吃好喝好侍候,对媳妇却是百般挑剔,不自相矛盾吗?

  一句话,人都是有感情的,无论时代怎么变,世道怎么变,只要你存着一颗为人女为人母的心,久而久之,一切摩擦都会迎刃而解,一切问题都不会是问题。

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    三月蓝

  最洒不过春阳暖,最纯不过春天蓝,静的雪,流的云,三月天。

  如果将太阳比作金孔雀,今天的雀儿分外抢眼。它抖一抱神彩,刷拉拉----太阳开屏了!喜洋洋的光谱洒满窗满屋,地上房上融了又下,脏了又白,薄了又厚的雪,盛着三月的渴望,被烘暖照亮。爽爽的风,从剔透瓦蓝的东北方或西南角荡来,空气是纯粹透蓝的鲜。

  我站在春蓝里看三月,爽爽的豪迈融化在蓝朗里。我用脚踢踏路松下,堆积成溜的雪,上面青苍的松冠,傲然穿插在蓝天里。我俯下身子系鞋带,包围我的依然是爽爽的蓝。

  我新奇,举目垂眉均掩不住,这天蓝的陪衬。周遭万象,均浸在清透透的春蓝里---楼与楼的间隙,树与树的距离,那色彩,那音律……辽阔的蓝,博大的蓝,我在中间。陶醉忘情了,忽听得声声喜鹊鸣唱,寻觅,却无影。是我幻想的祥鸟在飞天!风筝,对。还有风筝哪……很快就会看见风筝,在湛蓝里蹁跹。

  车流动在天蓝里,人游走在天蓝里,连那数不尽的幢幢楼窗,也都影印着天一色的朗蓝……徜徉这爽蓝蓝暖阳阳的感动里,我想跟朋友抒怀,跟小鸟聊天,心情喜滋滋在柳梢,丁香树枝上盘旋---

  风清天蓝,我满脸都是阳光,满身都是振翅欲飞的芬芳。我快乐地拥抱三月,想说:不慌,不忙。先把自己沁在这蓝、白里,再仔细倾听大地解冻,青芽萌发的声响。

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    不如相忘

  生活真的很爱捉弄人,很多次在我以为快抓住幸福的时候,它总会给我致命的一击,哪怕我对待它是那样得用心,那样的小心翼翼,它却依然不会给我平淡安宁的机会。

  很多时候,我选择忘记,心中的阴影就真的点点滴滴地轻轻抹去,自以为的轻松自乐。一切删繁就简,简单地不去想,不去纠缠,将疼痛掩埋在时光的暗处。如果可能,我宁愿选择忘记,岁月中的风沙以及甜蜜,我都希冀如流沙般飞走,直至一切消亡。

  有时太在意了,稍稍纠缠了,就犯了大忌,就会惹到麻烦,惊起一摊马蜂窝,像复杂的毛线团,正是梳不清,剪不断,理还乱。

  今日,冬阳正当空明耀,蓝天正光滑如洗,喜鹊又在檐头顾盼,白鸽又在半空来回飞旋。我的视线看不到黑暗,看不到污秽。自然如此谐调,晴空如此明媚,心内也一片葳蕤繁盛,化开一弯暖暖的水窝。聒噪的强音听起来也能如鸟鸣般悦耳,沉醉自我的园田,守望内心的新月,保持一贯的清丽的姿态。

  我竟不知,我离开,还能否自由的呼吸,虽然我一直极度渴望,一直极度向往,未曾得到的和未曾尝试的,总是带着神秘的神奇的力量,戴着梦幻的朦胧的面纱,色彩变幻地直击心怀。奈何缘浅,今生无缘,只有空望。

  梅花依旧,而人面不在。 欢愉还是伤怀,都沾满笔尖,落于纸面,每一笔起笔,都做好蓄势,就像刚出世的婴儿的诞生礼,郑重庄严,行笔间更要一步步不慌不忙沉稳有节,转腕有力,顿挫铿然,承转自如,不畏台风不畏暴雨,那收势就不愁不圆满,结局自会有如花开般绚烂于世。穿洋越海,卸载艰辛和困顿的裹挟,脚下一点点变得坦途。偷偷地喘口气,抬眸凝望。这个清晨依然冷清平凡,于昨天别无二致。

  即使再见,即使在街角我们擦身而过,也只是如人山人海中猝然相遇的两个人,漠然地不再相识,你是你,我是我,就像一切从未发生过。

  即使被逼迫得无路可退,面前漆黑一团,我仍旧相信,车到山前必有路,船到桥头自然直自然直,一切终会云开雾散,柳暗花明。

  那些标准和规则,现实中的框框,像紧箍咒一样固砸着,挑衅了,轻视了,就要承受规则相应的制裁。自认为能够毫无顾忌地看淡,放下,像隐士般淡定自若、风和云清,又怎么可能呢?毕竟生活中有某种无限的、深刻的、真实的、凌厉的东西,时时牵绕。

  寒塘鸥影、青草池渠、山林亭台,哪处美好,能彻底地独立世外,而不带有主观的观感和心境?

  或许是努力不够,或许是执念太深,但此时一片沉寂凋零。何时满园春色,何时花好月圆。正因为有了工作的保证,才有了自己全家周末驱车到郊外的风花雪月;正因为有每个月的固定的工资,才会有周末电影院中的浮生的半日清闲。

  一壶茶,一卷书,择一世长安,静守我的矮树枝。忘记疼痛,忘记你。在深冬,刺骨的寒里,将平淡无味细细研磨成歌,于风中泠泠响彻。

  2016、12、5

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    寻泉

  我的手碰到了什么?一丝清爽?不,是一丝生意,一头凶悍石狮的真情流露,我的脚下流过什么?是一阵调皮的风?不,是泉城跳动不息的脉搏,是岁月静静流过……

  趵突泉,你在何处?哦,我看到了,那草丛中微微悸动的,是你吗?是你在跟我玩儿捉迷藏吗?那幽静院角中传来几声轻吟,是你吗?

  我忍不住向前探去,探出手去,冰凉,湿润,再到温暖,你心中的坚冰仿佛在那一瞬间融化了,化作一股股气势磅礴的水柱,一丝丝长流细水,一声声轻呓……

  眼间被什么给遮住了,恍惚中,阳光透过浓阴,洒下柔和的金光。树上的音符化作一位位仙女,披着绿纱飘到我身旁,她们婉转清脆的曼妙歌喉,沁人心田,又似几滴柔和缠绕的酒,与大自然的迷人芬芳共舞着、旋转着,激起心池中的层层涟漪……

  微风拂过,才把我唤回了现实中,我眼前,原来是一棵树。它高大、伟岸,广阔的心胸仿佛装得下蓝天碧海。但它只是静静伫立,只挥动着婆娑双臂……它不是乘风破浪的战士,因为在此处有它更加牵挂的家。那群快活的小鸟,那群天生的“音乐家”都需要它。

  我的心想扎根在这里,却被流水般的微风带着,重新踏上寻泉的征途。一路上,欢歌笑语、鸟语花香。忽然,这湖光山色的窈窕倩影,若隐若现地摇曳着红瓦与碧潭的影子。我拨开眼前的垂柳,看到了传说中的趵突泉—

  群鲤嬉戏,五彩斑斓,在水面划下一个个欢快跳动的音符。而再看那边,“天下第一泉”的石碑已长满岁月的青苔,难寻昔日风采,让人不禁伤感……可蓦然回首,这位沧桑老人心中的澎湃汹涌已化作这里的一切,化作这座泉城流淌不息的血液,跳动不息的脉搏……

  

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    铭刻时光的足迹

  迟来的雪花在天空洋洋洒洒,似乎不肯让自己的美丽迅速退却。在空中翩翩起舞,茫茫白雪,伴着那香格里拉,犹如迷幻的冰雪之城。回首望了望脚下的路,一窜脚印被风雪渐渐覆盖,模糊。

  村里的冬天是非常纯净的,四周是望不尽的白。这是一片安静的土地,庭院里是软绵绵的积雪。有时雪块会簌簌落下,抬头望望,原来是几只麻雀落在了电线杆上。冬日的阳光在雪的映衬下格外耀眼。几缕青烟从烟囱中冒出在村子上空渐渐消逝。

  “滴滴答,滴答,滴滴答,滴答……”远处传来了那熟悉的和弦乐。“豆腐~大豆腐~”那叫卖的是我们村里卖豆腐的伙计。村里人都叫他“喇叭蒋”每天在村里都能听到那熟悉的音乐。那是他的招牌。偶尔那音乐飘过门口,老妈便催促我去换几块豆腐。那时我便会跳下炕穿上棉鞋扌歪碗黄豆就窜出去让他等等。“小伙,又来换豆腐了。”他操着那浑厚的嗓音说道。“嗯,今天生意不错啊~再给我换二块吧。”天气很冷,但他的豆腐确实热乎的很,我捧着切好的豆腐像抓住宝贝一样。一股幸福的暖流从心底袭来。时至今日,我才想起塌方的那首弦乐原来是生日快乐歌。

  冬日村里的清晨是清新的,宁静的。没有那高高的黑烟囱,没有那轰鸣的铲雪车。踩着柔软的雪地,那咯吱咯吱声令人心情舒畅。到了中午路便被乡亲们踩结实了,变得滑了起来。上学的时候就一路滑到学校,那时妈妈总在奇怪我的鞋底为什么薄的那么快。那时走在路上不小心摔上一跤便会坐在地上傻笑好久。那时校园里笑声不断,同学们在互相追逐抱作一团,有时老师也被同学们抬到雪堆中弄得哭笑不得。同学们口中呼着白气,脸颊彤红,他们看起来是那样可爱,天真。那时欢笑声从未在耳边停过。那时……雪花还在飘着,我仿佛听到身边有同学的欢笑声,紧接着传来老师驱散学生的声音。阳光透过厚重的云层倾洒在校园里。我不再回头而是毫不犹豫地迈出了一步,一个崭新的脚印留在这片土地上。我不知道前方还有多少脚印在等着我去铭刻。可我知道,就算前方没有路我也要一步步走下去。

  时光它不会倒流,现在的我已没有了退路。

  (作者:陨漠)

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    途经一程山水,抖落一地风尘

缘分的尽头是你在我眼前,我却隔空离世划定空间。人与人之间的距离,只是一个转身而已。我不喜欢伪装自己,但是我努力武装自己。日子是相互取暖,却不能绝对去依靠。

  每个人,生命里都只有一个“正主儿”,其它风景都是过客。贪恋花香、就会醉在一滴泪里,渴望温暖、就会迷恋太阳,而我赏心至纯,即会屏蔽繁华三千,染凉一身秋霜……

  -----------题记

  人不怕忙时的杂乱,只怕闲时的孤单。一个在回眸里辗转,一个遗忘从前,彼此诠释着尘世里的擦肩。你离去不曾后悔,我转身没有皱眉,原来相遇就是一场误会,所有的伤悲只是一次宿醉。

  生活只有两种状态,一种是为自己活着,一种是为别人装着。人生最痛苦的事,是那人伤你到了灵魂,你却无法移情半分。不是所有的相遇都美丽,不是深爱就可以在一起。不能祈及的、也是最无法忘记的。春天遇见一阵风,脚步却不能随着季节迁移,诺言不代表归期。

  异乡的土地,我还是我,就算灯红酒绿,依然不会被同化。世界是叫嚣的,心安静如初。虽然拼命赚钱,却对此并不看重,感情不会跟钱挨边,就像在老家一个朋友说的一句话:你!是我见过唯一一个不会被钱砸倒的女人。不是做人清高,是我需要的、只靠自己的辛苦付出得到,这样觉得心安。人活着,总要有些坚持,别让骨头软了,尊严跌倒。从不轻易承诺任何事,因为说了就言出必行。没想过以后大富大贵,与人攀比。四十岁没进过KTV,不会唱歌跳舞,也许某些人会觉得这是死穴,跟时代脱轨,反正别人怎么想与我无关,我有自己的喜欢和坚持,这就足够了。时间,环境会改变许多,可你一旦清楚的知道要什么,纵然是在梦里,依然淡定从容。不会因为要去证明自己多优秀而拼命,只因行色匆匆加紧前行。女人的本事不是你花了男人多少钱,是没有依靠一个人一样可以活得很好。

  转眼间来到郑州已经月余,亦如既往安静存在。或许在哪心都是天涯,没有落差。出来的时候,带的东西不多,到这边也没买什么,除了必须用的,我很节俭,可我记了老妈的银行卡号儿子的电话,除了这些了无牵挂。没有留恋,没有期待,甚至除了妈知道我这次离开是真的一个人奔赴未知的所有,身边的人都认为在郑州有人在等我,我是寻了一个家。不想去解释,走自己的路,对得起自己的心足够了。四十岁,我活的没了欲望,再多的钱都不会有惊喜,就是现在给我豪宅名车,我还是那个安静的我,波澜不惊的过日子,不炫耀,不攀比,真的成了一杯清茶,心没了负重。

  激情与我再也没有了,我问妈 : 这是怎么了,怎么就会变成这样了,是不是彻底废了?这样的年纪不该如此啊!妈说:这四年把你毁了,心都老了,这是沧桑过后,什么都看破了麻木了。就是几天不出门,也不会觉得憋闷,孤独变成习惯很可怕,会屏蔽所有,试过走进繁华,接纳灯红酒绿的生活,可心知道,我根本就是一个奇葩,在哪都活在自己的世界里。浮生一纸落花,再也没有什么放不下。无论是谁,都不要给我负重,不然我会消失,此地无她。为别人活累了,再不接受强加给我的碾压,活着,我自私了.....

  世道无常,人心异变,一个做错事都不敢承认的人,他(她)注定做不了大事。或许是心性变了,真的做到了随缘聚散,不挽留,不逢迎,固执的做了自己。下雨了,屋子很暗开了灯,随便敲几行字,用来供养自己的执着。人生若是少了一份坚持,无论做什么都不会成功。有困难就要想办法解决,而不是把难题推给他人,这世上最靠得住的就是自己 。我能赚钱,可依然节俭,有很多事情要做,容不得浪费,不想什么荣华富贵,我的原则就是:把自己喜欢的事干好,凡事尽量自己搞定,不求人。有钱不乱花,没钱就不花。

  谁都是从零开始的,不管你的从前如何辉煌,都与今天没一毛钱关系,你的朋友再有本事那都不是你的能力,没必要拿别人的成绩给自己脸上贴金。有能力的人从来不提我认识谁,都是从别人仰望的目光里被烙印。任何时候尊重他人都是对自己的最大尊重,你开口闭口把人践踏在脚底下,那别人眼里你也一文不值。很多时候不做解释,是那些流言蜚语本身就不在意,路是为了自己走的,目的与他人无关。总之不属于我的我不要,你给的我还不起,我拒绝,这是生命的对等。

  红尘万丈,谁还能初心不改,活成最初的模样。浮生一纸苍凉,当你有目标的时候,再多辛苦都可以抗,咬咬牙,掉着泪脚步都不会停止。经历过了回望,不过大梦一场,高潮跌宕最后静默添香。没有依靠,记住一个人也要挺直脊梁.......

  缘分的尽头是你在我眼前,我却隔空离世划定空间。人与人之间的距离,只是一个转身而已。我不喜欢伪装自己,但是我努力武装自己。日子是相互取暖,却不能绝对去依靠。用单纯的个体连接成整体,又能独立呼吸是最好的合作模式,其实婚姻就是签了约的合伙人,前提是彼此心悦对方。如果两个人选择一起生活,你让对方过得不如从前,那就是选择失败。爱情也好、婚姻也罢,能让你活出颜色就是幸福,如果眼里总是下雨,那路可以一个人走。

  最好的爱情就是势均力敌,这话说的很有道理,婚姻如同合伙人,谁总扯后腿都会被嫌弃、直至淘汰。生活的本质是你可以不优秀,但你不能笨鸟还不知道先飞。每天活得浑浑噩噩,只是在把光阴抹黑,谁都不是总忙碌,但是能把闲散的时光过成光阴的不多。偶有闲时多看看书,养养花鸟有条件的做个简单的旅行,你的日子将会是丰盈的,若把闲适过成无聊、那是你活着的一种悲哀。

  我喜欢忙碌,虽然很累可是跟收获成正比。会把从前所有的辛苦当做铺垫,没谁成功的路上不磕磕绊绊的,走到最后靠的是再苦再累都坚持的。昨儿群里姐妹闲聊,一个说“男人要管”,一个说“要放养”,我觉得管和放养都不好,男女在一起,靠的是自觉。你走十步,我慢点也要走八步,这就是共同奋斗。一个付出,另一个懂得心疼和知足,做出相对的回应这才会幸福。爱情和婚姻,不非要势均力敌,但是无论彼此做什么,对方都能成为助力而不是阻力,这就是完美组合。

  愿此生是一味药,而那人是引,熬煮间苦涩弥漫,果报却是完满。不求佛,不被俗世缚着,路是自己的、无关他人半分烟火。途经一程山水,抖落一地风尘。心若向阳,何惧晨昏!

  文字:晴曦

  Q:2284736711

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    溥澜心语——花开花谢花满天

  (一)

  张爱玲说:没有一样感情不是千疮百孔的,声色犬马的红尘只是一枕槐安。

  “他走了,可我还是这样喜欢着他……”常听到这样的倾诉。余生将成陌路,一去千里,她纠结彷徨,在暮霭里依然深深俯首。

  唯有一声叹息。多少人以爱的名义,卑微了承诺,亵渎了誓言。原来爱情也是一场无知的奔波,也会留下颠沛流离的伤。不必自责,也无需指责,感情是没有对错。千千万万的对错交结在一起,真正有的,只有爱和不爱。假如你是他转身就忘的路人,为什么要蹉跎年华到天涯……

  《半生缘》里,顾曼桢与沈世均在18年后相遇,曼桢哽咽着对世均说:“我们回不去了,再也回不去了。”那泪流满面的哽咽失语,让我泣不成声。

  人生就是一场又一场的相逢,驿路策马,长亭短憩,无论是愁客叶舟里,夕阳花水时的伤景,还是断肠人在天涯的悲情,都是那般的深沉与厚重,它舒缓了这个世界的喧嚣与冷漠。滋生痛苦,却长出释然。有时,正是为了爱才悄悄躲开,躲开的是身影,躲不开的却是那份默默的情怀。有些事,只能在时光之岸,起起伏伏;有些人,只能在心灵深处,悄悄停靠。

  当爱情尚无法准确定义它的亘古与短暂,那么,亲情又将怎样陪伴我们渡过一生的时光。

  (二)

  读龙应台的《不必追》,回忆离去的亲人,我无法咀嚼出甘蔗陡峭的甜蜜。

  当奶奶离去,我在坟前哭尽了半生眼泪,悲伤一路弥漫,使我的回忆至今仍充满无尽的灰暗与冰凉。奶奶给予我的精神依赖和生命强度,是此生任何人无法超越给予的。

  姑姑每次看我伫立在奶奶遗像前,叮嘱我:“我们都是要离去的,你不要过于难过。你要习惯没有奶奶没有我们在身边的日子……”是的,习惯了,逐渐习惯了没有奶奶的日子,但我的失落却无从消散。我在某个早晨徘徊在寂寂的老屋,形如忧伤的少年,恍惚看到奶奶渐行渐远的身影,她用背影告诉你:不必追。

  不必追。没有哪双眼睛,可以窥探一生的风光。

  消逝的时间,退后的风景,邂逅的人,和黑白老电影一样终究是渐行渐远。

  (三)

  翻看飘着淡淡墨香的书籍,读着那些令我喜极而泣、荡气回肠,把情殇百炼成钢的文字,我为之折服、欣赏。

  于我而言,成为一个作家的理想太盛大,太邈远,我不想因为追求宏大而忽视当下的细节,人生需要一处处闲笔来点缀丰满, “调素琴,阅金经”的同时,我更喜欢这烟火人间,让我无限地执着与眷恋;崇尚这清淡时空,给我无尽的婀娜与恬淡。

  有朋友问:经常留言未有你的回复。为什么微信找不到你?我沉默。——你来过,我记得,无需你刻意。而我,不再继续书写文字,还会记得我吗?

  也有朋友问:你的文字里有你的情感吗?你是怎样善感的女子?我沉默。——很想告诉你,不要与文字共舞忧伤,否则会卷入烦恼的漩涡;不要对号入座,那里的人不倾城不倾国。

  还有人说:需要点什么才能证明你与我曾经的情感交集。我沉默。——照片会风化,岁月会腐蚀屋瓦,再美好的东西百年之后也是锈迹斑斑。我无需证明什么。就淡淡的下去吧!若是你懂,你会记得我;若是不懂,你就忘了我。

  无论多么美好的人或事,往前走一步,也许就会香消玉殒,最美的就是隔着远远的距离,在够着又够不着的空间里,水墨留白,沾雾含露,浅笑成歌……

  五分钟的幸福,是一杯浓香的茶;一天的幸福,是雪后初晴的阳光;一月的幸福,是罗马的蜜月;而一生的幸福,有吗?

  一生的幸福,在时光里。

  花中觅淡,菩提暗坐,以纯净仁爱之心,静看花开花落。

  溥澜 2015.1.11

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    小河流金又流火

  老屋的前面有一条小河,源于兑山,蜿蜒流淌于上沟、徐坪和几家独户三四里之后,纳入了另一条大河。在别人眼里,这三四里地的长度,充其量野溪一条,叫它小河有点虚浮,可我却从未这样想过。从大学毕业到开始工作十多年了,尽管和故乡的山山水水聚少离多,可这条河在我心里却早已切凿成岁月留痕,绵延流长于记忆的深处。

  小时候家里穷,爸爸、妈妈基本上没有给我们兄妹几个买过玩具,即便是偶尔有吧,也是玩过几天后便不再搭理了。倒是那条小河,一年四季都在,成了陪伴我们兄妹和村里的娃娃们永远的玩伴,慰藉着我懵懵懂懂的童年。

  春天到来时,隐隐绰绰的草色里,迎春花梗开始着上一层淡绿,像是在为报春进行事先的渲染。色彩虽然是淡了点,却正好投合春来时的那种节奏,娉娉婷婷地,如乘着微风,随一场小雨,就会全然将春天的姹紫嫣红抖落了出来,把不甚宽广的山沟装扮得异常美丽。

  在这个时节,大地开始解冻了,父亲的农活也就开始了。父亲收工回来时偶尔会在小河边上折些柳枝给我和哥哥编个小凉帽,或者是给妹妹编一个缀着野花的花环。那时候对于父亲送给我们的小礼物,我们很是喜欢但却并不珍惜,戴不了多大一会就随手丢弃,可几十年过去了,冬去春来时,小河边杨柳新叶的叶片上,至今好像还映着父亲的面庞,绿汪汪地,清晰如鉴。

  小河的夏天总是风风火火地,当山坡上的柿子树、核桃树、李子树、野山桃挂上青果,布谷鸟就开始了吟唱。从这个时间起,小河便也开始热闹起来,大人、孩子们喜欢到小河里去洗澡,河水不深,却也形成了一些大大小小并不很深的水潭。这些小水潭大抵是因为河水冲走了连山石上的土沙而形成,所以潭水清冽,鱼翔浅底的景致没什么稀罕,倒是骑“水马”的孩子往往会引起过路人的好奇。

  “水马”其实就是孩子们嬉戏时的一种游戏,是在水中玩的。小时候孩子们戏水时把裤子脱掉浸湿,用马兰扎住两个裤腿,再倒扣在水面上,待里面的气体把裤子撑开就可以骑上去了。孩子们骑上“水马”扑腾不了几下子就沉了,远远比不上今天的游泳圈管用,只是这种童趣是游泳圈无法替代的。就像是初春时机,折一枝柳枝做一只留底,麦收前耗一只麦秆做一支麦笛儿吱吱呀呀信口吹起来,不成曲调的音符正好也融入了那的天籁之音,显得越发古朴而清新。

  父亲从未给我做过柳笛,也不知道是他不会做还是不愿意做,在我的影像中,父亲很喜欢种树,我家院子里的桃树、梨树、核桃树、苹果树都是父亲栽种的。每年过了清明,父亲在房前屋后,小河边上又种树又插柳地就忙开了。父亲种在小河边的树多半没有成材,少数成了材的也归了生产队,但父亲从未抱怨过,在父亲看来,在烈烈炎日的盛夏,坐在河边阴凉的垂柳树下,捧一掬河水洗吧洗把脸或是在河里冲个凉就知足了,不必在乎归属于谁。父亲的这种心绪没人能看得很懂,正如小河得水缓缓悠悠地流着,走过春夏,流向秋冬,流向自己心的方向。

  家乡的小河也就是在这种韵致中迎来了它的初秋。从初秋到霜降,小河两边的山坡和坡顶、沟底的庄稼便到了收获的季节,坡上核桃、柿子、板栗等果子也依次成熟了,哗哗流淌的河水和整个山沟都散发着果香收获的喜悦。那核桃、板栗的甘甜,柿子的舔腻可口和丰盈的秋是上苍赐给农家人最为富实的馈赠。印象之中家乡的秋景好像都出孕育于这条小河,那秋的色彩,秋的丰实,秋的天高云淡和瓜果飘香好像融入到了河水里,从山谷里流了出来,汩汩地流淌着,直抵人的心坎。

  在深秋季节,坐在溢彩流香的溪水边,享受着美味的秋实,应该是极为惬意的一件事情。然而,除了我们孩子,大人们是很少这样做。在异彩流光秋收的季节,也许忙碌的农家人更愿意将喜悦埋进心里,在冬日里闲暇时细细地品味。这正如缓缓流淌的溪水,一年四季周而复始,看似呆板却依然在追逐着一个个梦。这梦虽然看不见,但和着叮叮淙淙的韵致,伴着甘甜如醴的香味,听得见也闻得到。

  当山洼最深处的那颗老柿子树掉光了叶子的时候,小河也迎来的它的初冬。初冬里,除了沟底能过冬的麦子没精打采的透着绿色,草木枯黄,山峦光秃的景致似乎有点悲戚,然而那条小河总是会给山沟带来了一抹亮色。每年雨水季节一过,小河就迎来的她的枯水期,虽是失去了往日的丰盈,却叮叮咚咚地,开始了它一年之中最为优雅的演奏。青山作画,溪水为琴,再加上秃树枝头那点点寒鸦和不远处飘起的炊烟,袅袅依依地升腾着,消散着,将整个小山村轻轻地笼在静蔼和祥和之中,迎着雪花飞舞的隆冬和渐进的年味。

  冬至过后,河水的脚步就更缓慢了,不再拥有那份雅致和浪漫,似乎和那些越冬的虫、兽一样睡去了。小溪偶尔也会断流,但无论完全与否,河面上照例结成厚厚的冰,斑斑驳驳地一直到了河面最为宽阔平坦的河床聚成一个天然的溜冰场,成为小孩子们玩耍嬉戏的乐园。记不得有多少次鼻青脸肿地回到家,然后默不作声地接受大人们的数落,心里却还在惦记着冬日下熠熠生光的冰河。

  有时候,脸和手冻得通红时,也会盼望冬天早点过去,及至春天到来了,在春的短暂,夏的酷热难耐中又往往藏着对冬的期盼,就这样,一天天地生活在对未来的希冀里,一天天地长大。记得有一首歌里唱到,弯弯一条清水河/清水河呀波连波/穿过果树林,走下青山坡/三月李子开了花/九月里菠萝结了果/小河流香又流蜜/小河流金又流火。这首歌里的小河应该不是家乡的那条。家乡的小河没有那粼粼波光,也没有那波罗的甜蜜。

  家乡的那条小河流溢着故乡特有的浓香,流溢着出门在外的游子对故乡的眷恋,流淌的也是金也是火啊!

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    今夜,谁与我同醉

  今夜,谁与我同醉文/诗无痕今夜,谁与我同醉,月圆之夜,紫禁之巅,一场没有硝烟的战争,只是男人孤与苦的较量;今夜,谁与我同醉,梁山伯与祝英台的故事,没有结束,还在延续,不要让爱情成为一种奢望;今夜,谁与我同醉,兰亭的酒尚有余温,山水之美,桃园之情,此生愿在云海中徜徉;今夜,谁与我同醉,倾尽三江五湖水,难洗今日满面羞,我行我可以,男儿需自强;今夜,谁与我同醉,五丈原的七星灯,更加明亮,更加璀璨,卧龙妙计定江山,孔明挥师克蛮邦;今夜,谁与我同醉,夜夜笙歌北宋朝,浴血奋战梁山汉,保家卫国一百零八将;今夜,谁与我同醉,如来骗我五百年,观音哄我上西天,九九八十一难美猴王;今夜,谁与我同醉,花开为谁戏,花落为谁泣,红消香断几人怜?红颜薄命几人伤?

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    梦醒时分

  成长是一个残酷的过程,如果不剥皮、不流血、不见肉,是很难有突飞猛进的大跨步。

  谁都想安安稳稳、平平静静地生活,可生活何其多舛,稍不留神就把你推向谷底。当你躺在伸手不见五指的谷底,明白从明天起,又得从头再来时,那种无助与绝望是无法用言语所能形容,唯一能做的事情,只能在辗转难眠后,重新起身,洗掉沾满全身的灰尘与泥土,像一个初出茅庐的少年一般,再次振作,勇敢而无畏地面对这个失望透顶的社会。

  如果一个人,对这个吃人的社会,深恶痛绝后;对人与人之间的尔虞我诈深恶痛绝后,该要以一种怎样的心态和姿态才能从头再来。想到曾经的疼,每走一步都觉得痛彻心扉、每呼吸一次都觉得生之艰难,要该如何原地起身,挺起胸膛,从新开始。

  有时困难与挫折总以一种突如其来的姿态降临在人们的身边,你还未反应过来时,就深陷深潭。前路由清晰变得迷茫,来路由轻松变得困苦,当你茫然若失,痛苦不堪时,你还得咬牙挺住,想着如何擦干泪水,从头开始。

  当你遭遇人世大悲大苦时,照亮你前路的曙光,或许来自亲人、或许来自朋友、或许来自一本书,当这道光出现后,你才明白,人生在世最宝贵的东西,并非金钱与权利,而是陪伴在身边的这个人,他或者她才是最值得呵护与感恩的宝藏,只要有他(她)在身边,即使未来再艰难,也要咬牙挺过,这才是生而为人最应该去珍惜的财富。

  有时一个巨大的挫折,就能让你瞬间梦醒,明白梦想的距离是那般遥远,而我们却要咬紧牙关,好好地活着。当你不得不妥协,在追求梦想前,首先得填饱肚子,你才明白梦想离自己那么远,但即使遥远,也不愿放弃,即使最后也不曾成功,也不愿轻易放手,这就是梦想的意义,即使从未拥有也不曾后悔过。

  梦想就是这样,它宛若天空中飞翔的风筝,而我们只拿着一根细细的线,线长远又容易断,但我们依然紧紧地握住,只是因为太爱那一只风筝。

  梦醒了,不可怕;深陷泥潭,不可怕,从头再来,不可怕,最怕一蹶不振,永远站不起来,这才是最可悲、最可怜、最可恨的结局。即便梦醒,明白人之渺小,命运之多舛,也不愿轻易放弃追求更好生活的权利,毕竟活着总会有机会,活着总会有希望。

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    男人四十

  日子一天一天的从咿呀学语的童年、顽皮的少年还有感情冲动的青春年代,悄悄的溜走。弹指间,我走过了39个春秋冬夏,脚步也踏上了第四十个春秋的起跑线上。站在四十岁的起跑线上,心里有说不出的感慨和无奈……

  三十而立,四十不惑。其实在当今应是三十是火,四十是金,或者是三十不悔,四十不退。在踏在四十岁的起跑线上的男人,是一种进入无限诱惑和彷徨境地。往后的风景充满着迷人的秋香和不可而遇收获。在刚踏进这道起跑线的时候,收获的只是些许感慨和无奈,还有酸甜苦辣咸酿成的一杯高级益智酒,这酒里包含着成功的喜悦和失败的的眼泪,还有许多的感动和愤慨,以及感激、感谢……

  男人四十是金,不再是火,也不再是水,他是经过水火历练出来的真金。在感情上不再是卿卿我我,而是能那得起放得下的;在事业上应是扬帆远航,大显身手的时候;在责任上,这个年龄肩负着为人子、为人夫、为人父重任。这个年龄,经不住折腾和失败。只有在进入金秋季节的快车道上,努力打造一个高速的越野车,把握好方向盘,全力以赴的向丰收的目的地快速前。

  岁月匆匆,弹指间39个春秋已成为记忆而被尘封。男人站在四十岁的风景线上,蓦然回首,感慨万千:在一场游戏一场梦的人生旅途上,在这已进入下半场的赛程中,让40岁的男人感到了压力,初尝了疲惫。不过沧桑的岁月也让40岁的男人更懂得了是非成败、人情冷暖和达尔文的生物进化论中的适者生存的真谛。

  40岁的男人,没有更多的时间在酒桌上论英雄,花前月下、灯红酒绿的生活也不是一个真正40岁男人生活的作风,为事业努力从不言败,勇往直前、锐不可挡,才是当今40岁男人的写实。但也有另类,这应另当别论。

  花开花落,潮起潮落,人人皆过客。人生40有几何?把酒问天,谁人能说穿?趁秋风未起,拉好风帆,为抵达人生理想的彼岸起航吧!

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    520,写给自己的情书

  “我一辈子走过许多地方的路,

  行过许多地方的桥,

  看过许多形状的云,

  喝过许多种类的酒,

  却只爱过一个正当最好年龄的人。”

  却还远未到可以称自己的人生为一辈子的年龄,路可以继续走,桥可以接着行,云可以尽情的看,酒可以慢慢的品,可唯独,那个爱过的正当最好年龄的人,没经历便是永远,不可能重来。

  一个人,是不是若没有过那么一段刻骨铭心的爱恋便不能称之为完整?当朋友们谈论起让自己多年念念不忘耿耿于怀的那个人时,我不禁茫然回首自己的感情路,一片狼藉。

  没有青涩单纯的初恋,没有轰轰烈烈的热烈,没有奋不顾身的激情,甚至没有分手后老死不相往来的怨念。一切的一切不过自然而然的开始,结束,再开始,再结束……像玄幻片里的死循环,却远没有其中的惊险刺激。

  我想,爱情于我,或许就如同儿时渴望空中的流星坠入自己的掌心,奢侈,可望难及。

  去年的今天是我的生日,恰逢这个被人们强加了美好愿望的日子,却依旧只是过了生日,与其他无关。心里也会有小小的期望与等待,却终究抵不过时光在心底播撒下霉变的种子,恣意生长。

  我闻着腐烂的气息不断的散发出来,不禁有些恍惚。似乎看到了张牙舞爪的枝蔓爬出身体将我紧紧的缠绕,墨绿的颜色,绿的耀眼,绿的让人沉沦。

  就这样跌倒在时光里,似无所预兆,却终难逃宿命。

  我想我中了毒,它无色无味,不易察觉,我不知道是什么时候沾染了它,却随着时日愈积愈深,终成气候,分量足以致命。

  它的名字叫悲。

  像自己故事里的女主角,悲戚着编制着自己的悲戚人生。似乎不悲苦便不够完整,不是正道。正像人们觉得的,没有一段刺痛的爱情便不是真正的人生。

  有人说,人这一辈子只会真正爱两个人,一个是自己,另一个是自己幻想出来的。我就这样深深的爱着自己,爱自己的多情,爱自己的阴郁,爱自己不肯让自己逃生,爱自己想象着的自己会爱的另一个自己。

  那个自己更加的完美,拥有自身所有的优点,同时弥补了所有的不足,呵,那岂不是一个完美的人?

  我若等待,便是一生。

  总是期望有一个人明白我心里真正在想什么,渴望的是什么。我们对视而坐他看着我的目光变换便会拥我入怀,在我哭泣不止时陪我默默沉寂,压抑愤懑时任我放声呼喊。所以,我一直一个人。因为这个世界上除了自己没有任何一个人可以对你的伤痛感同身受,你万箭穿心,你痛不欲生,也仅仅是你一个人的事,别人也许会同情,也许会嗟叹,却永远都不会理解你的伤口究竟溃烂到什么程度。

  所以就一个人吧,不去期望,不去幻想,没有失望,没有绝望,有的只是无止境的漫漫人生。难过了,给自己一颗糖果;开心了,听一首歌。你来,我不拦你,你走,我不挽留。

  我也在问自己到底有什么好,凭什么要求那么好的一个人出现在自己身边,我没有答案,却也没有办法委屈自己接受自己不想要的生活。我无能为力,却又尽我所能。

  像那朵雪白颜色的花,纵五彩环绕,仍抬头望向远方,若不是自己的期望,再美好也只是他乡。

  如果我注定没有更多的机会去爱别人,那就爱我自己吧,毕竟,自己才是永远不会背弃自己的最忠贞的情人。

  爱自己,做自己想做的事,

  购物,旅行,看不一样的风景,听不一样的心声。

  爱家人,朋友,用最真诚的微笑给予最踏实的陪伴。

  写字,读书,不能让精神,思想停滞在荒芜的旷野。

  歌唱,运动,时刻提醒自己生命的鲜活。

  520,我无所期冀却又期冀满满,我在最美的季节看着蓝天白云,风动花摇,我期待那墨绿的藤萝在阳光的照耀下可以尽情舒展,不再紧紧环绕,畏畏缩缩。

  而我,也将自由舒展自己的身体,同万物一起,慢慢走过自己的花开花落。

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    纵情花海

  喜欢鲜花,喜欢收集各种奇花异草的图片,喜欢用相机捕捉每一朵花的情态,喜欢细细地观赏品味每一片娇艳欲滴的花瓣。我对于花的喜爱,近乎到了一种痴迷的程度。

  无论珍贵的名花,还是路边无名的野花,在我心中都有同等的地位。每一朵鲜花,就是一个可爱的精灵。它或者华丽,或者朴素。每一朵花都以自己独有的姿态,彰显着一个值得被尊重的生命。它静静地看着大千世界的人情百态,不言不语,不为所动,把自己最光辉最灿烂的一面献给哺育它的大地。

  每一种花都有它的花语,每一朵花的绽放都经历了不同的情态,每一朵花每天都在诉说不同的故事。

  “莲,花之君子者也。”古往今来,爱莲者众多,许多文人墨客为莲写下了流传千古的名句。莲花,在碧绿的荷叶簇拥下,亭亭玉立,风姿绰约。有白的,有粉的,有红的,甚至有蓝的、紫的,颜色是那么鲜亮,那么美丽。整个荷塘就是夏天献给人们的一场视觉盛宴,令人眼光迷离,陶醉其中。

  再看荷花的姿态,有头上顶着花骨朵的,有只开一两瓣的,有半开的,还有全开的。花瓣的层次也是各不相同,有的只有一层,白得晶莹剔透;有的是三四层,粉嫩得似乎要滴出水来;有的层次多得数不出来,恰似一位亭亭的仙子。花瓣的形状又可分为两种,或圆润得似孩子胖嘟嘟的脸;或修长得似凝眸沉思的公主。

  再加上荷塘上时起时落的蜻蜓,以及水中嬉戏玩耍的鱼儿,构成了一幅美不胜收的风景画。画里,花儿尽情绽放;画外,人们驻足观赏,久久不愿离去。

  花之风韵,非仔细观赏不能体味也。如莲者,或远观,或近察,看到的景致是大不相同的。又因时机的关系,也会呈现千姿百态的画面。如晨光熹微时,晨露未褪,荷塘便披上了朦胧的轻纱,多了几分神秘气息;到了晌午,阳光普照,清风徐来,荷花袅袅,风情万种;黄昏时分,殷红的晚霞落在荷塘里,池水一片霞红,和一池的荷花互相映衬,别有风韵。

  荷花就像一位谦谦君子,在众多花中脱颖而出。然而,世间万花筒,用“美到极致”来形容,一点儿也不为过。在你看到更美的花之前,你永远无法想象鲜花可以展现怎样的魅力。

  野花点缀大地,犹如繁星点点;名花诸如牡丹、兰花、梅花等,或雍容华贵,或高洁静雅,或傲霜斗雪,各展千秋;道路两旁的景观花不开则已,一开绵延不绝,一路黄花,一路红花,一路紫花,是城市里一道多么不错的风景线啊!这还不算,如若步入整片花海,再普通的花也能造就世外桃源、人间仙境。看啊!成片的油菜花海蜂飞蝶舞;望不到边的薰衣草给大地铺上了紫色的毯子;各色的郁金香整齐排列,为大地绣上一幅彩锦……

  纵情花海,奔跑、跳跃、高歌都不足以表达内心的兴奋。唯有把相机“咔嚓咔嚓”地摁个不停,希望把所有的美尽收眼底,再用些许文字记录这斑斓的世界。

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    清浅荷中

  春日里空气氤氲着,倒有了些夏天的意味了。从图书馆回来的路上,路过那条不被人注意的小河,许是被长在河流两岸的藤蔓遮蔽住了视野的缘故,时至今日我才发现,在那窄窄的河道里,竟是热热闹闹地开着荷花。

  如获至宝般,我欣喜地跳下自行车,在书包中翻找出手机来,饶有兴致地将镜头一次次地对准那在太阳下静静地绽放的荷花。这是我第一次在学校如此近距离地看荷花,这里开着的大都是那种淡白的花朵儿,在花蕊部分浅浅地点缀着微红。这份淡淡的色泽一扫了我印象中它该有的那份烂漫,只是那晶莹剔透般的水灵一滴也不少。

  前些时日淅淅沥沥地下了些雨,虽然空气很潮湿,但也正合了我的意。我携了一把幽绿的油纸伞便出去了,与这片荷花相约雨中,是我约了荷花,还是荷花约了我?撑着伞静静地站在河边,仿佛听得荷花在雨中低低地唱,那醉人的音符也在偷偷地莹润着亦或是洗彻着染了尘的心扉。

  我对荷花的爱,许不能用浓郁来形容。大自然里总有那么多的别致来交换我的喜怒哀忧。最近对花草的的痴爱甚至自己也无法理解。对荷花的爱意,浅浅淡淡却并非平淡。

  这朵朵荷花,苞上犹带着粒粒水珠,秀丽有韵,十分美丽。我不由地想起了泰国电影《恋恋三季》里就有这样整担挑着卖的白荷花。清晨从池塘里采下,挑着过集市,集市拥挤而嘈杂,十足的市井红尘,一担白荷却清雅,像对生化的游离。但是我从未想过要买,一枝荷花只有在碧叶田田或风里才见韵致,否则便孤寂了,且也觉得不忍,若折去了一根藕,下面的藕根就会坏死,那么折一枝花便是对这藕的伤害了。小时候见到好花常常会采,要折取插于瓶中,但年龄渐长便越不忍,越知道花需要在花丛中看,像山水必远离都市一样,方有圆润自然的美。

  荷花倒是不必在意,我喜欢折两枝碧油的荷叶撑作伞或举在风里凌风羡荷,还可以闻得荷花清幽的香。倒是余光中说得灵趣:“那就折一张阔一点的荷叶,包一片月光回去,回去夹在唐诗里,扁扁的,像压过的相思。”有这首诗念着,一片荷叶也足够让我浮想联翩了,又或是让我涌起扁扁的相思。但是我更愿意折几片嫩荷叶回去,寻思着做一碗荷叶清粥,清润一下肠胃。想起以前吃的桂花藕粉,糊状透明的一碗藕粉,有桂花莲子的淡远清香,又甘饴润爽。前几日喝桂花茶闻到桂花的甜香,遂想起那藕粉来,十分念想。

  但是我爱荷并不是仅仅爱其可吃可赏,我爱其里面的文章。周敦颐那句任谁都可以脱口而出的“出淤泥而不染”,也便少了那份陌生的新意。不若我日前读过的一首咏荷诗带来的触动:

  掠影浮光景,参差碧浪重。

  一朝萍水聚,就此死生从。

  出落风华韵,凝成落寞容。

  荷兮何苦短,来世再相逢。

  情多却寂寞,人生苦短,寂寞心事老红颜,前世今生的誓约又怎经得起时光慢慢地流向荒凉?我若站在塘畔望荷,又怎能从那清逸脱俗的风韵里望出那点寂寞和忧伤?正如我看不穿世人隐藏于心灵背后的忧伤一样。它更适合徐志摩诗里的女子“不胜凉风的娇羞”,或余光中诗里“静静自燃的灵魂”,他站在塘边对荷唤心爱女子的小名,在那众多的荷里,“究竟哪一朵,哪一朵会答应我?”又或可反之如纪弦一样在塘里觅得最静最温婉的一朵,觅着了,见着了,见着了,回走却又停住,等那池中的那一朵“轻声唤我”,这样的才是我心里眼里喜爱的样子。(短文学网 www.duanwenxue.com)

  ——笔于2014年4月17日星期四

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    那些年,我们一起追的足球

  时间很快很快,不理你般悄悄而去。转眼间,我们开始奔波于工作与其他繁琐之间。

  球场离我们越来越远了!

  还记得当年在那操场上你我汗流浃背,奔跑着追逐着?

  还记得那时在课堂上,我们偷偷听直播的情景?

  还记得当年你我穿过的球衣吗?还记得你我当年的崇拜的球星吗?

  还记得逃课后四处找地方踢球的疯狂吗?

  还记得那些被我们踢破补了又补的足球吗?

  还记得世界杯等大赛时一起熬夜趴着看球吗?

  还记得..... 那些年一起奔跑过的冬夏吗?

  对于青春是过去时还是现在时又或者是将来时呢?我始终坚定的认为:青春即是过去也是现在更是未来!他伴随着我们生活的点滴和每一次人生经历。

  足球是圆的,他滚动在儿时的小院子里,学校操场上和电视机里,现在的球场与看台里……更滚动在成长的年轮里。

  未来的青春或者青春的未来是什么样子,现在描绘不了,但我相信,有足球在、有小伙伴在,这青春就不会落幕而且一直精彩!也许再过多年,回望现在,我们必将嘴角含笑心存美好,因为足球、因为热爱!

  一起追球的小伙伴们,一平、蝎子、少林、金子、军锋、文华、强辉、袁伟、何立、文军、志清、小超……还有我工作认识喜欢踢球看球的同事们!

  虽然我们都不曾在各自的身边,但是我一定知道你也未曾改变,在同样的时间彼此守候,彼此追球的青春一直会延续到老。

  喜欢足球让我们相互见证了我们为胜利而奋斗,为成功而努力的激情,真实而真诚。

  如今的我们一直都为在为工作为梦想奔跑在路上,也许我们各自早已将彼此的印象模糊着忘掉,虽然我们彼此奔波在喧嚣的城市,累的我们彼此遍体鳞伤,但我们依然坚持、守护做任何事而努力的那份执着!

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    《庙》

  庙处距我读书不远的学校旁的铁路边的山上。

  山不高,约有两三百米的海拔,因此片地域较为平坦开阔,所以山在这片也自然地鹤立鸡群格外的显眼。从小城向西郊延伸几千米,斜靠着体育管,山,就在相距这的不远处。越过铁轨,攀上布满密密麻麻的破破烂烂的层层石阶的蜿蜒山路,经过约十分钟的斗折步行,就可以到庙了。

  通往庙的路上两侧覆满大大小小的葱郁树木,对长期生处小城的人来说,远离了烟尘弥漫,空气污浊的闹市,走到这清幽的山路上倒也让人换个视野的同时让鼻子缓一缓神,汲取一些新鲜空气。路两旁的树木上挂满了信徒们祈福用的红丝带,搭建起人们的慰藉与希望的数不清的红丝带在风的吹拂下伴随着树木的摇动在风中摇曳,总会让人眼前一亮。一路的树,满树的信念与希望,使得心情烦躁的人们对这里流连忘返,为疲惫与骚乱的心求得一个心灵的抚慰与寄托。路是旧的,斑驳的破石阶上缁留了许多在岁月蹂躏下的伤痕,成为时间的见证。同路周围的青葱茂盛的树木相比,石阶存在的鲜明的对比让人不自觉地在感慨的同时心里有说不明的感受,那是对自然的认可和赞叹。不可否认的是,这是人们留恋这里的重要原因。

  庙在山顶,与山下车辆来往络绎不绝,早晚喧哗的热市只相隔一片山林,却隔绝了一个世界。宁静的气氛在这里人们会有更直观的感受,比起来时的路上,无疑纯粹和彻底了太多太多。庙不大,几间简陋的小室用来安放菩萨,两旁是长居庙里的佛徒们起居和招待来客的地方,居所周围是一堵用水泥砌成的围墙,墙上爬满了苔藓类的草本植物,靠近围墙则围了一圈黄果树,高大树干把大部分庙宇隐蔽在树影之下,与阳光断绝来往。

  庙,是公认的老庙,这一点从途经的石阶上不难看出。曾听闻身居庙里的佛徒说庙已经有很多年历史了,可是当他们被问及庙确切的年龄时,他们却又无从开口。模糊的估计,应该有好几十年的历史了。圈住庙的植株的枝丫上,但凡是人手能够企及的地方,早已被一层一层的红丝带缠满,若说从山下走来途中的红丝带的数量已经让人感到惊讶,那此地的红丝带的数量会让人惊讶到无以复加。依稀记得第一次来到这里时,内心的莫明兴奋与诧异,因为在我的记忆中,如此之地一般只会出现在电影里。

  谈及第一次去庙,不得不说说我当时的际遇。那是三年前我读高一时的一个夏天的午后,因为早就从旁人口中屡屡听闻此庙的一些只言片语的缘故,便想抽空择时孤身造访,后来终于于一个周末能够圆心中所想。也不知道那天出门是否因为忘了看日历,当我大汗淋漓地到得半山腰处的一小履平地,突然撞见了一对情侣在那里激情相拥缠绵,姿势相当不雅,这对我来说无疑是无妄之灾,因为对当时性格一向内敛,对男女之事认识浅薄的我而言,这颇具热血的一幕让我的荷尔蒙第一次有了真正意义上的萌动,但却让我在当时以极其窘迫和羞愧的姿态迷茫的站在原地一时无所适从,应该说,当时已经忘记了此行的目的,在原地愣了几十秒后终于反应过来然后一股脑地刷刷冲到山脚,然后像个傻子一样忐忑不安地坐在铁路上思考那对情侣有没有看见我偷窥这个严肃的问题。

  至今想起,心里还会哑然,想来当时也算不得偷窥,顶多算得不小心遇见,只能是无心之举,坦白地说,到现在我还为那事儿不能释怀,为无心的冒犯感到很愧疚。

  当然,这事对当时尚不知道此地是情侣往返的天堂的我来说,有此想法也在情理之中,但是这种没有实质意义上的思考根本没有太多的作用,无非就是为我当年的学习生活留下一些笑料。这便是我记忆中初次去庙的经历了,虽然途中遭遇了不愉快的事情,但是,就后来我依然原路折回再次启程的勇气来说,前面的遭遇不提也罢。

  庙因为长期吸收山下城里人的香火,所以时间的积淀非但没有使这里冷清,反而越发的具有韵味,往来之人也只有增无减。因来往人们实在太多,情侣自然在其中占据一席之地。这是显而易见的,只要你从庙周围的树木枝丫上绑的红丝带上轻轻一瞥,就会不出意外地发现一半以上的内容和爱情有关。说起来,我还应该庆幸,因为当初第一次去庙时才在途中撞上一对情侣,事实上,那已经能算非常幸运的事了。知道这里是情侣游玩的胜地,我也跟随大众偶尔有空时常与女友来此地乍到,不过,这是后来的事了。

  庙的背后是一个山洞,据我推测,应该是在半天然的状况下被人开凿而成。洞里稀稀索所地摆着几尊菩萨,同来此的人们相望。洞门口的左方悬挂有一口钟,钟身大小适中,上面锈迹斑斑,钟身正面刻有庙的名字,可以看出钟与庙一样存在的时日已非常久远,因为名字的不远处的钟身已经被锈蚀了一个大洞。

  记得有一段时间总是隔三差五地跑去庙里,常常与庙里的佛徒们闲聊,消遣时间。透过老者老婆婆们的深邃眼眸,仿佛从中看到了他们年轻时的风姿,也嗅到了岁月的味道。我看到正门处香炉里正燃烧的香,那是蓬勃的生机正接受着岁月的洗礼,那也是我自己。其实,我和那燃烧的香,没有本质的区别,非要说有,只能说它比我更能体会生活的本质。可是,生活的本质,是什么呢?

  后来曾一次次地问自己为何喜欢去庙,但是答案至今不明。也许,是因为可以在途中看到山下小城的风貌吧,美丽的东西谁不留念呢。那里,承载着太多回忆,那里,有我昔日的老师同学朋友,有我的学习生活和全部高中家当……

  后来仔细想想,大抵我喜欢的不是它,而是沿途可看到的风景。可惜的是,风景,正像绑在树枝上的红丝带,在风中不断摇曳。如风,已经渐行渐远。

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    未知

  昨天和今天的距离只有二十四小时,在时间的支配下你我已各距千里。我知道这是意料之中的事情,但我的心却是久久不能平静,前路漫漫,真不知何日再相见。

  生活当中总有形形式式遗憾,等一切事情过去之后方才从恍惚中清醒。有的人值得你一辈子去想念和深交,有的人却让你一秒都不愿去想,时间铸造了情感,但也消散了霾雾。当时身在其中却不能自知,用真挚和善良换来了这段情感,希望流逝的光阴不要冲淡,希望轮回的日月常常想起。

  我们不是圣人,谁也没有能力预知未来,过去许多美好的事情却可以奢侈的珍藏。

  不要说我生活在记忆里无法自拔,人生就像一本没有目录的书。只不过有人写的辉煌;有人写的黯淡;有人写的高雅;有人写的庸俗。如果不能从前面的篇章中汲取营养,后面的内容注定书写不好,恰是你,在我的过去赠予我一笔无形的财富,让我在红尘路上不再孤单,一路向前。如果这次是暂别,下次一定会带来惊喜;如果这次是久别,我已经做好半世沧桑的准备。

  切切思心催人泪,十年悲欢十年老。不敢承诺天荒地老,只要情义常在。想想我们的过去,一个从现在开始珍藏的过去。点点滴滴,粗而不俗,细而不腻。看看堤边的杨柳,有我们共同咏过的诗章;看看湖上的木舟,有我们一起握过的船桨;看看梧桐树下的灰砖,有我们一同刻下的印迹。慢慢的我们在现实中找到了自己,原来都是落叶或浮萍。最后各自漂流,各自为阵,让这段时光尴尬的无地自容,让这段感情孤独到肝肠寸断。

  我真想变成圣人,这样可以掌握时间,安排遇见。茫茫人海,芸芸众生,有多少人擦肩而过没有停下。我们相识的起初就那么有趣,现在却渐行渐远,荒凉的心什么时候才能放下,放下牵挂和默默的关怀。

  只恨不知,只恨未知,无力回天。也许一个小小的转变就不会有今天那么心塞,无论如何也扭转不了心底的天气。

  此情可待成追忆,只是当时已惘然。一幕一幕,回忆载着戏剧般的过去在脑海里放映。悲欢离合,阴晴圆缺,天涯海角共日月;为所恨,恨歌高唱人生短;若有通神术,向天再借五百年!愿我和你在同一个天空下依然执着,执着于回忆,执着于相逢。

  作者:李不正

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    狼牙月下

  狼牙月下

  狼牙月下,独酌于天地间,化身成叶,飘摇于枝头……

  寒风乍起,大地布满了萧飒的秋景,哦,雁也落寞的飞走了,天空之外,横成一排令人心碎的人字形。亦不知何时,我由满眼的青绿变得如此,一脸的憔悴苍老与枯黄。可我依然固执地留在梢头。

  叶落无声,残阳似血。他们没有丝毫的留恋,伴着风飞旋,随着雨飞转,在幽暗的天空中划出一道道近乎完美的弧线,那落地的声音,是毫无炫耀的脆响。

  满地黄花堆积,憔悴陨。他们静静地躺在大地之上,我不知他们的灵魂去了何方,天堂亦或地狱。我担心,我害怕,恐惧油然而生,对大地,对别离,对飞旋时的虚渺……

  梧桐的枝桠摩擦着窗棂,那番似曾相识的悲壮,却在我的心中郁结难诉。

  “为什么还不落下呢?那样才是你的归宿。”枯黄的枝干轻声问我。

  “我不愿就这样凋零!”是吗,是在留恋夕阳的艳阳高照吗?我无言,却落泪了……

  曾几何时,我的心是那样的傲,将自满当做自信,将伪善强作内敛。表面稳重低调,其实内心却如火一般炙热,面具也罢,虚伪也罢,但世上真性情人又几何?大概都与我一般,将烦恼放在心里,慢慢消化,孤独的生存,孤独的前进……

  叶惧怕凋落,然终须凋落;人不易成熟,然必须成熟。

  忆往昔,赏风弄月,娇蝶流萤,应有沉默。终于,我将自己溶解在风中,轻,飞扬……

  滔滔江水,夕阳依旧,梦境交织,我心永恒。落下了,放下了,放下了高傲,放下了烦恼,洗尽了铅华,获得了重生……

  素月应寄孤舟,只影愿随流水;听凤萧声尽,赏雨过长虹。今浣明之日,饱蘸热血,敢书锦绣前程!

  狼牙月下,我举杯,饮尽酒中风雪,饮尽昨日私念。待到酒醒时,再看天高云淡,登万里征程!

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    母亲的泪水

  一样的眼睛有不一样的看法,一样的耳朵有不一样的听法,一样的嘴巴有不一样的说法,一样的心有不一样的想法……

  是不是因为这样,一样的人生才有不一样的哀愁。

  记得在读初中的时候,父亲担任大队会计,常常被镇农经站借用到各村清帐。只要喝了酒回家,就会骂娘;如果酒有点过,就会把他的婚姻介绍人——我的姨父也大骂一通;如果母亲顶他一句,他就会把外公大骂一番,仿佛非从坟墓里拉出来不可。当时我们住在小镇上,父亲咆哮的声音常常引来许多围观的人。也许是爱面子吧,后来骂娘改在了半夜。好多回,母亲都是咬着牙,不让一滴泪水流下来。

  有一年腊月,父亲半夜又发了病,那骂声与呐喊没什么两样,住在河对岸的姨妈也听到了。这回,母亲面对墙角落下了泪水,她抽噎的情景至今挥之不去。正当不可收拾的时候,大哥打着电筒站到了堂屋里,把父亲“吼”了一通。自高自大的父亲才停了下来。

  现在,母亲不在了,大哥也走了。回首往事,潸然泪下。

  物是人非事事休,欲语泪先流。

  我的姑父在省城求学时,正好董必武在武汉办农民运动讲习所,幸运的姑父成了董老的优秀学生。土地革命时期,姑父担任鄂西“归兴巴”革命根据地红军独立师师长,身先士卒,常打胜仗,深得部下拥戴,令敌人闻风丧胆。

  十一届三中全会前,堂姑一直戴着反革命家属的帽子。在那年月,生活是何等的艰难,不言而喻。最受罪的是女儿,虽嫁给了一户贫下中农,仍然受到社员的歧视。后来,在集体劳动时,胎气发动,不敢说,更不敢请假,放工后回家小产了。保住了性命,但是拖着虚弱的身子继续“上工”劳动。不久,堂姑的女儿就莫名其妙地去世了。

  听说女儿的不幸后,堂姑一步三拐,几乎是爬到女婿家的。她没有见到女儿最后一面,来到坟前,哭干了眼泪。几天后,亲家和女婿用篼子把她送回家中。那年春节,母亲带着我去看望了堂姑。听着堂姑的诉说,母亲流下了伤心的泪水……

  母亲一生没有住过医院,吃点儿感冒药已经是大病了。去世那年,母亲76岁,喂了两头年猪,种了2亩粮田。

  那天上午9点,侄儿气喘吁吁跑到学校告诉我母亲正在医院抢救,叫我赶快去医院。来到母亲的病室,医生告诉我,病情极其严重。

  母亲脸上略带黑色,双眼紧闭,正在一边输液一边输氧。不论怎样叫她,她都无力轻轻地回应一声,眼睛也难于眨一下。第二天,县人民医院神经科主任医师受邀来院,告诉我们不需转院了,早作后事准备。

  母亲要永远离开我们了,那几天,我一直守在她的身边。直到生命最后一刻,母亲的眼睛始终没有睁一下,嘴巴也没有动一下,跟断气的人没有什么两样。就是在这样的情况下,母亲却留下了最后一次泪水。

  在众多的孙辈中,李诚是她最心疼的孙子,母亲担当了他12年的监护人。姐姐带着侄儿李诚去给奶奶告别,孙子含泪喊道:“奶奶,我来看你啦。”这时,母亲的眼角却悄悄地滚下了一颗晶莹的泪珠……

  这世上所有儿女点点滴滴的幸运都是母亲的善良和无私换来的。天下的儿女都是生活在亲情的阳光下,而母亲则生活在牵挂的碎片中。

  中年的我被深深地感动,眼里噙满了泪水。

  母亲把太多的情意给了我们,但她从来不说出自己的愿望和痛苦,她只是希望儿孙在外安心工作,不要恋家,工作干出个名堂,做人做出个样子来。

  母亲有泪不轻弹。在我的记忆里母亲很少流泪,即使在艰难的岁月。

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    潜藏忧伤,执笔写岁月

  宅,或许可以理解是一种超脱世俗的隔绝隐逸。一个人,开心时,跟着音乐的节奏,在空荡的房间,忘我的肆意纵情。悲伤时,安静的蜷缩在角落里,默默的忍受着阴霾思绪的纠缠,不动声色。沉默,是不经意的掩饰,久而久之,竟成了不喜欢说话。

  许久了,只是我一个人的世界。没有对白,没有安慰,没有拥抱,没有言语的沟通。一个不懂生活,不懂人性,不懂世故,不懂不成熟的我,面对喧嚣的社会,险恶的人心,怕最后仅剩伤痕累累的身躯。如果一切关系最终带来的只是离弃,那我便拒绝开始我再也不会主动迈出一步去认识他人。手里紧握的情,哪怕是友情也所剩无几。怕走错一步,再被辜负。

  有时候不是因为不快乐,不是因为不幸福,才忧伤。有时只是因为,一曲伤感的音乐,一段伤感的文字,一个伤感的画面,就会有淡淡伤感,然后悄悄袭上心头,最后蔓延成为忧伤。在这个黑暗却孤寂的深夜,听着自己一曲曲伤感的音乐,看着自己亲手所写下的一篇篇伤感的文字,然后慢慢的把心交给忧伤,在忧伤里沉醉,在忧伤里思索,在忧伤里体会另一种别样的真实与享受!安意如在《当时只道是寻常》中为容若写到,豪放是外放的风骨,忧伤才是内敛的精魂。我喜欢忧伤,用自己的方式释放内心的烦恼,在忧伤里体会那一点点的酸甜苦辣。忧伤是一种人生态度,一种最真实的情感表露。

  喜欢黑夜,不单单是环境的安静,更多的是心灵上的宁静。远处传来一阵汽笛声,打破了这分安静,可如果心处于一份宁静之中,那么外界环境的刺激又能起的了什么作用呢?静而不动,静而不气,静坐常思,我深信这一点,如此,别人说三道四又何能扰我心神?又何能扰我平静?

  喜欢在黑夜中忧伤,那是一种狂风过后平静的美。青春的浮动,在一天喧嚣的时光中,慢慢沉静下来,才发现我们只是路人,在特定的时间,特定的角落里匆匆地不期而遇了,之后又匆匆地回到自己的宿命中了。

  阿尔卑斯的一路走来,才发现最终只剩下自己,曾抑不因压住内心的苦楚放肆宣泄泪水,而走过之后,回首之时,才发现,谁都不是谁的谁。时过境迁,物是人非,最终留下的只是回忆。或许,我的内心还在渴望那个地方,那个风景,只是在也找不到当初陪我一起看风景的那个人。总是守着回忆念念不忘,做为一个男生,少了一种洒脱和爽朗。自知苦守无果,依旧难以割舍。

  游走红尘的角落,用静掩饰忧伤,用沉默掩饰内心的伤痕。他人笑我太痴情,我笑他人看不穿。忧伤,虽然有一点点伤感,一点点痛楚,一点点寂寞,但仍然以其独有的美丽,在生命中,诠释着人生中精彩的片断!走过二十年,终遇不到一个知心懂我的人,不管是男是女。看透了人情冷暖,独走天涯,独自行乐。

  就让我继续躲在静好的时光里,潜藏忧伤,执笔写岁月吧。

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    一路向北(一)

  读书是心在路上,我静不下来,只好选择脚在路上。过一些日子就想出门看看,倒也不是想获取生活的什么真谛,只是想,远处的人在做什么呢,和我们有什么不同。也许什么也不是,只是在找借口,出门乱逛一通,回家后就可以平静的生活一段日子。途中发些所遇见的照片,真心说,不是显摆,更不是晒什么幸福,仅仅是告诉同路的人和生活中在意的那些人,我到了这儿,你也来看看,是不是能记起点什么,是不是能让你也与我一样激动。或者你在家,我带着你的眼睛一同出发,给你介绍外地的风景和更多的风情。等老了,依然有鲜活的记忆留在这里。

  好了,咱不说题外话,我们一同在路上,先带你一同去看看草原,你可以喝着茶,听我告诉你,我眼中的外地。

  这次选择一路向北,在凌晨二点多到达内蒙的鄂尔多斯,原本没有安排住宿,看看天色很早,就叫起来服务员登记了房间,一觉到了七点起床。晨起直奔苏泊罕草原,到了内蒙后,我们一路读界牌和旅游点的文字总是很吃力,要么读不准要么读不顺,更重要的是读后,一头雾水不懂什么意思。好在同路人都这样读着,彼此时不时自嘲一通。

  进入内蒙后最明显的感觉就是天高地宽,随便在一个没有房屋的地方,原地转一圈,眼睛所看见的全是远远的天边。脚下的小草不密集,专心看见这儿的草一点也不好,没有家乡草的旺盛和浓密。在心中以为到了草原,应该是风吹草一偏,就牛羊成群。远远可以看见牧民,一身长袍,骑马手执长鞭。鞭响牛羊象云一样的向一个方向滚动,绿色的草丛连到天涯,但这却不是。

  当我们的小车不需要导航,不顾及超速,在很宽很笔直的公路上奔跑时,一种美国大片中才有的情景出现了。平坦的公路一眼望到天尽头,平坦公路变成很陡很陡的路,车起劲不停地跑啊跑,但就是很平坦,并没有明显的陡下坡。

  随时停车照像都很好,其实当时并没有觉得天有多么蓝,一成像后,连自己也惊讶。蓝真的好蓝,草真的好美,人真的好精神。路边稀稀拉拉的杨树,在家乡不入眼的,但这儿真的成了极好的风景,我不知道是不是对草原有过什么误解,或是误读了它的大美。也许草原就是这种以高远形成了另类的韵味,家乡小桥流水,透明清秀影响了我的正确判断,所以对照出来的蓝和绿有了不信任。

  大约跑了六七十公里后看见了一排白色的蒙古包,我们知道景区到了,路上宣传标语几乎没有。到正门时人很少,我们东看西瞧一阵,有种不是景点的氛围,慢慢,来了几波游客,拥到一个很高大的蒙古包里。卖票姑娘说那里是一天分二次节目表演,都是当地特色节目,看看时间恰好差不多。

  在包里找了一家小吃店随意点了几样吃的,等着。真心说,这里也没有像家乡餐馆那些七七八八的花样,没有想象中的奶油茶。

  到了这种地方旅游有点儿懵,没有导游,没有熟悉的指示牌,心中也像天空一样那么空着。

  当马头琴响起,同伴就跑到演义大厅边吃边看。第一曲就是《鸿雁》,四个人各人手中一把琴,全是长袍在身,女的也是,只是颜色要好看些。这种曲子平时也在听,这儿却有了不同的感觉,曲子中的辽阔高远,空中大雁一直飞一直飞。有些旋律的确有它专属的产生地,无论是声音,无论是环境,在其它地方就不一样,带给人另类的享受,只有到了特有的地方,如这曲《鸿雁》。

  接下来是一个姑娘跳舞,跳的看不懂,但人好看,这就够了。旅客没有人闲着,手机相机全用上,或站或坐,或靠近舞台,无论录像无论是照相,没有嘈杂声,掌声响起来,居然没有吹口哨的。

  我就记住了这二个节目,其它的老回忆不起来,吃过饭,什么味儿也没留下来。和大伙一起去坐专用观光车,这车真简单,各种样式的都有,最多的是拖拉机拉着二排坐位的敞天拖斗。

  人们习惯了挤,我们等其它人都坐走了,才坐最后车。我老想不通,大家都急什么啊,吃饭抢,买票抢,坐车抢什么都抢,既然都这么急,出门来什么啊,在家多好,百度一查,什么没有?还可以一杯热茶在手,不冷不热,舒舒服服。出门来就是放松的时候,这样抢着跟风一样竞赛,有意思吗?

  到了草原深处,人们一下散开了,不挤了,四周一望非常空旷,心情也打开了不少。这地方游玩的项目可以骑马,骑骆驼,射箭。同伴们不愿意骑,说是害怕,我一人骑马跑了一圈,没啥感觉就跑回来了,好像是150元,有点贵,不再骑了。

  在去表演的路上有个超市,在一个蒙古包中,进去一看,五人一站有点挤了。出来看见一个高大的蒙古汉子骑马经过,特帅气,我给他照相,他有意一拧身子,那动作那姿势那神情,直叫人妒嫉。我给他举了一个大拇指,我们不懂人家的话,但这手式他一定懂。

  在一个大蒙古包前有三排简易的椅子很长,原先抢坐车的人全在这儿坐着等表演,也没有比我们多看见什么吧。这个表演是讲蒙古女子出嫁的时过程,像电影里一样的认真,只是演员和观众离的很近。

  当迎娶新娘子的小伙子经过几经考验到了蒙古包中喝酒时,司仪说游客可以到蒙古包中亲临感受。说了几次没人动,同伴说,你去吧,于是我和另一同伴就去了,主持人告诉我到正门口进,先用手抚一下胸再双手向天伸开就可以进了,我在他的引导下坐到包里,同伴也坐在下后,就有蒙古汉子敬酒,我说我需要站起来吗?对方说不用,你接酒喝了就可以了。我双手接过一尝,果然是酒,暴辣力大。蒙古包中除了酒还有很多食品,没让吃,只好干看着。这时游客走进的很多,男男女女都挤进来了,又是挤,呵呵。

  这时出嫁女子由其母亲和四位嫂子精心打扮,细节都没有省略,又梳头又叮咛,又穿嫁衣,还相拥道别,搞的人真的象在吃酒一样。蒙古人衣装没见过,但看见出嫁新娘子和四位嫂子身上装,感觉很美,腰带一束,嘿嘿。

  送新娘子时,都骑马,主持人就说让大家到蒙古包后面宽阔的草原上观看马术表演。大家一窝蜂挤到栏杆处,那几位迎亲的人和出嫁的红娘子一同策马奔驰。婉如挽弓出征,瞬间感觉到大风烈烈,那躬身挽缰扬鞭的造型一出现,热血一下就燃烧起来了,更忘不了新娘子的一袭红装。

  平时观看表演总有点静不下心来,草原上接连二次的表演,也许是近距离,也许观看太投入,也许是表演的人儿好看,反正不虚此行。

  天气很好,太阳在天空引领着几朵白云,像丝巾漫无边际随意飘着。没人骑的马儿在树下啃着草,没有风,没有灰尘,突一下记起一首歌《陪你一起看草原》。因种种原因有些该来的人没来,于是这歌就有了特殊的味儿。

  我想今后到草原看,天空真的好高,地真的好宽。随意走动,不担心再被挤时,这就是草原给我的味道,天际就在脚边。

  一路向北第一站就说完了,不知道你可听懂了

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    动人最是深情处

  今天,午饭后,我在办公室休息,翻出一叠报纸,阅读起来,看到其中一份2010年11月19日的《今日早报》,其中A12版的两张照片让我感动不已,上面一条浑身湿透、形容疲倦神情忧郁的金毛犬在火灾现场守望着主人的出现,我看到上面的标题:火灾现场小狗不吃不喝流泪等主人——上海“忠犬八公“感动网友。

  11月15日,那是让人难忘的日子,上海胶州路发生特大火灾,从电视、报纸、网络新闻中,我们知悉了那样让人心痛的事实,那么多宝贵的生命在大火中遇难,其中有年迈的老人,有年幼的仅16个月大的幼儿,火灾之后,灾难现场成了鲜花和眼泪的海洋,人们从四面八方涌至火灾发生现场献花祭奠在火灾中逝去的生命。这样让人心痛的事实,怎么让人承受?其中,由此有了很多让人感动的故事。

  照片上,这条小狗满是忧郁的眼睛注视着火灾现场,不吃不喝等待主人出现,被网友封为守望犬,“从下午起火不久就在附近不停走来走去,很焦急的样子,几个小时后,它就累得躺在路口不动了,并不停地发抖”。人们猜测狗主人可能被困火海之中,有好心人和消防队员给它取来了食物和水,然而这只金毛犬对此丝毫没有兴趣,只是注视着依然在燃烧的大楼,眼里不停地流泪。好心的居民想收留它,但是它却龇牙表示愤怒。之后由于恐惧和疲惫,实在体力不支就趴在路上看着失火的大楼,被消防队员抱走收养之后,情绪很低落、不吃不喝,让人心疼。众多热心的网友在网上发帖,帮助小狗寻找主人,直到四十个小时后,17日中午,小狗的主人终于得知消息来到中队,因不吃不喝而精疲力尽的小狗立即跳起来向主人奔去。重逢的喜悦感动了在场的很多人。新浪微博上有小狗和主人重逢的照片:“重逢了,火灾的狗狗终于找到主人了!”

  说起我家附近,有一片已经拆迁的农民房,那里原来的住户由于是没有围墙的二层普通民房,为了防盗,很多人家都养狗,这次搬迁以后,有一条叫作阿黄的狗,是一条黄白相间杂色的草狗,却很恋家,它看到老房子拆迁了,心里很不舍,虽然搬到新家有一段时间,从没有忘记它从小生养的地方,竟然从五六里外的新家跑回已拆迁的老房子地块,要知道,它的家早已拆了,拆得根本认不出哪里是他们曾经的家,可是它竟然可以找出原来的地址,守着原来的老家的位置,不肯离去,它的主人到了夜晚发现它不见了,几天没有踪影,就很着急地到处寻找,估计它可能跑回老家的地址去了,事实果然如此,当它的主人找到它时,它正蹲坐在乱砖碎瓦之中!主人见此情景,呼唤着它的名字,以往,一听到主人呼唤它就会立即跑过来,这一次却不同,它把它的下巴轻轻地抵在地上,背对着主人,没有回应,主人一把抱起它,只见它看着那已拆成废墟的原来的家,眼里默默地流着眼泪!狗是很通人性的,它伤心的是它的家被拆了!它的主人爱怜地对它说,我们回家吧,我们已经搬新家了,可是它却无法接受,一次次地跑回原来住过的地方。说起它的主人是很爱它的,为了它,他们全家放弃了住层次最好三楼的机会,选择了略为逊色的一楼,可见对它也是极爱惜的,要知道它只是一条长相很普通也不算好看的草狗……”

  只是,让人感到惋惜的是,这条狗不见了,主人因此很是伤心失落,最担心的是不是这狗已落入狗肉店里去了。说起快到冬至了,这边有个习俗,冬至前后有些人爱吃狗肉,以为这样可以滋补强身,所以,现在有些市场或街头都出现了卖活狗现场活杀,那狗儿被杀前声声哀嚎和不断落下的眼泪让过路的人不忍多看一眼,让心地善良的人看了实在心痛。

  狗,是最忠心耿耿的,它恋家,恋主人,感情真挚,所以,现在看到路边的狗肉店,我的内心实在很愤怒,我每次看到它们在铁笼里看着同类活生生的被宰杀,被剥皮,它们流露出的眼神是那样凄凉无助,瑟缩的身子蜷缩着,我的心里就会不由自主地感到疼痛,好想把它们买下来,放出去,可是,我有这个能力么?只是在心里想着,他们实在不该挣这样的钱,要让人们进补,别的食物多得很,何必一定是要它的命,它除了是个动物,却有着很真挚的感情,它们懂得报恩,重情义,就像我的孩子说的一句话:“在现实生活中,有的人很奸诈、虚伪,狗狗却不会,很忠诚……”。

  说起大多数狗的主人,是绝对舍不得将养了几年的狗卖给狗肉店任其宰割的,狗肉店一般都是从别的途径搞来的狗作为屠宰的来源。近来听到也看到一些电视或报纸的相关新闻,也有耳闻目睹的,那些关在铁笼里的狗大多是一些歹徒半夜偷来的狗贩卖给狗肉店,或是把毒死的狗昧着良心卖给狗肉店,这样的狗肉,其实,吃了不仅没有保健作用,甚至隐藏着一些长期身体健康方面的隐患,是得不偿失的。

  动物之中,有情有意义的事例很多,无意中看到的一则故事,是一则视频,让我感动不已——那是前天夜晚,终于完成了考试的我,心情如释重负,想到又有好几天没有上网了,于是打开电脑,先是开了QQ,随之腾讯新闻中的一条新闻引起了我的兴趣,我点开一看,出现在视频画面中的一只黑白相间的花猫,在停车场的车辆缝隙里,正替一只因车祸死去的黑猫做着心脏按摩,试图让它活过来,它不停地用前爪轮流轻轻地按压着已经一动不动的黑猫胸脯,并不时用它的嘴添着黑猫的脖颈,它旁若无人、那样执着的表情让人动容,它虽是一个动物,却是如此情义深重,在这样的时刻,不离不弃。只是,二个小时过去了,直到最终还是没有让黑猫醒过来,人们可以想像,它的内心也是极其伤痛的,看得出来,它的表情,最终是那样无助和绝望,直到有人过来用一个纸箱把那只已经死去的猫运走。

  不知道,活着的猫有没有家?它之后会去了哪里?它是这样一只重情义的猫,它会不会伤心很久?但愿它有一个好的归宿。有了太多的疑问,心中只留下祝愿。

  前些日子,在中央十台的讲述栏目里,看到一个也是很真实的故事,一对夫妻,住在长白山森林的边上,是守林人,他们的家就是简易的看林人的房子,只是,他们有着一样宽容、善良的性格,生活得十分幸福。一天,他们家来了一位不速之客,一只不像梅花鹿,也不知是狍子的东西来到他们的家里,不愿离去,和他们饲养的鸡一起吃食,此后,每天都来,很准时,到点准时来他家吃食物,完了又出去玩耍。后来,相处得久了,这只鹿居然不想走了,就在他们家住了下来,夫妻俩给它安了一个舒心的可以躲避风寒的家,一间通风良好空置的屋子,地上还铺着柔软的干草,看得出来,它在这儿住得很舒心,平时,总是在院子里自由地跑来跑去,不时亲热地用它长长的犄角分叉轻轻地顶住这家的女主人的腿,好像一条家养的狗儿对着主人撒欢的样子,算是它最好的表达,让我们看了忍不住捧腹大笑。

  这只野鹿来到他家的消息传遍了周边地区,许多人闻讯而来,本来清冷的小屋这下变得很是热闹,往来参观的人群是络绎不绝,它的到来,无形之中,给他们家带来了许多欢乐,只是,在此同时,这对夫妻的心地十分善良,只是他们也有顾虑,担心这是国家保护动物,私藏会不会犯法?然而,他们依旧是一如既往地善待这头已经仿佛是他们家成员的野鹿,只是有一天,这只鹿吃过食物后跑出去,跑到人家的庄稼地里去,差点被别人打死,幸亏之前夫妻俩因怜爱它,在它的脖颈上系戴了个铃铛,在这紧急关头就派上用场了,村里人认出它就是这夫妻俩收养的野生鹿,它才幸免于难。得知此事,夫妻俩急了,担心它再次出去遭遇不测,便想把它拴起来,以后这样可以安全点,可是,这头鹿一看这架势,竟然拔腿跑了出去,一个星期没有踪影,就在夫妻俩以为再也找不到它的时候,一个清晨,女主人刚掀开窗帘,看到有一个动物在院子里的窗外注视着他们的小木屋,比原来的那头鹿个儿大一些,同时,也看到了那头走失了好几天的鹿,他们觉得万分惊喜,原来,它没有出走,不仅自已回来了,还带回了一个“鹿妈妈”,从此,它们一起留在了这个家里。两个野生动物一起来到他家的情况让乡人知道了,更是热闹,一拨又一拨的人群都来参观,议论纷纷,大多数的目光是羡慕,他们认为野生鹿这样地恋着他们的家,是个吉兆。

  此时,夫妻俩思前想后,最终决定让人鉴定一下这只不知是类似梅花鹿,可是却没有梅花鹿特有的斑点,它到底是个什么鹿?后来,经过一位生物老师的指点,请来了专家,终于知道了这是一只属于鹿类的狍子,但是他们也感觉惊奇,野生的狍子和这家的人产生这样深厚的情意,实在是个奇迹,应当说是他们善良的性格,善待动物的爱心创造了这样的奇迹,有关部门的领导立即表示,在他们家成立一个野生动物保护基地,对于林业部门这样的重视程度让夫妻俩人深为感动和振奋,野生动物终于有了专门的保护基地,这真的是让人欣慰的结局。

  人类与自然的和谐——任何事情都是相互相承的,世间最动人的故事,是用真情换来的,动人最是深情处,愿这世间多一份宽容和善良,多一份关爱,这世界就会拥有更多的美好。

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    前坡

  寨里村位于黄河故道上,一头挖下去全是粒粒黄沙,而水源却极为丰富。绕村的城墙外就是丈把宽的壕沟,终年四季流水不断。村子周围的几百亩地里满布着数不清的沟沟汊汊,我问过父亲,父亲说打前清时就有人数过,有说七十七沟八十八汊的,也有说八十八沟九十九汊的,反正满眼望去水渠纵横,沟汊相连,再精明的小伙子也会数花了眼。沟汊中间是横三四竖地被切割成的上百个田埂,或长或短,或方或圆,或种粮菜,或植竹苇,显得一派生机。

  这些田埂,过去大部为村里几家财主所有,我们这些穷人家的孩子是无缘进去的。记得有一次,我为撵一只兔子,跨过沟渠进了财主“黄鼠狼”家的田埂,他家硬说我要偷他们家的茄子,害得我父亲说了好多好话,还把我臭骂了一顿,才算了事。自从进行了土地改革,这些田埂大部划归贫雇农所有,这个禁忌终于被打破,我们这些孩子可以自由进出了。

  这些沟汊中,最诱人的是位于村西的前坡。这里近百亩坡地沟汊连片,有竹园、苇丛、藕塘、菜园,水鸟、鱼虾和奇花异草尽聚于此。每年从春到夏,除非阴雨天,我们这些半大的孩子们,都会相约出没其间。记得我们做得最有趣的三件事,就是摸鱼、掏鸟、找香草。

  那时这些沟渠中满是鱼虾,常有一些人背着网篓来捕鱼。所谓篓就是把一个张口的网舀固定在一根长长的杆子上,捕鱼人站在渠边手持杆子在水里推,感到有鱼进网立即端起,收取网里的鱼虾。他们有一句口诀说:“紧推鱼,慢推吓,不急不慢推蛤蟆”。那时蛤蟆是没人要的,自然要扔掉;推到的鱼也很少,而且小,因为大鱼都藏在水的深处,很难推到。推到最多的是虾米,一个个有春天的穗那么大,推上一晌,可得一二斤,好时可推三四斤,足够一家人吃一顿了。

  可我们这些孩子只有看的份,要吃鱼就得自己下水摸。摸鱼可是个技术活,人常说鱼儿是眼尖耳聋,清澈的水里鱼儿见人早就逃之夭夭,哪里能摸得住?村里有一个能人,名叫张来,脑子灵活,手脚麻利。他说鱼儿眼尖,我们得把他变成瞎子才能摸得着。办法就是搅浑水。他组织我们一群孩子从沟的两端下水,一起把水底的淤泥搅起,霎时一沟清水变得浑浊不堪,鱼儿在水里乱钻乱蹦。张来一会就抓了几条,最多的是鲢鱼,其次是红鱼即鲤鱼,最少的是大嘴娃鲶鱼。可我们几个却很少收获,常常是鱼儿到手又被滑脱了。我们求教张来,他说鱼鳞极光,你抓得越紧,滑得越快,你们看这样才抓得结实:只见他双手往水底一探,抓住一条鲢鱼,右手扣住鱼鳃拿出了水面,鱼尾甩得哗哗响,怎么也逃不脱。我们七八个人学着他的办法,一个中午下来,也抓了十几条,一人分得一两条,到中午歇晌一完,都提着高高兴兴回了家。

  掏鸟是个细致活。前坡一带生长着一种鸟,长长的腿,尖尖的嘴巴,毛呈灰褐色,比家鸡稍小一些,我们叫它水鸡儿。它的窝常筑在沟边或芦苇丛中,得由一两个人结伴慢慢地搜寻。开始我总在芦苇或草丛深处寻,以为越是阴暗隐秘的地方,它们觉得安全,才好筑巢。可是寻了几天,竟一无所获。回家求教于父亲。父亲问了问情况,笑着说:“小鸟也需要阳光,也需要空气,他的窝常常筑在既通风又能见到阳光的地方。你光在阴暗的地方找咋能找得到哪!”我按照父亲的指导,再次搜寻,终于在一处芦苇丛的边上和一处沟边的刺玫花丛中找到了两个用枯草搭建的鸟窝,两窝里各有两枚带着麻麻点的灰褐色的蛋。掏回家后,妈妈准备为我炒着吃,父亲说:“不可。水鸡儿活得也不容易,咱不要毁了它的家,还是把蛋放回去吧,好让它生养小水鸡儿。”妈妈说:“也好,这些小水鸡儿,也是一个命啊!”

  找香草,我很不在行。我先后数十次的在竹园、芦苇丛和沟边寻找,竟没有找到一棵香草。我喜欢香草的味道,那一年的端午节,北街的小梦姐送给我一个香包,我闻起来香味扑鼻,白天披在身上,夜里放在枕边。我问她:“这香草哪里有?”她说:“大关坡就有。”我说:“长得啥样?”她笑着说:“杆子像芝麻,叶子像艾草。”从那时起,我就经常进入大关坡搜寻,从春到夏,又从夏到秋,搜寻了大半年,直到我考上高中远赴省城上学,也没见到踪影。现在想起来,我怀疑这个香草,就是家家端午节门上插的艾,因为那香包的香气与艾草非常相似。说不定是小梦姐给我打迷魂阵,有意诓我呢!

  六十年前的前坡,如今已不复存在,可是我依然对它充满着向往,每每夜间,还做着在前坡摸鱼掏鸟的梦,我的魂似乎还留在那里。

  (2017.7.25)

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    小城女孩

  城不大,从此端到彼端,步行只需二十分钟。它很普通,普通到几乎没有人知道它的名字。城的布局很杂乱,是不经修饰的;房子很旧,多是上世纪修的;管理也很糟,街上小贩,随意的摆摊。可就在这杂乱,陈旧与糟糕中,却散发出古色古香,淳朴的味道并伴随着独特的温馨的如家般的感觉。

  那年夏末,阴雨连绵,天终日不见晴,到处湿漉漉的,灰蒙蒙的,颠簸了许久,终于下了长途汽车,背着行囊,到了小镇,独步穿行于小街,小贩的吆喝声不绝于耳,但人不感喧闹,反觉几分亲切。一阵白雾翻进了灰蒙蒙的天地帷幕中,炉中,火烧的红彤彤的,油,滋滋的叫着,热腾腾的煎饺出锅了。趁热咬一口,面皮的软弹.馅的多汁,在嘴里滚作一团,伴着烧口,吞咽下来,唇齿之间香气久久不散。来上几个,吃的舒服极了。

  小曲哼着,双手插进口袋,悠闲.自在地晃着向前走。远处一间古韵的六角亭出现在眼前。欣喜的走过去,坐下来,手轻轻抚摸着木柱,顺着纹络,用心感受那浓厚的历史沉淀。一位少女走来,身姿翩翩,着一身粉衣,淡雅且清新。一头披发,散于肩部,清秀极了,如一道魅影。心迷失了,魂勾走了,一见倾心。心停跳了片刻,接着小鹿乱撞了。真美啊!少女从身旁走过,不经意地一回头,嘴角露出微微的甜甜的笑。目滞了,人呆了,微微一笑,倾国倾城。那时只感一股暖流涌上心头,合心意啊,便自励,放手去追吧。于是,在接下来的日子里,小城一隅一朵美艳的名叫爱情的小花绚烂的绽放了。 小城虽小,可它的美迷住了一颗心,留住了一个人。

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    往日时光

  人生中最美的珍藏,就是那往日时光。

  凹凸不平的石块街,一盏从楼中伸出戴着斗笠的白炽灯,用毛笔在红纸上写的对联,两扇贴着关羽像的朱红色大门,锈迹斑斑的门环,打开了我的往日时光。

  清风把大地的蜻蜓吹醒了。用金属棒弯成圆环,从家门口的一堆木材中挑选一根,然后把环套在棒上,这就是蜻蜓克星的雏形。我们走前门闯后门,钻街串巷的寻找蜘蛛网,犹如日本鬼子扫荡一样,一旦发现目标,只见几十个网扑过去,主人家就掉了几片瓦,当主人伴随瓦掉下来的声音出来的时候,我们就像二师兄扛着钉耙一样,扛着蜘蛛网拔腿就跑,边跑还边往后面做鬼脸,跑了一段距离后就直接躺在小路旁长满杂草的肥沃土上躺着,歇息够了就一起身互相拍拍泥土去蜻蜓聚集地?

  “扫蜻蜓”,在空中乱晃着比我们两倍高的竹竿,偶尔会中几个。当蜻蜓累了回家的时候,我们一群也收工了,然后要不然去这家看葫芦娃,要不然去那家逗逗小鸡。每次都忘情的玩到和明月相伴回家,蹦蹦跳跳的扛着竹竿和拿着瓶子装的蜻蜓,门口戴着斗笠的灯在向我打招呼,我示意一下,然后放下竹竿和蜻蜓,蹑手蹑脚的走上二楼,把门推开一个小缝,伸头去窥探敌情,然后每次都是我还没抬头,就看见一个巨大的身影挡住了我的视线,然后只听一生惨叫,猫鼠之战开始了,我要不是躲在床下,要不是躲在柜子里。然后好久没动静后,表示我赢了,出来时边擦脸上的灰尘边暗笑。

  “哈哈哈哈,游泳去咯”穿着走山逛园的脏得不见底的衣服,斜跨着我帅气的装备“轮胎黑泳圈”在小路上迂回三分钟,然后就“柳暗花明又一河”河旁停泊些许小木船把靠岸的这边围成了一个澡堂,走一级阶梯,水直接就从脚踝到了膝盖,再走一个阶梯就及腰了,然后两只手伸来压着挡视线的轮胎,在原地打圈圈边拍水,边用帕子在水中捞小鱼,直至夕阳把温暖的水带走。然后去冰坊买两根冰棒吃,边舔边滴着红糖冰棒甜甜的水。晚上便可以穿着干净的衣服出现在人前了,于是带着风筝往大桥头奔去了,“啪啪啪啪啪啪,走啦走啦放风筝去”.

  一阵风吹来,不禁打了个寒颤,“大白菜,小白菜……”我家菜地附近有塌了一半的土墙,奶奶跟我说过,这块墙里面原来有一条活了几千年的蛇,它一直在墙里面修炼,然后有一天它就从里面破墙而出,飞到清水江去了,每次我经过这块土墙时,我总要离得远一点,因为我怕我过去时,刚好有一条蛇化成龙从那里面飞出来,然后会把我撞倒,那样屁股肯定会很疼,奶奶在打菜的时候,奶奶喊我挖蚯蚓给我的小鸡吃,我看到瓜藤时于是把蚯蚓放在我脚边,当编成一条条项链时,看看脚边的蚯蚓,早不知道跑哪去了。

  “还有几天过年”“5天”“还有几天过年”“4天”……“还有几天过年”“明天,明天过年”,妈妈不耐烦的回答我的人体过年倒计时。大年三十,简直就是,暮然回首一群人都在灯火阑珊处,阑珊自有阑珊处。一块单人床大的平板,上面活生生订了一个有靠背的椅子,坐着一个穿着红妆盖着红布的人,然后还有花轿,还有一个很大的贝壳,一开一闭的,活生生就像一场龙王娶亲。

  爸爸给我买了四个气球在左手绑着两个,右手绑着两个,然后骑在爸爸肩上拿着红灯笼。第二天天还没亮,就伸着懒腰从睡梦中起来,坐在大门口,奶奶坐在我后面,准备着一盆水和一盒发卡给我盘头发,晚上,吃完年夜饭后,我拿着一根蜡烛和小伙伴躲进我家门口坏了的柜台里面,然后雪一片一片从月亮上飘下来,他对我说“一会雪下大了,我们去堆雪人好不好?我看着她,笑着走出了小柜子向远方的雪地走去,即使泪水一滴一滴的下来我也不再回头因为,我知道,我再也回不去了。

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    那个傻子,你还好吗

  这个世上最善良的人是傻子,自以为聪明的人永远不会懂得这些傻子的快乐。

  小学时候,班上有个低能儿,当时我们都只有一米四,他已经有一米七了,于是我们都叫他傻大个。

  傻大个真的很傻,从来不知道反抗。他姓马,家里很穷,听说他爸和他妈是近亲,所以他生下来就是个傻子。也不知道他吃什么长大的,身高相当离谱,但是整个人瘦骨嶙峋。

  傻大个最喜欢傻笑,看到他的表情都觉得很有意思,有两个酒窝,笑起来一抖一抖的,也不知道他在笑什么;傻大个也很爱哭,老师从来不会骂他,但同学都爱欺负他,有次几个调皮的同学猛地把他裤子拽了下来,他一个人躲在角落里哭了很久。

  傻大个生气的时候很好笑,但是他真的很生气。喜欢闹事的几个同学,不知道从哪里学来的,一下课就追着他喊,傻大个傻大个,没有爸没有妈,垃圾堆里捡来的大傻瓜。我记得那是傻大个第一次跟同学打架,也是第一次被老师惩罚。那时候我甚至不知道,那是我最后一次见到大傻个了。

  不知道发生了什么,从那天之后傻大个再也没来过学校。有人说他爸妈失踪了,有人说学校因为他打架的事情把他开除了,也有人说他发了什么病已经死了。

  那时的我胆小怕事,也不爱凑热闹。我觉得他很傻,但我从来没有欺负过他,当然,当别人欺负他的时候,我也只是在一边看着,完全没有所谓的见义勇为的勇气。有时候我也会想,为什么我不敢去帮帮他呢?

  傻大个很善良,傻傻地笑,傻傻地哭。傻大个不是哑巴,但几乎听不到他说话,他不爱说话,可能他也不会说话。十几年过去了,我想还是有很多跟我一样的老同学会想起傻大个,也同样讨厌那些觉得自己聪明得不可一世高高在上的人。

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    我会一直说,我很好

  行走在文字里的我,没有那么多的粉饰装扮,我就想过好我自己。

  每一个文字都如精灵般在等着我,等着我把他们装扮,虽然我的手真的不巧。但是,我会用心去把他们砌成高楼,垒成大厦。

  爱上了文字的我,总是在偷闲的时候把自己锁在电脑前。我会关掉所有的声音,只留下阳台的窗开着,我爱阳光,更爱阳光伸进屋里的臂膀。当自己的手指在键盘上敲打的时候,我听见了自己的的心跳和键盘一样的规律在响。那些跳动在屏幕上的字或者也是我的心声在歌唱。

  朋友们都说我过的很惬意,尤其是照片上的我更让人感觉羡慕和向往。大抵人们都是向往别人的幸福生活吧,其实,我想说,我过的挺好,只是没有照片上好。因为照片总是在自己最美的时候才会按下快门,那份美好是一瞬间的,但是,却是永远。且让我们去追随这份永远吧。我们每天谁又不是绞尽脑汁的想唯美着自己,自己的生活,自己的一切。衣食住行,穿衣打扮。无论是外貌还是内涵谁又不是都想做到最好?可是往往事与愿违,我们又会听到旁人说你变了,变得没了自己。是吧,或者生活的本身就是在无形中改变了自己,只是自己却不知道什么时候变了。

  和一朋友聊天,他说感觉现在的朋友没有了以为的真诚,好像网络里的友谊倒是比现实的更让人温暖和亲切。我说,是吧。可能这就是一种另类的感情,因为没有压力反而更真实了自己。谁不想给一个陌生的朋友最美的一面呢?网络虽然是虚拟的,可是如果你也要变成虚拟的那或者也就失去了自己。无论是真是假,唯有真心是不变的。那就是对于生活的态度。

  所以也就学会了,沉默自己,但是,我不会冷淡的面对每一个朋友。只是不再把自己喜怒让熟识的人知道,或者一个陌生的朋友即使嘲笑自己也不会难受,因为我们毕竟没有那么熟悉到可以面对自己。那样,你不会难受太久,也或者以后网友也成了真正的朋友。

  看看照片上的自己,真的挺好,恬淡的微笑,温暖的样子。只是,在我因某事哭的时候,我是不会拍上一张照片的。我只想把自己最美的留在那瞬间。其实,谁又不是呢?

  人只不过都是在羡慕着别人罢了。

  我一直努力想过的和别人不一样,诸如生活的方式,教育孩子的方式。其实,大家已经说我是另类了。我会和孩子们一样懒懒的在星期天不起床,我会和孩子们剪刀石头布的看该谁洗碗,我会被孩子们指责不负责任自己看书而忘了做饭,还要老老实实的低下头不敢说话。我会和孩子们出门游玩时疯的像个小孩,我会在我的他面前娇柔的小鸟依人,其实那是想让他更多的为我们拿我们拿不动的东西。

  只是,生活并不都是尽如人意,我也会彷徨,也会孤单,也会害怕。但是,我也会面对这些时候而坚强。

  如果你想问我最近过的怎么样,我应该会笑着对你说:我很好,一直都是。

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    岁月的花儿开了,并不是为我而绽放

  雪花开了,从天空中落下了,翩翩舞动着身躯,并没有任何的犹豫,只是展示着它们的优雅,没有带着任何的风沙,来到了身边,在不断地回旋。伸手接着雪花,看到雪花在手心里面的挣扎,最后化成了水,显得有些沉坠,那些飘逸,还有那些凄迷,都已经没有了,只留下水的凝涩。而旁边的雪花继续舞蹈着,演绎着它们自己的笙歌。也许这是它们显现着岁月的甜蜜,也许是它们留下岁月的回忆;或者是它们的快乐,或者是它们想要唱起的歌。

  雪花,在天空中隆起白色的纱,就像是穿着洁白的衣服,慢慢地落在了脚下的路,就像是翩翩的君子,也像是优雅的女子,款款走来,在身边开始徘徊,不断触摸着我的容颜,让我心中开始不断的绵延。在这一瞬间,我的心开始流连,开始变得恍惚,变得不再清楚,就是一帘幽梦,变得朦胧,却不知道这是流年,还是岁月的翩跹?只是那些浮光掠动的身影,不再安静,不断触动着我的心海,不断触动着我的胸怀,让岁月的风都失去了所有光彩。

  纷纷而落的花瓣,留下了岁月的灿烂。就这样留下了无数的牵盼,使我觉得这就是岁月的留恋。这是花,岁月的花,也装饰着整个世界的繁华,也有着红尘的繁华。花儿就这样慢慢地陪伴,慢慢地表现着烂漫。天空中的云在飘荡,那些岁月的忧伤,在不断的徜徉,总是不自觉地会留下着惆怅。这些雪花开始了堆积,开始了变幻着它们的游戏。这是一个岁月的寂寥,也是人生的骄傲。好像是淹没了烦恼,好像是看到了岁月的骄傲,还有岁月的自豪。

  岁月的花开了,风儿也变得萧瑟。树在不断地装饰,想要变得美丽。天空中,飘着淡淡的风铃,飘着淡淡的情,在说着人生的旅程。而雪花,就这样潇洒,纷纷落着,留下了沉默。这是尘世的寂寥,也是一个人的美妙,也是雪花的美好。那些雪花慢慢地荡起了涟漪,悠着岁月的得意。许许多多的花儿都已经凋零,而冬日的多情,才会有雪花的绽放,才会有着时光的徜徉。雪花绕着指尖的日子,是那些人生的凄迷,还有那些岁月的回忆,在慢慢地留意。

  这是风华的舞动,也是人生的匆匆。雪花继续落着,继续无声地唱着情歌。这是岁月的花,显现着日子的挣扎。岁月的花?心中突然感觉到茫然,不自觉地涌动着片刻的波澜,看着雪花的飘落,心头开始失落。雪花继续冷漠着,继续无言地看着,继续笑着。而我,开始了寂寞,感觉到了冷,感觉到了清醒。那些风景,就像是这样多情,本来是想要留下自己的心声,却被那些岁月无情的折断,因此改变了容颜,变得憔悴,也变得破碎,而雪花却变得纯洁,好像带着不屑。

  雪花,是岁月的花,开了,绽放了,却不是为我。而我的花在哪里?岁月变得凄迷,让我的花儿早就迷失,不知道在哪里。那些雪花的笑靥,就像是凋零的树叶,在不断飘曳,不断的摇曳,就像是在不断地对我进行着嘲笑,也不断地对我进行着讥笑。风开始拂动的我衣角,想要对我咆哮。所有的一切都开始失去光泽,留下了苦涩。而我,还是保持着自己的沉默。岁月的花开了,并不是为我绽放,但是希望,却又在我的身边不断地荡漾。

  岁月的花儿开了,并不是为我而绽放。

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    被束缚的黑暗

  This is the way the world ends,Not with a "bang" but a whimper

  (世界是这样告终的,不是"砰"的一声而是一声抽泣) ——艾略特《空心人》

  我们本来就生活在一片光明所照射不到的地方,而我们却还信誓旦旦的要追求那虚空碎玉。在这一片漆黑的世界中,只有梦是最真实的。那被暗红色的鲜血早已腐蚀的铁门上竟长出了一个个灰暗的蘑菇。在这个早已崩坏的城市中到处都弥漫着早已腐臭的尸体散发出的味道,那些活着的行尸走肉,身上的臭味不亚于那早已发霉的尸体的味道,每一个行尸走肉的手上都系着一块已经不知用了多久早已充满漏洞的黑纱。灰茫茫的天空中时不时能看见一抹暗红色的影子,天空中的乌鸦也在哀鸣,用你那漆黑的眼睛会看清,乌鸦的脚上系了一封黑信。

  魂灵也在四处游走飘散,因为地上的事物要比地狱凶险无数。"轰——"天空中响起了雷声,一道血泣般暗红色的闪电划过天际,仿佛想要撕裂这充斥这愁与恨的深渊。天下起了雨,雨不是洁白无瑕的,而是妖异显眼的血红色。地上的行尸走肉也在缓慢地挪动,挪动着他们那早已僵硬的四肢,他们的脸色也变成扭曲和苍白无助。被血雨打湿的乌鸦掉在地上化为一个个行尸走肉,爬向颓圮的城墙。

  雨下过后,星星带着诡异的笑容出现了,彼岸河畔的红莲花开的无比妖艳,在星星的照耀下是那样的美丽,天使看见了忍不住去触摸它,可是却被它毒引向堕落,羽化为一个没有思想,只有欲望的堕落天使,天边的曼陀罗在笑,散发出邪恶的气息与妖异的黑光。"如果地狱没有天使,我愿永堕十八层地狱,也不愿看见那一副令人作呕的天使面孔。"

  我们用那早已枯干的手去追寻光明,却想不到这只是一个圈套,引领着希望慢慢走向灭亡,这个悲哀的世界如同一个幻像,时隐时现。这里被绝望所充斥,每个事物都徘徊在死亡的边缘,死亡随处可见,就如同废墟上开出的紫荆花一样随处可见。每个行尸走肉的眼睛都是全黑的,他们的胸口没有一颗跳动的心脏,只有一个漆黑的空洞,就如同眼睛那样空,那样深邃。

  血流进下水道,带着时间的毒早已蔓延到整个城市。堕落天使看到了这一切,笑得是那样悲哀,那样绝望,那样彷徨,在地狱中的魂灵听见了也忍不住心颤。被鲜血染红的河中散发出腥臭,血河蜿蜒流淌像极了一条爬行的毒蛇在寻找绝望的猎物,红蜘蛛也织出了一张美丽的嫁衣吸引猎物走向死亡。

  黑暗渐渐包围了整个世界,它想要吞噬掉这个早已崩坏的世界。它化为巨大的黑洞在吞噬这个绝望的世界,黑洞渐渐抹杀了所有的事物包括这早已崩坏的城市,堕落天使化为灰烬前发出了一声抽泣,世界在这一声中消亡毁灭。

  1.肃杀

  在这一片永恒的死亡国度中是那么的静,残恒断壁上长出了带着刺的多叶玫瑰,玫瑰是那样的鲜红,红的发黑正如身体中的血一样。在这一片永恒的死亡国度中星星也将巡逻,因为这里不会被光明所怜悯,就在多叶玫瑰的下面堆满了尸骸,我们为死去的人默哀,祈祷。在这里你时不时会看见一道倩影,不要害怕那只是魂灵想熟悉你的模样而感谢来的人。有人说过凤凰死了它还会涅槃再次重生,但精神消失了它还会再重新回来吗?那天使死后会化为堕落天使带着悲哀和绝望回来吧!"如果我们不选择堕落,那么活着还将有什么意义"

  用手抓起一把地上的散沙,这沙石中充满了血腥味。利用你的好奇心打开潘多拉魔盒,你会发现你带来了悲哀和绝望,不过如果你冷静的去看,你会发现在这之中还夹杂着一丝渺茫的希望!

  死亡的国度已经静静地拉下了帷幕,等待着我们的将是我们所期待的崭新的一天,让我们伪装起自己的影子静静的等待这一天的到来。

  2.信仰

  脑中一片黑暗,或许我们会醒来在另一个世界中。

  黑天鹅在哭泣,哭出洁白的那与它的颜色不相符的泪珠。黑天鹅发誓,它发誓将再也不会信仰光明。只有当你追寻到光明时才发现黑暗是多么的可贵,因为光明是带刺的黑玫瑰,可望而不可及。我们的生命在流逝,我们的信仰已沦陷我们所期待的终将不会到来,我们只有抛弃信仰,方可永生。

  3.背叛

  我们所寄希望于光明是因为我们信任他,但如果你的灵魂都背叛了你,还有什么值得我们去相信去依赖?又过了一天,时间慢慢的流散,生命也随之慢慢流逝。时间就像慢性毒药,一点一点扼住你的咽喉让你无从下手,世界末日快要到来了。大部分光背叛而化为黑暗,光明天使背叛而羽化为堕落天使。如果我们的灵魂背叛我们,我们不将成为行尸走肉吗?光明为你建好了囚笼指引你走出去带上厚重的枷锁。到处都是可耻的叛变气息,囚犯将在黎明前被处死,迎着他所信仰的光。囚犯还不知道正是他所信仰的背叛了他。表面的繁华掩盖了这座城市的肮脏和贫穷。突然一片鸦雀无声,我突然看见了一样奇怪的东西,一片阴影掠过了她的脸庞。

  死神在静静地吟唱,用他那嘶哑的声音唱走人们心中的期盼。死神紧握他手中的镰刀,地狱的爪牙们也张开了血盆大口仿佛在等待这什么。是时间吗?崩塌离这座城市更近了,时间不多了。

  4.祈求

  当世界快要毁灭时,人们才想起那早已布满蜘蛛网的神殿。男的都化为牧师,女的都变成修女,它们一心一意祈求它们所信仰的神来救赎他们,赎是什么?是被加卖组成的词,他们被出卖了却还祈求出卖的人保佑他们,这是最可笑的。美丽的圣母玛利亚对人们露出了卑鄙的笑容,因为只有她知道灭亡的时间,她早已逃走不知去向。只留下彷徨的人们,但她却不知道黑夜将会笼罩整个世界,无论逃到何处都不能幸免。

  让我们迎着冰冷的血雨来跳一曲颤抖的华尔兹吧!这是莫扎特献给你的安魂曲啊!黑色星期五的乐曲响起,贝多芬的小提琴也随之哭泣,人们在大声的叫喊着,每个人都变得精神崩溃用双手抱头哭喊着,喊的是那么撕心裂肺。它们祈求真主来救它们,可谁想到死神顺着希望之门不言而来,用着他那无情的镰刀裁决着一个又一个生灵,地狱的爪牙也在撕扯着碎尸,死神将悲哀者的头颅钉在一个又一个木桩上,悲哀者的表情是那么的惊恐。这些仿佛只有在梦里才会出现的场景已经来临,我们不能像孩童般天真幻想了,毕竟那不是真实的,残酷的事实摆在你的面前,脸上的泪痕已经被风吹干,我们不能再祈求神的保佑,只能静静地等待着黑暗的到来。

  经过时间的冲淡,梦已经醒了我们无法再挽回什么。

  5.末世降临

  被束缚的黑暗已经挣脱了那囚禁它的枷锁,它重获自由的第一件事就是毁灭那囚禁它的牢笼。世界末日更近了。我已经记不清了,十天?一天?一小时?一分钟?下一秒?我们的生命将要终止了,正如上了发条却不走的钟表一样,已经到了暮年一无是处。死神用他那空洞洞的眼睛凝望着灰茫茫的天空,堕落天使也用他那漆黑的眸子注视着这一片灰沉沉的天空。

  时间在这一刻仿佛停止了,所有的时间都停在晚上12点,地上的生灵为之欣喜,可是他们却不知道危险正悄然来临。由杀戮溅满血的荒地上,竟长出了一片黑红相掩映的玫瑰,俯视观看你会看出一个大写的英文单词:DAETH!

  黑暗降临了,时间也随之蠕动,它变为巨大的网笼罩起整个世界,将这个世界慢慢肢解,聆听它所发出最后的悲鸣而产生的快感。圣母玛利亚被肢解的只留下她那张阴险的脸,脸上充满了恐惧。

  我们的爱已沦陷,梦已腐朽,誓言也随之动摇。这个世界还有什么可留恋,难道就只剩下自私和贪婪了吗?就连世界末日降临时还在把珠宝和金子装进那早已装满了的袋子中。太阳落下后不会再升起,我们再也看不见第二天的黎明。黎明前的黑夜寂静可怕,人们用微笑的表情来抚平心中的恐惧。可当人们看见黑洞时脸上的微笑也随之扭曲,人们早已建好了墓穴。棺材上的十字架就出暗红色的血,逐渐地流入墓中。墓碑上刻着两个字:忏悔。"轰——"

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   评论人:CCv61v35  评论时间:2018/10/18
    莫名为你

  偶然在某一天,看见你朋友圈的更新,是你和你朋友一起,在看一场英语电影。顷刻间,我惊觉,也许我,此生都不能够跟上你的步伐。

  谢谢你还记得我,并且,一路给我鼓励和阳光。可是明明你也关注我,偶尔也主动找我,为何,我还是觉得你虚无缥缈。深夜时分想起你,我还是莫名的湿了眼眶,我鼓起了勇气认识你,可是却怎么也找不到方式去靠近你。我并不想要长长的过渡期,我达不到你朋友圈的标准,可我还是忍不住赖着你,我并不想和你断了联系。

  得不到你的在意的我,就像是得不到糖的孩子。因为知道你不会回头看,所以变得更加难过。我每次都等待,等待你将我想起,然后然后,我就可以快乐一阵子。

  得不到回应的热情会冷却,我默默为你许下的承诺,就是成为你的专属保温杯,对你,永远保持最初的热情。我不言也不语,我努力不让自己的那一腔渴望,变成你的负担。

  你一提起相约,我不吃不喝净乐呵,一整天,我无限脑补,我们在一起相处时,所有可能的时光。直到,我等到变化来到,打乱掉我憧憬,然后,失落就无声捆绑着我,从日光再到月光。

  你的身边有很多人,你的每一张合照都泛着迷人的甜,我默默的看着,心酸自己走进了你的视野,却不知该怎样留下。照片是写给时间的情书,一张一张,都暗藏我的心酸,那些关于你的时光,没有我,你的喜怒哀乐,全为他人。

  断断续续写满对你的情谊,怕你突然联系我,让我开心到找不着北,怕被你慢慢疏离,不安的情绪很委屈,不知道彼此间的情谊还有多久,不知道会不会有一天,就突然间断了联系,忘了你我。

  你说当初你觉得给了我电话号码,我会高兴的,那么以后你会不会,也为了让我高兴而成全我,一些少量欲言又止的要求?

  夜半,我用右眼看着我的手,擒着笔,一笔一划的写完脑海里,出现的所有文字,句句向你,字字为你。我脑子里面在想你,想你会不会偶尔也想想我,我笔下写你,写着那些关于我们之间的点滴情节。

  你要出去找工作了,然后又有更多的人认识你了,然后相交,相惜。我知道6年时间不足挂齿,可还是贪心的想要占据你更多,更多。我在你圈子之外漂浮,我渴望你不要忘记,我看着你时内心蠢蠢欲动的喜悦和忐忑不安的彷徨,也希望你在你圈子里热闹的嗨过之后,还能想起我一直盘踞在你的圈子外围,期待着你的回眸。

  我想你,想你和我说的每一句话,我想你,想你和我一起时的时光,我想你,想你在校园时所有的背影,我想你,想你眼里有我的瞬间。

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   评论人:Ksjne1O3  评论时间:2018/10/17
    

"So we all help each other out since we''re all new to the system,Deportivas Asics Hombre Baratas, we don''t want somebody to get in the game and mess up,Bayern Trikot Ausw?rts 18/19," Jones said. "We want each other to all succeed."

In the meantime,Asics Dynaflyte 2 Mens, the young backs will continue to learn the nuances of the NFL game together,Adidas Basketball Shoes Sale, bouncing ideas off each other and helping to correct each other''s mistakes.

Quarterback Aaron Rodgers isn''t sure yet if he''ll get a series or two on Saturday against the Redskins. Rodgers was a healthy scratch for the preseason opener last week against Philadelphia "I''ll do whatever (coach Mike McCarthy) says. ... He hasn''t said anything about playing time yet. I''ll be ready to play if he wants me to,Air Max 2019 Scontate, and if he doesn''t,Maglietta Juventus Bambino, I''ll be ready for that as well."

BEHIND CENTER



   评论人:cct04t88  评论时间:2018/10/17
    屈原

  端午节来了,我心中惦记着吃粽子看龙舟,却没有想起屈原。闲暇之余,在网上逛逛,看到了很多端午话题,屈原的名字这才闯入了我的视线。是的,我一直没有想起屈原。端午节这个意义重大的节日,有一部分是为了纪念屈原的,我怎么能把他忘了呢?不该呀!

  楚国被秦国灭亡后,屈原绝望悲伤之下,自沉于汨罗江,以身殉国。据说人们为了不让江里的鱼儿吃掉屈原的尸体,便用菰叶包黍米煮熟了投到江里,粽子便诞生了。也是为了纪念屈原,人们在每年五月初五的这一天都要划龙舟。奈何,斯人如鸿,一去不返。屈原就像是他留下的那些辞赋一般,都成为了绝唱。

  以前上学的时候,觉得《离骚》是最难读的,也是最难背的,也就没有记住几句。印象最深的便是那句:路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。人生路漫漫,确得上下求索。屈原的一生如香草美人,自带香气与灵气。我的一生呢,若能沾得半点香草的气息也就够了。

  去年看了一部电视剧叫《思美人》,讲的就是屈原的故事。剧中的屈大夫多了一种柔美,少了一股阳刚气。我努力回想剧情,却发现根本想不起来了,只记得有几首插曲比较好听,曾经反复听过,不知道是不是对屈大夫的亵渎哈。

  美人,剧中应该指真正的美人多一点。记得剧中有个女主叫莫愁,跟屈原的爱情是缠绵悱恻。究竟屈原有怎样的爱情经历,后人不得而知。窃以为“美人”应该代表屈原多一点,也不是代表他本人,而是他本身的浪漫主义气息。我们都知道,屈原是中国浪漫主义文学的奠基人,“楚辞”的创立者和代表作家,开辟了“香草美人”的传统。

  屈原一生对楚国鞠躬尽瘁,可惜壮志未酬,楚国最终还是逃不过被秦国灭亡的命运。身为一个爱国诗人,他自然不能屈服于强秦。既然国已破,那他活着还有什么意义?他的一身傲骨,使他毅然将自己沉入了汨罗江。是的,他的灵魂永远追随着楚国。正如他在《离骚》中所写道的:亦余心之所善兮,虽九死其犹未悔。

  为了他所爱的楚国大地,即便是死也甘愿。这样的爱国之心,又怎不令人赞佩?!我记得电视剧《思美人》中就有一首歌曲改编自屈原的《橘颂》,有一句是“苏式独立,横而不流兮”。这何尝不是屈原借着歌颂橘来表达自己不与世俗同流合污的决心呢?他的一生,正是那么一株橘树:绿叶素荣,纷其可喜兮。

  后皇嘉树,橘徕服兮。受命不迁,生南国兮。深固难徙,更壹志兮。橘花早已开过,果实也在孕育之中,只等着丰收了。当然,现在不是吃橘子的时节,而是吃粽子的时节。为了屈原,是不是要多吃几个粽子?

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    九月回家

  金秋九月,休假回家,回到我曾经熟悉如今依旧的家乡。家乡的秋比异乡的秋晚了些,没有忙碌收割的欢喜,没有金黄稻田的景象,漫山遍野,绿意葱葱,生机盎然,庄稼肆意茁壮,家乡的人们悠闲自得,趁着不冷不热的天,背着背篓上山进林,寻找野果,也有访亲戚,谈谈相互帮助收割庄稼的事。

  一路颠簸,满面灰尘,停停走走,急促的心都被疲惫抹杀。每次回家总是那么煎熬,山高路远的家,每天往返县城的固定小型中巴班次,每次都得提前几天预订,能买到票那就是幸运。即便如此,那又怎样,那是家,我生长成长的地方,日夜思念的地方。

  一路虽然疲惫,但我始终无法睡着,我迫切希望看到家乡的山川土地,看到我离开后发生的变化。这次回家,一路让我惊喜,让我激动,我那山高路远的家乡正在修建高速公路,半山的凿出的道路雏形,山沟矗立的桥墩,来回奔跑的卡车,我看到家乡的未来,家更近了,堵车,我不再怨言。

  到家第二天正是中元节,家乡的中元节和春节有些相似,全家不下地劳作,女主人做出好菜好饭,男主人按照传统为逝去的亲人们写袱子,寄去相思。祭祀完故人,全家围坐在一起,品味辛勤付出收获的佳肴。我也记不清几年没在家过中元节了,这次,妈妈从一早便开始,进院子摘菜,杀鸡,烧豆腐,洗腊肉……,做了满桌子我喜欢吃的菜,吃着妈妈做的饭菜,看着妈妈欣喜的笑容,有妈在身边的时候真幸福。妈妈总说,外面的东西贵,吃不饱,回家来就多吃点。还不停地为我加饭加菜,妈妈担心平时我没吃饱,所以……

  家乡是安静的,回家后第三天,刚睁眼,透过木墙缝隙,屋外静静地下着雨。走出房门,小雨击打着瓦片,沿着瓦沟,雨水静静地流淌,顺着屋檐,静静地落地。静静看着雨帘变密变窄,让我舒心,让我静气。饮烟串出瓦片缝隙,随着秋风散落雨中,好伙伴的狗和猫,追逐玩耍,打发着时间,刚出生小鸡,唧唧叫着,寻找着母爱。不远处,雨淋在芭蕉叶上,溅起朵朵水花,都是静静的,还有我那老屋,静静地破旧着……。我静静地看着,我是那么满足。

  记得十来岁的时候,家里的农活,我无所不能,无所不做,犁田,栽秧,打谷……,甚至还学会了用竹子编背篓,时常获得邻里夸赞。一晃十几年过去了,我没有做过农活。这次回家,看着父辈老了很多,走路不再那么硬朗,手脚不再那么利索。我看在眼里,痛在心里。常常说孝顺父母,回家父母管你吃住,怎能像个大爷无动于衷。我早起,吃了早餐,顶着太阳,重操旧业,脚踩泥土,除草挖土,满身大汗淋漓,泥土沾满衣裤,实在累就简短休息后接着干,一天下来,腰酸背疼,手磨出了几个水泡。连续几天,坚守阵地,没叫苦,独自干完妈妈念在嘴的活。妈妈很开心,我也舒心。何为孝,作为子女,能为父母分担,让他们高兴一次,这也是孝。邻居家卖猪,我正好帮忙揪了一次,三百斤重,使尽我的所有力气。邻居说,“你还干得,不怕脏”。

  短暂的假期,我又一次不得不离家,万千不舍,又能如何?妈妈早早就起来给我做好了饭菜,给我装了满满一包我喜好的家乡特产,吃饭间,妈妈说,“盼星星盼月亮才盼回来,屋头才热闹几天,又要走了”,我顿时眼睛饱满了泪水,故作低头吃饭,真不是知味,儿不孝,儿之过啊!

  年老的父母,破旧的老屋,孤独的山川,寂静的家乡,那么自然,那么美好,那样牵挂,那样难舍。我的家,我的乡,我走了……

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    回首夏,记一丝真情,一抹牵挂

  其实我并不喜夏,天长夜短,天气闷热从指间到心头。如今的我行走于都市夜间,总觉得夏天格外漫长。偶尔忆起童年的夏,我们揣着零钱走过大街小巷。总觉得时间太短不够把七八菱角揣进口袋,却将一抹香甜挂在心头

  初夏,记得天气刚微微热的时候,就吵着母亲翻出前些日子的裙子,男孩子已经穿上了有好有坏,有新有旧的背心裤衩。泛黄的口袋鼓鼓的,里面是儿时当宝的几块糖块或一兜卡片。

  我与弟弟走出家门,露出大半个脚面的脚下是星星点点的树叶。我一手挽起裙边,蹲下身,两指轻轻念起一片叶子,小心地摘下中间的丝丝片片,留下光滑青绿的叶面,像这种叶子,总能把玩一些时日,或者遇上更好看的带回家夹在书里。这是孩子们常做的事。

  中夏,正值七月份的太阳是最炙热的。一群孩子总是瞒着家长凑足几把钢镚,欢欢喜喜去买雪糕。有时候不小心在衣服上留下了什么痕迹,回家都是要挨娘亲说嘴的。所以孩子们都是伸长了脖子,抬起了胳膊肘,一舔一舔的样子十分滑稽。还有一项运动是夏日独有的。那时的孩子是不怕老贺的,买一把竹制的网子,便去河边啊,池塘啊之类的地方寻乐子。通常是一个孩子撑兜,一个孩子扣老贺,看准了那家伙,一扣一个准。

  末夏,时光是短暂的。此时兜里剩下的零钱便都是大人让买酒时跑路的。到了这个时候,倘若要是还那么奢侈的话,往后的日子是要饿肚子的。就连车棚里酣睡的猫也有了危机感天还没亮就去逮耗子了,末夏的我们好像特别贪玩,都要等天空挂上青丝斜月时才回家。

  如今的夏,跟平常没什么两样,孩子们都呆在空调屋里玩电脑,如今的夏,早已没有了当年如太阳般的热情,如今的夏,翠绿的新叶掠过脚边,也只能是掠过脚边。翻开书页,已经泛黄的树叶安详的躺在一本故事书里,我轻轻捻起它,就像当年,我轻轻捻起,整个夏天。

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    那些树叶

  秋天来到了河畔,河边谁哉的一排树。秋天嬉笑着,要去拥抱那排树。地上跌了许多叶,噢,那些树叶!

  它是黄的,它是绿的,而它,已经是棕色了。是怎样呢?身体被着了不同的妆。于是,它们都笑,像当初挂在树上那样。那是怎样狂野的笑啊,连叶脉都笑得凸了起来,皱纹也出现了,不知怎的,一片小叶子脸边还有一滴露水。这笑,只引着风心里着急。它乱窜着,一会儿把叶子高高地擎起来,一会儿又重重地摔下来。有的同胞们被摔得骨头都裂开了,于是它们明白,自己是真的老了!可再老呀,心里还总惦记着那个女孩,哦,那个长发的女孩啊!

  叶子是要落完了罢,满眼从天边滚下的黄色引得心里也不住伤感。那个长发的女孩,此刻正坐在窗前,青春的忧伤,年华的轻舞,心里又在思念谁?

  叶子一片片的,像铺了一床大棉被,真厚实。那些叶子,在冬天来临前,要去哪儿呢?有的和那南飞的大雁赶上了末班车,它们本不用迁移的。有的被小松鼠拿去垫了窝,它们也要好好睡一场。还有的跟河水去旅行。也有的在炉膛里,被烧得旺旺的,最后变成了一缕烟,徘徊在人家的屋顶上。剩下的呢?它们也就剩下了,它们合了那浑浊的眼,它们也不再大笑,因为大家都听见,底下的小草的梦呓。

  秋天玩够了,也走了,冬天可是真真实实的来临了,树上一片叶子都不剩。树下的那些叶子呀,被风,被雪,被雨,侵蚀得不成样子了,可它们还想着,那些在树上招摇的日子……

  “妈妈,那些叶子怎么都不见了?”身着冬装的小女孩摇着妈妈的手。

  “噢,它们在这里!”小女孩突然惊喜地叫了起来。

  手指去的地方,枝头上,一丛新芽儿,嫩嫩地接受着太阳的光。

  噢,那些叶子!

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   评论人:cct04t88  评论时间:2018/10/17
    如果你是华灯

  曾无数个夜里在城市的街头奔波,匆匆的脚步带动着我穿着臃肿的身躯在人群中穿梭,无数的车辆、无数的人,无数次地与我擦肩而过,而我面无表情,毫不在意。

  在城市人来人往的大街上,看着路人行色匆匆,周围的高楼十面埋伏,在钢筋水泥铸成的深林里,我不敢随意逗留,似乎有一种压强逼迫这前进,让人不容自主地就进入了这个物色繁缤的城市。有时候,我就在想,一个人、一座城,是一个人的落寞;一群人、一个人,是一群人的落寞,而我究竟还是要落寞。然而,在这座城市里,我遇到了华灯。

  没有人会在意华灯。也没有人知道华灯何时亮起、何时暗去。如同与你擦肩而过的路人,不知你的将来,不知你的归去。这座城市的一边是灯红酒绿,歌舞升平,另一边却是柔光黯淡,街头落寞。曾经无数次在华灯前伫立,而城市嶙峋的身躯是如此的不协调、不搭配。后来,我终于醒悟过来,原来华灯也是落寞的。

  华灯初上,像一个妩媚的少女,舒展着婀娜的身躯,舞动着色彩斑斓的衣裳,妖艳献色于这座落寞的城、这群落寞的人。城市有了光明,有了五光十色;人们有了欢乐,有了夜夜笙歌。而华灯却是一直都是落寞的,在静静地看着这座城从繁华、安静又到繁华的过程,静静地看着那群人面无表情地从其他人的生命里走过,然后又消失在茫茫的黑夜里。当一切都安静了,并且安静得让人感觉真的就只剩下一座城的时候,华灯才伴随着第二天的黎明,悄然褪去。

  时常一个人漫步在人来人往的大街上,或是在人行天桥上。我会选择一个再普通不过的黄昏,静静地看过往的车、过往的人,以及过往的日子。在太阳完全淹没在地平线下,城市的华灯慢慢地亮起的时候,我由衷地感叹:这是多么曼妙的时刻!这时候,会想起很多人、很多事、很多那些年关于我们的故事……过去生活中无数的点点滴滴如同灯光绽放般一涌而现。在这座城市遇到的诸多不安与烦躁,便会化作生活的感触,沉淀心底。我不喜,也不悲,只是一个人静静地从一群人的眼里看到另一个世界。

  我不知道国境以南,太阳以西会是什么,而我认为城市之中,华灯之下,是一种落寞。落得你我相助,却不相识,相见不相问的落寞。也许,当华灯习惯成为城市,城市便会遗忘华灯。我便一直厌倦这种习惯,却又无法去除这种习惯。

  在那些安静的岁月,如同生长在水平线上的蜉蝣,朝起夕落,生命却也平平淡淡地终结。我尝试着寻找一种可以激情澎湃,又可以波澜不惊的生活。可以静静地在华灯之下,听听过往的脚步声,等待一个黄昏与一个黎明的交替。也可以飞奔着,顺着日落追赶着城市的步伐。做一切属于自己酣快的事。每当暮色来临,又是一个华灯璀璨的夜。

  如果你是华灯,我想,你定会找到属于你的一座城。

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    院子

  不知怎么回事,晚饭过后,突然就想起老家的院子来。

  老家在乡下,乡下的院子,不怎么大,但父亲将它打扮得很别致。老家的朝向是典型的坐北朝南,院子东面、南面、西面用石头和着黄泥垒起来,一米多高,我得踩着凳子才能看得到墙外的风景。三面墙,阻挡了从田野上蔓延过来的野草,但有些生命顽强的植物会顺着墙壁攀援上来,在墙顶露出一抹绿色,更有甚者,在墙上的空隙上生根发芽,但由于缺少土地提供养分,它很快就枯萎了,在缝隙上留下干枯的尸体。父亲说,在墙上生长的草会破坏墙壁的坚固性,要把它们拔掉。我照做了,我把还未枯萎的野草拔了出来,把它们的尸体抛到院子外面的田野上,让它回归大地。

  东面和南面的院墙各开了一扇门。东面的墙上安了一扇大门——我们一家的外出、亲戚的串门都是靠这扇门进出,这扇门白天是开着的,欢迎着亲戚邻居的到访,晚上,将两个用木头做的门栓往中间一拉,大门就关严实了,同时将那些不安分的盗贼拒之门外。南面的门通向菜园,门是用竹篾相互横竖交错织成的简易柴门,它不像东面的门,只要一推,门就会打开,它得让人抬起来,平稳的放在一旁,它才会给你让路,这就显得这扇门有点尊贵了。为什么说它有点尊贵?因为更尊贵的是在院子里生长的丝瓜。

  在院子的西边,父亲会种上几株丝瓜苗,同时搭一个瓜棚,让瓜苗长大时可以攀援上去,开花结果。家里人爱吃丝瓜叶,我也爱吃,叶子有点粗糙,但不用怎么嚼它就在嘴里散了,吃起来口感不错,让人食欲大增。还有那丝瓜,瓜瓤甜甜的,瓜身很嫩,通常是和猪肉一起煮来吃,味道好极了。

  为什么说它最尊贵呢?因为它需要人去照顾,要浇水施肥,生病了还要喷药,还得搭一个让它可以攀援生长的瓜棚,少了哪样,它就无法生长,甚至死掉,要是我们照顾得不周到,它还推迟结果。我从没见过这么尊贵的植物,它甚至是有自己的小脾气,像个小孩子,爱撒娇。东面那棵枇杷树就不一样,家里人从来没有花时间照顾过它。

  那棵枇杷树,不高,但长得枝繁叶茂的,有很多侧枝长出来,人踩在侧枝上很容易就可以爬上去。五月份的时候,枇杷熟了,父亲就会挎上一个帆布包,爬上树去摘枇杷。那金黄色的枇杷,油亮油亮的,很饱满,勾起了我肚子里的馋虫。虽然我们没有花心思照顾它,但它不跟我们计较,每年五月总会按期结出丰美的果实。枇杷,也有上善若水、虚怀若谷的胸怀。我曾经问过家人,枇杷膏是用枇杷做的吗?枇杷露呢?用叶子还是果实?家人笑而不答,说我长大以后就知道了。

  在墙角不起眼的地方,会长出许多草类,我只认识车前草,长得很矮,没有茎,几片墨绿色的叶子几乎趴在地面上,要不怎么注意,还以为它只是一株普普通通的杂草。

  虽是一株低矮的草类,可它大有用处。夏天,母亲会把它连根拔起,洗干净后用来煮茶喝,车前草有降暑的功效,这就省去了买凉茶的费用。茶水有一股淡淡的涩涩的味道,我曾从刚煮好的茶里捞几片车前草来尝,想尝一尝它是什么味道,它的味道,我现在还记得,有点苦,叶子还有点滑,我当场就把叶子吐掉了。良药苦口就是这样子了。

  大门左侧放了一个鸡笼,是用来关鸡的。每到傍晚,离开了鸡笼去田野上觅食的鸡会从四面八方赶回来,聚在门外,等待主人喂食。这时,我会撒一把稻谷在院子里,像天女散花般。这时,聚在院子里的鸡们可高兴坏了,低着头快速的啄米,怕一不留神,别的鸡会把地上的稻谷给吃完了。它们不会吃太多,因为它们在院子的角落里、院子外面的草地里找到了许多虫子,那些虫子,已经让它们有七分饱了。吃完后,它们会自觉的走进鸡笼里,找到各自的位置,休养生息。

  等它们全都走进了笼子里,我要数一遍鸡数,看看哪只贪玩的鸡还没回来,或者是不是被别人家的母鸡或公鸡给勾走了魂魄,死乞白赖的跟着对方,又或者是不是哪家的鸡看上了我家的鸡,死心塌地的跟着回了我家的鸡笼。要是发现别人家的鸡,我会棒打鸳鸯,把它赶出来,让它赶紧回自己的家。要是真发现自家哪知鸡没回来,我得到处“咯咯咯”学着鸡叫去找它,找到之后再把它赶回家里。第二天,我会单独把它关在笼子里,关它禁闭,当其它鸡都出去觅食玩耍的时候,只有它被关在笼子里,任凭它怎么叫唤,我只撒些稻谷给它吃、放些水给它喝,绝不会心软放它出来。我昨晚找它可费了不少劲,只有这样,才能让它长记性,才能不重蹈覆辙。

  大门右侧往前一点,是父亲用小石头拼成的一幅棋盘。当初用水泥铺地的时候,在水泥未干之前,父亲将白色的小石头填到水泥里,用虚线的方式组成了一幅棋盘,但不是军棋,也不是象棋,我叫不出名字,因为多数是用石头玩的,暂且叫它石子棋吧。

  棋盘共四横四竖,双方各有六只棋子,为了好区分,双方会选择不同种类的事物当棋子,比如石头,树枝,叶子。当你的棋子在一条线上有两只,对方只有一只时,那么对方的这只棋就被杀死了,原理类似于象棋的炮,只是不需要自己的棋子去顶替对方死的棋的位置。

  那时没有军棋,没有象棋,我经常和父亲下这种棋,但每次输的都是我。

  院子的北面是放柴的地方,紧挨着墙壁。父亲同样会搭个雨棚,用来挡雨,防止木柴被雨淋湿了。棚顶是用杉树皮排成的,黝黑黝黑的,木柴则是劈好的,或者是砍断了的,像叠罗汉般叠在雨棚下。简易的雨棚,很好的保护了棚下的木柴。

  由于棚不是很高,母猫阿肥总爱跳上顶去晒太阳,睡懒觉,因为它的皮毛是偏向黑色的,很好的与环境融为一体,这样就不会轻易受到打扰。阿肥可是我们家的得力干将,白天它养精蓄锐,晚上夜深人静的时候,它会潜伏在屋里的某个角落,等待着不安分想要偷吃的老鼠。第二天早上,我们能看见地上多了一只死老鼠,不用说,这必定是阿肥的功劳。这时,母亲总是笑呵呵的,夸它是个好宝宝,连喂它的食物也多了些。阿肥似乎听懂了母亲的话,努力的吃起盘子里的事物,抓老鼠更加卖力了。

  我嘴角突然扬起来,父亲见状,问我笑什么,我的思绪突然回到现实,片刻后反应过来父亲在跟我说话,我说没什么,想起一些开心的事。也不知多久没下过石子棋了,我约父亲一起下棋,父亲高兴的答应了。我在一张白纸上画下了棋盘,我用红色的硬纸皮片当棋子,父亲用揉成一小团的纸张当棋子,两人就坐在茶几旁,专心致志的下起棋来,我们仿佛回到了童年,回到了那个熟悉的院子。

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    青春的我们

青春,一半明媚,一半忧伤。它是一本惊天地泣鬼神的着作,而我们却读的太匆忙。于不经意间,青春的书籍悄然合上,以至于我们要重新研读它时,却发现青春的字迹早已落满尘埃,模糊不清。

  匆匆岁月流逝在无尽的时空里,渐渐地,日出日落,花开花落,一年又一年的晃去,漫无目的的晃去。

  在叛逆和活力双重面具下的青春,迎接着怀揣梦想的我们,而我们如飞蛾般毫不畏惧的扑向那残酷的青春,在青春的岁月里,青春年少轻狂的我们说着柏拉图式的理想,活在糖果包围的城堡,谈着自以为是矢志不渝的爱情,脑海里的世界总是吃喝玩乐的结构,唯独读的书却少得可怜。

  青春是一把双刃剑,塞繆尔-厄尔曼说过“青春都在每个人的心里,只要自己能够接受美好、希望、欢乐、勇气和力量的信号,那你就青春永驻,相反如果自己玩世不恭、自暴自弃,即使十岁的人也没有了青春。”青春应该是活力四射的光芒;应该是激情洋溢的岁月;应该是编织梦想的花蕊;应该是勇往直前的豪情。在颓废色彩浓郁和叛逆精神风盛的今天,代言青春的我们,应当以前进的教步去学习先进的文化,而不是倒行逆施。

  大石和河流阻挡的前路,热血而冲动的我们手无寸铁的搏击着,就像七伤拳一样,伤敌一千自损八百这就是冲动的青春。不像理性那般的小心翼翼和充满逻辑的步骤。因为冲动,我们也具备了向梦想迸发的勇气和信心,在迸发的过程中我们可能摔得很惨,但是只要一息尚存,我们依旧会站起,依旧会向布满荆条的道路前进。可能是无谓的挣扎,但只要梦未碎我们还是会竭力去接近它,因为它是我们没涂任何染料的理想,内心深处最纯净的梦。

  漫无目的流浪与青春的流星撞击出了理想的火花,岁月的翅膀让理想的火花成为了永不消逝的璀璨的星光。

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   评论人:cct04t88  评论时间:2018/10/17
    永远的牵挂

  本以为,那是一种解脱,一种自然的回归。可是,却成为一生永远的牵挂。

  那一缕忧郁的眼神,几多哀怨,几多放不下。太多的话语,想言而不能言,就定格在永不闭合的唇间。

  总以为,那一份情能得到所归,却成为心底隐隐的疼。总是在寞寞的长夜、在辗转难眠的时候,那个和蔼的身影,在村口的小路尽头。那双慈祥的目光,从密密的树叶缝隙间透过去,漫过放牛娃疯跑过的山丘,一直望到炊烟散去的地方。

  一句公平、正直的话语,如层层的惊雷,一直在耳际回荡,直震得污垢纷纷扬扬。

  叶的生长,经历了雷雨的洗礼,看透了春夏秋冬的交替,而离去时静静悄悄,如丝丝细雨,润土三尺。也许,平淡、平静就是福吧?

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   评论人:cct04t88  评论时间:2018/10/17
    留饭的智慧

  曾在岳阳工作七年,每每有挚友来访,我常会在夜幕降临后带他去老城区乾明寺小吃一条街去吃夜宵。这条街就在岳阳三中门口,街不长,很狭窄,两旁是低矮破旧的民房。这里白天很安静,夜晚却是食客云集的不夜城。我常去的小店名叫天保,说它小,是指它店面很小,店门最多两米宽,店门半边摆着灶台、卤菜、待加工的小龙虾、,另半边留给食客和服务员过路。

  小店没有精致的门匾,仅在木头门楣上用油漆喷出“天保”两字,歪歪扭扭。进店以后才知斗里乾坤大,七拐八弯,上下三层,全是由民房改建的餐厅,共有三十多张台子。别看店不起眼,名气却大得很,天保的红烧虾尾、卤猪蹄、过油鸭头、卤千张、炒藕尖等都是名菜,引得食客们趋之若鹜。天保的生意火爆得令人难以置信,客人前去就餐往往要先派人占座位,不然,肯定要站在别人的桌旁等待,待别人吃饱喝足离去后方可入座。岳阳人常以能经常到天保吃虾尾为荣,外地人到岳阳吃宵夜不去天保算是白来。店老板是一个胖胖的中年人,光头,常常光着膀子在灶台前煎炒烹炸,手脚麻利,神态专注,显得自信而自豪。

  去天保去得多了,才知天保不止有美食,其经营之道也很有特色。天保名气很大,生意火爆,但老板从不把生意独家做完,总是想着左邻右坊也要做生意。例如天保给客人提供卤菜、炒菜,但是酒水、主食等是留给别人做的,食客们要酒水主食要向推销者现金购买,尽管有些不习惯,有怨言,但是只得入乡随俗。另外,天保只做晚上的生意,中午是左邻右坊的天下,我有好几次中午到乾明寺给长沙的亲友买虾尾,都在天保门前吃了闭门羹,最后只好在隔壁店里买了打包带回交差。

  还有,天保的老板也不贪多求大,总是亲自操勺,恪守本分,认真做好每一份菜。尽管生意一直火爆,却从没想过要开连锁,打招牌。有人在长沙打出了“天保虾尾”的旗号,老板在网上赶紧辟谣,坚称天保仅此一家,别无分店。我曾与天保的老板聊天,劝他扩大规模,把生意做大做强。他却憨憨一笑,说他知足了,钱是赚不完的。

  天保的老板其实是一个睿智之人。他的处世和经商颇有哲理。我曾看过评剧皇后新凤霞的一篇文章,题为《给人留饭》。这是一篇关于为人为艺之德的文章。是新凤霞对年青时的回忆,她说年轻时不懂,以为自己的成功全凭自己的努力,受到观众的追捧是理所当然的,后来有老艺人指点她:不要一个人把戏唱完,要学会给别人留饭口,自己的发展才能长久。新凤霞体会到“给人留饭”是一种美德,美在能替他人考虑,推己及人。给人留饭是生存智慧,给人留饭给同时也是给自己留生存和发展的空间。“给人留饭”是社会道德、伦理的一个支撑点。天保的老板肯定没读过多少书,却把文中的哲理运用得如此自然,如此熟练。他坚持不做独家生意,却维持了一条小吃街多年的繁荣,给左邻右坊带来生机和财富,给食客们留下欢乐和记忆。

  “给人留饭”是做人的美德。可是这一美德现在被很多人忽视了。在日常生活中,能这样去想、去做的人已不是很多了。斗争哲学风行,争职位、争职称、争地位,争得面红耳赤,因为那就是面子、饭票和效益。在同一个行业中相互折台、互挖墙角已不是新鲜话题。做生意希望自己一家独大,让别人倒闭而自己发财。

  地方与地方之间争资源、企业与企业之间争市场,学校与学校之间争生源等等。我们的学历、职称、职务、收入在不断提高,生活条件在不断改善,但我们的幸福感却没有同步增长。如果我们达到主动“给人留饭”的境界,达到“钱赚不完,官当不尽”认识高度,我们是否能活的更自由、更豁达、更潇洒!我在这里不是推销一种消极的生活态度,不是鼓励不去竞争,不去努力,不去奋斗,而是希望我们生活得更有智慧,更有质量,更有温度。

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    春叶飘落如此静美

  有诗云“春城无处不飞花,寒食东风御柳斜”,今日的金华真可以说是“落叶缤纷”。樟树是金华的市树,街道两旁,公园、小区的绿化带,种的多是樟树,樟树是春天落叶的,一早起来,大街小巷满地都是樟树的叶子,真是“叶落知多少”,这个问题,也许只有清早的清洁工人才清楚。

  对于樟树,我的了解来源于小时候。小时候,家里有许多樟树板,是用来雕刻的,有一股特有的木香味,这香味极和我口味,闻着就让人神清气爽,现在只要我闭上眼,那味道就会在我身边慢慢弥漫开来。

  在一些村口,往往都静立着一两棵粗壮的樟树,我也曾与小伙伴手拉手去丈量过它们的腰有多粗,樟树那老迈的枝条伸出来,极像是邀请孩子们的手。可在记忆中,我曾爬过枇杷树、杨梅树、梨树、柿子树、乌桕树,但却从没有爬过樟树,因为在农村里,人们常叫这种上百岁的樟树叫“樟树娘”。在乡亲们的心目中,可以说是神树,是神圣不可侵犯的,逢年过节,乡亲们还会在树下敬献香烛,也有在树上挂红布的,于是樟树在我心中也有了一种神秘感,我心中有一种敬畏,不敢再靠近她,如果爬上去那就是亵渎了,我不敢造次,虽然我一直觉得樟树是希望有孩子爬上她,在她身上捉迷藏,给她带去欢声笑语的。没有孩子的笑声,就这样一直静默着,该是多么寂寞啊!试想有哪一个老人不喜欢孩子呢!

  到现在,这些记忆已慢慢远去,今天令我惊叹的是樟树的叶子。

  前两年的冬天,天降暴雪,看着因为枝繁叶茂被积雪压断的樟树,我曾感叹:哎,为何樟树不像法国梧桐那样,秋天落完叶子,待到春来再重新萌发呢?

  到今天,我渐渐有些明白了:樟树四季常青,但新老叶子也需要替换,与其他树木不同的是,樟树在春天落下老叶,抽出新芽。

  许多的树木是在严寒中掉光树叶,暗暗地积蓄力量,等待来年的萌发。而樟树却选择了全力迎接凄风冷雨,甚至是暴雪冰粒,她一身抖擞,绿意葱茏。可以想象,如果在萧瑟的冬日,满眼见到的尽是光秃秃的树枝,那该是多么荒凉啊!真该感谢樟树,在寒冷的冬日,带给我们视觉的盛宴,使我们在冬日里感觉到的不只是寒冷,还有蓬勃的希望。

  以前我只注意春日里满地的樟树落叶,但今年我却仔细去观察了新抽出的嫩芽。

  刚刚抽出的芽很像还没有变白的玉兰花,长长的,尖尖的,暂且叫做叶蕾吧。等到叶蕾初绽,那极像含苞的花,更像微微张开的嘴,带着欲语还休的娇羞;到树叶全部舒展开来,就可以看清新叶了,嫩绿嫩绿的,带着叶的质感,还有新叶的光泽,就像一个正在蓬勃生长的婴儿,给人一种清新、灵动的感觉。仔细一看,叶间还有小米粒大小的花苞,原来那叶蕾中间保护着的不仅仅有新叶,还有花苞,这是一种多么奇妙的现象呀!

  现在有许多人会对那种母牛护犊般的爱觉得不屑,认为是对下一辈的变相伤害,认为不让年青一代亲历风雨,他们就不会珍惜生活的和美。

  但对于樟树来说,正是老叶用饱经风霜的脸庞去承受风雪、寒冷,保护着新一代树叶的蓬勃生长。守护着新叶长成后,老叶又默默地、毫无遗憾地脱离生她、养她的树枝,在春风中悄然飘落。正因为她们的牺牲,使新叶有了充足的营养,充裕的空间,可以接受明媚的阳光,感受阳春三月的和暖,沐浴春风的和煦,然后去体验作为树叶的美好一生。

  樟树的叶子正是用这种方式进行着一代又一代的轮换,然后给了我们一个四季常青的美丽印象。

  如果人也像樟树的叶子那样,在幼小时幸福地享受无私的关爱及保护;在正当壮年时,能尽情地展示自己的精彩,尽心尽职地做好作为叶的本职;而到老年时又能像上一辈一样竭尽全力地去保护幼小一辈,待到可以放手时,仍能坦然离去,如此轮回,人世间怎会有那么多的丑恶与贪婪?

  所以,不管怎样,我觉得,就单凭樟树叶子的这种无私的爱,就值得人们尽情来讴歌和赞美!

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    缙云民俗与“灯”的不懈之缘(之三)

  变幻无穷的“灯”,它是写不完的诗,是一曲永远没有休止符的小夜曲,如同满天的星星。古有三更灯火五更天,今有火树银花不夜乡。它凝聚了多少华人血与汗,它历经多少冬与春? 作为龙传人的华夏民族自古以来崇敬龙,以龙为图腾,龙文化成为华夏民族“体育文化”和“灯”文化的一大特色。象征华夏民族精神的“迎龙灯”,气势恢弘磅礴,雄浑豪壮,广泛流传于祖国的大江南北,“迎龙灯”就成为了凝聚“龙的传人”之一股巨大力量。尤其是缙云的“龙灯”,更如“灯”的浩瀚星空中之“北斗”!

  关于缙云仙都“轩辕驾火龙升天之处”的说法,北宋仁宗时李世聪所著的《洞渊集》卷二有之,明成化辛卯《处州府志》和历届《缙云县志》对此都有相同的记载。有关史料记载,龙灯源于楚汉之际。缙云西乡小溪的大龙头相传是明朝永乐时陈祚以缙云板龙为基础,吸收南京某些糊裱工艺而成。清嘉庆戊辰年(1808),壶镇白陇卢族迎过千余洞的板龙。缙云除各类板龙外还有鞠龙、布龙等品种。缙云是浙江“龙灯”的发源地。从黄龙山、黄龙寺、石龙头 龙山珠、白岩龙门、大龙潭、小龙潭、硳臼龙门、金龙洞、龙溪等众多“龙”的地名,彰显缙云独有的龙文化之深度和广度。尤其是清幽祥和的三溪弹丸之地,不但有奔流不息的灵秀龙溪,还有神秘莫测的龙洞、龙洞坑、龙洞坑殿、龙潭……,而且有活灵活现的龙母娘娘、龙母的娘家、龙母娘娘殿和多个龙王殿……。由于龙文化的根深蒂固。所以自然而然地将千丝万缕演变成“龙灯”文化和“迎灯”习俗。三溪的“龙灯”与各地的“龙灯”相得益彰美不胜收。

  龙是中华民族历史文化的象征,代表着中华民族自强不息、百折不挠、奋发向上的精神,几千年来一直受到人们的尊崇。是一种特有神秘的令人肃然起敬的“神物”,它有麟、角、须、爪,形状奇异,会变化,能兴云作雨。原始时期华夏各族盛行图腾崇拜,轩辕一脉以龙为部族象征。仙都是黄帝升天的地方,缙云自古以来有着丰厚的神龙崇拜土壤,人们怀着对远祖的怀念和对神灵的敬畏之情,凭想象巧手制作五彩缤纷的板龙、布龙、百叶龙、篾箍龙、大龙头等,在每年的元宵节和庙会上举行传统迎龙灯活动,以期驱邪纳吉,风调雨顺,国泰民安。

  在各式龙灯中,尤以“缙云板龙”最为粗犷、壮观。一条板龙起码近百桶,长的可达三、四百洞,首尾相接,蜿蜒数里。迎龙多以村为单位,承头主事人也叫“龙头”或“大头”。制作龙身并不限于一户一桶,有的村规定家里的牛和猪娘,都具有一洞龙的资格。因此如有能力,也有一户出三、五桶甚至几十桶的。龙头龙尾工艺较复杂,要村里专门请篾匠画工来做,其余龙桶由各户自行缚扎绘制。有的村由村里集体统一提供龙板、竹篾、龙抦。私人乐助和“龙头”、“龙桶”自筹的“龙款”集中专人保管,统一购置纸张、颜料和相关用品。龙身的主材是松树板,宽七寸,厚一寸,两端各有“龙抦”的插接孔。按每节龙板的长度来分辨,可分大板龙、二号龙和小板龙三种。(以龙板两端的插接洞孔距为准)。二号龙板长八尺或六尺,相对转身灵活方便,更适合山区环境。小板龙节数不多,板长为四尺,专供十来岁男孩嬉闹。

  立柱顶着二根固定于龙板两端的粗篾条,形成半圆形的龙骨架。再以此骨架为支撑,用稍细的篾条、蔑箍缚扎成直径约一尺二寸圆桶状龙身。弧顶扎上三角形背鳍,作为龙脊。然后裱糊上棉纸,喷过明矾水,水干后纸质收缩变硬,再进行彩绘或贴金、银鱼鳞龙甲。龙甲呈菱形,画时在笔触之间及空白处涂抹羊脂,以增强纸张的透明感。两侧龙翼有“八仙”之类神话图案和“八仙”、“风调雨顺”等吉语,龙脊则用彩纸折成若干“龙雹”加以点缀。龙头做成牛头狮面,安装在丈余长的龙板上。其额大而前突,双眼可以灵活摆动,两只水牛角高耸于两侧,嘴边粘挂黑纸剪成的长须,含圆形红色“龙口灯”。龙尾似蛇尾或鱼尾,与龙身相接呈S形,前后4只凤爪擎有“龙爪灯”。每节龙身内装有蜡烛插,可同时点燃前、中、后3支蜡烛。整条龙身装有龙翼、龙刺,插有蜈蚣旗、三角旗。龙头龙尾,还各有两根全株“龙耸竹”左右随护。以往龙体发光都是靠燃烛,这些年多以电池电珠及小型发电机来替代。没有了烛光摇曳的效果。龙头八面威风,却因身躯庞大,以至于比较窄的道路、转角都成瓶颈,有时还要受制于道路上方的横幅、电线、挑樑和骑马楼等。同时,还要注意抬杠人身高尽量整齐划一,场地也须选择相对平整。迎龙手一般安排龙头6-12人,龙尾5-6人。每节龙身2人,其中一人把守衔接处的龙闩。

  龙属圣物,制作好的板龙横卧停驻时不许闲人横跨,你不绕道就只能从龙板底下爬过去。如有不晓事的一经抬腿跨过,那就犯了大忌,定会被村人拖住逼你买来红布在龙角上“搁彩”冲喜。此举对妇女特别忌讳。

  缙云板龙多数都以祠堂、大会堂或小学作为大本营,族人在这里商讨迎灯事务,还有加工制作并存放龙头、龙尾。由此而来,龙头的高度大小就受到大门口的限制,都要度门而做。

  元宵节的板龙正月十三“起灯”,俗称平安龙。下午3点钟光景,就有专人敲铜锣,从村头敲到到村脚,从里道坛到前间沿。阵阵锣声通知“会龙”。龙桶的人家提前吃了晚饭,燃放一串鞭炮,到指定地点集中“接龙”。按顺序,将龙板一端的圆孔与相邻龙板的圆孔对接重合,插上一根二尺长的硬木“龙抦”,用铁锤敲紧龙闩,如此节节相接,首尾相连。龙灯出迎前还须举行祭龙和开眼仪式,即经摆斋供拜后,揭下事先蒙在龙眼上的红纸,以墨汁点其睛,称之为“开光”。迎龙开始,首先由两盏呈“甲”字形的“牌灯”为神龙开道。牌灯上绘云龙及 “肃静”、“回避”或“风调雨顺”、“国泰民安”字样。龙头、龙尾都有号头先锋、唢呐箫笛、大鼓、钹、锣等十余人组成的乐队,演奏“行路调”及其他民间曲目。龙头的乐队后面一人舞龙珠(相当于整条龙的总指挥和风向标),与龙头动态相谐成趣。在此同时,各个小团体的“掬龙”、“布袋龙”和“香亭”、“台阁”以及五花八门的“纱灯”、“宫灯”、“大刀灯”象潮水一样涌向“大板龙”的鞍前马后,左追后逐。汇成浩浩荡荡鼓乐震天的舞动“灯潮”!

  (待续)

  钱塘丐叟 应子根 2016年6月9日19:00:41

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    崖下栖身,崖上栖心

  昂首阔步时,需谨慎脚下会有绊脚石将自己绊倒或有陷阱将自己围困;这句话教会了我既要学会昂首阔步,也要留心脚下;但不知你从中学到什么?

  如果有人问我:面对纷扰的生活你选择持怎样的生活态度?我想因该是:崖下栖身,崖上栖心。不是因为我自卑、自惭形秽,而是我想将自己的肉体处在一种谦逊的位置,而将自己的灵魂栖居在一定的高度。

  总的来说生活是很美好的,其中有感人肺腑的亲情,有浪漫至极的爱情,有可歌可泣的友情……可是美中总有不美之处,这样追求才不会停止,生活才得以色彩斑斓。而这不足之处其实只占整个的一小小的部分,就这一小小的部分却足以掀起万丈狂澜令生活越发有味有内涵。

  面对着不足,不同的人会有不一样的处世态度,当然结局也就不尽然一样。有人会选择回避,有人会选择听之任之;更有人会选择无限放大,而有人却选择崖下栖身,崖上栖心。回避的人往往却饱受不足的迫害,听之任之的人会在很长一段时间受到不足的纠缠;放大不足的人的结局往往都很悲惨,而最后这种人会在不足中求得安逸更会把美得以放大。

  但是,如何才能做到崖下栖身,崖上栖心?面对生活中的不足,首先要告诉自己发生这种事情再正常不过;然后要清楚事情已然,唯有找到最恰当的解决之道才是唯一出路;不足解决了,又没有伤害到别人,而别人会对你有更多的了解;友谊与信任就会因此而建立。

  栖身于崖下是种谦逊的态度。这种态度是温和的,是向别人学习的;是于人于己都有益的态度。遇事惊慌、冲动是不好的,难免会因情绪不稳定,头脑不清醒而做出错误的决定。

  栖心于崖上是种乐观的态度。生活是美好的,不足是存在的,而不足时其实微不足道的;只要以正确的态度去应对,即使在不足的土壤里也会开出圣洁的花朵,然后就会顿悟原来一切还是那么的美好。

  犹如爱恨就在一瞬间一样,生活的好与坏,完全就是态度选择的问题。如果生活于你是种悲剧,那就试着去改变自己,让自己学会崖下栖身,崖上栖心的生活态度;这样生活会给予你无穷的馈赠。

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   评论人:cct04t88  评论时间:2018/10/17
    最美的时光

  有一种感觉很微妙,就让你时时刻刻都在寻寻觅觅中度过。不去管旁人异样的眼光,只为寻找最初的那种感觉。

  有时,我觉得我是不幸的。因为时光让你过早地出现在了我的生命里。那时,你坐在我旁边,我们一点点地从互不相识到关系微妙,一切都在情理之中,又似乎在意料之外。那时的我还不知道“爱”,只觉得你的傻气很可爱,被老师批得一文不值的字很潇洒,面对不可能完成的事而执着的勇敢。那时的你真的不帅,还有点挫;那时的我真的不美,还有点傻。

  后来,我们毕业了,却还是到了同一所学校。我以为我们还像以前一样,我可以毫无形象地在你面前。再次路过时,你只看着我,什么也没说,就这样从我身边走过,连头也不回一下。我不知道这是怎么了,你就像突然失忆了一样,变得这么陌生,只留下一种感觉给我。

  你是何其残忍,在我懂什么是“爱”的时候抽身离开,让我在如今这么美好的时光里却一直在寻觅,寻觅着你留下来的感觉。就如同飞蛾扑火般疯狂,不去管他人是否会因此而受到伤害,只一心一意地满足着自己,这是自私吧。

  其实,在我这个懒人眼中,重新建立一份关系简直麻烦到了极致。首先,你必须先迈出第一步,或者是主动等着别人来找你搭讪,其次,就是要摸清楚对方的喜好,以免被人讨厌,最后才能正式确定。每一步在我看来都必须要小心翼翼,我不想走弯路,也许是怕被人伤害吧。

  在这个新的环境里,我再次找到了那种感觉,很熟悉,会不由自主地吸引过去。在后来的相处中,我也渐渐知道了他的过去。我知道不应该参与,但是当我看到那个女生时才发现,有些地方真的很像。后来,我们和平分手了。

  原来,我们都是自私的。初见时的感觉永远都是无法替代了。就如同新环境中的他见到那了女生会泪流满面,他是真的爱了,就如同我见到那个你时,也会不由自主地心跳加速。也许不不会表现地这么强烈,却也会在那一刹那有一种窒息的哀伤。

  原来,所谓的“爱”只不过是在寻找当时的一种感觉。既然是替代,那么还不如趁早分开,以免误人误己。我还是会在人群中寻找,在来来往往中,我终究会找到那个人。

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    【仲夏夜之梦】仲夏·夜·月皎洁

  仲夏,依偎在谁怀中,为他轻声许下了无尽的诺言。已是深夜,却没有一丝困意,不如学者奋笔疾书来的潇洒,却也谈不上静夜赏月如此优柔,多的是不尽的感慨。

  匆匆忙忙,谁来过我的旅途同我共度不假思索的匆匆那年。天不容我,害得我无所忆,无所依,我确实不好再同时光较真,它的威力太大,把我揍得满脸皱纹却未曾问声还好!

  亏我一生善言而立,忠于真挚,不曾为谁狰狞而质,终,还是无法去填补空洞的灵魂,败在有所思念,挂念。我常常在数天上几个月亮,印象里有一个,可现实还是一个,梦里有一个,可实质还有一个,幻想里有一个,可月亮本身就一个,数来数去都觉得自己已经智商低到无法自拔了!都说月亮是对真爱的诠释,在时光流逝里会有合有离,那照这样说我就是那一个永不圆满的月了,再美也是欠天空一片蓝。

  听有人说幸福的尽头是一段回忆的开始,也是一段幸福真正的体验式!或许是,我累得也无力辩驳了,现实与幻想一个是实质肉体的延长,一个是梦想的断线扩音,没有人特意衡量这个标准,也没人会评价时间因为与所以然。

  等一个人的晴天,带上他无论是不是所谓幸福恋人,也让幸福在路上开花,为下一站的幸福获取更多能量,不情愿不是懦夫。是怕一旦晴天,会有太多阳光见证幸福而害羞,莫让幸福只为仲夏夜景中绽放那刹那而穷极一生!

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    岁月安然无恙,预知一路荒凉

  恍恍惚惚,不知不觉间,我在这茫茫尘世间已走过近二十载。二十年,不长不短,却是覆盖我整个认知定型的过程。酸甜苦辣,悲欢离合,成为穿插在人生里的必然。那些陈年旧事让我念念不忘,让我心痛回味,也许是我把任何感情都擅于渲染的轰轰烈烈的缘故。

  我讨厌遗忘,我所经历的笑与泪,喜与悲,都必须刻骨铭心,起码是在我还记得的时候,哪怕是多年后我翻开故事的扉页再想不起当年的种种。

  这一路走来,我在见证别人改变的同时也变的面目全非,性格抑或样貌,为人处世,包括并肩前行的人都是我曾意想不到的。以为能走一辈子的朋友也在人生列车停站的时候逐一下车,我从曾经的疯了般挽留到如今这般漠然。

  说是要义无反顾往前走,不再留恋那些虚无的人或情,可很多时候,一首歌,一张照片,我想起的还是以前口口声声说要放弃的人,还是那些本以为已经遗忘却还刻骨铭心的事情。

  翻过很多本书,读过很多故事,我却始终读不懂你,看不懂我自己。

  听过那么多歌,画过那么多画,我从未听懂你的心声,画不出你更画不出我自己。

  一张白纸,从干净洁白到布满污点,需要多久?一颗心,从热情鲜活到苍老荒芜,又需要多久?

  无论是风和日丽的晴天,还是磅礴大雨的阴天,多少次我送走你,你不带一丝留恋的转身走入熙攘的人潮,不再回头。世界是圆的,我一直相信就算我们一直走一直走,也终会有相遇的一天。从无话不谈的知心到多年后最熟悉的陌生人,扪心而言,我宁愿彼此此生再也不见。就当留给我一个最美的念想,你还在乎我,我们一如当时少年,一往情深从未辜负。

  时光它不停流转,没有任何理由为我们停留,十年前的誓言早就化为泡影,悉数留在了尘封的记忆里。以前总会想到底是谁没有遵守诺言呢,谁的错呢,后来才发觉,其实谁都没有错,只是时间一直不停的为我们寻找隔阂。

  时常觉得我的眼前一片黑暗,脚下的路总是又窄又长,我走走停停,颤巍巍的探出手摸索前行,手心里丢了你的温度,似乎我的路也失去了原本的方向。我兜兜转转,可还是回不到原点。我只能被迫往前走,不能回头,不能重新找到你,找不到也寻不回。

  自诩明白很多道理,却从没有成功劝诫过自己。

  冯唐曾言,“可遇不可求之事,后海有树的院子,夏代有工的玉,此时此刻的云,二十来岁的你。”我们的相遇,相识乃至相知是种缘分,而形同陌路的结局却也无法挽救。二十岁的你和我,天各一方的命途亦不可强求。

  小林一茶怅然抒发,“我知这世界,本如露水般短暂,然而,然而。”有你的日子,时间总是莫名短暂,似乎与你笑闹一番,太阳就由东而西没入群山背后,余晖映红了你微笑的脸。然而,然而。你走以后,岁月悠长,一路荒凉。

  胡塞尼也曾沉沦于情海,“为你,千千万万遍。”为你,我日夜忧思伤身,千万遍思念,千万遍不甘,千万遍眷恋。或许,在意过,付出过,不辜负,这段情便极尽华美,但求落幕无悔。

  自幼便爱极了容若的词,从来觉得他的词过于凄美,少有人会到达他痴情的境地,却不曾想,如今我却要引用他最悲戚的句子来形容我的心境。“心字已成灰。”毅然决然的宣称自己的心随斯人而去,悲如何,痛又如何,爱便爱了,承受更是理所当然。另一层意,放下了执念,等待的够久了,你不会回来,我决定放下了。从没有人能陪自己走一辈子,走散的方式有很多,你只是选择了最平淡的一种,起码在自己的世界里,我们都活得安然。

  时间还是在有条不紊的进行着,谁的离开都没有阻碍它的脚步,它只是我们生活的见证者。七情六欲缠身的我们,该走在一起的,该走散的,都会有相应的结局。人生有太多转折点,我不愿面对的事情还是会发生,终有一日,我们在眼泪氤氲的过往的背后,转身告别,再也不见。

  真正的放弃是无声无息的,而常常挂在嘴边的放弃只会让自己越发执着。痛了,就告别过往,路还长,找个不熟悉自己过去的人,重新浇筑一段时光。你不再有二十岁的年轻,可岁月却安然无恙。

  闭上眼,光影重叠,而窗外,依旧是一片晴朗世界。

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    年少的勇气

  生活不会因为你是姑娘就对你笑脸相迎。

  看到这句话的时候我已经完全赞同,或许在之前,甚至是一年以前我都不是很能理解,为什么会有这样的话语出现。不是每个人都在说,呀!你好幸运,你是女生,你考学毕业工作嫁人,一生将顺遂,过的毫不费力气。

  可是当我决定毕业之后不回老家,不依靠家里人托关系找工作的时候,我忽然发现一个陌生人留在一个未知的城市独自打拼奋斗不是那么想象的容易简单。

  路痴的我拖着行李箱站在马路边看着车水马龙,人来人往,没有一丝的惧怕,只有一个想法,找到需要面试公司地址该如何去。辗转了好几次,在做错车和提前下车各种混乱的情况下坐了个黑摩的,终于到了面试公司楼底下,可是天也黑了,每个人都下班回家了。

  万般无奈的我在附近找了一个最便宜的酒店,砍了好半天价才住在里面。现在想想,那个所谓的酒店最便宜房间都称不上是一个房间,是个杂物间清空了所有东西之后,摆了一张床,房间唯一的家具就是一台旧电视机,可惜也是坏的。不过,庆幸的是这个晚上不用露宿街头,放下东西后给家里打了一通电话报平安。

  饥肠辘辘的我在楼下看了半天菜单,最后决定点一碗最为便宜的麻辣米线,6元。那碗米线我至今都记得超级难吃,虽然当时饿的能吞下一头牛我也对付不了,扒拉了几口就放下了。

  躺在床上的那一刻,我不敢闭眼睛,衣服也没有脱,就那样躺着挨到天亮。那时的我只有一个想法,不管怎么样,一定要在这个陌生的城市扎根,有一个自己的小窝,即使还肩负不起养家糊口的责任,也要改善一下生活,提升一下生活质量是一定要做到的。

  就是这样一种年少莫名无畏的勇气,让我从一个柔弱的小女孩变成了雷厉风行的女汉子。现在的我一直没有放弃努力生活,没有放弃做一个欢喜的自己。

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    暮眠花

  回不去的记忆,在生命中滴露成红艳的暮眠花,染红了一片又一片的相思。东篱下,夜色织暮,绵绵如痴情。我纷扰的情思如一幅未完成的墨画,那消隐的忧愁攀上了我那宛如钩月的蹙眉,一点点的积攒着淡淡的清泪,汇成了一潭倒映着我寂寞的弱水。我踏上一岸的涟漪之畔,悠悠的洒落一地的芳华,聚敛你唇上的娇艳,慢慢地涂画,将自己扮成一个潇洒的过客,路过你的青春。你可曾看见,回眸间,我在你的妩媚中跌落情崖,永世思念,永生牵挂。

  浓浓的情意慢慢地展开,铺成了一段不能回头的归路。一个人怀着惆怅的心怀,徘徊在日月同升同落的天涯,舔舐着一条条无法愈合的伤口。伤口处,流着我对你的心痛。它们慢慢地凝聚,将我冻结在冰冷的过往。我无法挣脱,更不能迈着沉重的脚步向你走去。距你,越来越远,你的影子缠绕着我的思绪,将我一生的情爱禁锢在一座坟茔里。墓前,一块无字石碑伫立在风口,守护着我的心房。我只想写上几个字,让石碑去代言我对你的那些痴情。不需要张旭的狂草,也不需要王右军的行书,我只需要你的情眸中溢出几滴珠泪,在我的石碑上侵蚀出一些像文字的图腾,可以是仰天孤啸的有情狼,可以是醉卧无情山岚的猛虎,但绝不能是那些望不穿的飘逸和深邃。

  静默的躺在天地间,把对你的情都付之东水,它们会滚滚卷逝着我脸颊上的落寞。只有这样,我才能步入红尘,坐化方外。也许有一个世外的泉林在等待着我的搅扰,我应该放弃一切的一切,拾起一些往事,藏在天之涯、海之角,然后等待静谧的夜被鲜红的红云划破时,我就钻入泛着暮光的森林,在那儿锤炼一些深情的颦笑,用它们去斑驳我们美好的未来,用它们去沉淀我无法挥去的愁思。在这之后,时间会转换成冷清的空间,包容我任性的倔强。

  离开,注定了长亭笙箫只能奏出我哀戚的心声,我再也不需要悲凉的花瓣抚摸我的无奈的表情。很快,我对你的爱就会被秋风碾碎成花泥,滋养着一朵朵暮眠花。暮眠花的鲜艳不是翠绿欲滴的绯红,而是我幡然醒悟后的佛心流出的血液。听,它们在暮眠花的经脉中缓缓地流淌着,灌溉了我龟裂的心田。看,它们携带着我远去的背影奔腾在荒漠的彼岸,赶走了那群脱缰的野马。

  走着,走着,心就累了,再也找不到那种欲迎还拒的感觉了。难道我麻木了?不,没有什么能麻痹的我的情爱。我还可以像雄鹰一样扇着伟岸的翅膀,拍击着空空的苍穹,;我还可以像游鱼一样用苍劲的的尾巴摇荡着蔚蓝的大海,惊起千重浪,覆盖你半边忧伤;我还可以像年逾千岁的老树将盘根错节的树根长满大地,贪婪的汲取从你心房中倾泻而出的情意。

  岁月匆匆,只需要转身,流逝的年华又会倒流,将我从璀璨夺目的逆光中升华成一种霜寒,去平和你忽冷忽热的态度。不需要如此的冷漠,请让我再一次看看你的脸。假如容颜不枯老,就让我回到萧瑟的秋风中,与落叶共舞,舞出我不羁的人生。如果你的时光在亡失的混沌天地中被融化成了咸涩的苦泪,那就放慢脚步,等待我用伤感的旋律,把我蛰伏在寒星里的爱抛落人间,陪你走完一段浪漫,走完一段不需要情话绵绵的爱恋。

  时常在想,疯狂生长的野草如果是我的思念,那泛滥成灾的秋雨就应该是我为你流的泪。是咸是酸,只有伤心人能懂。就算我踏遍千山和万水,身体摔得遍体鳞伤,你也不会转过头来与我对视。难道那站在西湖底吟唱的不是你?可我已将两岸的翠绿剪成了日日夜夜的相思。你没感应到吗?还是你的温唇已失去了光艳的色泽,害怕黯淡了我的心怀。不,我不在乎,只要你的心只属于我,我就愿意为你忘记整个世界。

  难道我在你的梦里不曾告诉你,我就是那朵开在你暮夜里的未眠之花吗?我不需要你满目柔情的观赏,只希望你轻轻的推开心窗,哼着那遥远的歌谣,哄着我进入另一个人的梦乡。梦想里,我还在绽放,还在揉着惺忪的睡眼,我不愿就这样永远的睡去——我要奔跑,赶在时光穿过你心房之前,带走你的记忆。那些记忆是我一生不变的心意,是我不休不眠的夜暮之花。

  为你,我可以牵一段哀伤,缝补缘分的裂缝。为你,我可以结一段无份的缘,修葺爱情的残缺。为你,我可以奏一段余音,洗涤你我心上的尘垢。此生,我不能没有你。失去对我而言,就是生死的考验。我要勇敢的站在你的身前,挡住风雨,挡住即将凋落的暮眠花。你与它们的相逢意味着我的终结,一如既往的眷恋是我生命最勇敢的继续。心爱的姑娘,让我在云端再为你吟唱悲戚的情歌吧!让我在寂寥的黄昏处再对你说句情话吧!让我在高高的枝头上再为你写一首情诗吧!

  暮夜,不眠,情花,看着这三个词语,你想起了什么?是不是我故作冷漠的路过?是不是我漫漫长夜里不尽的相思?是不是我一生一世的不变承诺?也许我未曾对你许下山盟海誓,也许我还没有顶天立地的男儿气概,也许我还没有仗剑行天下的豪情侠义,但我的心里在不知不觉中已孕生出一种简单的爱,一种纯洁的情。就让我的心追随你从此岸渡到彼岸吧!那儿,我曾为你种植了不世情花——暮眠花,它们不需要情感,不需要你的泪水,而是需要你的守护,等待我潇洒的转身后,才悄悄地滑落你的发梢,成为一种寂寞,一重忧伤,一种哀愁。

  后记:写的有些哀伤,如有错字,请见谅。二零一二年八月二十八日于成都 竹鸿初笔

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    什么类型的女生最容易击溃男人的理智

  理智是男人最引以为傲的资本,孰不知在遇到那个对的她、在真爱面前,理智是那么脆弱,简直是不堪一击。因为你爱她早胜过一切,包括你的理智。什么样的女孩最能轻易击溃男人的理智?下面这个发生在昨天的故事,就给出了一个答案。

  哪种女孩最能轻易击溃男人的理智?

  这是一个真实的故事。在昨天,不少人亲眼见证了一个男人为了追求真爱而丧失理智的一幕。炎热的下午张先生顶着烈日来到乐维斯钻戒体验店,气喘吁吁的他着急地拿出房产证,向店内的工作人员请求:以房产证作为抵押,定制女友心仪已久的钻戒,这让工作人员一下子懵了,还以为张先生是个疯子。

  其实张先生和女友已相爱8年,在这8年里,女友一边上班,一边照顾他的生活起居,在他事业刚起步的时候陪他一起奋斗,默默地在背后支持他。但是这般辛苦地熬过来了,打算结婚的时候,女友的母亲却不赞同他们的婚事,因为二人都是外企员工,经常要去外地出差,生活不够安定。所以提出了要求:张先生需全款购置一套两人联名的房产,才可结婚。虽然张先生的收入不低,单要一次性付清几百万的房款也着实很吃力,但是为了征求女友家人的同意,咬牙在深圳市区购得一套房产。

  真爱总是一波三折,好像不经历一些风雨,相爱的恋人都看不到彩虹一样。好不容易才解决了房子的问题,本计划在10月份定钻戒求婚的张先生,却遇上了一些变故,女友即将被安排到海外工作,而且一去就得分开一年。为了要抓住这一段来之不易的真爱,与她安定下来,情急之下,便有了开头的那一幕。不过,工作人员最后拒绝了张先生的请求,但被他的真诚所打动,先收取定金,约定戒指定制好后付完余款即可。

  哪种女孩最能轻易击溃男人的理智?

  愿意陪男人走过最艰难的那段岁月的女孩儿是最能打动男人的心,成为他们心尖上的那块肉,也是唯一能击溃他们理智的人。所以,姑娘成为那个与他同甘共苦的女孩儿,让他心甘情愿为你付出一切。

  如果你是这样的女孩,那男人肯定会对你说出下面这句话:感谢上天让我遇到了你!

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    你含梅而来,落梅而去

  你是佛前一朵青莲,因轮回转世,你成为纳兰明珠的希望。你出生在一个富贵家,享受荣华万千,受尽万人敬仰。周岁抓物时,一支毛笔,一个珠钗,也就注定了你这一世命途多舛。

  可能是天资聪慧,也可能是早已注定,你的才气已在小时让人钦佩不已。你喜欢淡然,喜欢花鸟虫鸣。身在富贵人家也给予了条件。时光流逝,渐渐地,你已不再是那个只懂作词赏析的普通人了。

  当你和你的青梅竹马一起长大时,有一颗种子在你心中悄然发芽。或许不知她的名字,但她身上那种如梨花般的气质把你深深吸引。她唤你哥,你应她妹。你们在一起填词作对,她仿佛懂得你的一切,你也愿意接受这所有。只是,爱在心口难开。由于身份地位,你们把爱藏在心底。可是纸是保不住火的,你的母亲不同意,也不愿意你们在一起。她被送进了皇宫,成了皇上的妃子。你伤心欲绝,悔恨自己。曾经如此幸福甜蜜的人,现在却分隔两地,仅一墙之隔。你慢慢相信,先世种下的因,应今世来偿还,你的出生只是为了把欠下的情债还尽。

  没过多久,你得皇上赐婚,纳兰明珠高兴不已,而你只因伤痛毫不在乎。卢氏,一位落落大方,知书达理的大家闺秀,在那一夜悄悄的走进了你的心。你万万没想到,就在自己伤口没愈合时,来了一位如莲花般的女子亲手为你疗伤。你被深深的吸引,但内心始终感觉对青梅竹马的愧疚。卢氏知你心,懂你意。当你随圣驾出行时,你感到了从未有过的情感。思家,思念那位在家苦苦等候你的妻子。

  你与卢氏似乎前世注定,十九岁那年,卢氏有一大劫,就是为你生下孩子之后,去世了。你们虽相爱无比,却逃不过命运。你后悔用极少的时间去陪伴一个愿与你白头偕老的人。一朵莲花的逝去,一个爱人的离别。注定了你一生为情而来,也为情而走。“人若只如初见”,是这样该有多好。

  从此你关上心扉,认为世间不会在有一位女子走进自己心里,为自己缝合伤口。却因一次机会,一次偶然的机会。你护驾下江南,遇到了沈宛,一位江南美女,也是着名的名妓。才艺了得,对你也是钦佩有加。

  可谁又知这是你命运中最后一位女子。她有着江南的气息,一言一语,一举一动,让你魂牵梦绕。这一次你未曾许诺,因为你知道,不应该因为一个诺言,而让她为你空守香闺,白发苍苍,你不舍得。最后你不舍的离开了江南,不舍的离开她。归京之后,你思念如焚,欲把她接回京师。虽然你知道其中困难重重,但你不顾家人反对,众人异样眼光,也要与心爱的女子走到一起。可之后的你却未曾享尽幸福,抱病而终。此刻的你虽然多想停留,可佛祖不许。佛虽拈花一笑,可心却为你泪流成河。

  该留的会留下,该走的始终留不下。就如你是佛前一朵青莲让你转世人间,还清情债后,佛让你回你不得不回。有人想过,你是否是花心,是否是背叛,但你又何尝未想过呢?那么多次分分离离,你的心早已伤痕累累。是多少次的反省,多少次的内疚,多少次的领悟。才让你又一次去接受另一份感情,谁知道呢?不过你渐渐明白了一点,过去的早已回不来。未来的何必去操心,珍惜当下的每一个人。谁说不是呢?

  你是冬天含梅而来的天使,却在人间五月落梅而去。纳兰容若是该惋惜,还是释然?

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    淡然看人生

  人不可因为春天的繁花似锦,而厌恶秋天的落叶萧条;不可因为秋天的凉爽惬意,而对夏天的炎炎烈日耿耿于怀;不可因为夏天的瓜果飘香,而憎恨冬天的严寒匮乏;不可因为冬天的皑皑白雪,而不屑于春天的五颜六色。四季是个循环,生死是个轮回。淡然看人生,珍惜此时此刻,此人此景。

  有人说我很温柔,不知是我太会掩饰还是我的沉默造成的。我结婚三年,日子竟是打发在每日无休止的争吵打闹中,若评价我的人知道这些,不知该会怎样。我的老公当初被我的温柔迷惑,有段时间竟把我当成女神,谁知不到一年我竟变得近乎疯狂。表面的温柔消失殆尽,剩下的暴躁愤怒。我太在意事情的表象,我无法接受它的变化。春天的繁华,飘落,我不是准备好迎接夏天,而是不停地质问春天何以消逝。这种对自然的叩问搅得我心神不宁,面对四季的循环,我不是坦然接受,而是不停地折磨自己,最终弄得自己联正常的生活都无法继续。生活中的琐事也是如此折磨着我的内心。

  真正的温柔是发自内心的一种感情,对大自然,对人的亲近,产生的一种情感,是无法伪装的。我的温柔也并非伪装,只是我对事物的态度表现的过于极端。事物顺着我意愿,我便极其的温柔;事物不如我意,我便以十倍的愤怒对待它。我的愤怒看起来仿佛是一种病态的心理。周围的人会被我的温柔愤怒搞得痛苦不堪,我自己的内心也备受折磨。

  假如我能够坦然,能够接受一些无法改变的事情,从内心接受,我的人生也许会平静很多。也许换一种态度,我便能静下心欣赏生活的美好。

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    有时候我也和老徐一样

  我叫张文,可能听上去这个名字就像个读书人,可惜了,我上学那会除了生孩子没干过,真是把坏事做尽了,调戏女同学跟老师对骂打架斗殴也是常事。不像现在学生都有网络这种方便快捷的社交工具了,我上学那会有个手机就是奢侈,家里有个电脑就是富二代,宁要电脑不要对象,可见当时品味和追求,现在还真是后悔……每当我再看到那些漂亮的女同学们,她们总是特别客气的跟我打招呼,你痴心妄想!滚蛋!

  虽然这样的上学时光日复一日,回头想想,那时候我们都能做真正的自己,说自己想说的话,现在看看有多少人身不由己呢?跑题了,还是说生活。也不是没有收获,小学时候我认识一个人,在这里就叫他老徐好了,我与老徐的相识只能算是奇葩中的另类,那年特别流行悠悠球这种费手费钱的玩具,如何判断高手和菜鸟?

  一般高手都是球不离手的,上厕所提裤子都能甩出来的。所以高手的中指有一段深深的勒痕,我和老徐就属于这种人,不过我俩不是高手,只是傻逼到把绳子打了个死结系在手上,最后解不开了…只能用刀割开…还在手指上留了那么一段不长不短的伤疤。

  以至于多年以后,我与老徐联系的时间越来越少,只有没事时看到那条伤疤会心一笑想起老徐,打个电话寒暄几句匆匆挂了,我们都有自己的事要忙了,后来我就当兵了,给老徐写过一次信告诉他一切都好,与老徐的联系又少了很多,我第二年兵十月份的时候偶然接到老徐给我写的信,那时候是劝我们这些小小的上等兵留下签士官,不过老徐突然写信联系我,他说等你退伍回来吧,我有事跟你说,打我电话,没换号。

  我觉得老徐肯定有事,会不会他又去北京了?不会吧,这么多年了,一定没事了,我安慰自己这样想,为什么会说老徐去北京就一定有事呢?

  因为在我们那几年上学时,我记得是09年中考,老徐没能参加,后来我去他家里找他,家里没人,一个月后老徐才出现在我的生活里,我见面就骂他,一个月都死哪儿了?他没说话,我又骂他,消失一个月哑巴了?顺便还推了他一下。

  老徐往后倒了一下,对我笑笑说,没事,我请你吃饭。可是我没有听清,我说老徐你大点声,说什么呢?

  老徐没理我,径直走向我,对我笑了笑,这次我看到了,真的看到了,老徐的衬衫下面不偏不正多了一条几厘米的伤疤,我哑然不知道说些什么,站在那里一动不动,老徐咳嗽两声轻声跟我说,走吧,去吃饭。我没说话,只是跟在后面走,也不知道在想什么,是疑惑还是难过?我不知道。

  进了一个烧烤店,那时天已经黑了,他问我想吃什么,我说随便,老徐熟练的点了我和他爱吃的和两打啤酒,我们沉默了很久,他不说,我不问,一杯接一杯的喝着,突然他停下了,我问他怎么了?他说没事,这天要下雨了。

  我笑笑,你怎么知道?老徐说,我的疤会疼。我再一次沉默,不是因为别的,我想不出这话应该怎么接。老徐没管我接没接茬,继续说,中考前一天晚上我心情不错,跟爸妈出去吃饭了,吃的海鲜。

  第二天一如既往的要去考试,可是我发现一件事,真奇怪,为什么我喝不进去水呢?我疑惑的看着他,好像在说正常人怎么可能喝不进去水?他好像也知道我疑惑什么,继续说,相对来说,中考和医院我必须选择一个,或者说是我家里选择了去医院,我说然后怎么样?老徐淡淡的说,哦,没什么事,我爸妈告诉我说,医生说有块肉长的太大了压迫到神经,需要割了,没事的。

  老徐后面又说了一句话,这是我爸妈说的,跟我听到的并不一样。

  我愣住,问他,你听到什么了?

  他还是那样无关紧要的说,就像在说别人的事一样,其实也没什么,是个癌症而已,死不了的癌症。

  我端着酒杯一直没有放下,许久才深深的呼吸了一下。

  老徐看我这样就说,别当回事,我真的挺好,他起身结账,我愣了一下拿起衣服走出去。

  那时天气微凉,很惬意,老徐与我走在那条多少年走过的马路,老徐问我却也是像问自己的一句话,你说为什么会那么疼呢?我不懂这句话什么意思?老徐是说那疤很疼吗?还是……

  老徐转身说,走吧,回家,下雨了。

  我回到家喝了一大杯水,躺在床上想老徐的事,那天晚上我失眠了,我觉得老徐好像变了,说不出来哪里变了,第二天清晨我翻来覆去想了很久,我给老徐打了电话,我说,出来吧。老徐只说,好。

  可是见面后我那些问题却说不出口,老徐还是那么懂我,就如同上学时候我一个眼神他就知道我又喜欢上哪个女孩了。

  老徐说,想问我什么?或者说想安慰我什么?其实我不需要那些屁话,这种事无所谓,又死不了我怕什么?火葬场天天那么多人烧成灰我也没看见有谁愿意去陪,所以别当回事,我真挺好的。

  老徐这番话一说,我就连安慰都找不到一个合适的理由了,只能在心里想,老徐挺好的,这不过是件小事。

  好景不长,两个月后,老徐又消失在我的生活里,在见面,已经是半年后,我多了一些稳重,而老徐,还是老样子,只是跟我聊天时候又多了些成熟和疲惫。

  那年今日,想想一年前差不多也是这时候,也是这个小饭店,也是我和老徐,我没有变化,老徐…他的伤疤长了好多,衬衫已经盖不住了。

  我已经学会有些事需要我闭嘴,不能问。

  还是喝酒,一杯接一杯。

  我说别喝了,去唱歌吧,我希望炒热一些气氛老徐不至于像个木头一样。

  老徐无言,我起身结账拉着他去唱歌。

  包厢里,老徐可能是不会唱歌,他的嗓子略带沙哑却也特别。

  然后还是喝酒,只有我自己在那里独唱,然后的事就顺理成章,老徐和许多人一样,醉成个狗,无论老徐有多能喝也会吐。

  我在旁边无言的忙活着,拿水拿纸,最后我俩坐在沙发上,老徐晃晃悠悠的看着我说,我们认识几年了?我说不知道,没算过,反正比我每一个女朋友都久了。

  老徐笑了,天地良心,多年来我第一次看到老徐这样。虽然我不知道怎么安慰,老徐就哭,是那种脸上什么表情都有的哭,然后就沉默,许久他才说出一句话,这半年,我过的难受。我离开时没告诉你,我去了北京,因为听说那里的高楼特好看,我当然知道他在开玩笑,也在自嘲…

  到底怎么了,说吧。我太想知道老徐这半年怎么样。

  老徐还是那幅欠揍的表情,像是在说别人的事。也没什么事,就是又有了几块肉而已,你知道的,就像小时候玩的虫子,我们总是把脚剁了,可是虫子还活着,所以只有把脑袋剁了就好了,有多少脚也没用了,我就是去把脑袋剁了。

  我说:什么时候了还在开玩笑,你没事吧?这句话问完我都想笑了,怎么会没事呢…

  老徐打了一个酒嗝慢吞吞的说,没事,我挺好的,走吧。

  我说去哪儿?他说回家,睡觉。

  我扶他回家,楼道里他说,回去吧,我能上去。

  我说,好,早休息。转身要走。

  老徐哎的叫了我一声,我回头不解的看着他。

  老徐酝酿许久说出来非常欠揍的一句话:你女朋友们呢,换了没有?

  我笑着说,滚蛋,我女朋友跟我好好的,还有,什么叫女朋友“们”?

  老徐乐了,骂我一句就上楼了。

  今年是我和老徐认识的18年,这许多年里,老徐虽然偶尔也去北京,虽然我们的联系会少,但是只要他回来一定会叫我,一杯一杯的喝酒,他的疤似乎没在改变过,老徐呢,也是一样,从未曾改变过,而我当兵回来时,老徐神情沉重,我问了他好几遍怎么了,他不说,我着急的想揍他,他憋了半天没忍住,笑着跟我说,交了一个女朋友,说着,对面走来一个女孩,很漂亮,不像老徐一样木头,很懂事,这个女孩姓潘名姣,我开玩笑的跟她说,你就叫潘饺吧,饺子的饺。

  老徐一脸要杀我的表情,我就跑,老徐也跑,我们跑了很久,来到了一个地方,许多年前这地方没有楼,也没有这么多的人,我和老徐站在这看着熟悉又陌生的那条马路,许久老徐才说,回吧。我问,怎么了?这么短一会就想她了?老徐说,要下雨了…

  我说你怎么知道?和几年前一样,我这样问老徐。

  老徐拍了我肩膀一下说。

  因为你衣服湿了。

  我开心的笑了,因为老徐的疤不在疼了。我叫张文,有时也会跟老徐一样,像是在说别人的事。

  (全文完)

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    人生的列车

  每个人呱呱坠地的哭喊声,就像列车启动的鸣笛,于是都踏上了一路向西的列车,无一例外。双眼似扫描仪如实记录沿途风景,纵有百般钟情、千般不舍、万般无奈,列车门终究会不断打开,上车下车,该来的会来,该走的还会走。灯起灯灭,缘聚缘散,冥冥中自有安排。

  慢慢的,习惯了迎来送往,渐渐地,不敢看身边那一双双噙满泪水和无助的眼神。谁都想按下沙漏停止的按钮,可谁又能改变规律?不管你多辉煌,照样面对春去秋来,日升月落,最终撒手西归,满眼空花。

  生命之河,有碧波荡漾,也有激流险滩;生命的早晨,是一抹绯红的云彩;生命的黄昏,也有落红晚霞。上帝赐予人类生命,世代繁衍生息,血脉相传,唯懂珍惜生命才不是败者。生命就是长流的河、婀娜的舞、浪漫的诗。

  人生,就是一次旅行,路再难,也要走。乐了,不要忘形;倦了,不要放弃;烦了,不要抱怨,唯用乐观豁达的心感受一路风景。关注脚下的草、枝上的叶、身边的花,感恩拥有,珍惜幸福,追求理想,淡看起起落落,笑看暮暮朝朝。活在当下,把握现在,珍惜未来。

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    和徐志摩有关的女人们

  1931年11月份,徐志摩为了赶上林徽因19日晚在北京协和小礼堂向外宾作的关于中国古代建筑的讲演,迫不及待地搭乘了一架邮政机从南京飞往北京,飞机于中午12时半在济南党家庄附近触山爆炸,就此,他结束了他短暂且繁华的生命,享年34!

  徐志摩是因为林徽因而死了,没有人责备林徽因,然而都在责备他的妻子陆小曼!是陆小曼不肯离开上海随他去北京,使得他常常两地奔波;是陆小曼无法维系自己奢靡的生活,急招他返沪;是陆小曼的无理取闹,使他一怒之下,负气出走……

  徐志摩认识林徽因在陆小曼之前,那是1920-1921年间在伦敦,徐志摩迅速的败在了这个清新脱俗的林家女孩的石榴裙下,林徽因同样被他渊博的知识、风雅的谈吐以及英俊的外貌所吸引,然而理性的林徽因最终选择了梁启超的长子梁思成。但,不得否认的是,林徽因在文艺方面的成就,离不开徐志摩这个引路人。

  就在徐志摩为着林徽因而心灰意冷时,他遇到了同样忍泪度日的陆小曼,一来二去,在陆小曼丈夫王赓的“撮合”下,情郎妾意慢慢浮出水面,以王赓无意间对小曼的指责为导火线,酿成了“功德林”宴会,主谋徐志摩在宴会上只扮演一个看客而已!最终在两个月后王赓放手了小曼。而此刻已有身孕的她为了投进徐志摩的怀抱,瞒着两个男人做掉了孩子,为了极度的隐瞒,最终烙下了不育的苦果!

  陆小曼在徐家的一再反对中还是踏进了徐家大院,只是在徐老的心中,他从来没有认可这个在他们看来侨情、奢靡、堕落的二婚女子,以至在徐母去世时连戴孝的机会都没有给她!

  其实,在徐志摩认识林徽因之时,他已是一个两岁孩子的父亲,而她的妻子是张幼仪,是他的父亲给他谋的亲!为了林徽因,他依然抛下身怀六甲的妻子,选择了离婚,甚至不顾妻子的生死,坚决的让她把孩子打掉,要知道在当时打掉孩子可是有生命危险的。在次子彼得出生后,徐志摩仍旧不闻不问的离开了。离婚的打击与次子的不幸离世,把这个胆怯的传统女子练成了一个大气的中国女子。就连徐志摩之后在给友人的信中也说:她是一个有志气有胆量的女子……

  在徐志摩一生中的这三个女人里,最让我敬佩的不是他的“林家女孩”,而是他的原配妻子,她是中国女性的骄傲。他善良、持家、大气、坚韧,柔情与刚强并存,同样的“媒妁之言”,她担起了责任,在徐家做起了好妻子、好媳妇,就在陆小曼要进徐家门时,徐老也要徐志摩去征求她的意见,她同意则可;并且在徐家二老看不惯陆小曼的生活方式而“离家出走”时,他们也是到北京投靠他们的义女——徐志摩的前妻张幼仪。然而在这三个女人里,最爱他的人莫过于她!

  从结婚到离婚,张幼仪在徐志摩的眼里可能就是一个土包子,直到离婚后,徐志摩才慢慢地对这个曾经同枕眠的“土包子”刮目相看。很多时候,男人的成长是生活逼的,而女人的成长是男人逼的!

  徐志摩一代风流才子,和陆小曼在一起后慢慢的由于生活所迫,肩负起了一个男人应背的责任,他在努力的挣钱,也在努力的省钱,而陆小曼过惯了灯红酒绿的生活,不食人间的材米油盐,穿梭于各色舞会中,沉侵在鸦片的快乐中,甚至在翁瑞午给其治病时,罗襦半解,妙手抚摸……

  对于陆小曼的才情,无可厚非。但是对于她的处事与生活作风不敢恭维。人常说:好男人经得起诱惑,好女人耐得住寂寞。而陆小曼绝不是一个能耐得住寂寞的女人!王赓在百忙中让徐志摩钻了空子,而徐志摩没能前车之鉴,又让翁瑞午扮演了曾经的自己!

  林徽因曾对儿子说过:徐志摩爱的不是真正的她,而是理想中的林徽因。或许在徐志摩得到林徽因的爱情后,依然会迷恋陆小曼,但徐志摩永远的只能对这个传奇的女子“骚动”。

  如果徐志摩不打着抵抗封建的幌子处处留情,或许他会是一个好丈夫、好父亲,他的生活也终将是别人羡慕的;如果陆小曼抵挡住当前的诱惑,她或许不会沉沦,在王赓的“监管”下做个幸福的高雅女人……但因为莫名的偏差倒转了方向,一切就都变了,孰对孰错,岂是你我就能分得清的!

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    目光触不到的地方,便是生活

  有时候,希望自己像翥鸟一般,翔飞在无边无际的长空,没有困束,没有尽头。

  ------------题记

  过去,我时常在想,如果有一天,我可以得到自己想要的,是不是生活就可以处处繁华,直上云霄,而终有一天,我才发觉,这一切不是结束,而是漫长的等候。

  我有时候琢磨着,这一路走来,究竟失去了些什么,得到了些什么,恍恍惚惚中,莽撞的迷失在生活的漩涡里。九月的日子,如流水一般静谧,日子过得煞是消沉,以至于一眨眼的功夫,已经是寒意阑珊的秋色。生活的篇章一页一页被翻阅着,谁也不能预测下一页会有怎样的空白等我去勾勒,青山不改,绿水长流,我很难在时间的夹缝中寻找到平衡点,我曾以为,如果你努力了,坚持了,就可以海阔天空,可是,有些路,选择了,就必须义无反顾。

  这些日子以来,诸多不顺,皆是来自于内心的烦忧,常常说,烦恼事自找的,庸人自忧,然而却让人难以自拔。有时候,有些路,有些人,都是一晃而过的风景,终究还是要一个人走,同行的人,那些风风雨雨,终究还是要散去,一起相伴的季节,也终究会在一个陈旧的渡口分离,红尘陌上,绿萝拂过衣襟,山水两相忘,也终究是一个人毫无瓜葛的前行,一个人的浮世悲欢,一个人的细水长流,都说时间迷离万千,也终究在茫茫人海里丢失了自己。

  曾几何时,岁月无情的带走了凡尘缭绕的烟火,疼痛,悲伤,都随着满目苍凉的故土渐行渐远。许多人都做了岁月的奴,匆匆地跟在时光背后,忘记自己当初想要追求的是什么,如今得到的又是什么。就算成为岁月的奴,终究抵不过踏遍天涯海角无觅处的凄凄,一个人独自的拼搏,或许是为了当初的梦想,当初的执着,一个人走得太远,太久,终究会万千回首,也许,我们都只是太过平庸,无法驾驭这世间的种种,前世的因,今生的果,又有谁了解其中。

  平淡的流年里,每一条道路都是太过荆棘坎坷,可是还是要走,走的时候忘记了脚尖的疼痛,只是当有一天,我们在转角处休憩,才豁然发觉,那一段路早已满目疮痍,那一路走来的印痕,已是血迹斑斑。

  我们总是踩着时光斑驳的碎影一步一步的走着,迎着风,迎着晚霞,迎着潮汐,看那日出的地方,燃出希望的圣火,我们开始相信,生命,终究是一本仓促的书。

  我们总是不辞辛苦的去追寻所谓的高度,永远、理念,却不知道一句“活在当下”竟是这般沉重。在有缘的城市中,看每一道动人心肠的旅程,纵然经历着颠沛,尝尽苦楚,也不能逃脱风霜送给我们每个人的想要挽留的那些点点滴滴。

  有时候觉得,生活就像一个谎言,而我们却要为这一个谎言不悔一生,人生过往,有太多的不可复制,每一天,我们在失去着些什么,然后,又拥有些什么,这种无法预料的生活,让我们总是与自己格格不入。可是,终有那么一个时刻,我们曾经苦思冥想都参不透的道理却在某个寻常的瞬间明了,起起落落,或者在姹紫嫣红的世界里,只愿能够找到属于我们心中那一抹无处惹尘埃的菩提。

  一段路,一个人,一个故事,注定的结局,只是现在的我们,在这千般流转中,还不能自已。有人说:“或许行年渐晚,深知在劳碌的世间,能完整实现理想中的美,愈来愈不可得,触目所见多是无法拼凑完整的碎片,再要苦苦怨忿世间不提供,徒然跟自己倒戈而已,想开了,反而有一份随兴的心情,走到哪里,赏到哪里,不问从何而来,不贪求更多。时光,重叠在一棵树上,旧枝叶团团如盖,新条从其上引申。时光在树上写史,上古的颜色才读毕,忽然看到当代旧与新,往昔与现在,并不是敌对状态,它们在时光行程中互相辨认,以美为最后依归。”

  一杯苦茗,一尘情怀,诉说着半生半世的沧桑,如飘零的落叶,寻找着生命最微弱的时辰,然后攥着一卷诘屈聱牙的经文,就以为有朝一日,可以解开这岁岁枯荣。

  懂的人,终究会懂,不懂的人,甘心成为泪茧,在上古的色调中,寻找着那些痛哭淋漓、杜鹃啼血的终结。此去经年,以回忆为睡榻,以悲哀为覆被,恒常以诗。

  只是,有一天会明白,宿命不可违矣。

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    【共筑绿色梦】曾经的夏夜,你还会回来吗

  小时候,最爱那美丽的夏夜:知了在树上弹奏着热闹的交响曲;田间的青蛙你一言,我一语;蚊子最爱黏着讲故事的人们,赶也赶不走;而我们这些小孩子呢,享受着偶尔吹来的一阵夏风,望着闪闪发亮的天空,比赛数着星星,看到天空飞过类似星星的飞机,大声的欢呼起来……

  这样难忘的夏夜,你躲到哪儿去了呢?你知道我找你好久了吗?现在,一到夏夜,再也难以听到那时一样的虫鸣鸟叫了,偶尔的一两句蛙声,也能让我兴奋许久,蚊子也不敢放肆地黏着人们了,只剩下知了唱着独角戏。夏夜的天空,已没了看到飞机的喜悦心情,再也难以看到那么璀璨的星星,无法享受数星星的快乐了。现在的夏夜,添加了新的成员:家门前闪亮的灯光,汽车飞驰而过卷起的尘土,工厂里排放的废气……我不喜欢他们,只好躲进自己的房间,关上门窗,孤独的与你隔绝。曾经的夏夜啊,其实我多想再看你一眼啊!

  曾经那热闹又宁静的夏夜啊,你是不是离开了这个家呢?当工厂鸟瞰图在路边立起时,你看着人们对现代化生活的向往,孩子们对未来的期望,一定很孤单吧?当挖土机毫不留情地把高山夷为平地,用黄土盖上农田时,看到这样千疮百孔的家,你开始流泪了吧?当一排排工厂拔地而起,打乱了小村庄的平静之时,你是不是绝望的离开了?你狠心的离开了我们,我很难过,但不怪你,这都是我们咎由自取,但你知道我很想你吗?

  曾经那璀璨的夏夜星空啊,你怎么蒙上了黑面纱呢?那闪闪发光的星星,你是不是长大了,不好意思见我这位老朋友呢?原来不是这样的,你一直都在找我,只是烟尘太大,遮挡了你前进的道路。你说你不喜欢他们,不仅霸道,还有异味,却赶也赶不走。我边听边流泪,这泪水包含了我的歉意和难过,只希望有一天你能摆脱他们。我无法马上帮你解决这个问题,是多么不称职的朋友啊!

  夏夜啊,又一年了,你曾经的家再也不复原来的模样,你还会把那独有的热闹和宁静带回来吗?那璀璨的星空,我能否再看一眼你的身姿,数着当年未数完的星星?

  曾经的夏夜,我找你很久了,你还会回来吗?

  QQ:1987233733

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    净土

  推开关闭一夜星辉的门扉,晨雾氤氲,浸着湿雾。踽步于苍茫的天地。

  早已习惯这般的早期,喜欢站在空旷的四野,让风轻轻地滑过脸颊,拂拭昨宵的懒散。

  喜欢听着鸟儿唱着它亘古不变的音符,那么清脆、欢快。

  透着丝丝寒意,时光悄然地将自然带入深秋的光景。迷雾缭绕,朝露瀼瀼。举目观望,远山朦胧,世界在自然的迷雾中失了方向。

  解开封尘已久的心扉,带着一份平和、敬慕和一丝欢快的心境,伴着路旁沧桑的垂柳和土地散发出的厚重气息,走入乡野。没有阳春三月的满园花香,蝶舞花丛,鸟戏枝头的欢快和浪漫;没有仲夏枝叶葱茏,绿荫憧憧,碧野萋萋的绿意盎然。大地赤裸裸地展现在碧蓝的苍穹下。彰显它博大、深沉、沧桑的美。

  环目四周,突然想起许久前与联友共作的一副对联,下联即是“倾泻崖畔,巷闾飧烟雾中寻”,画面与这是何其的相似。缓步前行,空气中还隐隐弥漫着稻秆被切割后散发的独特清新,沁入心扉。藤蔓植物攀上老树沧桑的额,雀鸟鼓翼鸣稍。宁静的村庄唱着稚童天真无邪的歌,妇人挥舞耕锄,薅草园圃。道旁的野菊浸着湿露,清新而高贵,仿佛回到了那个遥远的时代。“朝饮木兰之坠露兮,夕餐秋菊之落英”的超脱高雅。“采菊东篱下,悠然见南山”的淡然恬静。那份清高与纯洁根植于多少诗人的灵魂。

  浓雾渐消,思绪驰骋。枫林是一片火红的妖艳,浸着无数的感伤。摇曳在风中的舞姿闪着一秋的凄清、悲凉。时间仿佛又回到了那个傍晚。当火车以它不变的节奏驶过平原、河流、山川,驶过黑暗,驶过几家灯火。窗外飘着凄凄的秋雨,湿了黑夜,湿了远山,湿了一颗孤独的心。这般凄怆、真切。

  走过荷塘的萧瑟,几片砖瓦房。映入眼帘的是空旷、寂寥的田野。秋阳炳耀。踏着疏松的泥土,穿梭在曲折的田畛上,偶尔飞过几只角逐的鸟儿,听见几声远处的鸭鸣。四野一片空寂。天地间仿佛就只剩下一个人,时间仿佛定格在那一刹。在自然深邃、博大的魅力面前,带来的不仅仅是心灵震撼,还有一丝恐惧。回眸凝望着村庄,恬静朴素的气息将其包裹。浸身在这安宁的庄园,世界仿佛睡去的孩童一般,可爱、无邪。

  扎根在这片恬静的乡野,农人传承者祖辈留下的智慧和精神。对于这片土地的热爱与眷恋,是对于生活与生命一种执着的信念。吹着凌晨的第一缕清风,太阳泛着光晕爬上了地平线。辽阔的大地上留下了他们勤劳的身影,大山的深处刻下了他们深深的足迹。“夕阳无限好”的瑰丽柔美是追求奢靡的人类永远也无法享受到的恩赐。吹着暗夜的风,携着爱人漫步在漫天的星空下,徜徉在青青的山坡上,该是多么的惬意呢。

  记得曾经看过有一本名叫《人间最后的净土》的书籍。其中列举的一些地名大都是众所周知的旅游胜地。其绮丽壮阔、清秀迷离确实是大自然给予人类的恩赐。然这片辽阔恬静的大地何尝不是一片人类的净土呢?只是我们缺少一双平凡的眼去发现生活中的美。

  所以,当我们心灵平静的时候再睁眼看世界吧。那时,你将看到一个干净,洁白的世界,一个属于我们灵魂的世界——梦中的净土。

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    炫烂

  炫烂

  早恋的成功者会不会对爱情失去信心,不知道。过早关心所谓的社会腐败那些烂事会不会产生心理障碍,不知道。我告诫自己,趁年轻别去关心那些官位是不是买来的,有卖的就有买的有买的就有卖的这是个市场问题。什么什么社会农耕经济计划经济,“官场经济市场化”我们发展几千年有完美的运作方式和成功的理论经验,是全社会普遍接受和认知度最高并上升到文化层次的人人为之追求还得意洋洋乐此不疲的最值得骄傲和炫耀的光荣。他们花钱出力受委屈冒风险弄一个官当,有的是闲心为人民币服务,有了成本就会算计利润他要加倍赚回来特别是那些沤在化粪池里的委屈一定要释放的方式之一就是“炫”,炫富炫耀炫弄炫晃炫技就是轻蔑我们在同样的大环境里你咋就不会贪污腐败咋就这么笨这么背运呢。他在会上大声告诉职工厂子没了他到哪里也是干厂长不就是在“炫权”吗,他没有直接剥削你却用炫权的方式逼迫你自愿进贡,其实你的进贡他能接受还成就了你的另类光荣,有许多人送礼还找不到门没有掮客介绍人家还不敢要呢。因此,能送上礼的人就开始“炫贱”。你看,官场就是个市场,官场的市场经济我们独一无二。他为何敢在职工大会上公开讲那些上不了台面的事呢,也许他知道厂子要完了,那太师椅子突变成摇椅虽然舒服但摇急了会有点头晕因此他要抓紧时间“炫狂”,最后也要狠捞一把绝不放过自己这一生。喝血者更加精神,吃肉的超了体重,一生两张嘴不够本,恨不能皮囊有备份。我呢,那么我呢,我也是只是稍有不同是这样:走自己的路吧少管闲事。在拥挤的人群里毫不迟疑,就算被他们挤到天外去我更自由,要理解他人就要与他们背道而驰这样你才能看清他们的真面目不要跟在他们屁股后面,做一个敢与他们对视的看客但不能看破。当然也不能为他们无为而死,好不容易拿到这张人生入场券,不好中途退场。据说好戏在后头,任他们浩浩荡荡向前冲,只有我像个丢了孩子的父亲那样心急火燎战战兢兢向人类“炫烂”的最后张望。

  词不达意

  越是心怀鬼胎就越是害怕夜半敲门声,越是发觉陌生就越是不愿接近,越是小看自己就越是抬高了他人,越是想说明白就越是张口结舌,越是错觉越多就越是找不到现实,越想爱就是越想爱不爱也是爱。

  两极分化的原因是因为两级原来在一起,这是什么理论。

  诚实坦荡的胸怀在脸上反映不出来人都有了面具,有好多事情敢想不敢说不敢做,更有甚者想过以后自己都不敢在心里承认,也不知道是怕什么还是满怀的非分之想。

  一个不为众人理解的性格在我身上表现得很淋漓,我说我做我敢当,无论人前事后,无论亲听途说,任你挑剔谩评我自有一套因为我无可挑剔。但如若是遇到污蔑栽赃陷害强加的话语和事情我会雷霆大发怒火中烧讲话出手绝不手软,无论你不在乎还是开玩笑。也许因此我是不能跟随便的人成为朋友的,如若知道你是随便的人我会主动离开你,因此我不想让你成为我的刀下鬼,离开你是因为我爱你。

  语言文字可以表达内心的心情状态但却是有限的,自古以来因为人自身的局限因此总想用一个有限的工具去破解诠释修整无限的“???”,心情是无限宇宙是无限但一旦用文字写出来就会破坏无限的本意。语言文字在“不可言传”面前是多么尴尬,“心领神会”的意境是语言文字所能替代的吗,因此有时候感觉对自身好像是一无所知力不从心就是一个准确的表现。人类生存发展也许就是因了一边为自己制造越来越坚固的锁又一边为锁配制越来越灵巧的钥匙,“探索自然就是奴役自然”因为人自持至高无上还有个只能骗骗人的名字叫“改造自然”,但越探索未知就越多一个有限怎么能对付无限,“再大的有限在无限面前也等同于无”。人是一个连自己都弄不明白就去探索他人的东西,人是一个连自己家都没旅游全就想走遍全世界的玩意儿,一尊泥菩萨过河途中下水去救人最后只能是消灭了自己又污染了河水。因为有解释“一般”的需要,人们制造了极大极小,从无穷大到无穷小中间是零。原本想探求实质,最后又忽略了实质。不要让“一分为二”蒙蔽了你的感觉,这个世界从无到有,“无”是零,“有”是一。“一”是不可分的也是无法分的不知道你要如何分割宇宙。所谓的“一分为二”不过是个数学假设,有二分法就有三分法就有无限分法但这个世界没有假设这个“假设”啊,宇宙是连续的宇宙,只看到藕断丝连你看不到丝断“味”连“气”连“场”连你以为真的一分为二互相就不再有联系啊。从认识到实践否定之否定来回不断是连续的过程,只找几个节点来说明情况就是以点概全,明明自己挨了一巴掌却非要强调你脸的反作用力也不小其实很幼稚。想的无限写的有限我书不尽言言不尽意不及一个零头但绝对不是用一分为二来实践,我的就是你的我们分不开谁也别想跳出三界外不在五行中,“一分为二”就是“一分无穷”这里需要想象和意会而不论“无穷大”还是“无穷小”还是“零”。

  羞耻一说

  或许是因为天文大潮的高潮期,这几日惊涛狂拍我心骇浪卷雪千堆,心岸兀立顶天礁石一块它千疮百孔敞开一切无隐蔽,它壮阔深沉无余一览不遮羞。

  为了尽快把暑假过完,我乘着这漆黑的夜色游离于梦以外的说法。

  羞耻,个人道德自我意识的一种表现,是一个人谴责自己行为动机和道德品质的一种道德情感。马克思说:羞耻是一种内向的愤怒。我认为:羞耻是人与人之间不同造成的一种简单自责但同时认为人不应该有任何羞耻感。为什么?难倒仅仅为了区别于其它生植物吗。我不知道人为何要如此特别另类,过度附加一些区别于其它生植物的标签给自己。但人并没有避开一切去独立存在,其它生植物也没有捧着羞耻心生存,大家同在一个蓝天下互相消费该平等相处,石头没有抱怨和笑话人的缘由也就任人摆布不知羞,咫尺天涯谁都可以思念无论你在哪里因为不知耻。如果知道羞耻,为何还要存在。这里许是记忆帮助人有了羞耻感,因为人是可以做“坏事情”的东西,但坏事情的定义却不是自己下的问题是你为何去做既然你知道它是坏事情。所以我认为凡是存在的就是没有羞耻的也是不该羞耻的而不论你存在的形式如何:谷物,作为一种可以充饥的物质而存在,它无需因为人的需要还是狗的需要羞耻。因为它本来就在那里,至于谁需要它既不躲避也不勾引,它不因人的需要而长得更好也不因狗的需要而衰败,它更不会因为你把它吃下去变它成屙物而倍感羞耻。人之初因为眼睛亮起来而看到对方赤身裸体就有了羞耻这才叫怪呢,请问你看到了什么你知道那是什么你就羞耻。但这里两个人的羞耻又似乎与做坏事情无关好像羞耻是天生的,但我想没有宣传就不会有羞耻它是后天宣传的结果,羞耻与天生无关这个大家都知道。如果人的羞耻是因人的不同造成的也没有必要存在,因为人的不同造成了羞耻却只羞耻了一部分人和各种不同的羞耻观。因为羞耻多表现为某种形式的“倒退”,某种悔意。它产生的根源是欲望没有得到满足而产生对自身无能表现的悔恨,同时也有倒退。这种倒退有时也被说成是发展,因为从流动的时间概念上看好像是如此。但时间还有静止概念是因为时间没有起始和结束,据此也可以说羞耻没有任何意义。人人都有等同于无,人类独有也等同于无,有的人有有的人无就是可有可无有羞耻不光荣无羞耻不丢人还要羞耻干什么。总之:羞耻,是个多余,不要让其泯灭了自身需求。

  理想启蒙

  乍凝地上霜

  皓月当空亮

  叮叮时钟报远来

  声声秋虫催夜忙

  秋夜秋叶秋风雨

  愁长愁怅愁心头

  昨夜风雨急

  点酒乱胸怀

  今夜月儿洒光上色

  骚扰了秋虫歌唱我

  秋虫唱我 我唱秋虫 立于月下 掷地有声

  宵欲昼时尽为昼

  人亦吼时皆有吼

  昼来的光彩非她

  吼天籁叶落全秋

  (这是在有革命理想的年纪和年代所说过的理想)理想:理想越是高大,实现的可能性就越小。人是应该有点理想的特别是在年轻时,因为它至少可以使你不太懒惰为了一个或几个无法同时满足的欲望也无可指责,理想的欲望和欲望的理想不在同一个墓穴因为欲望是动力理想是目的。因此凡是能够实现的就不是真正的理想,理想经过变态还可以转化为信仰,但信仰不比理想正确多少因为信仰与对错无关。信奉基督,可以得到死后进天堂的门票。信奉佛祖,可以死后荣登极乐世界。信奉共产,也有死后碰到马克思有话说的说法。人可以没有理想但不可没有信仰,但无论是理想还是信仰都是活着的人无法实现和证实的虚无,后人亦无法向前人证明他们的理想或信仰被后人实现的事实。一切是发展的不如描述成一切是变化的更准确,共产主义是我们的理想它也是可以变化的吗,不会!变化也无法实现的理想没有必要改变它但变态是可以的,谁家的理想也是在你前面招摇而且是想方设法引诱你去追。追求理想就要有飞蛾扑火的勇敢悲壮是人的感觉,蛾不欲火谁来欲火。

  很难不舒服

  出个谜语:一,甘甜,胶黏,脱了裤子就要钱。

  二,三角形又扁,四角正方园,干巴巴的湿,湿乎乎的粘。

  人生一世,先天后天,世事过去以后,总是似乎可能有更好的选择,根据记忆对过去作判断就像去水里捞月亮摘星星一样。其实所有因素都决定着人的未来,而可以忽略的正是最重要的,一念之差会危及生命但没有危及生命的原因恰恰是那九十九的无念。因此预料之中是事后当然不可靠,根据经验和事物发展的规律对某事做出一个判断只能叫做预料,即使后来被证实你的预料是对的也是一个不全面的证实,这是因为人的有限性决定的。

  今早从宿舍回家时候门人送给我一只小刺猬,它一张尖嘴两只小对眼全身麻雀颜色一团没有脑袋,我双手接过来捧在手心体会左右为难收放不是,师傅教我说你俩指头提着它脖子上的针刺一会儿就回家了。在路上它乖乖地没有挣扎扑楞像个兜一样脖子上的皮很松,小朋友看到稀罕会问跟随他们的大人会说那是小刺猬。回家后把它放进大铁桶它在里面巡视几圈后好像发觉与原来的老家不一样,喂它沾水的菜叶还有馒头和面饼过会儿发现它未动半口,莫非这小家伙还认生不成你不吃饭莫非要坐以待毙那干嘛要跑到这人主宰的地方来这可是个危险的旅程。奶奶看到它对我说:这东西先前在农村不新鲜,麦收时节地里很多现在人多了它们日益减少。如今好多人找这东西还找不到了,这东西能治病,把它用泥巴包起来烧熟了吃肉治头晕,这东西叫起来像老头子咳嗽,过去晚上顺着声一会儿就能抓好几个。奶奶说得起劲,我知道她想起自己年轻时候了,人也少。

  “受欺负的地方最舒服”,“没有头脑的人最舒服”,大学生也可以讲这样的笑话。原以为素质很高却道是不过如此,仔细想来这两句话可以讨论下。首先问自寻烦恼的人怎么会舒服,自寻烦恼的人肯定是有头脑的人这样的人再受欺负他怎会舒服。在部分世界里过自己生活的人都有自己的生活轨迹,舒服烦恼似乎自己能决定。其中自觉受欺负的人可以用“忍气饶人祸自消”来告诫自己但不会舒服,“没头脑”的人是不存在的,这里没有死人的事,死人与生活不搭界也就与烦恼舒服不搭边。世上大凡有灵性的东西都有表现舒服烦恼状态的机会,比如一朵花舒服会开花结果烦恼则会蔫下去。他不会如此体会我知道他是单指人类因此“没头脑”不是指所谓“痴傻”的人,其实他这两句话就是说人没有舒服的都是有烦恼的还是人生的主流。但既然没有舒服的人大家为何还要自强不息呢,如果烦恼不是舒服人生过程为了什么啊,仅仅为了一个不可完全预料的未来和希望吗,明天会更好是个忍受今天的理由吗。

  今天看到三十年前记下的两个谜语感觉很有意思,但现在却怎么也猜不出谜底想不到答案了,当初怎会有这样的失误留下这样的遗憾。难倒没有答案?不会吧。

  千古明月无相思

  月光千里白

  无爱无真心

  骚客寄相思

  墨客兴比赋

  婵娟千里共

  嫦娥藏冷宫

  学人举头望

  模仿思故乡

  妻女不认同

  谈笑怒骂蠢

  生是故乡人

  故乡今无根

  中秋月千古

  遥寄相思苦

  中秋月最明

  诚邀心十成

  桂花酒酿泪

  举杯散心恨

  与君相对酌

  心无第三人

  空上寂寥台

  情满地上银

  谁惹她失身

  月光无爱人

  (2013年9月19日 中秋月夜于老家储藏室 卫生间小书房)

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    乡村,至美的栖息地

  乡村,至美的栖息地

  回到家是前不久的周末,回家时不觉,但时间却已是悄然走了。直到夜晚来临,心神寂静的时候才恍然,一年已走至尽头,我已离家一年,家乡的许多东西都变得陌生。于是便联系了一些朋友,相约在第二天前去登山。

  不料第二天的天气不佳,本该日出的时候却下起了雨,翩翩飞舞的雨虽美丽,却使温度跌到了零下,穿上一件厚厚的夹袄都觉得寒冷。只能裹在被窝里取暖,雨停后再联系朋友却都以路上太过泥泞为借口拒绝了。心想也只能一个人去,虽然没了那么热闹,但一个人的旅行又何尝不可。自有一不低的山。

  雨水洗过的树枝变得洁净了许多,墨绿色的柏树枝桠上,挂着越多透明的珍珠,一路上沾了许多露水,鞋上涂满了稀泥。温度也还是零下,但我忘了寒冷,也许有些人遇见喜欢的,就会把自己所要面临的一切问题都忘了吧!我想我就是其中一个。为了游山玩水,忘却了自己双手已经冻得通红,衣服也被打湿了。

  行走在这条泥泞的路上,并没有什么多的感觉,只是与土地仿佛又多了一些联系,疲惫的身心竟在此刻悄无声息地变好许多,或许是这登山时所遇见的露水洗涤了心灵,让原本的困顿都悄然离去。或许是自己的心静了下来,像这山林一样,不去理会雨是何时来的,下了多久,只求于喧嚣中得一份内心的安宁。

  走在故乡的山村小路上,倘若走在了一片世外桃源,这一切都是陌生的,只有一种感觉像是很久以前在某个地方见过。那是一种模糊的感觉,就像是我好像与这山村小路有了什么联系,于是在林中淋“雨”之时不自觉的时候想了一句“身似秋日南飞雁,不知归乡是何年。”

  心想,其实这也就是我。这些年来一路漂来,从北京漂到广州,又从广州漂到吐鲁番盆地。仔细地端凝着属于我的过去,那些往事渐渐如烟一般浮起,才明白过来的那些事。自己所有的梦都是由天定,却由自己来走,于是辛苦劳动,却依旧是一无所有。

  沿着不知是多久被踩出来的小路行走,直到登上了山顶,才不去思考了,看着山顶上所能见的一切风景,旁边的高速公路,心里就是温暖的,连衣服都已经全部湿透都不知道,直到全身都冰冷了下来,才发现自己已经感到了寒冷。被自己的愚蠢行为也打倒了,也戏谑地嘲笑自己。

  下山的时候大概是下午五点,没有树林遮掩的地方路已恢复了原貌,而树林子里却仍然是湿润的,透着一股凉气。下山以后,竟然在不知不觉间对这片山林有了迷恋,舍不得离去。不过最终也只能挥一挥衣袖,不带走一片云彩。

  脚下的路,无论我们走在哪里,走过多少地方,只要回家乡看看,便是完美。故乡的山水里有着一股灵气,乡村的风景使我们忘了疲惫。与朋友相约去登山,或是陪伴家人聊聊天,都是一种享受。只是许多的东西尚未被真理看破,只能靠着我们自己的努力摆脱。

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    雪地里的回忆

  月是故乡明,下雪,大概也是故乡的可爱之处吧!

  儿时,每逢下雪,那股高兴劲,犹如身上长了翅膀,望着漫天飞舞如柳絮的雪花,总是禁不住内心的激动,在野外奔跑,撒野,狂呼,好像脚真的要离开地面飞起来似的。

  地上有了积雪,就打雪仗,塑雪罗汉,挖雪窑,还极尽童趣的把冤家小猫、小狗关进雪窑,一会儿的“短兵相接”,雪窑分崩离析了。

  玩腻了,就捕鸟去。

  雪后三四天,鸟儿饿得四处乱窜,鸣声凄凉。

  我同小伙伴来到禾场的稻草垛下,用一支竹做的自动机关,撑着一只竹筛,在机关的舌片上,放上谷子,只要鸟稍一啄,就被罩住。每每看见被擒的鸟儿在筛子急得团团乱转,便心花怒放不已。

  堂兄比我大七岁,叫大毛。他从不屑于干我们这些小玩意,总是独自去高山捉麂子。堂兄高个,黑瘦,机灵得像只狸猫,一副上山打得死老虎的英武样子。有时,他一天就捉过三只麂子呢。我多次吵着要同他去,他不肯,说我太小。

  一日,我悄悄尾随他上山,好久,他才发现,只得让我同去。

  山披素装,树挂银花,晶莹剔透,如同童话般的境界。

  岁寒三友的竹子,也可谓英雄气短,担负不起冰雪的累压,一律匍伏于地,我俩不时猫着身子钻行其中,宛如闯入迷宫,有趣极了。裹着厚冰的竹竿,碧青如玉,山风吹来,竹身微微颤动,冰层破裂,发出吱吱的声响,好似秋虫弹奏,噼——啪!一声山响,一支竹子爆裂。一声,又是一声,声音久久在山间回荡着,惊得山鸟满天乱飞。

  山愈高,雪愈深。积雪早已没过了我的靴子,举步维艰,不时,滑入半人深的雪谷。

  “蹄印套蹄印,莫踩着蚂蚁”,麂子有个走老路的习惯。我俩寻着一条重重叠叠印着无数蹄眼的“麂路”。偶然,发现有着几只碗口大,梅花状的蹄印,堂兄说是老虎的脚印,刹时,一股凉森森的恐怖感向我袭来,吓得我心怦怦直跳,脚好象灌了铅,迈不开步。堂兄给我壮胆子说:“不要怕,人三分怕虎,虎却七分怕人哩!”

  穿丛林,攀山崖,不知不觉便到山巅了。风吹得很猛,地面,柴草上雪迹荡然无存,却裹着极厚的冰,熠熠然,油光滑亮,闪着寒光。树木也明显比下边稀矮,间或几丛苍松,曲虬古怪,皆冻成银珊瑚状。遥望大地,天高地远,白茫茫一色。我俩被这庄严肃穆,雄奇壮丽的风光吸引,忘情地从这山爬到那山,忘记了寒冷,忘记了捉麂子……

  物换星移,一眨眼十几年过去了。故乡似乎每年都要下那么一两场雪,但,远没有儿时那般大,更没有儿时那般有情趣了。

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    我想有一个盛世,一个撒哈拉

  这些天,我在读三毛。

  我一直在想,三毛为什么会放弃国内安逸自足的生活,远赴异域留学,离开台北,而毅然的选择了撒哈拉,选择了一个长满须髯的荷西,一个难以相信的选择。许多天过去了,在我的心底只有一个答案,那便是从他骨子里开出的那朵花,那朵溢满不羁灵魂,放浪天涯,独为海上钓鳌客的清新优雅之花,和她的人一样,她有点我行我素,有点无拘无束,有点张扬,有点清纯,却不失本真。

  也许很多人都曾想过将自己灵魂的归宿寄之远方,所谓的远方,便是自己神往的地方。有的人爱法国,因为那有一座于繁华闹市中浪漫无比的埃菲尔铁塔;也有人喜欢美国,因为那儿制度完善,公民自由;还有人喜欢西班牙,喜欢那盛产的美酒,那异域的风情;或是威尼斯,那个美丽的水都,四面与蓝色拥抱。不论喜欢与否,这只是一种假想,凭着一丝美好,却彳亍不行,最后也全都是泡影,漂浮在现实与幻想之间,所以才有了这个自称口袋里只有三毛钱的三毛。

  我也曾幻想过把一竖笔、持一支箫、携一壶酒,然后伴着伴着朗朗清辉,汨汨流水,浪迹于天涯。在这看来,颇有古侠剧造谦之嫌,曾经在古龙的《天涯。明月。刀》中看到这样一句话:天涯是所有人的天涯,而江湖是一个人的江湖。恍乎间,仿佛过了百世,竟在这莫名的谈起天涯,论起江湖。

  有了文字的叙述,我也浅显地懂一知半解的懂了这个女人,这份心灵,这个灵魂,才明白时间的力量有多大。将两个三毛完完全全的印在了我的心上。

  我在想,是否会有这样一天,我会骑着骆驼,握着驼铃,在西风中逝去……如果有,我愿意有一个盛世,有一个撒哈拉,和你一起共看云烟黄沙之中那轮炽烈的落日。

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    衡山归来

  作为一个湖南人,如果没去过南岳衡山,那想必是一件十分遗憾的事。所谓五岳归来不看山,五岳,那代表着中华大地上下五千年的一种大气凛然,一种民族精髓,代表着中国人顶天立地、傲然世界的一种气概。站在五岳之颠,往上看,苍穹顶立,浩瀚无边,人类只是沧海一粒粟,顽固存活于漫漫尘世中;平视四周,远处树顶若影若现,一片云雾腰带般缠绕在树腰上,妖娆迷人,宛若袅袅仙境,近处高矮不一的各种翠绿挺拔,那是一种生命的宣示;张开胆子往脚底扫去,万丈深渊都踩在了脚底下,一种宇宙之大、唯我独尊的傲气又油然而生,纵使悬崖百丈高,我辈岂是蓬蒿人,自己的命运自己主宰。

  如此一段长话,却无异乎都是从书上抑或是电视上看来的描绘。事实上大学这几年,由于各种原因,一直也很少出去旅行,五岳更是一岳都没有去过。总想着如果不是和心爱的人一起出去,那么旅游这种事情是可有可无的。如此种种,便越来越觉得世界狭隘,小小的身影从不曾会有人在乎,于是越来越缺少安全感,因而更加拼命地将自己包裹着,越缩越紧,到最后终于成为一名不折不扣的女汉子。

  乙未年,本命年。也许是对于传闻的惶恐,也许是对于内心的一种不安,总觉得本命年应该做点与之前完全不同的事情。从高考复读那年起就一直活在各种失败的阴影中,但是性格的慢慢改变也是从那个时候。或许是磨难也是一种幸福吧,这几年成长得很快,却渐渐失去了本我。学会了体谅他人,却慢慢地淡忘了自己。是时候投资自己了。

  于是我拼命地开始赚钱,我明白要提升自我,金钱的付出还是必不可少的。我计划在研究生阶段弥补本科阶段所有的遗憾。那些年没去过的北京,去感受下绵延万里的长城当年是如何抵挡凶猛的匈奴人入侵的;还有那被称为小洋城的阳朔,品味那种不用出国就仿佛置身小外国的奢华;还有那时候憧憬的内蒙古大草原,体验下马背上的民族究竟是如何生活的…

  乙未年五月底,有幸来到了距离自己所在城市最近的南岳衡山。当然,随着工业2.0.时代的到来,如今的各大风景区早已覆满了浓浓的商业气息。久待象牙塔的我们不谙世事,被小商贩坑几把钱财自然是不可避免的事,糊里糊涂地跟着他们去拜菩萨了,几把小香就耗费了几百大洋,烧完才大呼上当。不过又能怎样呢?钱财乃身外之物,借财消灾,还是不跟他们计较罢,以后多长个心眼,千万不可因为此浪费了此番登山的心情。

  下午准备去山上,可惜天公不作美,一看头顶虽然也是艳阳高照,却不间断时不时有些乌压压的黑云飘过来,加上同伴说被骗后身上所带钱已不多,我的身体也突然出现状况,经过商量,终于此次不去登山了,就在南岳大庙里面欣赏下道家文化是怎样入侵佛门的吧。有些许遗憾,并没有什么太值得观赏的,不过世事难料,总得在恰当的时候做出恰当的选择。

  衡山归来,没有切身去感受南岳的秀丽挺拔,没有看到心仪已久的日出,那些峰峦层叠、那些人间仙境都不曾出现在眼前。不过,读懂一句话就够了。想做的不去做,想的就是空想;想做的去做却没有做到,那必定能在做的过程收获别的东西。算是寥寥安慰,不虚此行了。

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    依稀集.生活杂章

  当老歌的旋律重复再重复,我的只言片语像生活般杂乱无章

  ——题记

  那个盛夏夕阳如火,那个夜晚思念如歌,依稀看见时光如梭,人们正在老去世事变幻岁月荒芜,我在梦的最前端找不见了你,你站在人海拥挤的山顶眺望东南,梦醒,自己迷失了自己……

  五光十色的舞台,浮浮沉沉的声音,依稀看见流星滑落,黎明前的夜依然的黑,梦的颜色正在逐渐退去,我赶在黎明破晓前审训自己,怕灵魂会在阳光下突然死去,梦里看见又一天阳光明媚如秋……

  胡同的那头一对男女手牵手肩并肩行走,我躲在没有阳光看不见影子的角落里悄悄模仿,窸窣间,听见他们的脚步匆匆忙忙消失在灿烂的阳光里,我在角落里孩子般的雀跃起来,眼睛却模糊得看不清女孩儿脸红时的模样...

  瞎子在桥这头悠闲的拉着二胡空洞的双眼浑浊如霜,算命先生在桥的那头打着盹泛着神一样的光芒,我站在桥的中央依着桥栏小憩,脚下河水缓缓东去谁会知道它将在哪儿转弯最终东流入海,依稀听见黄河的源头雪融水的汩汩声,像极了谁心跳的节奏……

  不会忘却苦难,不会忘却奋斗不息的那些遗逝的峥嵘岁月,一如黄土地里那一嗓子信天游般纯静、神浥、令我向往,总想起那些年代那些曾经动荡且充满幸福的年代,知青下乡、文化革命、高考恢复、土地改革……

  毛驴依然在石磨上套着,坏了的碾子在石磨上安静的停放着,生活就这样把所有美好和不美好全部定了格,远处依稀传来渺茫的歌..

  当夜趋于死一般沉静的时候,我的灵魂洁白而高傲

  ——后记

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    君子兰花劫

  动物为保护幼崽经常会有出人意料的行为,可你知道吗?植物同样有感情,绿叶为保护花朵,也会有异乎寻常的壮举。我曾亲眼见证了那蓬勃的绿叶浓浓的爱心,以及在危难来临时,它们以死相拼护红花的动人风采。

  我刚成家时,两个人住在三间宽敞的平房里,觉得房间太空旷了,回娘家搬回两盆花。其中一盆是已经开过几次花的君子兰,窄叶子的那种,叶片厚厚的,光滑油绿显得生气勃勃。

  那个冬天的雪好大、天好冷啊!春节刚过,天气变得很温和,明媚的阳光透出春天的气息。我把窗外秋天粘的防寒塑料全部撤掉,房内玻璃窗也拉开一层,把已抽出扁扁的嫩黄花苞的君子兰放到窗台上,让它更好地享受阳光的照射。

  三天后的夜里气温骤降,而老公在晚上拉窗帘时,把花忘在了窗台上。清晨醒来,就感到屋内冷气逼人。我看到水盆里的水面结了一层薄薄的冰碴,恍然想起我的花,急忙去拉窗帘。玻璃上结了厚厚的冰花。

  我马上被眼前的一幕给惊呆了:一盆满天星已全部冻坏了,而君子兰外面几层的大叶片上半截都冻成了软软的绿水包,歪斜下来,发出一种怪味。中心紧挨着花苞的两个小叶片边对边紧紧地贴在一起,把三寸高的花箭和花苞严丝合缝地包了起来,它们的顶尖和周边都已被冻伤变色了。

  我迅速把花搬到炕上。这刚刚结束的夜晚,由于我的疏忽,我的花经历了一场多么艰难的与寒冷的生死搏斗啊!刚发出的花苞,面对将要把它摧残的严寒不会喊、不能动。危急时刻,是绿叶挺身而出,像保护儿女一样保护娇嫩的花蕾。我从没有想到过花草也像人一样有炽热的感情,有精致的心弦,有超乎寻常个作为,真是太不可思议了。

  再看看自己咿呀学语的女儿,我感到了母亲的责任。有多少次为孩子经常生病打针而忧愁,为不习惯的繁杂日常生活而烦恼。此时看到花的这一幕,彻底明白了——既然作了母亲,就要为家庭、为孩子全部付出,责无旁贷。

  中午回家,窗上的冰花融化了,君子兰那合在一起的小叶片渐渐分开,露出了完好无损的已透出橘红色的花苞。

  寒潮并未退却,接下来的几天,每天早起时,尊子兰中心的两个小叶片又会合在一起,中午时分开,我可怜的花是冻怕了,才这样小心翼翼。这样持续了三四天,天气渐渐转暖,它才恢复正常生长。

  这株花没有拔出足够高的箭来,不足半尺就绽放了。花朵少了些,依然开得很美。我们都为它的开放而感动——可敬的绿叶,你与死亡和寒冷勇敢抗争,自己变得残缺不全,却保护了心爱的花朵,你赢了!从那以后,我格外喜欢君子兰,像彼此相知的老朋友。它是一种耐寒的花,适合在东北生长。我懂得了它如此坚韧,不肯向厄运低头,也懂得了绿叶的款款深情。

  我按时给这株经历磨难的花换土、浇水、施肥。又回娘家搬来宽叶子品种的君子兰,逐渐增至五六盆。我经常把发出的小苗送给别人。君子兰每半年开一次花,我家就经常有大小几盆君子兰同时开花的盛景。

  几年后的冬月,我精心呵护的那盆最大的君子兰如期开放,拔箭一尺多高,上端顶着二十四朵火红的花朵。那天同事朋友来我家作客。一个淘气的男孩看到花好看,趁人不注意,就一朵一朵地全部摘下。客人走后,我面对残花黯然无语。没有想到的是三个月后的阳春三月,这盆君子兰竟又一次拔箭开花。到六月份,这盆花在同一年中第三次盛开。惊诧之余,我对男孩的母亲说:“你儿子是贵人手,越掐越有。”

  这盆君子兰至今伴随我的一家人。它不折不扣,战胜一次次磨难,越开越茂盛。而我的女儿已经亭亭玉立了。此时觉得过去的劳累和艰辛已不算什么了,可是作母亲的责任却还没有完,我要起早贪晚看着她做功课,不但要帮她踏上成功之路,更要教会她像我的君子兰花一样坚强,去迎接人生的种种挑战。

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    竹子

  很小的时候,曾经在电视上看到一片片葱茏翠绿的竹林。笔直的竹子林立在山间,在微风的摇曳下扭动起优美的舞姿。它们是那么的娴静,优雅。它们自由的呼吸新鲜的空气,自由的成长,不畏风霜雨雪,没有烦扰,不因四季的变换而颓丧,依旧挺拔,秀丽。

  此刻,我好想身处一片片繁盛的竹林中,去享受那种回归大自然的宁静,让竹子身上的灵气拂去尘世的烦恼,忧愁。我好想看看风起涌动竹林的样子,好想听听竹子与风协奏的优美乐章。若是置身于这一片绿荫中,生活该是怎样的盎然诗意?

  古人至爱咏竹,如清代画家郑板桥写的诗句,“一节复一节,千枝攒万叶。我自不开花,免撩风与蝶。”赞美了竹子朴实无华,清淡高雅的气质。如《竹石》这首诗,“咬定青山不放松,立根原在坡岩中。千磨万击还坚劲,任尔东西南北风。”把竹子坚忍不拔,顽强向上的品质描绘的淋漓尽致。竹,自古让许多文人墨客喜爱,颂扬。竹子不畏严寒酷暑,不因四季更替变换容颜。她甘于寂寞而不孤独,她独树一帜而不盛气凌人。她刚强不屈而又婀娜多姿。总之,竹就是如此的静美淡雅,从不哗众取宠,让世人为之倾慕。

  竹子的美不仅能让人观赏,同时竹子还具有许许多多的用处。竹子可以做成各种各样的手工艺术品,生活用品。竹子已经深深的融入到人们的生活中爱来,不然怎么会有这句诗呢?“宁可食无肉,不可居无竹”。并不是因为我的名字中含有“竹”这个字,我才会对竹子有如此高的赞赏,而是因为竹子生来就讨人喜爱,欣赏。这也许也是一种缘分吧。

  我要做一个如竹子一样人,刚柔并济,不图虚名,不求富贵。清静优雅,顽强生长,不因外界的阻力而动摇自己的内心。

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    我知道

  树上挂满了礼物,金色的鹿驯闪着灯的光辉,窗上画的一朵又一朵的雪花,宣告着圣诞的来临。那传说中的圣诞老人啊,是否真的戴着红色的帽子,帽子上还有个毛绒绒的小白球。是否真的穿着一身红色的棉袄,胖胖的身子摇啊摇。夜晚,床边,究竟是何人在袜中放了我想要的圣诞礼物。开灯,一看,爸爸正穿着圣诞老人的衣服,拿着礼物。爸爸,你是圣诞老人的使者,帮他礼物给我吗?爸爸笑着点点头。呵呵,爸爸,你其实就是那个圣诞老人吧,不用说了,我什么都知道。

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    从股海看人生

  我从炒股到现在已经有6年历史了,也算是个老股民了。在经历了这几年在股市里的血雨腥风的博弈之后,虽然我没挣到什么钱,但我却总结了一套很有价值的经验。在股市里最忌讳盲从、贪婪、恐惧、犹豫不决,如果你占其中的一项,那么你将会在股海里一直翻船,到头来只会赔得血本无归。后来经过仔细揣摩这炒股的道理和做人的道理是两者相通的。

  炒股是智者的游戏,需要分析行情,走势、资料还要经常关注新闻媒体和提防庄家的陷阱。在这里心态也是很重要的,要以平和心对待股市,切不可心浮气躁,这就是所谓的涨时不喜,跌时勿忧。在股海里沉浮是件很正常的事情,即使你在小心谨慎也会有被淹的时候。这就像做人一样,不要因为一点小小的胜利而忘乎所以,也不要以一点挫折而前功尽弃。

  盲从就是盲目跟风,当庄家经过炒作把一只股票拉升到天的时候,庄家为了掩护出货逃身而大势吹捧这只股票,有些人以为还有很大涨势就跟了进去,还有好多人看别人在股市里挣了好多钱,在不懂行情或不分析行情的情况下,就不顾一切的把钱投入了股市,结果被深度套牢。在生活中我们也可以看到许多鲜活的例子,比如说做生意吧,有一种生意刚开始没人敢干,可是当一个人干了起来而且干得很成功,有些人就变得眼红了,纷纷的干了起来,到最后谁也没有挣到钱。所以说,我们要有一套独立思维,不管做人做事都不要盲从,否则吃亏的永远是自己。

  贪婪是我们人通常犯的毛病,谁都有私心,谁都有贪欲,但是我们一定要改掉这个毛病。从古自今爱贪之人比比皆是,但是他们都落下了不好的下场。当我们持有一只股票由乌鸡变凤凰飞上天的时候,我们还盼望他再往上长,岂不知有一句话叫做水满则溢、月满则亏吗!戒掉我们贪婪的毛病是我们势在必行的,因为在这个世上值得我们喜欢的东西太多了,得到的我们不断的索取,得不到的还想得到。最终我们将会走向一条贪欲的深渊。

  有恐惧心里的人一般都是“一朝被蛇咬、十年怕井绳”在股市里失败一回,就恐慌的要命,即使让他拿着一直可以做长线的好股票,但是他又经不起庄家的考验,还没挣到钱就匆匆的把这只股票卖了出去,等股票经过一番猛烈涨势以后,他有捶胸顿足后悔不该把这只股票卖出去。当我们面临生活中或事业中的失败时,我们不要产生恐惧心理,这些困难是吓不倒我们的。应该勇往直前,才会有美好的明天。

  “当断不断,必受其乱。”这是古人的一句名言,犹豫不决的人是永远干不成大事的。经常在股市里的人们都想找出一只好股票,在他身上获取暴利,这就是我们通常说的黑马股。有时候我们或许能找到它,但是都是因为犹豫不决而贻误战机。同样在我们这条人生路上,有许多让我们抉择的路,还有许多机会接踵而至,我们不能犹豫,否则将会稍纵即逝。所以当我们遇到事情的时候一定要理智要果断,不要让犹豫不决把我们美好的明天给葬送了。

  在股市里我也曾经为我的股票凶猛涨势而极度兴奋过,也为它的狂烈跌势而心痛不堪过,但是经过这几年的历练,我已经把这一切都看淡了,养成了处乱不惊、坐怀不乱的性格。当我们认真去做一件事情时,首先我们一定要慎重考虑,然后果断刚毅的去把它完成,即使遇到许多挫折和失败,我们都不要被它吓到。当时我在股市里赔得也很惨,但是我心里始终有这样一个理念:“坚持到底、就是胜利”。

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    相似的悲剧一遍又一遍上演 ——《百年孤独》读后感

  悲剧人物的悲剧命运——因性格注定,因时代注定

  十二岁时第一次读《百年孤独》,完全被情节的曲折离奇和情感的错综复杂所震慑。

  时隔四年重读,觉得布恩迪亚家族承受的百年孤独与最终消亡不是命运的偶然,倒像是必然。

  因梦想而孤独,因孤独而执着梦想

  何塞?阿尔卡蒂奥?布恩迪亚,马孔多的创始人。他不满于日常生活的落后,被吉普赛人、阿拉伯人带来的“文明世界”的种种新奇玩意儿迷住,试图通过自己的实验测量地球的形状、炼制点金石,“世界上正发生着不可思议的事情。就在那边,在河的另一边,各种魔法机器应有尽有,而我们却还像驴子一样生活。”何塞?阿尔卡蒂奥?布恩迪亚的知识和对科学的幻想超过了马孔多这个深陷沼泽的村庄所能承受的范围。

  最终,他像自己的挚友、充满智慧的梅尔基亚德斯一样,“由于逾越了人类知识的界限,从大地上被抹去”。在生命的最后十几年,何塞?阿尔卡蒂奥?布恩迪亚整日胡言乱语,沉浸于自己臆想的天地中,被家人绑缚在栗树下,最后在家中神志不清游荡多日,死在自己的房间里。

  当年为了逃避在马孔多肆虐的失眠症而出走的印第安人卡塔乌雷,此刻突然回来。被问及回来的原因,他庄重地答道:“我来是为了王的下葬。”

  何塞?阿尔卡蒂奥?布恩迪亚,曾经充满创业激情、勇于开拓,带领妻子儿女和几十个年轻的伙伴出走家乡最终定居于一片水泽中央并命名为“马孔多”,凭借自己无穷的体力和进取心,建立起“当时已知村庄中最勤勉有序的典范”的青年男子,最终在磁铁迷狂、天文演算、炼金幻梦中消磨殆尽。由于时代、环境的限制,他对科学的一腔热情终不被他人理解。他因愚昧年代中对科学的执着而孤独,被时代抛弃,而他派遣孤独的方式,不过是愈加疯狂地研究、演算;他终生苦苦追求自己科学的梦想,试图将知识在愚昧的马孔多传播,却只是陷入更加与世隔绝的孤寂。

  是战争毁了他,还是战争使他暴露本性

  奥雷里亚诺?布恩迪亚上校,童年时代起就在炼金实验室里和父亲何塞?阿尔卡蒂奥?布恩迪亚一同工作,以至于他习得的制作金银工艺品小金鱼的技艺成为他晚年生活唯一可做的事情。

  上校在年龄尚小时就显出与众不同的洞察力和百发百中的预感。他性格中的孤僻、冷漠和心底深处的傲慢自大以及罪恶感,使他与家人间始终存在不可逾越的隔阂。为了排遣心中的孤独,他选择了战争。作为自由派领导人,他一生发动过三十二场武装起义然而无一成功,逃过十四次暗杀、七十三次伏击和一次枪决,官至革命军总司令,拒绝了共和国总统颁发的勋章,签署结束长达二十年内战的协定后自杀未遂,然而晚年一直靠在马孔多的金银器作坊中制作小金鱼维持生计。

  战争改变了他,又或者,只是释放了他压抑许久的自我。在他成为大权独揽的革命军总司令后回家,“他对时光在家中侵蚀出的种种令人心碎的细微创痕毫无察觉,而任何一个还保有鲜活记忆的人,像他这样长久离家后归来都本该有触目惊心之感”。他大权独揽却在孤独中陷入迷途,失去方向。被占领市镇中人们的欢呼令他厌烦,因为他们也曾向他的敌人发出同样的欢呼。

  他南征北战路途中出生的孩子,用和他一模一样的眼睛望着他,向他致意时的警惕神色和他回应时的神色一般无二。“他感觉自己被分裂,被重复,从未这般孤独。”长久的战争使他对他人的怀疑到达了顶峰,甚至时刻怀疑战友和手下对他心存不满,对他撒谎,想要加害于他。“‘最好的朋友,’那时的他常这样说,‘是刚死去的朋友。’”他几十年后回到故乡,不过是为了逃避这场无尽的、正常的、什么都不曾发生的战争。他深陷孤独,不再感知到预兆,“为了躲避必将陪伴他终生的寒意回到了马孔多”,在最久远的回忆中寻求最后的慰藉。

  他无数次想起那个来自童年的遥远的午后,父亲带他去见识冰块,而他唯一的快乐时光就是在金银器作坊里打造小金鱼的时刻。这个“遥远的午后父亲带他去见识冰块”的场景,在上校一生倍感孤独的时候频频出现:他被捕后面对行刑队的时候,他预知父亲的死亡的时候,他下令枪毙自己的战友的时候,他临终前最后一次看马戏团的时候……

  因为这个午后的场景,是他对过去唯一的美好记忆,代表了他孩提时代还未被傲慢与罪恶感侵蚀的时候,那份宝贵的纯真。他曾为权利而战、为荣誉而战、为自由而战;他被迫发动三十二场起义,最终又亲手结束这场长达二十年的内战;他凭借自己神奇的预感,打破与死亡之间的所有协定,“并像猪一样在荣誉的猪圈里打滚”,最后耽搁了将近四十年才发现纯真的可贵。

  奥雷里亚诺?布恩迪亚上校的母亲乌尔苏拉曾在双目失明后细细回顾了马孔多创建以来家中的大事小事,意识到奥雷里亚诺?布恩迪亚上校并非像她想的那样,由于战争的摧残而丧失对家人的情感,实际上他从未爱过任何人,包括他早逝的妻子蕾梅黛丝,更不必提他的儿子们。

  她猜到上校并非像所有人想的那样为着某种理想发动那些战争,也并非像所有人想的那样因为疲倦而放弃了近在眼前的胜利,他成功和失败都因为同一个原因,即“纯粹、罪恶的自大”。她最终得出结论,“自己不惜为他付出生命的这个儿子,不过是个无力去爱的人”。

  奥雷里亚诺?布恩迪亚上校的孤独,如果说源于他随着预感的天赋而来的自大和自我唾弃,那他选择战争的方式去逃避、最终却讽刺的亲手结束自己挑起的战争并在对童年纯真感情的回忆和懊悔中去世,也不足为奇了。他具备超越常人的洞察力,却没有一丝一毫真心实意的感情,使他遭受必然的孤独,也让读者为他的可悲唏嘘不已。

  不同的性格,却承受同样的结局

  丽贝卡和阿玛兰妲,前者是唯一血管中流淌的不是布恩迪亚家族血液的外乡人,后者则是带着典型布恩迪亚家族的高傲外表和胆怯内心的人。看似毫无关联的两人,却因为曾经对同一位男子的爱恋和由此生出的情感纠葛紧紧联系在一起。

  丽贝卡是父母双亡的孤儿,被母亲的远房亲戚加好友乌尔苏拉?布恩迪亚领养。面对真挚的感情,敢爱敢恨、心性冲动的丽贝卡勇敢追求,就算此人是自己名义上的哥哥,也毫不顾忌世俗的眼光,毅然嫁给心爱之人,甚至不惜与家人断绝来往。然而后来同样性格冲动莽撞的丈夫被不明凶器所杀,丽贝卡在悲伤和孤独的侵噬下,重拾早年的异食癖好。她把自己和唯一的女仆关在与丈夫一同修建的房子里,终日以泥土和墙皮为食。与其他被社会孤立而渴望被接纳的布恩迪亚人相反,晚年的丽贝卡将门窗钉牢,开枪杀死每一只不慎闯入她的地盘的野生动物,只为建立自己的孤独特权。她享受这样的孤独,这是她辛苦多年忍受过去的折磨好不容易赢得的。

  丽贝卡的孤独,能看出是一种对过去的逃避。她去世丈夫的家人的一举一动都能牵动她对和丈夫生活的美好回忆以及遗孀的痛苦与悲哀。为了换得内心的平静,摆脱令人心痛的过去,丽贝卡选择了切断与外界的一切联系,她主动选择了孤独。无法接受丈夫去世的现实,这似乎是一种懦弱;然而她为追求真爱与家人断绝来往,后来主动选择后半生在孤独中度过,独自一人默默承受来自过去的折磨,又何尝不是一种莫大的勇气?

  “丽贝卡,”丽贝卡去世多年后,已经失明的乌尔苏拉曾发出这样的感慨,“我们对你太不公平!”也许知道现在,乌尔苏拉才意识到,不属于自己族人的丽贝卡身上的冲动心性和炽热情感,才拥有无畏的勇气,而那正是为家庭勤勤恳恳一生的乌尔苏拉希望自己的后代具备的品质。

  阿玛兰妲一生未嫁,不是因为没有追求者。意大利机械师皮埃特罗?克雷斯皮、奥雷里亚诺?布恩迪亚上校的好友赫里内勒多?马尔克斯上校都曾疯狂地追求过她。皮埃特罗?克雷斯皮最终为她殉情,她为此自责不已,烧伤了自己的双手,并在手上永远缠上黑纱,发誓终身不嫁。赫里内勒多?马尔克斯上校坚持十几年向她求爱,可阿玛兰妲经过激烈的思想斗争,还是拒绝了,就这样孤独终老。

  开始看来,她因为意大利机械师曾经爱慕过比她资貌更加出众的丽贝卡而心怀怨念,出于报复心理,铁石心肠地拒绝意大利机械师的多次求爱,令他遭受许多不公平的折磨,最终殉情;而令和蔼可亲的赫里内勒多?马尔克斯上校日夜煎熬徒劳等待,则是出于她对过去的不光彩的事情的痛苦怨毒。

  一直这么想着,不由对这个心胸狭隘的人物产生了厌恶。直到最后读到她受到死神的指令为自己缝制寿衣。生命的最后几年中,阿玛兰妲试图忘记自己对丽贝卡早已根深蒂固的仇怨和那些不光彩的回忆,但越是想要逃避,越是记得清楚。她曾祈求死神让丽贝卡死在自己前面,因此尽量慢而细致地缝寿衣,因为一旦缝好,她就会死去。

  她花了整整四年时间来缝制,起初满心怨念,可缝到最后,眼见自己要在丽贝卡之前离开人世,但她心中毫无受挫感,相反感到摆脱一切痛苦获得了自由。“也就在那时,她理解了奥雷里亚诺?布恩迪亚上校晚年制成小金鱼又销毁的举动。世界不过是身外之物,她的内心不再为任何痛苦而波动。她深深遗憾没能在多年前获得这样的领悟,那时还来得及净化记忆,在崭新的光芒下重建世界,并且将丽贝卡救出悲惨的境地。”她终于意识到,早在她年少时,表面看起来纯洁无暇,却已经遭到怨恨的玷污。

  阿玛兰妲一生的孤独,并不因为她没有爱,没有感情,她只是太过胆怯,不敢追求自己的意中人。事情的结果并非由她的铁石心肠导致,相反,由于她心肠太过柔软,不愿也不敢伤害任何一个人,导致了悲剧。

  再仔细琢磨,会发现她恐惧的对象并不是自己的爱人,而是她饱受折磨的心灵。她没有勇气面对自己的内心,对自己的感情、对自己内心生发的爱慕和仇恨都感到毫无理由的恐惧,以致于她不敢接受自己的所思所想,不敢接受自己的欲望。这与前面敢爱敢恨的丽贝卡正好相反。

  一生都在害怕中度过的阿玛兰妲,临终前终于接受了现实,也接受了自己的心。早年因惧怕而产生的孤独,最终化为对孤独的深刻理解。

  这些典型的布恩迪亚家族人物,或热情似火,或冷若冰霜,皆落得孤独下场。不仅是性格使然,更是那个时代的愚昧思想和动荡时局所注定。

  悲剧故事中的一抹亮色——乌尔苏拉

  乌尔苏拉可以称得上是这部基调为黑色的巨着中为数不多的色彩。她年轻时为爱出走家乡,成为丈夫开创雄心伟业最得力的助手。一生勤勤恳恳、活力充沛,是全书寿命最长久的人物,为家庭付出最多的人物,对现实洞察最透彻的人物。乌尔苏拉就是全书发展的线索,总结她丰满的人生,也就总结了马孔多的起起落落,兴盛衰亡。

  她总能发现人性的闪光点。不论从沉迷实验、不顾家庭的丈夫,冲动莽撞的大儿子,孤僻冷漠的二儿子,任性刁蛮的大女儿,愤世嫉俗的二女儿,为人严苛的孙媳,穷奢极欲的孙子,偏执的曾孙,终日懒怠的玄孙等等令读者或厌恶或惋惜的角色身上,乌尔苏拉总能凭借自己真挚的心灵和敏锐的洞察力发现每个人的闪光点。与故事中大部分悲观的、不愿接受现实人不同,乌尔苏拉对这个家永远保持着最热切的忠诚和毫无保留的包容。正是这种对家庭不求回报的爱,使得她能穿过迷惑的表象,一眼看透家族的境况,凭借一己之力扭转局面,维持生活。

  在丈夫被吉普赛人新奇的发明吸引、无暇照顾家庭时,乌尔苏拉以极强的毅力抚育四个孩子长大;在家族的鼎盛时期,她却时时居安思危,储存积蓄,在后来家族衰亡时维持生计;在后辈不是被残酷的现实击垮就是在纸醉金迷的表面现象掩护下度日之时,年迈的、依然双目失明的乌拉尔苏再次挑起家庭的重担。尽管最后家族的没落已无力挽回,乌尔苏拉仍不放弃自己的希望,竭力维持家中环境的干净整洁,甚至临终前,她心中想着的仍是这个无数次背叛她、伤害她的家庭,“不要让红蚂蚁毁掉房子,不要让蕾梅黛丝照片前的长明灯熄灭,不要让布恩迪亚家的人近亲结婚……”

  乌拉尔苏一生最大的遗憾,大概就是自己费尽心力培养的孩子却都不成器,她的后代中没有一个继承了她的坚毅与活力。每当她预见到儿子的悲剧将要在孙子身上重演,或者曾孙的结局和孙子的悲剧下场惊人的一致,就总会战惊地发现“时间并没有像她刚承认的那样过去,而是在原地转圈。”乌尔苏拉一次又一次目睹继承了父辈性格的子孙们重蹈父亲的覆辙,发现布恩迪亚家族七代人相似的命运一遍又一遍上演,而这仅凭她一己之力,是不可能改变的。她或许早已料到,在她死后,家里会重又陷入荒废状态。

  年老失明后,乌尔苏拉的洞察力反而增强,就连骄傲自大的奥雷里亚诺?布恩迪亚上校都评价:“乌拉尔苏是唯一能够看透自己不幸的人。”

  那么乌拉尔苏的孤独又在哪里呢?

  看到她临死前,已经活脱脱变成一个干瘪的“木乃伊”,她想要重振家风,却心有余而力不足。子孙对她多加嘲弄与不屑,甚至把她当成玩具取乐。乌尔苏拉在现实感受不到温情,只好寻找过去的灵魂,与他们交谈。她时常忆起自己的两个儿子何塞?阿尔卡蒂奥和奥雷里亚诺?布恩迪亚上校年幼时的光景,和丈夫何塞?阿尔卡蒂奥?布恩迪亚一起创建马孔多的场景,甚至梦见自己的外祖父、曾祖母。热爱家庭却被家人抛弃,被抛弃后反而更加爱护家庭,这是乌尔苏拉一生的悲哀与勇敢,也是她不被人理解,最终被孤立的原因。

  她是最色彩斑斓也是最孤独的人,因为她了解所有人的孤独和不幸,却从没有人愿意哪怕尝试着去理解她的内心。

  罗曼?罗兰说:“世界上只有一种真正的英雄主义,就是在认清生活的真相之后仍然热爱生活。”让我们把这句话献给伟大的母亲乌尔苏拉?布恩迪亚,致以我们最崇高的敬意。

  “因为注定经受百年孤独的家族不会有第二次机会在大地上出现。”

  作者加西亚?马尔克斯想要通过布恩迪亚家族七代人充满神秘色彩的坎坷经历来反映哥伦比亚乃至拉丁美洲的历史演变和社会现实,引发读者对马孔多百年孤独的真正原因的深思,并以此为鉴,摆脱命运的摆布。

  自十九世纪中期到二十世纪七十年代的一个多世纪,拉丁美洲几乎都处在军人独裁政权的统治下。政客们的虚伪、统治者们的残忍、民众的盲从和愚昧,使得拉丁美洲百年的历程不断重复着怪圈,不是前进,而是徘徊。就像布恩迪亚家族七代人的命运,相似的结局一遍又一遍上演。

  《百年孤独》获得诺贝尔奖的时候,作者加西亚?马尔克斯在专访中对孤独的解释意味深长:“孤独就是不团结。”作者着书的目的大概是希望拉丁美洲的民众要团结起来,走向文明,走向开放,走向繁荣。

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    悲秋

  梧桐叶落,落叶梧桐,又是一个秋。阳光暖洋洋的照射着大地,经过了一个上午的挣扎,太阳终于从萎靡中走了出来。或许是秋意太过阑珊,太阳早已没了盛夏时候的激情。或许是沉寂了太久得安逸,我也找不回当初火力全开的感觉了!阳光照在身上,身子暖洋洋的,可心却依旧冰凉,莫非是太阳也是如此:炙热的身子里,包裹的是一颗冰凉的心?苍茫的宇宙里,无尽的黑暗中,太阳无止境的散发着光和热,是不是为了感觉到其它星体的存在,来弥补内心的孤独?是不是不想被他人知道,他有一颗冰凉的心?是不是……有时候,表面看到的,不一定是真相。有的人,笑容之后,是一抹难以言表的忧伤;有的人,坚强背后,是一股无依无靠的悲凉;有的人……随着时间的推移,太阳光渐渐弱了起来,秋意更浓了!那垂暮的老人,到死也不停止释放光和热。那一抹云霞,却是生命最后的写照。只是,他到底敌不过秋的萧索。太阳也不过如此,那么人呢?生命果真是脆弱的!独自躺在草地上,没有了太阳光的滋润,不但是心,身子也凉了起来。旁边几个小孩子也渐渐散了。“明天再一起来玩吧!”“好啊好啊!”时间仿佛停止。是啊,明天,我们还有明天!太阳今天的落下,是为了积蓄力量来搏得明天的升起;太阳在此地的消失是在另一地方的出现。原来,我错了!有时候,我们看到的,只是部分。大千世界,我们无法看遍整个人间;人影交错,我们无法记住每个面孔。天上的雨,我们无法看尽,我们不知道,它们落在哪里!漂泊的风,我们无法享全,我们不知道,风要刮多久!看到了日落,无法同时看到日出;看到了死亡,我们容易忽视了新生;看到了绝望,我们会忘记希望在哪。其实,我们不必因日落而悲,不必因死亡而泪,不必因绝望而废。因为,日落背后,是日出;死亡背后,是新生;绝望背后,是希望……我们看到的,只是部分。或许,不是太阳的心冷,一个充满希望,充满斗志的太阳,怎么可能心冷?或许,那份炙热的光和热,便是由太阳的心散发出的。心不老,则我不灭!我站起了身,迎着晚霞,走向家。秋风拂过,身虽凉,心却暖!

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    冬至的大餐

  “指导员,今天的饺子好吃吗?”小戴兴致冲冲地走进房间,笑着问我。看他洋溢着一脸的满足,我还是刻意压抑了一下自己的火气,撇开他的目光,低沉地说:“我……没吃到,一直在等开饭的哨声,可到现在还没等到。”说完这话,我明显感觉到他的表情呆滞了,话前话后来了个大反差。只听一屁股沉沉地坐到椅子上,叹了一口气,漫无目的地敲打着键盘……

  在南方的7年,每逢冬至,都是汤圆。今年可算回到北方,本以为能吃上一顿饺子,可还是事与愿违了。下午,小戴跟我请了个假,去帮厨包饺子。他这么一走,坐在电脑前的我,更加勤快了,心想:“快点儿搞定这些材料,晚上舒舒服服地吃饺子去。”有了盼头,自然有了动力,忙着忙着还不免偷乐一下,这样的兴奋不知不觉持续了许久。突然,肚子敲起了鼓,我才发觉自己饿了,眼珠不经意地溜过屏幕右下角,大惊!“六点零五?!”我不禁喊出了声。这个不起眼的时间顿时让我心生疑惑,每天都是五点半开晚饭,怎么现在还没有吹哨?难不成饺子还没出锅?我从椅子上跳下来,两步踱到窗前,看着餐厅的方向。那边灯火通明,靠近楼梯口的小餐厅和隔壁的战士餐厅都亮着灯。再仔细看,战士们都在刷着碗、收拾着饭堂。“他们都吃完了!这就是对新学员的待遇吗?!干部们不闻不问,战士们也没有个拿人当回事儿的!”一肚子的火冲上头颅,没有发泄的出口,翻来覆去的都是不解和气愤。回想来队这段时间,我诚恳地对待每个人,即便是普通战士,我也是一副平易近人的样子。对大家的所求所需,我都尽己之能帮着解决。我初来那会儿,同事们都乐开了花儿,能推的活都给了我,还时不时地旁敲侧隐让我帮点儿别的,搞定后还能收获一箩筐的“谢谢”;在医院看护伤员时,不忍心吵醒熟睡的战士们,我愣是一个晚上没合眼,看我第二天昏昏沉沉,他们脸上写满了“抱歉”……那个小戴,还是我的通信员呢,开饭都没叫我说一声,像话吗?为什么我这么不受待见?难不成是我看似软弱、没脾气、好说话?越想,心越失衡。

  可生气归生气,终究不能乱发飙,尤其对战士。所以刚才对小戴,我还是咽下了这口气,可心情却沉到了谷底,无比凄凉。这时,小戴再次进来,径直走到了里屋。“他什么时候出去的?”心里不禁打个问号,可目光依旧躲避着。没多久,他又坐回了旁边的椅子,对我说:“指导员,今天大家一直在厨房忙着,开饭时都在饭堂了,就没吹哨。我一直在里面,也不知道你没去小食堂啊。”我知道现在这帮孩子很会找借口,但还是装作通情达理回了一句:“没事儿,不怪你,别往心里去。”小戴又接过去:“你都没吃饭,我怎能不往心里去。快到里屋垫垫肚子吧,但别嫌寒酸。”我沉默了片刻,心情复杂得很,但还是选择去了。里屋的桌上有一个饭盒,走进一看,那正闷着一碗刚刚泡好的方便面。平日里,我很少吃这个,但今天它是那么的诱人。我小心翼翼地打开盖子,慢慢抽出筷子,一口一口地吃着,随之而来的是一阵阵的鼻酸和一股股暖人心窝的热乎劲儿。我有些矜持不住了,感动的情绪涌上心头,冲散了悲伤的阴霾。误解也好、惭愧也罢,总之我那翻腾的心在面尽汤绝那刻更加波澜,过了好久才平静下来。

  我端着空饭盒走到水龙头前,小戴追了过来说:“指导员,我来吧。”话音一落,饭盒就到了他手中。我没有争抢着去洗,而是轻声地对他说:“谢谢,我不是因为饿而去吃。”听到这话,他脸上重绽了大大的微笑,我的心也算是踏实了。

  今年冬至仍然没有饺子,有的却是比饺子“美味”百倍的大餐,带着发人深省、催人成熟的味道。

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    红豆不来花自开

  都说红豆生南国,掐不断的相思情!你有没有那个日思夜想终不能寐的人,那是一种莫名的感觉吧?每当想起自己这么多年独自一人闯荡社会,生活的魔力让全身的菱角变得光滑而有质感平添了些许内涵。看到别人幸福的生活在这个世界上,每天享受亲人朋友的情感、陪伴。努力赚来的物质生活,多么的美好!每一个人来到这个世界追求的不同,得到的不同、起点不同 、终点也不一样。现在我的生活虽然不尽如人意,但是我凭着一颗积极向上乐观无畏的心必然也可以成就一番不同的未来。虚无缥缈和我无关,大富大贵我不强求,美满幸福不断探索,红豆我知道你会来只是还未到花开!我会等到山花烂漫,等到秋去冬来,等到下一个花期,你还会开。美丽的花蕊芳香的气息诱人心弦:“啊,你不是红豆,可你为我盛开!”期待你的到来!

  二零一五年十一月二十八日马正林月(宗初)著平凡茅舍

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    拉上女儿逛菊展

  女儿小时顽皮,活泼好动,像个男孩子。长大了却变得文静许多,不爱出门儿,学校放假回来,不是在家里做作业,就是看电视,玩手机。晚上拉她出去散步也是匆匆的去,匆匆的回。我心里总是有些不忍说她,又禁不住暗自叹息,长大了怎么就这样了呢?

  这个周末女儿从学校回来,她爸爸本打算带她出去逛逛古镇夜景,可惜临时有事。我呢马上决定早早关了店门,拉上女儿出去。女儿嘟着嘴:“有什么好看的?不去了,你晚上不是还要给平台朗诵吗?”我知道她的小伎俩,“不着急,我也晚上去看看夜景,晚上看另有一番情趣。”去拉她的手,她一躲,竟对我说:“好好走路。”我斜睨她一眼,偏就拉着,她挣脱不了,只好由着我了。我心里暗骂她一句:“小样儿”。

  毕竟是深秋时节,天黑的早。到了古镇灯已亮了,人还是很多,但比起白天还是少多了。女儿被那株紫色三角梅吸引走上前去细看,低下头嗅嗅花香。柔和的灯光照在她脸上,露出可爱的笑容,小女孩儿乖巧的形象展露无遗。我看着她,心里寻思咋现在和我说话都不显小女孩儿的温柔呢?女儿看花,自有她的一套,不往人多的地方凑,也不让我给她拍照,并说了一句很经典的话:“你是来看花的还是拍照的?这么大年纪的人呢,还爱得瑟。”我伸出手拧她的脸蛋儿,“鬼丫头!你妈我还不是看你整日在学校辛苦带你出来散心。不要一回来就宅在家里不动弹,出来转转不好吗?”女儿嘴里轻哼一声:“又说教!”向前走着。古城楼前的一块空地上,一个卖夜光玩具的小商贩在兜售商品,几个小孩子围在那里挑选,女儿看了一眼,轻声笑着:“还蛮好看的。”“给你买一个吧。”我逗她,“切,你以为我才三岁呢!”我轻叹一声:“我现在倒是希望你才三岁,天天粘着我,我也不用像现在这样老。”“你哪里老,比我奶奶年轻多了。”说完,女儿嬉笑着迅速向前,我追上去轻轻拍了她一下。我们这哪里是在逛菊展,分明就是和女儿打嘴仗嘛!

  女儿看菊花,并不像我一般在每个景点前逗留。她匆匆一瞥,淡然走过。“好看吗?”我问她,“好看!”语气却有些不屑,“你喜欢的朦胧美!还是白天看花儿更鲜艳,更像花,现在就是看灯。”“那我们明天白天来看。”“我不来,明天下午我就要上学了,上午还要睡个懒觉,洗头什么的。”也是,随你吧。我心里想反正今晚把你成功拉出来转转也是好的。女儿饿了买了一个玉米,她吃了两口就不吃了,说不好吃,还这么贵。我拿过来吃了一口真的不好吃。女儿说这就是政治老师给她们讲的节假日经济吧?够赚钱的!又买了一个糍粑,虽比平日贵一些,却还可口。其它的小吃她一个都没买,并说:“也就这么回事儿,凑热闹的经济,买的人吃亏。”我望着她:“你这思想怎么比我还实际啊?”“我又不想吃,不花那个冤枉钱”。听着她的话,女儿是真的长大了么?

  边说话边着走,我并没有觉得女儿有多兴奋。那些多姿多彩的菊花,她也只是淡然看过。与其说晚上带她来赏菊,还不如说带她来走走,看灯光。小孩子们在广场上跑来跑去,头上戴着,手里拿着闪光的饰物,到自成一道靓丽的风景。在酒樽广场上,她在两条彩龙前停留欣赏一会儿,河风吹来,感冒未愈的她接连咳嗽了好几声,又让我担心不已,拉着她往回走。回来的路上,她倒比来时话多了许多,给我讲学校里发生的事情。我拉她的手,她也不躲了,任由我攥着,一路说说笑笑的回了家。

  我心里本来还遗憾,没带她白天前去。谁知第二天妹妹的女儿一个电话就把她约出来了。我们四个人信步走着,女儿说看花还是要白天欣赏,明艳漂亮。她们姐妹俩在一起,倒像是有说不完的话,完全小女孩儿的模样。在卖小饰物的摊点前挑挑选选的好一会儿,看花也极有兴致。她们在花前驻足欣赏,小声交谈,在拥挤的人群中像两只燕子轻快的穿行。我和妹妹走累了,招呼她们在台阶上坐会儿。谁知她俩让我们歇着,她们却手拉手玩去了。我和妹妹面面相觑,随即扑哧一笑,呵呵,嫌弃我们啦。也罢,我们坐着欣赏来来往往的人群,也挺有意思的。一对中年夫妻骑着观光车带着他们的父母亲从我们面前缓缓的驶过,一对年轻的情侣搂着肩膀,甜甜蜜蜜的走过,一个家族,有老有少,谈笑着从我们面前过去,一个老年旅游团,手持小红旗,从我们面前经过,他们中几位漂亮的阿姨围着色彩鲜艳的丝巾,靠着前面的栏杆优雅的拍照。一些年轻的学生三三两两,呼朋唤友从面前过去,她们的脸上洋溢着青春的笑容,真好。我静静地看着热闹的人群,生活是实实在在的美好着。一个顽皮的小男孩儿玩饿了,左手拿着小糖人,右手拿着薯片儿。年轻的父亲站在他前面边和朋友说话边照看着小男孩儿。小男孩儿吃着糖人,脚踩进花圃里,招来年轻父亲的一声呵斥。我赞许地望着年轻的父亲。糖粘在小男孩儿的嘴边,像个小花猫,我忍不住笑出声,年轻的父亲也笑着,用矿泉水给他擦洗……原来在人群中安然静坐,看着人来人往,也是一件很有趣的事情。

  女儿们回来啦!还给我和妹妹各买了一瓶水。我们起身继续前行,又到了酒樽广场,此时,女儿才是真正的赏花吧。她在一盆盆的菊花前拿起手机,找好角度拍下她喜欢的菊花。在“蓬莱幻境”,“舞步”,“沧桑岁月”的盆景边停留。“舞步”橙色的小菊全打开了花苞,欣欣然婀娜起舞,曼妙又不失柔美。“蓬莱幻境”在深秋暖阳的照射下,紫色的小菊,仿佛自带了一股仙气,自在逍遥,独成一趣,“沧桑岁月”,依然沧桑,小菊还是抿着花苞,未曾开放。待你归来,我自盛开。她在等谁呢?我说出声来:“她在等谁呢?”一旁的女儿回答:“等太阳呗!”哈哈!的确如此,它在等太阳呢。

  高兴的时候时间总是过得飞快。女儿要赶回家收拾东西上学去了。我心里总算没留下遗憾,没有让女儿辜负菊花的美景。还成功的给女儿拍了几张照。拉上女儿逛菊展,看的不仅仅是花吧?她可解其中味?

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    瘦瘦的样子

  俗话说的好,酒囊思淫欲,饭饱没事做。这是句玩笑话,实在是不记得原句是怎样说的了,修改之后,也不失了味道。想必也不用去解释,吃饱了饭,自然是不愁什么的,要是喝上点酒,那就更加欢了。

  原是物质条件匮乏,想吃饱是难事,看着心宽体胖的,那叫个羡慕。现今倒是反了,生活水平提上去了,饿肚子的时候几乎是没有的。吃的是越来越胖,肚子也是越来越大,要不是性别啊,还真就觉的怀胎四五个月了呢。

  瘦点好,不会得上很多疾病,身体健康了,自然就是开怀大笑。可这瘦啊,还真就成了难事,以前是没得吃,现在是吃的太多太丰富。什么油炸食品啦,还有垃圾食品,是犒劳了嘴巴,可受伤的是身体啊。

  为了能有个健康的身体,可算是想破了脑袋,也用尽了奇怪的招式。杜绝掉油炸食品,每天的饭量从三顿减为两顿,或是对自己恨一些,只吃上一顿。也怪什么都不懂,低血糖不说,那几天也是飘忽着的,像是脚没有落地般。都是坚持几天不干了,回到原先暴饮暴食的时候,才知已然是成为了习惯。

  既然少吃不行,那就不少吃了,还是原来的量,唯一变化的只是增加了锻炼的任务。吃饱后的第一件事,出门走走逛逛,消化消化肚子里刚吃下的事物。说是要过半个小时,吃饱后的半个小时里是不能坐下的,否则那就得长膘,变得不好看了。

  也是没能坚持下来,几天的时间就不高兴了。整天想着瘦下来,照照镜子后还是那个样子,一点瘦下来的迹象也没有,干脆就放弃不管了。这不管之后啊,一顿乱吃狂吃,没了束缚过的自然是开心,却是极其不负责任的,又是胖了起来。

  于是下定决心了,这次一定要瘦下来,做了好些准备,也查阅相关资料。算是做足了功课,刚准备大干一场时,身体不行了,看来只能等到下一次了。生病那几天浑身不舒服,什么都不想吃,只因为吃下去没有味道,也都是酶起的作用。

  不高兴吃,什么都不想做,整天躺在病房里。可要不能停啊,身体好转还得积极配合才行,有够苦的,好几次都忍受不住了。不能加糖,说是对药效有影响,也就忍着不吃糖。在这些个折磨之后,明显感到味口是小了,也不像从前那么爱吃了,甚至对事物有了些厌恶。

  回到家后,算是大病初愈,根据我们这里的习俗是要接风的。就是放放鞭炮什么的,好不把这晦气带到家中来,也预示着新的开始。好久没有洗漱身体,这次算是舒服了,没有之前那么痒,倒头便呼呼大睡起来。

  醒是被饿醒的,肚子咕咕的叫,胃酸都有些到了喉咙,怪难受的。也是受不了了,于是就下楼去找些吃的,翻了好久,竟一点食物都没有找到。没有办法,只好忍着,忍到晚饭就好了。

  由于病症,也是没有好好的看看自己,整天迷糊着,根本就不知道想了些什么,这一天就过去了。看着镜子中的自己,明显是瘦了,比起原先那胖嘟嘟的样子,真的是瘦了好多。有些不敢想象,是该说减肥有所成效,还是该说全都是天意呢,这就不得而知了。

  回到房间后,坐在了椅子上,想着这几天发生了些什么。可这肚子还真是不给力,一直在咕咕叫个不停的,身体更是没有力气了。这感觉很奇妙,想吃很多很多食物,也想把自己给撑死。可能是太饿了,伏在桌上就睡着了。

  醒来后周围已是漆黑一片,倒像是什么也没有发生,除了独自更加的饿了。拿起手机一看,时间都到后半夜了,月亮也是高挂在天空中,感觉被全世界都抛弃了一遍。带着颤颤巍巍的身体,好不容易是走到楼下,看着桌子上摆着的饭菜,两眼直冒金光,像是见到宝贝般。

  当米饭放于口中的时候,才感觉到了那个年代,那个物质匮乏的年代。只记得当时吃的很撑,不过也只是吃了一碗饭而已,看来是胃小了。以前常听长辈们说,你们是幸运的,能填饱肚子就是好的。

  现在回想起来,当时的稚嫩全然暴露,还说时代不同,活法也是不同。没得吃,果真是能饿死人的,庆幸我是没有生在那个年代,也庆幸着之前没有被饿过肚子。有些事情啊,也只有经历过后才会明白,想是想不出来的。

  或是真的印证了那句话,生活水平提高了,人的身体走下坡了。个个胖嘟嘟的样子,疾病终是缠身的,没有个好的身体,谈何未来呢!还是瘦下来好,看着精神,也能增长些自信不是。

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    新的一年

  

  新的一年

  

  2014年的爆竹声已经来临了,我们早已过了对新年的那种渴望年代。 我独自坐在写字台前,那本韩寒的《三重门》早已盖上了一层厚厚的灰尘,我已经有半年没有在翻阅过它了,那盖在它上面的灰尘让我产生出了一种蒙羞感。虽然我早已阅读完了它,却忘了把它物归原处,我用纸巾擦拭干净他它,把它重新放回书架当中。

  2013年已经过去了我在想这一年来我的所得所失以及对新的一年的种种打算,过去的一年平静、安稳、顺利,偶尔也有忧虑,自我感觉经历比往年差了不少,做事、思考有心有余而力不足的感觉,也许这是自己越来越娇惯自己的缘故吧! 由于岁月的增长,现在我的眼里透出的更多的是平静、自然和实在的光芒,因为我追求的目标是每一天都过的充实和快乐,每一天的笑容都是发自内心的笑而不是无奈的笑。空闲时依然喜欢在幻想中生活,总渴望自己的心能够像蝴蝶般轻盈、自由。总常常安慰自己幻想也许没什么不好,幻想就幻想,渴望就渴望吧! 新年来临意味着过去的已经过去,一切又重新开始。曾经的岁月已变成阵阵清风隐没在了天际,未来的日子不用想也知道该怎么过。

  2014年又是一个新年的开始,还是那个心愿希望自己健康、快乐、平平安安,少一点疲劳多一分安逸。 2014年已经过去十多天了,这十多天当中忙忙碌碌、琐琐碎碎,已是深夜一点钟窗外依稀有行人缓缓而行的脚步声。尽管睡意已经来到了我的眼皮底下,我闭上眼睛坐在写字台前,台灯依旧亮着,眼睛已经闭上但头脑却依然清醒,我冲了一杯雀巢咖啡给自己提提神。

  2014年对自己最大的心愿就是对自己少一点忧虑,多一点平静,抽空多看一些自己喜欢的书,多写写自己喜欢的文字,多做一些自己喜欢做的事。说到看书自己就有点脸红了,人家看书是一目十行,而我看书却是一行十目,有时看到自己喜欢的一句话,我总喜欢呆呆地看上半天,嘴角不经意间露出一丝微笑。说到写文字总感觉头脑空空、文字枯竭,并时有偷懒和拖沓的心理。 平静的心态依然是我每天都在追求的心态,我常常羡慕小鸟停在枝头鸣叫那种自由自在,常常羡慕蝴蝶的潇潇洒洒和自由飞舞,想到蝴蝶突然明白忧和虑其实是自己兴起的,心里没有忧虑何来忧虑。心里有快乐快乐也时常伴随这着你。 我坐在写字台前,想着2013年这过去的一年所经历过的事,有快乐同样也有忧愁,往事历历在目,我承认我是一个喜欢怀旧的人,怀念过去的往事。

  在2013年当中我经历了我的十八岁生日,那一天是在学校里度过的,当与我要好的几个哥们知道今天是我生日时,悄悄对我说:今天我们下了晚自习溜出校门口出去吃顿饭去算是给你过生日了。在这个封闭式的学校当中溜出校门可是要记大过的处分,我们那天晚上下了晚自习还是出去了。我依稀记得那个晚自习发了一张文综试卷,从发下来放在我的书桌上我就没动过它,当下晚自习的铃声响起时我一把把试卷塞进书桌内,和光祥、小福、哲哥我们4人一起出去的。

  我依稀记得那天距离高考57天。 还有一件事就是高考,6月8号下午伴随着一声:考试时间到。我当时如释重负,我明白我的高中生涯从此结束了,当我走出校门,我抬起头看向蓝天,天空格外的蓝,我没有想象中那么激动,好像所有的人都没有那么激动(家长除外),我却如一个犯人被释放出狱一样,抬起头看看天,长长吐出了那口憋在心中一年的那口闷气,当我走出校门时我连头都没有回一下,走的是那样的干脆...

  2014.正月十六

  

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    重返旧时光

  不知时起,喜欢在自己写的东西里面加上曾经,昔日,曾几何时这一类的字眼。喜欢翻开老照片,企图从中找到当年的影子,时常翻看QQ上曾经熟悉的名字,满怀期待,哪怕是一句素味平淡的问候也是好的,时光每过去一刻,那些曾经就会湮灭一个。

  在静等公交的时刻里,偶然间一抬头,便看见了马路对面的t。我突然想叫住她,但不知是否是我的声音太小,在声音还不能够飘到她的耳朵里,便融进了过往车辆的喧嚣里。她显然没有看见我,而选择了兀自前行。想起当年我们的我们三个,每天一同上学放学,而在多年之后,却也散失在了时光里,如今日这般错过了彼此。

  突然好想再来打一场羽毛球,好想扔到所有的烦恼,摒弃困扰,到大山里走一走,好想同你们一起逛街,好想在安静的黄昏放学后默数着这一天的欢乐与忧愁。

  如今联系的只有S了。

  然后在碧空万里无云的一天,突发奇想,来了一趟说走就走的旅程,权当缅怀,很多时候,我们就是没有这种说走就走的勇气,曾经萌发去很多地方的想法,而到头来却因一些现实扑灭,生活就是这样,计划永远赶不上变化,再信誓旦旦的承诺也抵不过当下一句抱歉,让这些想法只能是想法而已,别无其他,经久之后便也不了了之。

  我们真的去打了一场羽毛球,我的球技依旧没有什么进步,明明悬在我头顶的球,待到我举起球拍时还是从它的边缘溜走,就像我们不可复制的曾经,从我的指尖滑落。我们去了登山,原本可通过的道路已缩至羊肠小径,两旁还长满了芦苇,在风中轻盈地摇曳着窈窕的身姿。芦絮飘到了头上,好美,像极了北方冬季里的落雪。S说,我长这么大,还不曾见过雪呢?我又何尝不是呢?我们曾约定要去看北方的飘雪,要去看漫无边际的大海,那些生命里从未涉及的东西我们都要一起去一一体验,承诺过的旅行,却败给了现实,残忍的现实让我们无法迈出坚实的一步。站在我面前的S,在高高的山顶,一如当年的凛然,风扬起缕缕发丝,飘逸地像极了武侠小说里走出来的侠女。

  我们也一起去了曾经的街道,阳光透过蓊郁的树丛,留下一地星星点点的光斑。我们去了经常去的木蘭街,吃着KFC里午餐,然后手里拿着甜筒冰淇淋前往下一站。

  忽然之间,仿佛一切都不曾改变的错觉,曾经熟悉的街道,熟悉的味道,甚至小书刊的老板娘,尽管随时间流逝,可我仍旧记得这个老板娘,她仍旧守在小店,光线昏黄地跟三年前一样,暑假陈列着都是杂志,无非就是娱乐圈的八卦趣闻,亦或是纯情少女情怀的小说。纵然这个店我只来过两次,但感觉告诉我,这个现在在我眼前的就是当年的那个人。

  这一次重返的经历,带着点怀旧之心去重新体验一番,此情此景,也像这手中的原味甜筒一样,在舌尖久久回味。

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    昨天的雨(第一篇)

  早晨醒来,不到七点,打开阳台门,清凉的风袭面,穿着睡衣的我感些凉意,深呼吸中嗅到了空气里一丝湿润的气息,该是附近应了气象局的天气预报,下了雨。天空灰蒙蒙的,我看不到日出。广州夏季的雨通常都是戛然而止的,进入四季度以来,雨水成为一种奢侈品,我好希望花都也能幸运的降临一点雨,一点都行,最好就在今天,天空、树木、花草、高楼、马路,车辆,行人,都该洗洗了,我的心,也该洗洗了。

  七点一刻多的时候,天空中真的飘起了雨,毛毛细雨。这就是传说中的天随人愿、如愿以偿、梦想成真,还是心想事成?窃喜,欣喜中的我,像中了彩票大奖,好开心,这雨好珍贵。

  七点半多出门上班,雨滴已有些饱满,行人中多有打伞的,也有不少淋在雨中,想必是和我一样,渴盼过,要尽情和这雨来个亲密接触。

  中午下班时,雨还飘着,不大,柔柔的,轻轻的,细细的,毛毛的,潇潇洒洒的。在去食堂的路上,同事们少不了谈论这雨,和我同行的广东女孩,也发表感慨,说她不喜欢这样的雨,犹犹豫豫的,说她喜欢夏天那种漂泊大雨,来的快,去的也快。而我说,干旱了2个多月,大地和植物都急切需要这样的的雨,慢慢的,缓缓的,一滴一滴,像母亲哺乳饥渴的幼儿一样,会极其的滋润,好吸收。我还说,这种雨,像极了北方的春雨,润物细无声,是一种柔美,是一种素养。

  不过,毕竟这孩子没有在北方生活过,没有体会过北方经过一个冬季,北风掠去了万物的水分,众生对春雨的期盼,没有体会过春雨过后,万物萌动的勃勃生机,没有体会过“一年之计在于春,一日之计在于晨”那种振奋人心的景象,我不能多解释神什么,也无需解释。

  下午,雨还在飘着,断断续续的。这样的雨,不大,但需要多些时间,才够润泽,才够尽兴。而我的思绪,也随着这雨,飘飘渺渺,潺潺流出。

  在北方,我的家乡,第一场春雨过后,如果你有心,就要先留意堤岸的柳树,最好每天都去看它,最好是在清晨,最好是专注于一处。在光秃秃灰俅俅的枝干上,先会有点点的鼓起,那是柳芽在努力突破树皮,准备待生。

  当柳芽毛茸茸绽露的时候,像是一个婴儿从此诞生,那种接纳新生命的喜悦,充满着希望的心情,被新的生机所振奋的悸动,无以言表。当柳芽从赤条条一点点长大,你会看着柳叶从芽中萌发,基因里就带着纤细柔嫩温和妩媚的气质,以至于在渐渐长大的时日里,出挑的无比秀美。自古以来,尊享着文人墨客眼中的倩影,笔下的风情。

  每每这样的雨前雨后,我心中蕴藏着的,和最终唱出的,有那一首歌,名叫《一个小心愿》。我不记得这首歌从何时植入了我的心田,只记得对春雨的期盼,对春雨的轸念,雨所承载的我的梦想,都在这首歌里实现了。每每哼出这首歌的时候,我的童年,少年和青春少女时代都一一重映。跳跃的音符,随着跳跃的心,把我性格中任性、可爱,调皮、浪漫、追求自由自在和追求梦想的一面,也都一一暴露了。

  这时候,趴在窗前的我,会有些害羞,不好意思每一滴春雨,都在读我,不好意思她和我如此默契,如此相知。小时候,在这样下雨的日子,是可以一整天都不用干活的,可以一整天都痴痴的趴在窗前,看雨滴缓缓飘落,听我的歌声在长长的院子里回荡:看丝丝小雨,轻飘在窗前,听丝丝小雨,轻轻打在屋檐,丝丝的小雨,悄悄来到人间,小雨多诗意,小雨多可爱,我分外留恋。一个小心愿,常在我心田,愿那小雨,洗去尘烟,一个小心愿,常在我心田,愿那小雨,把烦忧都洗遍。

  作于2014年2月

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    青春·苍老,没有交点的平行线

  如果正值青春,我一定会相信自己是一粒沙尘,可以静静的躺在沙粒之中,感觉着前所未有的安全。

  文/向左

  青春,我们经历过或者正在经历着。青春的颜色明媚而充满生机,那是饱满的指尖,抚摸过每个青春的脸颊。青春即将燃烧殆尽,冰凉的指尖再次触摸,骤然发现原来青春太瘦。纵使没有燃烧过的青春留下点点尾尖,长叹一声,抓不住的是流水,留不下的是青春年少。

  我们从青年逐步进化成青年人,这个“青”与“青春的青”似乎差距过大。青春太多短暂,桑老却长青不衰。即使我们常常渴望自己变得成熟,但青春即将老去,我们只差老泪纵横。这是年轻人的时代,虽然我是个青年人,时代仍然离我很遥远。因此我不能时刻追逐时代的脚步,或许我有更重要的责任要去坚守。站在青春与苍老的交接点,我看见忽远忽近的围城在向我招手。我坚信我会毫不犹豫的踏进去,看不到路的尽头。盲目的走下去,仍然不算是破釜成舟,因为希望的灯火即将点燃,生活正在逼近。

  未来的日子我们将要面对的还有很多,脱去稚嫩的外壳我们要学着独立面对世界。世界仿佛一条看不到终点又没有平行交错的独行线,那么孤独。你看到的可能只有1234567……或许你猜不透这些数字的含义,但这就是世界,活脱脱的世界,色彩鲜明的世界。永远不要相信自己眼睛看到的就是真谛,看很有可能是上帝撒下的谎言。色彩斑斓的生命里世界只是小小的以部分,向前看我们还要面对比世界更深远的东西。

  或许我们正在经历一场千年一遇的灭世浩劫,暴风雨前夕的安静没有让你感受到不安情绪的涌动。可是脚下的路即将摇摆,远处的物仿佛触手可及,随之天地轰然,走向磨灭的是我们。没有明天的日子里我们每个人都会更加珍惜眼前的日子,欲望横流的金钱变成了给地球带来压力的负重品。我们恨不得抛弃所有一切带有重量的物体。这个时候我们更渴望渺然一身。

  如果每个人都能尊崇“生不带来,死不带走”的生存法则,没有竞争的社会或许没有发展,但足以长寿。城市里渐渐消失的村落迅速被钢筋水泥的高楼大厦所代替,见证了世界的文明,还有正在覆灭的人类。

  我知道青春与世界根本扯不上关系,但是未来的世界仍然是年轻人类的世界。与渐渐苍老的我们无关。我从来不相信所谓的2012,但是我相信这个寓言只是言过太早。

  生命是一场由黑暗摸索滚打走向光明的旅程,黑暗短暂而充满恐惧,光明绚丽夺目。我恐惧是因为我爱上了黑暗,并不是我自卑。阳光下我仍然散发着生命之光。

  很多人喜欢把青春比喻成花朵,其实这是一种谬论。我不知道这是哪个没有脑子的混蛋率先领悟到的所谓真理,生命不是开了又败,只要灌溉,生命就是一株万年青,但只是意义上的。很多看来这都是废话,但是废话也不无道理。实实在在的生活里没有比喻,血淋淋的生命更经不起思考。每次看到一个鲜活的生命瞬间倒下总能引发我们的无限哀思,那为什么不能为活着的人痛定思痛而非要死而后已呢?全世界一半的人类看重死亡,轻视活着。活着不能触发思考,死后必定思前想后。这是什么逻辑?路边硕大的标语写着“重视生命”,究竟有多少人重视过生命?或许人类只是自私的动物,只惧怕自己死亡,别人的生与死都与自己毫无关系。那么“重视生命”是不是该引发思考呢?究竟是重视谁的生命?

  如果青春是开在春天的花朵,秋天来了,枯萎的青春我们足以更加珍惜所有。

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    给自己一点时间

  生活,总是太过匆忙。当时间“滴答滴答”走过,心,也许会莫名其妙焦虑起来。

  怕,脚步太慢,跟不上世界的日新月异;怕,步伐不大,远远落后于他人。

  似乎,从追求开始萌芽,心中就有一种意念:只能上流不敢“下流”,只能上进不能后退。

  于是,你挤我拥,在人生的路上,总想狂奔得更快一些。于是,不经意中,终会碰到他人的肩膀,或者踩到他人的脚,心中或许会闪过一声“对不起”,但转头或停下来的刹那,又或许被人超过。于是,很多脚步都没有停歇,那些磕磕碰碰,成了不值一提的小插曲。只是,太多太多之后,情感会渐渐麻木,心,会变得越来越硬。

  这,也许应该庆幸,也许应该悲哀。任何事情,都一分为二,当脚步太急,灵魂将跟不上节奏。

  那种愉悦,那种从容,也许是天上飘动的白云,只能远远地望着。那种温润,那种丰盈,也许是夜空的星星,只能散落点滴光明。

  若可以,请给自己一点时间,安放从容;若能够,请给自己一点空间,守望幸福。

  慢一点,或许会快乐更多,幸福更满。

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    大老板的小条子

  老母亲娘家有位侄孙子,已是鄂西北地区乃至全省全国都很有名气的大老板。他的各类生意做得都很红火,全国有名的大城市大地方,几乎都有他的生意场,自然是位名副其实的大忙人。去年冬日的一天,他却抽出了专门时间回到南山故乡,要和他的兄弟姐妹们一起,为他们的老父亲祝寿。按亲戚关系的辈份算,大老板虽然只小我一岁,却晚我一辈,因为他的老父亲与我是姑舅表兄弟,我习惯称他父亲为大老表。

  大老表大我38岁,我与他已整整四十年没有见面了,但彼此总还有些断断续续地问讯。偶闻他的儿女们要为他庆祝八十大寿,我决计加入祝寿的行列,带着全家老小连夜驱车百十里山路,赶到了大老表的家。与神智都还十分清楚的大老表不顾夜深天冷,寒暄许久。彼此相见,真是感慨万千!

  大老表的家依然是在四十年前的老地方,但是,四十年前也即我十二岁以前脑海里的印象已荡然无存。老房基上代之而起的是一进两重的三层新楼,装潢得如金銮宝殿一般金碧辉煌;高大宽敞的前门楼,连起嵌花垣墙,围起了一个大场院;院里院外停放的都是大老表八个儿女购置、乘坐的名牌高级轿车,亮沙沙的耀眼夺目;大老板很少在家住的卧室在二楼中间单元,装潢得更是豪华气派。

  大老表祝寿宴毕,大老板终于抽出时间,在他的卧室专门接见我的一家老小。他跟我说了几句必要的客气话,就逗起我的小孙子,说要给小表侄买糖吃。出手就塞给我的小孙子一千元糖钱。我见小我一岁的二表侄——如今的大老板对我这个表叔并不十分拿架子装腔作势,忽然想起何不趁此机会为我的一个外甥找份工作,在大老板的集团公司里找点事干哩?于是,我就试探着开了口。

  大老表的儿子大老板还算很给面子,爽快答应,并主动说:“得给你开个条子,拿到市里一家我下属的门店去。他们见是我开的条子,一定会给你的外甥安排工作。”说着就进卧室里间去写条子去了。

  我们在外间等了许久,又不便进里间去看情况,只当他是睡着了,也还得等。大约四十分钟后,大老板终于从里间走了出来,嘴里连说对不起对不起,让表叔久等了。并且一再表白,他为我写这张条子费劲最大,写了撕,撕了写;最后自己还是看不中。一再要我别见笑他的字写得不好——因为表叔你是读书人而且还是作家,你的字写得那么漂亮……大老板那面部表情确实有点小愧疚,小遗憾。

  我连忙宽慰他道:“字写得不好不要紧,只要认得就行,能管用就行。也不是搞书法比赛。”我这么说着,接过大老板的小条子一看,确实有点不敢恭维。那字写得歪歪扭扭,活像是蛐蟮扭动着拉的屎泥点点。我这当了二十多年县刊编辑的眼睛,好不容易才辩认出这么一句话;“X总,请安排XX到你处销售部工作,勿误。”我正要看落款,大老板又插进话来:“莫见笑,是跟表叔的字差远了。”我连忙应声道:“我的字不值钱,认认真真地写出千把字的文章来,多也就值七八块钱。你是一笔值万金亿金呢!”大老板连连点首:“那倒也是,也是。”

  大老板连连点首应声,是承认我说的不假。但是我认为,字写得不好现在并不是一个什么大不了的问题。现在的电脑一升级再升级,许多单位和个人办公或写作都在使用电脑,想要什么字体就有什么字体,想字儿怎么漂亮就怎么漂亮。在特色理论指导下,在特色社会主义建设中,只要有个聪明好使的脑子,只要懂得经济规律,只要懂得经营管理,只要讲究诚信,只要不违背法律,就能在市场经济大潮中搏击,就能当个响当当的民营企业家,当个顶呱呱的大老板!

  可有一宗,再现代化的电脑,却代替不了以个人名义、具有特殊意义的甚或要担负法律责任的手写签字。就大老板他那蛐蟮泥屎般的字,因他为家乡投资建设了电站,为深山人创造了不夜天,那电站的名字,父老乡亲非要他亲笔题写;非要他在他题写的电站名下再大笔挥就他的大名;就他那蛐蟮泥屎般的字信手用来,在省城至鄂西北山乡,甚至北京上海广州,大老板开辟的大小公司不下百家;投资建设的大小水电站也已有十余座;那上百万千万上十亿几十亿的现金贷、存、取都得他大老板亲笔签字。不过,百十家公司的红火,十几座大小电站的辉煌,折射出的是大老板的综合素质,综合水平,综合能量!

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    文章的杂谈0423

  ----北顾

  我喜欢写文章。

  我指的是在学写议论文之前。

  我讨厌生搬硬套的文学作品以及固定的词语搭配方式,也许是矫情,也许是一些我也解释不清的事情,总之我想在满脑子的分论点论证段下写我想写的。

  曾经有人夸我笔下的文章有灵性,但要知道灵感就是小杂表 ,有的时候你可能坐在厕所上,一些稀奇古怪又顺理成章的念头伴随着臭味就争先恐后的涌进脑里和鼻腔;亦或是旅途的航线里,在音乐和风景混为一体与视觉听觉相错的时候,刺激着神经系统的快感;又或者在某个特别的时间,也许是约会也许是亲密的时候,总之拿本子出来记下思路会被当做low逼的时候,却灵光一闪才思泉涌文如潮水在本就兴奋的大脑中和勾结弯折的脑回路像痴男信女纠缠不休掀起一阵海浪一样的高潮,但是等到正经八百坐在了桌前咬着笔杆却什么都写不出来。

  开了这个头,我其实也不知道我到底想写点什么,今天没有什么特别的事情发生,也没有什么我想记录下来的东西,总之,是毫无特点的一天, 可我感觉我再不写下这些可能我就丧失了我写作的能力。

  从来不是个专业的笔者, 也没想过做一个以写字为生的人。

  我是普通人,渺小的也许没有这篇文章今天你就不会想起我,我的思维更是普通,例如无论我又多么喜欢美术但它作为了我的专业我就像个喜新厌旧的丈夫一样抛弃了自己的糟糠之妻,不管我以后是否会以此为生计。

  我第一次在空间里写这类的文字,就像这么多年来我刚刚发现这个功能一样,其实一直不在这里落笔只不过因为装逼而已,现在想想看自己的空间自己的地盘怎么样都随我轮不到别人逼逼叨。

  现在我蹲在床上在电脑上敲下这篇文字,之所以叫它文字是因为我没有那个自信叫它文章,不过是个女学生闲下来的时候随手闲侃。

  有人说写文章要有华丽的辞藻和丰沛的知识储备。

  然而我从不觉得所谓言语华丽思路清晰的好文章适合每个人。

  并没有抬高自己的意思,仅仅是举个例子,鲁迅先生的文笔简洁直白,语言短促有力,我没有看到所谓的文学底蕴和修辞手法论证段等等等等,但是他的文章却是言与灵的触碰,他却是一代文豪。

  没有人会不喜欢美丽的语言,我就是个容易受语言所诱惑的人,在文章方面也如此,文艺而优雅的词汇并不会比白话文更容易相与但却更受青年人群的欢迎,那些煽情美丽的情话【我愿意用两条手臂换你粲然一笑】、【岁月静好春风依旧盼你幸福】难道还会更肉麻?我知道我的话攻击性太强但我不接受小说以外的文章包含太多的文艺成分,毕竟没有人喜欢野猫四季叫春,偶尔娇喘叫情调,一直叫床那是浪。

  我不行,我不上,我就逼逼。

  我接受了良好的素质教育可我本人没什么素质,一样的出口成脏,一样的自私自利,小学的时候会扶老人过马路现在看老人坐在地上也只敢远远地绕开走。

  啊呀文章走向奇怪的地方了现在往回走。

  对于文字,我只限于了解它的基本特征,意义,押韵,对于美文信达雅的要求我基本都做不到。

  没事的时候会填词,会写诗,没什么特殊意义但看起来好看听起来好听的东西总让人心情愉悦,打油诗随便就可以对两句,看上去像回事实际上没所谓的东西---未借东风,并蒂缚于铜雀瓮,不逝孔明,今朝澈水何来灯。天地渺渺,嬴氏骤出山河崩,经声匀匀,萧衍忘帝却做僧。太久不动笔的结果绝对会生疏,就像我现在满满的思路却没有语言去形容,我不知道公开的结果会怎样,也许不会怎么样,生活圈子简单,日志也不夹照片可能看得人没几个但我写的图个快活。

  每个人都有自己的浪漫情怀,有些人的浪漫是romantic--红酒与玫瑰,诗人和歌者,有些人的浪漫是Michelangelo--雕塑与油画,线条与明暗,我的浪漫是Down to the Sea in Ships是The Glory of Rome是汗水血液遍布的abattoir是雕工精湛的ancient roman column和英雄Spartacus.

  我们现下能见到的太多太多,像凝聚成了雨的水汽,但我们能追随的又太少太少,就像女人眼中的chanel,像男人眼里的Armani。

  而被思想紧紧束缚的我们像减肥的姑娘拼命想从脂肪里脱身却已经与之融合。

  重新跨过划下的界限找到应该存在的锋利。

  愿我的语言粗鄙不堪但真心尚在。

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    春——你好

  立春的日子虽然还有几天才到,但春好象等不及了。你看,报幕员还没有报幕毕,幕布还没有开启,但人们已经感受到了春在幕后的气息。

  连续几天气温明显日日攀升:早晚,已经感受不到了刺骨的寒气;白天,行走在乡间田野,再也看不到被冻得颤抖的劲头了。

  虽然还是绵绵细雨,但直身雨中,也不觉得冬在哪里。特别是今天的天气,让你真的感觉到了春天的脚步:晚上,小雨不知不觉已经变成了阵阵中雨,突然,一道闪电划破夜空。人们还没来得及说:“春雷”。只听见轰轰隆隆的雷声,由远而近。

  啊!春天,你好!今天是一月三十一日,二月四日是你的生日。

  随着几声春雷轰响,雨点也象凑热闹一般地大了,密集了。我不得不得感叹:啊,春雷,春雨。你好!你真的来了。

  此时,我不由得想起白天,漫步公园,漫步杨柳树下,抬头看见垂柳枝条的牙包,已经悄悄地鼓起。是啊,春的生日虽然还没有到来,其实春已经在向万物传送春的气息,传送春的力量。小草在河边、在池旁,伸出小手,微笑着向水中的小鱼打着招呼:“你好,小鱼,我们又相见了。”垂柳的牙包象含苞待放的姑娘,储蓄地低着头,不时拉住经过杨柳树下的帅哥倩妹,希望能停下说上几句亲热话。

  早晨,当你还在床上伸懒腰时,春雀已经在房前屋后的树林,叫着春天的号子,唱起了春的歌儿。

  春啊,春,你是多么地美丽,多么地知人意。你送走了寒冷,送来了温暖;你扫除了冰雪,送来了春雨;你埋葬了残枝败叶,装点了簇簇春色,满眼花绿;——

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    阿鹏

  一

  你叫阿鹏。是我的好朋友。

  初次见面那天,你偏着脑袋,笑盈盈地说:“你好,我叫阿鹏。”浅褐色的眼睛在太阳的映射下,闪着几星光点,微微翘起的唇下,露出可爱的小虎牙,声音清澈而又动听,就像手指轻叩竹子的声音。我看着你,竟有些不好意思,垂下眼,低低的声音“我叫祝涵。”

  二

  你说我总是呆呆的样子,上课总是走神,害得你上课还得顺带着提醒我。

  我垂着头不好意思的笑,呵呵,以后不会了。

  上课时似乎还是那样:

  “祝涵!听课。”声音小小的。我猛然惊醒,立正了上身,放平了两臂,郑重的抬头望向黑板,你总是不满的嘟囔“搞什么,黄楚涵你就不能自觉点么。”我认真的点点头,你无语。

  “祝涵!做题了!”声音小小的。“我知道……”我望你一眼,“那你还不快点!”你似乎有些恶狠狠的样子,我咧嘴笑了。

  “三角形定义!”声音小小的,你提醒着我,我站的笔直,定义……忘了。看着老师不满的眼神,我脊柱发虚,只听你稳稳的声音“由不在同一条直线上的……”“由不在同一条直线上的三条线段首尾顺次相接所组成的图形叫做三角形。”我接着你的提醒顺下来,松了口气,你笑道:“想不到你还挺厉害的。”我瞪你一眼,撇嘴暗笑“我聪明嘛。”

  闲暇时,你总会叨叨我“祝涵呀,你也不笨……”“我知道。”我肯定道,你楞了一下,哑然失笑,接着说“你只要稍稍用些心,就能成为天下奇才,经天纬地之才,气吞山河之志,上知天文下知地理,通宵古今学贯中西超凡脱俗之人。”一口气说下来,你瞪着圆溜溜的眼“有点感悟了吗?”“鄙人多谢鹏大人教诲!”我笑嘻嘻的回瞪,你一脸无奈“祝涵我是说真事!你只需稍稍认真努力勤奋好学那么一丢丢,就能有质的飞跃!”“……”我抱拳“多谢。”

  你总是不停的唠叨,唠叨我的学习。

  对此,我甚是感激。

  三

  你说我总是爱跷二郎腿,起初我不以为意笑嘻嘻的回道“我腿长!”只是你见我翘一次便把我腿推下来,还要叨叨两句什么“压迫神经腿骨走形……”久而久之,我也便不翘了,你泪眼汪汪的望着我两条平放的腿感慨道“功夫不负有心人!有志者事竟成!天不负……”我瞪你,你笑。

  你说我总是驼背,我说,我长得高,不驼背别人会有压迫感。你白我了一眼,拍拍我的背示意我挺胸,从这以后,你看见我驼背便拖着声音:“背——”颇有种老态龙钟的感觉,我忍着笑,挺胸抬头,你赞许的看了我一眼“不错不错。”我无语。

  ……

  四

  阿鹏啊,你唠唠叨叨也快一年了。

  我想说啊,谢谢你;

  还有,能遇见你真好;

  还有,能作为你的朋友,我很开心。

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    老孤树,静静地站在荒野

  荒野里有一棵老孤树,从我记事起就站在那里,无论春夏秋冬,寒来暑往,始终站在荒野里。孤独的枝繁叶茂,吐放新绿,无言的诉说着季节的变换,讲述着春种秋收,耕种耪锄的故事,默默地用自己茂盛的枝叶,为路人遮一丝凉爽,挡一挡风雨,给跋涉的路人,一个依靠歇息的地方。也给迷途者一个清晰的坐标,有你人们不再迷失方向,有你鸟儿们也有了歌唱的舞台,唱着日出月落的歌。

  春天,枯草吐着新绿,暖风吹着原野,你也伸展着腰身准备脱去冬衣,在春风似剪刀的裁剪下,换上了清新的盛装,把太阳拉的更近。叫醒了冬眠的小河,花,草,鱼,虫,开始歌唱和绽放勃勃生机,远方的农人看着你,盘算着什么时候开始播种。

  夏天,你伸展的手臂,像一个张开的大伞,在原野里罩住一片荫凉,远行的鸟群落在你的枝头,唱响自然的大合声,给旷野带来喧嚣和蓬勃,和青蛙蝉儿的叫声连在一起,伴着蝈蝈的鸣叫,拧在枝繁叶茂上,苍鹰飞的很高,悠长的叫声不再是旷野的荒凉。也只有你才有权力讲述阳光,雨露,风啸,雨狂。

  秋天,西风刮黄了叶子,天高云更淡,整个原野随着你,火红一片,落叶纷纷飘零,满树的硕果缀满枝头,在阳光下黄里透红。不远处的田里,成片的大豆地成熟的爆响着丰收的气息,玉米在斜阳里捻着胡须,笑看秋风瑟瑟舞,淘气的孩童,爬上你的枝头,高兴地摘着果实,那笑脸和果实一色,挂在枝头。

  冬天,树叶都在风的摇摆下,也只有几片还黏在枝头,不肯落下来,就被漫天的雪花,覆盖在枝头。呼号的北风,像怒吼的狮子,掠过整个原野,舞动的雪花像燃烧的火,燃烧整个北方。冰封千里,雪沃残阳,白的是雪,黑的就是你,被寒冷雕塑成一幅画,黑白色调的冰雪画。

  你虽然孤独的站在荒野里,可你并不孤单,长在荒野上,也长在很多人的记忆里,从孩童到今天都无法抹去。风中能看到你,雨里能寻到你,夕阳会在你的枝头落下,风雪里也写着你,严寒面前傲然挺拔的身躯。你就是人们视野里,一道亮丽的风景,用你生命的年轮,讲述着一个不老的传奇。

  荒野里那棵老孤树啊!今天,你默默地在荒野伫立,你是在静静的等待昨天的誓言,还是在默默守望今天的相聚。

  荒野里那棵老孤树啊!在荒野,依然站立。

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    草原

  一只鸿雁当空飞呀飞

  策马奔腾向前永不悔......

  如痴如醉真情似流水......

  那辽阔的豪情打开我心扉

  我的爱都是为你准备的

  我的情都是为你陶醉的我的心醉醉梦醉醉

  歌唱你的美

  我的爱都是为你准备的

  我的情都是为你陶醉的我的心飞飞梦飞飞

  和你永相随......

  一路徜徉在《歌在飞》里,心情如歌,我的心飞飞,我的梦飞飞。

  还未踏上眼前这绿绿的青草地,就看见羊群如画笔点画到草原上一般,错落有致的散在草原上,这广阔无垠的草原,让人心情豁然开朗,到处都是养眼的绿色;以蓝色为底色的天空中覆盖着几朵悠悠的白云,绿茵茵的牧草覆盖了山峦、覆盖了平原,就像无边的绿毯笼罩了整个大地,沿途的河流宛如一条条银色的漂带,在绿色的草原上蜿蜒曲折、随风飘荡直至天际。

  一阵风吹来,草儿在风中翩翩起舞,此起彼伏,站在辽阔的呼伦贝尔大草原上,觉得自己也是一棵小小的草,在风中摇曳起舞,微笑。

  远远的,你果然杉杉而来,带着我在草原上任性的漫游。

  这无边无际的草原,随着阵阵的风,掀起了碧波。草原上盛开着的各色各样的野花,这里一丛,那里一片,沐浴着阳光,在广阔的草原上争奇斗艳,散发着浓郁的芳香,放眼望去,野花如同色彩缤纷的云雾,飘落在绿色的草原上。

  我轻盈着步子,像只蝴蝶在草原上翩飞,静谧着,欢快着,牵起你的手,拉着发呆的你, 登上前面的山丘,眼前无际的草原如绿色的海洋,波涛万顷。毡房点点,隐现在绿涛间,似朵朵雪莲盛开;片片羊群,点缀着草原,似颗颗珍珠洒落;云雾缭绕的高山草原若隐若现,白云在山间飘动。真好似一幅巨大的水墨画,让人感觉恍如仙境。 我醉在与你的草原里,我找到了心中这片草原,找到了你;天空下我成了一只快乐自由的鸟儿,唱着那句:"心若清风,人自由的行走,想走多远就走多远。"

  和你一起走过的地方,留下一串串欢乐的笑声,鸟儿相伴,牛羊成群,碧绿无垠,野花烂漫......踏着草原的绿,沐浴着草原的阳光,嗅着青青野草的味道,沁着花香,就这么幸福的一路徜徉。

  所有的喜欢,温柔着缓缓的时光。

  我爱的草原,有你,有我,有一起踏响的幸福的音节,我大声唱那《歌在飞》你一边轻声和一边紧相随。

  夕阳西下,踏着那一抹落落余辉,奔向那草原的尽头,那里便是我们一路艰辛的彼岸,是我们的家园,随着风儿踏草如浪,天空下,牛羊成群,白云悠悠,看着你的眼,无言,亦暧。

  红颜魔尊随笔

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    萧先生,三——八节快乐

  看完影片《黄金时代》,头脑里不时想起苦命的萧红,一生被几个男人爱过,然而死时身边一个男人都没有、一个人在乱世他乡带着无限的不甘无限的怅然无限的痛苦离开了人世。

  一个不按常理出牌的女人,一个在文学上英武在生活中软弱的女人,一个把爱情寄托在旅馆里的女人,一个一生没有遇到一个好男人的女人,一个被男人抛弃又抛弃,但在才学上胜过爱过她的几个男人的女人。

  惊诧于她文字的无穷魅力,短句多,变化多,节奏快,每当读她的文字,我的毛细血管就充满张力,例如:《我和祖父的园子》:

  “太阳在园子里是显得特别大。花开了,就像花睡醒了似的。鸟飞了,就像鸟上天了似的。虫子叫了,就像虫子在说话似的。一切都活了,要做什么,就做什么,要怎么样,就怎么样,都是自由的。倭瓜愿意开一谎花,就开一谎花,愿意结一个黄瓜,就结一个黄瓜。玉米愿意长多高就长多高,它若愿意长上天去,也没有人管。蝴蝶随意地飞,一会从墙头上飞来一对黄蝴蝶,一会又从墙头上飞走了一只白蝴蝶。它们是从谁家来的,又飞到谁家去,太阳也不知道这个。只是天空蓝悠悠,又高又远。”

  她作品的语言瑰丽多姿,活泼欢快,她的文字顺序整合、组装就像她的生活一样不按常理出牌。

  早晨,去上班的路上,春天的阳光像柔嫩的蛋黄洒满大地的时候,我的脑海里又出现了萧红的身影,那个被软困在东兴顺旅馆很多个月不见外面世界的带着大肚子竟然和男人产生爱情的女子,那个有家不能回把爱情放在旅馆里的女子,那个在鲁迅家的院子里一坐就是半天让许广平都觉得有点烦恼的女子,那个苦闷时就狠命吸烟的女子,那个让汉学家葛浩文奔波大半个中国的女子,那个被同居者萧军用拳头把眼睛打黑却无法向别人诉苦又没有娘家可回的女子,那个狠心把亲身孩子杀死的穷困潦倒的但一心想着写作渴求把自己作品写好的女子,那个被与自己唯一真实举行过结婚仪式的男人在危难中多次抛弃的妻子,那个在兵荒马乱的年代里被误诊割断咽喉而英年早逝的天才,那个一生留下无数迷点留下半个红楼让后人抒写的民国才女。

  三八节到了,我想写点什么纪念萧红。遇到便是缘分,古今中外,在万千的作家中,我遇上了萧红,喜欢上她的文字并想进一步了解她的人生历程。

  我想首先要读读骆宾基写的《萧红传》,因为他是第一个给萧红写传的人,也是萧红死之前最后一个留在萧红身边的男人,一个在萧红死之前甘心把自己著作版权送给他的男人,一个在炮火连天的战争年代,在萧红生命危在旦夕之时曾经给予萧红一丝温暖和人间真情的男人。

  萧先生,时间是最好的医生,地下安眠,三八节快乐!

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    读王蒙的《心有灵犀》

  工作以来,很难静下心来读完一本非小说的书。王蒙的《心有灵犀》是一本作家谈学术问题的书,我在书店翻阅了好一会才决定买下来。首先是书名让我在选择和放弃之间犹豫了一阵。这书名既是我喜欢的又是不喜欢的,喜欢其简洁凝练的风格,不喜欢其中似乎带着极为细腻的情感体验的感觉。我这么一个粗线条的人很难接受微妙细腻的东西。

  在学校时接触过一些学者关于学术问题研究的文章,这类文章看起来一点也不轻松,要一边翻阅资料一边深入思考。否则,且不说不会产生新的思考,新的发现,单说学者的思路,你都无法跟上,如坠云雾的感觉便油然而生。而这本书带给我一种全新的感受——自由,进而能放松心情地阅读。当然不是因为这本书浅显易懂,而是因为王蒙作为作家谈论学术问题与学者从理论的各个方面不断深入挖掘的思路有所不同。他自由与开阔的观点带给读者感受上的自由与畅达。作为作家,王蒙更能以创作者的角度与体验去感受曹雪芹,去理解李商隐。如果他们不是达到了心有灵犀,那么人之上也是某种程度的情感共鸣。所以在他的眼中心中的曹雪芹与《红楼梦》,李商隐和他的诗,总能带给他别样的情感体验。此时,古今的时空似乎不在是遥不可及的,也许他穿越了时空与曹雪芹共谈小说创作的感受,听李商隐那充满复杂情感的弦音,抑或曹雪芹与李商隐走近了作家,向他倾诉了创作的情感体验。

  作家把《红楼梦》读得大气,读得酣畅。这里是花城,他欣然地走进去,没醉却自得其乐,读出了宝黛爱情的天情体验,得出了钗黛合一的新论……他向人们展现了一个极其广阔的空间,在这里变奏与狂想是豪放的旋律,伟大的混沌是永恒的主题。李商隐与他以《锦瑟》为代表的难解的诗,在作者那里似乎是故人老友在一弦一柱中听雨抒怀。他思考着李商隐内心面临的挑战,感受着雨在义山,雨亦在自我。在这混沌的心灵场中,古与今产生了一种契合,是李商隐与庄周与望帝之共鸣与对话;亦是作者与庄周与望帝之共鸣与对话;庄生之梦庄生之迷庄生之不知此身为何之失落感,李义山有同感,作者亦有,更确切地说是作者也感受到了;望帝之心望帝之托望帝之死而无已的执着劲儿,诗人李商隐也是如此执着而作者又何尝不是对文学创作的人生爱得执着呢?感受着义山的迷茫与悲戚,触摸到其独特的体验,慨叹他对功名与爱情的无奈。“可怜的诗人,可怜的诗!”这样一句话,字字饱含感情,读出来的声音是来自心灵深处的。

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    我只要你好好的

  又是一个寒冬,重庆的天变得可真快。街上的雾可真大啊?当宅女好了。在重庆来看一个朋友,是以前打暑假工的时候认识的,也许是好久不见了。他比以前“苍老”了许多,似乎一下子成熟了不少。我调侃着,帅哥是不是女朋友太多,甩不过来呀,才显得这般景象。他说,哪里呀。你又不是不知道我喜欢的是你,这,以前他追过我,但我没有同意,没想到他还是一个痴情的人儿。我悄悄的斜视了他一眼。

  在街上不自觉的走着,他牵上了我的手。我的脸顿时通红,不过天气的原因,并不明显,但就在此时,他的手怎么让我那么熟悉和亲切,好像在哪有过类似的情景。我想起了是小的时候,牵着爸爸的大手,大手上的粗粗的纹痕蛰的我的手好痛。此时,我凝住呼吸,目光投射在他脸上。

  说了一句,发现你真的长大了,一下子就长大了。他愣住了。十九岁的他一下子让我对他的感觉不一样,但我知道那并不是爱情,只是出于朋友的怜惜和心痛吧。我不敢否认对他仅有的一点依稀知情,曾经的相知相惜也只代表着友情而已,再无其它。岁月,在指尖轻轻的滑落,没有落在空白的素笺上,而是在彼此的暗礁,回首那时花开的烂漫,却道是也无风雨也无晴的萧瑟。可我还是挣脱了你的大手。

  你说你知道自己配不上我,你在大学里深造,我只是一个打工的我们永远都是平行线,是不?不过我不会放弃,我会等你,知道你结婚为止,可能你不相信,但我会证明给你看的。有过那么多的女朋友,但惟独对你才有想要一起过日子的感觉,真的离不开你,我不会让你为难,我会让你幸福的。

  因为我找到了对的人,只希望这一辈子能和你一起携手走下去。每当你说这些,你知道我有多矛盾,我承认自己的优柔寡断。我保存着那段美好时光的剪影,将你对我的思念入梦。情殇拂过心扉的是现实,绮涟荡起的也不是美好的爱情。后来,飘摇着的是谁的流连。是你,是我,那也只是,荷有蜻蜓,花有蝴蝶罢了。

  不管怎样,我只希望你好好的,未来的一定不会让你自己失望。也许,每个人的心中都深藏着另一个人,你不知道对方生活好与坏,你只希望他生活的好,过得幸福。

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    你的世界我来过

  其实,来到你的世界,是偶然,也是必然。

  说不清缘由,就这样,被你一步步牵引,战战兢兢地走近你。

  沧海茫茫,我所有的思念,都只在梦中开花。

  如今,我带上一份倾心的柔软,奔赴一场与你生命的遇见。

  你接纳与否,都无关紧要,我只想:你的世界我来过。

  几度花开花落,你的身影在匆匆的时光中,摇曳成我心中的诗和远方。

  于是,有一个愿景,在我的脑海弥漫……

  你的世界我来过,追随着四季的风,我将我的情愫,捻成一首首小诗,与春天的垂柳同舞,跟夏日的鲜花同笑,与秋月一起舒展明媚,跟冬雪一块裸露素白。你看或者不看,我都在你的世界里表白。

  你的世界我来过,捧一朵莲的高洁,藏一片红叶的炽热,我流连在你无尘的清欢。你爱或者不爱,我都任心绪缱绻。不是所有的情都需要对接,有一种爱的最高境界,是:我愿意静静地爱着。

  你的世界我来过,纤弱的身子注定我只能是你的过客,情深缘浅是无可改变的结局。我将我的心思,长成薄公英的样子,在一个起风的日子,散落到你世界的每一个角落。我想有一种纪念,在你的世界里。

  你的世界我来过,纵是很快离别,也是足矣。你的样子,已蹁跹入我眉眼,从此,我愿幽居在文字之中,悄悄想,默默念,织一帘微澜,痴醉心田。

  你的世界我来过,没有错过,就是无憾。纵是转身成天涯,我也要用我的余生,穷尽力气,在无法触及你的地方,把满满的思念和祝福,默然遥寄,不管你是收到还是收不到,我敞开的心窗,一直朝着你的方向。

  因为,你的世界我来过,你是我生命中再也拆卸不下的牵念……

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    戏说人生

  人活一辈子,哪个不青春?又哪个不年少?哪个不老去?又哪个不死掉?一样的生命,不一样的历程。生命的轮回按部就班,不会乱套。可是无管怎样,是草都青秀,是花都开放。各人有各人的精彩,各人有各人的喜好。

  别管贫富贵贱,也别管高矮美丑,你来到这个世上就要好好地活着。生命是父母给的。他们养你小,你就应该养他们老。你没有权利说不。等你结婚了,你找的那个人和你爱的那个人,不一定就是最终你要牵手的那个人。既然结婚了,你就一定要对得起跟你的那个人。别把心伤了,该想的想,该忘的忘。把日子过好,把关系理顺,把责任扛起。忘掉烦恼,你就会开心;想想明天,你才会努力。当你生儿育女时,你的责任大了,担子重了,生命在向前滚动,你不能停留,也不可能停留。早起的鸟儿有虫吃,勤奋的人们有饭吃。你得为儿女拼搏,为父母努力,为爱人付出,为自己奋斗。人生就是舞台。即便做不了主角,也要把配角演好。人生何处都精彩,就看你出彩不出彩。

  生命只有一次,你要珍惜每一天,你要活好每一天。不要让父母操心,不要让爱人挂心,不要让儿女担心。最浓不过亲情,最伤不过心疼。大富大贵别去想,那会过的苦;升官发财别去争,那会活的累;勾心斗角别去耍,那会伤的深。你就是你。做一个真实的你,开心的你,幸福的你。

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    心事微澜,独自怜

  最痛的,不是别离,而是离别之后的回忆。------题记

  秋的路口,黄叶飘然,午后的阳光,透过细碎的树影,落下一地斑驳的残阴。万物渐枯,淚乎的是一种季节更迭无奈的凄凉。着一身素衣,静静的依靠着窗轩,风过,携一丝微凉,拂起一缕长发。任凭心事踩着岁月的褶皱,苍白了初衷。须臾红尘,看繁华落尽,花替人愁。

  那些曾经精彩的温暖,漫步成流年的片段,在风中错落成记忆的章节,于素笺上落笔开花。十月之假,回了趟老家,桃源正好,虽已秋深,庭前花草却正青葱,秋之一偶,月圆静好。朝暮间,一杯清茶赋清闲,心,忽然就慢了下来,静默,如水。正谈笑欢声之际,一小猫弥留足际,小小脑袋,竖着一对尖尖的小耳朵,显得神气十足。两只小眼睛雪亮的盯着人群,还不时晃下小脑袋。乍看之下,才发现她小小的尾巴少了一小节。问及母亲,她笑语亦不知其因。小猫刚到我家不久,似乎还很怕生,却有一股勇劲。妹妹伸手触之,便咬着她的手不肯松口,但她似乎又很通人性一般,不会真咬下去,严格来说就是含着而已,也或许是她还小。嘴里两颗小小的嫩芽,配上她几根细细的胡须向两边翘着,真是可爱至极。妹故意用力跺脚,她便战战兢兢的似走还留,畏畏缩缩的又回来继续啃她的手。妹妹说,她这样真是憨态可掬。故而,得名“小呆猫”。

  小呆,其实很聪明。三餐之际,一旦厨房有动静,她便准时去报到。楚楚可怜的冲人就一顿哀嚎,其结果是爱哭的猫有肉吃。我也常偷偷打开冰箱门,挑出几片瘦肉送到她面前。一顿饱餐之后,她便安然的找个有人在且舒服的地儿去做她的美梦了,其实小呆怕孤独,哪里热闹她就往哪钻,睡个觉都得找有人在的地方才能安寝,许是她一出生便没了母亲,所以害怕孤独,听奶奶说,之前都是拿着针筒喂的她,更小的时候毛发稀稀疏疏的不如现在这般呆萌。不由间,惊叹生命力的顽强,让小呆如今出落得活泼可爱。

  最开心的当属晚饭过后,落日夕阳余晖如痴如醉。我们一家人喜欢此时抬出几把长椅,端坐房前,任凉风习习,谈笑话家常。饱睡之后的小呆,越发的精神,自然不会错过这幕欢喜。不时来啃啃大家的脚丫子。不时又玩起落在地上的鸭毛,自娱自乐,却常逗得我们喜眉笑目。不聊天的时候,我也会故意去逗逗她,法国散文作家蒙田说过:“天知道是我的猫在消遣我,还是我在消遣我的猫。”我想,快乐的相互的吧,消遣了小呆,也愉快了众人。

  天色微暗的时候,大家便移步大厅,喝茶看电视。屋外找不到人的小呆,不久之后也定会兀自来到人群中。母亲在电视机下,放了一片海绵垫。大家安静看着电视的时候,她便躺倒海绵垫上,蜷缩成一团,不时摇摇她短小的尾巴,然后再次悄然入梦。就寝之时,我们没惊扰她,悄悄上楼,各自回房间休息。刚躺下正要入睡,门外便传来小猫的嗲叫,这时候总也能听见母亲起身开门吆喝:“去楼下睡......,下去.....”。片刻之后,周围一片寂静。翌日,一问,说是小呆确实乖乖下楼去睡了。

  正值茶季之时,采回来的茶青,需要铺一席茶巾于厅堂之上晾晒。待我们晒青完成,小呆出现了,徘徊在茶布之外,怕踩到茶叶一般,只是在旁似乎轻轻的嗅着茶香,然后于茶巾一隅找了块茶叶没放到的地方,蜷缩在那,默默守护着。一时间,我们面面相觑,惊诧她的懂事。到了炒青的时候,便是凌晨4-5点,那时的我们都还没起床,父母就忙开了。小呆像有使命般,一大早就起来报到了,因为怕匆忙之时不小心踩到她,母亲便把她抓到门外她睡觉的地儿,叫她乖乖在那睡觉,不许进来生事。此事,起床之后,我也是从母亲的口中得知,说小呆确实一个多小时都在那乖乖安寝着。那时心里便想:“天啊,普天之下,无奇不有,一直猫也能如此听话。”

  后来,假期结束,忘了和小呆告别,我便回了厦城。当晚,便对她思念至极。于是,第二天,还在家的妹妹,便录了几段视频给我。说是母亲不小心把油滴她头上了,想到她傻傻的样子,不禁笑了出。妹嫌她变丑了,于是给她洗了澡。在家的时候,其实我也给她洗过一次。我在想,刚出浴的她,定又是畏畏缩缩的在阳光下发抖了。妹给我的视频,是已经吹干了毛发了的。小小的身体在如丝绸般柔滑的长毛覆盖下,多了几分温柔,叫人爱不释手。

  而后,妹也回了学校,日昃之劳便左支右绌,渐渐把小呆搁置了一旁。直到上周,突然接到母亲的电话,说小呆命丧车轮之下了。回到住处,忍不住眼睛里压抑的泪水,肆意狂流,没想到自己只和小呆相处了五天而已,竟犹如丧亲之痛一般,凄苦无奈。每每思之,痛心疾首无从解脱。或许时间,会让人习惯了痛,尽管那些忧伤的文字,字里行间,都含着泪水。现在,至少我可以鼓起勇气,悉数倾注于笔端。或许,唯有这样,能不枉她来人世走过短短的一遭.

  文字很薄,如秋,微凉。回眸之间,一切在走远。一纸思量,落笔为殇。你,终把我们搁浅。惟愿,泪,不再潸然。别了,小呆猫!

  记于:2015.10.25

  作者:恋小柔

  Q群:104七54七08

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    侄女小欠

  今天堂哥的大女儿和小女儿来我家玩,大女儿燕儿已经九岁,小女儿一岁半。

  我知道那小家伙的名字音,但是具体的字就不知道了,“燕儿,你妹妹的名字是艹字头下面一个西吗?”

  “不是滴,是四画的那个,就是欠钱的欠。”燕儿摇摇头,一付姑姑你真笨的样子。

  我抱起小欠,让她坐在我膝盖上。捏着她的小胳膊,给她剥了一粒糖,小家伙得了糖,待不住了,挣扎着要下来,我把她放到了地板上,小家伙笑咯咯的及着那不太稳妥的步履来回走,不时似要摔倒,等你要去扶她,她又站稳了,打开双手朝你扑来,真是可爱之致。

  每个孩子的名字都有家长一定的期望在里面,许是健康、快乐、成才……

  见过最多的许是名字含龙含凤,春夏秋冬,花草树木,天空大海,勇守刚建,都是吉祥或实物,有着好喻意。有好的也有坏的,如,影,这个字我认为是坏的,拿这个字来做名字的我没见过,它的意思百度解释是物体挡住光线时所形成的四周有光中间无光的形象,亦指不真切的形象或印。它的意义非常不好,谁愿自己的孩子是虚的?靠着实物才能有自己?

  欠字,也是如此,组词用的最多是欠缺、欠债。缺钱、缺爱,情债、钱债等。名字伴随自己一生,一生欠。欠,它只有四笔,确实很好写。许是入户口的时候工作人员打错,但是堂哥家的这只小家伙可以肯定不是。

  堂哥家都希望小欠是个男孩。他家共有三个孩子,老大是燕儿,老二是武儿,最小的是小欠。武儿是个男孩,刚生下来的时候全家都很高兴,但他是个非常不幸的孩子,患有脑瘫。如今已有五岁,却是有口不能言,手脚不能自控。寄在武儿身上的希望又转至了还未出生的小欠。小欠出生的时候并没有人感到高兴,只因为她是女儿,错了一个性别,欠了一份希望。

  这当然有些重男轻女,放眼村里,却是有道理。目前在我们这里并没有嫁出去的女儿还会回来赡养父母的,一般都是儿子来赡养。女儿只是会偶尔回来探望,随着年纪越来越大,女儿的儿女也成家立业,回来探望的次数也就越少,更不用说是生病的时候能在旁边照料,想与亲人说说话那可算是奢望。

  ‘生男生女都一样’,这是国家计生办提倡的。

  但是,小欠还会有个弟弟,这是一定的。

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    等着看一场雪

  据说,南方的人想看雪,就如同北方的人想看海一样。

  曾在书上了解过,南方的姑娘有多么温婉,却从来没有真正见识过。

  后来,我见到了,一个长相娇小玲珑,说话温柔细腻,连发火都很可爱的姑娘。和她聊天,光听她说话的声音就觉得很舒服。

  她说,她特别想看雪,来这里就是为了看雪。她来的时候已经是雪季的尾声,所以便没看到。

  她问我“雪是什么样的,下了之后是不是厚厚的一层,摸上去是不是凉凉的,踩上去是不是会有嘎吱嘎吱”的声音。”

  这些我都无法事无巨细的回答她,在遇到她之前,我是不怎么相信,还有人是没见过雪的。

  我只能用俗气又不美好的语言来粗略的形容给她。

  没见到雪,她觉得很可惜。我给她看过雪的照片,她说,她已经看到过很多照片了,就想看看真正的雪。

  其实,有些梦想很简单。轻易就能实现,但由于各种各样的原因,我们久久不能实现,或者从未实现。

  现在,我都格外的期待每年的第一场雪,但现在下雪的次数好像不及从前了。总觉得小时候经常下雪,而现在下雪的次数都如数家珍。

  她的想要看雪的愿望,总能触动我的心。我所在的城市,还没等到今年冬季的初雪。她的愿望,也在影响着我,让我觉得雪是美好的。

  我知道,未来她一定会看到雪,实现她憧憬已久的愿望,希望她会一直觉得是美好的。

  毕竟,多少美好是在体会了之后才破碎的。

  但现在,她还没真正的看到雪。前不久,看到她的朋友圈,知道她依旧还很想看雪,这么久,她的心没变过。

  曾经,我也认识过一个男孩,他说他想去看冬奥会,想看看雪。后来,我们便没再联系,他去了没,我也无从所知。

  世界太大,见识太少,这一生,又有谁能看遍这世界的美好。

  还记得去年,有过两场雪。下第一场雪的时候,我正在上班。窗外偌大的雪花吸引着房里人,却不能出去看看。

  我们想,这么大的雪,等我们下班一定会是厚厚的一层吧。谁知道,雪并没有下多久,等我们下班,地都干了,好像这一场雪,从没有来过。

  下第二场雪的时候,是我们去分部帮忙做一个单子的时候。分部天冷,雪多,在去的途中,突然有一人惊呼“下雪了。”

  车里的人本在听着音乐睡觉,听到后都看向了窗外,瞬间热闹起来。

  到了后,地上已经铺了薄薄的资本化,我们还不及转两圈,喝了杯水,就开始工作了。后来,我趁空闲之余,匆忙的拍了两张照片。

  我很喜欢听她喊我的名字,总觉得我的名字从她嘴里吐出来,格外动听。我似乎听到了,她在喊我,说她想看雪。声音里的期望,怎么也掩饰不住。

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    瞬间联想

  随着汽车的颠簸,我又回到这依山旁水的家,一路上看见汽车窗外的景物稍纵即逝,不免有点感叹,但我可不是林黛玉,她是在沉默中灭亡,而我是在沉默中爆发,另外借物抒情,古人也常用,我也是在培养自己一种“心性”吧!

  联想起来,在人生道路上的景物我们又能留下多少呢?有人尝试着把它们留下,比如照片,这也许都是你的眼睛了欺骗你,但你的心不会欺骗你,所以当自己模糊不清时,就应该好好和自己待一会儿。华而不实的文章只会给你暂时的美感,而找不到真实感,这样只会让我们虚无飘渺,找不到支撑点,寸步难行。

  回家的一路上,脑子像重新清理了一遍,似乎脑中的环境和现实中的环境是同步的,导致自己又有不同的行为,回家之后,我一个人把凤凰城逛了一遍,因为我不想被人打扰,所以没有告诉一个人,独自漫步在凤凰城中,看见冷冷清清的凤凰城,稀少的人影来回,感觉自己又回到了原来那个凤凰城,那种古老的气息让我怀念,影影约约会听见那种自然之声在呐喊,在对我呐喊,因为我感觉到了它挣扎的无奈,但我却不能帮它,只能说惭愧至极。远离了那个无奈的声音之后,我来到了自己常去的北门跳岩,面对河水,坐在石凳上,我常常是发呆的状态,特别是在我心情不好的时候会去,但我可不是跳河哦,而是因为到那里发现自己的心很平静,能让自己想通很多事,也许这就是大自然的力量吧,但今天由于洪水的洗礼还在施工。

  在脑子清理后,又能存储一些美好的东西,我觉得值!

  当一个人独处时,会看见自己所看不见的东西,特别是熟悉的地方,好好的去体会它吧,它会回馈你更多的东西!

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    大学生活随想

  深夜,手机的呼吸灯不断闪烁。我打开手机,看着从另一端传达而来的心情。

  “怎么办?我又把学长惹毛了。他会不会开了我哪?”

  “什么怎么办,放心的睡觉吧不会的。”我如此回复道

  “他又急眼了。我好无辜”

  我细细的想下了,打上了两个字“嘿嘿”

  “哼,大不了,我就走呗”她好像在那边任性。

  “你偷他厘米秀贴纸了?”

  “哪有,我跟他说不会做ppt,今晚交不上,他让我明天交。”

  我只好说道“走了多不好,编辑部少个美女,损失很大啊”

  “我给他发了三个菜刀,他就被我气死了……”她自顾自的说。

  “他已经被我气死一回了”我只好随和到

  “管他,爱谁谁”扶头哭的表情

  “我不想干了,没有意思。”

  她继续说到“我要走,你们不要留我”

  我沉思一下回复到“慢走,不送”

  她在那边好像认真了“我这就去辞职”

  “停停停,我错了。别辞职”

  “天天事情这么多,还没什么用,为什么要留着那?”

  “没事,要我们干嘛”

  我继续说道“好了,明天我去教你做ppt”

  ……

  清晨,收拾好从昨晚留下来的坏心情。听一首曲子,轻快地,明亮的。细细想着最近发生的事情。

  另一个,在不久之前也已经退出我们编辑的团体。暑假找她聊过,对于她人想法很在乎的一个女生。这世界上,有那么多人啊,我曾经也遇上过,以损毁别人,在背后使坏的人。他们会对你生活指指点点,不在乎你的感受,横加一些指责。但是,这又能怎样那?在梦想实现的过程中,总会有那么多坎坷。我们不要去在原地痛苦悲伤流泪了。前途还很长,我们不要再回头去仰望。坚强起来。

  午后,穿梭在茫茫人海中,有几个熟悉的身影总让我默默驻足。承载着梦想与努力的喇叭,下面矗立着她的身影。侧耳倾听。

  我们的收听效果,我们都是知道的。不好,并不理想。即使我们做了很多努力,但依旧没多大改观。但是,我们在努力。一直都在,那些不愿的,不希望的的人也在默默付出着。我们没有在指责。埋怨过谁。好像更多的,是在完成心中的一个祈愿。那是我们最初认为的模样。我们坚信有些事就应该坚持下去。结果是明天的,而我们只要今天努力过了,看着伙伴的汗水,看着伙伴的眼泪……

  夜晚,星星在我们没有到达的地方闪烁。我们收拾着,伴我们睡眠的床铺与梦。但很多时候,这个时间并不是用来静思的。

  “学姐今晚的脾气很坏,你快去问问她日志的问题”她那边已经开启黑人模式

  “为啥是我?”

  “我不敢,学姐脾气太坏了”

  “哈哈,好。”

  转入另一场对话。

  我把一张标注好的照片给学姐发送过去“学姐,这样就好了吧?”

  她很喜欢较真,用另一种话来说,我的学姐很严谨。“周几后面用阿拉伯数字,不然会不会太长”

  “大写数字跟阿拉伯数字一样,只占一格啊。”我有点蒙

  聊过一会她说“明晚来学习怎么存稿件吧,当然,你们如果来的话”

  “好”

  到这里,怎么讲哪。曾经,我也曾要求退部,很多时候,你身处于自己的幻想中,当你开始接触这个幻想中真实的事物,忽然感觉天旋地转。但是,你没有选择退出,你坚持了下来。后来有一天,你终于还是发现,这终究不是自己想要的生活。你便要求退出。

  但是,很多时候。你进得容易,但是想要放手全身而退,并不可能的。对于梦想,对于青春,我并不想歌颂,因为现实总是残酷的。每个人都有自己心理上的缺点,都会心情不好,都会有时的虚弱。或伤心,或哭泣,或憋在心里的苦闷,或对一个并不懂你的人诉说……

  青春啊,绝对不是一首完美的赞歌。她是一个曲线,身处其中的,可能会为低谷伤心。而云过风清的时候,回想自己那些从高端到低谷,从低谷到高端的时光……

  继续我的的青春旅程,路上的人很多,我将一一记录,你们的好,你们的坏。对于梦想的拼搏,我也将鼓足勇气。

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    足迹(二)

  清晨过后,静静的漫步在浉河旁平坦的堤岸上。

  微风轻拂,一丝丝凉爽掠过面颊,堤岸边侧躺着的柳树也露出了笑脸,不停的扭动自己修长的身躯,那一枝枝的柳条儿也随风飞舞,好像漂亮女子在舞动自己轻柔的秀发。

  清澈的河水静静的流淌,宽阔的河流满蕴着静静的浉河水,我仿佛置身于河面上,脚踏碧绿的竹筏,驶向远方,有了一种“潮平两岸阔,风正一帆悬”的感觉。水是有灵性的,灵动的,既柔软又坚强,悠悠的狮河水承载了几千年的历史变迁,滋润了这片灵山秀水的风水宝地。

  一条条肥大憨厚的草鱼在水中游走,有时它们不停的在水面上徘徊打转,吐出一个个透明的水球,有时会摆动着自己的尾巴缓缓的游动,有时又会淘气的扎到水底,它们像一个个花样游泳的队员,展示着自己精湛的技艺,又像一个个不懂事的孩子,顽皮的炫耀着自己的过硬的本领。

  更像一个个肥胖的舞者,在表现自己美丽的舞姿。一只只聪明可爱的小野鸭在水面上嬉戏玩耍,它们一会儿逆流直上,一会儿又用翅膀拍打着水面,再现铁掌水上漂的风采,有时也会“鱼翔潜底”,而且潜的很远,玩起了捉迷藏。

  显示出了作为游泳健将的撒爽英姿,河面上只留下一层层轻微的涟漪,荡涤着古老饱经沧桑的河岸,强烈的阳光直射到平静的水面上,形成了墙一般的水障,波光粼粼的水面顿时显得格外的耀眼,河水犹如融化的金子般夺目照人。

  河对岸的建筑物倒映在水中,亭台楼榭,显得那么的玲珑剔透,远处连绵的群山上长满了挺拔的参天大树,一棵棵直挺挺的大树如钢铁战士一般,围成了一个巨大的伞,庇佑着这里的山石花草,带来了一丝丝的清凉。好一幅精美绝伦的图景啊!

  追寻着淡淡的清香缓缓行进,河中央的一艘帆船映入我的眼帘,吸引住了我的视线,那是一艘银白色的帆船,我不禁想起了冰心的赞颂母爱的诗——《纸船》,一艘小小的纸船寄托了对母亲无尽的爱与眷恋。我瞬间对这艘船起了敬意,她是那么的优雅。

  那么的高洁,那么的伟大,那高高挂起的帆儿在风中摇曳,好像在向我招手,我也很想向她挥手,来展示出我无限的敬佩,竟有些迫不及待了,但是她好像并不希望我们见面,只是静静的呆在那里。定眼望去,才知道她是石砌的,是死的。

  是死寂的,它只能孤零零的,寂寞的,无助的站在那里,任凭流水的侵蚀,焦阳的暴晒,风霜的击打,岁月的折磨,我仿佛看到了在岁月的流变中她的遍体鳞伤,我不禁又为它的遭遇感到痛心。又静静的陷入了沉思……

  抬头望远,一座古刹映如我的眼帘,它座落在高高的山坡上,没有宏伟的建筑,也没有华丽的装饰,它看上去有些破旧,我仿佛听到了清脆的鸟鸣,听到了浑厚的钟声。琉璃瓦的塔顶,微微的翘起,一只只可人的小鸟驻足在檐边,檐下的石匾上刻着白色的大字,是什么,已看不太清楚了,不过看上去是很古朴的,已有相当大的年纪了吧!那红色的柱子也已斑斑点点的了,映衬着那简单的门窗显示出了质朴和厚重。

  沿着笔直的卵石小道往前走,见到的是一块大石头,一块诗韵浓厚的顽石,上面刻着两个血红血红的大字——虹桥。呵!多么宏伟的建筑啊!是的,这是我现实中见到的最独特的桥,它没有桥墩,整个桥身一气呵成,像是鬼斧神功一样,浑然天成。

  桥上有很多人在钓鱼,我心里有些急了,痒痒的,想体验一下钓到鱼的快感。于是,我登上了美丽的虹桥,一个“垂钓者”手里握着长长的鱼竿,用力将细细的线猛地一甩,然后抖抖线,接着搅动竿上的滑轮,亦松亦紧,哇!

  一条肥大的鱼已经躺在了桥上,当我在想他是如何钓到鱼的时候,又一个垂钓者已钓上了一条鱼,此时我已经看明白了他们分明是在“钩鱼”,我非常佩服他们精湛的技艺。我正要迈步上前体验一下,一阵炫晕袭来,我顷刻意识到了恐高,无奈的,只得离开了虹桥。

  跨过大桥,看到了一个温馨清凉的画面,葱郁的树荫下面,摆放着一个个典雅的圆形桌,旁边摆着几个竹制的藤椅,桌上摆放着清秀的杯子,热腾腾的水气伴着浓郁的茶香,淡淡的香气弥漫着整个场地,几个仙风道骨的老人品茗茶,下围棋,听着他们讲述种茶的历史、采茶的场面,我仿佛置身于碧绿茶园之中了……

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    你,不期而至

  

  你,不期而至。小睡醒来,一些烦愁乱绪又填满了脑海,总是担心怕会失去什么,而幸好,有你。

  

  你,不期而至。总是喜欢听到你的声音,但这一次,我要深深的把你拥抱,徜徉在你的世界里。

  你,不期而至。并没有约定,在我烦闷的时候你会来临,但这一次,谢谢你。是的,总是在很累很烦的时候,我希望你会来,投入你的怀抱,洗尽一身的烦恼和沉重。

  你,是天地的精灵。不知不觉已经爱上你,爱上你的味道,爱上你的洒脱,爱上有你的季节。有些事,只想对你说,我的心,只在你来的时候敞开。从今以后,钟情于你。

  我不知道我能走多远,走多长,但你,一直都在,天长地久,亘古不变。

  

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    春雨

  窗外下着蒙蒙细雨,滴滴的小雨点,好像伴奏着一支小舞曲,我不禁被窗外的世界所诱惑,雨的声音,多么震撼,多么伤感,犹如一首精美的乐曲,多么让人痛彻心扉,真的是“好雨知时节,当春乃发生”。

  春雨洗去了冬日的残迹,万物在春风的吹抚下醒来了,在春雨的滋润下生长了。多神奇的春雨呀。它是朦胧的,又是清晰的。它给万物披上一件缥缈的纱衣,它又把万物洗涤得清新明亮。我的心情也好像被雨水清洗了擦亮了,一种明朗欢快的感觉在滋长。

  一声春雷,打破了冬日的冷清,贵如油的春雨也淅淅沥沥的滑落,我从朦胧的睡意中醒来翻开书本,描述出这如画般的景色,它是那样的完美无瑕,我静静的闭上眼睛,用心感受着每一滴雨滑落时的声音,那是出自哪位艺术家手下的乐章,那么令人陶醉,令人心旷神怡。

  我不禁拉开窗帘观望这无与伦比的景象,窗帘拉开的那一瞬间,我看到了如雾霾般的雨点,从天空中丝丝缕缕的缠绕着落到地上,此时,我仿佛听到了花草欢快的歌声,像是在为它们的重获新生而庆祝一样。

  你听!雨水落到地上发出“滴答滴答”的声音,就像是有人在敲打着打击乐器一样,仍是那样清脆悦耳,雨水落到地上溅起的水花,就像是轻盈的水姑娘在欢快的舞弄自己的姿态一般。

  一个人坐在窗边,静静的看着这窗外的风景,它使我陶醉,仔细聆听着雨水打在窗上的声音,它就像是一首优美而又细腻的进行曲。

  雨后的世界,格外的安静,仿佛静得可以听到自己的心跳声,没过多久,我便听到了树枝上的麻雀像往常一样发出了叽叽喳喳的叫声,就像是在为这雨后的世界焕发出的美景而欢庆一般。

  雨过天晴,我起身走出窗外,我看到了路边的樱花已失去往日的风彩,花絮开始慢慢的飘落,它只给喜欢它欣赏它的人留下了美丽一场,却在这雨后的世界里,已黯然失色,也许人生也应该像樱花一样,只要坚持不懈的去追寻自己的梦,只要努力了,那到最后能不能使自己如愿以偿得到自己想拥有的一切,那都不会使自己的有生之年留下遗憾,这便足已。

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    关于梦想

  威廉•华莱士曾说过“每个人都会死,但不是每个人都真正活过”在走到生命尽头时,人们往往害怕的不是死亡,因为那已经是注定的事,而是在回味生命的旅程时才发现自己从未活过。

  国外一家医院做过一项研究统计,他们访问了100多位临终老人,让他们回想在一生中最大的遗憾是什么?几乎全部的人回答的都不是他们做过的事,而是那些他们未曾做过的事,没有冒过的险,没有做过的梦以及没有实现的梦想……

  人生最大的幸福莫过于有梦想并且实现了,人生最大的挫折莫过于错过梦想。很多人好不容易有了一个梦想,有了想要追求的事物,却由于太过漫不经心,总想着一切还来得及,于是便不知不觉的走到了失去的地步。

  人生在世,最悲哀的莫过于没有梦想,一个没有没有梦想的人,和一条咸鱼没有什么区别。没有梦想的人,就像一辈子只在路上行走,从未想要奔跑起来,去追逐什么。生活不仅只有眼前的苟且,还有诗和远方,梦想有多远,就能走多远。

  不想在自己老去的那天,突然有人问起,年轻时候的梦想完成了吗?不知道该怎么回答。如果梦想没有实现,如果有一个机会可以从来,可以让人再年轻一次,那么是否还有勇气想象自己曾经的梦想?还是任岁月流逝,被一点点的侵蚀?

  很多时候,不是人们选择梦想,而是梦想选择人们。在梦想面前,老去的自己会不会去想‘如果当初做的决定是不一样的,那么现在的自己会不会更好呢?’只是世上没有后悔药,人生没有如果也不会重来,能做的只有把握好现在,去追求自己真正想要的,至少要对得起自己的年轻。

  “我们改不了上天发给我们的牌,只能决定怎么打这手牌。”不要去想只过完这一生就好,而是要用梦想引领生活。所以梦想还是要有的,万一哪天实现了呢。

  只是梦想不是靠想出来的,更不是痴人说梦。梦想是一条不知终点的路,这条路上充满了荆棘和坎坷,也许会失败受伤或者迷茫。对于梦想不能只是有点想要追逐,一个人的梦想,想要达到,就必须要用生命去追求。其过程会很艰辛,没有捷径。世上没有平坦的山,想要登上山顶,就必须先爬过陡峭的山脊。没有人会在意你跌倒多少次,也没人会在意你有多劳累。所以追逐梦想的路也是一条孤独的路,路上少不了质疑和嘲笑,但那又怎样,哪怕遍体鳞伤,也至少要活得漂亮。毕竟梦想是自己的无关他人。况且煎熬与批评都是成就非凡的先决条件。有痛苦的人生才是完美的,不可以拒绝痛苦,却有选择痛苦不同种类的权利。痛苦的种类有很多,比如说迈向成功的痛苦,比如遗憾终生的痛苦……

  我们所有的梦想都有实现的可能,只要我们有勇气去追求,有用生命追求的坚持。也许今天依旧是碌碌无为,但没关系,未来的每一刻,都是全新的自己。时间不会停止,所以要努力把握好现在,无法回到过去,所以只能重新开始,改写命运的结局,也不枉在这个世界曾经活过。

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    县城里的中国故事

  我每次回家过年,都觉得家乡县城越来越像贾樟柯镜头里的汾阳,充满了故事,这故事由青春、记忆以及勃兴的当下组成,这故事散落在县城街道、新老建筑以及一张张熟悉的面孔上。 回到老家的第二天,县城飘起了小雨,我牵着五岁女儿的小手,漫无目的地闲逛着。平时不爱走路的她,那天没有“求抱抱”,而是安静地跟随我走着,这个城市对她而言,仿佛没有一点陌生感。 我觉得这是一件挺神气也挺神奇的事。自己也不曾想到,会有一天牵着女儿的手,走在少年时呼喊过、狂奔过的街道上。出生在别的城市的女儿,在她父亲的家乡,会留下什么样的记忆?她长大之后,是否还会带着她的孩子来这里,是否还会体会到安宁、自在的气息? 在县城,我还遇见了每年都会遇见的人。一个远房的表叔,准时约我见面,和我谈他那场旷日持久的官司。十多年前,一场冤案,让他无辜被抓进监狱关了二百多天,无罪释放后,他走上了漫长的维权路,没上访,没堵政府大门,只是像《肖申克的救赎》里的安迪一样,年复一年地往外寄信。就这样一点点地努力,先是检察机关还了他清白,后是法院改判他无罪,再是申请政府赔偿成功,然后又是艰难地办理了退休手续。今年他告诉我,正在申请补发被开除公职后几年的工资,虽然遭遇阻力,但他坚信只要把信一封封寄下去,他那比窦娥还冤的案子,就能彻底结清。顺便说一句,窦娥是我的老乡,她的墓就在县城边上,我专门去拜谒过。

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    远山那抹绿色

  远山那抹绿色,寄托着我的思念、我的哀思。母亲的墓地选在一个朝阳的地方,那是哥哥家的责任田,地里有碧绿的核桃树,向东南远望,群山起伏,算命的先生说,这是一块风水宝地。我倒不信迷信,但我觉得确实不错,站在墓地远眺,视野开阔,豁然开朗。母亲因没有住上大房子,一辈子不随心,常常有怨气。我想,这块墓地应该随母亲心愿了吧。听爸爸说,埋葬母亲的地方曾经有一棵几个人都抱不过来的大橡树,后来卖给船家做了船板。现在,想起来,放到现在绝对舍不得砍掉。人们常说,长大橡树的地方风水好,是出宰相的地。我家不指望成为达官显贵、名门望族,只要一家人平平安安、和和顺顺就知足了。

  跟父亲商量,等秋天过后,将两个哥哥家的地换过来,把低洼的地方用黄土垫平,垒上护墙,做成半圆形的墓地,等明年春天栽上松柏,母亲生前喜欢的花花草草,让母亲含笑九泉,圆了她生前住大房子的梦想,我想这也算是对母亲的一种怀念吧!在母亲的墓地旁打一眼深井,扯上电线,按上水泵,每年春天旱的时候,抽水浇灌一下墓地的树木、花草,让墓地更葱绿一些,更有生机一些,一如母亲活着的时候,让母亲在天堂生活的风光、滋润。迎春花、芍药花、九月菊、玫瑰花等都是母亲生前喜爱的花。母亲常说,喜欢花的人情趣高雅,侍弄花草,能陶冶情操,净化心灵。

  春华秋实,亦如母亲忙碌的身影。曾几何时,母亲在地里忙碌的身影,汗流浃背湿透了衣襟,那绿色如母亲年轻时健壮的身体,永远不知疲倦,好像有使不完的劲。如今,母亲走了,母亲累了,已长眠在这曾经劳作的土地上,再也不能呼唤着我的乳名,抚摸我的脸颊,远望我的背影,让我怎么不能心痛,怎么不能悲伤。青春的昭华,满头的黑发,灿烂的笑容,慈祥的笑颜,如今已成过眼的烟云。梦里经常梦见母亲,微笑着坐在炕头,听我唠嗑,看我吃饭。如今斯人已逝,阴阳两隔,我知道母亲没有离开,她再天堂微笑着看着我,笑容里满是慈祥,白发里满是温馨,将爱斟满,将爱撒播。

  远山那抹绿色,我的最爱,我的惦念,我的守候,我亲爱的母亲相守长眠的地方。

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    初夏的雨

  这场雨,已经下了很久,好像是天在流泪,流得很舒服,把心中的委屈不停地宣泄出来。而人间,感觉不到那深沉的悲伤,雨水并不猛烈地洗刷着大地,一切都变得干净而纯粹。

  仿佛能感觉到老天的悲伤被宣泄出来,不再憋屈,连万物都变得格外欣荣,格外有色泽。那青青的池塘里,飘着一片片的浮萍,在青池的衬托下,浮萍显得更加鲜嫩。而旁边盛开得肆无忌惮的,是大片大片的荷叶,因为还是初夏,荷花都还只是鲜嫩的花苞,大大的,依在荷叶上,入目所见,竟是荷叶的天下了。此刻,叶片上盛满了晶莹的雨珠,饱满的、溢出的,那喜人的美,是上天赐予自然的珍珠。

  老天宣泄的眼泪,也是大自然宝贵的财富,因为宣泄完了,一切都将清明、澄澈。

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    今天我不想写文章

  今天我在空间发了一条说说:今天我不想写文章!接着便有了好些朋友说我懒了,担心我不能坚持!说我可以休息一下,没有必要每天都写!好吧我承认……我没有懒,只是最近破事偏多。后面看了说说,想了一下,还是写下去吧!文章嘛,用心写就行了呗。

  我写文章,我持之以恒的写文章,然后发现我并不一定要做到优秀!其实我也不知道多少90後创业者也在写文章,或许又太多人比我做的更优秀,比我坚持更久的人,他们肯定比我要优秀的多!这是毋庸置疑的。

  大家能做到多少才算的上优秀?好像有这样三个等级:差,良好,优秀!这三个等级无论在哪个地方都决定了你的生存环境。相信没有人希望自己会是差这个级别,但是做到优秀的人也是少的可怜。所以很多人都做到了良好,然后有少部分人突破了良好,走向了优秀。

  或许大家看一篇文章,遇见一个人,遇到的事!都希望这篇文章是优秀的,来改变自己!这个人是优秀的,来改变自己!遇到的事也是优秀的,来改变自己!无论从哪个角度来说这都是为了改变自己。

  或许我今天不写这个文章,我也就算不得优秀!当然了,如果我写了七八年,中间有一天没有写,相信大家不会介意。可惜的是我才写了九个月,完全抵不上他人的十分之一。这就给我造成了困扰,写呢?还真写不出什么话题。不写呢?好像又对不起自己的良好习惯。

  仔细想想,有的时候还真是这样!那些中彩票的肯定也是持之以恒的买下去,我肯定也不例外。谁能保证我的哪一篇文章就能改变我自己呢?所以这个习惯还是坚持下去!

  良好是每个人都能做到的,但是优秀却不会!试问大家在外面说,我有一个优秀的男朋友,女朋友,或者说我有一个优秀的老师!这些其实都只是片面之词,因为这只是大家心里的优秀!而非他本人心里的优秀。我们经常认为超越别人很难,其实呢?最难超越的还是是自己。

  其实人优秀不优秀,他来源的是你的不犹豫。我们经常在面临选择的时候,就白白浪费了很多时间。我一般都是早上写文章,可是这篇文章我是晚上八点才赶出来的!

  我所遇见的人,我所认为优秀的人!基本是毫不犹豫的去处理某件事,这可能就是你最欠缺的一种能力。叫做执行力,也可以叫做犹豫不决,是吗?

  “宁可错也不悔!”送给现在写文章的我,也同样送给看你文章的你!无论我的这第257篇文章写的如何!

  文/实名倪涛,QQ:823838548,一个改变你的93後。

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    邂逅你 邂逅爱情

  秋叶,远离了枝桠,化作春泥更护花,死亡与新生,顷刻交替。

  是离别也是挣脱,束缚的一生。

  翻过那座山,倚在一棵树下,心灵如水般淡泊宁静,不需要仪式、客套、无可奈何的微笑。我是一只从宋词里飞出的蝴蝶,遇见你,才学会了蝶舞翩芊,优雅绽放自己的美丽。

  邂逅你,邂逅爱情。

  你给我的灵感和思绪,一片云,一阵雨,一次回眸,一段话语,都已酝酿成诗。爱着,创造着。没有悲切,那些离愁沿着手掌的纹路在键盘上敲击成文字。

  你——

  就在那里,对我,不离不弃。

  或许在前生,你和我是山峦间的两团白雾,在林稍快乐地追逐。那是几世的你,邂逅了我绽放的曾经。当夕阳把最美的光芒投进瞳孔,我们的相聚连同自己一起消散。回忆,流动和飘荡,寻找寒冷时也不冰冻的海港。

  一念一尘缘。

  遇见,相知……爱你,从来不是一个人的地老天荒。

  我不期望人生的旅途多么风平浪静。

  就像水,羽化成雪,凝聚你更多更深的情。就像雪,消融为水,汇合你一生一世的爱。你使我这么纯真的爱着整个世界。孤独又幸运,激情又凄美!

  翻过那座山,倚在一棵树下,翻看被雨水浇湿的落叶,生命的蜕变,原来就是加深了一次热爱。

  你——

  让我学会了坚强,不再忧伤如水,不带半点沧桑。把缘起缘落撒在风里,埋在树下。思念,羽化为蒲草间的流萤,照亮自己,迎合前方的光明……

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    分数,迷茫了谁的梦

  分数,迷茫了谁的梦

  花季,因为有了你,便有了迷茫的滋味。

  ——题记

  有了文字,便有了你的世界。

  莫名的感觉,直到那个时刻,知道了你的存在,会淋湿雨季的天空。

  或许,谈不上忧伤,只是有些失落。QQ群的同学,聊的热火朝天,叽叽喳喳,谁谁考了多少分,谁谁只有多少分,考好的自鸣得意,可以上自己心仪的学校,考的一般的,偶尔冒一下泡,便沉寂了。只有那些被划在分数线以下的人,默默无言,难言吗?

  或许,这个世界是公平的,你的付出和你的收获是成正比的。不过,也有例外,比如怯场,偶尔的意外,都有可能影响你的成绩。但是,终究是个别。

  其实,当你徜徉在游戏的天空中,为那些精彩的升级,为那些昂贵的装备,为那些亢奋的心情,还有那些叛逆的年龄,你是否会想到今天的结果呢?

  其实,当你大把的喝着咖啡,在KTV疯狂的摇滚,在校园的一瞥悄悄话时,时光已经慢慢地从你的身边溜走,毫不吝惜,决绝而去,尽管你的花季茂盛!

  其实,当你花着父母的钞票,无论多或者少,钞票无言,却有声:烫手吗?或许,钞票来的容易或者不容易,或者轻轻地一个创意,亦或者是一块一块的砖头码起来,无论体力或者是脑力,他们是无悔的,哪怕流尽最后一滴。

  父母,是把自己未竟的梦想嫁接在你的身上,尽管他们不说;父母,是把自己努力的结果无偿转移给你,尽管他们粗糙;你的一言一行,点点滴滴的成长,他们是欣慰的,尽管他们没有陪伴。

  可是,这一切,都是无声的。恰如,春风化雨,润物无声,你知道吗?

  此刻的天空,依然是湛蓝湛蓝的,你的心情却被淋湿了。看着,你的失落摸样,你知道吗?已经感染了父母的动作:安慰,抚摸,默然,轻轻……

  七月,流火。你的心,此时如何呢?

  还是那条曾经的小路,还是那个曾经张扬的少年,还是那个风轻月明的夜晚,你默默地走在她的身后:我今天到学校报道了,你怎么办?她转过身来,小声地问。

  不知道,你低下头。分数太低,没有地方读。

  让你的父母想想办法,毕竟我们只有花季呀。再说,不读书我们能干什么呢?打工,年龄太小了,再说还是懵懵懂懂的时候,好多时候是我们自己太贪玩了,耽误了学习的时间。她轻轻地说着,默默地看着你,眼中是关切的目光。

  有时,是恨他们的。长年不在身边,有什么心事也不能和他们说,有什么委屈只能慢慢消化,时间久了,会间隔一层膜的。再说,如今这个分数,有读书的必要吗?不读书,也一样可以生活的呀。你淡淡地说,看着那论皎洁的明月:假如可以,多想飞上去!

  她似乎看见了你眼中的犹豫和迷茫,有点激动,轻轻地拉住你的手:去读职高吧,一样可以参加高考的,我们一起努力三年,给自己的人生一个机会,也给养育我们的父母一个机会,拼搏了就无悔!

  月亮的清辉,倾泻的快了,月色更浓了,连月亮也悄悄地钻进了云层。此时,你的心窗似乎被打开了,是那样的空旷,那样的清明:我为谁,谁为我;我不为谁,我只为我自己而努力。

  花季,多美丽的季节!可是分数,却忧伤了你的心情,不能尽情地玩耍,不能尽情地嬉戏,也不能尽情享受亲情的呵护。可是,成长是要付出代价的,成熟是要经历过程的。

  七月,风情万种,姹紫嫣红;七月,阳光灿烂,魅力无穷。在这个七月里,总有一些东西要丢弃的,比如稚嫩;也总有一些东西要被捡起的,比如懂事。

  人生之旅,总有经过懵懂,稚嫩,嬉戏,懂事,成长,成熟,理性,可是总是不完美的,我们有何苦用分数来迷茫孩子的心灵呢?忧伤了孩子,也就忧伤了父母的心,难道忧伤不了黄河的心吗?毕竟,孩子是祖国的未来,希望的蓓蕾,待放的花朵!如果,没有分数呢?

  仔细地想想,大江南北,有多少留守孩子,在没有父母爱的情况下,隔代生活,父母给的就是钞票,要的就是分数。可是,孩子需要什么,有多少人知道呢?每个人都有每个人的无奈,每个人都有每个人的理由,可是,孩子有理由吗,他们怎么说,又能怎么说?如果,他们要父母留在身边陪伴,可是学费生活费,还有爷爷奶奶的赡养问题,怎么办?可是,看着空荡荡的房子,还有苍老的爷爷奶奶,就是无止尽的作业,试卷,分数分数还是分数分数!

  轻敲这些文字的时候,恰恰我的孩子,也在迷茫中……

  看着孩子失落的目光,心隐隐地生疼。尽管是不知愁为何物的年龄,却知道了愁的滋味。音乐,上网,嬉戏,依然还会继续,我知道,或许孩子已经没有了真正玩耍的心情了。是你,分数,失落了孩子的梦,迷茫了孩子的心!

  赌博,有输有赢;生活,有苦有甜;幸福,有长有短;人生,有起有落。孩子,一次的分数,又算得了什么,你的路刚刚起步。只要,走出迷茫,花季的天空一样精彩纷呈,魅力无限!抛开忧伤的情绪,拾起阳光的心态,明天一样灿烂。

  此时,月亮钻出了云层,大地一片清澈。

  你轻轻地对她说:夜色真美!

  QQ/417740569

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    穷富在于选择,有棱角的善良才光芒万丈

  自古三十而立,意思是到了30岁,应该独立自主。人到三十,如果你想创业就去创业,因为还输得起,失败了也没关系。

  30多岁可以说是一个人最好的年纪,这个时候知识储备和社会经验储备都相对充足,也有足够的能力与精力去做自己想做的事情。

  30岁是而立之年,也是人生的分水岭。

  很多人的30多岁,没能走向人生巅峰,而是不思进取地浑浑噩噩度日。

  很多人都是躺在“穷”字做的垫子上,一边抱怨命运,一边习惯安逸。

  自己不思进取,别人连帮你的心气都在渐渐失望里消失。扶不上墙的泥,硬是扶上墙大家都累。

  没有哪个父母不望子成龙,更没哪个妻子不望夫福贵。所以一心一意想把日子过好的女人是身体力行的。其实,男女都要知道,你连上进心都没有,默认自己的穷是自己一辈子都不能改变的,只是整天梦想着有贵人相助,有红颜相知,有桃花运可走,试问哪个男(女)人愿意跟一个看不到希望的烂人过一生呢?

  穷,不可怕,可怕的是,没有用实际行动去改变穷,找不到穷的根本原因。

  思想懒惰,不思进取,甚至滋生出我穷我有理,我穷我可怜,全天下的人都应该善待我,永远用一副弱者的面孔去进行道德绑架。

  无论生活里还是社会上形形色色的人,没有谁的成功不是不懈努力,没有谁的钱是大风刮来的,当你亲近的人一边努力一边想拉着你一起努力奋斗,一起往前走,看看你在干什么呢?抽烟、喝酒、打麻将、玩手机、逛商场,想想自己具备和努力奋斗的人同行的资质和品行吗?

  穷不是你落后的理由和借口,应该反思自己,是不是尽了全力去争取改变。每个人出身不同,造成了最基础的命运有些差别,但有多少人靠学时的努力,靠不松懈的奋斗,靠不认输的孜孜不倦的努力而走出沟壑。人生是公平的,有付出总归会有回报。

  那些平时不努力,急时抱佛脚的人,平时及时行乐,急时恨不得去抢银行,前思后想里总会想到马云、成龙、李嘉诚他们资产的数字,却不会想想别人是怎么赚的钱,为什么自己穷。自己有难了,却堂而皇之的说你赚了那么多钱,该是你表现的时候了,你要是不捐钱,你就是为富不仁,你就是没良心,不配做中国人。如果用这种道德绑架来逼捐,跟抢劫有什么区别?

  反过来看看你自己本身吧,你为什么就穷呢?

  有句老话:看见贼吃肉,没看见贼挨打。马云也是在困境里突围出来的,没有谁顺风顺水。

  成功是什么?是你在忘乎所以的玩时,我在学习,写作业写到深夜;你在打游戏打麻将时,我在看书;你在香甜入梦时,我辗转难眠想怎么赚钱;你在网上闲聊快意人生时,我在码字,来不及喝口热水……

  当你叫嚣社会不公平的时候,只能说自己的心态不行,努力不够。没有一个成功人士不是沉着冷静的置之死地而后生拼搏的。

  什么叫公平?难道把马云的财富匀给你一半就是公平了?难道你父母给你准备一生用之不竭的财富就公平了?还是一出生就是太子才是命运对你的眷顾?

  省省吧!历史可鉴。自己人不行,给你江山天下又怎样?

  穷,不可怕,可怕的是,有很多人穷得理所应当。

  有些惯于用弱者的身份博得同情的人,总是会拿穷当借口。有个病呀灾的,第一时间就想到在网上找求助,用道德去绑架条件优越的人,说什么我都看不起病了,你们好意思揣着一兜子钱,眼睁睁的看着吗?还不赶紧帮帮我?不帮你这是麻木不仁!

  求人,不觉得骨气尽失,还一点羞愧都没有,觉得你有钱,所以你必须帮我。

  当一个人饥寒交迫的时候,你给他一碗米,就是解决了他的大问题,他会感恩不尽。但是,你如果不断的施舍,他就会觉得理所当然了。

  人性都有贪婪的一面,时间久了,你的一碗米不够,二碗不够,三碗四碗还是堵不住他的口,尽心竭力也是杯水车薪, 这个世界上太多升米恩斗米仇的例子了。

  当一个人对你仁至义尽的时候,才明白这个世界,你若好到毫无保留,对方就敢坏到肆无忌惮。

  有人说善良是一种选择,更重要的是选择做一个有棱角有锋芒的善良人,懂得用智慧惩恶扬善,在好人那里还是好人,在坏人那里露出自己的锋芒和自己烈性,而不是鱼肉和羔羊。

  无论出身如何,无论命运怎样,努力奋斗应该是我们所有人对生活的态度,人生才如旭日,善良才光芒万丈。

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    看我如何跨越重重障碍!

  生活中许多人抱怨:活的没品,生的贫贱。怨天,怨地、怨爹妈怨自己。除了怨天尤人还能做什么?

  千里之行始于足下,谁的路谁能替谁去走?所以,一切的努力仅靠自己。不劳而获是骗子的伎俩,光说不做是疯子的臆想。

  人无远虑必有近忧。倘若日子只是做一天和尚撞一天钟地“混”,人生岂不是白白荒废?自身潜力靠自身的挖掘,人的奋进更是靠自身的醒悟。改变从一点一滴做起,付出才能靠近目标,何况付出还未必会得到!如果一切只停留于想象,生活永远不会有起色。

  毋庸置疑,人生最大的敌人就是自己。不要轻易承诺,因为没有分量的承诺只能让别人更加低看了自己。除却懒惰,除却小聪明、踏实才是唯一获取成功的道理。

  一个不擅于经营自己的人必是一个一事无成的人,一个不擅于规划的人生必是一个失败的人生,常常地自省才能自新。倘若甘愿做井底之蛙,那么就连眼下的幸福也很快就要溜掉了。

  不是生活平淡如水,只是热情不够;不是人生平淡无奇,只是努力不够;不是自己老了,只是思想有问题。压力是自己给的,当遇事不知所措,当遇突发事件却行囊空空,……问问自己,曾经都为了生活做了什么,铺垫了什么、积累了什么。

  命运只垂青那些勤奋、努力的人,人生常常是一种态度,有什么样的习惯就会种下什么样的行为,有什么样的行为就会收获什么样的人生。做人!势必要有担当,势必要有坚韧不屈的精神!若不甘平庸,就该努力,就该勇敢面对迎面而来的种种挫折。唯有如此人生方可与众不同!

  文\醉解心语,心语交流QQ531165826

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    乡味

  窗外的鸡鸣,此起彼伏,惊醒了不眠夜,还有夜里不眠的人。

  空旷的乡村,偶尔有几声犬吠,平添几许乡间滋味。间或还有,牛儿嘶鸣,鸭鹅呱叫……

  其实,窗外依然是雾蒙蒙的,迎面瞧不清人的容颜,仿若雾里看花。

  或许,习惯匆忙奔波的身影;或许,对渐行渐远的年味扼腕;或许,对亲人逐渐老去萌生的无奈;或许,慢慢淡化的乡情刺痛了灵魂;或许,我也已经淡然乡愁……

  越走越宽的都市马路,越行越远的人情冷暖,如何诉说?

  落花无言,人淡如菊。淡淡的活着,淡淡的老去,未尝不是一种释然!

  清瘦的心情,渴望着脚步的轻盈。于是,在又一轮春风里,把旧日子卷起,摊开新的日子,用一种凭海临风的姿态,捡拾一段异样的风雨人生!

  谁,与我同行……

  窗外,春天的晨曦,明媚......

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    绸律

  没什么言语可以继续放纵的时候,就想起了有人以绸律为对象说过这样的七句话。

  绸律1.

  这个城市的风很大

  ,

  雨下得也很卖力

  ,

  我给不了你很多的感动

  ,

  但会陪你很久

  。

  绸律2.

  想去有你的城市流浪

  ,

  想在你住的地方逛逛

  。

  绸律3.

  我不爱说话

  ,

  不会甜言蜜语

  ,

  很是自私

  ,

  记得最自私的一次是对你说

  :你是我一个人的

  。

  绸律4.

  你别走太快

  ,

  我只想牵着你的手

  ,

  不要让我总是拽着你

  ,

  我不想你太累

  。

  绸律5.

  我不怪你不懂诗情画意

  ,

  仅因为你的一举一动都如诗如画

  。

  绸律6.

  见你总是这样无关痛痒

  ,

  我便找个借口先走

  ,

  可我有些路痴

  ,

  发现一直都在原地徘徊

  。

  绸律7.

  我想告诉你一个秘密

  ,

  走到我心坎的那条道儿可不是一条直路

  ,

  所以

  ,

  你可以随心所欲的换个方向

  。

  绸律.

  请记住这种感觉

  ,

  这样

  ,

  你才能滚的够远

  。

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    我喜欢和蚯蚓漫步

  五月中下旬在日本算是初夏的季节。星期天的早晨,天气非常晴朗。出海囗的护河堤両旁,各色野花都开了,红的、白的,紫的、粉的、黄的,?,芦苇也全部从白色变成了绿色。那是盛夏来临的前奏。太阳没有被云彩遮挡而一丝不挂地直接照下来,在海面形成粼粼光斑。偶尔海风拂面,心情特别爽朗和明媚。

  早晨,空气潮湿,这是螃蟹,蚯蚓们散步的好时光。我在护堤两边,观察了好一会儿,发现蚯蚓从Ta家里,慢慢地、一伸一缩,一缩一伸地钻出来。蚯蚓们扭着那长长的躯体,慢悠悠地在护堤上慢行,那样子犹如晨练的大叔们在打太极拳的姿势,那缓缓蠕动又好像是广场舞大妈的腰姿。我在静静地欣赏着,足足发呆了一刻钟,目送Ta慢慢远去。似乎和Ta一起晨运,一同前行。

  不远处有一条约15公分的粗大的同伴,被行人的自行车压成二段,Ta不像是出来散步的,像是一个长途跋涉的游客。从哪里来到哪里去?不幸在这里的发生了事故。不过据说蚯蚓又称两头蛇,两头都是头,如果将它切开,分成两段,它的伤口会迅速合拢,成为两个新的生命。也就书上说这是蚯蚓的再生功能,真是神奇。但愿Ta能继续完成那遥远的旅程。

  记得以前我有说过自己和二个儿子相处的心得,要有一种和蜗牛散步的心态,要的是耐心,不要的是期待。

  今天和蚯蚓慢步,蚯蚓的一伸一缩,好像一个弹簧。伸的时候,身体变得又细又长;缩的时候,身体变得又粗有短。具有一种深奥的哲学境界。

  不禁想起古代著名思想家、教育家荀子的《劝学》,他在文中对蚯蚓有这样的描述:“蚓无爪牙之利,筋骨之强,上食埃土,下饮黄泉,用心一也.”。

  看着运去的Ta们,内心总觉得少了点什么似的。这一伸一缩,及再生功能,我琢磨着隐藏着蚯蚓的什么精神?其实Ta只不过是一粒心灵"保济丸"。

  你我的人生或许也是需要蚯蚓这样的"弹簧",来调整那颗杂念丛生的"烦心"。因为你我都没有"利爪牙",也没有"强筋骨"。只能该伸的时候就进,该缩的时候就退。受伤后还得迅速自己"再生"。特别是当你觉得世事不顺的时候,当你自感努力奋斗却待遇不公的时候,当你在拥挤的电车地铁里被踩踏的时候,当你认为被客户及上司刁难,同事为难的时候,当你过了愤青年龄还在奋青的时候,也当你和Ta闹别扭的时候,?,一切过不去的坎儿, 所有放不下的感情,不妨试试我家的"蚯蚓保济丸"。

  一杯淡淡的威士忌加冰,瞬间狠狠地冰到心窝后,再来一杯浓浓的绿茶慢慢地穿过咽喉暖到心坎里。最后才是"吞"下这粒"蚯蚓保济丸"。闭上眼睛深呼吸。或许与人与己留得都是一片广阔的天空和心灵的净土。

  人生很多时候是幸福而又无奈地和蜗牛散步,伹无论什么时候一定要喜欢和蚯蚓漫步。

  @2016/05/22

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    儿时那片山捻正红时

  偶然有一天,我在菜市场看到了有人卖山捻子,那一粒粒紫黑色的小东西一下子给了我莫名的亲切感。我的记忆熟悉而又遥远。

  小时候,我们一家住在学校里。学校后面是一大片一大片的树林。当时,开荒种瓜果的人不多,所以树林也就特别多。郁郁葱葱的树林里长满了山捻树。山捻树叶子很小,而且一般很矮,有些似乎还是贴着地面生长的。每年的6,7,8月份,就是山捻子成熟的季节,满山满树的紫黑色的山捻子很诱人。熟透的山捻子是紫黑色的,甜而软;即将成熟的是紫红色的,稍微有点甜味;还有更生一点的,是红里带青,放在嘴里干干的,涩涩的,一点都不好吃。

  每到暑假,我和弟弟都会去摘山捻子。为了摘到最好最甜的山捻子,我们总会和邻近村庄的小伙伴约好时间。每天清晨,天刚蒙蒙亮,小伙伴们就来到我家敲几声窗户,这是我们约定的信号。信号一响,我和弟弟就从床上一跃而起,睡意全无,并且以最快的速度准备好,冲到门外和大家会合。大伙儿都提着各自前一个晚上就备好的小塑料桶,兴高采烈地向树林出发。

  一路上,清风徐来,很是凉爽,此时的空气也格外的清新,耳边清脆的鸟鸣声不断,不时可见小鸟从头顶掠过,有时还会停留在不远处的地面盯着我们看。兴致起时,我们也会哼几句小曲。我想,那时童年最大的快乐莫过于如此吧。

  来到树林中,不顾草丛中的露珠把衣服沾湿,大伙儿马上散开了,分别找到一棵山捻树开始摘,而且不知不觉中形成了一条规则:别人正在摘的树,不能上去抢摘。有时碰上树底下有蜂窝,会吓得尖叫一声,落荒而逃,即使那棵树上硕果累累,也不敢贸然下手了。我们经常边摘边吃,也完全顾不上是否干净。

  当然最好吃的是雨后的山捻子,一场大雨过后,山捻子显得格外熟,格外甜,放一粒入口,凉凉的,甜甜的,对我们来说,这简直就是人间仙果。

  太阳出来,热气也就开始上来,我们的小桶一般也差不多装满了。这时,就可以迎着朝阳凯旋而归。

  如今长大了,搬家了,我们回母校的时间也少之又少了,再回去时,发现满山的树林都变成了瓜果地,山捻树早已难觅踪影,我心中不禁怅然若失。童年的山捻树还会回来吗?好怀念儿时那片山捻正红的日子……

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    感谢你,那些年给过的错过

  谁说无缘便是遗憾;谁说无份徒有伤感。

  时间总能证明下一站只会花开不败。

  我们的曾经,

  似乎是一场相约好的错过,

  更有一种从未有过的默契。

  无论你期,我弃,抑或我等,你离,

  都已然是过去。

  感谢你,那些年给过我的错过,

  感谢我,那些年给过你的配合。

  感谢,你还好,

  感谢,我不差……

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    一片秋叶的思绪

  秋天,一个充满着韵味的季节,一个带着些许凄凉与惆怅的季节……

  一阵秋风吹过,秋叶纷纷,一片片泛着金黄的叶子听从了季节的吩咐,跳下了深爱的大树。一片一片的飘落在地上,片片的深情,片片的不舍,在那飘落的那一刻,无论它有多么的无奈与留恋,终将离开它那朝夕相伴的大树。也许是风的无情,也许是大树的无法挽留,无论如何,这一刻,它只能静静的飘落。

  走在这飘落着秋叶的路上,这一刻,你能听见它们的声音吗?当一阵秋风吹过,金黄的秋叶从树上飘落的时候,那时,是可以听见它们不舍的声音的。当每片秋叶飘落的时候,它们是在上演着怎样告别的一幕呢?或许可以聆听这样的声音……

  自从我和你相伴,每天我在你的枝干上,满眼的绿色,多么的充满生命力,多么的有生机。而此刻,我已泛黄,我不得不离开你。我真舍不得离开你,秋风啊!你能来得晚些,再晚些吗?让我在大树上多停留会吗?

  曾经的美好都已停留在了我的记忆里,我会永远珍藏在心中,珍藏与你共度的时光。和你在一起的每一分、每一秒都将是我心中最珍贵的回忆。回想在你枝头上的那些时光,是多么的美好,每天我们一起迎接阳光、雨露、风儿,每一个白天、黑夜,因为有了你的生长,我如此的茂盛;因为有了你的生长,我如此的坚强;因为有了你,我再也不会孤单。

  这些天,我们如此亲密的生长在了一起,成为了不可分割的一部分,可如今却要离开。我如此深爱你,却不得不离开,想到我的生命就快终结,心中难免惆怅。但是,想到我的身体可以给你带来养分,心中又有了一丝重生的感觉。是呀!叶落归根,生命就是一个轮回,当我飘落了,离开你了,但是并不代表真正的离开,我的离开、我的结束却是代表了另一种希望。这么想来,我的离开还是有意义的!

  有时候,离开是代表了另一种开始。确实是这样,我飘落在了你的周围,有一天,我会完全的融入泥土里,给你的树根营养,来年你可以更加的茂密。这样想来,生命永远不会结束,在那一刻,我看见了希望的曙光。想到我对你的爱可以转变,可以延续,可以重生,我的心中瞬间充满了无限的力量。原来,我从来没有离开你,我一直在你的周围,那么,此刻我的离开又有什么关系。

  片片秋叶情,这是绿叶对树的情意;片片秋叶情,这是绿叶对根的情意。生命就是一个轮回,相聚、离开、结束、开始,珍惜每一次的相聚,因为我们都要离开;珍惜每一次的相守,因为我们再也不会相见!(短文学网 www.duanwenxue.com)

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    七月七话七夕

  又是一年七月七,中国的情人节,天照常下了小雨。对于牛郎会织女的神话故事,以及对于爱情的理解,不同的年龄,不同的年代,人们会有不同的感想。

  记得童年,每到七月七,总愿意凑到大人们跟前,磨着大人们讲千年不变的神话——《牛郎和织女的故事》。那时虽不懂什么是爱情,可总喜欢听前一段---牛郎和织女如何巧遇,又如何相爱,仰着小脸,看着大人们美滋滋的表情也跟着高兴;不喜欢听王母娘娘如何用簪子划出一条银河,把牛郎织女分开。还好,故事的结局是每年七月七日,喜鹊搭桥,成全两人美好爱情传奇,不然不知道要跟着淌多少眼泪。

  大人们每每讲到最后,许是为了强调故事的真实性,许是真的相信,总是神秘地附上一句:“七月七这天下的雨,是牛郎和织女团聚时幸福的眼泪;七夕夜晚的葡萄架下,可以听到牛郎和织女说的悄悄话。”也曾天真地相信,也曾傻傻地蹲在葡萄架下,仰望着神秘星空,虔诚地聆听……

  少年,逐渐懂得:《牛郎和织女的故事》不过是个美丽的童话,是世上青年男女追求美好爱情的一个向往,王母娘娘也不过是作家笔下塑造的一个封建家长形象的雏形,不再去做“蹲葡萄架下”的蠢事。那时,更愿意看中国的爱情戏《梁山伯与祝英台》和《白蛇传》,美丽的爱情故事在梁祝化蝶优美的乐曲中得以升华;也在《论雷峰塔的倒掉》中大放异彩!还愿意看外国的爱情小说《罗密欧与朱丽叶》,在那里领略了主人公为爱情牺牲的高尚灵魂,对爱情忠贞不渝的思想在灵魂深处扎根。

  青年,对爱情有了自己的企盼。希望自己的爱情像花一样的美丽,把自己比作一朵出污泥而不染的青莲,只等那千年修来的有缘人前来采摘。众里寻他千百度,遇一人,守一城终老,滚滚红尘,千回百转,不曾改变当初的誓言。

  可中年的我却对爱情观念动摇了,也许是我看的书多了,也许是看着许多身边的人,挣脱了婚姻的枷锁,走出婚姻困境,我不知道我的爱情理念,是对还是错?曾经,我有一闺蜜,误入了婚姻殿堂。二十年前就想离婚,我和她的家人轮番劝说,也是为了孩子,她没离,一直痛苦不堪,孩子上了大学后,突然就结束了这段名存实亡的婚姻。面对这一结果,我后悔当初做了说客,我的从一而终的爱情观念,毁掉了我闺蜜二十多年的幸福,葬送了好她一生中大好时光,我是何等残忍?

  相爱容易,相守难。现实生活中有多少爱情来的轰轰烈烈,最后又无声无息地结束。物欲横流,纸醉金迷的金钱社会,当外界有太多的诱惑不断撞击着婚姻围墙的时候,那爱情的城墙是否还能牢不可摧?我不敢想象,若当初牛郎和织女,梁山伯与祝英台,许仙和白娘子,罗密欧与朱丽叶能各自生活在一起,直到今天,会如何?是否还会有美丽的爱情故事千古传唱?

  七夕,尽管彷徨,还是相信世上有真爱,愿天下有情人终成眷属!

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    青春无悔,且行且珍惜

  青春的流年总是很快的逝去,当我们暮然回首时发现自己已经不再年轻了,已经过了玩的年纪了,看看我们曾经走的路是多么忐忑,多么心酸,每个人都有属于自己的故事。青春无悔,且行且珍惜。

  回到家,打开电脑。就搜索一些关于青春电影还有书籍,一夜没睡。看那些资料和影视,发现每个主人公都是先经历一些挫折才慢慢的走向事业,走向成熟,走向成功。现实当中,有可能我们不会因为一件事使自己变得有多么的极端,变化多么得大,但是当我们经历几件比较让自己难以接受的事,回头看看就会发现原来自己变得那么快。我们总是在时间的流逝中慢慢懂得了很多。

  爱情,友情,亲情,梦想。这四个词总结归纳就叫青春。我们的青春的确是这样。

  首先我们先说说爱情,青春期的我们总是让自己处于幻想当中,让自己变得多么的不现实。现在网络上常常出现这样的语句:校园的爱情是单纯的,是最美好的恋爱,但是也是伤的最深。这句我想90后的人深有体会,曾经在校园里是常常被其他同学所膜拜的模范情侣,一起上学,一起放学,一起吃饭,一起到KTV里玩。累了,就趴在课桌上你看看我,我看看你,总是在幻想着以后不上学了在一起上班,下班,买菜,做饭。是多么的美妙。但是随着时间慢慢推移,爱情变质了,爱情过期了。即将毕业了,彼此都拥有各自的梦想。

  于是在毕业会上喝了很多酒后互相承诺分开不分手,等各自的梦想实现后,再来寻找彼此。多么唯美的承诺啊,可是能维持多久呢,一年,两年,三年,五年…我想不会有多久吧,当分开之后彼此都有各自的朋友圈,在你的朋友圈里你会发现有很多情侣粘在一起,于是你起了嫉妒心理,你嫉妒曾经也拥有这样的爱情,但是现在却相隔两地,认为自己和她再也不可能了。于是你开始放纵自己,让自己变得浑浊不堪,让那些虚伪的光环遮住你内心的空虚。单纯唯美的校园恋爱到最后演变成最痛苦的异地恋。

  我想说,你现在不能稳定自己的生活那么就不要想着谈朋友,我想你不想对方的她跟着自己到处瞎跑吧,你也不忍受不住相厮守在两地的感情吧,那样你会很累。

  曾经的校园里有着一群呼来换去的朋友,常常在一起喝酒调侃,有事一起扛,天不怕,地不怕。认为这样的人才是真正的朋友。但是,当你有困难的时候有几个人为你伸出一只援手,我想不会很多,当你进入社会,不再和她们常常联系了。你会发现她们慢慢的在疏远你,以前是闺蜜,但是现在看看空间现在的闺蜜不是自己。有一个人跟我说过这样一句话:在进入这个社会后你就没有朋友了,在社会上只要没有利益冲突的就是朋友,有利益冲突的就是敌人。我们要慢慢的学会自己一个人生活,到时候不会有人来帮你分担。

  亲情,这是最难以可贵的情谊。正值青春年少的我们让父母操碎了心,你的青春让他们变的更加老了。他们怕你刚刚步入社会,什么也不懂,到最后会被人骗,被带进歪路。有可能某天晚上,你只是和一些朋友去吃个饭,回家有点迟。对,你在外面和朋友调侃是很开心,但是你有没有想过你的父母还在守着一桌已经凉了的饭菜等着你来回家吃。当你进入家门后,你的父母说你几句。

  你就发火,你在想我只是和朋友一起出去吃个饭而已,又不是和坏人在一块。对,你确实没有和不三不四的人在一起,但是你的父母不知道你在外面的情况,怕你被有心人误导,把你带进另一条路。我们对不起谁,也不能对不起自己的父母。你只要想着自己的父母不会骗你的,不会害你的就行了。,一些小事可以坐在饭桌上慢慢的谈,不必去发火。本来你的父母等你等的饭菜都凉了,你回家就说你几句你还发火。你说你应该吗,不要找任何理由来安慰自己说我正走在青春路上,青春就是这样,但是你错了。

  然而我们从小就有一个梦,我们一直在为这个梦打拼。在这条路上,你会遇到很多对自己有帮助的人,不管好人,还是坏人。有的人想开公司,有的人不想让自己未来看枯草乏味,所以选择不平凡的梦。而我的梦想很简单,只想有一个妻子陪自己上班,下班。回到家,做饭看电视,洗澡。睡觉。看似很简单吧,但是看似这么简单的梦想,却有可能一辈子也不会实现。其次就想与世无争,安心写着自己喜欢的东西,不管别人喜不喜欢,我写的只给我自己一个人去评论。我的梦到什么时候才能完成,我看不到我梦想的根源。

  青春说简单就简单,说复杂就复杂,关键就是让我们怎么去对待它,简单的是人,复杂的是情感。

  我很喜欢这么一句话:

  昨天,删去。今天,留着。明天,争取。对的,坚持。错的,放弃。你再优秀也会有人对你不屑一顾,你再不堪也会有人把你视若生命。

  人生的际遇泛黄无常,拥有和失去相互并存。莫问,莫猜,莫念。也许失去的不再回来,回来的却不再完美。如果可以,一切的一切就让它顺其自然。青春无悔,且行且珍惜。

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    我抚摸过东泉的山和水

  远郊旅游是一个车轮,搭上一条交通局的水泥公路。公路将车轮推向四十公里外的小镇。如是,我来到了一直呼唤着我的东泉。

  东泉流淌着两股泉水,一股凉凉的山泉,一股温温的地水。

  山泉水埋首直奔五布河。温泉水一抬头却被肢解,被迫注入农家池塘,注入人工浴场,注进千家万户的洗浴缸。

  肉身选择了温泉,温泉包绕了肉身。于是,富含矿物质的温泉水流入人们的期待。流进男人的胳肢窝,流进女人的指甲缝,流进孩子的笑靥,流进老人的皱皮。它流进朋友的相拥,也流进情侣的缠绵;它流进得意,也漫进失落。它浸透着千姿百态的人生。

  高出体温的泉水专门用来煮游客。煮游客的肌肉,煮游客的筋骨,煮游客的膝盖,煮游客的脚踝。还煮我的肩周炎煮我的支气管炎,最后把我煮成了一个关公。血液在我脉管里回荡,霞斑在我两颊燃烧。从毛孔中探出一个头,从前额上掉下了一个颤抖。

  雾状的水蒸汽向上蒸腾,它是温泉出窍的灵魂。

  我深深的呼吸倚靠在水蒸汽上,因为不曾有风来纷扰。水蒸汽打乱了我的呼吸,因为我太过依赖于这一锅温汤。身体被泉波磋成了一根滑溜溜的火腿肠,大脑被雾气熏成了一盅黏糊糊的果子酱。太阳穴在噗噗直敲,耳孔在嗡嗡吹哨,我晕乎乎地走出了浴场。

  日后,我们游览了温泉风景区。在阳春三月的一个早上。

  太阳懒得像一只蜗牛,无精打采地坐在它天国的帐篷里混小时。可大地上的生灵却别是滋味一番。

  奇峰秀岭漫步在五布河畔。河水为峰岭撑起透明的裙伞。裙伞上刺绣着绿色的剪影,剪影上飘浮着残败的枯叶。

  枯叶没有晃动。五布河枕在初春的肚腹上冥想。

  嶙峋的峭壁是一面裸露的皮肤。皮肤上垂悬着时间的褶皱。它是地壳一阵阵剧烈的抽动,是山体一次次痛苦的呻吟,是一道道万古千载清晰的记忆。

  天真的油菜花凝望着对岸坚固的山岩,问它为何如此的苍老,何不像她这样一年复一年地出现又消亡。山岩不语,瞳孔中转动着东方式的悲凉。

  无闻山鸟鸣啭,漏听昆虫唧唧,春风忘记了吹拂,静水掩埋了游鱼的行迹。山,水,树幔,连同灰色的春空一起跌进了旋转的画轴。

  一副大自然亲手描绘的彩墨!

  五布河因奇峰秀岭的翠意而沉醉。峰岭因五布水的殷勤而妩媚。

  蹬山是一只腿。一只移动重量的腿。腿的辛苦是为了眼的收获。眼的收获是为了安抚心窝。

  陡峭的石阶沿坡攀爬,石阶因有重量承载而忙绿不已,肯首把我们送到飞鹰峰顶。

  飞鹰峰巅是一块石头,是一块飞越亿万年的巨石。迄今仍在飞,飞向亿万年后的时空。巨石浮层受千刀万剐,百般刁难。它裂迹累累,伤痕片片,形似贝九般悲壮。是岁月扑在上面辛勤耕耘的杰作。

  观断面,犹如一摞摞书简。因而就有了书山的传说:盛唐时,唐僧取经从印度回国,邀来如来佛到大唐传经讲学。路经东泉“古佛洞”,如来被山中有洞,洞中有天的奇观所迷糊。一住便是三年。读的书就堆积在古佛洞的后山,后山成了书山。

  一棵松柏穿越岩层把自己朝天提了一百年,可也没把自己提得太高,至多也只约二丈。百年的风雨没把它拿走,百年的光浴也没把它催胖。它精瘦地凌然独立在巅峰的一侧,如一名看护飞鹰的卫士。

  站在飞鹰亭扫望。四围秀峰林立,远处延绵起伏的山峦在薄纱中沉睡。

  仙女峰与飞鹰峰遥相呼应,是一对相爱的伴侣。他们的恋情不知走过了多少个世纪,但俩俩的身躯始终不能相触。他们眼神中这才有了牛郎织女般的忧郁。

  双峰情意缠绵,展尽风流。

  一个突兀高高举起。一个深幽暗暗潜藏。飞鹰峰的精彩在于它峰巅巨石的大胆高歌,仙女峰的绝妙在于她山腹仙女洞委婉的低吟。男性的雄浑与女性的柔美被这两峰一语道尽,我们何必还羞于这难以启齿的性爱?

  下山是一只手,用手扶着护栏,平衡着身体向下落步。虽不如上山费劲,却不得不为险要而握紧一块沉石。沿途。天然藤披着迷彩服,百无聊赖地绕着树桠玩索圈,随时都想套住一个路人的脖颈,试图尝尝黏肉缠人的味道。蒲葵迫不及待地从岩缝中挣扎出来,想体味在泥地上和山石间生活有什么异样。香樟树和斑竹是这里的山民,饱经风霜的外衣上滴淌着艰辛的绿汁。而今,回暖的春意又将它们织上一层轻松的喜悦。无意间,我们下到了山脚。

  走在摇曳的木排栈道上,可以从容地欣赏沿岸的图景,因它离水面只有五步之遥。黄葛树从山墙中长出来并不少见。但使我着迷的是它那同枝叶一样繁茂和舒展的根茎。它不拘于泥壤的制约,不囿于黑暗的围困,潜心破解土地内心的密码。没有土壤,就匍匐在石头上描绘自己的蓝图,幻想自己的未来。它挂在半壁的身姿探向河床,在低空搜寻过往的讯息,观察风云的变迁。

  然而,探访古佛洞和仙女洞也是一件蛮有趣的事。

  古佛洞是一个宗教。曾有如来佛栖身为证。现为出家人所利用。两名小和尚在此坐等凡人前来烧香抽签福佑自己。等的闲暇和尚没有忘记用手机与现代化接轨。或许他在垂询哪座山有更适合他的庙门与禅位。

  仙女洞是一个传说。立纺锤样的穴口半启半合,似乎有什么私密隐在其中,给人无限的联想。进来洞中,真把我大吓一跳,身长八尺的仙女正跷腿坐在高台上挤眉弄眼地梳妆。简直是一个仙精。传说中的仙女应该是娇小玲珑,仪态万芳吧,我想。塑像的工匠大概是个五大三粗的壮汉,莫非要塑个大仙女出来与其配对?

  我有些看不懂了,难道现代人就是这样诠释着我们古老的传统文化?

  上山揽胜,下山探幽。东泉景区的玩法也逃离不了程式性的俗套。不过,加上了一个滋养身体的温泉,游览的心境就大不一样了。

  2014-03-10

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    忆起当年的老瓦屋

  不知道为什么,走着走着,突然忆起了小时候住的老瓦屋,难道是住腻了城市的楼房,呵呵!这有点太自欺欺人了吧!试问,这城市一栋栋密不透风的高楼,有哪一寸砖是属于自己的呢?

  只有那一粒粒沾满裤脚的灰尘才属于自己的,自己有什么资格说住腻,呆厌?眼前高楼林立,令人望而生畏,也不想抬头望,因为那是别人的楼顶天空,我只低头着顾着自己的鞋底印下地面面积,就这么甘愿自卑地住在不属于自己一砖一泥的城市里。但是,我却能分得到它的一点点阳光,只要我躲开高楼的影子,阳光还是照到我身上,让我看见自己的影子,但是在这高楼密集的城市里,要躲开高楼的影子,是多么不容易的事啊!所以时常记起老家的老瓦屋。

  一座山,两座山,三座山,不,这不是一座座孤立独坐的山,这些山是肩并肩,手挽手的,紧围着,不知围着什么?是一片片绿油油的在春风里卖弄舞姿的玉米地,还是一块块沉甸甸在秋风里沉吟秋诗的稻田?是一棵棵果实诱人的枇杷树,还是一扇扇雨滴淋漓的芭蕉叶?是一头头慢吞吞吃饱走不动暮归的老黄牛,还是一只只被那高高远远的山路串连起来的山羊?不管是围什么,这群山总是把这一切揽在怀里。山脚下要多自由有多自由地聚着一群群山的孩子——这就是瓦屋群。

  我家的老瓦屋就在这瓦屋群里。

  瓦屋是山的孩子,我是瓦屋的孩子。

  这瓦屋现在在地面上已经不存在了,可是它却完好无损地静默在我的记忆深处,无论风如何吹雨如何打,都垮不掉它——那一幕幕总时不时在心里放映。

  不知道小小时候的我怎样爬,爬在这瓦屋的地面上,这地面是否已铺着水泥地板,不管怎样,肯定是被沾满一身子尘泥和落在地上枯干蜷缩小树叶,这干枯的小树叶从哪来,为什么会在这堂屋里,我也不知道,我只管爬啊爬,有时爬出门外,看到一只母鸡在屋檐下打地窝,母鸡的两只爪子像铁耙一样在地上不停地来回耙着,屁股一扭一颠的在显示自己耙地本领。

  我还不知道这是一只母鸡,它在干什么,当我我好奇向这只母鸡爬过去的时候,它惊愕地站起身来,蓬松身上的羽毛,略张着翅膀抖抖自己身上的泥土,妈呀!我这小屁孩遭殃了,被母鸡扇了一脸尘土,立刻哇哇大哭起来,小手还会抓到鸡屎,然而这一切,我都不知道是谁干的,只知道哭,到底有没有这样的事呢?老瓦屋你能告诉我吗?

  老瓦屋还见证我是如何学会走路的,肯定是跌跌撞撞,然后会有一双手伸过来把我扶起。我有时被抱起来,有时被背起来,有时可能驾在某人的脖子上。我的一日三餐是什么呢?早餐是玉米粥,午饭是玉米粥,晚餐还是玉米粥,一顿可以吃两三碗,而我却长得胖乎诱人。此时,只有老瓦屋认识我,我却没认识它,也不知道在这屋里住了那些人,我跟他们是啥关系。

  在老瓦屋的怀抱里,我渐渐长大了,也不知道为什么而长大,就像一棵小树一样受到阳光雨露的恩赐就逐渐长壮。我懂得了出门,拿着挖红薯的尖木条暂时离老瓦屋而去,到不远的番薯地里挖红薯,一片番薯地下不知有多少个大红薯睡地下,土地是它们温暖的床,睡着睡着,它们做的梦是多么饱满,有的梦饱胀得破土而出。哈哈!

  “大老鼠”们,你们是不是迫不及待想从地里出来,把梦献给蓝天呢?我可毫不客气的挖了哟?每次我都非常过瘾挖呀挖,然后搬回家。在天冷的晚上,一家人就在老瓦屋里围着红红的一堆火边烤火边烤红薯吃,你说我笑,一切都是暖暖的,那温暖随着通红的火光透出了屋顶的瓦隙,传给那遥远的星空,那星星像围着火堆旁的一家人的眼睛,一眨一眨的……

  吃饱红薯后再烤烤火,然后老妈就拿着像快要睡着的煤油灯照着到床上的去路带我睡觉了,那煤油灯把我的影子深深的印在老瓦屋地上与粗糙的土墙上。等到了床上盖上被子躺下时,老妈把灯一熄,屋子里立即一片漆黑,黑得连贼都怕进来。这黑让人很快进入熟睡的状态,此时老瓦屋装着一家人饱满的梦带进它的梦里,它的梦是希望每个星期都有一股煎肥猪肉的油香味儿从厨房里飘出来,让每片瓦都饱享鼻福;它的梦是希望这家人过年时都能添一件喜庆新衣服;它的梦是希望一年到头保持大米饭的香味儿从锅里喷出,它的梦是希望自己越来越坚强以顶住一次次狂风暴雨的吹打……

  啊!一年年过去了,生活总是充满挑战,老瓦屋为了实现这些梦,历尽千辛万苦,压扁了自己,消磨着自己的青春,渐渐地,它没了力气。接下来的一个暴风雨来袭的夏天,老瓦屋的一两条腐蚀的檩条折了,还有两根筋撑着,瓦片快撑不住以粉骨碎身的姿势要坠落下来,屋子里到处是水,不知把我们的鞋子飘到何处——老瓦屋“安康”实在是令人担忧,每到刮大风下大雨我们总是提心吊胆,老妈总是从床上拉着我们起来站在门框里或者躲在结实的办公桌下。

  老屋的墙壁外面一层是烧得不够红不够坚固的砖砌成的。有一面墙则没通过火烧的灰土砖块,这种砖是经不起风雨的袭击,所以日积月累,用灰土砖砌的那面墙被啃了一半。即使修了再修,补了再补,整个身子都是补丁,它是在学我们一家人“赶时髦”吗?

  老瓦屋,您真的老了吗?撑不住了吗,想断气又不忍心丢下我们,我们怎么办?要断气也要把我们安顿好啊!

  后来经过一家人的努力,哥哥姐姐都去广东打工挣钱,老爸老妈在家守着这两亩田地挤汗挤血才凑够了葬送了老屋的钱。老瓦屋终于被拆了,一下子变成平地,又在这平地上挖地基建钢筋混凝土的新房子。就这样我们和老瓦屋永别了。

  永远告别了老瓦屋,也就永远告别那艰苦的岁月,老爸老妈终于不再为每年夏天的风风雨雨而担心了。

  后来村里的年轻人也都出外打工挣钱,没过几年那些山的孩子——老瓦屋慢慢的也都变成了一座座钢筋混凝土的新房子,远远看去好有气派,那最高的是谁家,那最豪华的又是谁家呀?人们渐渐把老瓦屋给忘了。毕竟大多数人的生活都比较宽裕,谁还老记起老瓦屋时代的穷酸呢?

  新房子都建好了,村里的年轻人却没有好好呆在家里享受住新房的幸福,都往广东跑,把老人和新房子留在家里。孩子们呢?也都随年轻的爸妈到县城去读书了。外出打工的人们有的每年回来一次,有的两三年都不回一次。村里静得月光掉在地上都听得见,晚来的凉风吹动屋外的各种叶子把这静洒得满地都是。

  拼啊拼!时代的鞭子真的很不饶人,刚建的新房不久,买房的春风吹来了,不在县城买房是娶不到媳妇的,或者是孩子读书的问题。所以,人们都在拼命地挣钱买房。渐渐地,村里的日子变得很寂寞,新房子在为谁而空,人都去哪了?“空巢老人”这新词被创造了。

  空巢们与老人们盼望着,盼望着每年的春节。只有到春节,儿女们才会飞回巢里,村里才有点人的气息。年一过,各自有飞奔,沉寂又填满空房,空房加空房也就等于空村了。这还不如老瓦房时代呢?虽然是点煤油灯和吃红薯过的日子,可是老瓦房溢出这一家七八口人的笑声。

  在外打工一两年没回家,村里就变化很大,新房子还是独守。老人们有的也无法再守了,就像老爸一样,几年没回家看看,没想到竟是见最后一次面,这可怕的回家次数啊!每回一次,山脚下又多几座坟墓……

  家乡,老瓦屋没了,请你不要变得那么凄凉,好吗?因为当漂泊儿女们在外的儿女们遇到困难和精神上几乎崩溃时,想做个温暖的回家梦。

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    无心插柳柳成荫

  我17岁那年当上了村里的民办教师。

  我本来是没有资格当民办教师的,是一个偶然的机遇眷顾了我。

  有一天,一名公社副书记下乡检查工作,看到我们村里的孩子都在田里拾稻穗。中午,他召集村里的社员开会,批评这些孩子的家长不把孩子送到学校去读书,而让他们在田里拾稻穗。家长们说,学校太远,孩子上学不方便。

  这位副书记说:“那就在你们村办个教学点嘛,你们村有没有人可以当老师?”

  社员们指着我说:“这孩子可以当老师。就是不知道上面批不批,她是四类分子子弟。”

  副书记问:“她表现怎么样?”

  大家七嘴八舌地说,这孩子表现好得很,能吃苦,从学校一出来就在生产队做功夫,天晴一身干,落雨一身湿,打赤脚上黄崖。

  副书记说:“表现好可以当老师嘛。”

  我说:“我不当老师。”

  可是,我的话等于白说。我的父母替我答应了。

  副书记和生产队干部立即把这件事定了下来。

  我不想当老师的原因很复杂,原因之一是那个时代对学生的教化。初中毕业之前,老师每天给我们洗脑,大肆宣传当新式农民光荣,教育我们要做到“一颗红心,两种准备”。我知道自己升不了学,早就做好了务农的思想准备。

  当时的榜样有全国闻名的邢燕子,还有本校毕业的学姐孙香。榜样的力量是无穷的。毕业后,一位女同学给我来信,豪情万丈地说:“让我们像孙香那样干!”

  我也是这么想的啊。

  开始学干农活真是不容易。

  对我来说,初春割牛草是一件很难的事。初春的冬茅,黄叶多青叶少。为了寻找青叶,必须披荆斩棘,奋不顾身。冬茅的叶子很锋利,手一碰上就会被划破。有经验的人会戴上很厚的手套,我没有经验,来不及准备手套,只好硬着头皮蛮干。一天下来,手被划得血口纵横。母亲说:“茅草窖,滚水泡,用热水泡一下好得快。”用热水一泡,火辣辣地痛。几天下来,手背手腕上伤痕累累。

  斫窑柴对我来说也是硬功夫。别人左手把一大丛柴草往臂弯里一挽,右手挥动柴刀,嚓嚓嚓,快刀斩乱麻一般,几下就割断了。我干得很吃力,咚,咚,咚,一丛柴草要费好大的劲才能砍下来。由于白天用力过度,晚上睡觉的时候胳膊总是不由自主地动弹。

  最大的考验还是挑担。村前那座大山叫黄崖,石灰窑做在山顶上。石灰烧好之后要挑到山下去。年纪比我小的男孩每次能挑一百多斤,而我最多只能挑九十多一点。走在路上肩膀挨得生疼不说,最要命的是双腿打颤。因为山路崎岖,常常想放下担子歇一下都找不到位置,只能咬着牙挺着。每次在下山的路上我总是对自己说:“下次一定少挑点!”可是等到装下一担的时候我的决心又动摇了。我想,人家都能挑一百多斤,我挑这么一点还能减吗?老话说,力是压大的,胆是吓大的,越是力气小越要锻炼啊!

  有一次雨后上黄崖干活,鞋子被山路上的泥水打湿了,脚板踩上去老往下滑。我为了不掉队,干脆把鞋子脱了,赤脚上山。山路上到处是棱角分明的石头,踩在上面怪难受的。

  我不怕脏,不怕累,样样农活都竭尽全力去做。那段日子我过得很充实。

  我的乡亲们把这些都看在眼里。他们觉得能吃苦的人是可以信赖的。于是爱你没商量,不避嫌疑,推荐我当老师。而在我看来,当民办老师没有当农民光荣。

  我不愿当老师的另一个原因,是怕自己不能胜任这种工作,误人子弟。村里要上学的孩子虽然只有十几个,可是年龄差别很大,小的六七岁,大的十四五岁。我生性腼腆,能管好这些孩子吗?再说,我文化水平有限,能教好他们吗?

  我一点信心都没有。而父亲马上着手打扫房间,张罗桌凳黑板。学生都坐在教室里了,我还在犹疑。父亲只好替我上临时课。父亲上了两天课之后,我知道现在想推也推不掉了,才不得不走马上任。

  从此我就与讲台结下了不解之缘。从民办教到公办,从小学教到中学,一干就是三十八年。

  我常常想:假如没有当年那次机遇,我的人生又会是什么样子呢?

  我当年的那份单纯是可贵的;而那位副书记的社会责任感,我的父老乡亲的侠义心肠,我的父母亲对后代的深谋远虑,更是难能可贵啊!

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    选择

  从意识到自己已经长大的那一刻起,我就一直在做选择。

  初中的时候,成绩还不错,英语老师给我父母做了无数工作,要我去异地上学,所谓的重点高中,当时我并没有那样折腾,就选择了附近的高中就读。三年,在那里静静度过,波澜不惊,唯一的目标只是赶快毕业上个大学也是很不错的。没错,高中也就是这么单行线似的轨迹度过。不料,就在毕业前夕,马上参加高考的关键时刻,我的青春期的小小心情开始蠢蠢欲动,就是班里的那个很阳光的男孩,戴眼镜,中等个儿,会写很个性的文字,平时总是笑嘻嘻的,篮球打得很好,他,喜欢跳街舞,那时候,他们一群人在舞台上放着很屌的街头音乐跳着颓废的舞步,我的眼睛只会定定在他身上游走。没错,我喜欢上他了,而且是悄悄地那种。

  从某天下午放学,教室只我一人,偷偷放了瓶康师傅茉莉蜜茶开始,我已经正式开始了对他的暗恋之旅。大概每个青春里都会有那么外表不动声色内心却波涛汹涌的暗恋的故事吧,没错,仅仅就是故事。选择持续关注他,长达一年,因着他的表情随时变换我的心情,最终在毕业各奔东西的时候流很多泪,接受他的从此不出现。

  报考学校,一本差几分,普通的绰绰有余,我自己报了外地的大学,稳稳的毫无悬念的等着录取通知书。没错,我去了天水,这也是我自己选择的。

  大学,几个关键字,迷茫,自由,爱情,经历,孤独,憾恨,阅读,音乐,电台,温暖,奋斗,接受,离开。这些,通通是我自己选择的,生活过成了那个样子。

  我选择了爱情,却忘了我是痴迷自由的,所以我选择了离开;

  我选择了离开,却忘了人是的的确确是需要陪伴的,我,深深体验了一把什么是孤独,所以我选择孤独的活;

  我选择了孤独,却差一点忘了自己曾经是有梦想的,所以,我又开始玩命的奋斗复习,有阅读,有音乐,有电台,有温暖;

  我选择了奋斗,却忘了很多时候不是仅仅努力就够了,到最后会是什么样子,好的,坏的,我们根本完全无从得知,所以,我选择欣然接受,然后转身离开那座城市。

  过渡期,是要继续选择拖着过去不放,还是一下撇清,仿佛洗了脑般重新开始这边的生活,最后我选择后者。

  生命中的有些时候,我觉得自己是幸运的,因为我还能选择,我有的选择。只是真的会有无力的时候,我,知道自己要往哪边走,但是脚步总是反反复复在空中悬着。我,想要踩着大地踏踏实实的,但是,不知道究竟怎么了,就那么个人,毫无征兆的闯入我的生活,怎么在短短的半年时间,感觉和他那么多交集,是,这些也是我自己选择的。生活本来可以简简单单的,清清爽爽的,但是如今纠结成这个样子。他,完全不晓得。

  我,一直在做选择。

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    呆错了地方

  自从上了大学后,我感觉我是越来越孤了。孤单,孤立,孤独,一直到孤僻。没有女孩喜欢,也没有可以喜欢的女人。打水,散步,睡觉,一个人。当一个人在房间里静静的读书,黄昏的灯光打亮墙壁四周,除了头顶的天花板都是亮的。累了,望向窗外总会想起高中的人,高中的事。灯光透过窗户的玻璃打到窗外的夜,返回的光线映出重影,出现世界的虚影连通着窗外的黑暗。有时候看向深夜玻璃中的影我甚至感觉它比我充实,。我知道我和它唯一的区别仅仅只是行为先后的问题,似当我跟从它的步调行动的时候,它就会取代我,而我却是感觉我一直都呆错了地方。

  身为学生,呆在学校。我一直感觉呆在了一个超大的飞禽市场,烦闷,难受,里面有家雀至天鹅不等。学校就只是个学习的地方,这是班主任和校长的原话。我的同学也是这么认为深信不疑。学校就只是个学习的地方,学渣至学霸不等。我因为高三他们冲刺的时候选择了写作,成了学渣,也成了二逼。他们似看二逼的眼神看我,认为写作这条路不通,说作家这两个字含义太大。

  晚自习我选择了坐在角落。我感觉如果我继续呆在那些学霸中间我一定会变成苍蝇。我走的话,我想我也应该是从了他们的愿,毕竟在一个大杂烩似的火锅里一群人突然捞出个苍蝇也终究不妥。如果我是苍蝇,我觉得我更应该是另一种苍蝇,冬至屋子里的苍蝇。外面冷,屋里暖和,却依旧不适合我生存。当翅膀再也无法飞行,想闭上眼眸静静过冬时,定会有人迎面拍我,他们是看不得害虫一点舒服的。他们也会像拍苍蝇似的拍蚊子,是蚊子就拍,无论有血没血最终定会拍的满手是血。相信就算是中途有人提出异议,他们定是将其当蚊子来待依旧拍死,因为是害虫。害虫就是要死,因为害虫已经威胁到了利益。尽管他们知道只有雌蚊子才会叮人,雄蚊子只以汗渍为生,而且雌蚊子叮人更是为了延续后代。他们会认为把一切有害的都怕死才好呢,因为那样他们就可以夏天去外面睡觉。我相信他们将永远都不会知道害虫的定义是对人类而言,而定义害虫的就是像他们这样人中的佼佼者。

  在高中呆了三年,呆在学霸中间过也呆在学渣中间过,当过住宿生也当过走读生。有个舍友说他有强迫症,可是说誓要考本却从不强迫自己学习;有个舍友还说他有洁癖,看见我刷牙的时候刷舌苔说我恶心而自己却是国庆七天不刷牙;有个舍友还很讲究,吃饭的时候不能提放屁,认为所以食物都有防腐剂。对此我就很怀疑他是怎么活这么大的。自来水不能直接喝,吃苹果要洗得干净,可是为什么苹果用自来水洗吃完就会很高兴;你既然想去厕所,而自己却是不愿闻、不愿想。呵!你的脾气有什么资格?本身就站在了泥坑里你穿什么胶鞋。还有个舍友是我的好友,一心想考央美然后当个漫画家。忽然有一天他对我说不考本了,要和我一样专心创作。我很惊讶的问他为什么,他说我不要和他们挤了。昨天晚自习老师把我看的书没收了,我向他解释那是本历史书可他就是说我没在学习。我对他说这很正常,他要是还你那摆明就是他错了,别学我。我本还尝试劝说却被他打断,你不必劝我,我已经看透了。我只好告诉他不要去绕地球一周到达终点。我不知道他究竟是看透了什么,不过听完我却是想起了一句话:学校就只是个学习的地方(语数英物化生)

  我高中时,有朋友。圈子不大,交友不野。几个男孩,一个女孩,我觉得挺温馨。对男的有友谊,对女的我爱她,这应该能证明我的人品没有问题。我认为他们都是映在水中的明月,像空中月亮一样,不远,离我很近;不虚,我触的到。每每呆在角落看到对学霸施用美人计、撒娇和展现朋友侠义我都会想到:有一座桥横在江面,上面挤满了人,河旁立了一个石碑说河里有食人鱼,每次听到一对一那悚人的数字我都不禁联想到那个石碑就是他们立的。我在他们的注视中毫不犹豫地跳了下水,他们用看二逼的眼神看我,我会用傻逼的语气告诉他们:河里没食人鱼,就算是有也是早被你们饿死了。我一直认为学习是万千条路中最难的路,可为什么还有成千上万的人为了它挤破脑袋?因为它笔直。政府为我们提供了一个平台,是考学。可要想成功决不可能是这万千路中的一条,应该靠我们自己的抉择。或走弯路,或走水路,走到最后共同面对的均是荒野求生,可这是那些先到者老师隐瞒他们的。

  记得毕业之后,同学给我发来了一张图片。内容是空中漫天飞舞的书,说是他们压抑后的疯狂。我不禁想到学校就是个超大型的飞禽市场,里面有野鸡至天鹅不等。空中漫天飞舞的书就是他们自身的羽毛。出了校门,野鸡需要寄生在农院按时按点孵蛋,天鹅需要在公园供人观看,然后卖萌撒娇博多人的一丝好感,如是活着。然后连做鸟的资格都没有,可悲苍蝇却在翱翔。我已经想不到他们现在的面孔,我给他回消息说有没有毕业的合照发来看看,他说,没有。

  生活:面具,牙刷,绳索,活着。

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    露草,今宵你我同梦

  露草,今宵你我同梦

  今天是8月11日日本放假一天,名目是山之曰。为什么会定山之日,理由很简单每年的7月第三星期一被定为海之日而休息一天,有了海之日,为什么没有山之曰?于是就有很多国会议员们立案要求设立山之曰。据说2013年国会确定了每年8月11日为山之日,今年是第一次过此节。也使得公共休息日增至年间16日。对我们工薪族来说公休日越多反正薪水又不会少何乐而不为?!

  早上,天气一改常态,秋老虎突然躲起来,变得凉爽了。又是一个晨走的好时候。

  每次晨走,我都会背上摄影的行囊,哪怕是刮风下雨,因为平日连走路都是来去匆匆,这时是我兴趣爱好的美好时光。我的摄影被写体是景色和花草树木,最多再加上点小动物。说来好笑,自己拍摄了无数花卉,很多却不知其名。

  我也加入了社交网站Facebook,却基本上没有去利用,原因很简单,一是个人隐私太公开,二是在中国很难有机会用到,觉得不方便。但我偶尔也会进去看看,前几天看到日本朋友中川先生发表在他Facebook上的摄影作品,吸引了我,那是一张普通的露草片。却让我浮想联翩,我特别喜欢。不是说他的摄影技术如何,而是因为我也种情于Ta。自己经常走路运动时,如果发现有此花,都会流连驻足。今天10公里的路,为了能和Ta邂逅,比往日多用了30分钟的时间。

  非常有趣的是,日本和中国都有露草这个植物学名,但二者是完全不一样的花草。

  中国的露草属于多年生常绿蔓性肉质草本。拉丁学名:Atenia cordifolia 。日文名叫 ハナツルソウ(花蔓草)。枝长20厘米左右,叶对生,肉质肥厚、鲜亮青翠。枝条顶端开花,花深玫瑰红色,中心淡黄,形似菊花,瓣狭小,具有光泽,自春至秋陆续开放。

  而日本的露草,就是中国的鸭跖草,属一年生披散草本。拉丁学名:Commelina communis,也有人叫Ta碧竹子、翠蝴蝶等。属粉状胚乳目、鸭跖草科。

  日本露草叶形为披针形至卵状披针形,叶序为互生,茎为匍匐茎,花朵为聚花序,顶生或腋生,花瓣上面两瓣为蓝色,下面一瓣为白色,蓝与白令人联想起蓝天白云。其实这种蓝很难用语言表达。和一般的蓝又有差异。也很多人称之为"日本色"。

  这种花有个特点,早上花瓣打开,形状像蝴蝶,不经意还以为蓝蝴蝶在花丛中徜徉,下午花瓣收起,犹如含羞答答的少女。Ta的一天是那么的短暂。真羡慕Ta那么早就下班了,优哉游哉。

  在花语里,因为Ta是澄蓝色,所以被授于「尊敬」的形象。因花期短暂又被形象是「恋爱的心」。

  我很喜欢这种颜色的感觉,蓝色给人一种恬静,和谐,宽松的遐想。或许自己的职业关系,需要一种平静,调和的心灵空间,也可以说是心灵鸡汤吧。

  喜欢蓝色,也给自己一种容易伤感的情调,陶醉于理想的境界。其实追求完美就如是水中月亮,应该说是性格的不幸或缺陷。这种人生理上渴望温柔,休闲。

  蓝色使得自己经常保持沉着、安定。希望一种稳定的秩序,避免种种纷争。因此,总是尽量使自己不与周围的人产生摩擦。妄想圆滑处事。

  有人说喜欢蓝色的人,性格内向,喜欢找个僻静的地方独处;其实只说对了一半,白天在和客户一起时,几乎都是我的声音,只有回到家,才有独处的机会。在家缄默不语,为此经常被太太误解。每天晚上回到家都己更阑人静,此时斜靠在沙发上,来一杯冰镇的威土忌,漫无边际遐思,当然有笑的,有哭的,也有烦恼到流泪的,…慢慢地睡过去,常被太太或大儿子晚上二、三点钟叫醒回卧室,有的时候真的想就这样睡到天亮,甚至永远不再起来,那该是多么幸福的结局。

  还有人说喜欢蓝色的人,没有很远大的目标,安安稳稳过着平静的生活是最理想不过的了。强烈地追求着安全感。

  又是到了夜深人静的时候,脑海依然是晨走时的露草,不免想起电影「白夜行」主题歌"夜想曲"来:因为寻求相握的手 两人的命运纠缠在一起…就算分离 最终也会再次牵手 …。我觉得这就是露草的真实写照。所以我喜欢把露草称为"夜想草"。

  当你读完此随笔,如果你也是蓝色派,在大地悄然无声地融入一片温馨的夜色时,没有冷镇的威土忌甚至没有杜康也无妨,请你深深呼吸,闭上眼睛,然后脑海里尽量让露草的蓝出现,或许今宵你我将会同梦。

  @2016/08/11家中

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    职场必杀技之先后

  职场不亚于商场,商场不亚于战场。

  学而不思则罔,思而不学则殆,奸邪小人不识大道专喜捷径。是谓正邪不两立也。

  善良的人读书甚多,读书多则初时必难理顺;对于奸邪小人要么不能确认,要么错用宽容之道。

  是谓奸邪小人者并非愚笨而是愚蠢;他们也有洞察之能,对于初入职场的新人必仔细观察;发现有才能者心就发虚,想方设法的阻碍新人的发展,先除之而后快。

  真正有才能的人都必定是善良的人,只是善良的人往往做事谨慎犹豫不决;他们首先把每一个人当做好人来看待,并试图跟每一个人搞好关系,可惜往往是事与愿违。

  有才而善良的人要想改变职场的这种局面,只有先改变自己;先把每一个人看成小人加以防范,然后在其中加以时日选出君子结交;并且勇于对奸邪小人实施攻击。

  所谓无事献殷勤非奸即盗,小人往往以热心的嘴脸出现在你左右;职场中无缘无故最先对你示好和示恶的人,往往就是奸邪小人;只要你多加防范处处留心,不出半月其形必显;而且初入职场千万要先隐才华,避免自己锋芒毕露,志在千里;常言道欲速则不达。

  职场就如同坡上开荒,杂种不除必生祸殃。

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    青春是一种纪念

  人活在世上,承受的痛苦往往比得到的欢乐要多好多。开心的时候,你听的是音乐,难过的时候,你开始懂了歌词,于是,越长大越孤单成了多人的共鸣,烦恼一拥而上。时光催着我们长大,我们却一路喊着不想长大,遗失的童年告诉着我们正值青春,少男少女出演着一部又一部青春纪录片。

  青春是海浪,翻滚着一层又一层的烦恼与忧伤,又携带着一股又一股的热血与激情。在一阵阵的疯狂奋斗之后,在一个夜深人静的时候,我们心里头会泛起淡淡的忧伤,也许是因为孤独,也许是因为失落,也许是因为无聊……复杂而繁琐的心情说不上理由,也没有理由。

  我们从小学到初中、高中,到大学,经历了四个不同的学习阶段。初中和高中,基本上都是为了学习而学习,而反差最大的就是小学和大学。我们从一个不懂事的小学生到一个开始领悟人生的大学生,有多少人还能保留着小学时的天真无邪、活泼可爱,又有多少大学生能带着这种“天真”存活在当今社会。长大以后,我们开始奔跑,离我们的童年距离越来越远,曾几时摔倒,却也不曾往回跑,只有当老人和蔼的向我们讲述着我们儿时的故事时,我们才能清晰的看清我们与儿时的差异。

  童年再美好,那也是过去了,如果我们永远长不大,那就没有长大这个词。人长大了,想的东西也就多了,担子也重了,烦恼也来了,性格可能也变了。多少少男少女,曾几时感慨,那,还是曾经的我吗?

  不知从何时起,忧愁成了长大的代言词,每一次的成长,都伴随着沉闷的伤感,忧愁成了不可避免的情绪,理性已被感性压制,从一个人的表情、言语,到他(她)写的文章、发的说说、更改的QQ签名,无不透露出一种世界要灭亡的伤感。每一次的经历,每一次的伤痕,都是成长的见证。我们无法确定,哪一次的伤痕会使我们进行一次彻底的改变,我们会变成怎样,也仍是个未知数。

  我们正值青春,正值年少,我们会有疯狂的追求,也会有无法自拔的失落,或许我们会犯许多错,或许我们仍活在过去的错误之中,被痛苦掩埋,可是,错了的才要过去,过去了的也可能因为错了,错了都错了,还较什么劲呢?活在过去的痛苦之中,又如何面对今日好时光?时光匆匆,岁月无痕,若是在颓废中度过,岂不浪费好青春?

  花的心里是果实,果实的心里却装着种子,落花有意,流水无情,男女情爱,促成青春一道特色风景。闲着无聊,我拿本杂志乱翻,其中有一句话吸引了我,书上说:“我喜欢你,不是因为你长得漂亮,而是因为你在特殊的日子里给了我特别的感受。”这让我想起了我同学对我说过的话,他说:“大学里,没学到什么本事,追女生的本事倒是学了不少,真是受益匪浅啊。”虽然这句话挺逗,但也是事实。

  曾经有多少对情侣不敢在众人面前牵手,如今大学里随处可见,已不足为奇。曾经我们喜欢一个人,偷偷放在心里不敢言,如今大学里一句“我喜欢你”轻易说出。曾经有多少男生,在酒后冲动之下,拿起手机表白,在酒醒之后,无不感慨酒精的力量,即使是失败了也如此。

  我记得有一次,我带着酒气回到宿舍,此时也很晚了,我舍友问我是不是喝酒了,我只回答了一个“嗯”便躺在床上了,我虽然感到很累,但也很清楚的听到他脱口而出的话,他说:“男人喝酒之后,躺下做的第一件事,脑子里想的肯定是女人。”毫无疑问,他说的很对。至于我当时在想着谁,为何喝酒,现在,我也忘了。

  其实,我们都有过“一醉解千愁”的冲动,也有着“举杯消愁愁更愁”的体会。我们都想着趁着年轻去疯几回,却也常常因为把握不住方向而迷失,不管是我们因何事失意,一旦提起酒,似乎什么都已不重要了,此时此刻,似乎酒已是我们的全部。

  我们一路上,有着青春的叛逆与冲动,有着青春的热血与激情,也有着青春的悲伤与忧愁。

  曾经,我们共同聊着一个女生聊到深夜;曾经,我们相互描述着自己心中的女神形象;曾经,我们一起说着高中暗恋过的那些女孩。不可否认,来了大学,男生追女生的本事长了不少,我们也开始学会了去撮合每一对情侣。每当一个个抱得美人归时,生龙活虎,可当情场失意后,个个相叹着同是天涯沦落人。“多情自古伤离别,更那堪、冷落清秋节”,这句伤感离别之词,比起“自古多情空余恨,此恨绵绵无绝期”,似乎更为流传在大学校园里。爱恨离别,谱写着我们青春的欢喜与悲伤。

  曾有多少次,我们都在默念着“愿得一人心,白首不分离”的话语;曾有多少次,我们想起说出“执子之手,与子偕老”的冲动;曾有多少次,我们有着“一日不见,如隔春秋”的想念;曾有多少次,我们不知不觉的写下那个熟悉的名字。人的感情是复杂的,陷入爱河的我们永远也琢磨不透,不是有句话这样说吗,热恋中的男女智商为零,或许是当局者迷,才会被复杂的情绪所困。有时候,太在乎也是个包袱,累了自己也苦了他人。

  人的一生要经历三个情,出生时,我们接触了亲情,长大后,开始接触了友情,再后来,慢慢的向爱情接近。有时候,我们会分不清,那是错过的爱情,还是遗失的友情。青春有着太多的回忆,每当想起曾经的往事,我们总会露出丝丝的笑容,也会有着点点的遗憾与忧伤。或许当我们年老时,独自坐在树荫之下,吹着凉风,想起那时年少的自己,才发现,原来,青春,怎样都好,都是一种纪念。

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    夏夜

  太阳渐渐的落下山去,带走了一天的暑气。夜晚,变得些许清凉。奔波劳碌的人们酣然入梦。

  窗外的月亮很圆很亮,月光洒在地上、窗上、我的脸上。静坐于窗前,抬眼望那幽蓝的天,点缀着闪亮的星,我心泛起点点如星的跃动。耳畔虫鸣如歌,远远传来合奏般的蛙声。让我不由得想起‘‘稲花香里忆丰年,听取蛙声一片’’的词来。此刻,喧嚣与烦躁全消,只有一份惬意。

  难得有点失眠的夏夜,一身轻松,享受这夏夜的闲情。睡梦中的孩子喃喃的说着梦话,甜甜的笑出了声。那一刻,幸福的泪光在我眼里晶莹的闪动,脸上挂着欣慰的笑容。我想,这就是幸福。它是那一瞬欣悦之感,就像一段甘泉,在我的血管里缓缓流淌,长久不衰地滋润着我的生命,无论在我人生的哪个阶段,只要想起它,就有一股暖流激荡、流淌。让我时时品味、好好收藏。

  蟋蟀停止了歌声,蛙鸣消失在远方,夜空依旧,酣然入梦的人们编织着自己心中的梦想。

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    始于平淡,蕴于普通

  知事,追梦,遇人,定性,择城。未来不迎,过往不恋。这个夏天,普普通通,离乡,去筑梦,去遇见。

  一个人,一座城,无干于任何人。只身处于城中,将会是美妙的一场旅行,安静的一页故事,相信落寞中会铸就辉煌,悲痛中会成就锋芒。这将会是一个属于自己的世界,主角是我,不知前路,迷茫的一个主角,步履天真,走着,走着。离开自己的家乡,去到一个新的地方,就是成长,我也不止一次地幻想着这样的成长,或许这是一个孩子的任性,又或者说是一种天真。人们常说,一个人唯有历劫了,方才知道何为镇静,何为开阔,何为豁达,何为宽容,何为成熟。我想去历这个劫,淌这片水。

  此行,丰富羽翼,索取飞翔的力量;知事,去体会何为始于平淡,蕴于普通;遇人,幸运的话去体会一下似曾相识,一见钟情。

  黑暗前是黎明,暴风雨前是寂静,充实的生活是璀璨的伏笔。克服夏日炎热,克服衣食住行,做一个生活家,就像父母一样。做一个计划家,充实每一天,好好计划一下,拾起那些被放弃遗忘的,拿起笔,在凉爽的清晨,好好写上一页字,再抱起落灰的吉他,于黄昏时分,奏响几首曲子,捧上本喜欢的书,在落雨的傍晚,畅读一番。

  “正确地做事和做正确的事,你选择哪个?”“正确地做事。”那些迷途的惆怅,失败的痛苦,不过就是处理事情产生的问题吗?做一个自信的人,自信到笑起来,能从眼睛里看到光。很多时候就是缺少一份自信,就没办法提升自己。自恋是自信的最高境界,当我说到这句话,肯定会有很多人否定,别着急,自恋有很多,比如说自我欣赏,自以为是,自卖自夸,自命不凡,自鸣得意,自行其是。有很多贬义词对吧?继续看下去,怎么做到自我欣赏,就得慢慢的自以为是,那么自以为是是什么?显然,当你做的事多了,还都做对了,一个人经常做对的事情,才有可能做到自以为是,同时正因为这些事情自己都作对了,才会感到自己很优秀,才会自命不凡,每件事都做的那么漂亮才会自鸣得意,正因为一切都做到了,才会自我欣赏,才会敢去自行其是。所以说,自恋是自信的最高境界,自信也是解决事情的必备条件。去知事,自己去解决问题,这何尝不是一种独立呢?又何尝不是一种成长呢?

  众多事情中,有很多事情很难说清,嗯?比如说一见钟情。有人在熙攘的人群里对上几秒的眼神,一个小鹿乱撞,一个怦然心动,有人在街角巷尾偶遇,似曾相识,也有人在虚拟空间里默契着,等待着见面时的矜持羞涩。这个世界上缺少那份过时的倾心怜惜,少了那种古老的不离不弃,人海茫茫,遇到对方时,准备好,别害羞,大胆些,去问候一句,或许她正等着你呢,不要遗憾地擦肩,故而,止于雁渡寒潭。缘分不是干等来的,也应该去努力,去拼搏,一旦有了这个缘分,一定要用心去呵护这份缘分。遇人,是件很美妙的事,巧合?默契?缘分?都是奇妙的,口含糖般的甜蜜。

  天上人间,昨日别年,流逝的,经过的,越来越远,憧憬着离开这座城市,渴望去遇事遇人。我不怕路太长看不到终点,怕的是自己没有能力走下去,怕的是这条路与任何人都是不相交的平行线。

  始于平淡,蕴于普通,终于伟大。

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    冬天的意义

  随着每个夜色的悄然降临,清晨懒洋洋的太阳,我们当然知道,冬,在慢无声息的迈步走来,夜,又多了一份寒冷与孤独,相比夜晚的漫长与寂静,也许白雪上闪亮亮的阳光,才是上帝创造冬的真正含义。

  十年前的冬天,比现在更加的寒冷,却又更加的温暖,公园中的湖,有了它另一种的存在。滑冰车是最平常的了,人们举着两根铁棍,扎在冰上,便可以坐在小凳上滑行起来,每个不经意间的碰撞,都会引来阵阵欢笑声,若是谁会炫酷的精彩动作,那么所有人都会瞧瞧,为他拍手叫绝。这个冬天的寒冷便因为彼此,而变得不再寒冷,虽然,他们素不相识。

  离我最近的就是去年的冬天了,每间屋子里都调制到了它最舒适的温度,寒冷两个字也都各褪去了一半,有了暖暖的屋子和暖暖的咖啡,谁还想着公园的美好,看窗外,雪像铺在地上似的,一闪一闪的发着光,也帮着太阳使出了一份力气。还是一群小朋友喜欢踩在平平的雪面上,发出咯吱咯吱的响声,在随手抓一把,扬到天上去,这白皑皑的雪,才下出他真正的意义。

  冬天是上帝让人们创造的,每家每户,都有他们与雪人的故事,每座城市,都有让人叹为观止的冰雕展品。这都汇集了无数人的想象力和创造力,包括你我在雪人的头上插根萝卜做鼻子,在弄两个瓶盖做眼睛的主意。上帝想让每个人都有创造冬天的权利,也是冬天存在的意义,在不远,2016的冬天,会有着它不一样的美好,不一样的凄凉,和不一样的意义…………

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    秋的世界

  冬天到了,花也枯了,叶也黄了,秋的生命也到了最后时刻。夏天走了 秋天到了,冬天也近了。秋;在生命给你的最后时刻,你的世界依然有纷争,有痛苦有太多的无奈。你在夏季渴望遮罩漫无边际的天空,渴望和其他季节一样能够享受大自然赋予你的使命,赋予你在自己的季节里所能享受到的生命色彩。然而并非大自然不赋予你生命的活力,而在于你没有把握住属于你自己的季节。

  夏季消失在淡淡的云雾之中,清风明月遮敝了整座天空,树上的青叶渐渐的由绿变黄,经不起寒风的侵蚀,落在了他曾经成长过的土地上。一阵清风把满地的落叶刮向那无际的天空,秋风到了,秋天已经来临了。

  今天我从济南前往上海,临行前对北国的秋做一点最后的回忆。很多人认为秋天是一个很悲凉的季节,我虽然也同意这种观点,但我不得不说秋也是一年之中最美好的季节,而我的秋天却别有风味。在我漫长的一生中,已经度过短短十八个春秋了,在这十八个春秋之中,我经历了太多的事情,太多的无奈和痛苦。因为我的宗教信仰,这种痛苦往往是我无法改变的。在这十几年之中,我的思想和肉体遭受到了不同长度的打击,我的感情早已化作的云烟,消失在秋天的云雾之中。我的思想寄托在秋天的世界之中,只有在秋风袭来的时候,我才能发挥我无尽的潜力。只有看到秋叶飘飘的时候,我才欣喜若狂,因为我已等了三个季节,她是我的老朋友。它可以在痛苦之中安慰我替我排忧解难,在我忧伤别离之中抚摸我,他能明白我的心意能和我同病相怜。因为他本身就是一个凄凉的季节,每当我看到飘落的残叶的时候,我就能感觉到秋已经离我不远了。

  我非常喜欢作家描写些秋天的文章,其中郁达夫的《故都的秋》中对北国的秋天做了高度的评价。他在文章中说“秋的味,秋的色,秋的意境与姿态,总看不饱,尝不透,赏玩不到十足。秋并不是名花,也并不是美酒,那一种半开,半醉的状态,在领略秋的过程上,是不合适的。 ”这些优美的句式深深的影响着我。这些句子与我心中的秋天非常相似,被当我读到此处时,就幻想着进入了秋的世界,进入了北国的秋天。在这优美又显得有一些颓废色彩的季节之中慢慢欣赏秋的韵味,体验人生的美好,是一年之中再好不过的事情了。那里将不再有歧视和痛苦,不再有悲伤和苦难,不再有人世的纷争,唯一有的只是快乐与安宁,慈爱与安抚。在这个似天堂般的世界之中,忘记一切忧伤与烦恼,因为他已净化了我的心灵,让我慢慢再有感情的世界之中重新认识自己,重新懂得自己存在的价值,那里将是我们的人间天堂。

  无论我怎样幻想,最后还是回到我现实的残酷生活中。生活就是这样,往往一些最美好的东西最想得到的东西,当你怀着一刻贪婪的心去拥有它的时候,结局与你所想的,往往是相反的,不成立的。

  北国之秋我以度过了十八年,今年有想去上海领略一下南国之秋的色彩,也未尝不是一件好事。但我对北国之秋一眼有太多的怀念,就让这种怀念与我伴随到南国的秋天去吧。

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    秋夜人行道上有温馨

  什么是情,什么是爱,什么是温馨?这些或许只是一个简单的举动,一个充满知足的眼神,一次指尖轻抚过脸颊而已。

  华灯初上,夜幕刚刚拉下,马路边人行道上依旧如白天一样热闹,只是主角换了。主角已不是嬉闹的中学生们,现在换成了上班族们。晚饭过后,一波接一波的小夫妻、老夫妻、健步前行的夜跑者们占据了这里。从树叶看来确已进入深秋,但刚入夜还感受不到寒冷,只是微凉,要出门加件外套足矣。看着人行道上三三两两的人们所组成的另一番夜生活,我沉醉了。我要加入到他们之中,虽然我只是孤身一人。

  穿上跑鞋,一切安排妥当,我三步并作两步下楼而去。走上人行道,我才体会到这里的深秋是宁静的。深秋初夜天空透亮而澄澈,月儿还未升起,空中的星星好像比以往亮了许多,个个都眨着眼望着人间,难道星宿们也被这人行道上的景象吸引住了?我吸着微凉的空气,呼出一团略带白雾的水气,才意识到天真的凉了。人行道上尽是成双成对或是三五成群的人们,他们边走边说笑着一天的生活。树上已然很难寻到绿叶了,白天伴着瑟瑟秋风确有些凄冷,而今初夜时分谁还会在意它呢,身旁有更美好的东西,早就无暇顾及树是什么样了。

  走着走着,不知觉已走出两公里了。来到十字路口看着人行道红灯秒数还在闪烁,我静立在了路口看着对面。隐约看到对面有两人,一个低头坐着,一个弓腰站着。走过路口才看清这是一对中年夫妻,女人正在给男人剃头在路灯下剃着头呢。男人坐在高脚凳上低着头头发早已花白,身上围着一块分不清本色却在路灯橘光照衬下显现出几个小洞的布。而女人紧挨着凳子躬身低头全神贯注的盯着男人花白的头,女人一只手拿着及其简易的剃头工具,另一只手抚着男人花白的头发,眼中神情很是复杂。男人想必是劳累了一天双眼微闭,脸上分明露出了淡淡的笑意。还好天公作美,今晚没起风。

  继续前行,一对老人闯入了我的眼帘。从外貌看来他们至少七十岁了,在沟壑布满的面庞里我发现老人眼睛却是神采奕奕。他们头发早已找不出一丝黑了,老大爷却时不时的用枯树枝一样的手捋一捋老伴卷曲的银发,这对老夫妻挽着手慢慢先前走去,不一会儿就消失了。

  已经十点半了,夜深了。人行道上的人渐渐稀少,天也开始冷了。不知道,那对在路灯下剃头的中年夫妻,剃完了没有,大爷大妈这回应该回家了吧。

  秋夜的人行道,我无法看完你所见证的所有的爱,所有的情,我只知道夜色中的人行道充满了温情,书满了爱意,人行道上有温馨。

  

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    守候

  父亲走了,走的好艰难。

  近两个月的时间,一直躺在医院的病床上,度过了最后的岁月。

  在医院里,年老体弱的父亲没少钻过CT机。每一次抱着希望上去,每一次却捧着失望下来。冰冷的机器冰冷的人,让人感觉不到些许温暖。

  关于父亲罹患绝症的结论是一年前就已经知道的,但我不太相信,毕竟那是县级医院的结论。后来,我带着父亲多次到省城医院诊断,次次结果如出一辙,竟然没有丝毫的差错。那一刻,我真的傻眼了!这些冰冷的人仿佛商量好了似的,不仅内容相同,就连表情像复制的一样,寻找不到一丝疏漏。

  我带着父亲只好回家了。

  回家后的父亲滴水不沾,真正到了病入膏肓的地步。

  如果吃不下睡不着是痛苦,那么整夜整夜令人揪心的呻吟则是痛苦中的痛苦,因为,眼看着病人疼痛,自己却爱莫能助,这样的煎熬是最难受的。

  在省城的时候,父亲也许预感到了什么,天天闹着回家;回到家后,在万恶的病魔折腾下,没有过一刻安稳,而像失去光彩的太阳一样,一维地向西天坠落。

  父亲走时,正好凌晨三时,万籁俱寂的时刻。当时,我正我抱着他,原以为他会舒服些,决然没有想到他匆匆地走了。

  我和妹妹她们哭天叫地,却始终没能叫醒父亲。

  不知道父亲临走时,有没有带着遗憾,而我却感到天大的遗憾和良知的谴责!

  送走父亲后的第一个晚上,我就睡在父亲的床上,守候着。据说,父亲的灵魂依然在家里,夜里会回到自己的被窝里休息。所以,父亲的被子一直没有叠,依然铺着,炕火煨着。

  我想跟父亲说说话,所以始终保持清醒的头脑,偶尔打个盹,眼睛绝对不敢闭着。

  大半夜过去了,没有看到父亲的影子,我开始怀疑自己的眼睛和耳朵,是不是错过了机会。于是,我睁大眼睛,竖起耳朵高度地警惕着。

  又过去了好多时间,还是没有父亲的影子。

  我满脑子狐疑,并不着边际地胡思乱想。

  我发现了一个秘密:屋子里的灯亮着。这可是大忌!

  我赶紧熄了灯,在黑暗中静静等待着,内心里却激动不已。我想,只要父亲一到,就牢牢地抓住他,问他到哪儿去了!我还要告诉他,我想他,每时每刻都想。桌子上的遗像虽然很逼真,可是太善良,又太慈祥,我不敢看,看了心就软,就颤抖,您那么弱的体质,一个人上路,有人护着,尚且颤颤抖抖,没人护着,不知道怎么走的。

  凌晨四点多,房门“吱呀”一声,我听的很清晰,我想,父亲终于来了。我凝神屏息,从被自己里露出眼睛,观察着。我到底要看看父亲的容颜是否变了,看看他老人家是否还能认识我。而在此时,我满眶的眼泪也悄悄地跟上来了,只要我大呼一声父亲,泪腺就会全线崩溃,就会江河挥泪,天地倒悬。也许父亲在冥冥之中早已洞察了我悲悯的内心世界,而轻轻走了。

  夜阑开始减退,窗子上逆袭着微弱的亮光。不久,东方要发白了,而屋子中并没有出现父亲的影子,我披衣起床,发现原本关着的们微微启开着,外面是微风习习,我到底不知门是怎么开的。

  我这样等着,直到天亮,始终未敢合一眼。然而,我却没有再见到父亲!

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    朋友,淡淡交才能长久;感情,细细品才有回味

  人生的生活中,观众向来比朋友多。观众不管你视觉舒服不舒服,把你当笑话看,他就舒服,朋友却会让你内心感动。

  朋友就是你高兴时想见的人,烦恼时想找的人,得到对方帮助时不用说谢谢的人,打扰了不用说对不起的人,高升了不必改变称呼的人。朋友是可以一起打着伞在雨中漫步,是可以一起在海边沙滩上打个滚儿,是可以一起沉溺于某种音乐遐思,是可以一起于书海畅游,朋友是有悲伤陪你一起掉眼泪,有欢乐和你一起傻笑......

  朋友不是天天见面,吃喝玩乐、相互吹捧;而是懂你,在精神上、灵魂上支持你、鼓励你、帮助你,在你有不足时指正你。

  肤浅的人,交的是观众;内涵的人,交的是朋友。

  真正的朋友,不是只给你掌声和赞美。所以,不要拒绝真诚的话,更不要拒绝一颗真诚的心。人与人,一场缘;心与心,一段交流。朋友,需要的不是数量,而是质量。

  关心,不需要甜言蜜语,真诚就好;友谊,不需要朝朝暮暮,记得就好;问候,不需要语句优美,真心就好;爱护,不需要刻意的形式,温暖就好......真正的朋友不是不离左右,而是默默关注,或者,一句贴心的问候,一句有力的鼓励。

  大千世界,茫茫人海,与你擦肩而过的人很多,和你相识的人也是不计其数。是否友情,要看相处;能否永恒,要看时间。日子久了,与你无缘的自会走远,与你有缘的自会留下。

  做一个坦荡的人,做一个真诚的人,做一个善良的人,做一个有尺度的人。不要斤斤计较,但要有原则。他人有过,不究;于人有恩,不念。

  来来往往皆是过客,相伴同行才是朋友。一生中的普通朋友有很多,而真正的好朋友却没有几个。真正的朋友会有一份笃定不移的信任,人要低头做事,更要睁眼看人,择真善人而交,择真君子而处。

  人的一生,面临一个又一个的选择,包括选择朋友。交朋友,只是彼此间选择友好,而不是选择某个依靠。人间的缘,聚聚散散,能一直走下去的少之又少。所以,无论何时,都要有一颗独立的心,假如有一天分开,也不会失去自我,不会找不到方向。有多少好朋友,从无话不谈,到无话可谈,不是情不在,而是经不起风雨。交友需真诚,对事需轻淡,处世需独立。

  朋友的善意,就如天籁旋律般的优美,让人感受到心灵涤荡和净化的开怀。朋友的胸襟,就如浩瀚大海般的壮阔,让人感受到巨浪奔腾的豪迈。朋友的关怀,就如明媚朝阳般的温暖,让人感受到晨曦光芒的灿烂。朋友的善意是明净的,朋友的胸襟是壮阔的,朋友的关怀是温暖的,那便是真挚的朋友。

  人活着,圈子不要太大,容得下自己和一部分真挚的人就好;朋友不在于多少,自然随意就好。有些人,只可远观;有些话,不可说尽。

  朋友,淡淡交,慢慢处,才能长久;感情,浅浅尝,细细品,才有回味。朋友如茶,需品;相交如水,需淡。

  有时候,人需要的不是物质的富有,而是心灵的慰藉;不是甜言蜜语的萦绕,而是相通的懂得。关乎于情,因为动心;感动于心,因为认真。

  人生中有朋友是幸福,有知己是难得。风雨时,才能见真情;平淡中,才能见真心。不相对,已然在心;不诉情,已然懂得。

  患难与共见真情,风雨同舟真知己。

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    【仲夏夜之梦】再见过去,梦想还要继续,这会是我的天空

  曾经,一去不复返,将要离去的,我不会再挽留,一切都要随缘,过去的就让他过去吧,自己的生活还要继续,这将会是我们的天空。

  天空属于自己,生活还要继续,不要迷茫未来,不要沉陷过去,尽管曾经有过刻骨铭心的一段爱情,可现在都一去不复返了,这些都成为了过去,曾经,我也迷茫过,曾经,我也痛苦过,这过程或许会有无奈与痛苦,可过去的终究要过去,时间会教会你一切,正如那句话,不跌倒,怎能学会爬起!

  人生中,会有很多过客,在某一个瞬间进入到你的生命,带给你幸福,带给你快乐,带给你刻骨铭心的爱恋。

  可上天却捉弄人,让这个你生命中最重要的人突然离你不辞而去,你或许会痛哭,或许会独自一人去买醉,甚至会因此而颓废。

  其实这些都不重要,重要的是,你要学会从中爬起,学会面对,学会怎样走出这痛苦之中,这需要时间,更需要勇气。

  人生中的过客很多,这个过客,可能只是擦身而过,又或许会带给你一生都难忘的故事,但他们只是过客,来到你生命,给你上了一节生动的课,然后又匆匆离开,就像没有过这个人一样,这个人的离去,会有疼痛,可每一次分离,伴随着都会有阵痛,这种阵痛,叫做成长!

  生活中的磨难与痛苦,都会是生命中的点缀,这些是每个人都要经历的,可不要害怕,不要伤心!对眼泪说拜拜,勇往直前!对过去说再见,看向未来!对自己的懦弱呐喊,不再颓废!对自己的天空说出自己的梦想,给自己一份坚定的信念!

  这时你再看向自己的未来,自己的梦想,你就会发现,其实!属于你的那一个天空,那一个梦想,还有最终的那个人!会在你梦想的终点等着你,那一份曙光就在你的天空!离你,并不远!

  这个世界其实还很美,那美丽的城市和天空还有那未知的未来,都诱惑者即将展开翅膀飞翔的追梦者!

  那一份天空!会是自己的时间,展开翅膀,去飞翔,冲上云霄,那会是一种享受!会是一种对梦想追逐的渴望!那一片天空,永远属于自己!

  即便到了黑夜,也不畏惧,也不害怕,因为心中的梦想,会指引我们向前!即便黑夜会可怕,即便这追梦中,会有失败,会有磨难!可,不接受失败,不经过磨难,怎样成长,怎样学会承受打击!

  用心去感受这个世界,感受自己的天空,去放下一切烦恼,一切过去,不管那过去是否美好还是失落,我们要的是未来,是梦想!是属于梦想终点的那一片自己的天空!

  自己的那双翅膀会是最美,用自己的翅膀去飞翔,对那曾经的过去说拜拜!因为,你还有梦想!还有未来!当你真正鼓起勇气勇敢去飞时,你会发现你的天空,一直有一道彩虹,永不消逝,那彩虹的顶端,会是梦想的终点!

  展翅飞翔,冲上云霄,才能享受雷鸣,浴血淬炼,才能奋勇向前!对未来呐喊,对梦想呐喊!这会是一种对自己的坚定,也是一种勇气!

  飞翔中,你会发现,那梦想未知的未来,是你一直向前的动力!想去探索,想去追寻!

  这过程中,难免会有风暴,难免会有跌倒,也许会流泪,也许会流血。

  可想想自己的那一直寻找的梦想,这一点血与泪又算的了什么!擦干血与泪,将其化作勇气,化作动力!

  你将会有无穷的力量,勇往直前!什么过去,什么曾经,都已烟消云散!剩下的,只有未来与梦想!

  走过来的,要学会经验,记住美好与快乐,剩下的其次都统统扔掉,不要给你自己累赘!将来的,为了未来,为了梦想!再看向前方,梦想会在那里!而你要做的,就是去追寻,去努力!

  冲上了云霄,飞过了风暴,有过曾经,有过颓废,可也有过勇气!有过梦想,也追寻过!

  最后,你会飞上天空的最顶端,那便是梦想的终点!那里,很美很温馨,有家人,有朋友,有兄弟,还有有一个人!她便是你一直寻找的那个人,其实,她一直都在那里等你!

  这梦想的终点,会是最美,最幸福,再抬头仰望,一切不如意,一切的曾经,一切的风暴,都已过去。

  有的只是属于你的世界,有美丽的彩虹,有美丽的白云,有湛蓝的海,还有美丽幸福的家!还有生命中最重要的那个她!

  所以,朋友们,对于那些过去,那些曾经,让我们大声喊出拜拜吧!让我们都看向未来吧,让我们都展开对未来梦想的追寻,飞翔在自己的天空中,享受其中!

  曾经都已过去,梦想还要继续,这会是属于我们的那一片天空!

  作者QQ:2089162638

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    猴年马月(五)

  普降大雨之后空气优良,北京出现巨大的双彩虹,上天频频暗示即将发生的大事。天地人的大清洗必然要经历,“月儿弯弯照九州,几家欢乐几家愁。”周永康保健医生原华西医院院长石应康跳楼自杀,可能牵涉医院最惊人的黑幕。原本医生悬壶济世,最易独善其身。然而你不关注政治,政治却在时刻关注着你。清醒会令人更痛苦,痛苦会令人更清醒,睁开眼绝不会比闭着眼更危险。闭着眼只会随波逐流,睁大眼才能顺其自然。

  6月5日,猴年马月的第一天。全人类都知道这个月很重要,到底会有什么重大事件发生呢?1999年恐怖大王从天而降,是创世主在把天撑,天才没有塌下来。这一撑,就撑到了猴年马月。但是,还清过去的债,是进入未来的前提。无论再怎样削减,该来的最终都要人去承受。真正的劫难来临前,许多强悍的生命都感觉到,泥菩萨过河,自身难保。大灾难发生在经历过巨大的喜悦之后,才最能震醒人类。天翻地覆,只为归正人心。最最基本的逻辑,就是天机。

  清晨,妻子在客厅大声播放手机时事视频,我在卧室听的清清楚楚,打开我思维的闸门。两岸的鲜明对比,邻国的摩擦不断,美国的围而不攻,日本的深藏不露,这些逐渐的都演变成纯粹为吸引人注意力的游戏。不仅中国在维稳,世界也在维稳。不仅中国人在做中国梦,全人类也在做全球一体化的梦。传媒报道跟世界真相,就象游戏角色跟现实中的人,根本不是一回事。现在手里的货币,把币换成货,大量购物,源源不断的买装备。游戏迟早要关机,梦终究会醒,总不能两手空空去面对现实。

  端午节,下了一整天封门雨。一家人在家吃了两顿粽子,喝过几道茶,总觉闷闷不乐。端午雨,非常不吉。次日,不时飘起小雨,犹如压倒心情骆驼的稻草。第三天,太阳出来,迟来的端午晴朗。行走在树萌下,宛如行走在太极图的S线上一样美妙。无论阴晴圆缺,都是上天的最佳安排。当然天地也有缺陷,难免留下遗憾。

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    那些回不去的,永远美好

  晚饭后,沿着后山公路走步运动,一路上加盟者增至十人队伍,边走边聊,发现了新农村更气派了,还增加了好多新鲜面孔,让这个只有两三百人的小村子闹腾起来。高速公路,水电站,移动梦网。

  沙场等多家项目指挥部租住新修的村民楼房,还搭建了板房洋楼,一座座小四合院就落成了。高速公路的指挥部里居然还安装了篮球架,几个小伙子正在切磋技艺,显得轻松自如,又生龙活虎,这就是年轻。据说像这样整栋出租的人家,一年的租金在三至五万,我为村民高兴,这是他们以前一年的收入啊!

  村子变样了,小洋房鳞次栉比,后山公路尽管只有五百米长,但是穿村而过,村民们再也不用在车流量极大的318国道上冒险行走。想起邻家二姐被客车轮胎飞来致残的惨痛,大家更钟爱这条公路,来的去的,都在这路上站住,寒暄几句,就有人要转身,往同一个方向走去。

  小洋房里的村民用电,煤气做饭,连搓麻将也是机麻了,基本家家都有车,起步是电动车,摩托车,大货车和小轿车摆在院子里轮番开的人家还不少。好多村民在电站,沙场上班,修高速公路,架铁塔都有不菲的收入,不上班打工的就开大货车拉沙石。

  拉煤卖,妇女儿童在塌方堵车时合伙做盒饭,煮玉米,鸡蛋,泡方便面卖,都是十倍的利润,看来不致富奔小康都不行啊!这里的夜生活除了广场舞,还有啤酒烧烤,机麻,大贰,金花,不到凌晨不散场。

  或许当下的现代化是村民们几代人盼望的,所以不会有人和我一样去想念那些回不去的美好。

  那时候,家门口没有高得快要遮天的沙石堆,一眼可以看到青山掩映的大河边,还有我和他第一次牵手走过的吊桥,可以听到湍急流水撞击岩石的声音,可以走到河边吹吹凉风,掬一捧清水洗脸。现在过不去了,挖掘机,咬石机日夜作响,这河床挖了又冲,冲了又挖,不知是否惊动了土地爷?

  那时候,姑姑家院坝里有两个大花台,里面种了葱,蒜,花,树,素淡又艳丽。六妈家门口有几棵大洋槐,夏天的知了声声叫个不停,我们就在屋檐下搬一张纯实木桌子手搓麻将,一点儿也不热。

  五妈家小卖部前的院坝平坦开阔,路边的一小块菜地里种了黄瓜,丝瓜,南瓜,茄子,辣椒,四季豆,洋豁。我常常摘下那些还顶着花骨朵的小黄瓜,在水管上冲洗一下就入口,那个生鲜脆甜!就是这些绿色蔬菜,吸引了旅游路过的北京光明日报团委书记杨会峰,非要下车让我们给他把这些蔬菜现摘,现做,现吃才肯离去。

  那时候家家有偏房当厨房,大锅大灶,做几十人的饭菜也不是问题。现在没有了,每逢除夕,他们连个煮猪头肉的地方都没有,家家在院子里支起一口大锅,烧上木柴,弄得一身灰。去年赶上下大雨,撑把伞扛了几个小时,有人成了落汤鸡,有人生了一场病。结论是,小洋房也不好啊。

  那时候没有沙场,扬尘很少,小仁烟的天空是湛蓝的,空气是清新甜润的,路边一排向日葵从开花到结果都是夺人眼球的。我们的晚餐是在院子里吃的,好像故意要把菜谱给人看了,游说一两个人拿起筷子尝尝。现在也回不去了,倏地就窜一辆车到坝子里来,让人惊魂,还有那每天擦一遍一摸又五指黑的窗户,都让我们不得不乖乖在屋里吃饭。

  人们总是活在当下时盼望着下一场改变,当高速公路通到家门口,天全水城打造完成,纳入了雅安经济圈,成为开发区这些蓝图渐次实现,我也会幸福快乐,但一定有更多回不去的美好让我怀念。每个假期,必定回来,静静感受这些能触摸的,用相机,用文字,用心情见证,记录,铭刻。

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    今天921就爱你

  今天我匆匆忙忙回家,下雨路滑,摔了两跤,还被人撞了一次,差点没命回家,难道我真的走到了尽头。

  该死,为了早点见到你,今天就爱你(921),心中的花儿,你怎么会明白,就是我爱你,今天乃是相思节,可是我一个人明白的节日,也许你已忘了去年我们今天相识,可是你永远的离开了,我一个人度过这个节日,差点没命了。

  苦啊,苦啊,明天是中秋,没有月亮的中秋,算什么中秋,月不圆,人不圆,独自过中秋,我一个人,一个人承担这一切寂寞,我躺在床上,久久不能入睡,又疲惫不堪,怎么度过这个中秋,我怎么度过今天这个相思夜,外面下着雨,我心如雨,滴滴落地,却又归何方,没有人陪的夜里,是多么难过 。

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    糖葫芦的记忆

  和朋友在街上正逛着街,六月的夏天实在是有点闷热,连着人的精神都有点不佳,朋友突然喊道:“嗨,有你喜欢的糖葫芦哦,要不要买,不是说每次看见糖葫芦都忍不住想买的吗?”抬头望去,一个小贩可不正在那卖着糖葫芦嘛,似乎是听见朋友的呼声,朝我们这边看了看,叫卖的更大声了:“又酸又甜的糖葫芦哦……”笑了笑,走过去买了一串,放在包包里,朋友问买了为何不吃?“回去再吃。”呵呵傻笑了两声,拉着她继续向前走去,思绪却开始飘远了……

  那年虽然没有毕业,但是仍然要面对离别,要面临找实习工作的难题,好在朋友给我介绍了一份工作,虽然与自己的专业并不符合,但是那个时候的自己,觉得有一份属于自己的工作,能够养活自己,是一件不错的事。也是在那里,认识了那么一个可爱的叔叔。所谓的糖葫芦情结也是来源于此。

  那时的天空,总是带着绵绵的雨,犹如自己的心空,总是潮湿的。当时年幼不懂事,离开了自己熟悉的一切,放佛世界都在瞬间坍塌。总喜欢沉浸在自己编织的忧郁世界里,不想走出来,也不想别人进去。

  突然有一天刘叔叔说:“女娃,干嘛总是呆在办公室呢,现在又没有什么事,出来晒晒太阳说说话。”那时才恍然,似乎沉静在自己的小天地里太久,已经忘记了阳光的味道。

  搬个凳子,坐在叔叔的旁边,感受阳光带来的丝丝暖意,他给我讲许多的趣事,讲自己年轻时候的爱情,讲自己的家乡,讲自己对儿子的愿望……我总是默默的听着,不作声。

  后来工作的闲暇,逐渐养成了在门前坐下,看来往的人群,急切的行走。下着雨的天,我看见那些拖运工在泥泞的路上拉着拖车艰难的行走;艳阳高照的天,我依然看着他们打着膀子拉着拖车,汗如雨下,即便是在冬天;我看见一些妇女用他们纤细的臂膀也在拉着拖车;我甚至看见,有些拖车的前面用布条绑着自己的小孩子,后面是重重的货物……

  拉一次车,小费是10元、20元、30元……因重量、数量的多少而定,每次看见他们接钱时脸上洋溢的笑容,心都会微微地酸。刘叔叔虽然不是拖运工,为了一点小费到处奔波,但搬运工的活更加的累,一天到晚的装货卸货,有的时候几百斤的货物也是靠人力搬上车,叔叔说有时整个肩膀都脱一层皮……

  因为白天一直要忙,只有等到晚上八九点钟才有时间,叔叔说想买几条裤子,以前的都在搬运过程中磨破了,想和我一起去,反正我没什么事,一直在屋前屋后工作、生活,许久没有呼吸外面的空气,欣然答应。

  月亮是那么明亮的挂在树梢,照亮了前行的路。况且还有霓虹灯闪烁,所以眼尖的叔叔在地上捡了20元钱,一直叫着“女娃,运气真好,待会给你买好吃的!”,我也快乐的应承着,脚下的步子也轻盈了不少。

  后来叔叔给我买了一串糖葫芦,看着我吃着糖葫芦哦,叔叔脸上有点感怀,有点落寞,他说:“我家女娃小时候就喜欢吃这个,却很少买给她……”。他女儿,我是听他讲过的,现在已经成家,有了一个可爱的儿子。也许,他此刻是惆怅的吧。

  在一个小摊前,叔叔看上了一条裤子,25元钱,一直跟别人在讲价,希望能20元买,卖主看了看我,说道:“少买一串糖葫芦,何必在这说这么久”,叔叔头也没回的说道:“我买给我家女娃吃我乐意,你管不着。”说着就往其他小摊走去,摊主在那骂骂咧咧,我回头瞪了她一眼,跟上了叔叔的脚步……

  脚步有点沉重了,感动与心酸来的这么突然,5元钱不够买两串糖葫芦,买两条裤子的钱不够我买一件衣服,也想起上次感冒了叔叔自己掏钱去给我买药,眼睫上渐渐起了湿气……

  有的时候是不喜欢自己的矫情的,总是容易情绪泛滥。如今想来,却释然了,因为自己比他人更容易矫情,所以才会一直清晰的记得生命中那些暖,那些感动自己的瞬间。

  后来叔叔还是以50元买了两条裤子,之后的日子里,似乎什么都没有变,只是我对糖葫芦有了特殊的感情,与叔叔的对话多了起来,当叔叔给我讲他家乡的山山水水时,我不再沉默,偶尔会插几句话。

  有一次,男同学来看我,帮着叔叔搬了几次货,叔叔一个劲的给我挤眉弄眼,我不懂他的意思。后来同学走了,叔叔调侃:“小伙子长的不错,配的上我家姑娘”,给他解释不是,是同学,已经有女朋友了,他也不听,还说多好的小伙,比我儿子听话多了,可以挖挖墙角……叔叔居然也懂挖墙角,令我哭笑不得。想来,在这里,叔叔也是孤单的,想着家乡的山山水水,想念着家人。口里说着自己的儿子不如别人,私底下不知道跟我说了多少他儿子的好。我也慢慢开始明白,我的父母同他一样,总是对着子女有着高期待,有时恨铁不成钢,却也暗暗地为自己的子女骄傲着、喜悦着。

  因为工作内容的关系,会受到一些指责,甚至客户的谩骂。受了委屈,也会跟叔叔诉诉苦,叔叔总是用着自己的方式安慰着我,这样心情就会变得明朗很多。叔叔甚至为了我,偷偷的跑去跟总部的那个女孩说:“以后给女娃打电话温柔点,别吼她,大家都是打工的,有什么事好好说,她胆子小,经不起吓。”这是后来听同事讲给我听的,感动两个字似乎已经无法描述出当时的心情,只记得,那是爸爸才能给的感觉,温暖,慈爱。

  冬天是我极不喜欢的一个季节,因为一到冬天就容易冻手冻脚,常常一个人在那里跺脚,喊着冷,每每这个时候,叔叔总是取笑我:“你妈妈生你的时候是不是在雪地里生的啊,这么怕冷,过来帮叔叔搬货就不冷了。”

  说是这么说,可真是去搬,叔叔又不同意,说女孩子怎么搬得动这么重的东西,也是,这里的很多都是大箱的鞋子或者一大袋的衣服,我根本没有办法提动。无奈地,叔叔给我去买热水袋,让我没事就抱着。

  后来因为我们都离开了那里,我的手机也掉了,所有的联系都断了,只是在每次看到糖葫芦的时候,都会想起这么一个可爱的叔叔,不知道他现在过得好不好,他说他的梦想,就是和自己的老伴,在故乡的园里,种一些果树,守着自己的儿孙,慢慢变老……总是在有月亮的晚上,将最真的祝福送给远方的他,送给这个教会我成长,疼爱我的善良叔叔,希望他能如愿。

  那个地方,有着许许多多跟叔叔一样的人,他们生活在这个城市的最底层,靠着自己的苦力维持着生活,可是他们善良可爱,除了刘叔叔,还有周叔叔,从我去的第一天起,就教我如何做事谨慎,如何写单……

  有些念想会一直扎根在记忆深处,一路走一路相伴。我不希望一直在记忆的缝隙里回望过去模糊的剪影,我想趁着我还记得,将生命那些出现的人,感动过的瞬间,以单薄的文字记录下来,丰盈我走过的每一天。

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    不再琴瑟起,何以笙箫默

  一树菩提一痴心,半朵飘零半浮沉。临岸不渡相思意,万般情丝负良人。

  浮生里的落花,一袭胭脂雪色,浸染妖艳的戎马。生命怒放,谁愿袖手天下,舍弃半壁江山,惟愿桃源下榻,你说今生相伴,再无其他。——题记

  清晨的幽静,我打开心窗,希望寻找一丝光亮,可以晾晒昨日的荒凉。沾满泪光的衣裳,是否还能倒映出温婉的情长,落寞在疯长,试图结出更多的心殇。我干脆关上了窗,不再让任何思绪入住心房,静守一个人的痴狂。

  半朵花的温度,轻嗅醇香如故,我将你入画三分描骨,放在心上可以触摸的程度。爱就是一种思慕,时刻牵挂的铭心刻骨,于是中了一种蛊毒,许下一个赌注,我努力呵护爱的温度,为了不再让距离屠苏。

  苦守着执着,孤独已然落座,剪裁一钵云朵,用誓言穿起,如今却没了颜色。我承受不起你给的脆弱,寂寥纷纷落,一诺倾城,只能在梦里穿梭。若可、给我一朵花的荼靡,让我寻找一点血色。若可、许我一抹疼的温度,让我觉得自己还活着。四月已经来了,却不曾期许还有一个承诺在等我。莫说天涯隔开你我,且论时光蹉跎,落英缤纷过,不离不弃又如何。情思执着,烙印在记忆里的坎坷,每个情节似乎都老了,努力寻找着思念的支点,好让疼痛不再蔓延,心情不再失落。每段故事的结局好像都是类似的,没有认真过,何若珠泪薄。不再琴瑟起,何以笙箫默。

  我在落满心事的路口,捡拾撒落的温柔,那些沾染旧梦的气息,被遗失在回忆的故里,无人能及。我说,那只是思绪,也许就是掩盖残留的记忆。在低头的一刻,忽然懂了,曾经的恋恋不舍,如今的毅然抉择,全都是因为你不懂我,让那半句承诺也没了颜色,我嘲笑自己的痴心落寞。如果遗忘可以不再难过,我宁愿不再记得,春天的梦里都是斑斓的,可我只看到了鹅黄色,我知道这是你留给我的最后一抹。路上,我在右,而你永远往左,那条熟悉的路口自此陌生,已然落锁。

  琴瑟和鸣,断弦有谁听。兮落红颜,谁意惹初衷。你给了我一个浪漫的梦,结局却是血色的疼,锦帕上的懂,是我付出了多少心痛。几度相思苦,几许染梦红,零落的弦音弹奏不出美妙的和声,弹一弹灰尘,留下无尽的空,空,空……

  追忆情思冉起,谁会在下一个路口等你,不离不弃。你承诺等我把青丝挽起,一起红尘皈依,温情已荼靡,奈何,作别的琉璃,空白仰望处,一片狼藉。那种柳烟色的期许,仿若春光乍现,一泻千里。隔世守望的距离,让你我唤作烟雨。

  此去彼岸,也只是定格在那年,当你出现的瞬间,老了心动的画面。一个身影阑珊,婆娑了泪眼,谁在梦里共画颜,谁许我此去经年,朦胧的期盼,不过是一个人的孤单。墨迹里镶嵌着山水同隔岸,你是我永远不能触及的温暖,两条不能相交的直线,怎么去寻找一个点,来画出完美的圆。

  披上了素衣袈裟,从此你我陌路天涯,再不搭话,彻底输了天下。你许过的十里桃花,如今繁华已逝,纷纷落下,笑看红尘蒹葭,当情缘开到荼靡,佛也笑我太过痴迷,何若放下,清寂无他。打坐在相思树下,方寸之间不再牵挂,婴咛细语只是神话,熟悉的影子悄然落下,等不来归人,何苦泪落红尘,心碎成了片片落花。

  我说幸福很遥远,你说远不过流年,多少柔软的画面,惹醉了情澜,捻指眉宇间,烙印我的喜欢。盈盈一笑,唤醒云烟,我落座于有你的城垣,无意惊扰你的淡然,若只能远观,也已无憾,只是思绪早就凌乱不堪。欲语还休的画面,让不可触及的你更加阑珊,脆弱,打倒了我所有的执念,我想退守,可是已然太晚,当太多的期待被风干,也许痴心将会放慢,踟蹰不前。

  许了我的眉心如兰,涓涓誓言也只是从前,从寒冬盼到春暖,只留寂寥一直陪伴。一抹鹅黄却在孤寂中偷欢,伫立幽静的窗前,是谁在清宁中无言,回望一袭暖,奈何那是奢念,就让你在回忆里温婉,作别流年,再见,便再也不见!

  文字/勿忘心安

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    流年似水燕儿飞

  朱雀桥边野草花,乌衣巷口夕阳斜。旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓家。遥想那昔日的辉煌,早已褪去了繁华。中国历史上活动了三百年之久的庞大家系,最终也未能避开浩荡的历史潮流。一如玫瑰剥落它的刺,似藤般的茎顿时柔曼下来,只化作甘露下的一株枯草。

  早已失去光华的墨黑琉璃,亘古不变的诱惑,搅扰着魂内的愁情,蛊惑着灵下的寂寞。当初的玩世不恭,却换来了今生的流困逃亡。从南京城乌衣巷走向文坛的山水派大师,谢灵运!我信你,信你是有先知,将尘梦飘摇的家族兴衰提前揉入到那流丽的诗作中。铺天盖地的压抑,艳丽而哀婉。华美又柔软的触笔,却是敲起来铮铮作响的硬骨!

  尽管冷艳惨绝充斥其中,悲怜孤苦贯穿前后,你也愿为那迫近浮云的飞鸿,远离世俗的纷繁。而我经年的仰望,早已安静的沉睡在心底的最深处。燕雀在枝间沉静清秀的吟唱,已渐渐模糊,幻化为夜晚绮丽的叹息。

  那年暮秋,你仿佛望穿了人生浮华,奚落了万里红尘,只得借口辞官,回到会稽。怕是那苍凉的命运早已扭曲,不愿苟且偷生抑郁终老。这是我不愿相信,也不敢苟同的。你清高的身影在层层叠叠的宫殿剪影下显得冷清又寥落。可是为何一切的不凑巧背后,又总是蕴含着更多的凑巧呢?

  谢混评你“博而无检”.当任命为临州内史后,却依然不改那“魏晋名士”之风,在震怒之下竟写下一首“反诗”.宋刘文帝因对谢氏族人杀戮太多,又念及谢氏子弟对朝廷尚有用处,只得将死罪改为流放,可你最终依旧未能逃脱。

  世事动荡如利箭刺穿了双眼,也砍断了才情。你只能闭口封喉,将言语碾落在历史的雕车下。

  鬼头刀落下的瞬间也不见你眸中的异动。暗媚的鲜血溅入白巾,一滴清白的明泪磕碎在冰冷的石子上。你的心在瞬时侵裂,涌出千万阴郁的血,才感到那刺骨锥心的痛啊!

  飘落如雪的花瓣,苍白之中隐隐透出一丝青色来,袅袅似烟不灭,是你骨中最灿烂的灵。

  我猛然一怔,抬首定睛细望夜空。天地间弥漫着一层湿漉漉、静悄悄的黛色雾霭。那清冷而莹洁的光辉,宛如泪滴,绝望的、凄伤的、摇摇欲坠。千年之前,你只为灵魂的宣泄,诗篇灿烂的美中缭绕着滑入骨髓的寂辽的忧伤。引来后世诗人竞相追随你的山水足迹。吟唱留下的不朽诗篇。一如玫瑰剥落他的刺,似藤般的茎顿时柔曼下来。

  那些陈年往事已被深埋心底,诗人也怕是已经遗忘了吧。只剩下那红梁绿瓦间筑巢的飞燕还在思念着你昔日的华丽与闲雅,感叹着你曾经的辉煌与悲哀。

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    找寻智慧人生

  人其实都有无知的时候,但是有的人很幸运,有人一步步教导,有的人很不幸一直在试错中,也许有的人还根本不知道自己局限性是因为无知,而我就是那一种一直在试错中,因为自己的见识有限所以从小到大走了不少弯路,一直以为自己的主观世界就是这个世界的样子,觉得世界是黑暗的,恐怖的,荒凉的,看过很多书之后才明白黑暗与荒凉不是因为世界而是因为自己的内心,因为心理的抑郁把自己隔离在一个狭小的空间内,没有光没有水,没有爱没有温暖,后来清楚世界的真相,才知道世界也是客观存在的美好,也许有人天生就是抑郁,比如我从出生下来就有抑郁,胆小,恐慌,对于这个世界就是很散乱,没有人给我一个很中肯的建议,所以一直在摸爬滚打,没有灯的路是很漫长而又黑暗的,自己主观臆造的世界,这个世界是狭小而又封闭的,所以对于我来说成长道路是异常的艰难,以前很信人,或信书,因为是非黑白分不清,正错与否也很难分辨,导致三观异常的歪曲,三观的歪正是很影响一个人的成长与直面生活的勇气。

  书籍不能改变什么,但是可以悄悄成为我自己,所以慢慢树立自己的三观,活成真正的自我,让我有了直面生活的勇气,生活中没有太多的抱怨,也不会固步自封,慢慢习惯于接受与改变,接受不可以改变的,改变可以接受的 ,书籍让我慢慢知晓心中的盲区,因为每读一本书就如跟高尚人谈话,通过他们的智慧言语我的脑子的思路瞬间被打开,这个过程犹如一个闭塞的无人问津的岛屿,突然被打开,被带来了新鲜的血液,一下子被激活了,从此鲜花盛开,清风袭来。有时觉得自己很奇怪,怎么那么大的好奇心,那么强的求知欲,人的精力是有限的,人们会说放弃一个,我不可能什么都做的很好,但是自己舍不得,因为文学艺术哲学心理学都是不分家的,所以只要你爱上了一个,这些顺带也会进入你的心里,融入你的生活你的血液。

  还有是人是有表达欲望的,所以灵魂到了一定程度,你会想着去表达,所以绘画,古筝,摄影,就是因为灵魂而产生的,每次很喜欢仰望天空,看着白云一片,浩渺万里,心一下子开阔了许多,如果再吹来一阵风,那更加美好,有时会觉得自己是追风的女儿,追着艺术追着文学,无穷无尽,看着美好的事物喜欢用文字,当文字不能表达心中的美好时会想着绘画,所以只要灵魂是活的,总有一种方式可以表达出你心中的世界,只要心存美好,你处处都是美。

  我想最让我遇见太晚的是瑜伽,今年才开始接触 瑜伽,一接触无法自拔的爱上了,大汗淋漓的发泄比书中道理的知晓要简单多了,而且更加彻底,尤其是倒立,一到下来换个角度看世界,你会学会谦卑,学会平和,学会感恩,让你在与自己身体独处,让意识回归于大脑,让身体主宰世界,你会发现没有意识与身体独处的时刻你是多么美好,一切拥有的都感觉与自己无关,只有当下的自己身体才有关系,让我们收获心灵的洗涤,《当下的力量》说“痛苦是因为意识控制了大脑,让思维控制你的当下,你活在于未来与过去但是没有活在现在”所以瑜伽种的冥想就是让我们摆脱思维的控制 尽享当下的时刻,每次一锻炼完,特别放松,倒立 有益于治抑郁症,所以我很喜欢倒立,瑜伽不仅让你身形美丽,而且让你心灵开阔,学会与自己相处学会与世界相处,瑜伽遇见更加美好的自己。

  走了很多路慢慢发现一切的错误都是因为自己的无知造成的,所以害怕自己因为无知,让自己把这个世界的真相隔离开来,如进底之蛙一样,还混沌不可终日,所以多点智慧是很有价值的一件事,所以现在的我更加努力去寻找智慧,因为很多心理学知识看不懂,所以去报了个心理学培训班,可以让自己更加清楚的认识自己,我想人生最大的应该是要学习,这样人才可以减少很多不必要的麻烦,少走很多弯路,站在前人的肩膀上看问题,毕竟是不一样的。

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    相信吧!孤独只是一时的

  刚上初中,就对这陌生而新奇的环境失望,不过好在朋友们都还在,可是我们的距离却越来越远,似隔岸观火的陌生人,井水不犯河水,但见面又似乎似曾相识,有时还会互相寒暄一番,我搞不清楚这是怎样的一种关系。对于青春的我们,对于现在的我,只能说是一个谜,青春的我们有着怎样的失落?许多的誓言和感情都不堪一击,只是我知道,孤独的我和勾肩搭背的你们未必快乐,我找不到更真的词语来形容我们,确切的说是我和你们,我们之间摩擦过许多花火,更多的隔阂随之而来,最终归于平淡,这都是结局,然而我们都应该明白,结局已不负当初,沧海桑田的誓言未必有人当真,这是属于我的青春独角戏,演的好累,动了真情付出,知道自己演得狼狈不堪,也知道自己无比孤独。

  回想那段和你们在一起的日子,是多么快乐,雪花飘在空中自由飞舞,安然的降落,那时我也是这个样子,一般快乐。和她们闹着,笑着疯着,我喜欢热闹,喜欢同她们在一起,就一直这样吧!无论怎样。室友们在夜晚谈心聊天的时候,我总是最吵最闹的一个,她们无可奈何,白天似乎变了一个人。平平的成绩,毫无长进,冷淡在座位上发呆,周围的一切好像都与我无关,抱着《疯狂阅读》面无表情的看着,不谙世事,似乎总是暗藏着许多心事。因此朋友们说我有两面性,白天冷淡的像带刺玫瑰,她们没有告诉我是白玫瑰,红玫瑰或是黄玫瑰,她们只是比喻,我没必要问清,晚上呢?“一只爱疯爱闹爱玩的夜猫子”那股疯劲来去匆匆,一觉醒来又是一如往日冷,我也不知道什么缘故,习惯了孤独吧,我又不常常和她们说话,也是这一点我的世界与她们截然相反。倏忽之间,距离变得又冷又远,不同的我们世界怎会相同,更无近距离可言。可能是寂寞孤独,可能是青春叛逆,可能是忽视了周围的一切,渐渐地,渐渐地我习惯了封闭的空间,独处的时候。

  习惯是在某个不经意间形成,也在不经意间改变,或许这种习惯更好,或许是更加刻薄。有这么几句话,在某刻唤醒我的心灵。“如果你拔掉了小窗的插销,轻轻一推,窗就打开了,所有的天空都会拥进来。” “现实让我遍体鳞伤,伤口处长出的却是翅膀。” “眼光不能到达的地方,精神可以飞到,身体和灵魂总有一个在路上。” 让我明白孤独的总和,独处无价,就算你喜欢孤独,孤独不会时常想起你,它不会引导你孤独只是一时的。自己要明白在人群中开怀大笑,分享个人的快乐,“独乐乐不如众乐乐,”我想“独悲伤不如众悲伤”!当你发泄了,痛快了,身边的人也会跟着一起,不需要悲伤,太多的难过会迷失自我,不需要气馁,相信吧!孤独只是一时的,太多的兴奋会感染他人。大约世间之人多是寂寞吧!未被击节称赏的文章,未蒙赏识的赤忱,未受注视的美貌,无人为之垂泪的剧情,徒然的弹了又弹却不曾被一语道破的高山流水之音。没有人告诉过我快乐的秘诀。没有人会去倾听孤独者的眼泪,只要自己相信,孤独只是一时的,只是我大脑未受点击,封闭了太久的心终于得以释放,一时的孤独总会走,心中的蓓蕾才开放的如此美丽,相信吧!孤独只是一时的,释放内心的光彩,天空才会格外明亮。

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    乡村初冬

  乡村初冬

  文/冷暖人生

  进入立冬,也就进入了晚秋。地里的庄稼收割完了,霜落朔风起,天儿确实有点凉。

  远远地望去,杨树的叶子巳落了大半,几片被风扫落的叶子,在空中打着旋地坠落,麦苗绿茵茵的,被朝阳一照,麦地挂满串串金珠,像极了翡翠和玛瑙。只有耐寒的国槐和柳树,硬挺着还撑着绿伞。昨天还是一片金色云儿的白果树,也只剩下两三片或四五片叶子,显得骨瘦形销,成了乡村晚秋初冬独有的一份风景。

  晚秋初冬时节的白天,沙颖河是静谧的。清晨的霜,傍晚的风,都使人感到丝丝寒意,就连潺潺的河水,也泛着青光,给人冰凉冰凉的感觉。

  早晨打零工的、做生意的人们骑着电动车,裹着冬天的衣服,戴起了厚厚的手套,嘴里呵出的气流,都像冒出来的烟雾。只要一停下,两只手交互不断地搓着取暖。然而在上午,湛蓝的天空高爽明净,阳光清澄美丽。在避风的墙旮旯里,却聚集起一伙一伙晒太阳的老人和妇女,大家谈天说地、访古论今。也有几个不着歌调的俏皮老头,开着带荤腥的玩笑,惹来妇女一片骂声和满堂的大笑;晚秋初冬时节,这是乡村里一年最悠闲的时光,也是乡村独有的文化。

  庄户人的庭院里,到处堆满金黄的玉米,房檐下挂着一串串红的辣椒,窗台上放着几个捏软了的柿子,几只在田野里疯够了的麻雀,又飞回了院落;瞅人们不注意,俯冲下来或叼几粒玉米,或啄含一口柿子,那样子慌里慌张。庭院里一只老猫眯缝着眼,在玉米皮编织的坐垫上晒太阳;看家的黄狗卧在主人铺好的棉絮上,抬头注视着进出的人们,偶尔“汪汪”地叫几声。

  晚秋初冬时节,月色朦胧的夜,满地树影,参差斑驳。落叶的梨树、枣树、桃树只剩下枝条,在风中摇曳着;葡萄裹上厚厚的草衣,做好了迎接寒冬的准备。晚秋初冬的夜长长的,又不用下田干活,正是浓情蜜意的大好时光。笼罩在晚秋初冬暮色里的乡村,倒也清净。除了偶尔的几声狗叫,完全没有了夏的喧嚣闹腾,春秋的忙忙碌碌;生活的节奏似乎放慢了,庄稼人忙里偷闲也该歇歇了。

  2015.11.9

  

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   评论人:CCh06k38  评论时间:2018/10/17
    季节,挽起谁的手

  四季行色匆匆,更替显得那么的不经意。立秋了!秋天的气息悄悄的来了。季节,松开了谁的手?又挽起谁的手?

  在时光里静坐,身体与灵魂同行,孤独与梦想同在。我想静静,对很多人来说,也许不仅仅是对现实生活中虚假情感的厌倦,更是内心对真情的渴望。懂得亦安然。

  生命中的前行是喧闹的,也是静默的。你可以选择,也别无选择。静守一世花开,也阅尽黄叶入尘的凄美。可在我的眼中,黄叶飘零从来都不代表生命的终止,而是生命以一种绚烂的姿态落幕,又以另一种蓄势待发的姿态孕育萌芽,生生不息。花开,就开得灿烂极致,花谢,也谢得优雅从容。我的生活我作主。我的美丽给予你们,也留给我自己,我的苍老沉默了你的眼睛,却也抒写着我对生活的爱恋。

  懒懒的,牵了季节的手。在文字里春来秋往。默默地站在秋的门楣,回首夏的背影。我错过了很多时光?还是你错看了很多风景?风景不语,我亦安静。

  此生,只愿做个明媚的女子。随意翻阅一本书,就能在滚滚红尘里安静地度过一个下午。旧事,如云烟飘散。捡拾一片落叶作书笺,只写某年某月某日。

  季节变了颜色,凉了时光,瘦了情肠。岁月老去了容颜,抖落往事的尘埃,晾晒过往的故事。书页已泛黄,记忆却犹新。铺陈如新的日子,纯真的笑声在历史的走廊里回响。

  牵起回忆的手,轻扶斑驳的岁月,无需捡拾。这世间,有太多的人看的懂风花雪月,却走不出沧海桑田。

  挽了岁月的手,我浅歌独行,有文字作伴。春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。寻一抹秋色,在斑驳里放歌!

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    本来就是一个婴儿

  我觉得好孤寂,感觉她从我的言语中发现了我的懒惰。我印象中发现我有缺点的人最后都会离开我的,其实是因为天气冷了,真的不想出去。我觉得自己上了年纪,从25岁的年纪里面发现了自己的沧桑。我很想做一下25年来的心路历程的回顾,回到我出生的时候,那时候觉得一切都是很清晰的。(现在如果你最好的朋友离开你的话,你会不会颤抖地哭泣,有时候不是会碰上这样的情况吗,你们就像两面镜子一样,看到了自己身上完美的地方自然也会看到对方的瑕疵吗,这都得归结于大自然神奇的法则,但是是不是你们需要坐下来冷静的谈话,因为你们的矛盾不是空穴来风的,有时候觉得自己好像早早地为所有人的离开做好了准备,但是很神奇的是,爱她的情绪和先预见的离别居然能够容纳在一个小小的躯壳里。你也知道,这可能和我生性悲观有莫大的关系)

  我看见父亲把我抱起来,用歌儿使我入眠,我睁开了眼睛,感觉像是一束光,太亮了,觉得很难去睁开眼,要是我能看见自己的话,那么一定是肿肿的,薄薄的那种眼皮。那是一个很好的很好的日子,还是半夜时分,可能是我是个自恋的人,半夜时分也是听我妈妈后来告诉我的。我来到这个家,觉得有点难过,我想可以的话能来的有点预感。因为我是个意外(有时候我的出生也时常让我意外,因为在此后的好多年里面当我觉得自己没有办法接受意外的时候想想自己的出生就是一场意外的时候我会觉得很多东西还是很好释怀的啦)

  我想那个时候的父亲和母亲的感情一定很好的。因为我觉得自己的诞生给这个家庭注入了新的活力。因为我觉得自己是好的,不然不会凭空出生。不管以后接受的是什么样的教育,我都觉得自己是被祝福出生的孩子。(不管以后遭遇到怎么样的不公平,或者心里面有多少的不甘心)我还是很幸福的,因为爷爷奶奶很疼我很疼我,家里有三个姑姑,姑姑们都出落的美丽动人,)大姑姑在我爸妈结婚之后一年结的婚,以至于我和我的表妹差一岁,她属狗的。我们以前很经常吵架,吵架的时候都是互相骂对方,骂全家,现在我常常回忆过去,倒不是因为现在的生活风浪太大了,而是觉得以前的生活中藏着一把解开未来的钥匙,叫做认识你自己,也就是发自内心的自我接纳。我会怀念过去的日子是因为回忆总是像是戴着面纱的少年,如果你回到那个时候,用当时的心境去看的话,你绝对会觉得下面是一张丑陋的坑坑洼洼的脸。

  我想我是出于利己的动机,以前的时候我觉得利己是不对的,人应该像一个佛教徒一样虔诚。不过当你把自己当成那种宇宙超级无敌的超人,把拯救世界当成你的首要任务的时候,你就会觉得你不仅是一件装着石灰还有硝的武器还是一个有温度的,可以放肆的为一种荒谬的无所事事而活的生命,你就会打开你的认知。

  二姑姑是一个水性杨花的女人,我不想这样形容她,也知道这么说有点僭越,不过现在是一个笑贫不笑娼的年代,我这是夸把,她不仅是那种见人说人话见鬼说鬼话的女人而且和很多男人都有不正当的关系,而且还知道讨好爷爷,好吧,那是孝顺,不过她确实很漂亮,是那种不管是很年轻的时候就光彩照人而且老的时候依然追求者不断的那种,作为这样的女人,其实我还是蛮佩服的,我们家的女人都是很了不起的,有时候我觉得她以前的作风也无可厚非,有些人是被逼的,或者说享受性关系让自己自得其乐然后还有额外的收入,只要不是和自己不喜欢的男人的话,那有什么关系,不过有时候我又觉得煌惑,是不是爱上了一个男人,跟他做的话,能改变自己原来的认知呢,其实我也不是很清楚,因为我还是很保守的嘛。

  三姑姑以前的时候是那种特别清纯的少女,她总是梳着马尾辫,走起路的时候总是一甩一甩的,她眼睛很小很小,鼻子很挺,人家都说鼻子很挺的人事业会很强,是的,后来她生意做的很大很大,可能这和她很早很早以前就独立做饭一个人在连江上学有关吧,其实还是一个孩子就已经承担了太多的大人该做的事情,也没有人站出来为他守候,三姑丈不是一个正经的男人,不过我觉得他们之间是那种剪不断理还乱的关系。两个人经常吵架,动不动就摔桌子,有一次姑姑气得差点从窗户跳下去。三姑姑个子很高,我很羡慕她的大长腿,穿牛仔裤非常的好看,特别是那种浅蓝色的,下面是喇叭的那种,她喜欢球鞋,我印象中她很喜欢在我们租的房子里面跳绳,那是一个小小的像四合院一样的房子。现在早就不知道去哪里了,我后来也没有下意识的去找它,只是不小心路过的时候我会在那边停一会再走,那是水泥铺的过道,里面九曲十八弯。在我的印象中它是那种很复杂的样子,它是让我又爱又恨的,其实我现在反倒觉得又爱又恨是一种很浓烈的情感,就像古龙香水一样。因为有一次我作业做来不及的时候有叫姑姑帮忙写作业,三姑姑的脾气真的不好,她很不耐烦,她说她的字迹不一样,是的,也的确证明是不一样的,因为后来老师问我这个是你自己写的吗,我撒谎了,我说是的,但是我在应该做书写作业的时候在做数学作业,数学作业很难很难我做了很久很久,数学老师是戴着眼镜的画着黑色眼线的一看就是不仅刻板严肃而且很无趣的女人。我妈妈以前曾经祈求过数学老师让我上学,那时候是年岁没有到,很久很久,我看见妈妈几乎要跪下来了,那个女人才答应。数学在我很早很早的时候就被认定是一件无聊的事情,可能和很早以前抽象思维就不好的关系,但是要逼迫着自己去接受不喜欢做的事情,我现在根本无法认同这样的做法,如果快乐的童年被整个连根拔起的话,一个人的以后的历程也会很容易遇到相似的情景想到一些不开心的事请,这些事情多了就会被压到潜意识然后一段时间过去整个人就都不好了。我仿佛一直在很小的时候被压抑的很惨,如果你曾经参与过我的过去,或者是我同学或者朋友的话,你会觉得逼一个小孩子去做她根本不愿意做的事情是很垃圾的,不过我也会很担心,以后迫于生活的压力,没有办法对孩子实现妈妈爱你的诺言,如果一个孩子一出生就被剥夺了生而为人的自由,没有办法感受到上帝赐予的旅行是特殊并且是有意义的,那么他就会失去爱人的能力,没有爱人的能力得行尸走肉的活着和死人有什么区别呢。

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    冬天素描

  家乡的冬天就这样来了,悄悄的,甚至没有注意到树叶的凋零,水就开始冷凝了。也许是因为鸭绿江这个自然空调,这里的冬天总是迟缓的。向阳的草地还挂着绿,背阴的草已经枯黄。银杏树上,还是挂着几片金黄的叶子,每一次风过,都会飘落几枚。池塘的水,在一阵风后,皱起眉头,鱼在这个时候是很难看见的,它们都游到深水里,岸边已经结冰了。

  入冬的雪是纤细、文静的。它们洋洋洒洒的来,静静的飘落,不会像秋雨拍打地面,那么张扬。雪花漫天飞舞,像是庆祝自己的回归。它们借着风,飞舞着、旋转着,那么欢快、奔放、洒脱,让你也情不自禁的和它们一起舞动。雪花抚摸着肌肤,抖落满身的纤尘。空气这个时候极好,湿润、洁净、凉爽。此时可以大口的呼吸,欢唱,尽情享受大自然的馈赠。只是,这时的雪太娇嫩了,落到地面便杳无踪迹,融化了。让你没有堆雪人的机会,有点失望。

  中午时,如果有了阳光,那会很温暖。倘若没有风,你可以敞开厚重的衣扣,舒展一下臃肿的身体。阳光下,池塘边的冰湿漉漉的,闪闪发光。

  这个时候,可以惊奇的发现,几尾金色的草鱼,游荡在岸边,好像觅食,或者是在浅浅的水面,享受温暖的阳光。这时,阳光、鱼、波光粼粼的水面,就是一幅极美的画,你会忘记北方的冬天,忘记寒冷,仿佛走进了春天……

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    老家情结

  2007年的春节,我打算在老家农村度过,那里的乡俗和年味是我所在的小小的县城不能相提并论的。说是老家,不过距离我居住的县城不到二十里,省道从村边经过,大小的客车来来往往。老家那个冀西山区一个普通的民宅,砖木结构的房屋已显寒酸,窄小的门洞、生锈的铁门早已落伍。院中大棵的枣树、年轻的柿树、旺盛的石榴树、高挑的香椿树、早高过房檐的银杏树,随着日月的流逝而生长着,却没有我父母健在时习惯的烟火。一进腊月,我妻子好象在做一个重大的决定:回老家过年。其实,那是我的心思。

  我们为此提前做准备工作,比如扫房、更新烟囱。妻子放寒假早,先行回老家。有的乡亲说:什么都得拾掇,不如县城暖和,也不怕麻烦呀……我说,孩子回来过年有意思。翻盖房子的邻居先后借住着,我每次回去还是把院子和街道打扫得干干净净。儿子因为家里有乒乓球台子而玩兴大增,放鞭炮也可以自作主张。大年初一的早晨,我们一家四个人加入走动拜年的人流,东西南北中,路上不时和同样拜年的人打招呼,早有小时候的伙伴约定下午打麻将。在老家,虽然没有县城里那些自我炫耀似的汽车鸣叫,也没有小贩们放着录音不厌其烦的吆喝,但早晨懒觉是睡不成的,邻家的孩子属于只要不上学就早起的一类,我们的院子还住着另一家邻居,有找上门来玩的,有打电话催打牌的。我有时早晨不吃饭就轻装上阵去玩了。况且在老家,我喜欢热闹,习惯了小孩们来打乒乓球,我也可以按照他们的规则进行参与。

  老家有我永远的亲情。我有时候在双休日回老家,山坡下的柿树要打药,春天采摘家里的香椿,少量的责任田里栽的黑枣树要嫁接成柿树,茁壮成长的柿数要剪枝,要为已故的老人烧纸,本家有红白事我都要回去,还要帮助岳母家干些农活。我的母亲在1999年夏天患脑血栓十二年后陷入昏迷,再也没有醒过来,八天后什么也没有说就永远地睡过去了。三年后,心脏不好的父亲深夜似乎呼唤我的名字,等我过去他已经永远说不出话,大约是心肌梗死。我在老家,总感到老人的灵魂是不散的,很希望冥冥中听到父母的教诲。我从此羡慕那些双亲健康的人,敬佩推着轮椅陪老人上街转转的儿女们。

  老家有我少儿时代温馨的回忆。儿时的同学、伙伴是最真诚的,那时有单纯的情谊、单纯的爱憎、单纯的梦想,如今过年相聚、平日来往,都疑惑怎么时光这样快呀,谁谁的头发白了,谁谁已经因意外事故过早去世了。过去贫穷但是很快乐,学校组织让我们步行到县城看电影《闪闪的红星》、我在全村大批判会上发言,我们到几十里外去背石笔,为军烈属扫院子、担水、弄柴禾。可现在连冰都难以看到了,村西南古老的界河滩快都是新垫的地了,哪有我们当年在清清河水里泡着的痛快呀。也有的说,咱们那会儿放学了也可以拿着篮球,你看看现在的学校……虽然彼此小时候都有可笑的故事,但在老家可以真正的笑,什么都可以释然。

  老家有我曾经的勤奋和激情。在老家,我没有自己的专用写字台,没有专用的书柜。我要照顾老人,要照顾看两个孩子,还有农活,但我没有停止过知识的积累。我在1991年5月《河北教育》发表的获奖论文,是我陪父母说话时用50分钟写成的。在我借调的日子里,我为县领导撰写调研文章,完成一些总结、汇报、经验材料和数以百计的评论,不允许自己在稿纸上有一点的勾抹。我在报刊上发表的大部分文章是边看孩子边写作的产物。老家有我的灵感,有我的执着,有我的坚韧,有可以证明我自己的一种精神。我常常为自己在县城相对安逸的生活里表现出来的无聊而痛惜,我难忘在老家曾经无比充实的生活。

  老家是鸟语花香的快乐天地。我欣赏那里常常自在休憩的鸟儿,它们叫着,唤着,跳着,飞着,像是问安,像是表演欢快的舞蹈。即使是寒冷的冬天,老家有红白事,或者有事没事地回去,我也一样住下,拾掇拾掇院子,清扫清扫屋子,炉子要生,被子要晒。我还有自留树、责任田。我说不上是庄稼把式,只是多几次回老家的机会。在这充满梦想的春天里,老家院子里粉的杏花、红的石榴花、黄的柿子花和五颜六色的花草,也应该是满园清馨呢。

  我为什么经常回家?我觉得房子也需要呼吸的,得打开窗子,让空气流通;宅院如人,是需要打整的,不能杂草丛生、破烂不堪。坐在老家的台阶上,看蓝蓝的天上由远而近的飞机驶过,听邻居家臭咕咕发出的沉闷的鸣叫,还有邻村办红白事播放的流行歌曲、小贩们录制播放的很土的吆喝声。我们的胡同依旧生意盎然,邻居和街坊们的生活都过得自在、富足。在老家,感受着时光淡影里,有灵魂的哀婉吟唱、思想的昂扬向上。我在那里写下的一些文字,虽然不能开成美丽的花朵,但好多是我生活的缩影、长辈传承的记忆……

  搬到县城的十几年里,我喜欢隔断时间骑自行车回老家,现在觉得开车去反没有情趣。一晃,已经有七、八年不在老家过年了,我能在县城感受着十几里地的老家依旧浓浓的年味,也写下数万字的关于老家民俗系列文章。我和妻子说,退休了就回老家。妻子想象着那时需要管理的柿数也太多起来,回去就算劳动锻炼吧。不说是颐养天年,就算是享受半天然氧吧,出气匀实、心里畅快。好在离老家不远,想“家”了就回。哦,老家!

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    我想飞

  小时侯,看到天空中飞翔的小鸟,我天真地问妈妈:“为什么我没有翅膀,象小鸟一样快乐自由地飞翔。”妈妈听了只是高兴地微笑,没有回答我;慢慢地,我长大了些,看到天空中飞翔的飞机,我高兴地拉着大哥的手说:“大哥,什么时候你也带着我去坐飞机好么?”大哥告诉我说:“小不点,你以后好好读书,读书出来到很远的地方去工作,那样你就可以坐飞机,到时候把大哥也带上。”我不停地点着小头,高兴地答应着大哥。从此,在我幼小的心灵中埋下了我想飞的梦想,从儿时,到青春年少,到成家立业,再到现在的我,多少次啊我已记不清楚,在梦中我真的飞了起来,飞起来的感觉真的好美。

  我清楚地记得,每次飞翔的情景:我快乐地张开双臂,闭上双眼,两脚一蹬,我就飞起来了,飞过高山,飞过大海,飞到很远很远的他乡,那地方我既熟悉又生疏。熟悉的是那里的环境,仿佛就是我日常的生活、学习或工作环境,生疏的是那里的人,我一个都不认识。后来听老人们说,做梦飞是在长高或表示你的身体状况非常好,可我做了那么多飞起来的梦,长来长去也不到一米六,属于三等残废。尽管这没有什么根据,但我想它还是有一定的道理,因为这是前辈们经过无数事例和亲身经历的经验总结。再者,我也发现:随着年龄的增长,做飞起来的梦越来越少。

  我想飞,想象小鸟一样快乐地飞翔,飞到我想去的每一个地方。我相信:有很多人都有着和我一样的想飞的希望和梦想,尽管现代科学技术的发展,借助飞机、卫星和宇宙飞船等可以让我们飞起来,可这些都充满安全隐患,一不小心就会连小命都不保,特别是今年以来,接二连三的坠机事件频发,令人防不胜防。

  如果我们自己能飞的话,除了更自由,更方便外,还可以保住小命。我想飞,我要飞去看亲人,看朋友,当他们有困难,需要帮助的时候,我想以最快的速度第一个赶到,伸出援手,尽自己所能给予最大帮助;在他们喜庆和快乐的时候,我也想快速前往,及时分享他们的快乐与喜悦。

  我想飞,我要飞往世界的每个角落,去欣赏异国他乡的风土人情和奇异风景;我想飞,我要落脚中国的每一寸土地,饱览中国所有的名胜古迹,体验五十六个民族的人文历史和发展变化;我想飞,我要飞过千山万水,俯瞰中国九百六十万平方公里的壮丽河山,看五岳的险峻挺拔,观看长城的雄伟绵长,一睹长江黄河的气势磅礴;我想飞,我要飞往中国每一个美丽的大草原,静静地躺在软柔柔的草地上,去触摸大自然的脉搏,去倾听大自然的心跳;我想飞,我想飞落每一条河流,然后把光脚伸进流淌的河水中,去探测水的温度,去感知水温柔的怀抱;我想飞,我要飞到心中最向往的王国,飞向脱离人世纷争的世外桃源,和心爱的人一起江边垂钓,晨钟暮鼓,看日出日落,观月圆月缺……过着神仙眷侣般的悠闲生活。

  我想飞,但我永远飞不了。所以,很多事情我都不能随心所愿,很多梦想在我有限的生命里都无法实现,我只能按步就班地用心去做好每一件事情;我想飞,今生只有在梦中我才体会到飞的快乐,体会到那一跃千里的洒脱。我想飞,这一直是我的梦想和希望,我想这个梦想和希望一定会伴随我走到生命的尽头,有梦想的人生是充实和快乐的。因为有梦想的人爱幻想,爱幻想的人总喜欢幻想一切美好的事情,而美好总让人快乐,这也许是我乐观的人生态度的又一个因素吧。

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    三月,春色如梦

  三月天,雨蒙蒙,松柏劲,湖水柔。 ——前记

  三月天,桃花岛上的桃花正在展示它们的英姿,粉色桃花像个17、8岁的姑娘,正在自己的心里孕育着自己心目中的爱情,红色的桃花似乎是这春意盎然的桃花岛上最亮眼的美娇娘。若仅仅是有点桃花也没什么好看的,但也许谁都没有预料到,方圆不足十里的桃花岛上却有山有水。红的粉红的,紫色的,白色的,黄色的花争相绽放,从外面看去桃花岛呈圆状,在大大小小的树叶环绕在整个岛上,有时候甚至还能看到小鸟在哪里嗅花闻香,绕林起舞。桃花岛中间的小亭子则是成了众多情侣谈情说爱的地方。

  今天是三月的第十天,一直下着很细的雨,我们老家的方言都叫“毛毛雨”,因为很细又多,我觉得很贴切。我喜欢毛毛雨,和春天的雨相比之下,夏天的雨太过霸道;秋天的雨太过萧瑟;冬天的雨太过寒冷。也只有在这独特的三月才能有这种诗情画意的感觉,这时候仿佛其他时节的雨都下的太庸俗了些。

  突然想起童年的这个时候,老是下细雨,但大多数时候确实晴天,那个时候温室效应没这么强,天气不冷不热,最是我们出去郊游的好时候,但当时那么小,又怎么懂得什么是郊游呢?只是就在这种无意识的状态下,算是郊游了!春色如放飞的风筝,自由自在,无拘无束,那个时候的“三月如梦,春如梦”!

  但在初中的时候,脑海中的三月的记忆竟是如此的淡薄,想必是初中在迷茫中度过吧!后来上了高中,明显这个季节对我们寝室来说显得格外有意义了。高一的时候迷上了上网,经常周末去网吧通宵上网,也许是基于这种情况,我的寝室的室友们就组织去登山,也许正是由于三月的烟雨蒙蒙这么动人,三月时节的时候,每周末我们都去登山,一边走一边欣赏着花草树木,欣赏着山间的自然之绿;欣赏着山间没有车尾气的、没有灰尘的自然之美,贪婪的吸允着每一份来自大山母亲的气息。等我们爬上了山顶地时候,再来回望我们走过的一切,谈谈那些微不足道的茶余饭后的话;谈谈那些彼此心中的感动,谈谈那些压抑在心中的痛苦经历。但,竟然仿佛都被这大山母亲容纳了一般,最后彼此只剩下相视一笑。那个时候的“三月如梦,春如梦”!

  此刻,在来感受着春色带来的震撼依旧,不得不说,有时候细心观察,会亲身发现大自然究竟有多么神奇,那种在心灵深处留下的震撼简直不可磨灭。尽管这时候我们仿佛都已经早已经告别了“单纯”这两个字,但这时候当你静下心毫无杂念的感受春色、雨声、花状、树形??????,可能你才懂得“三月如梦,春如梦”!

  三月,于我来说是特殊的,它见证了我的童真;三月,于我来说是美丽的,它见证了我的友情;三月,于我来说是可爱的,它见证了我的成长;三月,于我来说是怀念的,它是我梦中的一份美好。

  我爱三月,我的三月如梦,春如梦。

  美好的记忆打开来自灵魂深处的感动 ——后记

  并说不求春风铭记,只为寻觅那份自然与心灵的归一。一怀春事,就此葱郁在心绪,任清风不倦,花谢不语。

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    冰冰没错,馨予没错,李晨更没错

  ——错的是人性,脏的是人心,可怜的是这个时代

  张馨予“东北棉袄装”在戛纳的“惊艳亮相”,不得不让一众喜欢看娱乐八卦的票友们一阵狂轰乱炸,各种言论不绝于耳。尤其是与范冰冰在戛纳蹭红毯的历史竟如出一辙,牵扯到的男人竟都有李晨先生。于是,有人调侃:“在戛纳,张馨予没赢,范冰冰没赢,赢得是李晨。”

  我不知道大家喜欢装聋作哑,还是擅长于懒惰,就这么让娱乐八卦的小把戏虐自己一番。反正当闲暇时候的佐料嘛。

  张馨予以话说传统的棉袄装以土得掉渣的方式企图在戛纳“震翻全场!”因为这样的路数有人走过,因为这样的成功近在眼前。于是冰冰受到了“威胁”,大有“姐混江湖的时候,你还在娘胎里吃奶。敢骑在姐头上撒野,找死!”的此仇不报非女王的气势。果不其然,次日拼尽全力一改往日复古霸气风,来了个“花仙子”,柔软了“千万看客”。好吧,算你赢了,范冰冰也算是久经沙场,接下来就是采访,接下来就是谈电影谈工作,接下来就是对前一日的不屑一顾,对张馨予的视为空气:“没太关注。”

  呵,姜还是老的辣。张馨予凭借公关的全力之策也只能伏地暂时收敛:“赶工四个昼夜,没有价值连城的手工珠绣,也没有罕见的金丝银线,布料就是你我小时候穿的棉袄,睡的床单。红配绿,大花袄,这些被很多人称为土的、不时尚的东西。在我看来,它不是模式化的商业产物,而是回忆。另外,我一早就准备好接住所有声音,照单全收。”好一个借着回忆打野心的战术。愚客们暂时也算放过这87年的小女子。

  适当服软,适时出击!范冰冰和张馨予这俩女子不得不说都在各自的战场上打着自己盛世辉煌的如意算盘。哈,讨巧的是,这俩身高,体重,演绎,经历竟有如出一辙之势。最后牵连的男人居然是同一个——李晨!

  李晨,北京人,年少成名,性格相对温良,但是因为有男性共同的下半身,并且有能力让这两大美女利用一把,于是成了张馨予的石头哥,成了范冰冰的大黑牛。

  Oh,大家都在呼声“范冰冰,李晨在一起,在一起!”于是他们玩暧昧,于是他们共同演绎《武媚娘传奇》,于是他们一起上《跑男》,范冰冰越来越“单纯”,李晨还是那样得怜香惜玉。

  好吧,你们都洗白!好吧,你们都有感情!

  可是李晨真的会和范冰冰终成眷属吗?答案是显然的:No!

  因为范冰冰见过的男人太多了,她不屑于李晨,但同情怜悯而利用李晨,所以尚且不伤他。因为李晨确实看起来敦厚。

  因为张馨予上过得男人太多了,她不甘于李晨,也不会在乎而顾忌李晨,所以只当跳板。因为那时李晨确实比自己火。

  而李晨呢?正好犯了全天下男人都犯的错:“牡丹花下死,做鬼也风流。”更何况是两大美女呢。咦——咦——

  这时,有人会不自觉得发出声音:“范冰冰是婊子,张馨予是鸡,李晨就是个大傻B!”“太恶心!娱乐圈太恶心了!”“戛纳节,那是电影节,能不能谈点儿艺术,能不能讲点儿电影!讲讲像《活着》,像《霸王别姬》,像《天注定》……”

  好吧,姑且可以说他们俗,他们滥,他们是婊子与嫖客的游戏。可是越过娱乐圈,我们普通人,一个再也普通不过的80,90后谁他妈没有过几个女朋友,几个男朋友。我要身材,我要学历,我要家世,我要浪漫,我要调情,我要小资,我要车子房子和票子,我要新鲜……

  刚开始“非君不嫁!”“你的就是我的,我的就是你的。”“没有你,就像没有空气!”直到有一天发现了新的目标,亦或许更符合自己贪婪而肮脏的内心。于是关机玩失踪,于是“分手吧,我们不合适。”于是“我配不上你。”……之后,多少个日日夜夜的声嘶力竭“提醒着我别妥协 ”。多此次痛定思痛后的“我并没有你想象中的可怜 。如今我才发现:男人说变就变 ,甜言蜜语过后剩下的全是谎言 。”“不会再让心冒险 ,不再为你改变 。”

  直到最后的最后,终于“女人坐者为王!”

  于是,有了范冰冰,有了张馨予,有了你,也有了我……

  当真遇到李晨这样的傻小子,我们也只能说声:“I''m sorry.”

  因为被人蹂躏过,因为被人践踏过,因为被人欺骗过,因为被人遗弃过。于是女人们选择不再相信!选择成为绿茶婊。男人们有些懵懂,有些游戏,他们说与利益不沾边“哥玩得就是刺激。”

  问世间情为何物?直教人生死相许!天南地北双飞客,老翅几回寒暑。欢乐趣,离别苦,就中更有痴儿女。君应有语,渺万里层云,千山暮雪,只影向谁去? 横汾路,寂寞当年箫鼓,荒烟依旧平楚。

  “陆展元,你睡了我,却要和姓何的那厮在一起缠绵鬼混,我要灭你全家!包括你!”于是,李莫愁变成了天下人眼中的杀人狂魔,可是假如一开始就有一个男人对她真心相待,那结局是否会不一样呢?

  如今的张馨予,范冰冰,李晨。呵呵,其实也不过是沧海一粟。

  假如真的渴慕见到美好的姑娘,假如真的希望愿得一心人,白头不相离。那我们不如从今日起静下心来读书,思考,学习,重教。让甘甜的甘甜,底线的底线,公正的公正,怜悯的怜悯,眷属的眷属。

  山楂树必将惊现美好的姑娘,戛纳节必将拥有震撼的电影。

  我在期待,那么你呢?

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    也许年轻,所以浮躁

  关于时间这个话题,说的人多了,也就失去了意义。本来嘛,稀奇的东西会更容易让人记住。而我对它的了解,不是来自书上,也不是源于歌曲。更多的是来自回忆。

  是的,还算年轻的我竟然也开始回忆,就像老人们那样,在发呆的时候悄悄地回想着过去,翻看着自己的曾经,次数多了,总会找到一些有趣的事情。

  其实也不能算是回忆吧,因为年轻的我并没有太多值得念想的东西,所以更多的应该是思考。思考怎样成长,如何学习才能成为那个想成为的人。

  写文章的人嘛,或许会对诺贝尔奖有点想法。但是我不太一样,因为我心中有一个神,他描绘的画面恰好是我想要的,所以我学习他,他淡然又认真的态度是我最痴迷的地方。或许很多人都知道他,他的笔名叫做“猫腻”。嗯,很有寓意的一个名字。也不知道是不是经历多了所以他才会表现得如此淡然。我不知道他本人是怎样的,至少他的小说是这样的。不过我没有刻意的去了解他,因为我不是想成为第二个他,我更想成为的是真正的自己。

  也许是因为年轻,所以会有些浮躁;少了些耐心,也抵不住诱惑。身边能吸引人的东西太多,一不小心就会沉迷进去。明明知道自己还不够好,却总是静不下心去学习。

  认定了要做的事情会让自己成长。

  然而过了几年,才发现原来还是在虚度光阴。

  很多人在这个时候都会突然惊醒,懊恼的质问自己这些年都在做些什么?然后想想自己的年纪,不由叹了一口气,原来自己还是不够坚定。

  想的事情越来越多,心情也越来越乱。为什么人总是需要一点什么来激励自己呢?我反问自己,想在脑海中找到答案。

  然而感受到的却是压力,还有责任。人生苦短,过去的这几十年里,没有认真地做过什么,接下来的日子里,我想让它变得更有趣一些。

  我知道自己不够坚定,所以会需要精神上的寄托。也知道自己不够强大,所以更需要学习。

  成长的过程,我知道会很漫长,不过我已经做好了准备。认真将会是我的态度,淡然将会成为我的气质,平静才能让我更加自然。

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    听雨

  长沙的雨下了好几天了吧,停了下,下了停,这倒是很符合南方下雨的特点。室友开玩笑的说:“大概是雨神萧敬腾在《歌手》中要夺冠了吧,所以这场雨才会赖在这座城不肯轻易离去。”好笑之余又觉得有几分道理。在南方生南方长大的我是不厌烦这种雨的,早已司空见惯的我在听到室友的嘟囔我只能笑笑不说话了。

  但这次,我想试着听听这场雨,不过稍有遗憾的是我是比不上古人的才高八斗,文采飞扬,正如蒋捷在词中言道:“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中,江阔云低,断雁叫西风。而今听雨僧庐下,鬓已星星也。悲欢离合总无情,一任阶前,点滴到天明。”古时的文人墨客凭着一场雨就能聊以寄情,抒以怀志,作为后人,我佩服之余也不由得生出几分惭愧。但我既没有“为赋新词强说愁”的本事,便让自己多几分情怀和志趣罢了!

  以前的我走在雨中,满脑子都是想快些走,好摆脱这场雨,向前面说的那样,我虽不厌它,亦不想去平白无故的招惹它。而现在,我想慢慢的走,静静的听这场雨给予我的礼物。我听它打在绿叶上的声音,清脆中带点欢快,雨水和绿叶仿佛心照不宣的在合奏一首天籁,你滴在我的身上,我用满满的热情来回应你;我听它打在花朵上的声音,寂静重夹杂着郑重,它虽无言亦却有声,这是属于它们俩之间独有的默契,你不说,我能懂,我不言,你能明白;我听它打在屋檐上的声音,激越中带着些不顾一切,任凭你如何敲打,我自归然不动,雨水沿着屋顶糟沿细细的流了下来,落在地面上,形成二重奏的美妙。

  我想,我听,我看,我像是一个误入新世界的孩童,对一切的一切都有着无尽的好奇和耐心,眼前的世界我看的朦朦胧胧,不知是雨的缘故,还是我近视眼作怪,但我还是姑且将它作为一份给予自己的惊喜,唯有这清晰入耳的雨声在提醒着我,这是来自凡世间的一抹余温。

  春雨是稍微带了点寒意的,偶然打在脸上,也会不经意的哆嗦一下,脸上残留着痛意,我在想,人尚且会痛,何况草木呢?花落残红,古来就有,不然怎会有易安的“知否,知否,应是绿肥红瘦。”有多少次我路过花坛,看着那些被风雨摧残过的花儿,都总想弯下身来去拾取那些被打落的花,到终究还是放弃了,我认为这只不过是它向死而生的一场仪式罢了,我又何必去做那多情之人呢?我想它短短一生绚烂而辉煌,这是它的天性,那么它赶赴安静而美丽的死亡也无可厚非了,这或许是它本应有的姿态。

  人的一生或许也是这样的吧,轰轰烈烈的生,安安静静的死,就像是一场雨,不管大小,无论长短,它终究归于尘土,消于尘土,这是一种自然姿态。听一场雨,并不仅仅是伤一段情,说一段愁,有人听出了悲,有人生出了喜,不信的话,你听,窗外的雨又在下了……

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    谎言:请相信你们可以复制别人的成功

  很多成功的创业大佬,在各大院校分享自己的创业经历的时候,都会伴随这一一句话:我都能成功,那你们每个创业都能成功,我的成功你们是可以复制的!你们有优越的教育环境,不会为吃不饱肚子而担忧。相信只要大学生听过这样的讲座,都会听到,但是为什么都在创业,成功的却那么少呢?

  什么是复制呢?在电脑上我们经常都会用到这一步,为什么呢?因为方便,因为快捷。但是成功最重要的一步,不是你复制了,是你能不能粘贴,那些成功的创业者并没有说完整的实话,因为他们也没有义务来让你成功。

  在2011年我大一的时候,为了能够尽快的适应社会,我在初出茅庐的时候就赶往武汉汉口那边去面试(我在武汉江夏读大学),做了几个小时的公交,最后被拒绝!现在我的依然记得我在车上所说的一句话,那就是成功的人总得走这一步。

  有点自嘲的意思,也有点给自己打气的成分。但当时我的并不知道什么才是真正的成功人士,因为我压根就没想过自己会创业。2011年我遇到最厉害的就是30岁上下年薪超过十万的人,那个时候的我听到他们每天加班加点的工作,我想那就是我想要的成功吧!

  后来我毕业上班了,遇到了年薪三十万的总监;后来我创业了,遇到了一年挣上百万的90后;后来我来了深圳,遇到了靠金融,靠投资,靠运营年入上千万,上亿的企业家也比比皆是。

  在一年前我以互联网名人为目标,以80后互联网传统站长为目标,以我能够踮起脚就能碰触的人为目标!但那只是一年前,那只是我毕业一年涉世未深的思想。

  后面我发现我谁都不能复制了,那是他们的成功!他们有的没有写文章一样成功,他们有的不创业一样成功,他们有的没有再20岁上下就开公司一样成功。太多太多的人让我不知道复制谁,试问连复制都没有,我去粘贴谁的成功呢?

  我自己都不清楚我能粘贴谁的,直到后来我放弃了复制别人,别人总归只是别人。同样别人没有写的文章我写了,别人没有创业我创了,别人没有进入一个好的行业我进入,别人没有稳扎稳打我做了,谁能确保我不能成功呢?

  我越来越现实,也越来越实际,做了就是做了,没做就是没做,再多的托词是会出人命的!你是你,我就是我,你不用复制任何人,你也复制不了任何人,没有复制了,你唯一能做的就是现在好好看我的文章,然后做好自己的事!

  文/实名倪涛,本人第537篇文章,分享是一种美德,坚持总会结出果实!

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    美止荼蘼

  春末初夏,是荼蘼花开放的时候。荼靡花开,花事荼靡,这是一株佛家经典里,孤独寂寞的彼岸花。想来谁也不信,荼靡的寂寞,是所有花中最持久,最深厚,也是最独特的。荼靡是花季最后盛放的鲜花,荼靡花开过之后,人间再无芬芳。宋朝诗人王淇有一首诗《春暮游小园》。诗中云:一丛梅粉褪残妆,涂抹新红上海棠。开到荼靡花事了,丝丝夭棘出莓墙。

  因此,荼蘼的花语代表了末路之美。荼蘼花开,代表了女子的青春已成过去。荼蘼花开,表示了感情的终结。爱到荼靡,意蕴生命中最灿烂、最繁华或最刻骨铭心的爱即将失去。可见,女人如花,美丽如斯,在一生中都要嫣然绽放。那些在人间烟火里,心怀爱意的女子,会让自己在生活的点点滴滴中,精致起来,唯美起来,期待着一树花开的爱情故事。

  春天里,她会随着纷纷扰扰的花瓣雨,去踏寻这一季的芬芳。在春潮中,花海一拨一拨的,绽放出各自的美丽。而期待爱情的女子,却能在每一种花中,读出不同的味道。可是到了最后,都不知道自己喜欢哪一种了。往往是在花间迷离中,只能随意摘一朵,来了却自己的一颗爱心。这时候,就会心生几许感叹,原以为明天还有最好的,殊不知自己正在错过了最好的,过犹不及啊!

  夏日里,她会随着浮光掠影,静观锦鳞的游弋,心向清荷。当往事成为了故事,女子就能明白自己内心的需求了。走过了花季的女人,更能在内心的情怀里,保留住一份圣洁的情感。不管世事多么纷杂,都能守住自己的一份初心。亭亭玉立,不蔓不妖,心荷独自盛开。在她静美的身影中,给自己留下了几许莲花香片,温馨清宁。难得初心,她总能在合适的时候,给心灵上添几许温暖的滋润,定格芳华。

  秋日里,她会随着铺满一地金黄的银杏叶,释然情怀。一个女人在成熟的风韵中,会淡然处置身边的一切。这时候,她会在安静地思考中,找寻到那份安放灵魂的释然。在现实的生活中,改变的只是生存方式,而内心的那种所向,美好的记忆,会一直陪伴着她的一生。在经历了人生的奔波之后,女子更加珍惜那种回归之心,因为还能想起当初自己的影子,还有那年那事那人,无悔走过。

  冬日里,她会随着雪花飘飘,银装素裹,在心里撷取几许素美纯净。懂得了人间烟火里的大俗大美,就能在飘雪的时候,萃取到素美无华。当一切随着雪花,被覆盖,被淹没之时,就能回到纯净如初。在人生的这些经历中,让女子明白了,无知、学知、去知,最终还是要回到当初的原点上。这个时候,就感悟到了潇潇洒洒,干干净净,留白生命里的真情,正是被雪花凝华出一颗纯净的女人心。

  当女子随着四季的流转,沉静于心。那么她的那种优雅,她的那种闲情,就会自显芬芳。岁月赋予了女子内心的沉淀,花儿为女子绽放了一生的芳华。在人生领悟的女子,也会随着生活改变着。但是有一点,在爱美女子的心中,无论何时,都会拥有属于自己的美丽,开至荼蘼。在她的身上,那种美是由外表,慢慢地渗透到骨子里的。看似轻描淡写,却在举手投足之间,风韵了人间。

  花开的时候,这是女子步入了及笄之年的纯美。最大的不同就是有由羊角辫的小姑娘,华丽蜕变成秀发飘飘,亭亭玉立的女子了。此时,心生懵懂爱意的她,期待着有谁为自己把长发盘起。在心里默许着:我已长发及腰,问君为何不娶?慢慢地在她天真的脸上,就有了蹙眉,声音中就有了温婉。可以说,这时候她就是一朵雪莲花,纯净的情感容不得一点瑕疵,渴望完美。

  漂亮的姑娘就要嫁人了,这是她人生中最美的时刻。坐在镜前,着红妆、描黛眉、开眼线、施脂粉、樱桃小口一点点,此时,为君挽起秀发,美目盼兮,就是一位活脱脱的美人。做心爱人的新娘,心里能不美吗?在此刻,女子就懂了低头,让那种娇羞,那种矜持,那种喜悦,就自发地表露出来了。这种美丽可谓是活色生香,恰似牡丹花开,是每一个女子心中的完美归宿。期盼着:执子之手,与子偕老。

  有了家室的女人,可以说让少妇的美体现到极致了。对于她来说,无论是在衣着打扮上,还是在生活的情致上,都是时潮的领跑者,妩媚妖娆尽显。对于家庭,她会打理的井井有条,干净而时尚,给人耳目一新的感觉。对家人,不管是丈夫还是孩子,打扮的得体干净,包含了女人无限的爱。这个时候,女人用自己的一双巧手,为自己营造起一个温馨的家,也是自己心灵停靠的港湾。如果用花来比喻,就是茉莉花的清香淡雅。

  有了人生积淀的女人,就变得内敛和含蓄了。这时候,她会遵循自己内心的声音,迈着优雅的步子,去往旧时光的老地方。在一种看似怀旧的影像中,却道出了她珍惜的过往记忆。此时,用独自花开,嫣然绽放,定格女子平静的心情,是最合适不过的了。该经历的经历了,该遇见的遇见了,该付出的付出了,因而她的一颗淡然之心,就体现在平日的烟火里。看似在一种安然中,却弥漫着兰香淡淡。

  花开荼蘼,美止荼蘼,这是爱美的女子一生的追求。在她的人生理念中,每一个年龄段都有独到的美丽。有一句话:女子一低眉,幸福就拥有了。一个女人,能为自己心爱的人低头害羞,低头倾诉,就找到了一生的归宿。当爱到尘埃里,这时候泥土的自然清新,让心中绽放出的花儿更加鲜艳美丽,能不温暖吗?能够在爱的彼岸,守候荼蘼花开,这样人生就会圆满了。爱到荼蘼,这是女子对爱情一生的承诺。

  (原创作者:尚儿君子)

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    一枕凝香,轻若梦

  捡拾起遗落在路上的馨香,编织在轻柔的夜里,便是酣然一梦。

  ——秋叶日记语录

  爱,我把它丢了。

  在那一次风景曼妙的旅途上,还没来得及细细地观赏,还没来得及慢慢地品嚼,仰止于那山的嶙峋,情缘于那水的透彻。就这样在漫不经心的匆匆之中,我把它丢了,真的丢了。

  恍若,山野间,一支柔嫩的野花绽放,远远地望着。

  定神的时候,你已经在灯火阑珊的深处。夜幕遮挡了你窈窕的身姿,斑斓的图画里已分辨不出你孓然的姿色。似乎看得到,又似乎那样的模糊。只能触摸自己疲惫的心跳,还有眼眶周围已经发霉的痕迹。

  只是你在很远。

  【清寂红尘】

  爱,其实是虚荣的体验,无关雅俗,无关高尚,更无关风月。

  那一年,那一月,那一时,偏偏与你相识。目光在对视中凝固了几秒。也正是那对视的短暂几秒,你的端庄秀丽,你的深邃目光,你的长发飘逸,还有你的优雅气质,冲到头上荷尔蒙已告诉我不能为自己把持,便是一地的月光。

  上路的旅行,满眼的明媚、律动,无不春风荡漾,姹紫嫣红。

  牵绊着跌宕的颠簸,执手于恣意的妄为,那山,那水,一起走过。

  知道,你的笑容里迷失了惬意的呻吟,知道,你的目光中闪烁着狡黠的睿智。有你的陪伴,时光如此的短暂。有你的陪伴,风景如此的美丽。不仅是人生旅途的体验,更是红尘中不在那样的清寂。

  只是太过匆匆,未及品味,嘎然了一季的葱绿。

  只是世事无常,难料须臾,体验了人生的情缘。

  迷失在锦瑟的流年,一任时光曝洒。该走的,会让花开的如此陌生,该去的,又怎么能把文字书写在飘忽不定的流水之上。

  【殇逝流年】

  爱,是人生的驿站,有欢乐,就一定留下忧殇。

  总希望让时间冲淡,总希望让四壁空荡。一个人安静,为了忘却的纪念。湍急的岁月河流却冲刷不掉,怎么能让意念终结。记忆的细胞,总是因你而愈发活跃,深刻的叫我窒息。

  曾对你说,人的一生大约经历的有名有姓的人三到四万个,能有印象的三到四百人,而能随时叫上名的,不过三四十人,但,真正能成为至交死党的不过三四人了。更何况推杯换盏又几何?知音难觅,难觅知音。把酒桑麻东篱唱晚,煮酒论剑难为英雄。

  所有的文字只有你懂,所有的心念只有你明,知音当如是。

  遗憾便在如此,愈发懂你的人,距离越远,了无踪影。

  既然一起走过,两情若在长久时,又岂在朝朝暮暮。罢了罢了。

  就让我的文字,成为你的时光,在我的心中流过,该是何求。

  【记忆如梦】

  爱,已过往,编织在记忆的夜里,一枕凝香,轻若梦。

  不敢记时间,不敢数日子,你不在的岁月。想想,这是一次宿命中折磨的痕迹,这是我文字灵动的腾跃。清晰的不仅是细节,还有灵魂的意淫。多少次长夜无眠,多少次泪眼婆娑。不在、不能、不可、不语,只是你在很远。

  也许,这是为了安忍的修行,也许,这是为了来世的支撑。

  丢失的无法找回,除了不能归还的酮体,你依然留下了风景,在心里。就让这虚无的种子,在虚无的世界里,生根、发芽,皈依为爱的秩序,幻化为无尽的文字,吟咏为爱的圣经。

  凄寒的季节,寻找一个暖处,不再讲絮叨的故事。捡拾遗落在路上的花瓣做被,就一枕凝香入梦,酣然睡去。

  如此,我仍与你共眠,等着又一个黎明。

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    静夜思

  胡乱的翻着手机,也翻乱了我此时的心情,越发无法入睡。

  下床喝了一口水,顺便点了一根烟慢慢地抽着。夜深人静,只有香烟燃烧时发出的嘶嘶声,仿佛是在撕扯着这间小小的寝室里凌晨两点钟的黑夜。

  我又开始习惯性地思考我的人生。不,不能说是我的人生,仅仅是人生,不管是谁的。记得大学时在一篇倡议书中我写下了这么一句话:人生的意义在于你走过这个世界时,你为这个世界留下了些什么,而不是你带走了什么或者是索取了多少。真的很庆幸我在今天这样的社会里,在现在这样的环境中还能够说出这么伟大而又崇高的话来。但又有几人知道,我真的想为这个社会创造一些财富?人生短暂,去不复返,芸芸众生,我们能作为一个人来到这世界是何等幸运,就这样庸庸碌碌走过一生,我真不甘心。

  我经常会时不时的去思考一下“成功”这个词语。这是一个很常用也很简单的词语。但每当我问自己怎样才算是成功了的时候,却怎么也回答不上来一个明确的,肯定的,唯一的答案。这是为什么?这个为什么困惑了我很长一段时间。我曾经以为我从农村走出来不再回去,这辈子就算成功了;我曾经也以为能有一两个真正的朋友,过命的兄弟,这辈子就算成功了;我曾经还以为能找一个和自己情投意合的妻子创造一个和谐温馨的家庭,这辈子就算成功了。后来我才发现我都错了,我太小看“成功”这个好不起眼的词语的意义了,我也终于领悟到为什么当我面对一直困惑着我的哪个“为什么”的时候总是回答不出一个明确的,肯定的,唯一的答案来。为什么?因为,一直以来我都没有一个明确的,肯定的,唯一的目标。是的,我甚至不知道我将来要过怎样的生活。这辈子,我想做什么,能做什么,想得到什么,能得到什么,我从来都没有想过。现在想起来,这是一件多么可怕的事情!

  不知道是谁说过这样一句话:一百次跌倒,一百零一次站了起来就算成功了。我并不否认这句话涵义的高度,但前提是你得愿意跌倒才行,谁会愿意无缘无故跌倒?除非是想要得到想要得到的东西或者想要到达想要到达的位置而不得不跌倒时。其实在我看来,成功根本不需要表达的那么复杂,成功很简单,达到了你的目标,实现了你的理想就成功了。因此,想成功,首先要有个目标,要有理想,要有梦想。有了梦想,人生就变得简单了很多,人生其实就是一个追梦的过程。

  有几个值得信懒的朋友,有几个能够依靠的兄弟,有几个可以交心的知己是一件很幸福的事。我现在就是,除了得到几个真正的朋友一无所获。可他们却是我现在唯一也是最重要的一笔财富。我也有我自己的梦想,不过我一直在等,等一个机会。

  我渴望为这个社会创造财富,同时我也没有放弃过对爱情的幻想,我同样在等,并且我觉得我值得等下去……

  夜深了,屋外却传来阵阵狗叫,叫得那样无忧无虑。

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    仲夏夜的风景

  夏天的夜晚总是被人所期盼的,大概是夏天的夜晚要比白日清凉些了吧。

  如今的城市人声鼎沸,车水马龙,高楼林立,烟囱四起,夏日的高温就这般被囚禁在繁华的街道里。

  夜晚的颜色也许比较单调,也许并没有白昼里的色彩斑斓,但是夜晚却有着他独特的风景。

  夏季的夜晚不算安静,四处都承载了虫啼蛙鸣,但这却是夏季独有的风景。在这一刻,自己的眼前似乎有着无数的音符在跳动,每一个音符都像一个调皮的孩子欢快的,嬉笑着的在舞动着自己的灵魂。

  也不知是何时自己便没有了孩子般的跳动。时光蹉跎,岁月如梭,儿时的夜晚充满了惊奇与冒险,如今的自己只是静静躺在窗前望着天外的星,树梢边的云伴着悠扬的风在月光的映衬下缓缓浮动。于是,月光,繁星,树梢在微风的陪同下成为了我每晚安抚焦躁心理的风景,这样祥和的画面也许成为了很多人在城市这种快节奏的生活中的寄托。

  月华如绸披散在大地的每一寸肌肤上,抬头仰望那淡淡的不带一丝烟火气的夜空思绪便缓缓流淌,划过记忆的每一段山河,有儿时的山,有少年的海,有着儿时的憧憬,有着少年的向往,一切的一切都沉寂在那一片夜空里。

  夏天的黎明总是来的早些,夜晚的风景也如同岁月的长河总是湍急的流走没有留下一片痕迹,有的只是藏在心底里的希冀。

  昨夜明月昨夜风,一汪江水向西东。闲人不知岁月贵,黑发幻作白发翁。

  时光匆匆,把握风景方为贵!

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    2013年的最后一次骑行

  月初还在考虑这个月去哪儿放松心情呢,12月5日,下午俊杰哥就打电话问我忙不忙,不忙了可以参加星期六的太行山之旅。我先问要出去几天,因为星期日是我母亲的生日,如果是两天,我就不出去了。俊杰哥说:“当天去当天回,来回车费门票一共九十元钱。你要是去,我给你说个号码,你报个名。”晚六点多,俊杰哥又打来电话说:“你报了名没有?没报了就不用报了。因为,那天还有个不花钱的骑行活动,去了还有礼品赠送。你要去,星期六早上七点半在新博物馆集合”。

  尽管跟妻子说这事儿时,妻子很生气,她就是不愿我去歇。虽然家中就一辆自行车,儿子又上学骑走了。(因为我没有工作单位,整天靠打工维生,干的也不是月工资,因而歇一天又少挣一天工钱。想不通这些年为什么妻子把钱看得越来越重,十多年前,都没活干。我去摆旧书摊时,一天卖个十块八块的苦日子都熬过来了。现在都有活干,俩人一个月也有几千元的收入,但是她却不愿我歇。)但是,昨天(12月7日)早上),我还是按时到了约定地点,(最主要的还是想跟着俊杰哥学习一下单反机的使用技巧,前些天在qq空间俊杰哥还问我;“这段时间咋不见你用新机拍照?”

  我说:“有些问题俺还想向你请教。)那时,人还不多。我见到了俊杰哥,俊杰哥又跟我引荐了”超越极限俱乐部“的队长。渐渐的人越来越多了,一排排赛车也都整整齐齐停放在许都路路北的空地上,之后我才知道今天的骑行活动,是由建业房地产举办的”建业。生态新城千人骑行“。当队长挨个儿把荧光服和小红旗发到手中时,我才知道,这次声势浩大的骑行是在给建业集团做广告。

  这么多驴友!一看骑的车都是很专业的,捷安特、美利达等,只有我骑的是很普通的单车。也有人说:骑着这老式的单车能跟上队吗?”(虽然多年前就很想买辆赛车,但是因为多种原因,还不能够。)八点四十五分,骑行队伍由新博物馆门前东行出发了。因为我们是第二批出发的,刚开始我骑着单车走在队伍中,还没觉得有什么,渐渐地,一支支团队都跟了上来,又超我而去,途中也有人手拿单反拍照的,还有建业集团的内部人员跟踪录像的,更有120急救车走一段在路旁停些时间。我呢也很想停下来拍一拍骑行的队伍。但是自己的车本来就速度慢,早已跟不上跑在前面的我们的团队。自己两条腿不识闲的蹬,也赶不上骑赛车的队伍。

  俊杰哥骑的是电车,途中有几次在前面等着我:“还有劲没有了?要不你骑电车,咱俩换换?”我说:“没事,这点路不算什么”。也听见后来居上的驴友对我说:“回去赶紧把车换了”。或是“加油啊!”、“该升级了呀”!、还有个驴友对我说:“你的车子骑不太饱,停下打打气吧”!随后,这驴友又用他带的气筒给我的车子后胎添了气。我也不止一次回头看看后面,直到看到后面还有四个驴友时。离目的地,也只有几百米了,等我赶到目的地时,我才知道自己是这次骑行的最后一名。

  在311国道路北,陈花店镇西坐落着一座新的住宅小区,那就是“建业生态新城”。当我到达时,看到的是建业生态新城5D体验中心门前的广场上人头攒动,听到的是主席台旁边女播音员在播报着各个驴友请找自己的队长填表的话语。见了俊杰哥后我也填了表格。随后,把车子停在了自己的队伍中。领完礼品活动结束,我和俊杰哥商量着去姚家花园。俊杰哥害怕他的电车回不去。我先问了他的电瓶多长时间了,他说才七八个月我说:“跑个一百多里地应该没问题”。之后我们一路东行,过了姚家花园,又想去“中原花木博览园”看看。

  既然出来一回,哪怕在那花博园门前留个影也行。随后,我们在离花博园不远的一家面馆先吃了饭。当俊杰哥给他的朋友打电话想让他的朋友来一起聚聚时,我才想起给我的大学同学天水哥打了电话。本来我是不想打扰他的,因为他说过“越是星期天,还越是有这事儿那事儿”。在这时间也不早了,都十二点四十了。但是又七个月没见他了,再说用俊杰哥的给他朋友的话说是“来到您这地盘了给您打声招呼”。

  拨通电话时,我先问了声:“天水哥,你吃饭了没?没吃了你过来吧?我和我的朋友在你们花博园西面的马军面馆这儿呢。”随后,天水哥说:“我吃过了,你们点菜了没有?没有点菜了你们出来,咱们找个地方。”我说:“点了几个菜,你过来吧!”随后他说:“下午部里还有个会议,因为县里的领导干部要换届了,我去也座不了多长时间。你们先吃着,我一会儿就过去”。

  不一会儿,天水哥掂着一瓶瓷瓶深红色像是紫砂壶似的姚花春酒进了门,我起身走近与他握了手。先向俊杰哥介绍了我的同学,后又向天水哥介绍:“这就是我们从前的白天美文学社的社长在魏都区监察局,和咱的同学刘慧丽是一个单位”。随后,天水哥又要了两个菜,我们一起碰杯、闲聊。席间,俊杰哥埋怨我介绍时,没把彼此的姓名说出来。快两点时,天水哥回单位了去了。我和俊杰哥先问了老板离花博园还有多远?随后一起同游花博园。

  漫步在冬日的花博园里,与俊杰哥说着:“真想不到多年不去的地方,今年一年之内我会去两次。比如这鄢陵,十七年没来过了,今年却来了第二次;二十一年没去过的临颍,今年7月里,一个星期内我去了两次;从没去过的天宝宫,今年也去了两次。这也许都是命中注定的吧。

  今天的骑行,是我第一次跟团骑行。也许是我今年的最后一次骑行。(因为每天还要为生活去奔波,因为也不愿让妻子因为我而生气)足够了!很充实!虽然,我也感受到了团队的温暖关爱。但是,我还是喜欢那份自由自在的独自骑行,因为跟团骑行,我感受不到了那种”随意“的乐趣。总感觉倒是在进行一场赛跑,因为骑行的乐趣在于那种漫无目的的闲逛,有了目的就缺少了许多骑行的乐趣。

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    女人一定要自立自强,才能有好的未来

  这段时间电视剧《我的前半生》一直占据收视率的榜首,这部电视剧真实反映了当代婚姻家庭的生活矛盾。

  一个人从恋爱到结婚,婚姻保质期只有几年,俗话说七年之痒,婚姻经过七年基本是属于一潭平静的湖水,波澜不惊。女人每天除了上班,都是围着小孩、锅碗瓢盆灶台转,这些家庭琐事上,哪有时间和心情天天对着老公嘘寒问暖温柔多情,即使象罗子君一样的全职太太,家里请了保姆,天天把自己打扮得光鲜亮丽,对老公温柔体贴,接送照顾好小孩,但在事业和经济上不能为老公分担,依然不能挽回老公远去的心。

  夫妻双方,一方为了事业不甘于落后,为了在激烈的竞争中立于不败之地,必须不断地学习和努力,不断地超越自己,否则长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上,在激烈的竞争中人才辈出的年代,工作与生活压力越来越大,而另一方为了家庭放弃事业,天天在家里围着家庭、孩子转。势必造成了她与人和社会的脱节。夫妻一方在不断地进步,不断向前奔跑,而另一方在原地踏步,在奔跑的过程中进步快的一方就会甩掉那个原地踏步一方,因为价值观、人生观、世界观已经存在差异,这样的两个人就会渐行渐远背道而驰的。

  所以女人一定要有自己的工作和事业,哪怕这份收入只够自己的日常开销,最起码能得到他人的尊重,也绝不要坐在家里完全依靠男人。如果到现在为止你还没有意识到,那么看了我的前半生之后,一定要打起精神找一份工作,并且要好好工作、努力工作。因为人是社会的人,一个人必须融入到社会大家庭中,才能不断成长,不断地接触新鲜事物,才能增长见识与时俱进,不至于困死在温柔乡里。

  女人只有受到外界刺激的时候,她的某些潜能才能发挥出来,因为在优越的条件下,什么都不想,她的某些潜质处于沉睡状态,没有被击活,就像手机的蓄电池,第一次充电要二十四小时,彻底激活它,才能达到最大的容量。好比一个篮球你用力摔得越重,它就弹得越高。

  人也是如此,就像罗子君一直活在自己的梦里,一直以为爱她的老公,是她终生的依靠,绝不会轻易背叛抛弃,等到她完全清醒的时候已经晚了,已经严重与时代和社会脱节,几乎没有生存的能力,只能重新站起来从底层做起,在朋友的帮助和鼓励下最后化蚕成蝶,完成她人生的蜕变,虽然活得很辛苦,但是很充实,重新找回了坚强与自信。

  一个女人能够从人生的最低谷,重新站起来找回自信,过程虽然艰辛和漫长,但对她来说何尝不是一笔财富。以后在人生道路上哪怕再遇到狂风暴雨,艰难险阻,我相信都会无所畏惧,勇往直前微笑着面对。

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    儿子的自豪

  上班多年来,工作一直是兢兢业业,虽然没有太多的倦怠,但也一直没有感觉到教师是多么的神圣和伟大。直到有一天,一群孩子们的激辩触动了我教师生涯的那个神经。

  那是一天下午,儿子在楼下和小区的几个孩子一起玩。不知是谁怎么起了个头:“我爸爸是医生,可厉害了”,“我爸爸是船长,在大海上”,轮到我儿子时,我真担心他会在气势上输给那几个孩子,不知道怎么去和别人争辩。哪知道,他突然铿锵有力地来了句:“我爸爸是班主任”。这还不是高潮,高潮的是,儿子说完之后,那几个孩子就不再争辩了,显然是胜负已分。随之,一个孩子说到:“牛!”

  看在眼里,我惊诧之极,一个普通的班主任怎么就这么轻松地胜出了?或许,是因为孩子们在学校里都有点怕班主任吧。

  但从儿子眼中,我看到更多的是自豪,或许他并不真正了解医生、船长和教师是怎样的工作,但至少在儿子眼里“班主任是天底下最光辉的事业之一”。真没想到,这样一句名言,那天不是出自某位领导,也不是来源于某个媒体,却发自于儿子的心里。

  “我爸爸是班主任”,正是这句话,后来一直激励着我,即便是为了儿子在人面前的那份自豪,我也要把这个班主任干好。那几年我做班主任工作特别认真,对待学生就像对待自己的孩子一样,同时所带班级也取得了辉煌的成绩。

  现在想起,儿子之所以会有这样的想法,必然与我平时早出晚归,精力专注于工作有关。以致于整个家庭氛围都凸显出以我的工作为核心,整个家庭都全力以赴的支持我的工作,这才导致孩子思想意识上对我这份工作的敬畏和崇拜。

  虽然由于工作也忽略了对儿子的照顾和教育,现在儿子的学习成绩也只是一般。但我相信我的工作态度势必会影响孩子的人生观念,而班主任这一伟大的职业在幼小的心灵里也变得愈加伟大和崇高。

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    弱冠之年

  “寒窗苦读数十载,一举成名天下知”,蓄势待发的小草在此后高考博弈中一枝独秀,顺利考取了自己选择的魅力学院。

  翘首以盼的大魅力生涯即将开始。

  魅力生涯

  一个人对世界有过多的抱怨,在生活中跌倒之后就不敢往前走的话,注定这辈子是脆弱和堕落的……

  新生报到

  9月14日,是魅力学院新生报到的时间。

  这天,小草怀着无比期待的心情早早起来刷牙洗脸。在小叔和婶婶协助下,一路驱车到达了新生报到的终点站——魅力学院。

  在小草还未踏入魅力学院门口之前,却已经感受到了魅力学院怎一个“魅”字了得,前来给新生报到的小轿车弯弯曲曲在魅力学院入口排队一直延伸到了门外的八车道上,虽然有魅力学院保安保驾护航,但原本走路十分钟的路程驱车竟然用了二十来分钟完成,那天整个魅力学院新生绽放日都被来自各地的小轿车装饰成一道独特的风景线。

  根据魅力学院行政楼新生报到处指引,办妥一切报到手续下一站:并是前往学生宿舍下榻。人性化的魅力学院协会新生协助员针对新生不熟学院地形的实际情况,随机为小草引荐了一位长发师兄带路,这时,小草油然而生对魅力学院的协会充满感激之情,也为小草日后加入协会埋下了伏笔,此刻暂时不表。

  在驱车前往宿舍的路上与长发师兄的热情交谈后,才知晓原来这位带路师兄刚好和小草住在同一栋宿舍楼。是一名不折不扣的潮汕文艺男,个人喜好成功学。

  一眨眼功夫,到了小草所住的5栋学生宿舍,热心的潮汕师兄先向门口处管理员索要宿舍钥匙后,与小草一行四人将行李搬上了508宿舍,早先一步报到的“英文才俊”刚整理好自己床铺,一阵含蓄交流后,好家伙,发现原来又是一个来自潮汕地区的才子。

  那师兄得知后赶紧上前用家乡话与之相互问候起来,然后转身对小草说:“不好意思,现在我还有事情需要忙的?只能先帮你到这里了,我宿舍就在楼下,今后魅力学院生活上遇到有什么不懂的地方到时晚上我过来和你们聊聊吧!哦,对了!他指着“英文才俊”又继续说道:“他也是我老乡,到时忙完后你俩可以结伴到学院周围逛逛,熟悉下周围的地形和环境对你在今后魅力学院生活大有帮助!”

  这时,小草和小叔都赶紧丢下手中忙活,纷纷和这位师兄道了谢,小叔提议驱车送他想去的地方,他婉言拒绝了。

  整理了一会功夫,已经到了中午12点多了,小草肚子已经开始抗议了,在小叔俩夫妻提议下来到就近宿舍的第五、六饭堂就餐。临行前和“英文才俊“打了个招呼,他则表示自己需要和亲戚到校外的赤旗镇上买些日常生活用品。然后彼此分道扬镳。

  早已坐满了学员和家长的第五、六饭堂显得格外的喧闹,三人排队刷卡取饭后,狼吞虎咽的将饭菜一扫而光。

  饭毕后,小叔给小草留了生活费用后,并叮嘱小草注意生活细节后,并和婶婶一起驱车走了。

  回到宿舍的小草加快了收拾整理的步伐,将所需的床位和生活用品都整理妥当后,美美睡了一觉。

  良久,醒来后发现宿舍除了早上的“英文才俊”之外,多了两位新舍友:对面下床的“茂”哥在整理自己的被单,而另一个“高脚六”坐在前厅电脑桌上摆弄自己的摩托罗拉手机。

  小草一一招呼过后就和新认识的舍友前往魅力学院的一、二饭堂用膳。

  “我的地盘听我的”,周杰伦代言的中国移动“动感地带”手机卡正风靡整个魅力学院,加上动感地带在校兼职学员极力鼓吹宣传下,小草掏出身上的钱购置了人生的第一张“动感地带”SIM卡。

  尔后不久刚用上的TCL手机的小草,被隔壁509宿舍看到手机外形的“大飞哥”,嘲讽小草手机像一块砖头一样,当时,小草未有理会这位终于等到你的“大飞哥”。

  三天后的魅力学院迎新晚会上,小草在研究手机功能时在输入三次PUK码不正确后被无情锁死,人生中第一张“动感地带”SIM卡就此终结。

  夜晚八点一刻,508宿舍多了名不速之客,究竟是谁呢?

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    返璞归真

  我的父母都是地地道道的农民,一辈子以种田为生,每年忙里忙外,一年下来除了上交的公粮所剩无多,只够一家七口人的口粮。每天日子过得紧巴巴的,平时饭桌上都是自己家菜地里种的蔬菜,只有过年、过节、客人来了才能吃上一次肉,那时候的肉很香、很甜,在锅里远远就能闻到香味,现在的猪肉添加再多的佐料也炒不出曾经的滋味,以前天天吃蔬菜也觉得有滋有味,一个芋头都让我回味无穷,那时的芋头又粉又粘,入口即化很有味道。

  那时候城乡之间差别很大,户口分城镇与农村户口,那时我父母是农村户口,所以儿女自然也随父母是农村户口,那时候我特别羡慕那些城镇户口的小孩,他们童年可以无忧无虑,不用下田劳作,更不用为自己以后的未来担心,因为城镇户口的子女长大了可以进厂,高考没考取,可以考技校,毕业后分配到厂矿企业,可以参加招干考取了可以分配到银行、工商、税务等部门工作,他们的就业路子宽多了,招干录取分数线也比较低。而农村户口的小孩要走出农村,找到一份理想的工作是没有捷径,只有参加每年一次的高考,而那时候高考录取率极低,如果谁考上了相当以前中了状元,敲锣打鼓,全村男女老少都要来恭喜庆贺,如果没考上补习一年明年再考,如果放弃只有一辈子在农村务农。因为以前不象现在,现在沿海地区飞速发展,就业机会多,考不上大学没关系,不至于找不到工作,可以去沿海地区,去大城市打工赚钱,也可以自主创业打出一片新天地,但在那个年代打工、创业都行不通。

  在农村一年到头辛辛苦苦,也只能解决温饱,正因为小时候日子过得太苦、太累,所以我们几兄妹从小就励志要走出农村,学习很刻苦,最后都凭自己的勤奋和努力相继走出了那个山村,在城市扎根,这么多年过去了,随着时代的进步,农村和城镇户口已经没有什么区别,许多不平等待遇也已经取消,现在国家政策都向农民倾斜,以前种田要交公粮,现在国家为了鼓励农民在家耕种,为了减少农民外流造成田地荒芜,政府每年每亩田要补贴农民150元,政府还拨款建设新型现代化农村,统一建房,政府也给予补贴,村村通自来水、通水泥路,统一规划,现代化的农村都规划和设计得很漂亮,独门独院,在城市叫别墅,现在农民的生活富裕了,再也不比城里人条件差。

  我们现在在城市已经扎根,有房有车,再也不用为一日三餐发愁,每天都能吃到山珍海味,蔬菜、水果是应有尽有。虽然现在条件好了,但我却怀念从前那片熟悉的村庄,羡慕现在农村人的生活,我想回到农村过那种自给自足,悠然自得的生活。虽然现在山珍海味、蔬菜瓜果应有尽有,但却吃不出原来的滋味,一个芋头都失去了从前的味道,也许有人会说现在条件好了,以前条件差,吃惯了山珍海味当然会觉得味道变了,其实并非如此,以前的农民朴实无华,善良厚道,自己种的粮食、蔬菜不会滥用化肥、农药,自己饲养的生畜不会滥用食品添加剂,他们对自己的粮食、蔬菜、生畜都很有感情。以前没有激素、苏丹红、生长素、农作物、生畜都是自然天成,没有各种食品添加剂,没有激素养的鸡鸭鱼肉,不存在食品安全问题,所以味道是原汁原味,自然生香,时代在进步,科技也在发展,而现在的种植户、经营户为了一己私利不择手段,在食品中滥用添加剂,导致食品安全令人堪忧。种植户为了让蔬菜长得快用生长素、催熟剂,蔬菜为了运输中不腐烂用甲醛保鲜,养殖户为了增加产量,在饲料中添加激素、瘦肉精,养殖周期短见效快,高科技被不良商贩、养殖户全用在歪门左道上,只可惜对这些人打击力度太小,在利益的驱使下总有人以身试法。小时候是多么渴望离开家乡,来到城市,现在在城市呆久了才感受到农村的优越,因为在农村,每天可以自由地呼吸,不用担心雾霾太重,不用担心食品安全,过悠然自得的生活,种点自己喜欢的蔬菜,养几只鸡鸭,颐养天年,每天面朝大海春暖花开。

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    可不可以在爱我一次

  真的好想好想你,好想见你。可惜我只能看着你远去的背影,但却不能去追逐,我只有这样得站在原地,擦着满是泪水的脸颊,却不见你有一丝的心动,就这样一步一步的向前走,最后消失不见。

  你可知道我的心有多痛,秋天到了,今年的秋天显得格外的凄凉,再不见绿叶间的窃窃私语,有的只是落叶的眷恋。在风中,我仿似又看到你在对我傻傻的微笑,对我说着那些曾经说过的话。我张开双手想将你揽入怀抱,可是却发现你早已不见了踪影。

  叶的离去到底是风的无情,还是树的不挽留,答案究竟是什么,可能我永远也不会知道,如今我能做的只有默默的守候等待,也不知道秋天过去了,春天还会不会再来,你还会不会在爱我一次。

  无奈的我,在风中摇摆,随手拈起一片落叶,枯黄的叶子上满是被虫子咬过的痕迹,它是那么的苍白无力,那么的无奈。虽如此,但却没有赶走那该死的虫子,也许他还在怀念,那些虫子在他身上孵化睡觉时可爱的样子,不忍心赶走那藏在内心深处最美好的记忆。

  可是这无情的虫子,早已把它叮的满心伤痕。在他的身上成长之后,转身离去。没有一丝的不舍,没有一丝的迟疑。就这样,这片叶子,在风中寻找,在等待着这个虫子的归来。

  又是一个秋月夜,又是一个无情的十月,我依然在这里等你,而你却早已远去,何时再归来,何时再同饮美酒,何时在共唱那首思思念念全是你。何时才能再爱我一次。在我的内心深处永远都等待着你的归来。

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    该走了

把青春挥霍掉了,我们不再是襁褓里的婴儿,不再停留在无忧无虑的日子,不再南柯一梦般地去规划自己的未来。该醒醒了,不要每天昏昏沉沉地苟延残喘着活。

  不知不觉,虚度了两年的时光,就像一粒沙子,在大风中渐渐地失去了方向,何去何从让人难以抉择……

  也不知道这两年得到了什么,学会了什么,也许算是一种历经罢了。什么都不懂,什么都不知道,就像个愣头青一样东倒西撞。迷迷糊糊之中毕业了,该走时才发现和高中的六月差不了多少,唯一不同的是高中有点伤感,更多的是不舍和留恋吧!

  两年就这样荒芜了,没有一点收获,只有每天比别人多睡睡觉,有很多无聊的时间去打发,躺在床上用手指厌无其烦的戳着手机,从中找着虚拟,找着不存在的东西,证明自己还活着,活着的价值就是漫无止境的涮屏,点点赞,维持着以前的友谊和感情。偶尔矫情一回,感叹一下抱负,理想,人生。才发现自己一无所长,很幼稚……

  把青春挥霍掉了,我们不再是襁褓里的婴儿,不再停留在无忧无虑的日子,不再南柯一梦般地去规划自己的未来。该醒醒了,不要每天昏昏沉沉地苟延残喘着活。现实很残酷,残酷着就像梦里变成凤凰后醒来才发现是当作下酒菜的老母鸡。就这么骨感,骨感的让人难以忍受!难以平复!难以置信!

  毕业了,我们一无所有,就像跌跌撞撞学步的孩子,每步都小心着,尝试着,摸索的,有时很无奈,很无力,很无助。但是你还是要去学,要去走。因为你不能像一条丧家犬一样一直爬着,一直一无所知的活着。那不如从十八层楼上去体验一下物理中的重力加速度,去证实一下伟大的结论。毕业了,现实了,不会在遗憾中活着,不会去后悔那些人,那件事,那些过往应该如何去做将会是正确的,不会在去讨论人活着的意义和什么样才是人生。只知道我们现在干什么,还怎么去生存,就这么简单。早没有那些指点江山的壮志和豁达。只有找份能养家糊口的工作,平平庸庸的度过这次不知如何收场的旅行。

  该走了,这样的生活一无是处,不必留恋,不要不舍,担当起自己的责任和义务,一直的往前走,往前走……

  毕业了,该走了……

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    老街

  每次都想到老家的那条老街上去逛逛,那里留待着童年的足迹,少年的情怀,只是人生匆忙,每次回家,竟无法停留下脚步,总是与之擦肩而过。这个春天,回家办完了一些琐事后难得有点空闲,于是独自步行到那远离了很久的老街。

  记忆中的老街,有大约一两公里长,从镇中间穿插而过。只记得印象中的这个镇,就是以这条老街为主,老街分为上街道,中街,下街,老街从南到北,弯弯曲曲,中街是最为繁华,多为商铺,上街和下街多以住户为主,每到赶集的时候也是热闹非凡。中街是由很长的石板一排排铺就的,往南北方向慢慢由石板路转变成水泥路,下街有一条小河横穿而过,河上有一座小桥,桥的两旁用铁护栏围挡着。

  小的时候听大人们讲这条河本来水清鱼肥,因为建厂的缘故,小河变成了排污河,慢慢丧失了原来的面貌。我的老姥姥原来就住在这座桥的不远处,以前每次到老姥姥的家去,我都喜欢在这个桥上玩撒。

  很久没有如此亲近老街了,我特意从老街的上街口进入老街,小时候和父亲还有哥哥送稻谷用以抵人头税的那个粮站还在,只是现在这里商铺林立,早已不是那个幽幽静静的样子了。记忆中的上街是与省道相连,以前的省道现在是这个镇的主街道了。上街只依稀有记忆中的影子,曾经有一个机械厂的,现在已经不见了,那些老房子,基本不见踪影,换成了一栋栋小洋楼房了。

  小时候父亲经常带我上街,这里的人基本都认识他,大家招呼着:好久不见,你崽吧。然后摸摸头。现在,那些记忆中的人,早已经不再见着,或是因为岁月的匆匆,也已经不再认识了。上街比较干净,那时候,有一个比较有名气的老中医,就住在这个老街的转角,和外公比较熟,和母亲也认识,母亲带我去看过病,老中医医道比较高明,也比较热情,有时候拿外公的名字和我开玩笑,我知道他是和我开玩笑,我只是抿着嘴笑笑。

  上街和中街本来是没有什么明显的界限,到了什么地方大概叫上街,什么地方叫中街,大家约定俗成。走了约莫十来分钟,看到了久违的中学,我在这里度过了三年无法忘怀的青春时光。依稀记得二十多年前,那些同学,那些老师以及自己在这里学习的影子,在脑海中一幕幕呈现。感概岁月的翻飞,学子们一轮轮的进出,在校园里留下无数少年的情怀!

  最为留情的是下街了,相对而言,现在的下街变化是最为小的了,小时候,下街道比较窄小,也比较偏远,四通八达的岔路,每次到外婆家去,就在这段街道上迷路。现在想想,这里发生的那些故事也是很值得回味的了!

  老街除了弯弯曲曲的走势,街面上已经无法找寻记忆中的影子,那些赶集的热闹的场景,那些和同伴们嬉戏追逐的日子,那些木制的楼房,那些一排排摆放在铺边的陶缸,还有许多用大火砖砌成的老铺面,都不再见,仿佛人生,发生的时候即预演了分离的开始,只有依稀的片段在记忆中。

  老街有我很多的记忆:外公给我在这街上买的那支白色的钢笔,一直陪伴我到大学才遗失;每有节气,父母带我们在老街上购置衣服或是用品,都是我们最为开心的,还有哥哥姐姐经常带我在这街上的录像厅看电影,以及与同学们放学后在这里游荡的画面都历历在目。

  岁月的匆匆,老街的辉煌也只留待在曾经生活在此以及曾经路过于此的人的映像中了。老街上曾经的风韵往事已经成过眼云烟。

  重走一遍老街,感觉很是舒畅,仿佛亏欠了老街,只不过今天终于还与了她某一段情感,但还是觉得在这里,依稀看到那些老去的故事,老去的历史,老去的人们,开始慢慢离散!

  只有老街,独守在这记忆中!

  (原创作者:心静致远)

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    好了,过来抱抱

  生命的旅程像极了一场梦,从新生到迟暮饱含着某种心情,孕育着一些重逢,思念里的人越来越模糊,执手相伴的人也最终会退回到生命的最初。

  今年情人节与除夕相连,真是约个会就成一家人的节奏,朋友圈也跟着红红火火,一片喜庆。除夕之夜,吃过年夜饭,守着春晚翻着朋友圈一个个点赞。秀恩爱的,秀结婚证的,秀二胎萌照的,说实话,朋友圈从不是让人提升幸福感的地方,因为里面满满都是成双成对喜喜乐乐或喜结连理步步高升,有时甚至会让我们产生挫败感,怀疑人生。

  川川发来贺词,说祝我万事如意身体健康、狗年大吉阖家欢乐,我打了个哈欠手指灵活的滑动屏幕,心想这丫头又群发的吧,也懒得回复。

  小林发来短消息,说年前忙着加班,春节忙着走亲串友,不知几日才能聚一聚,我回复忙完再约,他日无妨。

  上次和小林见面已是三个月前,那时她还愤愤的吐槽着不靠谱的老公,他是个旅游爱好者,一直计划趁年轻多出去走走,听说去过很多地方,虽收入可观但也所剩无几。按理说两家老人身体健康,夫妻俩一个热衷工作,一个热衷旅游,没什么负担,无奈家里养了一只狗,三天两头把家里搞得乌烟瘴气,打算送人可又舍不得,又没时间和精力好好照看。当时正逢单位副经理选拔,小林更是忙的着不了家,夫妻两个开始了冷战。给她打电话时,人正在医院,我们几个好友约好一起去探望,到了地方才弄清事情的原委。小林竞选那天,老公旅途中发生了意外,腿部骨折,接到电话后小林丢下准备了一个多月的申请稿,比救护车还提早到了医院。老公是在返程的路上,为小林挑选礼物时擦撞上一辆物流车,他遗憾的埋怨着自己,说本想在老婆竞选成功后送礼物给她,结果因为自己让她错过了竞选的机会。后来,小林经常出现在小公园的广场,手里牵着一只傻了吧唧的黄毛狗,听说老公也不再着迷于旅游,有了大把时间陪遛狗的她。

  或许时间并不会让人成长,但经历却可以让一个人看清自己并找到正确的相处态度。懂得感恩是幸运的,起码可以在得到关爱时学着去回馈他人,让心灵得到慰籍。最可怜的是那些后知后觉的心,被珍惜过却错过的爱人,是你说一百次对不起都无法弥补的,也是一辈子的遗憾。

  我们总说辞旧迎新,然而哪一天不是一个新的开始,节日本身并没有特殊意义,充其量只是一个日期,只是我们更喜欢让生活充满仪式感,希望在快节奏的当下有个驿站可以停靠,让相遇有一个风和日丽的重逢日。

  如果我们是初次相遇,很好,说不定下次还会刚巧碰到。

  如果我们是老友重逢,很好,来来来,抱一抱,让我知道你是不是胖了,是不是过得很好。

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    且听满城雨是歌

  自幼生于南方,雨自然是多见的。

  老人们习惯性的将四月至九月称为雨季时节,原因归于期间雨水相对密集,湿润而无休无止。

  20岁之前,随同父母居于不足70平米的瓦房,雨季来临的时候最是令人头疼的。室外大雨滂沱,室内却也小雨嘀嗒个不停,无奈只得找来搪瓷脸盆将雨水接住。这时,父亲总会摇摇头说道,这屋顶又要修修了。

  喜爱雨天,自是无法言喻的。夜里熄了灯,躺在床上,风悠悠的透过纱窗吹进来,清凉的掠过皮肤,一丝久违的凉意从心头拂过,耳旁是雨水从天空降落嗒嗒嗒的声音,细腻,缠绵而冗长,如同琼瑶剧里女主角为所爱之人流下的泪痕。

  倘若碰上暴雨天气,更多的便是难以入眠。雨水降落的急速而强烈,仿佛蓄势在头顶的瓦片上演绎出一篇高亢激昂的夏日协奏曲,心口是会随之时起时伏的跳动的,也唯独此时,整个城市在陷入一场大雨喧嚣而浓烈的同时,也给予人们一个安心静下来倾听大自然歌唱的机会。

  对于雨天最深的记忆,我想,那便是他穿着耀眼的白衬衫孤身行走在没有撑伞的无数个雨天里,那个背影高大而决绝,不曾带有一些些色彩。而至今不同往日的我,也终于能够学会接受和理解,正是因为爱,所以只好选择由此作罢。

  从心底上觉得北方的雨是不如南方的雨的。它一贯的极速而来,极速而去,如同一场突如其来的爱情,没有预兆的来临,却也没有任何痕迹的消逝。且不如南方的雨细腻,潮湿,绵长,最是容易勾起人的惆怅忧伤之情。

  在北方生活已近两年时间,雨天是确实罕见的,若是真能持续两小时以上,心会觉得充满欣喜和欢乐,大抵是开始怀念南方的雨季了。

  但始终也记不起上一次淋雨是在何时,只记得当时一时兴起看一场电影,电影结束后正好赶上天空落大雨,地面已是湿漉漉的。没有要人前来接自己,突兀地决定冒雨奔跑,于是一路小跑着穿过十字路口,绕过几座高大的写字楼,回到自己居住的地方。发丝已被雨水淋湿,粘成一缕缕贴在额前,脸颊两旁,满心地欢喜。

  追逐的脚步总是很难停下来,眼泪有时也会混合在雨水之中,即使心口作痛,也没有言语,没有倾诉,更多的便是沉默,发呆。即使如此的境地,还是依旧相信这世间的美好,坚信着终有一天,会有那么一个男子站立在我的身旁,我会以一种依附相存的姿态,陪伴他嬉戏疯闹,平静恬淡,内心怀揣彼此,且听满城雨是歌。

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    放开孩子的手,给孩子一个表扬

  孩子是一张白纸,家长是一支笔,下笔的那一刻,请对孩子负责!

  ————————题记

  看着六四班学生的作品,我由衷地高兴!没想到她们几个女孩子能将黑板报做得这么好,有时我自叹不如。不如她们的心灵手巧,如编制云彩的手;不如她们的排版缜密,如竹林里的叶片多而不嫌烦闷;不如她们的字体幼稚天真,如小鸟儿在雪地里踩的个个小脚印。

  她们的才艺充分得到发展,我并没有过多的指导,只是给了几张草图给她们参考而已,至于黑板报里面的内容是只字未提。都是她们从书本里摘抄的,或者是自己编造而出,个个是有模有样。令别班的老师羡慕不已,纷纷竖起大拇指赞叹起来。不错啊!六四班的学生真有才!

  六四班的学生真有才,她们是天生具有的才华,作为老师的人只是用眼睛善于发现,善于将这些才华从芸芸众生里提拉出来就可以了!她们何需要我们去过多的指点呢?

  负责一三班的黑板报的三个女生,只需要一个中午的时间就搞定了,她们分别是江文佳,李婷,翟紫衣三位。主题是诗海拾贝,里面写了两首诗《风》和李白的《古朗月行》,图画是一棵树,上面是几颗星星伴着月亮,多么富有诗意。

  一四班的黑板报好有个性,几棵椰子树,上面浮动着星月,下面是花草随行。《静夜诗》在中空地带起着主导作用,随手牵引着《操场上》儿歌,如果李白知道自己的诗在操场上游玩,那也是一份多么惬意的事情啊!主编这个班的女同学是张盼,饶雨琪,郑晓霞,着几个女孩子都是大胆活泼好动的女生。

  张盼还主办了四一班的黑板报。与她同行的女生有许心妍,徐依婷两位女生。黑板报的主题是快乐学习。一只活泼可爱的大熊猫腆着个大肚子在树林里巡逻呢!仿佛森林以它为王似的,树儿花儿小屋都是它的粉丝,都是可爱的追随者。不知道此刻若出现了一只狮子会不会将这位熊猫先生吓跑?我还要打个电话问问。诗词内容是《寻隐者不遇》,文字竟然长在熊猫的肚子里,它是不是饿急了?后面也跟着一首诗《诗经采薇》看来熊猫是一位孤独的熊猫啊!有趣的黑板报,只有她们构思得出来。

  最为经典的诗六四班的黑板报了!主办者盛叶盈,柴雨珍,李婷。整块板报排版工整严密,外围密不透风,里面是可以散步的!端详里面的布局,一颗智慧树端坐中央就像一个有经验的老者坐在主席台上,静静的聆听。聆听什么呢?左边是一条狐狸的尾巴在放气球,那样子得瑟!尾巴都这么得瑟,那狐狸更是有才的骄傲啦!右边是一个辛勤的老师在台灯下批改作业,那老师太用功了!让人敬佩。从布局来说,左有活泼的想象力,右有脚踏实地!中间是快乐学习的智慧树,如此的六四班主题,难道不乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海?

  说起六四班的女生,为何能创办四个班的黑板报呢?是这样的。一年级有两个班的语文老师,欲办理黑板报,或许时间仓促,或许手头太忙,想要我代劳。我一口就答应了。这些任务不可能我亲力亲为的,因为我毕竟也是“忙人”嘛 !我灵机一动就让学生去做喽!当三个班的黑板报一气呵成的时刻,四一班的班主任,大家赞赏,脱口而出,帮我也做做吧!他是戏言,我却当真,一个中午的功夫就搞定了他班的板报!在他愕然的眼神里唯有感激,找不出一丝责备的!

  说这么多的累赘话!终究要说说她们之所以可以这么做,还得老师敢于放手。要放手必须要放彻底,不可以掣肘,不可以在一旁自以为是的指点!其实孩子们的想象力是无边际的,我们是成人反而不及他们的想象。所以我们要给他们充足的空间才行。

  学生还是需要指导的,不是在他们操作的时刻,而是在操作过后。当一幅作品出炉了,我们才可以对它品评一二,多说优点,少说缺点。指出缺点的时候,一定要和颜悦色,语重心长,在时间上要把握住蜻蜓点水即可。

  学生的才华是靠老师去发觉的,多多表扬才行!

  有些家长对于孩子的学习总是急于求成,挑拣孩子的不足!如此让孩子自卑。比如,考试成绩不太好,家长喜欢责骂。他们没有考虑过,这一次孩子的成绩都上升了不少了,为何不来一个表扬呢?

  我在一班教了一个男孩子,叫李云!他的作业差,字也差!我鼓励他,只要和自己比,不要和他们比。看看自己是否进步了?结果我的鼓励起作用了,他的语文成绩从五十分上升到了七十分。家长还不是很满意,留下一句话:人家都考到了九十多?为什么他还是考七十多?这?让我很无语。进步了,还要批评!

  无独有偶,一个女生叫高慧名。语文成绩很不错,作文尤其好!我经常将她的日记拍照发在微信里,当然还有更多学生的文字也上去了。高慧名的日记的分数不是最高的,而是九十分左右。她的父母阅读过后,就指责女儿,你看,人家的作文都九十六,九十七了,你看你!才九十!

  高慧名将这个消息告诉我,希望我不要发日记上微信了,这样很受伤的。我 傻眼了,也深深地心殇。或许是我太邀功了缘故吧!我还是低调一点的好!不要让孩子很受伤!孩子们是一朵朵不同的小花,他们在各自芬芳着不同的香味,也在涂抹着自己的颜色,为何要一定是牡丹的大红大紫呢?这,我很不明白。我决定不再发文字上微信了,为了保护孩子们的弱小的心灵。

  眼睛是一颗星星,星星里都有一面镜子。请将镜子俯视孩子,慢慢找出他们最可爱的身影,不要刻画难看的样子。家长们,相信你们的孩子都是最优秀的人!因为他们独一无二。

  多加鼓励孩子,不是多加指责孩子!鼓励的话,如二月春风吹开孩子冰封的自信;指责的话,如腊月的冰寒裂开孩子自卑的伤口。回首过往,孩子在刚会说话的时刻,他们的一句很不准确的发音都会惹得你们欣喜若狂。如今,他们能做对一半的数学题目,你们为何不热泪盈眶?

  美国的一个家长是这么教育孩子的。一次,家长出了一个4加4等于几,得到的回答是7.父亲鼓掌大叫,OK,你说得很靠近了,再想想。孩子眉毛一闪,说出了8这个正确答案。如果我们对7那个答案会如何应对呢?相信做不到那么豪爽的表扬了,或许是一把五指山盖在孩子的脸上吧!

  打骂,如何成才?很难! 若,你能每天给孩子一个表扬,相信你的孩子会更多的自信!若,你能每日给孩子一句责备,相信你的孩子会是一个蠢才!

  结束语——

  家长是一片天,孩子是一只鸟。如果你想让他们飞得更好,请你不要老是阴沉着脸,下起雨,打着雷!

  QQ2872168599

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    樱花:风情藏在岁月里

  你乘秦皇汉武的金戈铁马而来,踏着喜马拉雅山的皑皑白雪,在大唐婀娜多姿的霓裳舞曲中盛开绽放。千年传奇,万古绝唱,多少文人骚客,为你卖弄风情,你贵为日本国花,却在这乡村田野间与我美丽的邂逅。

  春天来了,樱花报幕,句容天王樱花节热闹非凡,游人如织,没想到离南京四五十公里的句容,一个浮山脚下竟有如此大片美好的樱花。我随着人流入园,阳光明媚,清香扑面,一株株樱花风情万种,美仑美奂,美不胜收。粉嘟嘟,红艳艳的爬满枝头,鲜活奔放,竞相争妍,目不暇及,看她藏在枝头,眉目传情,顾盼生辉,我分明觉得春天滚烫的红唇己经贴过来了,我的心猛然一跳,像一见钟情的恋人,点燃了我久违的热情,樱花太美了!还有那雪白雪白的樱花梨涡浅笑,春风荡漾,千朵万朵,压枝欲低,白如堆雪,风姿卓约,像天堂里飘来的白云,温柔高洁,舞台上白袍道姑,执剑轻挥,如画中仙子,演绎岁月风情,而主角永远是你,我朝思暮想幽香艳丽纯洁高尚的樱花哦。我近日郁闷的心情也因为有了你而美丽大好。

  山地丛林,暗香浮动,粉粉白白,数之不尽。樱花,你从画中飘近,从风中走来,舒展你浪漫的情怀。有诗“樱花红陌上,杨柳绿池边,燕子声声里,相思又一年”,多少怀春的少男少女,徜徉在你粉红清白的梦里,“疏影横斜千万朵,赏心只有二三枝”,一对对情侣在钟情的樱花下手挽手,按下幸福的快门。你透过阳光的缝隙凝视我,我越过你的笑颜看岁月,“山樱花未稀,丽色映珠玑”(李煜诗)不正见证了“双影相伴,双心莫违”的纯真爱情。

  自古红颜多薄命,黛玉多情葬花吟,花谢花飞花满天,红消香断有谁怜?樱花生命短暂,积聚一年能量,花开仅四至十天,人在树下走,风吹落花飘,凄美感觉顿生,仿佛触及我敏感的神经,樱花分明是我的灵魂之花,你盛开时众人惊艳,你坠落时何人挂念,就像此刻的我事业失败,生活糟乱,前途未卜。樱花落尽阶前,双鬓不理憔悴,泪沾红抹胸,何处相思苦。人生就像一场花事,花期一过,万事蹉跎,我耳边仿佛庄子在击缶而歌,以天为棺,以地为椁,我惊醒在这美丽的记忆里,回首望,擦肩而过,片片情殇,沉浮间,岁月流淌,芬芳年年,人生苦短,且行且珍惜。樱花,你珍惜这和煦的大好春色吧,人生如花,岁月易老,这是一曲挽歌也是一场庆典。

  哦,樱花,我不是文人墨客,也不解你岁月的风情,我真希望就这样在乡野陪着你晒着太阳,暖和安适地眯会,等着风来唤醒,,,

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    语文赋

  语文者,诚民族之灵魂,国家之根本。四美具,二用强。四美者,理不难;关乎声,见于形;得于人,明于情。音乐美,语言中;象意美,字内看;人文美,日益增;情感美,处处见。语文之美,美在形式,美在内容。用处可大可小,大则关乎国家之兴衰,小则决定道德之高下。

  音乐美,何所见?双声叠韵叠音声调以为主,音乐停顿骈散交错长短相间以为辅。两者相依,相辅相成。抑扬顿挫之悦耳,慷慨激昂之动听,足以颉颃音乐之美。

  “象形”美,汉字之独具。其它语言拼音符号也,惟汉字者音形义融一体。汉字为审美型文字,审美性乃汉字独具之魅力。汉字起源于自然物象之摹写,汉字摄取自然美之精华。先人造字,或"因物构思",  或"博采众美"。丰富多彩、生动优美,汉字形象之特色。中凝大自然之万象纷呈,积淀造化之神秀,展吞吐之自然伟力。书写见形式之美,表意知抒情之酣畅。

  人文美,中华文化之精粹也。泱泱华夏数千年,汉语发展日臻精。人文精神充溢汉语中,形式表达印痕深。华夏大地辽阔肥沃,中华民族繁衍生息之基础,整体、统一民族意识孕育于封闭自足之自然环境,民族地域心理历史皆留汉语发展之烙印。汉语重整体重和谐重意合,上古神话寓言故事名人轶事诗文名句佛教教义相融汇,益增华夏语言之美感。

  语文,表情达意之极品,动心见性之镜筌。喜怒哀惧爱恶欲;此七情,皆所具;色声香味触法,共六欲,备得见。骨肉情、师生情、朋友情、夫妻情,情情切;爱国情、阶级情、事业情,情情真。

  “经国之大业,不朽之盛事”,显语文之大用;“思接千载,视通万里”,展语文之浩瀚;“赏心乐事谁家院”,见语文之风流;“豪华落尽见真淳”,明语文之蕴藉。似轻风,轻滑心头,送慰藉之清凉;如流水,柔拂心间,洒滋润之甘霖。燃心灯,焚心香,轻吟低唱,细品慢悟,响动人之谣曲,余音袅袅;荡心灵之清泉,深情款款。

  语文处处美。美在见证历史升华历史;美在它源于生活高于生活;美在使人快乐使人悲伤。篇章华美为高贵之美,上口诗词为飘逸之美,方正楷书为刚毅之美,流泻行草为灵动之美,巧妙辩答为机智之美,激昂号召为正义之美,委婉劝诫为深沉之美,心灵沟通为实用之美……

  祖国语言博大精深,可以感悟黄河之不羁与刚强及长江之奔放与潇洒;可以领略东北山村之威武粗犷及江南水乡之温柔秀雅;祖国语言生机盎然祖祖辈辈永葆生机;祖国语言韵味无穷世世代代流光溢彩!

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    乱风乱雨惊雷起

  高考今天结束了,整个下午本是烦躁闷热的天气,却在晚间飘过一片乌云,迎着猛烈的阳光伴着一阵阵的大风就开始了一场疾风骤雨,坐在食堂里看着上苍给高考学子带来的阴凉,自己心里却是阴沉的吓人。回首四年前,自己那时可说是风华正茂,当时也是如此,紧张的两天高考过去,一场雨带走了高考所带来的烦躁,天边也和今天一样划过一道灿烂的彩虹,那时候仿佛未来大道一片光芒,让人不得不高兴起来,那天晚上,我成了夜半不眠的一员,那是兴奋的表现,一种高兴的感觉。

  而今天所看到的大雨确实让我那么沉重,来到大学四年,临毕业时回首以往过去的一切,突然发现雨过或许仅仅是短暂的天晴罢了。四年中虽说欢乐过,但是忧伤总是在不停地大于着高兴,到了如今更是没有几分高兴,四年大学磨剑生涯,却是让我收获了很多忧伤,有时候都会不停质疑自己听从父母所做出的选择是对还是错。周围人四年磨出一把剑来,而自己却有了一种“拔剑四顾心茫然”的感觉,自己学的到底要去做什么?看着大雨敲打着食堂的窗口,仿佛声音不断升腾在自己的心上,各种忧伤的念头不断如雨后春笋般泛起,带起阵阵忧愁的涟漪。

  对自己所学的不感兴趣,对未来要走的路提不起兴趣,从小时候目标被父母给狠狠剥夺时就感觉自己成为了一个提线木偶,一切的一切都是在不断演绎着父母的所想。自己学的专业不感兴趣,导致自己完全没有了积极进取的心态,再难有“天生我才必有用”的豪情,再难有“不拘一格降人才”的心态,再难提起“男儿何不带吴钩”的壮志,更不会有盛唐年代那种少年心态。在这大雨淋下的时刻,却有了“都门帐饮无绪”那种与南宋文人不同的忧愁,人愁家国何处,我缺愁自己没有“一日看尽长安花”的感慨。

  曾几何时,自己是那么羡慕“收取关山五十州”的宏伟蓝图,而如今截然不同的是自己有了“垂死病中惊坐起”的沧桑感觉。同样没有人生目标,茫茫天地,却升起没有自己这一蜉蝣容身之处的感慨。唯有长恨自己,唯有“少壮不努力,老大徒伤悲”的感叹。

  继续欣赏着窗外的雨景,虽然宁静十分,但是自己却又难以平静,人生路难择,少年不懂愁,得过且过的四年,让我忧愁。但是也为我敲响警钟,“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”这只是在我们自己有能力时才可以实现,而我们如今却更要脚踏实地地前进,莫要踩空任何一个台阶。天边划过一道惊雷,也惊得我瞬间明了,自己还年轻,还能再奋斗一次,纵然四年荒废,不过一句人们的笑谈,可以用年少无知来解,但是往后却要自己走自己的路,父母之言,不可不听,听过之后,采取有用,选择自己的一条路,而不是一味听从他们,或许那时候会成为父母眼中不听话的孩子,但是自己的路终究自己要选。

  起身走出食堂,迎着风雨,任凭这乱风乱雨肆意打在身上,却使我心不再如往前一般飘摇,而是坚定着自己的脚步向自己想要的方向去前进。

  最后更是希望以后的大学生要选好自己的方向,要决定好自己想要的路,要在自己的选择上坚定着自己的心,不管以后会怎么样,但是自己选择的总归是没有错的,心之所向,力之所使而已。也奉劝父母一句,谁不想自己孩子成龙化凤,但是不要去给孩子设计太多的路,给他们自己思考的空间,让他们自己做出选择,纵然有些弯路,但是在自己的道路上所付出的努力和父母指出的道路上所付出的努力是截然不同的,以后所迸发的光芒也是完全不同的,道家讲究随心所向,那就放开一些,让孩子们自己有一些选择,给他们一个属于自己的空间,他们自己的人生属于他们自己,莫如我一般,选择了父母给指出的路,但是如今却是懊悔不已。

  2014年6月8日,逢雨而至,有感而发,随笔录下。

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    那文字的魅力

  那文字的魅力

  作者;阿六

  一篇好的文章,有的人可以看到自己的生活,有的人可以看到自己的人生,有的人可以看到自己的问题,有的人可以看到自己的缺憾,一千个观众就有一千个哈姆雷特,每个人的视角都是一种独特的视角,那么每个人的理解也都是独特的理解。虽然有的人看到文章在他们的眼里仅仅只是几个文字,就是这几个简单的文字就能反应出我心里的感受。

  如果我告诉你我几个词;夜晚,月光,树下。你会想到什么?夜晚的空中有一轮明亮的月光在空旷的平原中有一颗大树木默默的生长。有时候这种感觉我无法用最真挚的文字描绘形容出来。但唯有文字能把我看到的点点感觉联系起来。当你看到我写的文字的时候我或许就会联想到我当时的感受。这就是文字的魅力,当我们看到唐诗宋词的时候,虽然我们已经无法再设身处地的感受作者所要真实的表达的情感。就是这样我们还是可以在想象中体会到作者所说的一种意境。比如那句;飞流直下三千尺,疑是银河落九天。看到这就诗的时候我的眼前突然就就会出现那崩腾不息的瀑布,虽然作者在这句诗的里面根本就没有说出在什么地方干什么。但是我的第一感受就是瀑布。这就是文字所能给你的独特的魅力。

  为什么很多的人都说要多读书,读书本意可以说是自己在吸收和学习新的知道,但也不尽然。我们一生的时间在历史的长河中是无比的短暂,怎么样你的一生能去感受和体验跟多的体会和精力。要么你就有充足的时间和经济去一一的体会,但是这样有很多地方你还是无法感受,要么就是读书。这样是一种最小成本来实现自己得到更多的唯一的简便的方法。所以很多的人都说,没事多读书,说的就是这个意思。不只让你去感受别人的人生,为的是让你多了解多体会多认知人间的百态。为的不让自己的人生有太多的遗憾和更加充足的经历。

  文字有的时候是一种传承,随着我们的发展我们从小就会学习越来越多的知识,这些知识是什么,都是过往前人一次次失败所给我的经验。就像刚刚学会说话的孩子,虽然他根本不知道妈妈的意思,但是他能准确的知道谁是他的妈妈。也就像是一个什么也看不见的盲人,你告诉他直着走就能找到吃的,那么这个盲人总不会浪费太多的时间再去从新的寻找方向,记得前一段看外国小伙子的一个徒手在野外建筑房子的视频。为什么他能在野外不需要什么工具就能建造一个房子?因为他有了方向。我们现在看过去的时光,我们是在高纬度的角度观看的。那么过去的故事一目了然。但是我们现在的角度,只有文字记录和积累才有了我们的角度。说白了。万丈高楼平地起,文字就是一片一片的砖瓦。

  文字贯穿着我们的生活。伴随着我们的时光,我们它润物细无声般的滋润着我们的一切。改变着我们的一切。我愿每个作者的书都流芳百世,我愿每个作者的观点都经久不衰。或许只有这样的思考之后。才能更加看清文字的魅力。

  微信公众号;helll6

  六少锦鲤

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    石韵

  喜欢石头的刚硬、奇特,喜欢把石头搬进居室,加个衬垫的那种。但不喜欢自然形状的石头受人为打磨后的模样,刀砍斧削,削去了石头在自然空间里上亿年练就的灵气,和让人引起联想的韵味。

  当然,更喜欢野外的那些竖立或横卧的山石,当你站在他们面前,一股刚烈豪迈味立刻扑面而来,很爷们,很硬气,尤其是那种整片整片的山岩,虽然有受过挤压、断裂痕迹,但他们依然整齐地排列,不曲饶,不呐喊,默默支撑着大山,群峰。

  经常与石厮守,性格也易受其质气的浸润。

  赏石,韵味儿就在于石的形状,石的纹路拟物的似像非像,这种似像非像恰好让人产生很多联想,同事知道我爱石,也在旅游途中发来一张石的照片,这一石形,泥土遮掩恰到好处,裸露部分活脱脱就是一对醉翁半卧图,前者醉意微憨,步履趔蹶,举杯仍不乏神态翩翩,衣裾飘飘,大有羽化而登仙之妙。

  后者已醉态龙钟,跪卧于石上,低头半推半就前者端送到面前的那杯琼浆,其囧态跃然眼前,在你浮想联翩的这幅醉翁图里,是越联想越相似,越相似就越有韵味儿。

  很明显,朋友是在吊我胃口,让我只见其影,欲罢不能。

  当然,我们更可以把它想象成一幅写意的平面画作,细腻的线条自由自在的游动,这又恰是一幅装饰性很强的图腾,线条在坚硬石体上穿行,好灵活,好自在,悠然自在勾勒,假如人能运笔如此,可谓出神入化,即使刀砍斧削,也是巧夺天工之妙。

  一块石会给予我们很多启示,方形的石头滚入河流,再坚硬很快会被磨圆,即使不滚入河流也会风化变小,从中,我们明白了刚烈只是个性的表现,圆润才是生存之道。

  石的美在于它刚柔并济,奇异形状成型全在于千亿年之前的那一次偶然之间,尔后的造山运动依然能碎断其坚硬刚烈属性,让其成峰,断崖,为凌乱碎块,为风化石林,虽然形状比变化万千,但罡风依然清晰可见。

  可一旦石头化成细小的颗粒,成为泥土,模样就来了一个彻底转换,再也没有了原来的刚烈,而是默默地滋润万物生长。

  石虽然刚烈,但为了生存,原也可改变自身形状。

  老家有一种有红色的石头,用挖锄就能将其捣碎,放在地里用不了三五天就风化了,变成红色碎粒,久而久之,变成了沙土,若是在这种地里种上花生,用其榨压出来的香油味道特别香醇。

  石头再坚硬,日晒雨淋终将化作泥土,只是有的石头容易一些,有的石头变化过程缓慢一些而已,喀斯特地貌特征,说明在坚硬的顽石也在消融。

  石头变成绵绵泥土,形成广袤土地,滋养万物,养育着众多生物,刚烈与柔性的转换,虽是不一样的韵脚,却仍然是不一般的平凡。

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    在沙漠腹地过夜

  若周末一再被取消,总是令人恼火的事。对我来讲,却也是常事了。周内预演的百里飙车,山野放荡,往往是黄连苦水,千斛万斗。这不,告急的电话又来了,说是在通古特沙漠腹地发现白骨一堆,不知是人骨还是兽骨?我一时气急:你这球二杆子的,都是兽骨!“喂……喂……你说什么……?此情此景,出发已成铁定的结局,毕竟是人命关天哪。继而,我又偷偷一乐,反正贼船上不会是我一人,要捆绑覆舟也得三人以上。好去好回,万无一失,这也是行内铁定的纪律。我望望陆续被唤来的神色,酸甜苦辣又莫测高深。你们准备好了么,却又罕见的步调一致:火速出发!墙上的挂钟,硬是被绊出了响声:现在是18时整。

  这条沙漠公路,通名叫阜彩路,全长一百一十公里。我记不清有多少次穿越了,但每次出入都有新的萌动与感悟,它已成为我生命中不可替代的罗盘或磨砺场了。它起始端是六运湖,一片葱葱郁郁,田园风光。路边的棉花地与葵花田,一绿一黄,纵横交错,将人的情绪很快激发,不是审美的胃酸,就是度假村的大盘鲤鱼了。不过,还是开足马力向前吧,在经历了简短的S型牧场地后,那金黄沙丘已在眼前晃悠了。陡然攀上路基的一匹骆驼,让我们有惊无险。它那白花纹的面孔,横向半空,高大且睥睨。它是傲慢的,用一只眼睛扫描着,这油亮的蠕动,速度,委琐,及更狭小的五官堆积,然后,扬蹄横越,毛茸茸的阴影,跌岩的大峡谷,噢,这胯下的虫豸!

  此时的沙漠是温顺的,半遮面的,那一圈圈轮廓,是递进的乳晕,产后的妊娠纹,更是神秘莫测的子宫;任何背景都是累赘,有种的,向死而生的,往往是岁月积淀的硬朗与豪迈。每次与梭梭相遇,它总是居高临下,威严冷峻的,但又不失一份亲近与宽容,仿佛骑士们凯旋之余的眺望与等待,又有一丝天下无敌的惆怅。那一袭黝黑的肌肤,裸露的沧桑,勃发的骨骼,每每令肆虐的风暴无地自容,落荒而逃,又一次次疯狂反扑,千年的拉锯战无休无止,我自巍然不动。更奇异的是疲惫苍黄中的一簇簇红柳,远远的,幽幽的,隐现于沙谷深处,腰弓之上,一蓬蓬绛红的发束,宛若梳妆已久的新嫁娘,独自璀璨又绝后,撩一角面纱缓缓向西:好你一个秋!好你一个地老天荒……天看着就昏暗下来,过早隐现的那颗星,不知叫什么名字,凝视中为孤寂导航,而我却不由得感动,一时无语表达。骤然出现的十字路口,印入眼帘的白杨与草坪,一个名曰彩南油田的标示,我们的目的地到了。

  谁知,我们要去的地方还有三十公里呢,在沙漠的莫湖地带,一个无名的峡谷,一般的车辆是无法进入的,除非马匹或者悍马之类的怪物。幸好,在附近有一支地质勘探队,他们有一辆这样的车,那司机很不情愿,毕竟颠簸了一天,但还是搭上我们四人,乘着黄昏再次上路了。那悍马的威猛总算领略了,什么六七十度的坡,什么柔软如绸的沙,统统是轮子下的小道具,串场词,没费什么周折,就到了案发地。下车一看就傻眼了。那峡谷之大,非一天所能丈量,何况散落四周的发白枯干的骨头了,收集起来更是颇费繁琐之程序了。干还是不干,当头的犹豫了好一阵儿,始终没有肯定的答复。那司机苦笑着,诙谐着,大丈夫四海为家,就这么招了,转身突突突地离开了:打电话啊……

  囚在谷底,各人怀着各自的心事,自愿的有些悲壮。狼迹随处可见,密密麻麻的,搞不清楚那菱形的轨迹,是如何的图腾与秘密,但求狼啸……然而,每个人的恐惧是不言而喻的,不是口干舌燥,就是只想撒尿,可哪里还有一杯两盏的水花花呢?有的只是愤怒的血浆敲击着长夜的丧钟。不自主的双手,一再地挛缩着,扩张着,总想把握住什么。猛地插入沙土中,沙子不是松节油,上升的是一阵阵眩晕和不确定的疼痛。有人小声说:谁带枪了?有人应声到:公家的,没带!一阵浪笑后,随即一片死寂,唯有呼吸和心跳。最奇怪的,是头顶的月亮,这锃亮亮的银币,明晃晃的镜子,总是与我们保持着百米之外的油头,在最不需要的时刻,却鲜明的刻画着四具胖瘦不一的高蛋白质合成。它是在给谁指路呢,给谁启示呢?只有鬼知道……不远处的骨头们,时不时的泛着磷光,萤火虫一般幻化着皮肉的前世,那抽泣声…惊叫声…长嚎声…唉唉唉……不对,你们看,那正南方崖顶上游走的是什么?

  说来就来了,狼们真的来了。有双腿在摸索,委屈地像孩子要妈,更多得声音在应合:哎哟,我的妈呀……怎么可能呢,山丘急速滑动,想跑又能跑到哪里去呢,这里除了沙粒,还是沙粒,每一步都像锁链锁住,告诉你这里是万年的大峡谷,别以为你是带翅膀的精灵,攀飞临下,盘点江山;此时,我们,看月不是月,听风不是风,连星星也像窥视的眼,剔尽,吞噬,一堆杂碎!空旷之内,我狂逐我们,四周的光谱将我们浓缩,沟通从舌尖开始,又从脚踝返回,彼此的我土崩瓦解,体温合聚在一百度以上,浇铸共同的袭击,一块揣摩已久的碑石。

  血的风暴比风暴更强,足以抵挡一切事物。冷,死寂的冷,不久便逆转了,一个人是天下,一群人还是天下,不知谁的灵魂出窍,快!快! 快!赶快去找些梭梭柴,点着,它们最怕火!一堆篝火,于是噼噼啪啪的燃起,啊,天堂,我们的天堂,在火焰中翩翩降临。笑又一次悬在脸上,亲密如日常的冲突,双手搭在彼此的肩上,亲兄弟一般抵抗着什么,不说谁也明白。“长夜漫漫多好的词章啊!”一付付歌喉,止不住的脱锈且锋芒,随后,又响起了《义勇军进行曲》那豪迈的旋律,每个人都有冲锋陷阵的念头了……

  在返程的路上,晨光中的沙漠,是如此慈祥,安逸又包容,一如母性的怀抱水火交融,昼夜永驻。在某梭梭柴的背阴处,我发现了一颗刚刚出土的肉苁蓉,它的脑袋是金黄色的,晶亮亮的有沙粒附着,在宛若米粒簇就的身段上,显得那么独立又孤傲,丰润而腼腆,让人倍生怜爱,温馨,又毫不犹豫的连根拔起,我想了酒缸,养生,可能的楼兰美女,幽独的一声叹息,从游魂的地下向我款款走来。

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    文与知者言

  能影响人一生的,往往不是父母喋喋不休的说教,也不是尊师的敦敦教导,更不是别人居高临下的训斥,而是一个人在你困惑的时候,几句发自内心的对人生的感悟。

  近日,常读杨绛的文章,慢慢的走进了她的世界,平实的语言不加雕琢,文字就像是闲暇时和人话着家常,不娇柔不造作,没有长辈的说教,没有一些作家像圣人的话,只是把她内心的感受说给你听,本来她是在总结自己的人生,无形中却感染了你,像一杯淡淡的清茶,让你喝下去荡气回肠,让你的心境如醍醐灌顶、茅塞顿开,放下沉重的执着,归于平淡。

  刚刚读完杨绛的《一百岁感言》,就像和一个知己交谈,几十年的困惑,瞬间消散。“世界是自己的,与他人毫无关系”是杨绛的座右铭,是在这物欲横流的人世间,一份超脱和淡然。

  一个年过百岁的长者,一个经历了尘世沧桑的大作家,却从不摆高姿态去教训人,不像一些所谓大家写出长篇的警世格言,而那些格言,他自己都未必做得到,却以一种教训的口气为你指明方向。

  而结果是,你越是照着他说的去做,活的越累,活得越迷茫,有时怀疑世界是不是欺骗了你。

  杨绛对自己的一生作了一个简单的总结;少年贪玩,青年迷恋爱情,壮年汲汲于成名成家,暮年自安于自欺欺人。

  我们又何尝不是经历了一个“不知愁滋味”的少年,即使条件再苦也会玩得天昏地暗,仿佛那苦于自己一点不相干,山沟里,小河旁,野地里,柳荫下,树上的鸟窝,河里的鱼虾,无不留下了我们贪玩的身影,脑子里没有一点负担,只顾沉浸在自己的小天地,那份洒脱和超然,就像是洞悉了尘世的世外高人。

  我们的青年光阴,又何尝不是有一份“执子之手,与子偕老”的渴望,为恋人辗转反侧,彻夜难眠,“衣带渐宽终无悔,为伊消得人憔悴”,而换来的却是“欲寄彩笺兼尺素,山长水阔知何处?”的遗憾,谁又没渴望过小河畔、花丛间的缠绵,苦苦寻找的“那人却在灯火阑珊处”。

  如今的我们,正值壮年,营造了一个温暖的家,却不满足于现状,一心想着成就一番事业,为了成名成家争得头破血流,有一位朋友问我;写文章有钱吗?没有钱写它干嘛?我们所做的一切都与功利紧紧相连,人们评价成功的标准好像只是你挣得钱有多少。持杯图醉,我们都是芸芸众生中的俗人,谁不想成名成家,却忘了要脚踏实地的去努力奋斗,即使哪一天幸运的馅饼掉在了你的头上,其实也不过是山中竹笋,腹内空空而已。

  正像杨绛先生说的;人寿几何,顽铁能炼成的精金,能有多少?但不同程度的锻炼,必有不同程度的成绩;不同程度的纵欲放肆,必积下不同程度的顽劣。

  暮年,我们还没有经历,不求达到杨绛的成就,但求走过之后,不要留下满腔遗憾,悔恨终生;不求达到杨绛的境界,但求能像她所说的一样“人生最曼妙的风景,是你内心的淡定与从容”!

  真正的“结庐在人境,而无车马喧”的地方,其实在我们的内心,“采菊东篱下,悠然见南山”其实是我们的处世态度,“此中有真意,欲辨已忘言”,是人生的最高境界。

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    环卫工

  稀稀散散的车流声打破了夜空的寂寞,街上的路灯尚亮着,显得十分疲惫,路上行人稀少,只有菜农拉着菜在路边交易着。

  路边的夜宵摊已开始陆续收拾东西,摆在摊旁的鸡蛋壳、紙宵,一次性的塑料杯、一次性的碗筷堆得乱七八糟,在烧烤摊上刮下来的油渣子粉沫黑黑的、油油的辅在地上,废弃的鱿鱼渣还有各种废弃的肉骨头堆在一起发出一股难闻的酸味。

  环卫工人把锈迹斑斑的垃圾车放在一旁,毫无怨言,细心地清扫着路边的垃圾,寒风似刀般刮着他(她)们的脸,手冻僵了,身上穿着的棉衣好象不穿着一般,脊梁骨冰凉冰凉的,地上的尘埃在扫把的舞动下飞入鼻孔进入胸腔,纸屑还有那恶臭的垃圾被捡进了垃圾车。

  启明星怕冻懒懒地不肯伸出云端,寒月滴着眼泪沾在环卫工人的衣襟上,自愧自己发出的苍白的光没有丁点热量,不能暖和这些环卫工人冻僵的心脏,环卫工人抚摸着明月寂寞的脸,一股股心酸涌出胸堂。

  天亮了街市一片繁忙,深夜清扫干净的地面又被弄脏,沿街的门店均已开门,大型超市打扫了卫生准备开张,废弃的菜叶丢进了垃圾桶。所有的废弃残留物又被堆在市面上。

  环卫工人不怕天寒地冻、不怕废弃物肮脏,拉了一车又一车,汗水脏水在身上流淌。

  临上班时公路上十分拥挤,车堵得比走路还慢,装过早点的包装袋似雪花般从车窗内飘出,环卫工人站在路旁看着十分犯难。

  垃圾就象流水一般连绵不断,环卫工人始终难有清扫干净的地方。

  当官的坐在办公室里开着空调,开店的坐在店里烤着电火,退休的在自动麻将桌旁暖和暖和,工作在外边扫地的环卫工人啊冷得直打哆嗦,没有火烤,站不是,立不是,心里象猫抓着般难受。

  监管员骑着三轮车来了,一顿呦呵,环卫工人就象老鼠见到猫一般勾着头、弯着腰,不声不响地、清扫自己所辖区域的每一个角落。

  无论是春夏秋冬还是酷署严寒,环卫工人都一如继往地战斗在自己平凡的岗位上,他们365天如一日,风里来,雨里去,不辞辛苦,为城市的干净整洁无私奉献,身穿黄色马褂,手拿扫把和垃圾袋,服务于自己的所辖区域,在他(她)们的所辖区域内无一不闪现着他(她)们的身影,无一没留下他(她)们的足迹,他(她)们任劳任怨,在自己平凡的岗位上散发着自己的光和热,去无私地照耀别人,去描绘城市的美丽,他(她)们默默地走在风雨中,走在静谧的曙光和暮色里,忍受着臭气熏天的味道,把树叶、纸片,捡的一干二净,把马路扫得一尘不染,他们用自己坚定的步伐完成着辉煌的使命,用饱蘸温情的扫把谱写出了一首美妙动人的美丽之歌,用沾满泥泞和汗水的铁锹绘出了一幅优美画卷!

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    五月的繁花

  五月的繁花:又见五月的繁花,残损得像繁花落幕后的寂寞最后的结果我是笑着面对还是哭着忘记呢?我你们看不懂,因为在我的心有一道墙同样我也看不懂你们,不知道为什么,可能你们同我一样但我想沉睡了,不在去想无谓的事情了但我还是胡思乱想有一调没一调的总是漫无目的的走着,想着,做着,梦着不知道自己在做什么,想什么,梦什么

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    【共助绿色梦】霾中国代名词

  至若春和景明,波澜不惊,上下天光,一碧万顷。这乃是迁客骚人笔下的春日;万里尘霾,千里朦胧,望三环内外,浓雾莽莽;上下茫霾。这却是今人墨客口中的春日。雾茫茫,阴霾重重。霾,乃中国代名词是也。

  2014年12月全国性的雾霾爆发,其中涉及25个省,104个城市。那么何又为霾﹖我想用北廊环保局副局长的《霾来了》来说,雾霾是繁华大街上的汽车尾气;雾霾是工厂上的黑烟滚滚;雾霾是烟花爆竹后的细小颗粒…也许这就是霾吧,阴沉沉,灰蒙蒙,沉浸于碧海蓝天之上,覆盖于人心之间。细小的颗粒数百,凝固着,碰撞着,连接着构成了硕大的阴霾。似海上的一叶扁舟漂浮于这中国的上空,这独有的天气不得不使中国重夺‘雾都’的称号。如今的21世界,雾霾遍布,笼罩一切。霾,又何不为中国代名词?当之无愧。

  早年,中国国家环保局资料显示,以PM10为指标衡量的空气污染,每年在中国导致35万至40万人“早死”从而致经济损失达68亿元人民币左右。不仅如此,雾霾还对人类的呼吸病变造成巨大影响,据统计,在1月份雾霾最严重的时候,各个省级在呼吸科的病患增加了8倍左右。是雾霾,为我们的双眼系上黑布,为我们的健康打上阴影。

  坐在飞机上,俯视着世界。看,那灰云密布,阴霾沉沉的天空是中国的;瞧,那一览无云,晴空万里的蓝天白云是美国的。一个是发达国家,一个却是发展中国家。从天空辩国家,从空气辩素质。也许这就是所谓的‘天壤之别’。

  试问,面对这样的空气质量,面对这样的雾霾,我们又该何去何从?我想,面对这十面埋伏,我们作为炎黄的子孙,共同生活在同一片土地,应该学会保护环境,从自身做起,从小事做起。我们要正确的重视‘雾霾’这一问题必须持有严肃对待的态度。并且绿色的出行也是我们良好公民要做的必不可少的一项内容。当我们面对空气中的雾霾沉沉,心中有些许无奈,今天的中国,发展工业仍是头等重任,在环境保护日趋窘迫的今天,建设资源节约型、环境友好型社会是我们每位公民的共同目标。面对各地方政府而言,用消极的思维对当下环境的污染毫无益处,抱怨和等待却怎么也不可能减轻呼吸道病人的痛苦。总而言之,请拍拍身上的灰尘,振作疲惫的精神,清扫阴霾换中国一片蓝天。

  绿色的出行,给中国一片蓝天,因为尾气消失了;抛开盈利的金钱,予中国一片蓝天,因为工厂的黑烟不复存在了;减少鞭炮的声响,还中国一片蓝天,因为爆竹后的小颗粒不见了……

  面对雾霾,我们再也不能束手无策的等待北风救驾了,即使暂时吹走了污染,也吹不来一个“美丽中国”。

  “牵着你的手,却看不见你”不是美丽中国,“厚德载雾,自强不吸”不是全面小康。

  中国,从呼吸开始;中国梦,从现在启航;霾里霾外,霾散了……

  QQ--1014667726

  ——八四班王梓菡

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    艰苦是一切美好的开始

  我们总是爱说:终于……期待已久的暑假三下乡社会实践活动由昨天的拉开帷幕到今天的正式上演,今天我们终于出发啦!

  像是期待满月高挂天际,家人幸福团圆一样,内心激情澎湃,还加上一点点小忐忑,扬帆社会实践队的全体队员终于坐上了去往下车小学的车,这一路的颠簸让我们明白到可能随后要面对的不会容易,今天的天气也并不是晴朗,而是有点阴云,似乎预示着后面的艰苦,这相信我们都是有心理准备的。

  两个多小时的车程,一路晃呀晃,因为很多人都晕车,所以这次的旅程的开始就显得有点艰苦了。但一想到我们即将去往展示我们青春风彩的舞台,就激动不己,这是一次全新的旅程,这是一次未知的探索之旅。

  或许小小的艰苦是美好的开始。旅途中一场无声小雨竟悄然来临,不知不觉我们也到达了目的地,随后,黄校长亲自接待我们,并交待了我们一些重要的相关事宜,他十分强调安全问题。相信我们都会记在心里,实践在行动上。随后便是安排住宿事宜,在共同协商之后我们都分到了各自心宜的宿舍,并开始了打扫布置我们的小家了,虽十分简陋,打扫的过程也辛苦,但很开心,我们运用自己的智慧解决了挡在我们面前的一道道难关。

  经过一天的努力,晚上,我们终于吃上了第一顿饭,幸福感满溢,一整天的疲惫让这想香喷喷的饭菜除却了,而且我们后勤组的手艺一点也不亚于饭堂的厨师,真的很感谢后勤组的小伙伴。

  很辛苦,困难多多的一天,却也十分开心,觉得是个不错的开始。

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    千纸鹤的眼睛

  步入到社会以后,才真正体会到家里的温暖,才意识到以前学校生活是多么无忧无虑,是多么美好。现在什么都要自己一个人去面对,想想心中就没有底。

  社会的复杂、现实,以及它的残酷性,会让刚步入其中的人多少会有一些手足无措。竞争的激烈、根本利益的冲突,人际关系的复杂多变,也很难令人琢磨和把握。于是便会一次一次碰壁,一次一次感受失败的痛苦。

  碰壁了,失败了,就自然很是向往以前。人好像是一种很怀旧的动物,尤其是在现实与自身矛盾尖锐而难以调和时,就会特别怀念以前平静安定的生活,这个是很自然的。在社会上一个人打拼,并且很难适应时,就会想到学校和家里。它们就像是伞,可以为我们遮挡风雨的袭击。

  一位好朋友说,刚出校门步入社会中的人。一走上工作岗位,就不知道该如何处理好多事物。就像是一个突然间断了奶的孩子,对外界和环境会感到恐慌与不适应。

  世界是物质的,物质是运动的,运动是变化的,变化是发展的。人也一样,要有所成长,有所发展与改变。为了适应环境与自身发展,更该如此。我们没有办法改变环境的时候,就往往会去适应它。

  小鸟学习飞翔,是一个很艰难的过程。不断会从空中跌落下来,可是老鸟却狠下心来教它练习飞翔。因为学不会,以后会很难生存的。为了子女以后生活,必须要它们经受一些磨难。

  有一种动物,在地球上生存一百多万年了。那么,是什么原因使其生存如此之久?是因为它强大吗,不是的。恐龙那样强大动物,都免不了遭受灭绝之灾。是因为它有极强的生命力,对环境额适应能力以及严格的组织纪律和团队协作精神,这种动物就是狼。

  有句话说;“不经历风雨,怎能见彩虹?”说得很好,人是要有所承担、经历与磨难的,才能够有所发展,有所成长与壮大。伞和避风港虽然安全、温暖,但温室里是培育不了长势旺盛的花儿的。只有在那波涛翻滚的海面上,才能塑造出一流的水手。

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    夜下沉思,几许思绪飞扬

  安静懂我的温柔,漫漫长夜一直相依陪伴。——题记

  夜色朦胧、华灯初上时分,一阵薄雾远远晕开,如墨染的雪图,与原本的情节显得有些格格不入。开了音乐,随手选一本书站在窗台对着夜色沉思,想起许多事……

  或者,一路上所觉得理所当然的都不会发生,如同越是在乎的拥有越会随着时间的流逝看不到踪迹。反而是意念里觉得不可能的事情发生的几率比较高,因为随意,所以有“踏破草鞋无觅处、得来全不费工夫”之遇。这样的时候,不放弃,顺其自然地坚持最理直气壮,也最具魅力。

  然而,有人说,当你累了,烦了,倦了,选择放一放手,这样才能让自己的前路步伐轻盈。

  后来,我看到那么一篇漫画:生活中,我们每个人都背着一个超乎想象的重量级十字架,在各种不寻常的路上行走。有个朋友似乎是很聪明地用刀砍断十字架的一端,他身上的负担轻了,走得也轻松了,队伍被他丢在身后,别人在苦苦努力,他在一边休息。最后,他和队伍一起来到一道鸿沟前面,别人把十字架横放铺成桥的状态,轻松地跨越了这道他无法跨越的鸿沟。他看着被他砍断的十字架后悔莫及,只是有些事一旦错,会毁掉一生。

  看到这段漫画之后,思绪陷入了无边的宁静中,对生活有更深一层的认识。生活里,品尝过许多种味道。有时候做了一些傻事,知道自己很傻,但不知道为什么会那么傻!可能,对于整段生命来说,这是一个从幼稚步向成熟的过程。多年以后回头再看这些平凡的傻事,又会觉得这是一段奇妙情趣的经历吧!

  凡事都有双面性,只是当时有点迷惘地只见单方面的好或不好。记得朋友的签名写过这样一句话:世间的任何事发生都有它必然的原因,且一定会有双面性,一面是好,一面是坏,关键看你怎样取舍。是的,取舍的一念间决定好与坏,这时候正确取舍成为一种智慧。

  多年以前,曾以为轰轰烈烈的爱情最美好,它会有浪漫、有幸福、有甜蜜,高调得全世界都深受感染。当一个人对一件事抱有极大的希望,要求也随之增大,万般挑剔、万般苛刻。当时是不顾一切地选择轰烈、舍弃平凡。“平凡”二字黯然失色,尽管曾潇洒地来过却没有留下任何蛛丝马迹,所有与“平凡”有关的都无迹可寻。一路追寻至高无上,一路遗失真实的幸福。当热情褪去、轰烈消失,发现身边的平凡是那么清冷,无法融入生活,哪怕平凡原来就是最原始的味道。

  曾经还以为,只有全身心去投入某一件事才能获得最大的成功。其实,生活不是一种味道。舍去所有只为心中的一个目标会有更丰满的时间去追求,但当你真的竭尽所有之后到达了某一个巅峰,你发现你真正要的并不是这个目标的结局,你还需要一些鲜花和掌声助兴。然而,鲜花和掌声早就在你忘情奔跑的路上丢失。想要追回来,却发现没有了世间和机会,它们早已与你分道扬镳、背道而驰,那段距离你得用一生的后悔去填补。

  有些事情错了可以修改,有些人错过了就无法重温,人心总是那么的脆弱,又那么坚定。拥有的时候害怕失去而小心翼翼,失去的时候接受残酷而果敢坚强。

  生活是一本书,一脚步一情节,有些人寥寥数字,有人长篇大论,无论以哪一种方式书写,这部书都会结尾、都会有结局。我们也都知道,结局并不重要,重要的是那个过程。可是,为什么偏偏有那么多人只知道固执于结局,而忘了相依相伴的那些小插曲。

  人生,其实很美好,简单一些、安静一些会读懂更多。当你磨平了自己棱角,不再为一点小事动怒、也不再为一些小人愤愤不平,你会懂得珍惜身边的每一个人、每一道遇见的风景,可以从容不迫地做一些自己认为开心、有意义的事;也可以用一颗宽宏的心去包容所有,干净利落地取舍;还可以理智清晰地理解自己的足迹,不用舍弃任何却依然可以轻松迈上属于自己的星光大道!

  夜色已经淹没整座城市,千里万里之间只有一盏盏温暖、明亮的灯光在用自己的生命搭建浪漫唯美的灯光长廊,为夜增添一道耐人寻味的风景。灯光长廊的尽头有无尽的遐想,美好的、珍贵的慢慢上演,一幕、一幕,又一幕……

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    雪花曼舞,为你点燃几许心香

  雪花曼舞,为你点燃几许心香

  深冬。我来到济南,来到漱玉泉边,面对着易安居士的塑像,敬慕之情油然而生…… ————题记

  雪花曼舞,寒风呼呼。我来到济南,来到漱玉泉边,走近你的身前,静静地追寻你的芳踪,品味你的词韵,感受你的人生……

  雪松如盖,垂柳如丝,庭院深深深几许。我寻寻觅觅,你在哪里?也曾在雾浓花瘦的时节,摇荡秋千,罗衣轻飏。雪松下,垂柳旁,仿佛仍能听到你的欢声笑语。也曾在日暮时分,游赏溪亭,把酒承欢,流连忘返。你沉醉不知归路,荡舟误入荷丛深处, “惊起一滩鸥鹭”。也曾有过青春萌动,矜持形象。客人造访,你料是一位翩翩少年,怕见又想见,想见又不敢见,匆忙惶遽 “和羞走”。又不甘心,只好“倚门回首,却把青梅嗅”。也曾有过花前月下的缠绵,琴瑟和鸣的悠扬。买得一枝“犹带彤霞晓露痕”的鲜花,满怀深情的自赏,突然“怕郎猜道,奴面不如花面好”,略生几分嫉忌。为博得夫君欢心,“云鬓斜簪,徒要教郎比并看”。少女纯情,闺中佳趣,夫唱妇和,情笃义深,你尽享如蜜的温馨。然而,当金戈铁马破碎你象无波春光一样平静的生活,你的人生出现从幸福到孤苦、从锦衣玉食到颠沛流离的悲情拐点;当柔弱的身躯不堪家仇国恨的重负,便注定了你人生的凄凄惨惨戚戚。寂寞愁、伤春愁、盼归愁、离别愁,象潮水一般向你汹涌,“怎一个愁字了得”。“愁”成了你生命乐章的主题曲。

  试图走进你的世界,走进你那 “花自飘零水自流”的无奈岁月,走进你那 “暖日晴风初破冻” 的无绪季节,走进你那 “独自怎生得黑”的无眠日子。你的思绪,总是沉溺于感风呤月的往事;你的情感,总是挣扎在家破国亡的深渊。你的心,薄如蝉翼,经不起哪怕是丝毫的触及。你怕听梧桐更兼细雨的点点滴滴,也怕听雨打芭蕉的淅淅沥沥。你怕“如今憔悴,风发霜鬓”,更怕 “帘卷西风,人比黄花瘦”。你的枕上总是点滴霖霪,流着伤心的“三更雨”,你的梦中永远是双溪的舴艋舟,“载不动,许多愁”。缭乱的群山,平旷的原野,惨淡的烟光,还有归巢的昏鸦,以及暮色中久久回荡的悲壮号角,是你的秋晚眺望;萋萋的藤蔓,连天的芳草,楼前的流水,归来的鸿雁,是你终日凝目的痴痴梦幻。四叠阳关,你唱到千遍万遍;故乡何处?你发问千回万回。

  我的单纯以为你的愁是顾影自怜的悲叹,没有理解你的愁有多么丰富的内涵、博大的情怀。我的肤浅以为你的愁是寂寞深闺的伤感,没有理解你的愁有多么深刻的思想、强大的力量。你的愁似春天的催花雨,不仅是留下几声空洞的回响;你的愁似秋日的黄花,在心里遍地堆积。你的愁是对家国的绵绵眷恋,你的愁是对命运的悠悠考量。你的愁是泪的纠结,血的归宿。

  徘徊于你的世界,沉浸于对你的久久分享,除了愁,你还有另一种生存状态,“生当为人杰,死亦为鬼雄”就是你的真情告白。这是你用愁锤炼的坚毅,用愁结晶的节守;是你用生命发出的呐喊,用柔肠寸断进行的拼搏。我终于明白了你似水一样的至柔,又似水一样的至刚。你的人生看似悲情而并非悲情,因为你没有在愁中沦落,而是在愁中辉煌。你的愁成就了你的才华你的造诣你的境界,你的愁成为你实现人生价值的桥梁。

  天空还在飘舞着雪花。我情不自禁地抬起头,遥望浩邈的苍穹,多么希望穿越历史的时空隧道,向你表达由衷的敬意。而此时此刻,我仅仅能为你默默地默默地点燃几许心香……

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    月光落下的声音

  月亮升起来了,大明湖面静悄悄。依稀间,我听到月光落下时,轻微地叹息。

  喜欢一个人望月,无论是弦月,偃月,或是满月,都于这湖面,显得如此的清冷美丽。静静地坐在湖边的长椅上,合眸聆听,仿佛感受到月光落于湖面的声音。

  沿着长长的柳堤望去,看到枯黄的柳丝随风轻舞,水中的残荷在黑暗中静默不语。偶尔会有几只鸭子静静地游过,发出低低的嘎嘎声。

  记得早些年,常常看到月色里,鸳鸯在水面上嬉戏,而我站在岸边,流连忘返。多少次于梦境里,会出现一幅幽幽的画面:月色如水,鸳鸯偎依,我悄然而立,静静地倾听着月光落在它们身上,温柔地轻吟。

  不知为何,一直偏爱着那轻描淡写的新月,总觉得它柔柔细细,惹人疼爱。它象什么呢?纤细的娥眉,还是轻柔的眼波?不禁想起小时候学得一首诗了,“初三初四月朦胧,不似娥眉不似弓。谁把玉镯敲两半,半沉苍海半悬空。”

  仰望天空时,总是满怀柔情。一人静静地赏读着月牙儿,倾听着它轻柔的呼吸,悠然安宁。于是,不由地胡思乱想着,在这细细的弯月下,总会有个人,与我天涯共此时,同度这良辰美景。

  淡淡的银辉,被闪烁的霓红灯遮住了部分光芒,更显得柔弱可怜。苍穹中,微带些灰色的蓝调,星光点点。

  新月小桥,紫霭飘渺,泉水汩汩,如临仙境。夜风拂面,偶尔还会听到远处的笛音。湖心的小岛上,隐约着灯光,旧时的建筑,于月下更加地深沉,充满了神秘的韵味。

  喜欢于偃月下,穿过那些青石板的小路。在灌木掩映下,地上全是斑驳的影子。半个月亮斜在天空中,抬头望时,总会看到里面隐约的月宫半掩。偶尔会笑着说,自己看到了玉兔跳跃,听到了月宫冷彻的回音。树色棼迷,超然楼点缀了些灯饰,在夜幕中,显得更加威严。偃月悄然依在楼角的天空,高高的亭台楼榭,隐隐地透出森然的味道。眯了眼睛,仿佛梦回穿越,倾听秦时明月,诉说着久远古老的故事。

  满月的时候,最喜欢安静地伫立湖畔,欣赏着“一轮明月半湖寒”的意境。此时此刻,月光洒落在水面,沿着水波,轻轻地敲击着内心柔柔的地方。水面银光粼粼,湖水在月下温和极了。华舫悄然水边,垂柳婀娜,小桥悠悠,流水潺潺。

  银辉拂过水面,风儿在湖面投下涟漪。水中倒映着波动的月儿,一切变得静悄悄地,万物都在偷听着,月光落下的声音,偷听着月亮心跳的声音。

  月亮升起来了,大明湖上静悄悄。月色如水,轻拂过湖心的小岛,轻拂过华舫堤柳,轻拂过小桥假山,轻拂过亭台楼榭……

  旧时明月今时人,面对着这柔情银泄的月儿,倾听着月光中幽幽的岁月长叹,不由地千百般思绪随风而去,微醉的心情,渐渐同这月色,静静的融与……

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    等风停

  这篇文字是在九月份离家前写下的,那时读了郭敬明作者写下的两篇散文,竟有些感同身受,于是试着写下这些文字来与曾经的自己告别。我想总会有人和那时的我一样吧,迷茫,痛苦,彷徨,故作坚强,在麻木的前行中等待风停的一天。

  一

  夜里,我站在窗前夜风透过沙窗凉凉的吹来,我看见了旧日里那些零碎的画面在夜幕里翻滚着,蒸腾着,然后听到了时光断裂的声音。

  2015年我过了18的生日,那些堆满桌椅的零食,暖人的笑容,美好的祝福,如同书写青春最后的符号,让我感动并难以忘记。而我就那样的,像刺猬一样的长大了。

  二

  初二的时候莫名其妙的喜欢看?那些年,我们一起追的女孩?。一直都记得男女主角最后的一段对话,后来又看了一遍,却意外的哭的稀里哗啦的,墙上的涂鸦,桌上粘的图片,还有那慒懂的青春,所有的一切都是那么的熟悉,熟悉的被我们搁置在了身后的时光,再也无法找回,是难过还是怀念?时光太久,我们都没能像柯腾那样的幼稚下去。

  看到过安慰自己最无奈的几个字:心不动则不痛。但无论我怎样告诫自己还是会感到痛楚,有时就像蛰伏在心底的一根根细针,你永远都不知道它会什么时候跳出来扎你几下,然后感到真真切切的痛。即便是麻木了也还会感到蔓延的苦涩。我想一个人最好的状态就是平静,哪怕是一个人穿过一座又一座城市,经历一场又一场的离别,都能够淡然的看待一切,平淡的走过岁月。

  而每一个平静的人都经历了太多,拥有了太多的过去,想平静的人则像被吹得摇摇晃晃的草,等待着风停的一天。

  三

  我是一个喜欢仰望蓝天的人,可我却长长仰望夜空,那漆黑的夜空能吞噬一切,也能包容一切,就算再难过的表情也不会被看见。

  初三那年,我失去了一直深爱着的奶奶,随之而来的是生活的那场大雨,我执意的顶破了头顶上的伞,和父母一起淋了这场雨,一年的时间已变得沧海桑田,最令人难过的莫过于物是人非。

  当临近年底我匆匆赶回来站在路口时,望着挂满灯笼变得红彤彤的街,第一次感到了沧桑,还有那与周围的气氛格格不入的凄凉。偌大的世界里,热闹是别人的狂欢,我有我的孤寂。

  身边的人都说我不像同龄的人,总是走得太快,我也觉得我不再像个孩子了,可当我看到一旁的跷跷板时总会忍不住拉着弟弟和我一起玩儿,会因在外住宿不能回家而躲在角落里哭,会害怕未来的未知而不敢向前走。也许我只是想一直做父母身边的孩子,只是不知不觉间就被披上了时光的外衣。

  四

  2016年3月份我过了19岁的生日,成为了最早离开学校里的一批人当中的一个。当我拿到入取通知书时,所有人都在恭喜我,只是我没能感到想象中的兴奋和高兴。晚上媛发来消息:这样的结果真的是你想要的吗,你真的开心吗?看到这样的话眼泪忽然的,就流了下来…………

  6月份的时候,我见到了宇。

  宇是一个出色的大男孩,尽管他没能上完初中。刚进入中专时,他只有14岁,年龄最小的一个,还是个叛逆的孩子。当他再次站到我面前,我忽然感到了心疼。明明还是十几岁的少年却是一副成年人的模样,我知道这两年来他承受了这个年龄不该承受的东西,吃了连一些大人都不一定能吃的苦。但庆幸的是,他的脸上依旧留有明朗的笑容。

  宇和我在一起时总爱说起我们共同拥有的那些时光,并且每次都很努力的帮我想起那些被遗忘的事情,可我几乎每次都让他失望了, 这些年我忘记了太多的东西,记忆里出现了大片的空白,每次我想在这些空白里回想起什么来,都只感到了空洞,空洞的那样的无能为力。宇在8月份的时候离开了这里,我在他离开的那天收到了他的信息:我还是喜欢以前那个不太爱笑,但笑起来眼睛弯弯的你。至少那个时候我还感觉不到你的冰冷和麻木。 宇啊,你都不会知道我有多羡慕你,羡慕你那明朗的笑容,羡慕你永远活的那么轰轰烈烈。

  五

  总会在有些时候感到莫名其妙的痛苦,会想问究竟是什么,让你这样的痛苦。结果每一次都是那么的模糊,什么都记不起来。即便是早以忘记了所发生的事情,可那些疼痛却留了下来。时不时的跳出来提醒你一下,你不是什么快乐的人。而表面上的冰冷,也只不过是在掩盖内心的不安。

  临走前,最后去一次去学校,那些孩子的青春在校园上方飞扬着,明媚的笑容挂在脸上,我忽然想起了那时梳着齐耳短发,在操场上奔跑的我,现在我扎起了马尾,带着白色的口罩,脸上带着只有我自己知道的冷漠,竟不知道是该悲哀还是该庆幸。

  小时候的自己总是盼望着快点长大,从没没想过这么快就站到了成人的路口,等待着破茧成蝶般的痛苦,却永远不知道是否真的可以破茧成蝶。前方的路太过渺茫,让人感到了不安。

  在几天后我将离开这片生活了19年的土地。想到这竟有些不舍,不知道从什么时候开始,我不再是可以独来独往,了无牵挂的走或了无牵挂的来的人了。家对我来说变得十分重要,无论走到哪都想着念着。我想在将来的日子里,我将呆在陌生的城市,疯狂的思念着这里的一切,以及那个被我留在了十几岁的青春里梳着齐耳短发的孩子,然后等待着风停的一天。

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    给岁月写封长长的信

  最近在看一本书,美国作家海莲·汉芙的《查令十字街84号》。

  其实严格来说,这或许称不上是一本真正意义上的书,因为它只是收录了汉芙与远在大洋彼岸的英国一家书店经理长达二十年的书信往来。这个书店就在伦敦查令十字街84号,书店经理叫弗兰克·德尔。

  汉芙出于对英国文学的特殊情感,又特别迷恋英文版古典书籍,于是,通过报纸上的广告,给这家远在英国的旧书店写去了第一封信,索购经典的英文版旧书。没想到这一写就是二十年,汉芙也因此与书店经理弗兰克一家,以及书店的店员们建立了深厚的友谊。

  他们的书信内容也由最初单纯的书本采购洽谈,慢慢地涉及到生活、思想、爱好等其它更广泛的话题交流,他们的友谊也在年复一年的书信交流中萌生出了别样的情愫。

  在他们保持书信往来的那段时间里,汉芙曾一度计划去英国看望弗兰克他们,可惜阴差阳错,这段旅程一直迟迟未能成行。等汉芙终于有机会可以踏上远赴伦敦的旅程时,弗兰克却已经在三年前就去世了。

  他们通了整整二十年的书信,却连一面都没有见过。

  弗兰克的妻子诺拉写信来告诉汉芙有关弗兰克去世的消息,她在信中说道:我过去一直对您心存妒忌,因为弗兰克生前如此爱读您的信,而你们俩似乎有许多相同之处……

  而汉芙则在这本书的最后写道:假如你们有机会去英国,若恰好经过查令十字街84号,请代我献上一吻,我亏欠她良多……

  海莲·汉芙,生于一九一六年四月十五日,一九九七年四月九日去世,终生未嫁。

  从前的日色变得慢 ,车,马,邮件都慢 ,一生只够爱一个人 ……和一个从未谋面的人保持整整二十年的书信往来,这样的事,在如今这个电子技术高速发展的时代,你是绝对无法想象的。

  正如汉芙在书中所写:书信来往之间因延迟所造成的时间差,大抵只有天然酵母的发菌时间之微妙差可比拟。一旦交流变得太有效率,不再需要翘首引颈、两两相望,某些情意也将因而迅速贬值而不被察觉……

  慢慢地,给岁月写封长情的信,和它聊聊日月星辰的起落,告诉它四季冷暖的变迁,让每一寸时光在一笔一画、一字一句的等待中变得厚重而温情。

  二十多年前,我也曾有过一个与我通了三年书信的笔友。他是我同学的同学,当年在甘肃一所军校读书。

  在那个没有电脑没有手机的年代,写信是我们唯一的社交纽带,而给彼此介绍笔友,就是同学间最仗义的哥们情义了。当年,以出卖我发小的通信地址为交换条件,我从我同学那里得到了生平第一位笔友的通信地址。

  在此后的三年里,我们一直有不间断的书信往来。他曾给我寄过一包黄河土,他说他们的学校就在黄河边上,他每天就是枕着黄河土入睡的。而我,给他讲我们食堂的馒头和白菜炖豆腐,讲我们操场上的法桐和围墙外的合欢,讲我们班上那个爱弹吉他的男生,也讲那段像春风一样微醺的日子里,我曾一个人看着星空发呆……

  后来我们各自毕业参加工作,因为没有及时交换新的通讯地址,便渐渐失去了联系。幸运的是,就在前不久,我通过我的同学再次联系上了这位笔友。时隔二十多年,说起这段往事,他也依然和我一样记得,虽然我们都早已不记得当初在书信里聊过些什么,但那段流淌在字里行间的岁月,却一直珍藏在我们的心里。

  在读完这本《查令十字街84号》后,我在第一时间给他发了一条信息,我说真是可惜,当年的那些书信都已经遗失了,不过还好,那包黄河土我一直珍藏到现在。

  我与这位朋友也是素未谋面,所以,我在想,就在不久,我应该要去看望他。

  前几日回老家,去了趟我家的老宅子,一别二十多年,我还是第一次回来看它。老宅子早已易主,曾经的故人也各自离散。岁月就像高速行驶的列车,载着二十多年的光阴呼啸而过,站在熟悉又陌生的路口,我才蓦然惊觉,家乡陌路,故人千古,生命曾给过我那么多美好的光阴,我竟从未把它细细端详。

  如果还来得及,我想给岁月写封长长的信,不念过往,不计未来,只愿慢慢地,把时光的故事一笔一画、一字一句地讲给它听。

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    写给一年后的自己

  一年后的自己:

  您好,很高兴很激动能在此时此刻给你写信,我猜你受到此信肯定也与我有同样的感受了吧。不知你是不是也在想我了,现在十一月,天气有些许寒冷了,得注意添加衣服啊,可别感冒了,知道你身体好可别亏待了自己。

  前几天听说你开始学习《四书五经》了,得此消息,甚为高兴。《四书五经》可是我们传统文化中的好东西,是大智慧书籍,要好好学猜你现在已经看得差不多了吧,不知道你现在能背诵多少篇幅了,我想《诗经》至少能背诵二十首没问题了吧。不知道《楚辞》看了没,《离骚》能背诵了吧。看中国古典文化要去其糟粕,取其精华,现在的你要懂得辨别是非,我知道你的,在学习中你是好坏一起抓的,然后再思考并消化的。我觉得这非常好,其实有些被被人认为是糟粕的东西,不一定对自己无用的,选择自己需要的东西,说不定哪一天就变废为宝了。

  除了在对中国传统文化的学习有一定进展了,其他方面的学习也有一定的进步了吧。猜你现在已经找到了一些提升在我技能的书籍在进行学习了吧。毕竟过几年你会回到社会,再就业的。目前着手学习最好,不知道你是学习的哪方面知识技能呢?不管学习哪方面的我都支持,只要是你喜欢并热爱她,知道刚刚学陌生领域的东西都是很难的,但是一定要坚持,不可遇到困难就退缩了,可不能三天打鱼,两天晒网,希望你能拿到一两个该领域的证书,至少也代表你进入了该领域了。

  平时还是不断的写文章吧,不知道你目前有多少美文了呢?对于自己写过的东西可以拿出来看看,再品品,再回味说不定有不一样的感受,也说不一定有些东西的不正确性。看自己在文笔方面是否有提高,写作一定要写内心中最真实的感受,不可矫揉造作,不可一味追求华丽的辞藻,华而不实并虚情假意,这样宁愿不写。写出来也不会打动人,感染人,自己看来都会觉得好笑。还有要记得,写文章并不是有别人欣赏才写,为别人而写,自己飘香自己,自己悦乐自己就好,要像夜来香一样,别人无暇欣赏,自己依旧飘香四溢。

  这一年没再如上一年那么倒霉了吧,没再遇上那么多的骗子了吧,至少少了一两个了吧,钱没被骗太多了吧,有被骗也没关系,只要有进步。知道你很善良单纯,你很有爱心,这是你的品质,难能可贵。遇到被骗之事,不是什么大事就不要声张了,骗了就让他去吧,这也是去财免灾说不一定是好事的呢。最欣赏你的就是乐观积极向上的性格,你的向善向好正能量的态度要保持,为你点赞。不要因为被骗就怨天尤人,抱怨社会,消沉自己,我想你肯定也不会这样的。网络上很多的东西都是虚拟的,虚虚实实,不可全信,虽然我知道你都知道但是还是要提醒提醒你。

  现在要是没买房的话一定有存款了吧,知道虽然不多,但是你应该要满足当前的生活,你要永远记住自己是农家子弟,艰苦朴素的品德永远都别忘记。不可挥霍,不可铺张浪费,要学会节约,要把父母的优良传统保持下去,不管以后自己在物质上有多富有,都不可忘记“勤以修身,俭以养德”。如果手头宽裕的话可以做做慈善公益活动,不是自己大富大贵了才做,给山区贫困的地方捐一些东西,在自己看来这些不算怎样的东西对于需要帮助的人就是雪中送炭。行善是大道,是一种积德,你肯定没忘记过邵逸夫给予过自己帮助吧,也肯定记得高中班主任主动支持自己生活费一事吧,虽少却足见其爱心。

  你的恋爱有进展了吧,不知道是否结婚了呢,猜你已经找到了那位值得你珍惜一辈子的人了。与嫂子的恋爱肯定特别甜蜜,值得珍藏吧。你可一定要好好的对待她啊,别人可是愿意与你走过一生的人。祝福你们百年好合,白头偕老,也该生贵子了啊,我知道老爸老妈盼着呢。虽然嘴上没讲,可是心里都清除。要是没找到合适的,也别发愁,你一定会找到那位值得你去呵护疼爱的人的,以你的品质,气质,这还不容易啊。但是我知道你会遵从自己的内心的,你写的《我眼中的恋爱与婚姻》我也看了,很赞成和支持你的想法与观点,没找到合适的就别着急着恋爱,这可是一辈子的事,急不得、马虎不得。在这方面得给父母做好思想工作,我想他们也会理解并尊重你的,不过我还是期盼着看看未来的嫂子的。

  这一年来在工作岗位上的技能应该练的得心应手了吧,成为单位的骨干力量了吧,各人际关系处理得很顺利了吧。我相信这在你这里都不是问题。时刻要戒骄戒躁,为人低调,保持昂扬向上的势头和严明的作风纪律。一定不能忘记曾经帮助过你的人,要心怀感恩之心,要知道你的进步与你的组织分不开,在做任何事前都别给组织抹黑,对党要有一颗感激之情,做好党组织交给的使命任务。

  对了老爸老妈的身体不错吧,其实我是一直担心着他们的身体的。老爸的胆结石没有进一步恶化吧,今年手术作了吗,做的还成功吧?我知道老爸为了给我们节约钱,减轻负担死不愿上医院的,但是要想办法让其上手术台,他的病也是没办法的,吃药不太管用的,只得手术。老妈的风湿关节炎不知道这几天有没有复发呢?很恨自己在父母都苍白的时候不能在其身边陪伴,恨自己想给父母做一个简单的洗脚都不能,凡是都不能忠孝两全。

  老哥的日子过得是越来越风风火火了吧,胃病一定要提醒他好好养,那东西只能慢慢来,不可急躁,要静心调理。他那么年轻得此病也确实有些意外,平时要多看看是否有良方,给予他关心,虽然他都知道如何调养,但是提醒是必要的。两个侄女越来越高了吧,大侄女长得都快超过你了吧。族内的其他兄弟姐妹都生活的很好吧。长辈们身体都还好吧,三爸、三娘的病也恢复得不错了吧。回去之后要多去看望看望长辈,平时多联系联系自己的兄弟姐妹,多关心关心他们,多增进感情。对长兄的教诲要铭记在心。兄长提出的振兴家族的思路非常好,要在其中发挥作用,兄长的思路可以让众兄弟姐妹都看看,提提意见,集思广益。

  家中的老房子是否还依然挺立?前几天休假回家对屋后的泥土山石不是很放心,虽然我们已经在其住了三十多年了都没发生过什么大的问题,但是正因为年久失修才使人 担忧,再加上屋后山的石头在风雨中常年被冲刷也不堪一击了。不知道你回家采取过什么措施没有?如果不会弄可以问问有经验的人。

  炎热的夏季给家中安装了空调了吧,知道家中泥土墙很难安装挂机空调,安装的是立式的吧。不知道你是给二老安装在哪个屋呢?现在十一月份他们肯定没开着吧,不知道他们学会了怎么用了没有?老爸应该没有什么问题,二老中能有懂的就可以了,至少能正常运转了嘛。

  简阳的大建设大发展一定进行的如火如荼了吧。我们那里的建设规划方案已经都出来了吧,有无被占?如果被占要支持国家建设发展,不给政府添麻烦。好了今天就写到此吧。对于上述的一些疑问期待着你来信给予说明。

  福根

  2016年11月20日晨

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    【仲夏夜之梦】我也有一个梦想

  我也是人,我也有一个梦想。

  我想自己养饱自己,不会再饿,我想我父母不会再累,我想我应该明白人生意义。

  我也有一个梦想,在夏末,秋天那些离别气息不要再浓了。

  我有梦想欠钱的人能还钱。

  我一句话天堂我会去看到你。

  我有梦想每个人说话不要太伤人,有点人真的受不起,会很痛苦很痛苦。

  我一个梦想,你们不要说,好人没好报,因为它在催残着一个小时候打架偷东西的小孩,他已经变成了好人,痛苦却比他做小偷时被抓到被人打还要痛苦。

  朋友你们不要说我有钱,我总是为你们用到裤子空空。

  我有一个梦想,当好累说出来了时候,我会暂停时间,让世界慢下来。

  我有一个梦想,人生没有完美,我却想你们不要这样对人了,如果可以我希望都发生我身上,因为你们的一句话更伤人。

  我有一个梦想,我不是为别人而活,只是自己活你们的世界,没你们我就是一棵草,只有岁月枯荣是没有了一切的意义。

  我有一个梦想,你们看不懂我,为什么却误解了我。

  我有一个梦想,告别来的这么快,为什么世界不快点,让时间走到我们再相见。

  我有一个梦想,小时候的话都变成真的。

  我有一个梦想,我的世界只有你们。

  我有一个梦想,一张纸写完,一句话说完,一滴眼泪流完。

  大海给我味道舒服却死亡。

  你们给我人生不知却亡。

  是谁操控了一切,却不带走我的喜怒哀乐。

  一片白茫茫,一片空荡荡,是凄凉,还是答案。

  猪,你爱我吗,我却经常吃着你。

  耳边来的声音,是进入心里还是心里。

  已经没有遗憾了吗,为什么时间不可预告下一瞬间您给我的教育。

  有一个梦想,都是美好。

  有一个答案,都是现实。

  有一句话,都是遗憾。

  如果你爱我,就请你让我忘记了一切。

  烦恼来自于期盼,我的期盼却来自于何?

  梦想来得如此急迫,感觉没有梦想一切都是虚云。

  为什么历史走到现在,伟人只在书上,不在我面前告诉我,安慰我。

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    一念

  我始终坚持以为着,这个世上所有的好与坏,善与恶,是与非都是因为这一念之间造成的因果。

  但也有些人总是喜欢试图着把好与坏,美与丑之间区分开来,总是潜意识地去计较二者之间必然会处于的一种对立姿态。

  其实又何苦呢?无论于一念之间下的何种决定,无论你在世人面前安的是怎样一种面目,求得都是随心所欲,是自己长久拥有却不曾敢于实践的渴望。然在大多人眼里,所谓好,就是做着一些符合常理又顺从民心的事,而超出框架,有悖常理,不按规矩办事的则视为我行我素的一类人,甚至更难堪的言语也会冠在这类人的身上,比如,装逼。

  我从来不觉得这话有错,但是我也必须承认,这一念之间虽然和本性有关,但更多取决的只是那份瞬间的抉择和态度。

  如【古剑奇谭】里,百里屠苏与欧阳少恭,他们同为太子长琴转世而来的一缕魂魄,却各自代表了善与恶,正义与不公的色彩。

  由于种种记忆和历经,欧阳少恭他不满于上苍赐予他一切不幸的遭遇而制造一出出阴谋诡计和流血事件的发生,而百里屠苏虽然被煞气左右但终归却是对所有真心与他相待的人事心怀善念。不难猜出,这本是相根生的两人在追逐与算计之间会发生怎样惊天动地的较量。大抵也正因为如此,各自最后有着各自结局的美丽。

  而后我只记得,百里屠苏与欧阳少恭终极一战的最后,欧阳少恭魂飞魄散的那刻,表情没有任何不甘,也不再有怨愤,而是一种久经沧桑后的幡然醒悟,是一种长久以来期盼的解脱。

  至于百里屠苏,是带着欣慰带着安详带着超脱凡人的勇气魂别他所爱的人。

  兴许会有很多人遗憾百里屠苏魂归止兮这样的结局,也会有很多人对着欧阳少恭咬牙切齿。但其实没必要。

  因为有太多是需要亲身尝试过才知道所有能做不能做的事是什么,或是明白曾追逐过或是想要的答案值得与否。无论最后结局如何,于他们本身而言,死就是最适合不过的结束。

  而这一念之间得来的生死无话,算做是对责任与使命的成就吧。

  2014/11/18

  文/终离落。

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    碎片式深情

  天天做梦。  梦到学校;梦到上课迟到,考试答不出题目;梦到以前的同学;梦到无头的鸡向自己跑来;梦到温暖的拥抱和肩头;梦到这样那样的东西。很无奈,怎样才能不做梦呢?夜长梦很多。

  “山月不知心里事”  “空留一心了无痕”  “落雪无声”“风自登”

  那天失眠,睡不着。凌晨一点半,睁眼,又使劲闭眼,再无奈地睁开眼,为什么一定要睡呢?  好不容易睡着了,半夜醒了两次。第二次醒来时不过五点,便一直睡不着,知道七点才又模糊入睡。可即使这样,仍是睡得浅而不安稳,时不时听见家人说话的声音,时不时陷入梦境之中。真叫人无奈。

  听了很多歌,真心觉得许茹芸的《独角戏》和林峰的《爱不疚》好听。  妈妈说《独角戏》是九十年代的歌,果然老歌更动人么?  而我每每听到《爱不疚》,就会想起傅滢和她的“爱情”,有几句歌词真叫我心酸啊。  “放手,放开所有,彼此更自由”  “放手,其实我绝非爱的不够”  “放手,至可拥有”

  时间为何流逝得那么快?  “来又如风,去又如风,往事空空如场梦。”  想到上学的日子,心脏似乎顿时被人丢进两万里的深海,沉下去,沉到底。那些日子,太痛苦,太痛苦。  我悲观么?都无所谓。这就是无望的生活。

  喜欢上学吗?喜欢考试吗?我只想说我是无比无比厌恶的。喜欢什么的,梦想什么的,算什么?!

  看着电视上那些过分夸张的称赞,那些过分煽情的眼泪,那些过分冷静的伪装,我就反感,反感至极。  有那么好么?有那么感动么?有那么正直么?

  “你怕死亡吗?”  “不,我怕生存,怕无可回避的人生。”

  这份过分认真的人生,我怀念曾经多天真,习惯了分分合合。  每次唱生日快乐,就愿望还没发生,想不到还有什么新的更值得。  回忆只剩下局部,就算能和你倒带人生,能失而复得。  那些环游世界的梦都不再做了,只能依靠着,  别在意了,都过去了。

  我撕下一张白纸,画上一匹绿色的马,它身上有毛茸茸的嫩绿的草儿,是遍野的草坪,清新而蓊郁。  这匹马奔驰在彩虹桥上,桥下时粼粼的波光,仿佛夜空中流转的银河。  红、橙、黄、绿、青、蓝、紫。七彩的彩虹桥给我一个彩色的梦,梦里清风拂面,清甜自如。

  “战战兢兢,如临深渊,如履薄冰。”  “疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏。”

  想再引一首词,或许能些许展露心意。  《梅花引》 蒋捷  白鸥问我泊孤舟,是身留,是心留?心若留时,何事锁眉头?  风拍小帘灯晕雾,对闲影,冷清清,忆旧游。  旧游旧游今在否,花外楼,柳下舟。  梦也梦也,梦不到,寒水空留。  漠漠黄云,湿透不棉裘。  都道无人愁似我,今夜雪,有梅花,似我愁。

  这真是一种,碎片式,深情。

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   评论人:Ccc21r91  评论时间:2018/10/17
    姑娘,别太看得起自己

  社会上,男女比例失衡越来越严重,很多父母生完一个男孩后就不想再生了,导致男孩越来越多,女孩越来越少。特别是我们这代95后,很多男生就面临着找不到对象的问题,但这并不能成为姑娘你作的理由。

  在我的身边就有这样一个女孩,每天把自己当个宝,觉得女孩就是值得,总感觉只有把她宠上天才肯嫁人。平常跟她在一起,我看着她对她那男朋友做的事,我都想打他。

  她在大二的时候交了个男朋友,男孩长得挺白净的,唯一的缺点是太胖了。她跟男孩在一起,每天通电话,三句话就能扯到给她买东西上,我很佩服她有这样的智慧,虽然我一直不喜欢这样的女孩,但我并不讨厌。

  她还有一个缺点就是懒,就是那种能躺着绝不过坐着,能坐着绝不会站着,每天吃饭都懒得去,经常让我们带,真有一种冲动让她自己饿死算了。大学布置下来的任何东西,能让男朋友动手的绝不自己去完成,这麻烦男朋友也就算了,男友的姐姐也不放过,只要有事就找男朋友或者男朋友的姐姐,从来不懂得要自己动脑动手去解决。

  其实这也就算了,第一次上门除了吃就是睡,还跟我们说男朋友的姐姐必须得对她好,否则以后她会对人家父母不好,现在人家父母得巴结她,否则不嫁人。

  姑娘啊!你是不是太看得起自己了,别以为这个世界除了你自己就没有别人了,做人最起码得学会孝顺、尊重,还有自己的事自己做,都上了大学的人了,还没学会,你可以考虑从幼儿园重新去学了。

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   评论人:Ccc21r91  评论时间:2018/10/17
    友情写照

  (一)

  偶遇,但因为一朵花,站到同一频道,有了一场欢喜。

  谈花语,谈花的生长期,甚至谈花的生长地,谈花的趣事,谈花的一切,但花终究是花,没有无限延伸的空间。

  终于,你看我,我看你,不自在间有了回避。

  你目光向左,我目光向右,有一些牵引,正在悄然发生。

  于是,时间的飘移中,你慢慢拐弯,我悄悄离开。

  终于,你看不见我,我看不见你。

  谁说的:有些人,走着走着就散了。

  是的,若没有磁场,没有碰撞,没有更换姿势,而共同的,可以相吸的东西又那么少那么单调。

  遇见,是偶然;走失,却是必然。

  (二)

  擦肩,却有了惊鸿一瞥,有了心跳的快速加急。

  驻足成了必然。

  不用说,眼光流露的深情,早已取代了千言万语。

  默契,不期然中出现。

  世上确有一种东西,叫缘分。说不清,道不清,匆匆的一见,如同故友;简短的几句,却已知心。

  只怨时光太短,口舌太笨,想要倾诉的太多太多。

  擦肩,是偶然;知心,是偶然成就的必然。

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   评论人:Ccc21r91  评论时间:2018/10/17
    寄思念于梢月。

  都说花月该是团圆时,而我却不知该往哪里,谁和我团圆,谁和我共邀明月,我只剩自己,还有亢奋的神经。

  很早就知道回来未必就会太平,家里只能活着,但没有快乐,那些世俗也会淡漠亲,而我还想勇敢活着,没有倒下过,我也说不清是什么在支撑着我,总是觉得还会有希望留着,还有不一样的子等在遥远的未来。

  时间一直未曾听过,都走了,带走了该带走的仇,留下跟不脚步的我。不能怪谁,多最后空留恨,我也没例外过,想不清楚什么是亲与,呈现在我眼前的只是瞧不起和看不重,字典里有个命字用来形容这些,但没有给过解释。也许这世总会有说不清道不明的事,命运就是一件。

  我开始漠视这些,因为至少没能让我死去,早在去年秋天变作黄叶掉在地化今年的泥,还说起又有何意,只能让淡化的记忆再刷新了一次,而痛又隐隐的再闪现在心间,怕做梦的里会遇到你,于是睡前看很多与你无关的书,想很多与你扯不的事,这样,失眠便来了,多么卑微的像那只落单的候鸟困在早来的冬雪里瑟瑟发抖,天不快来,总会死去的,而我的那份最真挚的就这样被那片苍白吞噬。

  真会有前生的孽今生来还吗?那我的前生都做过些什么,想了很久也不好定位。那是不是自己真的有罪,路走弯了方向也得失吗?我的以为那止十万,都抛到了空中,无家可归。

  怀旧和念旧好象不是同一种意义,我夹在两者之间,举其不定,我能记起十几年前的一些大事,能记起三五年前的一些小事,那些脸盘和那些定格在某个瞬间的表那么清晰,像冬天用手擦过的落地窗,记忆就是外边的雪飘人间,看那些老照片和那些旧信笺,很多人走到我的面前,我一伸手又决然离去,留下朦胧的泪眼目送他们而去,就像目送青变衰老,而手怎么也触碰不到,他们的背总比我的手远。

  亲在守望,孤独和落寞与她做伴,她知道我回不了,也知道自己做不了什么。只剩守望,那单薄的影在我的眼眶里一阵清晰一阵朦胧,我想说你不如望着月亮许愿吧,愿我们的命慢慢变好,如果来生…… 如果来生你也不愿再做人,我们就一起变两棵树,那样我不会在这样的里仍下你一个人用泪当酒看天那个象征圆满的皓月,我想那时候,你还是我的,我还是你的儿子,再不会伤心,再也没有眼泪

  Q2548072411

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   评论人:Ccc21r91  评论时间:2018/10/17
    你要去哪里?

  你,到底要去哪里?

  花都已经吐芳,风都已经拂面,

  那千丝柳絮都已经随风飘荡,

  对,那风,今年去了,明年还是会回来。

  你…却要去…你要去哪里?</